Anekdotai

Kontrolierius autobuse: - Jūsų bilietas? - Kieno mano bilietas? - Jūsų, prašom parodyti. - Nusipirk ir žiūrėk! - Tu ką, nesveikas? - O tu ką, daktaras? - Ne, aš kontrolierius. - Susipažinkim, aš santechnikas.

Skambutis: - Alio, Marytę galima? - O kas jos klausia? - Teisingai, kas jos klausia. Kad po pusės valandos būtų pas Antaną!

Troleibuse prie keleivio prieina kontrolierius. - Bilietas. - Ką bilietas? Kontrolierius ištiesia ranką. - Bilietas. - Jūs? - Ką aš? - Bilietas? - Taip, bilietas. - Malonu, - paspaudžia ranką. - Jonas. - Bilietas! - Na, jau girdėjau. - Jūsų bi-lie-tas! - Jonas Pet-rai-tis. - BILIETAS!!!

Instrukcija- tai popierius, kurį skaito dvejais atvejais:

-Kada nėra ką skaityti.

-Kada jau viskas sugadinta.

Smegenys 80 procentų sudarytos iš skysčio, ir nežiūrint, kad tai stabdžių skystis, tai daugeliui ir jo paties dar trūksta...

Vyksta teismo procesas. Kaltintojas rėžia kalbą:

- Manau, kad išprievartavimas buvo kruopščiai suplanuotas ir įvykdytas profesionaliai, nes kontrolinis išprievartavimas buvo į galvą.

ELTA praneša:

Vakar, prezidento įsaku, Seime buvo užmušta musė. Po to įsakas buvo grąžintas ant stalo.

Surado vyras butelį. Atidarė jį, o iš ten išlenda džinas. Žmogelis klausia:

-Tu kas?

-Džinas.

-Ir tu viską gali?

-Galiu.

-Tai padaryk man vizą į JAV.

-Šimtas dolerių, šeimininke.

- Ar jus skaitote prancuziskus meiles romanus?

- Ne. As ziuriu vokiskus.

Nusiperka vyriskis parduotuveje cigaretes ir cia pat uzsiruko.

Pardaveja:

- Atleiskite, bet cia negalima rukyti.

- Bet as ka tik nusipirkau jusu cigaretes.

- Na tai kas! Mes ir tualetini popieriu parduodame...

Dievas klausia Adomo:

- Na ka, Adomai, gaila tau sonkaulio?

- Ne, negaila. Tik nuojauta kazkokia negera...

Susitike kalbasi du draugai. Vienas giriasi:

- Stai, ziurek, kokius krutus ziuronus nusipirkau. Japoniski!

- Na gi, duok paziureti. Kokie jie nafig japoniski, paprastas kinietiskas

fufelis!

- Man du nestumo testus ir du buteliukus sirdies lasu,- praso vyriskis

vaistineje.

- Mano ilgaamziskumo paslaptis - cesnakas!- giriasi ilgamzis prie stalo.

- Tai niekam ne paslaptis,- sumurma kaimynas.

Viesbutyje prie vandenyno turistai teiraujasi:

- O jusu papludymyje meduzu ar juros eziu nebuna?

- Ka jus! Kokios meduzos, kokie eziai! Viska rykliai sueda...

- Klausyk, tu vakar laida "Ju iesko milicija" ziurejai?

- Ne.

- Tada sianakt as pas tave pernakvosiu.

Kas yra kompromisas.

Jeigu vyras nori praleisti atostogas kalnuose, o zmona prie juros, tada

kompromisas - visa seima vaziuoja prie juros, bet leidzia vyrui pasiimti

slides.

Kalbasi du biciuliai:

- Gyvenime yra trys malonumai: alkoholis, cigaretes ir moterys, taciau

sulaukus musu amziaus tenka vieno atsisakyti.

- Tai lioveisi gerti?

- Ne. Geriu.

- Nerukai?

- JAU rukau...

- Panele, ar jus megstate gyvunus?

- Kaip suprasti, jus cia man siulotes?

Jus ginekologas?

- Ne, bet galiu pažiūrėti.

Sėdi šaldytuve 2 pomidorai.

Vienas sako:

-Briii, kaip čia šalta.

Kitas:

-Gelbėkite kas galite,...kalbantis pomidoras.

Londonas. Įbėga tarnas į lordo namus ir šaukia:

-Sere,sere! Temzė išsiliejo iš krantų!

-Džeimsai, įeik iš naujo ir pranešk kaip dera tarnui.

Po penkių minučių tarnas praveria duris ir iškilmingai praneša:

-Temzė, sere!

-Uždarykite savo šunį... Vakar jūsų šuo taip staugė, kad mano dukrelė turėjo nutraukti dainavimo pamoką.

-Atsiprašau, bet jūsų dukrelė pirma pradėjo...

Maisto prekių parduotuvė:

-Vakar šį sūrį pirkau jūsų parduotuvėje...

-Na, tai kas atsitiko?

-Jus pasakėte, kad tai šveicariškas sūris...

-Taip.

-Tata sakykit jis iš ten importuotas ar deportuotas???...

