Anekdotai

- Studente, kokia buvo Jūsų kursinio darbo rašymo metodika?
- Ctrl+C Ctrl+V

Blondinė pasakojasi draugei:
- Žinai, seksas mašinoje - tai visai niekam tikęs dalykas.
- O kodėl?
- Ankšta, nepatogu, o blogiausia - tai nuolat kikenantis vairuotojas

- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...
- Sveikatos nebėr? ..
- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...

Ateina žmogus pas daktarą,
išsitaturaves ant nugaros
pasaulio žemėlapį,
ir sako:
- Daktarę, man labai skauda
nugarą.
- O kurioj vietoj?
- Afrikoje...

- Kas būtų buvę, jei Brežnevą būtų prarijęs krokodilas?
- Pastarasis dvi savaites tuštintųsi ordinais...

Idealistas - tai žmogus, kuris, pauostęs rožę ir nusprendęs, kad ji kvepia skaniau, nei kopūstas, nusprendžia virti iš rožių sriubą.

Parbega Petriukas iš mokyklos:
- Mama, mama, dešim gavau!
- Nu ir kas, vis tiek vėžiu sergi.

Narkomanas rukydamas petarda rurino grazuole pozoje rakom, tempas buvo toks lčtas, kad grazuolč pradčjo po truputi snuduriuoti. Staiga nuo cigarčtčs krenta karstas pelenas jai ant nugaros ir ji saukia A - a - a - a!!! O jis"DA ja takoj"

Skelbimas mokyklos skelbimų lentoje:
" Mokiniai, prašau savo visureigius prie mokyklos statyti glauščiau, nes mokytojai nebeturi kur pasistatyti dviračių. Direktorius. "

Blondinė ateina pas gydytoją:
- Daktare, aš turiu problemą... Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau po 5 minučių...
- Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės!

- Petrai, kas vyksta? Tavo uošvienė šį mėnesį jau trečią kartą apsinuodijo grybais?
- Tai tiesiog sklerozė: ji daro valgyti man, o paskui užmiršta ir suvalgo pati.

Menesio fraze:

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis".

Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Egzaminas. Pas destytoja ateina studentas ateina studentas su 10 buteliu degtines ir sako:
- Destytojau isveskite man 10.
Destytojas paziurejo i studenta, pagalvojo ir pasieme 2butelius.

Blondinė laiko vairavimo egzaminą:
- Prašau išlipti iš automobilio, jūs egza -
mino neišlaikėte.
- Kaip tai? Juk aš dar nevažiavau!
- Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės!

Kas bendro tarp Sabonio ir rozetės? Abu - po 220!

Antrasis Archimedo desnis:
Skystis patalpintas i kita kuna, po 7 metu eina i mokykla.

Viena blusa soka. Prieina kita ir sako: - Breikas? - Ne, dichlofosas...

Ėjo ežiukas per vatą. Pagalvojo, kad sniegas ir sušalo...

Sūnus klausinėja tėvo:
- Sakyk, o kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, briunetės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tiktai žili plaukai...

Vyksta pamoka. vaikai - nauji rusiukai. mokytoja sako:vaikai kurie nusipirko namu darbus, pakelkite savo pirstukus i virsu

- Kodėl daktarai taip piktai žiuri į jų darbo kompiuterizaciją?
- Todėl, kad tada bus galima suprasti ką jie rašo

Buratinas nenorėjo eiti į mokyklą, nes ne kartą girdėjo, kad ten kažką kala į galvą...

Klausimas: Ka daryti, kad blondinės akys imtų spindėti?
Atsakymas: Reikia su prožektoriumi pašviesti į kurią nors jos ausį.

Klausimas:
Kaip atskirti, kad blondinė sėdėjo prie kompiuterio?
Atsakymas:
Klaidos monitoriuje ištaisytos pieštuku, ant džoistiko lūpdažių žymės, o prie pelės padėtas sūris.

Guli knisliukas su vinipuku. Vinipukas klausia:
- Ei knisliuk, ką darai?
- Smaukau.
- Tai smaukyk savo!!!!!!

Colgate” pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai - traumatologai primena: neužmirškit, kad tai tik DANTŲ šepetėlis.

Ežiukas rado bombą, o jo tai niekas.

Naujas filmas su A. Švarcnegeriu: "Gubernatorius - 3".

Duokite studentui atramos tašką ir jis... užmigs.

Sėdi narkomanas ant kėdės. Apsinešęs apsinnešęs toks. Ir žiūri į ventiliatorių. Po kiek laiko taria:
- Visgi, kaip greitai eina laikas!

Du narkomanai kalbasi:
- Žinai, sėdžiu namie, girdžiu - skambutis. Atidarau duris - nieko nėra... Ir taip 12 kartų.
- Manai, poltergeistas?
- Ne... Pasirodo, telefonas skambino...

