Anekdotai

Berankiu vaiku choras dainuoja daina paimk mane mama uz rankos

Ateina narkomanas pas gydytoja ir sako:
- Man skauda kepenys...
- Geriat odekolona?
- Bandziau, nepadeda...

Orų prognozė ateinančiai savaitei: Vilniuje, Kaune: - 5, Klaipėdoje, Palangoje: 0, šaldytuve: +5.

Lietuvos statistikos departamentas nustatė, kad labiausiai sveikatai kenkia eilės poliklinikose.

Pas pasichiatrą:
- Daktare, sakykite, kodėl visi ant manęs važiuoja?
- O jūs balną nusiimkite.

Du studentai sedi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, jauti? Is kazkur saslyku kvepia?
- Durniau, nuimk muse nuo cigaretes...

Iš uošvienės minčių: "na kaip taip galima, vos priguli, o jau užkaldinėja".

Šalutinis vaistų poveikis:
Jei vyras piktnaudžiauja Viagra, tai moteriai pradeda dažniau skaudėti galvą.

Mokytoja klausia vaiku:
- na ka vaikai, rasysime kontrolini...
vaikai rekia,
- ne, ne
mokytoja sako:
- mokykloje nmera tokio zodzio ne!
pakelia ranka petriukas ir klausia,
- ar jau galime eiti namo???

- Kodėl blondinės lūpdažis žalias?
- Todėl, kad raudona reiškia "stop".

Kokiu gyvunu pavadinimai baigiasi raide "c"?
- nezinau
- Kazaloc, begemoc

Ateina narkomanas i daugiabucio laiptine. Pabaladoja i duris ir laukia.. po keliu sekundziu duris atidaro sena moteriske. narkomanas ziuri i bobute kokias penkias minutes ir klausia:
- agirdi bobut tu zaidi cia ar pagaliau uzeisi i vidu?

Nusipirko ežiukas Tele2 kortą...
... ne apie karą, bet be ryšio.

Eina ežiukas per dykumą. Vieną dieną eina, antrą dieną eina. Ištrokšta ir sako:
- Jei per artimiausias 15 minučių nerasiu vandens, eisiu nusiskandinsiu!

- Mūsų sūnus - vunderkindas! Būdamas 11 metų, baigė mokyklą!
- Tai puiku, jūs turite nuostabų vaiką!
- Nieko gero... Vos tik jis baigė mokyklą, jį iškart į armiją paėmė...

Visi nors kartą suklysta, - mastė ežiukas lipdamas nuo kaktuso.

Karta ėjo ežiukas mišku. Įkrito ežys. Pabaiga.

Labiausiai ištvirkę kompiuterių administratoriai neseniai sugalvojo naują, ypatingai bjaurų iškrypimą: "Dial - up" prisijungimą per internetinį telefono ryšį.

Iš studentų folkloro:
Lekcija - ne erekcija - palauks.

Ateina žurnalistas pas naujajį rusą į namus. Iškart pasitinka šeimininkas. Žurnalistas užeina į vidų, apsižvalgo ir sako:
- O, koks erdvus jūsų butas...
- Čia ne butas... Mes dar tik lifte!

Ėjo ežiukas per mišką pasišokinėdamas, lyg būtų koks pagrandukas sutrenkta galva. O viskas, pasirodo, taip ir buvo, tik jis buvo ežiukas, o ne pagrandukas.

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl Osama bin Ladenas toks piktas?
Armėnų radijas atsako:
- O koks būtumėte jūs, turėdamas 5 uošvienes?

"Ėjo ežiukas mišku, bet miškui nepatiko, kad jį mindžioja. "

Naujasis rusas perka kompiuterį:
- Kiek žaidimų telpa į diską?

Patarimas moterims: geriausiai ir greičiausiai plaukus galite sugarbanoti mikseriu.

Smaukė pinokis ir užsidegė.

Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

Mokykloje vyksta vaijku karnavalas:vaikai, po eglute dovanos! visi vaikai nubego ispokavo dovanas ir liko viena dovana berniukui kuris buvo be koju jis letai prisliauze ir ispokavo dovana, jis gavo sogdyne! :D

Kovo 8 - oji. Du narkomanai kalbasi:
- Na, ką padovanosi savo draugei Kovo 8 - osios proga?
- O kada jai kovo 8 - oji?

Y anglu kalbos paskaita atbega du pavelave studentai.
Destytojas piktu balsu
- Sit down
Vienas is studentu atsisuka y darauga:
- Ka sake
- sesk, daune.

Vyresnioji medicinos sesuo vedžioja studentes - praktikantes po ligoninę:
- O vat šitas skyrius jums pavojingiausias, geriau į ten neikite, ten jau beveik pasveikę vyrai gydosi!

Vosmoje marta blisko blisko, jabatsa budut vse komu ne lien, nepodvedi menia pipiska v mezdunarodnyj zenskyj dien.

Daktaras klausia mažojo Petriuko:
- Dėl ausų ar nosies problemų neturi?
- Turiu, kai megztinį maunuosi...

- Ar žinote, kaip atskirti tikrą deimantą nuo netikro?
- Reikia paimti stiprios rūgšties, įdėti | ją deimantą ir šiek tiek palaukti. Jei deimantas ištirpo, vadinasi, buvo tikras.

Eina ežiukas mišku ir nešasi šautuvą... nejuokinga, bet apie karą.

"Ėjo ežiukas mišku, paslydo, bet susirietė į kamuoliuką ir toli nuriedėjo. - Vis dėlto gerai, - pagalvojo mažylis, kad mano sprandas kaip žieminė padanga. "

Isgerkim uz pyderus kad mum daugiau mergu liktu...

Kalbasi dvi blondines. Viena sako man be galo dziusta burna. Kita o as be galo is vis negaliu gyventi.

Ar žinote, kad šunų traukiamos rogės judės dvigubai greičiau, jei jas važnyčios korėjietis?

Joniukui ikanda suo... Vaikas issigandes nubega pas teveli ir klausia: - Tetuk, ar tai jog man ikando suo, dar nereiskia, kad as tapsiu policininku?
:D

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"

Bečiulbėdamas bebras pažvelgė ir tarė:
- Nu geras! - čiulbantis ežiukas.

Reklama: Kanapių arbata "Dur - mah".

Sedi studentas egzamino isvakarese ir barbendamas i knyga pirstu sako F3, F3... F3

Mokytoja - mokiniams:
- Ar žinote, kaip mkokslininkas Levenhukas atrado spermatozoidus?
Ranką pakelia Petriukas:
- Jis, nesiplovęs rankų, naudojo mikroskopą!

"Ėjo ežiukas mišku. Per jo trumpą gyvenimą taip buvo n kartų. "

Per filosofijos egzaminą dėstytojas klausia studentės:
- Sakykit, ką turėjo omenyje Kantas, kalbėdamas apie daiktą savyje?
Studentė pasimeta, nurausta ir sako:
- Gal... Tampax?

Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui:
- Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas.
Destytojas ramiai atsako:
- O tu rašyk su kita ranka.

Iš studentų folkloro:
Lekcija - ne erekcija - palauks.

Kaip suzaveti moteri?
mylek ja, sakyk komplimentus. gink ja, palaikyk, leisk pinigus jai, klausyk jos, eik is proto del jos
kaip suzaveti vyra?
nusirenk ir atnesk alaus!!

Gyvenimas santuokoje - kaip studentiška stipendija: būna reguliariai, bet nepakankamai.

Jeigu vyras sako, kad neturi žalingų įpročių ar tai nereiškia, kad be viso ko jis dar ir impotentas.

Prieš rinkimus politikai į žmones atsisuka veidu...

Apie štirlicą:

Štirlic pavesil zanavesku........

Eta byl pervyj румы&# 1085; katorava pavesil Štirlic.

Atvažiuoja uošvienė pas savo dukrą į svečius, o duris atidaro vyras ir klausia: - Sveika, uošvienėle, ar ilgai žadat pas mus pasilikti? Uošvienė: - Na, kol atsibosiu. Vyras: - Tai net arbatos neišgersit?