Estija. Piko valandos, visi kažkur skuba, bet vienas automobililis sustoja prie šviesoforo ir stovi.. stovi valanda, nieko, ramu, visi kantriai laukia; stovi antra - nieko; stovi trečia - nieko. Staiga ketvirta valanda išlipa kito automobilio vairuotojas, prieina prie mašinos ir klaisia:

Kiekviena nesurūkyta cigaretė jūsų darbo dieną prailgina mažiausiai penkiomis minutėmis...

Priemonė nuo nuplikimo: paimkite 1 litrą dervos ir įtrinkite jį į galvą kiekvienam, kas pasakys, kad jūs plikas.

Žmogelis nuvažiavo su turistine grupe į Iraną ir ten kažkaip apsivogė. Arabai jį sučiupo ir pasodino į kalėjimą. Prieš teismą pas jį užėjo advokatas:

- Pone, turiu dvi naujienas: gerą ir blogą.

- Tai sakykit pirma blogą...

-Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega...

Kas bendra tarp pradedančio kultūristo ir septintokės? Ir tas ir ta vis žiūri į veidrodį, tikėdamiesi išvysti augančią krūtinę...

Seselė pradeda pildyti pacientės kortelę.

-Ištekėjusi?

-Taip. Du kartus.

-Vaikų turite?

-Taip, šešis: du nuo pirmo vyro, du nuo antro ir du mano pačios.

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį.

Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį.

Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?

Du vyrukai kalbasi:

- Klausyk, o kuo matuojamas intelekto koeficientas?

- Degtukų dėžutėmis.

- Kaip tai? Kodėl?

- Todėl, kad tai geriausia tara analizams!

...Gyvsidabrio termometrą, kaip žinia, išrado Farenheitas, bet pradžioje jis matavo tik oro temperatūrą.

Rytą, patekant saulei...

Iškrito rasa...

Ir sulamdė Petro automobilį...

Rasa iškrito iš 10-o akšto...

Apelsinas - tai celiulitu sergantis pagrandukas...

Kam Lietuvoj gyvent gerai, tam ir Taityje bus lengva!...

Jei negalima, bet labai norisi, tai būtinai reikia...

Susitinka du bičiukai. Vienas su fanarais, veidas sutinęs. Kitas klausia:

- Kas tau atsitiko?

- Ai, - sako, - nemiga kankina.

- Pala, o tai ko tau veidas sumuštas?

Vaziuoja Senelis ir mato mergina sedi prie jo..

-Jai pakelsi sijona duosiu 20Lt

Mergina jam..

-Jai duosi 500Lt parodysiu vieta, kur man ispjove apendicita..

-Gerai.. Duoda 500Lt

Mergina atsisuka ir rodo i ligonine..

Inspektorius tardo nusikaltėlį:

- Ar jūs turite alibi?

- Taip, turiu.

- Pateikite.

- O, jums litais ar valiuta?

Vegetarai gyvūnų nežudo - jie tik suvalgo gyvūnų maistą....

Išbėgo žmona į kiemą ir mato: medyje "zapas", vyras po medžiu. Nesupratusi žmona klausia:

-Kas atsitiko???

-Žinojau ką perku-garsiai burzgia, ryja daug benzino, bet, kad šunų bijotu!...

taisyklės rinkimų dienai...

1. Užeikite į kabiną (popierių jums išduos iš anksto).

2. Jei prie kabinos pamatysite stebėtoją, nepergyvenkite. Kiekvienas turi savo silpnybių...

3. Nesigėdykite savo norų. Tai daro... visi.

Neša gandras berniuką ir mergaitę.

Berniukas klausia mergaitės:

-Tu irgi greitai gimsi?

-O tai ne, ką, aš čia - vietoj stiuardesės?

Petka ir Čepajevas guli lovoj. Čepajevas spjauna į lubas, o seilės nukrenta ant Petkos. Tas sako:

-Kai ką nors panašaus darysi, perspėk.

Po kurio laiko Čepajevas:

-Dėmesio.

Petka užsideda anklodę ant galvos.

Cepajevas:-Šaiba-pirrrrrst...

-Pažiūrėk, kur man pataikė kulka,-kareivis afganas rodo pirštu į krūtinę, kur matėsi taškas.

-Tai, kaip tu likai gyvas?! Ten juk širdis!

-E-e, brolau, mano širdis tuo metu buvo kulnuose...

Sedi du flegmos ir ziuri telika. Staiga pasigirsta skambutis i duris. Po 5 min. vienas flegma sako kitam:

-Kazkas skambino i duris.

Po 5 min. atsako kitas flegma:

-Einu paziureti kas atejo.

Gal alaus? pasėdėsim, paplepėsim. Ne, geriau degtinės! pagulėsim, patylėsim.

Kalėjimas. Į kamerą atveda naują kalinį, tas visiems:

-Sveiki drakonai.

Visi nustemba, ką reiškia tas "sveiki drakonai", gal čia koks naujas kietas posakis.....Na vienas iš visų kiečiausias prieina ir klausia:

Ateina senutė pas pardavėją ir skundžiasi:

- Brangusis, nusipirkau naują televizorių, o jis man seną programą rodo.

