Anekdotai

Dar 50g ir as jau nekilnojamas turtas!

Susitinka mikčius ir kupriukas..

Ir sako mikčius kupriukui:

- Tu tu turr tuurrrii de dee deegttuuukkuu pa paskooliint?

Kupriukas nori paprikolint iš mikčiaus ir sako:

- nnn ne nee neetuuuriiuuu...

Mikčius:

- Pa paa paiešškok kūūppriinėėj.. :))

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Mano antroji uosvene, daug geresne uz pirmaja. Viska supranta is pirmo smugio...

Troleibuse piktinasi pagyvenes vyras: - Ot, siuolaikinis jaunimas! Net atsisest neuzleidzia. Salia sedintis keleivis: - Juk Jus uzleido... - Taip, mane uzleido, bet mano zmona tai stovi!

Tarybiniai laikai. Vyru pirtis. Visi prausiasi, vanojasi. Jaunas vaikinukas ziuri, visi dedes juodi,plaukuoti. Ziuri vienas dede visas juodas, o jo daikciukas baltas. Galvoja reikia paklaust kaip cia yra. - Draugas negre, draugas negre sakykit kodel Jusu daikciukas baltas?

Pazvelges i veidrodi, turi pripazinti, kad Dievas visgi turi gera humoro jausma...

Tarybiniai laikai. Stovi nuogi sauktiniai pas gydytoja generola issirikiave 2 eilese. Generolas turejo tokia mada, eidamas pro sali liniuoje uztvoti per wyriska pasididziavima. Preina prie vieno, uztvoja. Klausia: Pavarde? - Ivanovas! - Skauda? - Taip draugas generole! Ir taip per visus.

ateina mike pukuotukas pas knysliuka ir sako: zinai, reikia eiti medaus pasikopineti, bet gal turi baliona, isilysciau i ji kad nesugeltu. knysliukas atnesa zalia ir zydra. mike pukuotukas: jei imsiu zalia, busiu panasus i medzio lapa. o jei zydra.... geriau duok zalia.

kalbasi senelis su anuku. senelis sako: zinai, sovietmeciu mus sustatydavo i eile, liepdavo pirmais antrais issiskaiciuot. pirmus isaude, antrus isprievartavo.. anukas: o ka tau padare, seneli? senelis:... nusove, vaikeli..nusove..

Viena karta tris ind?nus u?dar? ? kal?jim?. Pirmas: stiprioji ranka pabande i?lau?ti grotas, antras: stiprioji koja paband? i?spirti grotas, tre?ias ?vitrioji akis pamat?, kad grot? n?ra. :)

Mamos laiškas sūnui kuris sėdi kaleime:

Sūneli, kai tu išvažiavai tai viskas blogai dabar. Aš nepajėgiu o tėvas jau senas, nei daržas sukastas, nei bulvės pasodintos...

Atsakymas:

Kai gyvenimas skyla i dvi dalis,jis pasidaro panasus i uzpakali :DD

Koktelio receptas 'ne supratau': iemame stikline ir... viskas.

Nuejo knysliukas i parduotuve, ir nusipirko gimtadienio proga balioneli.

Kita diena atnesa atgal atiduoti i parduotuve. Pardaveja klausia, tai kas blogai?

Gal ora leidzia?

Ne

Tai gal spalva nepatinka?

Ne

Tai gal suplyso?

Ne, viskas gerai...

Senis gaude lydi ir pagawo sawo byyyyjo mergos traktoristo kad pagawes neispyyyyko senis ant bobutes kad nerode sawo puuuute wejas...xD

Atnesa kawineje padawejas sriuba o nyksty i pacia sriuba ikises. -Kas cia dabar?-Pasipiktines klientas. -Man nykstys istino tai sildau. -Tu ji sau i sikna isikisk. -Pries tai laikiau bet nepadejo,-Atsauna padawejas.

Jai jusu paklause kaip jus gyvenate?o jus atsakote raide ch,tai nereiskia kad gerai;))

Isejo eziukas su ezyte i miska.Negryzo-uzsipiso negyvai!;))

Atsikele ryta zmogus ir mato aplink wiskas melyna.Isheina i gawe ir wel namai medziai irgi wiskas melyna. Ziuri vienas namas geltonas ir ish jo isheina geltonas zmogus. -Kodel tu geltonas,o ne melynas kaip kiti?-teiraujasi melymasis. -Ash is kito anekdoto,-atsauna tas.

Dukra pareina namo iar sako mamai:

- Mama,mama, as turiu lita!

-Iskur tu ji gavai?-paklause mama.

-Draugas paprase ilipt i medi,as ir ilipau.

-Durnele tu,jis norejo pamatyti tavo kelnaites.

Kita diena dukra parejo namo ir sako mamai:

Dvi prostitutes leidziasi liftu.

Viena sako:

-Ko cia taip sperma pakvipo?

-Ka atsiriauget negalima?!

;D

Eina du berniukai,vieno berniuko pravarde saldainis o kito irisas.tai saldainis ikrito i duobe,o irisas saukia: saldainis saldainis ikrito i duobe.prie iriso prieina dede ir sako: eime as tau nupirksiu nauja saldaini.:D

Sokiuose:

-ko nesoki?

-nematau ant ko?