Ežiukas išmoko per subine kvepuoti atsisėdo ir užduso.

Nusipirko zuikis maišą morkų. Paslėpė po krūmu ir parašė raštelį: "Morkų nėra". Iš ryto morkų nebėra, o vietoj jo raštelio paliktas kitas: "Ežiukas neėmė! ".

- Atsiprašau, tamsta, jūs gyvulių gydytojas? - klausia Petriukas
- Taip, o ką jums skauda?

Kalėjimo prižiūrėtojas - kaliniui:
- Ei, pas tave atvažiavo lankytojai, eik į susitikimą.
- O kas atvažiavo?
- Uošvienė.
- Tai pasakyk jai, kad manęs nėra namie.

Ateina mazas berniukas i parduotuve ir laibu balseliu praso:
Ponia paldaveja, plasau man duoti viena bandele su aguonomis.
Pardaveja piktai pasiziuri ir atsako:
O batono su heroinu tau nereikia!
Narkomanas nelaimingas!

Ar zinot, kodel moterys porno filmus ziuri iki galo! ? Ogi todel, kad tiki jpog viskas baigsis vestuvemis! :)

"Ėjo ežiukas mišku ir sutiko Knysliuką. - Sveikas, parše, - kaip visada mandagiai pasisveikino ežiukas. - Sveikas utėlių maiše, - su neslepiama pagarba atsakė Knysliukas. "

Blondinės iš kitų moterų išsiskiria pastovumu - jos pastoviai myli turtingus vyrus.

Skelbimas laikraštyje: "Padėsiu suliesėti, susilaikyti nuo pietų ir vakarienės. Kreiptis telefonu 223322, studentas Petras Petraitis".

Išmoko ežiukas pro šikną kvėpuoti. Atsisedo ant kelmo ir užduso!!!

Etiketo taisyklės ūkininkams: šakes laikykite kairėje rankoje, o kirvį - dešinėje.

Policininkas sustabdo mašiną:
- Jūs viršijote greitį.
- Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
- Kodėl neįmanoma?
- Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Grizta narkomanas is narkotiku bendrabucio ziuri, kad jo zmona tvirkinasi su Eltonu Dzonu. Galvoja ka cia padarius, kad jis iseitu ir nieko nesakytu. Sumaste nueiti ir pasakyti, kad ne jo zmona jog gali jie pypintis

sukurta Bynglio

- Rasele, paragauk namines dešros.
- Ašlabiau noreciau laukinės...

"Ėjo ežiukas mišku ir sutiko mešką. - Sveikas, dygliuotasis, - pasisveikino meška. - Sveika gauruotoji, - atsakė ežiukas. Taip, žodis po žodžio, ir ežiukas gavo į snukį. "

Eina du ežiukai:
- Atsargiai lieptas baigiasi!
- Pliumpt!
- Ka sakei?
- Pliumpt!

Didžiausi žmonijos išradimai: ratas ir patikimų žmonių ratelis.

Prieina Petriukas prie Marytės:
- Ar galiu pasinaudot tavim kaip moterim?
- Nu kaip tu ir drįsti taip pošlai?
- Pati tu pošlai, mano kamuoliukas į moterų tualeta nuriedėjo.

Eina kartą ežiukas naktį per dykumą.
Atsitrenkia į kaktusą...
- Mama ką čia veiki?

Ejo ežiukas pro vata pagalvojo kad sniegas ir sušalo

Lietuvos drabužių dizaineriai siūlo naujo modelio kepures, skirtas specialiai politikams, žinantiems lietuvių liaudies patarles. Jos yra siuvamos iš asbesto ir yra nedegančios.

Eina ežiukas per mišką, žiūri pasaga guli. Ėmė ir apvertė pasagą, o ten arklys!

Pas psichiatrą į kabinetą įšliaužia žmogus. Psichiatras pažiūri į jį ir klausia:
- Taip... Kas jūs? Driežiukas, gyvatė, vėžlys?
- Ne, daktare... Aš tiesiog aukščio labai bijau...