Senas bolševikas savo ginklo draugui:

- Mes iki komunizmo nedagyvensim, bet vaikai... vaikų gaila..

Visi grybai yra valgomi, tik kai kurie - vienąkart.

Bėga Čepajevas ir Pėtka nuo baltųjų.

Žiūri stovi trobelė, įbėga į ją. Petka palindo po lovą ir Čepajevas iš paskos.

Įbėga baltieji ir mato Čepajevą, nespėjusi palįsti. Čepajevas šaukia:

- Taip nesąžininga. Aš dar nespėjau pasislėpti!

Turistas klausia kauniečio, koks jo manymu yra gražiausias miestas

pasaulyje.

- Kaunas, žinoma! Tai pats puikiausias, pats šauniausias ir pats kiečiausias miestas pasaulyje! Man jis labiausiai patinka!- atsako tas.

Tada turistas tarp kitko klaustelejo:

Guli mirties patale suvalkietis. Aplink susirinkę visi artimieji. Mirštantysis ir sako:

-Žmonele ar esi šalia?

-Taip, esu mielasis šalia tavęs.

-Dukra, dukrele ar ir tu čia esi?

-Taip, tėveli aš taip pat čia esu.

-Juozai, broli mano, ar tu esi?

Ponas Romas nuėjo išpažinties.

Kunigas: "Taip, sūnau?"

Ponas Romas: "Esu nusidėjęs šiomis nuodėmėmis ir noriu jas išpažinti. Vakar aš nužudžiau du Liberalus".

Kunigas: "Aš nesidomiu tavo politiniu gyvenimu. Sakyk savo nuodėmes"...

Zmona restorane bara vyra:

- Klausyk, maciau, kaip tu ejai is tualeto, kaip tau ne geda!

- Ka as padariau?

- Tu eidamas ciupinejai visu padaveju uzpakalius!

- As tiesiog rankas sluosciausi...

Paskaita. Studente nuolat ziovauja. Tai pastebejes profesorius klausia:

- Ar neissimiegojote?

-Taip, as vakar uzmigau po dvieju...

- Tai kita karta eikite miegoti po vieno!

Kuo skiriasi komunizmas nuo kapitalizmo?

-Kapitalizme žmogus išnaudoja žmogų, o komunizme viskas atvirkščiai...

Į naujausią BMW atsitrenkė varganas zapukas. Iš BMW išlipa "spinta", prieina prie vargano zapo vairuotojo ir sako: -Klausyk, tau 600-soto mersų maža?

Vaikinas atlieka išpažinti:

-Kunigėli, didelę nuodėmę padariau.

-Sakyk, sakyk sūnau mano.

-Vakar pasimylėjau su 14-kos metų pana.

-Na ką padarysi, sūnau mano, visada būna merginai pirmas kartas.

Po kelių dienų vėl tas pats vaikinas:

- Gerbiamasis jubiliate, norėtume pakelti už jus šią taurę!

- O kam už mane kelti? Aš dar ir pats galiu pakelti!

Popiežius Jonas Paulius II - neeilinė asmenybė...Be kitų savo žinių jis pažįsta visų pasaulio aerouostų žemę...pagal skonį.

Pastebėjimas: jei važiuoji naktį į mišką ir dar bagažinėje - nieko gero nelauk.

Kulka pataikė Štirlicui į galvą. “Sprogstamoji”, pagalvojo Štirlicas.

Amerikos teisme paskelbtas nuosprendis teroristui – 120 metų laisvės atėmimo!

Teisėjas nuteistajam:

- Nesigraužk, mes ne biurokratai: atsėdėsi tiek, kiek galėsi…

Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.

Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių. Po jų – koncertas.

Jaunas tevas - pediatrui:

- Daktare, mano zmona isvaziavo atostogauti ir paliko man priziureti vaika.

Bet mazylis praranda svori. As ir pasivaikscioti ji vedzioju, ir masaza darau,

ir kvrco voneles, niekas nepadeda.

- O kuo jus ji maitinate?

Ukrainietis rusui aiškina:

-O žinote, kuo mūsų tautos giminingos?

-???

-Mūsų herbe pavaizduota šakutė, o jūsų - višta!

Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos...

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:

-Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?

Mokytoja parausta:

Kalbasi du vyrai:

-Tu jauti, grižtu vakar namo, o mano žmona dulkinasi su mano geriausiu draugu!!

-Na ir ką tu padarei su savo žmona?

-Nu ką ką, sumušiau aišku, iš namų išvariau.

-O ką padarei su draugu?

-Na aš jam ir sakau: blogas šuo, blogas šuo.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...

Žmonija neišmirė ne dėl to, kad juokėsi, o dėl to, kad nesisaugojo!

Jei moteris šalta, kaip žuvis, vyras turi būti kantrus, kaip žvejys.

Tikro lyderio tikslas - ne eiti pirma visų, o varyti visus prieš save.

Bažnyčią reikia atskirti ne tik nuo valstybės, bet ir nuo religijos!

