Anekdotai

Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako:
- Atsiprašau, bet šį vieta mano.
- Nieko nežinau, aš pirkau bilietą prie lango.
Žmogus susinervinęs sako:
- Gerai, tada imkis už šturvalo ir kelk lėktuvą.

Vaikštinėja blondinė su italu po mišką. Staiga užsienietis prašneko:
- Brangioji, jei aš dabar pavogčiau tavo nekaltybę, būčiau tavo plėšikas,
tiesa?
Blondinė saldžiai nusišypsojo ir meiliai atsakė:
- Mielasis, tu būtum mano stebukladarys!

Zinot kodel neparduoda blondinem mikrobangų krosneles?
Nes jos mano kad ten televizoriai :D

Egazaminas. Profesorius klausineja blondines, o si nieko nezino. Tada profesorius susinervino ir sako: "Jei jau taip nieko nezinai, tai gal uzduok man koki klausima, i kuri as neatsakyciau". Blondine klausia: "Kuo skiriasi pochui ir pizdiec? " Chmm..

Gyveno karta du gejai ir dvi lezbietes.
Ir visi keturi labai bijojo, kad kasnors ish ju gali tapti hetero seksualais.
taip isigijo paranoja ir pagulde juos i psochiatrine ligonine.

Susitinka blondine brunete
brunete sako: - man begalo burna dziusta
blondine: - as be galo isvis gyvent negaliu

Japonų mokslininkai sukūrė taip greitai veikiantį fotoaparatą, kad su juo įmanoma padaryti užsičiaupusios moters nuotrauką!

Tėtis klausia Petriuką:
- Kaip sekasi mokykloje?
- Gerai. O vienas mokytojas tau net pavydi.
- ?!
- Jau kelissyk jis griebėsi už galvos ir kartojo: "Jei būčiau tavo tėvas... "

- Sakyk, Petriuk, kas labiausiai tau patinka mokykloje?
- Skambutis, mama.

Jeigu Mohamedas neina pas kalną, tai pas kalną eina ežiukas.

Susitiko 3 draugai bybys pizda ir plaukai bybis stojas pyzdaa ziojas o plaukai linksmai kvatojas

Du narkomanai kalbasi:
- Klausyk, o ežiukai badosi?
- Nea... Gert - geria, bet nesibado

Pusiaujo Gvinėjos laivyno ežiukų kulkosvaidininkų padalinys.

JAI PIZUTE BUT PRIE SIENOS
PAMEGINT GALET KIEKVIENAS
O KADANGI PRIE SIKINES KITS
IR MIRSTA NEMEGINES

Laiškas Seneliui Šalčiui:
"Mielas seneli, aš žinau, kad tu turi sąrašą vaikų, kurie buvo geri. Prašau, padovanok man kalėdų proga visų negerų mergaičių sąrašą. "

Kol Petriukas nelankė mokyklos, jis manė, kad jo vardas yra,, Užsičiaupk".

Kodėl blondinė negali parašyti skaičiaus 11? Nes nežino kuris vienetas rašomas pirmas.

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:
- Man be galo burna džiūsta.
Kita jai atsako:
- O aš be galo iš viso negaliu gyventi...

Gal kas turit jaunu nuogu mergaiciu foto lb lb lb lb lb prasau aciu siuskit i emaila pirkmane@one. lt

blondine laiko vairavimo egzamina. vos ilipa i masina- mokytojas
-neislaikėte.
-kodel?
-jūs atsisėdote ant galines sedynes

Geriausi virėjai - vyrai. O geriausios virėjos - moterys...

Skrenda ežiukas... Nejuokinga, bet apie narkomanus.

- Žinai kodėl blondinės pieno pakelį atidaro parduotuvėje?
- Nežinau, o kodėl?
- Nes ant pakuotės užrašyta: ,,Atidaryti čia“

Guli ežiukas mirties patale ir sako kitam:
- Išpildyk mano paskutinį norą, išgydik mane!