Bet kuri sanatorija gerokai sustiprins jūsų nervus, sveikatą ir gerovę, jei į ją pasiųsite savo uošvienę.

Ateina narkomanas pas gydytoja ir sako: - Man kepenys skauda… - Geriat odekolona? - Bandþiau, nepadeda…

Kol Vovočka nepradėjo lankyti mokyklos, jis galvojo, kad jo vardas yra Užsičiaupk.

Chemijos mokytojas meta penkių litų monetą į indą.
- Ištirps ar ne?
- Ne.
- Kodėl?
- Jeigu tirptų - nemestumėte.

Naujametinis "Tampax" siurprizas: kas dešimtas tamponas - su xlapuške.

Išmoko ežiukas kvepuoti per pažastis, pasitepė,, Ol spays" ir užduso.

"Ėjo ežiukas mišku, o iš neturėjimo ką veikti tiesiog spjaudė ir gaudė. Iš pirmo žvilgsnio tai atrodė gana keistai, nes spjaudė ežiukas, o sugaudavo kažkodėl tik Knysliukas... "

- Kada blondinė praranda 90% savo intelekto?
- Kai miršta jos vyras.
- O kada praranda likusius 10%?
- Kai miršta jos naminis gyvūnėlis

Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, aš noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kodėl tu vakar nebuvai mokykloje?
- Mano vyresnysis brolis susirgo.
- Na ir prie prie ko čia tu?
- O aš važinėjausi su jo dviračiu.

Trys blondines stovi prie tilto :
- viena sako as noriu tureti valty ir perplaukia upe...
- antra sako: as noriu moketi plaukti ir perplaukia upe...
_trece sako : as noriu tapti Brunete ir pareina tilta...

Naujausias lietuviskas keiksmazodis: stankevicius

Narkomanas alkoholikui:
- Ei tu, gimes sliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako!

Klausimas: Kuo blondinė pastovesnė už kitų tipų moteris?
Atsakymas: Intelekto lygiu. Nuo gimimo nei mažėja, nei didėja.

Petriukas pareina iš mokyklos ir mama klausia?
- Ką šianden gavai? _klausia mama petriuko.
- 5. Iš matematikos 2, lietuvių 2 ir iš istorijos 1.

Vakar iš ryto pas mus dirbo dujininkai, paskui - santechnikai. O vakare atsivilko uošvienė ir galutinai pagadino orą...

Du narkomanai bando išspręsti kažkokį kryžiažodį:
- Ghm... Moters lytinis organas...
- O čia vertikaliai ar horizontaliai?
- Vertikaliai.
- Tada burna!

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną:
- Jūs viršijote greitį.
- Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
- Kodėl neįmanoma?
- Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Kokia moteris pirmiausia pasitrins aplinkui, o paskui pareikalaus pinigų?
Autobuso kontrolierė!

Daktare as girdziu balsus daktaras sako kokiu momentu tai buna pacijantas sako kai kalbu teliafonu

Sėdi ežiukas medyje, mezga dviratį ir galvoja:
- Kam man tie balti sportbačiai, vistiek nerūkysiu...

- Daktare, man atrodo, aš esu silpnaprotis...
- O kodėl taip manote?
- Vat tokio elementaraus dalyko aš ir neįstengiu suprasti...

Važiuoja blondinė automobiliu, nepamato medžio, trenkiasi. Iš sumaitotos mašinos iššliaužia visa kruvina ir sako:
- Bet aš juk pypinau...

Ateina senelis i vaistine:
- Duokit man prašom 30 prezervatyvų nuo galvos skausmo.
- O ką padeda?!
- Aišku!!! Duodu juos anūkėlei i mokyklą ir visa mėnesi galvos neskauda.

Per pamoka mokytoja klausia petriuko:
- Kodel pavelavai?!
- Sapnavau labai gera sapna! - linksmai atsako petriukas.
- Koki?
- Sapnavau kad as sugriaunu mokykla ir ja pastato tada, kai man ten eiti nedereikia.