Kapinese susitiko du vaiduokliai. Vienas is ju pamates motocikla klausia kito:

-Gal pasivazinejam?-O kitas atsako:

-Palauk tuojaus sugrisiu.

Ir po kiek laiko grizta su sunkiu antkapiu. Ir klausia:

-Kam tu pasiemei savo paminkla?

Žali plaukuotas, aukštyn - žemyn juda. Kas ?

Agrastas liftu važinėja !

Eina Petka su Čiapajevu per miestą - alkani kaip vilkai. Žiūri, ant penkto aukšto balkono kaba maišelis su dešra. Petka tuoj pat pradėjo lipti į viršų, o Vasilijus Ivanovičius liko apačioje. Čia prieina policininkas:

- Ką jūs čia darote?

- Kabinam naujametines dovanas.

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad storus vaikus atneša krovininis gandras.

sadist bande stumti su hoof and mrks taip ir baige dienas prie cs

Susidūrė sankryžoje du "Zaporožiečiai". Vairuojai atsargiai išlindo pro dureles ir ėmė dairytis:

-"Merso" nėra? Ačiū Dievui!!!

nudžiugo jie ir nuvažiavo.

- Sakykite, ar tas šuniukas žmones prisileidžia? - klausia didelio pitbulio šeimininko vienas gyvūnų mylėtojas.

- Žinoma, kad prisileidžia, - sako

šeimininkas. - Kaip kitaip jis įkastų?

Suvalkietis skaito knygą ir kartkartėmis išjungia šviesą.

- Ką čia darai? - klausia žmona.

- Puslapius versti galima ir tamsoje.

Po Ryčio Cicino koncerto viena gerbėja klausia:

- Nežinote, kodėl Rytis šiandien toks piktas, juk jam po koncerto atnešė net 10 gėlių puokščių.

- Būtent dėl to, nes užmokėjo jis už 15.

Man kažką įkišo... Man skauda... Aaa... Man tai pirmas kartas... Pagaliau ištraukė, visą kruviną... Mano pirmąjį dantuką!

Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir paklausia Petkos:

- Petka, gal galime sustoti trumpam, aš noriu šikti.

- Nu gerai - sutinka Čepajevas - aš taip pat noriu.

Prie žvejo priėjo smalsus praeivis ir teiraujasi:

— Kaip šiandien kimba?

— Šiandien kimba labai gerai! — sako žvejys.

— Kiek jau pagavot? — neatstoja smalsuolis.

— Pagavau jau labai daug! — giriasi žvejys?

— O kur laimikis?

Susitinka du draugeliai:

— Kaip praleidai savaitgalį? — klausia vienas.

— Karosus gaudžiau.

— Ir daug pagavai?

— Nė vieno.

— Tai iš kur žinai, kad gaudei karosus? — nesupranta draugelis.

Ant tilto šalia žvejo stovi žmogelis ir stebi, kaip jam sekasi. Prie jų prieina berniukas ir klausia to žmogelio:

— Kaip jam sekasi?

— Nieko gero, jau ketvirtą valandą žiūriu, o jis dar nepagavo nė vienos žuvelės.

— O kodėl jūs pats nežvejojate? — klausia berniukas.

Sėdi du draugai prie ežero. Žiūri ateina Aplinkos apsaugos inspektorius. Vienas iš jų šoko bėgti. Po didelių gaudynių uždusęs inspektorius:

- Ar turi licencija žvejybai šiame ežere?

- Turiu !

- Tai ko bėgai?

- Draugas neturėjo.

Teisėjas (nukentėjusiai)

-Papasakokite, kaip jus išprievartavo?

Nukentėjusi (iškelia nykštį į viršų OK),

-Taip.

Atėjo Petriukas pas mama ir klausia:

- Kas yra transvestitas?

- Nežinau. Nueik paklausti dėdės Jolantos

Kai kurie nuolatiniai spaudos konferencijų lankytojai suvokė egzistuojant dar vieną, iki šiol rašytiniuose šaltiniuose neminėtą, Merfio dėsnį: "Politinių oponentų dergimo kiekybė ir kokybė yra atvirkščiai proporcinga laikui, likusiam iki rinkimų".

- Padavėjau, aš negaliu susimoketi!

- Ką gi, tada man reikės iškviesti policiją...

- Manot, jie sumokes???

-Na, tai kodėl greitį viršijote ponas vairuotojau, -klausia MZP.- Ką, nežinote, kad čia greitis tik 40 km/h, o jūs net ant 80 lėkėte. -Matot, pons inspektoriau, skubėjau tamstai 100$ atvežti...

- Nusipirkau naują antiradarą.

- Ir ką?

- Ir ką... 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: - "išssiimk pinigus, išsiimk pinigus".

Skambutis i policija:

- Alio! Mano masina apvoge. Jie isnese mano vaira, visus pedalus,

greicio perjungeja...

- Nesijaudinkit, mes viska surasime.

Po keliu minuciu nukentejusysis vel skambina:

Čiapajevas grįžta iš mūšio ir įsiutęs klausia Petkos:

-Kur buvai per kautynes, baily ?! Kodėl tavęs nemačiau ?