- Kodėl blondinė taip džiaugiasi, per 6 mėnesius sudėjusi puzzle?
- Nes ant pakuotės parašyta: "Nuo 2 iki 4 metų."

Du narkomanai kalbasi:
- Ė... O tiesa, kad ežiukai badosi?
- Nea... Geria... Bet nesibado...

Klasė. Rašinys apie žiemą.
Petriukas:
Žiema. Ežeras užšalo. Ant ledo vilkai dulkinasi.
Mokytoja:
- Oi, Petriuk, nepatogu kaip...
- Aišku, nepatogu, letenos tai slidinėja.

Mokykla. Piešimo pamoka. Mokytojas:
- Vaikai, pasiimame pieštukus ir bandysime nupaišyti arkį. O tu Petriuk - nejudėk...

Skrenda lektuvas ir tuoj uz kokiu 1km nusileidimas.Is susisiekimo bazes sako:
-prisitatykit kas busit, o tas sugalvojo paprikolint ir sako:
spek kas? o tas is bazes isjunges nusileidimo sviesas ir sako:
-spek kur?

Zodziu guli panele pievutei nuoga deginasi issisketus laiminga, ir cia kurmis is po zemes islenda aklas ir atsitrenke i ta vieta ir sako.
eziuk eziuk cia tu taip smirdi... gal nustipai...

Sedi lauke du vyrai ir vienas sako:
-ar zinai kodel blondines sedi prie lango kai zaibuoja?
-nezinau. O kodel?
-o todel, kad jos mano kad fotosesija atvaziavo :)

TINKIS VINKIS NARKOMANAS. DIPSIS HULIGANAS. LELE PROSTITUTE. PAU SIKNOS SKILUTE.

Kol Petriukas nelankė mokyklos, jis manė, kad jo vardas yra,, Užsičiaupk".

- Kodėl daktarai nenori, kad jų darbas būtų kompiuterizuotas?
- Taigi todėl, kad tokiu atveju visi galėtų suprasti, ką jie rašo!

Pasirodo, kad rusų porno žvaigždė Ana Kurnikova dar ir žaidžia tenisą!

Du filosofai kalbasi:
- Žinai, visgi, kokie skirtingi rezultatai būna, kai tą patį darbą daro vyras ir moteris...
- Pasakyk pavyzdį?
- Na, pavyzdžiui, vyras, nusiprausęs, pagražėja... O moteris?

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
-Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs neklauso.
- O kokį kodą įvedat?
-Penkias žvaigždutes!!!

Siuo prikolu galesite isdurti draugus..

susitinka pydaras ir kurcnebilys (jus palaukite)
tada draugas jums sakys `NU` o jus sakykite KA jis sakys `NU` jus KA......
pagavote...? :D

susitinka du draugai vienas klausia
-ar žinai kiek anekdotu yra apie blondines?
kitas atsako
-nė vieno nes visi anekdotai apie jas tiesa.

Vis testai kažką išmatuoja.

Išėjo ežiukas į mokyklą... Ir negrįžo...

Pisasi blondine su savo bernu. bernas jai kisa kisa ji jaucia kaip jo penis juda jos makstyje abu laimingi. vaikinas jaucia kaip jo penis ja tenkina be priekaistu. pirmyn atgal pirmyn atgal...

Vaziuoja dvi blondines. Viena sako: - matai miska? Kita sako: nematau medziai uzsoja

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
- Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: "Aš vardu

Dvi blondinės kalbasi:
– O mane Jonas į žvejybą savaitgaliui pakvietė!
– Pasidaryk naują šukuoseną ir nusidepiliuok kojas.
– Ane?.. O aš, durnė, sliekų prikasiau…

Kai undine padaro spagata...

Blondinė stovi viename krante, o brunetė stovi kitame. Blondinė šaukia:
- E, kaip man nusigauti į kitą ežero pusė?
- Durne tu ir esi kitoje pusėje!-atšaukė brunetė.

Po pusvalandžio važinėjimo su blondine navigacija paklausė - kur mes?