Snekasi du flegmentikai:

-ateik... pas... mane... po... poros... dienu...

-tu... ka... kvaili... as... ne... reaktyvinis...

Alio!

-laba diena,jonas namie?

-dar namie...

-kaip suprast "dar namie"?

-matote, vainikus jau isnese...

Iskur vidurije dziungliu gauti duju?ogi is tarzano subines!

isilakste po pievele teletabei gaude lele,atcibodo jiems smaukyti rikia lele padaryti ir nutiko tokia diena nestovejo nei pas viena

Kalejimas.Pagranduko klausia paskutinio noro.-Tik nesaukite y galva.....

-Holmsai,kodel moteru plaukai svelnus.o vyru siurkstus?

-Nekalbekite nieku,Vatconai,ciulpkite ciulpkite.....

Laiko masinos uzpatentuot neymanoma del vienos vieninteles priezasties...Kaskas ja uzpatentuos diena anksciau....:)))

Mokykla.Pirma klasė. Mokytoja prie lentos pakviečia Onutę ir klausia:

-Kokia pirmoji abėcėlės raidė?

Onutė:

-O..

-Ne, Onute, stok į kampą.

Atsistojo Onutė į kampą. Staiga ji pamatė vorą ir šaukia:

-Aaa...!!

Mokytoja:

Pamatė Tarzanas grazuole ir suprato, kad tas daiktas tarp koju skirtas ne tik dirvai arti.

Kodėl čiukčiai nevalgo raugintų agurkų?

-Kad galva į trilitrį netelpa...

Aklas ciupineja tarka ir sako;

- Nu dar tokios nesamones nesu skaites :))))

Sėdi du vampyrai-šiksnosparniai oloje. Naktis. Vienas sako:

-Nebegaliu. Skrendu kraujo ieškot.

Kitas sako:

-Skrisk,skrisk, o aš dar pakentėsiu.

Išskrido. Grįžta po poros valandų kruvinu snukiu. Tas, kuris buvo pasilikęs oloje sako:

-Iš kur tiek kraujo gavai?

Susitinka trys ukininkai vienas sako:

- siemet buvo toks geras obuoliu derlius, padejau ant kedes net kede suluzo.

Kitas atsako:

- ka tu cia as padejau ant stalo tai stalas suluzo

treciasis atsako:

- ka jus pas mane dar netokie buvo, padejau ant vezimo...

Ateina Petriukas į muzikos parduotuvę ir sako:

- Norėčiau CD, kuriame būtų naujos dainos.

Pardavėjas įjungia dainą, kurioje trejų metų mergaitė dainuoja: "Debesėli debėsėli..." Petriukas sako:

-Nenoriu aš tokių vaikiškų dainų!!Įjunkit ne vaikišką!!

Policijos šuo apuostęs įtariamojo kišenes pasidarė labai linksmas.

Aerouoste:

- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?

- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Internetas - kaip tyras oras - kol jo kas nors nepagadina, niekas neįvertina, koks jis svarbus!

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:

- KAS NORIT MUŠTIS?

Atsistoja lapė ir sako:

- Aš tave kaip vaiką primušiu...

Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:

- AR DA YRA NORINČIØ GAUT Į GALVÀ?

Atsitoja vilkas:

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:

- O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.

- Kaip tai?

- Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai.

Zveriu susirinkimas.Visi zveris susirinko bet nera liuto karaliaus.Laukia viena...dvi...tris valandas.Tada pasirodo liutas karalius visas sudinas,sudinas ir sako:

-Kas pasiko ant kelio???!!!-niekas neatsako...

-Kas pasiko ant kelio???!!!-visi tyli...

Sedi eziukas ir stena:

-Ten...ten..ten...

Prieina vilkas:

-Kas ten?

Eziukas jam:

-Ten...ten..ten...

-nu kas ten?

-Ten...ten..

Uzkniso vilka,pakviete lape.Ji sako:

-nu,eziuk,nu pasakyk kas ten?

-Ten...ten..ten...

buvo kapitonas ir papūga .

papūga temokėjo zodzius ka ir aha

kapitonas klausia:

- papūga

- ka

-ar šioje saloje yra lobis

-aha

išbėgo kapitonas lobio ieškoti.NERADO

dar geriau apieskojo dar neranda

vėl eina pas papūga

ateina petriukas i parduotuve ir sako

-duokit man pipisinu.

pardavėja sako

-ko tokio?

- pipisinų

eina senelė ir sako pardavėjai:

-ar nematot kad vaikas nori apelsinų.

pardavėja duoda petriukui apelsinų ir petriukas eina namo.

Bega petka ir ciapajavas laukais nuo polizijos ir pribega viena medi aplinks tuscia

-as ilipsiu i medi tik tu nesakik kur as- sako petka

mentai pribega klausia kur anas tavo draugas?

-nesakysiu

- kur?

- na gerai, jis medyje, bet nesakysiu kuriame

Buvo eziukas kuris kvepavo per uzpakaly, atsisedo ant kelmo ir pradejo dusti, gerai kad pro sali ejo Petriukas ir padare dirbtini kvepavima

kodel japonija tokia protinga salis?

nes joje nera blondinu..