Mylisi merga ir bernas taip aistringai merga patiria orgazma ir suklykia tada ji ciulpia bybi o paskui vyras jai i pute kisa bybi tada praplysta prezervatyvas ir po menesio gimsta vaikas

Geras ane

Kazkas islauze senelio salcio grycia isdulkino jo elnia ir telycia, nulauze egle salia kelio padare pydaru seneli. Stai kas buna su diedais kurie vaiksto vakarais.

Klausimas:
Kaip atskirti, kad blondinė sėdėjo prie kompiuterio?
Atsakymas:
Klaidos monitoriuje ištaisytos pieštuku, ant džoistiko lūpdažių žymės, o prie pelės padėtas sūris.

- Petriuk, kokia, tavo manymu, turėtų būti ideali mokykla?
- Uždaryta!

Is Krokodilo Genos testamento:
- Kulverstuk, po mano mirties is odos nedaryk rankinuko!!!

Sutiko kartą ežiukas Meškį:
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Meški!
... Štai taip, žodis po žodžio, ir gavo ežiukas į snukį...

Kodėl paukščiai skrenda į šiltus kraštus? ...
Atsakymas: todėl, kad eiti būtų toli...

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.

Kuo skiriasi blondinė nuo limuzino?
Limuzine ne kiekvienas pabuvojo...

Pagrindinė studento užduotis - išlaikyti egzaminus, nesimokius. Nes pasimokęs, kiekvienas durnius išlaikys.

Eina ežiukai per dykuma nešasi automobilio durialias ir sako jei bus karšta atsidarysiu langa.

Kai blondinė įbrenda į vandenį iki bambos, ji taria:
- Tai aukščiau mano supratimo...

Ateina blondinė akių tikrintis pas okulista. Atsistoja, užsidengia kairiąją akį.
- Viršun, .. kairėn, .. viršun, ..
Daktarė neiškenčia:
- Čia raidės...

(tikras atsitikimas)

Mokykloje, per fizikos pamoką mokytojas aiškina kairės rankos taisyklę ir paprašo, kad Petriukas ištiestu ranką.
Petriukas: - Na gerai, ištiesiu. O jus per tą laiką paruoškite centus.

Vaziuoja trys blondines lifte. vienai 8 metai kitai 18 o treciai 28.
tai kuriai 8 sko
- fuuu snarglys
18
- durna tai sperma!
28 paragavo ir sako
- Jeronimas is trecio auksto...

Naujieji rusai geria degtinę. Vienas sako:
- Gal jau nebegerkim ryt pahmielas bus žiaurus
Kitas atrėžė:
- Ne tu ir durnas, ryt stojamieji, o jis gražuolis atšvęst nenori...

Geras oratorius turi turėti savo nuomonę ir mokėti apturėti svetimą.

Gaisrininkas laiko egzamina i muzikos mokykla. Vienas is profesoriu jo klausia:
- Zmogau, koks instrumentas tau labiau patinka - smuikas ar kontrobosas?
- Kontrobosas, nes jis ilgiau dega, - kiek pamastes atsake gaisrininkas.

Grįžta Petriukas iš mokyklos namo:
- Tėte, šiandien įgyjau pirmąją seksualinę partirtį.
- Na, sėsk, pasakok.
- Na, ne. Sunku prisėst, aš geriau stovėdamas...

- Tu žinai, Petras papuolė į ligoninę?
- O kas atsitiko? Dar vakar aš jį mačiau su gražia blondine.
- Jo žmona irgi matė...

Važiuoja blondinė automobiliu ir trenkiasi į medį. Iššliaužia iš sumaitotos mašinos vias kruvina ir sako:
- Bet aš juk pypinau...

Eina ežiukas per mišką ir mėtosi š**ais. Nejuokinga? Reiškia, tave jau apmėtė.

Estijoje atrastas naujas AIDS viruso porūšis. Paaiškėjo, kad jis nepavojingas žmogaus sveikatai, nes jo inkubacinis periodas - 200 metų.