A. Čekuolis žino, kur slypi "Tele - 2" ryšys...

Kodel blondine neraso skaiciaus 11? Nes nezino kuri 1 det pirmesni

Kodel menulis duobetas? Nes Chuckas Norrisas kartais i ji pameto akmenukus.

Blondinė mokosi vairuoti.Tik įlipa į automobilį, instruktorius sako:
-Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš tik ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sedynės

Tevas ir sunus issiruose i zvejyba.Tevas sako:
-Sunau, paduok bulkos.
-Suedziau.
-Sunau, paduok kukuruzus.
-Suedziau.
-Sunau, paduok perlines kruopas.
-Suedziau.
-Bl.. suesk dar sliekus ir vaziuojam namo!

Dvi blondinės barasi:
- Tu kvaiša!
- Ne, čia tu kvaiša!
- Ne, tu!
- Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
- Nusiraminkite, jūs abi esate teisios...

Eina ežiukas per dykuma nešasi automobilio dureles ir sako:
- Jei ir toliau bus taip karšta tai atsidarysiu langą

Kalbasi du draugai:
- Ko toks linksmas?
- Tai va, vakar uošviene palaidojau...
- Kaip? Taigi ana savaite dar gyva buvo! ?
- Tiesa, bet, skusdama bulves ji piršta isipjove. Tai aš ja... pribaigiau... kad nesikankintu...

- Jus analizems atnesete ne slapima, o obuoliu sultis, - sako gydytojas Petriuko mamai.
- Vaje! - issigasta mama, - o ka tada sunelis issinese priespieciams i mokykla?

Pareina petriukas is mokyklos ir sako mamai:
- mamyte siandiena namu darbams uzdave ismokti visas kuno dalis.
mama siaubo apimta sako ar man nusirenkti???

- Na, kaip, daktare? ...
- Nieko... rytoj išrašysime. Paskambinkit žmonai, kad atvažiuotų.
- Ne, daktare, nereikia jos jaudinti!
- Kaip nereikia? O kas kūną paims?!

- Kas yra netaktiškas žmogus?
- Tas, kuris visuomet pasako tą, ka visi kiti galvoja, tik nedrįsta sakyti.

Žentas atvažiuoja pas uošvienę. Ta jį sutinka dar prie durų:
- Oi, užeik ženteli, pavaišinsiu tave kuo dievas pasiuntė...
- Na, ir kur jis jus pasiuntė?

Seimo tolete susitinka Kubilius ir Paulauskas.
Kubilius:
- Tai ką pirmininke, ir jums viduriai užkietėję.

Ėjo ežiukas mišku, įkrito į duobę... O ten - fašistai...

Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...

Kas butu, jei i vistos kaukole idetume blondines smegenis??
BARSKUTIS!!

Neturite laiko sirgti? "Bittner" balzamas jums padės!

Stovi žoles prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš...

Lietuva tevyne musu
puse lenku puse rusu
sedi lanzbergis be triusu
ant tu rusu ant tu rusu

Nusipirkau naują mašiną. Į ją telpa trys žmonės ir uošvienė.

Žaidė negrai prieš negrus, o pralaimėjo prancūzai.

Miršta uošvienė...
- Pakvieskite žentą, noriu su juo atsisveikinti.
Atbėga žentas nešinas buteliu degtinės:
- Na ką uošvienėle! Padarom po vieną, kelionei...

- Kaip susodinti keturias blondines ant vienos kėdės?
- Apversk kėdę ir pačios sulips.

Ziuriu ziurke
Ziuri, ziuri,
As tai ziurkei;
- Ko cia ziuri?
Ziuriu ziurke
Vis dar ziuri,
As tai ziurkei
Pist i liuli...
Ziuriu ziurke,
Nebeziuri...
=]

Posakis: "Kreiva žuvis vandenį geria" lotyniškai skamba taip: "Curva Piscis Aqua bibit"

Eina lauku ežiukai... ką ten ežiukai - daug ežiukų eina, didžiulis didžiulis būrys ežiukų. Prieky einantis ežiukas - vedlys, atsisuka i chebrą ir sako:
- A kuom gi mes ne armija?