Zmogelis jau kelinta diena vis ateina pas mechanikus besiskusdamas savo pavaru deze. Po kiek laiko masina buvo sutvarkyta, ir mechanikas pasisiule pasivazineti kartu, paziureti, kaip gi jis cia vairuoja, kad jam nebeatlaiko...

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno,

žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:

- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Važiuoja mašina senas diedukas ir seksuali blondinė.Diedukas sako :

-Pakelk sijoną, duosiu 50 Lt.

Blondinė sako:

-Duok 500 Lt ir parodysiu kur man išoperavo apendicitą.

Nu duoda senis, o blondinė parodo pirštu į ligoninę.

-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir pornūchą žiūrėjo...

-Iš kur žinai?

-Pelė kairėje pusėje..

Egzaminas.

DËSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?

STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.

DËSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę

Atskrenda karlsonas pas meilužę. Kaip visada gėlės, šampanas ir t.t. Meilužė sako:

- Pala, o jei mano vyras grįš ir užtiks mus besimylinčius?

- Nepergyvenk, aš tik šmurkšt pro langą ir manes nėra, - sako karlsonas.

Turėjo vienas vyrukas papūgą. Toji labai keikėsi. Vakare, kai jis laukė ateinant

panos, pasiėmė papūgą ir prigr1sino jai nusukti galvą, jei toji dar

bent syki nusikeiks. Tada jis pririšo prie papūgos kojų po virvutę ir pamokė:

Skrenda kunigas lektuvu:

- Stiuardese, prašau man 50 gramų.

- Negaliu, jums pasidarys bloga.

- Man labai reikia.

- Bet mes jau 1 metro aukštyje

- Bet man reikia.

- Na gerai.

Atneša 50 gramų po keliasdešimties minučių vėl sako:

Ateina 80 metų senukas į vaistinę ir sako vaistininkei:

- Jūs man blogą prezervatyvą pardavėt.

Vaistininkė klausia:

- Suplyšęs?

Senukas atsako:

- Ne, linksta...

Maskva, 2070 metai. Važiuoja Mersas 6000. Ir susiduria su Zapuku, kuris

pagamintas 1980 metais. Išlipa iš zapuko senukas ir sako:

- Aha, įkliuvai, dabar mokėsi už antikvariatą!

Vokietijoje karo metais policija pagavo senį su plakatu: "Ačiū Hitleri,

už laimingą vaikystę".

Policija:

- Tu, nukvakęs seni, kai tu vaikas buvai Hitleris dar nebuvo gimęs!

- Už tai jam ir ačiū.

Kalėdos. Petriukas nuo tėčio gauna dovanų gitarą. Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, kodėl gitara be stygų?

- Ne viskas iš karto sūneli, - sako tėvas- kai groti išmoksi, tada ir stygas nupirksiu.

Mokytoja:

- Petriuk, sugalvok sakinį.

Petriukas:

- Mano tėtis turi parduotuvę.

mokytoja:

- Gerai, o dabar padaryk iš jo klausimą.

- Mano tėtis turi parduotuvę, supratai?

Ateina petriukas pas Onutę ir klausia:

- Kam reikalingas tas akmuo tavo kambaryje?

- Kad sužinočiau kiek valandų.

- Kaip tai?

Onutė meta akmenį į sieną, o iš už jos pasigirsta:

- Dešimta valanda vakaro, o taip triukšmaujate !!!

Žaliųjų pasiūlymą išleisti žvėris iš zoologijos sodo į mišką džiaugsmingai palaikė medžiotojų draugija.

Gimė žmogeliui sūnus. Sūnui trys metai, o jis dar nekalba. Nuvedė sūnų pas daktarą ir sako:

- Daktare ką daryti sūnui trys metai, o jis dar nekalba.

Daktaras sako:

- Nieko jis turi tuoj pradėti kalbėti, bet prieš tai jis ištars tris vardus ir tie žmonės mirs.

Duoda uošvė žentui 10000 litų ir sako:

-Sukis kaip nori, bet aš noriu būti palaidota kremliuje.

Išeina žentas, grįžta po trijų dienų:

-Sukis kaip nori, bet rytoj 12 val. laidotuvės.

Masturbavosi kartą Buratinas....Ir užsidegė...

Blondines kaime:

- Ziurek, koks grazus arklys.

- Tai ne arklys, o kiaule.

- Bet kodel ji su ragais?

Nupiese mokytoja lentoje agurka ir klausia mokiniu:

- Na vaikai, ka as nupiesiau ?

Petriukas pakeles ranka tare:

- "Pimpala" !

Mokytoja supyko, isvare Petriuka is klases ir liepe atsivesti direktoriu.

Atejes direktorius uzsipuole visa klase.

Vaziuoja blondine masina ir ja sustabdo policija:

-parodykite savo vairuotojo pazimejima.

-ka???,-pasipiktinus uzreke blondine

-vakar ateme siandien vel praso!!!

Mokykloje:

mokytoja sako:

- pasakykite nors viena gyvuna is b. raide!.

Petriukas pakelia ranka ir sako:

- Bebras!

Mokytoja:

- Pasakykite nors viena gyvuna is D. raides

Petriukas:

- Du bebrai!

Mokytoja:

jaunavedziu pora, zmona nescia jau kazkelinta menesi ir nesioja trynukus, pastarieji zaidzia kortomis. vyras vakare sako zmonai:

- pasimylekim?