Eina ežiukų armija per miška ir viska naikina: medžius kapoja, degina, krūmus ir kelmus rauna, visus miško žvėris išpjovė. Tik viena zuikį gyvą paliko.

Nejuokinga, bet kerštas tai saldus buvo...

Ėjo ežiukas per miška, pamiršo kvėpuoti ir numirė...

Blondinės klausia:
- Sakykit, ar jums patinka Bernardas Šou?
- Hmmm... O per kokį kanalą tai rodo?

Studentai medikai ant sienų piešia daug prasčiau, nei studentai dailininkai, tačiau su daug tikslesnėmis anatominėmis detalėmis.

Atbėga moteris pas daktarą ir sako:
- Man su atmintimi blogai.
Daktaras:
- O kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

- Petriuk, kai tik rašome kontrolinį, tu neateini į mokyklą, nes serga tavo močiutė...
- Taip, mokytojau, mes irgi pradedame įtarti, jog močiutė simuliuoja!

Ėjo ežiukas mišku, pamiršo kvėpuoti ir užduso.

Studentai turi dvi šventes: Naujuosius Metus ir Kiekvieną Dieną.

Sedi Petriukas su mama pirtyje nuogi Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tau cia apacioje uz pilvo?? Mama atsako:
- Cia tevelis pataikke su kirviu! Petriukas sako:
- Ir pataikyk taip tiesiai i pute! ;D

Jubiliejus - tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas.

Blondin? išvir? kiaušinius. Valgydamas draugas teiraujasi:
- Kod? l tokie kieti? Kiek minu? i? juos virei?
- 30 minu? iu.
- Bet užtenka ir penki?!
- Kiaušini? juk buvo šeši! - nustemba blondin?

Jei studentas nenori mokytis, reiškia blogai dirba šauktinių komisija.

Meilužis barasi su moterimi:
- Tu vis kalbi ir kalbi apie savo vyrą. Man nusibodo jau būti antru smuiku!
- Džiaukis, kad iš viso esi orkestre!

Pacientas:

- Būkit atviras, ponas daktare. Ką parodė tyrimai?

Gydytojas:

- Chm... nieko... Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.

Rytas čigonų tabore: kas anksčiausiai atsikėlė, tas gražiausiai apsirengė.

Moteris pas daktarą:
- Mano dukra paskutiniu metu nei iš šio, nei iš to, ėmė valgyti marinuotus agurkus... Gal jos organizmui kažko trūksta?
- Smegenų jai trūksta! Anksčiau galvoti reikėjo!

Boksininkas skundžiasi gydytojui nemiga.
- O jūs pabandykite skaičiuoti.
- Bandžiau, bet vos tik suskaičiuoju iki devynių ir iš karto pašoku ant kojų!

Sėdi ežiukas medyje ir rėkia:
- Ei, pamaskit man dviratį!!! O kam man tas šaldytuvas? Aš vistiek nerūkau.

Du studentai bendrabutyje kalbasi:
- Gal nusiperkam paršelį ir auginkim?
- Kur? Čia, barake?
- Nu jo.
- Tu ką. Purvas, triukšmas....
- Nieko. Pagyvens barake - pripras.

Tėti, reikia skubiai nupirkti naują kietą diską mano kompiuteriui! Senasis sugedo!
- O stebuklingas žodis kur?
- Stebuklingas žodis? Negi ir čia slaptažodžių pridėliota?

Distrofiku ligonines antram aukste eina sesele ir girdi sauksma:
- sesele! sesele!
sesele ibega uzdususi i palata, o ten pacientas prie lubu prikibes:
- sesele, paprasykit kad 3iam aukste isjungtu dulkiu siurbli.

Vairuotojas blondinei:
- Tu kodėl nepamirksėjai priešais važiuojantiems, kai pravaziavai pro policininkus?
- Tai kad as pamirksėjau... pamirksėjau taip, kad net ašara ištryško...

Ėjo ežiukas mišku ir priėjo pieva. Žiūri, ogi tankas vidury pievos dega. Įlipo jis į tą tanką ir sudegė gyvas.