Ėjo ežiukas per mišką vos vilkdamas kojas. Tikriausiai todėl, kad tos kojos buvo Knysliuko, o girtas paršas - sunkus nešulys net ir stipriam ežiukui.

Mokykloje:
- Petriuk, norėčiau, kad rytoj į pamokas ateitum su savo seneliu.
- O kodėl ne su tėčiu?
- Norėčiau parodyti tavo seneliui, kokias klaidas daro jo sūnus.

Kaip atpratinti vaikus nuo sekso?
Labai paprastai: tereikia sekso mokyti mokyklose, o patikimumo dėlei užduoti seksą ir namų darbams!

Skrenda ežiukas... Nejuokinga, bet apie narkomanus.

Ėjo ežiukas per dykumą, o kobra viską matė...

Apie vyriausybės korupciją visada kalbama būtuoju laiku.

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moterų. Šeichas klausia savo sekretoriaus: - Turistai? Sekretorius: - Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo pas jus į svečius.

Mylisi du gėjai
Vienas: oi, oi skauda!
kitas: kentėk tu gi vyras

Ėjo ežiukas keliu, pamatė degantį tanką įlipo, ir sudegė.
cha cha cha...........

Uošvienė - tai lobis, o lobį reikia užkasti!

Draugės blondinės.
- Įtariu, kad mano vibratorius neištikimas.
- Kodėl taip manai??
- Kažko greitai baterijos išsikrauna...

Narkomanas girtuokliui:
- gimęs šliaužioti, pasitrauk nuo pakilimo tako...

Blondinė - brunetei:
- Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau!
- Aha. O dabar mes klasiokės!

Lipa ežiukas nuo kaktuso ir sako:
- Ir kaip aš galėjau taip suklysti?

Ežiukas fainiulka, mažylis gaidys
Ežiukas kels dulkes, mažylis jas rys
Ežys drasisi puola, mažylis bailys
Tą vargšą mažylį visi padarys...

Aina viena karta ežiukas per miška ir ikrito į duobe bandė islipti, bet neišlipo paskui dar karta pabandė, bet vėl nepaviko paskui sako bandau dar karta jai nepvik aisiu namo kopečiu pasimti

Skelbimas:

parduodu bulterjera, valgo viska, megsta vaikus.

Onyte ir Petriukas krusasi, pisasi, visom pozom ir net nepamato kaip ateina tevelis.
jis klausia:
- Vaikai ka cia darot.
vaikai:
- Skalbiam.

Ežiukų karinės oro pajėgos...

Ieskau moters vedyboms. Vaikai ne kliutis. Gali tureti daug vaiku. Myliu vaikus. MAIKLAS DZEKSONAS

Uošvienė su nostalgija pasakoja žentui apie savo praeitį:
- Kai aš buvau jauna - buvau kvaila, naivi bei labai negraži...
- Žentas:
- Mama, jus labai puikiai išsilaikėte...

Is narkomano dienorascio: Siandien rukiau zole. Nesamone, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo...

Klausimas blondinei:
- Kokios spalvos oranžinis apelsinas?
- ???

... Mano uošvienė prarijo 50 centų. Smulkmena, tačiau maloni...

Sovietmečiu anekdotai buvo skirstomi į lytinius ir politinius. Bet pastarieji (antrieji) bubo labiau skausmingi.

Ištrauka iš HP saugumo technikos knygos:
Dirbant kompiuteriu reikia periodiškai mirksėti akimis, kad sudrėktų akių obuoliai.

Hakerio klausinėja:
- Ką labiausiai mėgsti?
- Moteris ir kompiuterius.
- O ką dar?
- Merginas ir kalkuliatorius!

Petriukas atsikele rite pavalgo ir eina i mokykla, mokytoje sako, kas durnas atsistokit, petriukas atsistoja, mokytoje klausia:

petriuk, kodel tu durnas?

tai kad as ne durnas tik jum kompanija palaikau

Miške visi gyvūnai susirinko žaisti pokeri.
Lokys dalina kortas visiems ir sako:
- Dabar pasakau iš anksto:
- kas bandys sukčiauti, tas iš karto gaus per savo, ilga, gudrų, ryža snukį!!!