- baik, ka tu, gi as nescia!

Aplink autobusų stotelę vaikšto senutė, ant rankų nešdama šunelį ir klausinėja žmonių:

- Sakykite, čia ne jūsų šuniukas? O ne jūsų?

Nei vienas praeivis neprisipažįsta, taigi senutė nueina į šalį, glostydama šuniuką ir murmėdama:

Dvi valkatos kalbasi

-nuo ko tawo suo nudwese?

-nuo bado

-kaip??

-nu aas suvalgiau ji

Y prie sąnkryžos sustojusį BMW-600-tajį kaip visada trenkiasi zapukas. Iš zapuko išoka N Rusas ir pradeda šaukti: Ei jūs ten, kur kuriat anekdotus, baikit tyčiotis!!

Išėjo dėdukas į miška pasisioti sutiko meška, tuo pačiu ir pakakojo.

sedi mergaite smelio dezej visa kraujuota akys issokusios o mergaite sako:

-nieko sau kaip nusiciaudejau...

Vaikinukas kieme zaidzia krepsini. Meta, naptaiko ir sako :

- Ble@! napataikiau

Vel meta ir vel nepataiko:

- Ble@! napataikiau

Pro sali eina Venuole, kuri nugirsta vaikinuka keikentis. Ji jam ir sako:

- Vaikeli nesikei, bo dievulis nubaus.

kodel storuliai tokie gerasirdziai?

jie tiesiog negali nei mustis, nei begioti.

karta karalius paskelbe warzybas kas isbus ilgiausiai uodu kambaryje tam atiteks mano dukte ir puse karalystes na gerai atwyko rusas lenkas ir lietuvis rusas pabuvo 2 savaites ir iseina lenkas pabuvo 4 saiwaites irgi iseinb lietuwis buna 1menesi 2 ir iseina sweikas karliui teko ji apdowanoti ir k

Parduodu telefona "BIBOSH". Atsmaukiamas dangtelis, raudonas ekranas, baterija apzelusi, vibruoja, 17cm, 200gr, pasikrauna pats, hands free!!!

Nuperki savo merginai tapkes ir vibratoriu, o ant atvirutes uzrasai: Jei tapkes nepatiks, UZSIPISK!

Sexas tai kaip matematika. Atimti kelnes, pridėti lovą, padalinti kojas, ir dauginti dauginti.. svarbiausia laiku ištraukti šaknį, kad neliktų liekanos..

Sweika, reikalas yra.. Gal galėčiau pas tawe pagywenti porą dienų? Čia manęs niekas nemyli, muša, grasina, kad užmuš. Būk gera. Prašau tawęs.. Su meile TARAKONAS..:)

susitinka du buomzai sausio 2d:

pirmas sako:oi kaip naujus atscvenciau,rajona koki radau. po puse bonkes snapso ismesta sampano po puse bonkes metosi ,sumustiniai tik prakasti ir numesti.nu vienu zodziu prigeriau privalgiau .

o kur tu sventei?

Mongolijoje įvyko dvynių konkursas. Nugalėjo visi.

- Ar gerai moki anglų kalbą?

- Taip.

- Tai sakyk, ką reiškia žodis "Nothing"?

- "Nieko".

- Kaip tai nieko? Juk turi ką nors reikšti!

Susitinka du draugeliai. Aklas ir bekojis.

Aklas sako:

-Sveikas, kaip einas?

-Kaip matai...

bega 2 amerikieciai nuo indenu.vienas begdamas sako

-viskas nu mum ragai

-dar neragai sustok yrodysiu:grieztai atsako kitas

-ne nu tu durnas gi mus uzmus

-neuzmus

nu abu sutojo indenai sustojo ratu vienas amerikietis sako

Sėdi dukrelė vežimėlyje ir prašo:

-Tėveli, tėveli, paduok saldainiukų.

Tėvas:

-Taigi pati pasiimk!!

-Nu tėveli, prašau, pati gi negaliu pasiimti.

-Nėra rankyčių, nereikia ir saldainiukų...

-Dar pažiūrėsim,- sako aklas kurčiam

Kurčnebylių choras "guminis varpelis" patrepsės jums dainą "oi vargo pavargo mano rankelės"

-Alio, čia kurčnebylių draugija?

-...

-Na, ko tylite? Aš gi girdžiu, kaip į ragelį kvėpuojate!

Moteris su vaiku keliavo autobusu, kai prie jos priėjo vyriškis ir tarė:

– Tai pats bjauriausias vaikas, kokį tik kada nors teko matyti.

Moteris, žinoma, dėl to labai susierzino.

– Kas atsitiko? – paklausė konduktorius.

Tris dienas, tris naktis šuoliavo caraitis Ivanas.Kol iš jo šokdynės neatemė.

Dvivietis lektuvas nukrito i KAPINES. rasta jau per simta auku, kasinejimai tesiami.

Eina eziukas per miska ir girdi kazkas saukia:

-eziukas-siknoi pagaliukas

eina toliau, vel girdi:

-eziukas-siknoi pagaliukas

eina eziukas ir pamato kaip kiskis tai vis kartoja ir sako:

-kisis-siknoi inkaras

-durneli, gi nesirimuoja

zmogus klausia vienos pilies savininko:

-ar tiesa kad jusu pilije yra vaiduoklis?