-Neišsigandau aš, tik taip susuko vidurius kad niekaip negalėjau dalyvauti.

Visas kautynes krūmuose prašikau.

-Alio, laba diena, pas jus yra dolerių parduoti?

-Taip, prašom.

-O koks kursas?

-Po du litus.

-?????????? AAAAtsiprašau, tai bankas?

-Ne, tai TIPOGRAFIJA!

- Na, tu visai nemoki bučiuotis! - pasakė vienaakė Malvina Buratinui.

- Matau, Eva, taip pat susiruošei į teatrą? Kaip tau pavyko gauti bilietą?

- Bilietą aš paėmiau iš savo sesers.

- O kas jai, susirgo?

- Ne, ji namie, ieško bilieto.

Amerikos Nacionaliniame Parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius - lokių grizlių baidymui. Vienas lankytojas klausia:

- O kaip nustatyti, kad kažkur praėjo grizlis?

- Pagal išmatas.

- O kaip atskirti grizlio išmatas?

- O ten visada būna varpelių!

Ji buvo tokia baisi, tokia negraži, tokia bjauri, kad kai žiurkės sugraužė jos pasą, jos nepalietė nuotrukos!...

- Klausyk , paskolink šimtą litų, kol brolis pasveiks.

- Žinoma gerai, o kas atsitiko tavo broliui?

- Jis luošys nuo pat gimimo.

- Kodėl tamsta taip greitai nustojei važinėjęs automobiliu?

- Matote, aš esu truputį prietaringas. Kai as suvažinėjau tryliktajį žmogų, pamaniau sau: na, dabar gana , nes gali įvykti nelaimė.

Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį...

Kodėl tu tyli, kai primenu, jog laikas grąžinti skolą?

-Kad aš negirdžiu - iki ausų pasinėręs skolose...

- Pitai, kiek galėtum suvalgyti pyragaičių ant tuščios?

- Na, gal kokius keturis…

- Nesąmonė. Kai tu suvalgysi pirmą, tavo skrandis jau nebebus tuščias.

- O, tikrai, geras! Einu Bilui papasakoti.

- Bilai, kiek galėtum suvalgyti pyragėlių ant tuščios?

Petraitis perskaito laikraštyje apie save nekrologą ir skambina draugui:

- Velniai griebtų, ką tie laikraščiai išsidirbinėja. Ar skaitei apie mane nekrologą?

- Skaičiau. O iš kur tu dabar skambini?

Vienas grybautojas pasiklydo miške. Klaidžioja vieną dieną, kitą, trečią sutinka kitą grybautoją.

- Valio, pagaliau, o tai trys dienos kaip pasiklydau.

- Na ir ko čia džiaugtis? Aš jau mėnuo kaip pasiklydęs.

Gillete reklama: Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, trečias... dvidešimt ketvirtas - poliruoja žandikaulį! ...

Jei reguliariai plausitės galvą šampūnu "Head&Shoulders", pleiskanos išnyks ne tik jums, bet ir jūsų utėlėms! ...

Užrašas viešbučio valgykloj: gerbiamieji turistai, pas ką dar užsiliko talonų nuo pietų, galite juos suvalgyti vakarienei.

Prie Vilniaus filharmonijos dviese kalbasi:

- Mūsų filharmonija visai nebloga vieta maloniai laikui praleisti…

- Taip, būtų nebloga, jeigu ne ta muzika…

Šerlokas Holmsas sako Vatsonui:

-O Vatsonai! Aš matau, kad jūs jau apsivilkote šiltus apatinius drabužius!

Vatsonas:

-Puiku, Holmsai! Šaunu! Tačiau kaip jūs tai sužinojote?

-Labai paprastai! Jūs pamiršote užsimauti kelnes!

Nusipirko naujas rusas Ferrari. Vaziuoja keliu, greitis 200 kilometru

per valanda, tik staiga ji visu greiciu aplenkia maza raudona masinyte ir

pasislepia uz horizonto. Apstulbes naujas rusas spaudzia gaza ir su dideliu

"Vairuotojui tu ne šiaip keleivis, o litas arba du, ant šaligatvio stovintis - nepaims jis, paims kas nors kitas"

Ateina garso operatorius į bažnyčią ir medžiasi:

-Dieve. Dieve? Dieve,ar tu mane girdi?

Dieve? Vienas, vienas.

Du laiskai.

Pirmas:

"Petrai, ateik siandien vakare. Mama isvaziuoja i soda, o tevas nesikelia

is lovos - kazkur stipriai susizeide koja. Supranti, mes busim dviese?!

Buciuoju, buciuoju, buciuoju..."

Antras laiskas:

- Kas parašyta paskutiniuose 6 automobilio "Zaporozec" eksploatavimo instrukcijos puslapiuose?

- Autobusų bei troleibusų važiavimo tvarkaraštis.

Lietuvio prisiminimai apie atostogas:

- Eh gerai tam Kipre... Užsidedi šortus, vasarinę maikutę, kepurę ir akinius nuo saulės, į kuprinę įsidedi rankšluostį, kremą nuo saulės... ir greitai, greitai bėgi iš supermarketo...