Ežiukas išdidus paukštis, skrenda tik tada kai paspiri.

Petriukas mokykloje:
- Onute, tu šiandien vėl be kelnaičių?
- Iš kur žinai! ?
- O iš kur tada pleiskanos ant batelių?

Ežiukas visada kirpdavosi "Ežiuku". Ir nešiodavo treningus...

Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia: - Dvylika metų! Už ką?!

- Šiandien mokykloje tėvų susirinkimas išrinktiesiems, - sako Petriukas tėvui.
- O kas jame dalyvaus?
- Direktorius, auklėtoja ir tu, tėveli!

Kai ateina žiema, paukščiai išskrenda žiemoti į Afriką, o kai ateina pasaulinis klimato atšilimas, Afrikos gyventojai ima keltis į šaltuosius kraštus.

Eina ežiukas per dykumą, atsitrenkia į kaktusą ir sako:
- Mama, iš kur tu čia.

"Ėjo ežiukas mišku ir pamatė statinę. Eina aplink ją ir galvoja: Kokia ilga tvora... "

As nekenciu Vestos Slivkos is Santaros mokyklos nes ji bezda!!!! Kas su manim sutinka balsuokite!

Paskaitos metu profesorius kreipiasi į studentą:
– Pažadinkite šalia miegantį draugą.
– Geriau jūs, profesoriau, juk jūs ir užmigdėte jį.

Jei ne uogos ir ne nuogos dzuku mergos butu grybai

Ateina moteris pas daktara ir sako man kazkas ne taip

Išlipo ežiukas iš tanko ir sudegė.

Eina Petriukas su tevais pasivaiksciot. pamato Petriukas buteli, pribega atkemsa ji, o is ten dzinas islenda ir sako, kad ispildys tris norus. Petriukas sako: - Noriu eziuko! Tevas sako: - V pizdu ta eziuka! Motina: - Istraukit ta eziuka!!!!!!!!

- Sakyk, Petriuk, kas labiausiai tau patinka mokykloje?
- Skambutis, mama.

Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodel tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause.

Laiškas į televiziją: "Prašau jūsų nerodyti titrų televizijos laidose. Mano uošvienė galvoja, kad tai karaokė ir dainuoja! ".

Naujametinis rinkinys “Pasidaryk pats”. Rinkinyje: eglutės kamienas, platus spyglių asortimentas ir klijai.

Mokykloje mokytoja per botanikos pamoką:
- Vaikai, kiek blusa turi kojų?
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, o jūs rimtesnių klausimų neturite?

Lenino mauzoliejus Maskvoje - tai priminimas viso pasaulio dėstytojams, kas atsitinka, kai iš universitetų išmetami prastai besimokantys studentai.

Mama sūnui:
- Petriuk, pasakyk auklėtojai, kad turi du naujus broliukus ir todėl porą dienų nebūsi mokykloje.
- Pasakysiu tik apie vieną, o antrą paliksiu kitai savaitei!

- Koks skirtumas tarp sekso ir žaidimo kareivėliais?
- Nežinau...
- Na, tai ir žaisk su savo kareivėliais!

Čakas Norisas pakliuvo po traukiniu: mašinistas žuvo vietoje, lokomotyvas visai sugedo pakeliui į savartyną.

Ateina petriukas namo ir sako tečiui:
- Man rytoj nereike į mokykla.
tetis klause:
- Tai kodėl?
- Buvo cheminis eksperimentas.

Studentų bendrabutis:
- Petrai, ar žinai, koks skirtumas tarp užuolaidų ir tualetinio popieriaus?
- Ne...
- Tai čia tu, bjaurybe?!!!

Eina ežiukas per dykumą ir nešasi mašinos dureles. Susitinka kupranugarį, o šis ir klausia:
- Ežiuk, kam tau tos durys?
- Kai bus labai karšta, atsidarysiu langą.