-jeigu jis butu as tai seniai zinociau,nes jau 2000m.nebuvau niekur isvykes.=D

princas pabuciavo mieganciaja grazuole ir...nualpo.kodel???=0?o todel kad ji 200m.nesivale dantu!!=D

Mokytoja klausia:

- Vaikučiai, kas yra mumija?

Petriukas:

- Koncervuota karalienė.

Eina ežiukas per dykuma, nešasi mašinos dureles ir galvoja:

-kai bus karšta, atsidarysiu langa

-As tave myliu!-sako gele.-As tave taipat!Greiciau tos bitutes atskristu.

ejo ezys per miska pamirso kvepoti ir uzduso.

Psichiniai ligoniai sugalvojo pabegti is ligonines. Vienas sako:

-Lendam pro spyna.

Kitas:

-Nieko nebus- is kitos puses raktas ikistas...

Vyras nusipirko zaporozieti ir pavadino ji pimpalu, nusipirko uzuolaidas ir pavadino jas triusikais. Dar nusipirko lova ir pavadino Birute. Pavoge viena diena zaporozieti. Jis policijai pasakoja:

-Guliu ant birutes, praskleidziu triusikus, ziuriu - gi pimpalo nera!

Sveciavosi vienas draugas pas kita namuose ir labai uzsimane i tualeta rimtam reikalui, o tualetas uzimtas. Ka daryt? Ziuri kambary vazonas, o jame fikusas. Pakele fikusa, atliko reikalus i vazona, vel isodino ir liko su palengvejimu...

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words

like fotograf 20% shorter.

Du draugai lipa i everesta. vienas is jiu buvo mikcius ir jie pradejo lipt i everesta lipa lipa ir mikcius pradejo

-p p p

kitas sako uzlipsim pasakisi

mikcius vel po keliu minuciu

-p p p

tas vel sako uzlipsim pasakisi

Naucilsia jožik popaj disat sel na piniok i zadohnulsia.

-Susitinka trys ukininkai rudeni,aisku kiekvinas nori pasigirti savo uzderetumi derliumi.

-Vienas ir sako:blemba,nepatikesit,pas save sode toki obuoly radau, padejau ant taburetes ta ir suluzo..

Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

Naktis kapines amzino kempingo poilsio gyventojai, su amzinai naujais kostiumas, kelias i dangti iseina pramankstin kaulu nu, kad pragulos nesusidarytu,tokie dzeksonai, menulio eisena.Nu ir prieina vienas prie kito ir sako: sveikas drauguzi tu kelintu mirimo, sako as 14,o tu?

Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori dirbti!

"Telebimbam" laidoje Neringa kalbasi su mergaite, maždaug 8 m.:

- Tai kodėl mergaitėms negalima vaikščioti žiemą nuogom bambom?

Mergaitė:

- Kad sėklytės nenušaltų.

Sutrikusi Neringa:

- Kokios sėklytės?

Mergaitė nuraudus:

- Nu taigi pati žinai.

Laida "Mega namų šou". Juodeika kalbina dvi mergaites, viena kurių, kokių 5 metų, pradeda tylėti į mikrofoną, nes susinepatogina. Kita, kuriai maždaug, 9 m, pataria sesei:

- Sakyk "ta prasme".

- Ką reikia daryti, kad Aukščiausiasis atleistų mūsų nuodėmes? – klausia šventikas per tikybos pamoką.

- Visų pirma, - atsako Tomas, - reikia sugriešyti.

Kalbasi du klasiokai,vienas sako,

-Girdejai naujiena,vakar naujoji mokytoja nesesi du kibirus kliju,uzkliuvio,ispyle ir prilipo prie grindu.

-Atlupot?

-tai jo,drasesni ir du kart...

Eina tokia sena sena mociute miesto gatve.. Ziuri ant saligatvio guli prezervatyvas panaudotas. Suima ta prezervatyva dviem pirstais, pakelia ir ziuredama sako EX SIAIS LAIKAIS JAUNIMAS.... VISA DESRELE SUVALGO O RIEBALUS PALIEKA ... {ir ciulpdama pertraukia prezervatyva per lupas} :)

Mokslas yra sviesa, bet mokantis dazniausiai buna apsiniauke.

Vaikystėje žymiam mokslininkui fiziologui Pavlovui įkando šuo.

Šuo įkando ir pamiršo.

O Pavlovas suaugo, bet nepamiršo...

Joške, prekybos kiosko savininkas, įspėja žmoną:

-Prisimink, šiandien nieko nepirk Rabinovičių kioske.

-Kodėl?

-Todėl, kad jie pasiskolino mūsų svarstykles.

Skambutis į duris:

-Labą dieną, aš esu pianinų derintojas!

-Bet aš nekviečiau derintojo!?

-Žinau, bet jūsų kaimynai iškvietė...

Lengvu rankos judesiu šokių aikštelė pavirsta ringu...

Lenkas bažnyčioje kunigui išpažįsta nuodemes:

-Pone kunige, aš padariau nuodemę.

-Kuo gi tu nusidėjai, sūnau mano?

-Aš apgavau žydą...

Kunigas po neilgo apmastymo:

-Tai ne nuodemė, sūnau mano. Tai stebuklas!