Pliaze dvi merginos. Staiga viena pasoka:

- Oi, ziurek, ziurek - zmogus skesta!

- Tupjau mes ji istra...Ne, sedek! Pas ji ant pirsto vestuviu ziedas...

Du draugai prie juros:

- Ne, ji mane tiesiog baigia pribaigti... Greitai as arba vesiu, arba

nusiskandinsiu!

- Nejaugi tu galetum padaryti tokia kvilyste?

- Taip? Tai du galvoji, kad geriau nusiskandinti?

Baseine prižiūrėtojas sako vienam diedukui:

- Klausyk, tėvai, aš tavęs į baseiną neleisiu.

- Kodėl?

- Todėl, kad tu į vandenį, atsiprašant, šlapiniesi.

- Na ir kas? Kad rodos visi šlapinasi.

- Taip, bet ne nuo tramplino.

- Kas yra džiaugsmas? Liūdesys?

- Kada tu randi pinigus- džiaugsmas, o kada juos pametęs žmogus suranda tave - liūdesys.

Eina du pankai. Vienas su drižuotom kojinem kitas irgi gaus i galvą...

Eina pagrandukas ir sutinka medžiotoja:

- Aš tave nušausiu,- sako medžiotojas.

- Šauk, tik ne i galva...

— Mes vijome priešą iki pat sienos!

— O toliau nebepajėgėt?

— Toliau nepraleido, nes neturėjom vizų.

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:

- Jonaiti.

- Klausau.

- Išeiti iš rikiuotės.

Jonaitis išeina.

- Šokite į duobę.

Nušoka.

- Petraiti.

- Klausau.

- Išeiti iš rikiuotės.

II pasaulinis, rusu bunkeris:

- Ribiata, kto podbil tank?

- Ja.

- Nu net, eta naš tank!! Sovietski tank!!

- Ja ja...

- Ar leitenantas jau žino, kad apkasai užgriuvo?- klausia kapitonas.

- Mes jį kaip tik dabar atkasinėjame, kad praneštume!- raportuoja seržantas.

Kariuomenėje karininkas apklausinėja naujai atvykusius šauktinius:

- Aha, Petraitis... Taigi, kuo dirbome ar mokėmės, Petraiti?

- Hmmm... Kaip čia pasakius...

- Sakyk tiesiai.

- Dirbau mokesčių inspekcijoje.

- Petrai, kas atsitiko, ko verki?

- Mane iš Universiteto išmetė.

- Neverk, kareiviai turi tvardytis.

Karininkas bara kareivį:

- Nuo troškulio padeda vanduo gertuvėje, o tu ką ten laikai? Orą? Tu ką, bijai uždusti?

Du kareiviai stovi prie tvoros, rūko ir pasakoja vienas kitam anekdotus:

- Ar žinai, kuo karininkas skiriasi nuo ožio?

Staiga iš už tvoros išlenda kažkoks karininkas ir perklausia:

- Aš girdėjau jūsų klausimą, na, tai dabar paaiškinkite, kokius jūs matote skirtumus!

- Ką reikia daryti, prieš valant automatą?

- Patikrinti numerį, kad netyčia neišvalyti svetimo!

Dalinio vadas išrikiuoja kareivius aikštėje ir pareiškia:

- Kareiviai! Į mūsų dalinį atvažiuoja komisija! Jai galite užduoti bet kokius klausimus! O paskui jau galėsite nusimauti dujokaukes!

Užvažiavo generolas į Karo Akademiją, vaikšto, žiūrinėja. Mato, trys kursantai ateina. Išmuštruoti tokie, matyt, jau mokslus bebaigiantys. Susitabdo juos, klausia:

- Na, kas tokie?

- Jonaitis, Petraitis, Antanaitis, tamsta!

- Broliai?

Lietuvos kariuomenė gavo naujus laikrodžius. Jie turi aštuonias rodykles. Dvi iš jų rodo laiką, o kitos šešios sukasi skirtingomis kryptimis, klaidindamos priešininką.

- Ką darai, ožy! - Užrinka karininkas kareiviui, - tu vos nepataikei į generolą!!!

- Tai bent, o juk aš tik vakar išmokau šaudyti! - Nusistebi kareivis.

Mirė turtingas dėdė, kurio palikimo nekantriai laukė sūnėnas.Advokatas atsiuntė telegramą:" Šiandien mirė jūsų dėdė. Užsakyti laidotuves, kremuoti ar

balzamuoti?"

Sūnėno telegrama advokatui:" Geriau nerizikuoti - užsakykite viską iš karto."

Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui!

Visi sako, aš piktas ir kerštingas. Bet aš visai nepiktas: atkeršiju ir vėl galim draugauti!

Sankryža, raudona šviesa, juodas didelis mersas-džipas dideliu greičiu artėja prie sustojusių mašinų eilės. Jo vairuotojas - didelis kampuotas novaruskis - užsispokso į kažkokią paną ir įsirėžia į priešais stovinčią mašiną. Ta, šoktelėjusi į priekį, įsirėžia į kitą, o ta kita dar į kitą...