Baigė blondinė aukštąją mokyklą. Pirmą darbo dieną:
- Sveiki, atvykę į McDonaldą!

Kaip blondine uzmus zuvi? jinai ja paskandins: - )

Kodėl blondinės mėgsta vaikščioti po dvi?
Todėl, kad viena moka skaityti gatvių pavadinimus, o kita - moka kalbėti, ir pasiklausti kelio...

Klausimas: Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego žmogaus?
Atsakymas: Sniego žmogų kažkas jau matė.

K: Dėl ko italam nepatinka Jehovos Liudininkai?
A: Nes italam nepatinka jokie l i u d i n i n k a i.

Gyveno tokia balerina, kuri mėgo daryti pratimus nuoga. Tai vat kartą ji padarė špagatą ir prisisiurbė prie grindų....

- Mano uošvienė sirgo baisia klaustrofobija...
- ?
- Kai ją laidojom, ji tris kartus bandė išsiveržti iš karsto...

Wiena karta gyweno pisas ir irisas ir jie sedejo autobuse ir pisas bilieto neturejo irisas ir saukia per wisa autobusa,
- pisas be bilieto, pisas be bilieto!

Pati trumpiausia diena metuose - sausio 1: atsikeli, o už lango jau temsta...

Du vyrukai šnekasi:
- Visgi tau sekasi, tavo uošvienė kurčnebylė...
- Cha, lengva tau kalbėti, pamatytum tu jos veido išraišką!!!

Jei uošvienė jūsų paklaus, kaip vonioje pakeisti elektros lemputę, pradėkite nuo to, kad pirmiausia į vonią reikia pripilti vandens.

Narkomanas sako girtuokliui:
- Gimes sliauzioti, tai ir pasitrauk nuo pakilimo tako!

Plaukė ežiukas ežeru, pamiršo kaip plaukti, ir nuskendo.

Ateina moteris pas daktara ir sako
- daktare, mano vyras isprotejo. jis valgo puodelius! ir dar palieka puodeliu auseles! kas jam pasidare?
- o siaube! tikrai kas jam pasidare - juk auseles pacios skaniausios! ? - atsako daktaras

Nuo senų laikų gydytojai vaistus pirmiausiai išbandydavo patys. Būtent todėl yra sukurta tiek spiritinių mikstūrų.

Petriukas su Jonuku ateina į mokyklą. O ten ant lentos užrašyta:" Rytoj 18val. tėvų susirinkimas! "
Petriukas ir sako Jonukui:
- Ot šūdas ir vėl kasim bulves...

- Snieguole, kodėl jūs vaikštote nuoga krūtine?
- Tai Kalėdų senis barzdą pametė...
- O prie ko čia barzda?
- Tam kad niekas dėmesio neatkreiptų...

Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako:
- Man kepenis skauda…
- Geriat odekoloną?
- Bandžiau, nepadeda…

Ateina pas gydytoja pacientas su peiliu nugaroje.
Gydytojas:
- Jums skauda?
Pacientas:
- Tik kai juokiuosi....

- Žinote naujieną? Petras ligoninėje.
- Bet vakar aš mačiau jį šokantį su blondine...
- Tas ir yra... Jo žmona irgi matė...

Eina ežiukas mišku ir įkrito į duobę. sėdi antra diena niekaip išlipti negali nusibodo ir sako jeigu per 5 minutes neišlipsiu eisiu nomo kopėčių pasiimti.

Sedi narkomanas stoteleje ir valgo saulegrazas. po keliu min. viena nukrito.
- Narkomanas sako;
Ateik cia!
Ateik cia!
Neateina.
Paima sauja saulegrazu ir meta. :
ATVESKIT MAN JI!!!!!!!!! 1

Moteris pas gydytoją:
- Gydytojau, mano vyras valgo visus puodukus iš eilės, o rankenėles palieka.
- Keista…
- Štai ir stebiuosi, juk rankenėlės ir yra delikatesas.

Viena blusa soka. Prieina kita ir sako: - Breikas? - Ne, dichlofosas...

Egzaminas. Pas destytoja ateina studentas ateina studentas su 10 buteliu degtines ir sako:
- Destytojau isveskite man 10.
Destytojas paziurejo i studenta, pagalvojo ir pasieme 2butelius.

Menesio fraze:

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis".

Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Kas bendro tarp Sabonio ir rozetės? Abu - po 220!

Skelbimas mokyklos skelbimų lentoje:
" Mokiniai, prašau savo visureigius prie mokyklos statyti glauščiau, nes mokytojai nebeturi kur pasistatyti dviračių. Direktorius. "

Sūnus klausinėja tėvo:
- Sakyk, o kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, briunetės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tiktai žili plaukai...