Mažylis labai pergyveno dėl Karsono.

Bet tėvui labai jau reikėjo valties variklio...

M.Schumacheris gincijasi su policininku (po lengvo pasivazinejimo gatvemis) ...

- Klausyk mentas koks 190 km/h? Aš gi šliaužiau kaip sraigė... Gal net ir leciau...

- Nu nu kokiu greičiu, taip kaip sraigė, šliaužėt..?

- Nu vos 20 km/h nu ir tai sunkiai traukiau tiek.

Teisejas klausia kaltinamojo:

- Na, pilieti, tai kaip jusu zmonos pilve atsirado 13 durtiniu zaizdu?

Kaltinamasis:

- Matote, teisejau, viena vakara issitraukes savo megstamu peiliu rinkini

Policininkas stovigatveje su vienu juodu ir vienu baltu batu. Kolega liepia

jam eiti namo ir persimauti batus. Jis:

- Tai nieko nepakeis. Mano namuose taip pat yra tik vienas baltas ir vienas juodas batas.

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš jų:

- Aš p.... tavo motiną !!!!

Iki Kolumbo amerikiečiai buvo priversti gyventi Europoje...

-Kuo reikia maitintis jūroje esant bangavimui?

-Pačiu pigiausiu...

Kaip atpratinti vaikus nuo sekso?

Reikia mokykloje įvesti sekso pamokas ir uždavinėti namų darbus...

Vasara. Atokiame kaime ant suolo sėdi senolės. Pro šalį žygiuoja kolona kareivių. Viena bobotė pažiūrėjo į karininką ir ramiu balsu sako:

-Na va, matai vadas žemėlapį išsitraukė. Tuojau kelio klaus...

Kalbasi du amerikieciai:

- Tie rusai keisti padarai. As pats girdejau, kaip vienas sake "Одень

нах...й шапку. а то уши отморозишь".

-Jeigu, kas nors atsisėstų ant jūsų skrybelės, kuri padėta ant suolo šalia, ką jūs jam pasakytumėte?

-Kad jis yra ožys bei kvailys, o ką?

-O tai, kad jūs tik ką atsisėdote ant mano skrybelės.

Vieną kartą Karlsonas užsidėjo išvirkščias kelnes. Taip atsirado mėsmalė.

Vaikinas ir mergina pasimylejo. Ryte vaikinas sako merginai: Reikejo sakyt kad tau taj pirmas kartas, buciau tajp neskubejes..Mergina atsako: Reikejo tajp neskubet buciau kelnaites spejusi nusimaut..

Vieną naktį pas vyra suveikia mašinos signalizacija.Bičas su tapkem išbėga į kiemą o prie jo mašinos du bičai su treningais stovi.Vienas ir sako: -Vo,maladiec raktelius atnešei

petras jonas ir saulius gynciojasi kurio tewas wyriskesnis

Jonas sako: mano tetis nebijo palaikyty karsta angly

Saulius sako Mano tewas kaleime buwo

Petras sako mano tewas toksai wyriskas jisai uztekjo uz wyro

Kuntskameroje girtas vyriskis ziuri i uzspirituota naujagimi:

- Ech, amzinai jaunas, amzinai girtas...

Kariniame komisariate:

- Jus norite tarnauti kariuomeneje?

- Taip, bet tik generolu!

- Jus ka, idiotas?

- O ka, tai butina salyga?

Atviras kosmosas, orbitoje kosmine stotis. Prie liuko kabo trosais

prisirises kosmonautas ir ininrtingai dauzydamas i sienas kojomis ir

rankomis siaubingai rekia:

- Atidaryk, kretine!!! Kas per idiotiskas iprotis visa laika klausti "Kas ten?"

Vyriskis plaukioje baseine. Priplaukia prie bortelio. Prie jo prieina

administratorius:

- Nuo rytojaus mes jusu i baseina neileisime.

- Bet kodel?

- Jus sisiojate i baseina.

- Bet gi visi sisioja!

-Vaikine, nupirkite gelyciu savo merginai, o tai as visai susalau cia

stovedama.

- O po kiek geles?

- 15 litu uz vieneta.

- Jums reiketu silciau rengtis...

-Kodėl Vilniaus mero atlyginimas didesnis nei Lietuvos Prezidento?

-Dirba gerai, tai ir atlyginimas didesnis!!!

-Įrodyk?!

-Labai paprasta! Žmonės į Vilnių vis važiuoja ir važiuoja, o iš Lietuvos vis bėga ir bėga!!!

Sestadienio vakarui merginos ilgai ruosesi, rengesi graziausiais drabuziais,

sukavosi, dazesi... Jos nezinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau buvo nusipirke

deze degtines.

- Is kur tokie ratilai apie tavo akis? Vel gerei?

- Na jau! Vos tik ka - iskart gerei, gerei... Tiesiog uzmigau ant stikliniu...

Bare:

- Man prasom vyno ir vaisiu.

- Gal galetumete konkreciau?

- Konkreciau? Na, tada man buteli degtines ir rauginta agurka!

- Na, griztu is komandiruotes. Tiesiog gyvenimelis - peiliai pagalasti,

ciaupai sutaisyti, televizorius veikia, zmona nescia...

Du studentai sedi kambaryje.