Pirmadienis

Šiandien jau šilta, viso labo minus dešimt. Ryte ant kranto išsikėlė dvi žmonių grupės. Kažką stato. Tie, kurie skurdžiau apsirengę, dažnai mini kažkokią tai motiną ir šaudosi pas turtingiau apsirengusius cigaretes.

Antradienis

Skambutis 911:

- Sveiki, cia skambina medziotojas Algirdas Mykolas, vaziavau uz miesto,

partrenkiau asila... Ka man daryti?

- Ar asilas stipriai nukentejo?

- Jis guli, ant klio kraujo klanas...

- Jus sakete, kad jus medziotojas?

- Taip.

Susitinka du medziotojai, vienas ir sako:

- As nesuprantu, kodel tau taip gerai sekasi, o as nieko nenusaunu.

Kitas sako:

- Susitinkam rytoj - parodysiu.

Jie susitinka. Antras sako:

- Jaunuoli,- grieztai perspeja merginos mama,- Ziurekite, kad Ingute

gryztu namo laiku.

- Nesijaudinkite, mama. As pats ja desimta valanda paguldysiu i lova.

- Kaip praleidai poilsio diena?

- As norejau eiti i muzieju, o zmona - i kina...

- Kaip films? Patiko?

Du anglai gera viski ir kalbasi:

- Praeita nakti sapnavau nuostabu sapna: plaukiojau valtele su Klaudia

Kardinale.

- Ir kaip?,- smalsiai klausia draugas.

- Tai buvo nuostabu! As pagavau triju kilogramu lydeka!

- Lordas Velingtonas vede nasle. Jo draugas lordas Vilsonas i jungtuviu ceremonija atejo apsivilkes smokinga. Draugas jo klausia, kodel ne su

fraku.

- Su fraku vaikstau tik i premjera,- atsako sis.

- Pulkininke, kokie buvo patys maloniausi dalykai jusu jaunysteje?

- Medziokle ir moterys!

- O ka medziodavote?

- Moteris!!!

- Jam ant veido parasyta, kad jis - nerastingas.

- Kodel nerastingas?

- Parasyta su klaidomis.

Susitinka dvi kolukietes.

- Girdejai naujiena, musu pirmininka mieste triperiu apdovanojo!

- O musiski kuo tik nori apdovanok - arba pames, arba pragers.

Miela jauna mergina uzeina i vaistine ir klausia:

- Sakykite, ar jus turite labai dideliu prezervatyvu?

- Zinoma! O jus norite nusipirkti?

- Ne. Bet, jeigu nepriestaraujate, as cia palauksiu, kol kas nors nusipirks.

Ateina vaikinas i merginu bendrabuti. Cia ji sustabdo budincioji ir

klausia:

- Jus pas ka?

- O pas ka jus patartumet?

Jus turite grazuole zmona ir i ja spokso visi vyrai?

Nusipirkite nauja Porsche Carera 4S ir i jusu zmona niekas ne nepazvelgs!

- Rytojuj nieko neplanuokite - bus banketas.

- Taigi banketas siandien.

- As ir sakau, kad rytojuj nieko neplanuotumet.

Anglas, amerikietis ir ciukcia dalyvauja varzybose, kas ilgiau isgyvens

be maisto. Kiekvienam paskirtas atskiras kambarys, kuriame tik stovi

spintele, lova ir yra telefonas.

Anglas paskambino po triju dienu. Amerikietis - po penkiu.

— Nieko nesuprantu, — pasakoja vyras savo kaimynui, — visą dieną skambinu namo ir vis atsiliepia autoatsakiklis.

— Tai gal nieko nėra namuose.

— Gal ir nėra, bet aš juk skambinu į duris!

Užrašas ant viešbučio durų: "BITËS GSM vartotojams 10 sekundžių nemokamai"

- Tik pagalvokit, ju dukra istekejo! Taigi jie sprogtu is pavydo, jeigu

suzinotu, kas moka musu dukrai alimentus!

Vyras zmonai:

- Turbut musu kaimynas kietas vyrukas. Vakar pas ji buvo atvaziave

su tokia pompa!

- O kas atvaziavo?

- Gaisrine!..

Nepatenkintos moteriskes balsas telefono ragelyje:

- Alio! Policija? Pas mane isilauze de banditai! Atsiuskite ka nors, kad

viena is ju ismestu!

Ciukcios klausia:

- Ka visu pirma darai grizes is medziokles?

- Taigi zmona myliu!

- O po to?

- Vel zmona myliu!

- Na o po to?

- Slides nusiimu!!!

Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:

- Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia greitasis.

Keleivis:

- Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto,kad važiuotų lėčiau...

Naktis. Per kapines eina alkoholikas. Staiga girdi: "Gelbėkite!" Mato: išraustame kape kapanojasi vyras - išlipti negali. Alkoholikas su užuojauta klausia:

- Na ką, mielas žmogau, karstą pavogė?..

Užrašas vyrų tualėte:

"aplink unitazą žole neauga, tad ir laistyti nereikia.....!"

- Mano senelis žinojo kada numirs..

- Jis ką, ekstrasensu buvo ??

- Koks dar, po velnių, ekstrasensas ? Jam teisėjas pasakė...