Išeina ežiukas iš dušo:
- Ot velnias!!! Ir vėl galvos neišsiploviau...

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, mokykloje mane klasiokai vadina p*deru!
- O tu juos vadink gaidžiais.
- Bet jie tokie gražūs...

Ežiukas su ežyte žaidžia slėpynių. Ežytė ir sako ežiukui:
- Jei tu mane surasi, aš būsiu tavo, o jei tu manęs nesurasi, aš būsiu spintoje

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tave kviečia į mokyklą, nes Petriukas vėl išdaužė langą.
Vyras:
- Įdomu, kiek gi toje mokykloje langų?

Melo rūšys
- Koks būna melas?
- Melas būna keturių rūšių: paprastas, įžūlus, statistika ir citavimas.

Į taksi įlipa blondinė su šuneliu.
Vairuotojas:
- Kur vešim tą kalę?
Blondinė:
- Čia ne kalė, o patinas.
Vairuotojas:
- Aš ne tavęs klausiu

Eina Petriukas i mokykla zino kad kazka pamirso bet neatsimena ka nueina i mokykla ir mokytoja jo klausia : Petriuk kur tavo kelnes?

Ėjo ežiukas per mišką, ikrito į duobę:lipo, lipo, lipo, lipo, atsisėdo ir sako:nu blet jaigu dar neišlipsiu eisiu namo.

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

Ėjo kartą pagrandukas per mišką, bet tik jis vienas žinojo, kad dar prieš sprogstant Černobylio atominei elektrinei, jis buvo ežiukas.

Ateina genijai ir vėl išeina, atėjo ežiukas ir pabezdėjo.

Dulkinasi vaikinas su mergina Vaikinas klausia: - ko tu leidi tokius keistus garsus? jeigu nori galim ilgiau myletis. o ji sako: - ne tu mane paleisk, as tryniausi tik todel kad myst noriu.

Smauko Buratinas. Malvina pamato ir juokiasi.
- Ko juokiesi? - klausia Buratinas.
- Tai kad pas tave medinis ir neatsismauko!
- Na ir kas, - guzteli peciais Burainas, - numirti negaliu, bet gal uzsidegsiu.

Mokytojas klausia berniuka, pirma karta atejusi i mokyklon:
- Kiek tau metu?
- Praejusia vasara dantys krito.

"Ėjo ežiukas mišku ir nešėsi obuolį. Jis netapo Niutonu, bet galva tiesiog plyšo iš skausmo. "

Rado karta ežiukas bombą ir ežiuko niekas jau neberado...

Išsimaudė ežiukas ir nuėjo į balių.
Prisiminė:
- O, blyn, galvos neišsiploviau:)

Kartą Petriukas mokykloje nusičiadėjo, o mokytoja sako:
- Į nesveikatą!

"XXX už dyką!!! Nuogos vienuolės!!! Pažiūrėk, ką jos išdarinėja!!! "
...
- Ponas dizaineri, ar jūs tikras, kad mūsų klebonijai tai tikrai bus gera reklama Internete?

Įkrito du ežiukai į duobę. Ilgai sėdėjo, o paskui vienas iš jų paklausė:
- Tai ką darysim?
- Vargšelis, net ir čia be darbo negali! - atsakė kitas.

Kartą ėjo ežiukas mišku, pamiršo, kad reikia kvepuoti ir užduso.

"Ėjo ežiukas mišku, nors seniai jam atsibodo tai daryti, bet miške nebuvo galima pasigauti taksi, be to, jis buvo bedarbis. "

- Kada studentas panašus i šunį?
- Per egzaminą: akys gudrios, o pasakyti nieko negali...

Ateina Petriukas i mokykla ir sako :vakar valgiau koldunus buvo neskanus.... toliau pamirsau

"Ėjo ežiukas mišku ir meditavo: Aš nepavargęs, aš nepavargęs... Bet greit pavargo ir atsisėdęs ant kelmelio meditavo toliau: Aš - ne ežiukas, aš - ne ežiukas. "

Po uošvienės laidotuvių, žentas išeina iš kapinių ir jam staiga, iš kažkur, ant peties varnos šūdas taip tekšt! Tas pakelia galvą ir sako:
- A! Tu jau danguj!