- Klausyk, uzuodi? Is kazkur saslyku kvepia?!

- Kvaily, nuimk muse nuo cigaretes...

Buratinas:

-Malvina, pasakyk ar aš geras žmogus?

-Geras.

-Tai kodėl tada aš neskestu?

Negras gatvėje geria pieną. Pro šalį eina baltasis, sustoja, idėmiai žiūri ir sako:

-Ne-e-e, nepadės...

Vaiksto uzsienietis lietuvoje,ir klausineja kiekvieno sutikto zmogaus ar cia yra kaviniu... Sutinka paskutini zmogu ir klausia:

-Pasakykite,kodel vini zmones atsako taip,kiti JO,o dar kiti palinkcioja galva???nesuprantu...

Kaimo kunigėlis prašo Dievo:

-Dieve, kodėl tu toks neteisingas! Aš tavo ištikimas tarnas, meldžiuosi nuo ryto iki vakaro, gyvenu nepriteklyje. O šitie bedieviai prisistatė namų, vilų, maudosi piniguose! Kodėl Dieve...!?

-Todėl, kad jie manęs neužknisa...

Naujas rusas su savo zmona atvyksta i banketa. Padavejas apeina

svecius, siulydamas jiems gerimus. Pasilenkia prie naujo ruso:

- Ka paparastai geria jusu zmona?

- Mano krauja!

Moteru pokalbis rukomajame:

- Oi, as jau i turgu sulaksciau, nupirkau ir mesos, ir vyno, ir zuvies.

- Pas tave ka, si vakara bus romantiska vakariene?

- Taip.

- O tu prezervatyvu nupirkai?

- O kam? Turi gi sveciai kazka atsinesti su savim.

Porucikas Rzevskis vaziuoja traukiniu vienoje kupe su dviem damomis.

Rzevskis sedi ant virsutines lentynos, nuleides kojas i apacia. Daman sedinti

ant apatines sedynes, neiskentusi neplautu kojiniu smarves, sako:

- Porucike, o jus kojines keiciate?

Naktis traukinyje. Balsas kupė:

-Motin, kiek gi galima:"Petriuk, sisiu-sisiu, Petriuk, sisiu-sisiu!"

-O ką aš galiu, vaikas niekaip negali pasiusioti!

-Bet aš už tai jau 20 kartų bėgiojau...

Turistas atskrido į Izraelį. Važiuodamas klausinėja taksistą:

-Sakykite, ar čia ištikrųjų toks unikalus ir sveikas klimatas?

-Kuo skiriasi parašiūtas nuo prezervatyvo?

-Kai plyšta parašiūtas-vienu žmogumi mažiau, o kai plyšta prezervatyvas, vienu, o gal ir keliais žmonėmis daugiau...

Nutarė vieną kartą Jonas ir Ona susitikt. Prieš pasimatymą Jonui, kurio kojinės labai smirdėjo, tėvai patarė:

- Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines.

Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė:

Sugavo papuasai turistą-egzotikos mylėtoją. Laužą sukūrė, katilą pakabino, ruošiasi pietauti. Klausia turisto:

-Koks tavo vardas?

-O, koks jums skirtumas, juk vistiek mane suvalgysite.

-Kaip tai koks skirtumas? O ką mes į menių įrašysime?!

Vyrą teisia už samanės varymą, nes pas jį rado samagono aparatą.

- Jūs prisipažįstate, kad varėte samanę?

- Ne, nevariau.

- Aparatas yra, vadinasi varote.

- Ne, nevarau.

- Jūsų paskutinis žodis.

- Prašau tuo pačiu nuteisti mane ir už išprievartavimą.

Iškepė senelė pagranduką ir sako:

-Tik į "Makdonaldą" neik, o tai įkiš dešrelę į šikną!

Veidrodeli,Veidrodeli Pasakyk kas pasaulyje Graziausias-ia???Patrauk veida nieko nematau!!!

Jeigu miegančiam žmogui iš visų jėgų į ausį surikti "Trylika"- tai jis bematant pašoks ir žiūrės į aplinkinius, kaip išprotėjęs.

Tai dar kartą įrodo skaičiaus "trylika" magiškają galią!

Naujųjų rusų automobilių aptarnavimo stotis:

-Kažko mano automobilis nevažiuoja.

-O jus seniai orą padangose keitėte?

-O ką orą irgi reikia keisti?

-O kaip gi, va mums tik ką pristatė iš Suomijos-šviežias, balionuose...

Vaikų darželyje vyksta piešimo pamokėlė. Mokytoja mato, kad viena mergaitė labai jau rūpestingai kažką piešia:

-Ką tu čia pieši?

-Dievą...

-Bet gi niekas nežino, kaip jis atrodo?

-Tuojau sužinos...

Kalbasi dvi drauges:

- Zinai, arabu moterys nemato vyro iki pat vestuviu.

- O, nejaugi? O as savojo nemaciau nuo paciu vestuviu...

Fotografas ikure savo atelje prie upes. Neilgai trukus praturtejo. Kolegos

klausia, kaip jam tai pavyko.

- Paprastai. Pakabinau iskaba: "Zveju demesiui! Jusu laimiki didiname iki

neribotu matmenu!"