Išmoko ežiukas pro šikną kvepuoti. Atsisėdo ant kelmelio ir užduso... :) :) :)
:D :D :D :D :D

Ar žinote, kaip momentaliai išmokti šokti tvistą? Tiesiog įsivaizduokite, kad jūsų pečius gelia vapsvos ir tuo pat metu jums smunka kelnės!

Grizta Petriukas is mokyklos. Atbega i virtuve ir giriasi mamai:
Mama mama is matematikos gavau 10.
Mama:
Nu ir kas vistiek veziu sergi

Keturi moters stebuklai:
1. Sudrėksta be vandens.
2. Kraujuoja be žaizdos.
3. Duoda pieno ir žolės nekramto.
4. P! zd! t, kai niekas neklausia.

Išeina žentas iš kapinių po uošvienės laidotuvių ir staiga tik terkšt ant peties, š... ir sako:
- A jau tu danguj.

Negersiu daugiau bruderšafto su studentais. Jie, laikydami vienoje rankoje taurę, kita sugeba sugriebti visą užkandą!

Hakerio klausinėja:
- Ką labiausiai mėgsti?
- Moteris ir kompiuterius.
- O ką dar?
- Merginas ir kalkuliatorius!

Išmoko ežiukas kvėpuoti per pažąstis ir išėjo pasivaikščioti į mišką. Beeidamas suprakaitavo, pasitepė pažąstis su Old Spice ir užduso...

Petriukas ateina į mokyklą ir jo mokytoja užklausia:
- Petriuk, ar tu sulaužei suolą?
Petriukas atsako:
- Ne, bet daugiau taip nedarysiu...

Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo:
- Ponia paldavėja, duokite man, plasau, vieną bandelę su aguonomis.
- O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas...

Seksas tai matematika : atimi kelnes, padalini kojas, ir daugini daugini - svarbu laiku šaknį ištraukt, kad neliktų liekanos.

Aš dažnai atsibundu naktimis... Atsibundu verkdamas... Koks baisus tas pasaulis! O, Dieve, kodėl tu leidai į pasaulį ateiti tokiems monstrams, kaip Hitleris, žudikas Varnelis ir mano uošvienė? ...

VU. Ekonomikos fakultetas, koridoriumi slenka girtas kaip tapkė studentas.
Iš priekio pasirodo dekanas:
- Studentas?
- S - s - studentas.
- Koks kursas?
- Trys litai kem penki..

I anglu kalbos paskaita atbega du pavelave studentai destytojas piktu balsu:
- sit down (lietuviskai seskis)
vienas is studentu atisisuka i drauga:
- ka sake?
- sesk daune

Alimentai – tai sistema, kurios esmė ta, kad už dviejų padarytą klaidą mokėti tenka vienam. (Kerolis Velsas)

- Kodėl blondinų porelė buvo rasta mirtinai sušalusi savo mašinoje
drive - in kino teatre?
- Jie atvažiavo pažiūrėti "Uždaryta žiemai".

Sadomazochimas, zoofilija, pedofilija - tai nėra iškrypimai. Tikri iškrypimai yra du. Tai - dailusis čiuožimas ir žolės riedulys.

Susitnka petriukas blondine, ir klausia:
- Kodel isizergus vaikstai?
- AI, vakar uzluzo!!!

Sedi du studentai prie bendrabucio ir ruko.
Vienas sako:
- kaip saslykais prakvipo!
Kitas atsako jam:
- durniau nusiimk muse nuo cigaretes!!

Moteris yra panaši į parašiutą - bet kuriuo momentu su ja gali iškilti problemų. Todėl visada reikia turėti atsarginę moterį.

Užmokėjęs mokesčius, gali ramiai miegoti: vagys neateis!

Kartą ėjo ežiukas per mišką ir pamiršo kvėpuoti, ir numiro.

In audi atsisedys as varau kaip dzuku briedis, penktu krumpli as i metes, ir vaziuojiu atsijiunis. Niekas manys nebaidys as gi ne gaidys!!!!