- Petriuk, kuo norėtum būti užaugęs?
- Kalėdų Seneliu.
- Turbūt todėl, kad jis visiems dalija dovanas?
- Ne, mama, todėl, kad jis dirba tiktai vieną dieną per metus.

Kalbasi du klitoriai. Vienas sako:
- Girdejau, pasenai, atbukai, šeimininkės nepatenkini?
Kitas:
- Kas taip sakė?! ?!
Pirmasis:
- Tai, čia pikti liežuviai kalba...

Sėdi du diedukai ant suoliuko kieme ir kalbasi:
- Ale žiūrėk, vargšai tie studentai... 6 - se vieną cigaretę rūko..
- Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja...

Grįžta Petriukas iš mokyklos namo. Tėvas:
- Nagi, parodyk dienoraštį! Vėl dvejetas!!!
- Ką tu. Nuo vakar dienos mes perėjome į dvejetainę skaičiavimo sistemą.

Ėjo ežiukas per mišką, o iš neturėjimo ką veikti tiesiog spjaudė ir gaudė. Iš pirmo žvilgsnio tai atrodė gana keistai, nes spjaudė ežiukas, o sugaudavo kažkodėl tik Knysliukas...

Ponai narkomanai, jei norite išvengti AIDS, maukitės ant adatų prezervatyvus!

- Na, Petriuk, kaip reikalai mokykloje?
- Super! Kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams!

Ėjo ežiukas per mišką ir sugalvojo paplaukioti. Tačiau žolė lyg tyčia buvo palinkusi ne į tą pusę. Teko plaukti prieš srovę.

Klaidžioja ežiukas po rūką... Nejuokinga, bet užtat apie sinoptikus.

Ka yra senbernis?
Tai žmogus nerimtai galvojantis apie vedybas.
Ne! Tai žmogus, rimtai pagalvojęs apie vedybas.

Šiuolaikinė mada: prieš išeidama į gatvę, mergina savo auskarus turi priderinti prie apatinių kelnaičių spalvos.

Ateina narkomanas pas gydytoja ir sako:
- Man skauda kepenys...
- Geriat odekolona?
- Bandziau, nepadeda...

Ateina petriukas i mokykla su istinusia lupa. Vaikai jo klausia kas jam atsitiko: na plaukem su tevu valtim ir man ant lupos uodas nutupe:tai jis atu ir ikando... Ne tetis ji spejo irklu uzmusti

Grįžta dukrelė iš mokyklos, ir giriasi mamai:
- Iš matematikos - 10, iš lietuvių 10, iš biologijos - 10, trimestro vidurkis 10.
Mama abejingai atsako:
- Na ir kas. Vis tiek vėžiu sergi.

Japonų mokslininkai sukūrė "Viagrą" moterims. Naujasis vaistas priverčia vyrus išnešinėti šiukšles, plauti indus bei dovanoti moterims gėles.

Buvo ežiukas, kuris kvėpavo per užpakalį.
Atsisėdo ant kelmo ir pradėjo dusti.
Gerai, kad pro šalį ėjo Petriukas ir padarė dirbtinį kvėpavimą.

Petriukas pareina iš mokyklos:
- Tėti paklausyk aš išmokau skaičiuoti iki 10.
- Tai suskaičiuok.
- Gerai. 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Tėtis:
- Gerai o kur 1?
- Pažymių knygelėje.

Jei manote, kad rūkymas nekeičia moterų balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!

Berankiu vaiku choras dainuoja daina paimk mane mama uz rankos

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Narkomanas prieina prie veidrodžo:
- Čia aš...
Prieina prie kito:
- Ir čia aš...
Skambutis į duris. Narkomanas klausia:
- Kas ten?
- Aš.
- Hmm, ten taip pat aš...

- Tėti, pavežek iki mokyklos.
- Tai, kad aš važiuoju į kitą pusę.
- Tai dar geriau!!!