Policininkas saukia pesciajam, kuris pereidamas gatve ziuri i dangu:

- Jei jus neziuresite ten, kur einate, tai greitai pateksite ten, kur ziurite!!!

Vaikystė-tai toks laikas, kada negalvoji keiksmažodžiais...

Skambutis veterinarui:

-Man atrodo, kad mano šuniukas susirgo...

-O, kodėl jus taip galvojate?

-Jau trečia savaitė, kaip jis neišlenda iš po lovos, nieko neėda bei dvokia...

Sugavo senis auksinę žuvelę:

-Paleisk mane, ką nori tą tau padarysiu...

-Padaryk, mane didvyriu...

...Ir liko senelis su dvejomis granatomis prieš penkis priešo tankus...

Jeigu tau užtenka pinigų, reiškia tau tu neturi vaizduotės...

Tam, kad pasaga atneštu laimę, reikia arti, kaip arklys...

Traikinio kupe važiuoja vokietis, amerikietis, kinas ir turkas. Sėdi, tyli, bet visi nori pasigirti, pasirodyti kietais. Kinietis atsistoja, prieina prie lango ir išmeta maišelį ryžių:

-Pas mus to gero yra per akis...

Jei nori apie save išgirsti daug gero...numirk...

Jei norite apsaugoti savo intelektualinę nuosavybę- nusipirkite motociklininko šalmą.

-Teisiamasis, jūsų paskutinis žodis.

-Apčchi !

-Į sveikatą. Skelbiamas mirties nuosprendis...

Padidinus baudas už pokalbius mobiliais telefonais vairuojant, vairuotojai nustojo kalbėti telefonais. Dabar jie rašo žinutes...

Trigalvis drakonas galėjo vienu metu ne tik užsiimti seksu, bet ir iš šalies stebėti koks jis nuostabus...

Susitinka du pazystami zydeliai :

- Nepatikesi Apisulumai, vakar sapnavau kosmariska, pornografini sapna !

- Aaaa a tai kas jame buva? Jis ir Ji?

- Nee

- Nutai Ji ir Ji?

- Nu ka nee

- Nu tai jis ir jis?(nuliudes)

- Nu ne

Namu seimininke - stalo kaimynui:

- Jus mano vyro partneris?

- Ne.

- Tada tuoj pat nuimkite ranka nuo mano keliu.

Sedi naujas rusas restorane, prie jo prieina padavejas:

- Stai, pone, jusu kava. Nuostabus gerimas, naturalus, is Brazilijos.

Naujas rusas siurbciodamas:

- Vo, blin, is taip toli tempe, o dar silta!

Aiškinu pirštais: "Vidurinyjį matai"...

Mokytoja - nusivylusi moteris, kadaise maniusi, jog myli vaikus.

- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?

- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys...

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto...

Kaip galima suderinti didybės maniją ir nepilnavertiškumo kompleksą? Labai paprastai: įsivaizduokite žmogų, kuris mano, kad turi patį didžiausią pasaulyje nepilnavertiškumo kompleksą!

Laidotuvių biuras. Nelaiminga žmona pareiškia:

- Palaidokit mano vyrą, aprengtą mėlymu kostiumu! Aš sumokėsiu, kiek reikės!

- Bet gal geriau juodu? Juo labiau, kad jis jau aprengtas taip, - pabando paprieštarauti tarnautojas.

Viena finansinio konsultavimo įmonė paskelbė konkursą geriausiam lėšų taupymo pasiūlymui ir paskyrė 100 litų premiją. Laimėjo suvalkietis, pasiūlęs premiją sumažinti dvigubai...

Sklando gandai, kad mokslininkai atrado ryšį tarp politikos ir sekso: seksualinė mažuma sudaro politinę daugumą.

Žydas skambina į GMP:

-Alio, greitoji, perskambinkit, nes aš sakmbinu iš mobilaus...

Atvažiuoja britų delegacija į Rusiją tartis dėl verslo reikalų. Per pertrauką viršininkas sako sekretorei: - Paruošk kavos šiems trims anglų vėploms. - Dviems vėploms, sere. Aš - vertėjas, - atsiliepia vienas iš jų.

Visame pasaulyje buvo atlikta apklausa: "Kokia jūsų nuomonė apie duonos trūkumą kitose šalyse." Tačiau nebuvo gautas nė vienas atsakymas. Pasirodo, azijiečiai nežinojo, kas yra nuomonė. Afrikiečiai nežinojo, kas yra duona. Europiečiai nežinojo, kas yra trūkumas.

Tranzuoja estas į Taliną. Sustoja pakeleivingas vežimas, kuriame važiuoja kitas estas. -Ar toli iki Talino? - klausia tranzuotojas. -Ne, netoli. Įsėda jis į vežimą ir važiuoja. Važiuoja važiuoja, o Talino taip ir nesimato. Neramu darosi. -Ar toli iki Talino? - klausia. -Taip. Jau toli...

Skambutis į policiją: - Alio... policija.. Viską pavogė, niekšai... - Sakykit, kur esate. - Aš?.. Aš savo mašinoje.. Viską išnešė, ne tik magą, bet ir panelę, ir net pedalus išnešė... - Pone, nusiraminkit, sakykit, kur esate. - Aš savo mašinoje!.. Niekšai, viską... Oi, palaukit, oooo?