Ateina vienas programoutojas pas kitą į namus, o šeimininkas plauna pelės kilimėlį.

-Kas atsitiko?

-Sugalvojau suinstaliuoti Windows 2000, tik pradėjau instaliuoti ir pelė apsivėmė.

Vyrų intymaus gyvenimo laikotarpiai - kaip automobiliai:

nuo 20 iki 30 - kaip Porsche - greitas ir galingas;

nuo 30 iki 40 - kaip Volvo - technikos tobulybė;

nuo 40 iki 50 - kaip Opel - žada daugiau negu gali,

Ateina naujasis rusas į miliciją ir skundžiasi:

- Paskutiniu metu pradėjau gauti grasinančius laiškus.

- Laiškai, žinoma, anoniminiai?

- Ne. Pasirašyti.

- Kieno?

- Mokesčių inspekcijos...

- ZEME,... ZEME, CHIA PIRMAS!? BAIGESI DEGALAI, AUKSHTIS 1KM. KA DARYTI?!!!!

- pirmas,...pirmas,... čia žemė! kartokit paskui mane: "Tėve mūsų kuris esi danguje.........."

- Alio?

- Ar Moniką galima?

- Jos nėra namie.

- Aišku nėra, ji pas mane. Tai vat aš ir klausiu: ar Moniką galima?

Kalinys sako prižiūrėtojui :

- Kam šitos grotos, kas gi čia laužtųsi...?!

Nuteisė pagranduką mirties bausme. Pastatė prie sienos ir klausia:

- Pagranduk, tavo paskutinis noras!?

- Nešaukit į galvą prašau...

Skelbimas: Pasimetė juodas diplomatas... radus grąžinkit i Kenijos ambasadą

Šneka du draugai:

- Klausyk, pirk sau mašiną - pasivažinėsime!

- Aš juk tau nesakau - vesk, pasidulkinsime!

- Rabinovičiau, kodėl jūs visada atsakote klausimu į klausimą?

- O kas jums taip sakė?

Ant naujojo ruso kapo pastatytas mobiliojo telefono pavidalo paminklas. Ekrane užrašyta: "Abonentas paliko ryšio zoną."

Kam žmogui reikalingos ausys, tam, kad šypsotųsi iki ausų. Jeigu nebūtų ausų šypsotųsi aplink galvą.

Ei, europiečiai! Jūs ten atsargiau elkitės su savo kledarais! Juk mums dar su jais teks ne vienus metelius važinėti!

- Vaikystėje mane vadino Mike Pūkuotuku.

- Ar todėl, kad tu tokia putli ir apvali?

- Ne!!! Tiesiog draugai buvo kiaulės.

- Kas sunkiausia bokse? - Rankiot savo dantis su pirštinėm.

Kad pienas nepabėgtų, stipriau pririšk karvę.

Pesimistas sako: blogiau ir buti negali, o optimistas sako: gali gali...

Vienas sicilietis klausia kito:

- O kaip sinjoras Bertollučis, ar nebuvo nustebęs, kai pasipiršai jo dukrai?

- Dar kaip! Net revolveris iš rankos iškrito …

Mergina pavelavo i pasimatyma:

- Brangusis, nepyk ant manes. As tik ka is grozio salono!,- aiskinasi ji

savo mylimajam.

- O ka, jis buvo uzdarytas?

- Klausyk,kaimyne, paskolink man televizoriu.

- Gerai, o kada grazinsi?

- Tai man tik filma pabaigti ziureti.

- Koki filma?

- Santa- Barbara.

-Išgerkime už tai, kad galetumėme mirti su šypsena veide ir miegodami, kaip kad mirė mano senelis, o ne su išgasčiu akyse...kaip kad jo keleiviai.

Perka čiukčia televizorių. Pardavėjas jo ir klausia:

-Klausyk, čiukčia, o tavo jurtoj elektra yra?

-Cha, čiukčia nekvailas, jis nusipirks ir rozetę.

Išaušo komunizmas:

- Petia, įsijunk savo spalvotą televizorių ! Raudonąją ikrą rodo !

Du novaruskiai kalbasi:

- Žinai, bratanas, tipo nusipirkau naują šunį. Bet durnas tas šuo. Visus iš eilės zapukus vaikosi...

- Nu ir kas tipo? Taigi tipo, bratanas, šunys dažnai mašinas vaikosi!

Is žvejų pasakojimo:

-O toje upėje žuvys tokios alkanos, kad net iššoka iš vandens, primuša žvejus ir atima maistai!

Avarija, zaporozietis, dzipas... Dulkiu stulpas. Dzipas ant sono...

Po kurio laiko dulkes nuseda, is zaporoziecio islenda sveikas

diedukas. Prieina prie dzipo, ziuri vidun. Zegnojasi. Ir sako:

- Aciu tau Viespatie! Visi negyvi!

Vienas vyrukas labai mėgo uzsiiminėti joga. O labiausiai jam patiko lotoso poza. Tik jis negalėdavo ilgai išsėdėti šioje pozoje, nes labai erzindavo lotoso kvapas . . .