Orų prognozė ateinančiai savaitei: Vilniuje, Kaune: - 5, Klaipėdoje, Palangoje: 0, šaldytuve: +5.

Eglute skarota eglute zalia meskute pagiriota ten vartos po ja...
eglute skarota eglute zalia padejau granata eglutes nera...

anglu ir rusu misinys:
I like pizza I like cola I like city by the skola...

Lietuvos statistikos departamentas nustatė, kad labiausiai sveikatai kenkia eilės poliklinikose.

Klausimas medicinos studentei:
- Kas yra lytinis nepakankamumas?
- Tai čia kai poros centimetrų iki žemės trūksta...

Parke panelė sėdi su vaikinu ir jam čiulpia. Pro šalį eina laidotuvių ceremonija ir visi zmonės pasipiktinę žiūri. Pana sako vaikinui:
- Ar tu turi gėdos, bent kepurę nusiimtum.

- Petriuk, kai tik rašome kontrolinį, tu neateini į mokyklą, nes serga tavo močiutė...
- Taip, mokytojau, mes irgi pradedame įtarti, jog močiutė simuliuoja!

Gryzta petriukas laimingas is mokyklos:
- Teti, as desimt gavau!
Tevas abejingai pakelia akis nuo laikrascio ir sako:
- Nu ir kas, vistiek tuoj nuo vezio mirsi..

Ėjo ežiukas per mišką ir rado bombą. Po to ežiuko niekas neberado...

Petriukas prisimena:
- Kai mokykloje aš blogai mokinausi, tai mano mamą dažnai kviesdavo pas direktorių. Kai aš pradėjau mokytis geriau, mamai ir direktoriui teko ieškoti kitos vietos...

Atsigula vyras i lova paskui boba. Vyras boba per sikna ispisa paskuiboba paciulpia jo bybi. tada vyras laizo jai pyzda, ikisa i pizda banana ir pasilieka. paskui vyras ikisa ranka po biski istraukia ir sukisa jai i sikna

Mažasis Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, o kodėl moterys dažosi ir kvėpinasi?
- Na, kaip tau paaiškinti. Na, pavyzdžiui, žinai, kaip veikia nuodai tarakonams...

- Daktare, sakykit, tik ką jūsų seselė ant stalo nuoga šoko, o dabar šalia su chalatu stovi. Juk buvo taip?!
- Puiku! Narkozė praeina!

Jonukas pradėjo lankyti naują mokyklą gryšta namo mama ir klausia:na kaip sekėsi mokykloi? Man gerai bet petriukui nelabai.
Tai kas nutiko petriukui? Jis prisiaiškino
viresniem ir gavo galvon kitaip sakant fanarą.

Gydytojas: - kuo skundžiatės?
Studentas: - fizika, matematika, chemija.

Du narkomanai bando išspręsti kažkokį kryžiažodį:
- Ghm... Moters lytinis organas...
- O čia vertikaliai ar horizontaliai?
- Vertikaliai.
- Tada burna!

Ateina pedikas i vaistine ir sako:
- duokit man 17 preziku.
nu pardaveja dave ir kausia:
- Kam jums tiek?
- na matot, pas sunu mokykloj vaikai koncertuos...

- Seneli, ar jau radai savo piniginę?
- Ne. Ją rado Petriukas.
- Tad ko ieškai?
- Petriuko.

Petriuk, ar tiki pomirtiniu gyvenimu? klausia mokytoja. Ne, o kodel jus klausiate? Prie mokyklos stovi senelis i kurio laidotuves vakar issiprasei is pamoku.

Užpisot su savo ežiukais. Vemt norisi.

Blondinė - brunetei:
- Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau!
- Aha. O dabar mes klasiokės!

Katinas Bazilijus ir Lapė Alisa užeina į Buratino kamarėlę:
- Nebijok, mes tik norime išsiaiškinti, kiek tau metų...
- Ėėėė... O kam tada pjūklą atsinešėt?

VU studento klausia:
- Ar turi kokią merginą?
- Ne... aš pats...