Ėjo ežiukas per mišką ir įsibedė nosim į mėšlo krūvą.
- Ir vėl paršui vidurius susuko, - pagalvojo ežiukas.

Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.
Ji sustabdo policininkas ir aiškina:
- Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
- Tai išjunk.

Ėjo ežiukas į mišką ir rado bombą. Po to ežiuko niekas nerado...

Blondinė pasakojasi draugei:
- Žinai, seksas mašinoje - tai visai niekam tikęs dalykas.
- O kodėl?
- Ankšta, nepatogu, o blogiausia - tai nuolat kikenantis vairuotojas

Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas studentas sako:
- Kavos... baltos...
Antras studentas:
- Kavos, bet ne baltos...
Trečias:
- Baltos, bet ne kavos...

Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:
- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?
- Ne, o ką?
- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?

A. Kubilius nukrito nuo dviračio.
Atsistojęs jis pagalvoja, kad tai tikriausiai buvo naudinga Rusijai.

Patarimas žentui: uošvienė turi turėti du dantis - vieną, kad žentui atidarytų alų, antrą - kad skaudėtų.

Ateina žmogus pas daktarą,
išsitaturaves ant nugaros
pasaulio žemėlapį,
ir sako:
- Daktarę, man labai skauda
nugarą.
- O kurioj vietoj?
- Afrikoje...

- Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo...

Studentas savo draugei
- ka tu darytum jeigu as pradeciau tave buciuoti
- saukciau
- ka
- mama mama stai tavo zentas

Eina ežiukas mišku. pamatė degantį tanką lipo į jį ir sudegė.

Kodėl blondinės smegenys pupos dydžio???
todėl, kad ištino ;)

Studentu ismintis -
karcias mokslo saknis geriau maisyti su alum...

Vitaminai atminčiai gerinti - gryniausias pinigų švaistymas. Vis tiek pamiršite juos išgerti...

Profesorius per egzaminą klausia studento:
- Kaip vadinasi talpa vandeniui?
- Prezervuaras.
- Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius.
- Tada rezervatyvas.

Ash atsikeliau pirmadieni, kad antradieni nueiciau y mokykla, bet treciadieni
pagalvojau, kad ketvirtadieni lis, tai kam eiti i mokykla penktadieni jai
sestadieni vistiek isheigine? Jei alkoholis trukdo mokslams.. mesk mokslus..

Vyras žiūri dailųjį čiuožimą:"Su šita aš atlikčiau laisvą programą! " Žmona, klodama lova: "Pirmiausia atliksi su manim privalomą".

Ka turi seksuali moteris padaryti, kad įsitemptų vyrą į lovą? - Išjungti televizorių.

Skelbimas studentų valgykloje: "Prašome nemesti maisto likučių ant grindų. Nes valytojos šuo jau padvėsė".

Ėjo ežiukas mišku ir pamatė po seno ąžuolo šaknimis mieganti Knysliuką.
Taip, - garsiai pagalvojo ežiukas, - ir gili šaknis kartais tylią kiaulę
užknisa.

Naujas "Tėvynės partijos" rinkiminis šūkis: Lietuvos piliečiai turi teisę nemokamai mokytis, nemokamai gydytis ir nemokamai dirbti!

Ar norite suliesėti, nedėdami tam ypatingų pastangų? Lietuvos Sveikatos ministerija siūlo naują liesėjimo programą: jūs valgote, ką norite, kada norite, kiek norite, bet ne daugiau, kaip už 2 litus per dieną!

Trumpas:
Planas kaip sukurti planą.

Sociologiniai tyrimai parodė, kad dėl savo menko proto kompleksuoja tik tos blondinės, kurios turi mažą krūtinę.

- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...
- Sveikatos nebėr? ..
- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...

Studentų užduotis - išlaikyti egzaminus nesimokius, nes pasimokius išlaikytų kiekvienas kvailys

- Studente, kokia buvo Jūsų kursinio darbo rašymo metodika?
- Ctrl+C Ctrl+V