Wiena karta gyweno pisas ir irisas ir jie sedejo autobuse ir pisas bilieto neturejo irisas ir saukia per wisa autobusa,
- pisas be bilieto, pisas be bilieto!

Parbega Petriukas iš mokyklos:
- Mama, mama, dešim gavau!
- Nu ir kas, vis tiek vėžiu sergi.

Klausimas:
Kaip atskirti, kad blondinė sėdėjo prie kompiuterio?
Atsakymas:
Klaidos monitoriuje ištaisytos pieštuku, ant džoistiko lūpdažių žymės, o prie pelės padėtas sūris.

Blondinė ateina pas gydytoją:
- Daktare, aš turiu problemą... Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau po 5 minučių...
- Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės!

Naujas filmas su A. Švarcnegeriu: "Gubernatorius - 3".

Du vyrukai šnekasi:
- Visgi tau sekasi, tavo uošvienė kurčnebylė...
- Cha, lengva tau kalbėti, pamatytum tu jos veido išraišką!!!

- Žinote naujieną? Petras ligoninėje.
- Bet vakar aš mačiau jį šokantį su blondine...
- Tas ir yra... Jo žmona irgi matė...

Ežiukas rado bombą, o jo tai niekas.

Antrasis Archimedo desnis:
Skystis patalpintas i kita kuna, po 7 metu eina i mokykla.

Du narkomanai kalbasi:
- Žinai, sėdžiu namie, girdžiu - skambutis. Atidarau duris - nieko nėra... Ir taip 12 kartų.
- Manai, poltergeistas?
- Ne... Pasirodo, telefonas skambino...

Idealistas - tai žmogus, kuris, pauostęs rožę ir nusprendęs, kad ji kvepia skaniau, nei kopūstas, nusprendžia virti iš rožių sriubą.

Duokite studentui atramos tašką ir jis... užmigs.

Vyksta pamoka. vaikai - nauji rusiukai. mokytoja sako:vaikai kurie nusipirko namu darbus, pakelkite savo pirstukus i virsu

- Mano uošvienė sirgo baisia klaustrofobija...
- ?
- Kai ją laidojom, ji tris kartus bandė išsiveržti iš karsto...

Guli knisliukas su vinipuku. Vinipukas klausia:
- Ei knisliuk, ką darai?
- Smaukau.
- Tai smaukyk savo!!!!!!

Sėdi narkomanas ant kėdės. Apsinešęs apsinnešęs toks. Ir žiūri į ventiliatorių. Po kiek laiko taria:
- Visgi, kaip greitai eina laikas!

Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako:
- Man kepenis skauda…
- Geriat odekoloną?
- Bandžiau, nepadeda…

Blondinė laiko vairavimo egzaminą:
- Prašau išlipti iš automobilio, jūs egza -
mino neišlaikėte.
- Kaip tai? Juk aš dar nevažiavau!
- Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės!

Narkomanas rukydamas petarda rurino grazuole pozoje rakom, tempas buvo toks lčtas, kad grazuolč pradčjo po truputi snuduriuoti. Staiga nuo cigarčtčs krenta karstas pelenas jai ant nugaros ir ji saukia A - a - a - a!!! O jis"DA ja takoj"

Baigė blondinė aukštąją mokyklą. Pirmą darbo dieną:
- Sveiki, atvykę į McDonaldą!

Ėjo ežiukas per vatą. Pagalvojo, kad sniegas ir sušalo...

- Kodėl daktarai taip piktai žiuri į jų darbo kompiuterizaciją?
- Todėl, kad tada bus galima suprasti ką jie rašo

K: Dėl ko italam nepatinka Jehovos Liudininkai?
A: Nes italam nepatinka jokie l i u d i n i n k a i.

- Kas būtų buvę, jei Brežnevą būtų prarijęs krokodilas?
- Pastarasis dvi savaites tuštintųsi ordinais...

Sedi narkomanas stoteleje ir valgo saulegrazas. po keliu min. viena nukrito.
- Narkomanas sako;
Ateik cia!
Ateik cia!
Neateina.
Paima sauja saulegrazu ir meta. :
ATVESKIT MAN JI!!!!!!!!! 1

Kaip blondine uzmus zuvi? jinai ja paskandins: - )

Petriukas su Jonuku ateina į mokyklą. O ten ant lentos užrašyta:" Rytoj 18val. tėvų susirinkimas! "
Petriukas ir sako Jonukui:
- Ot šūdas ir vėl kasim bulves...

- Petrai, kas vyksta? Tavo uošvienė šį mėnesį jau trečią kartą apsinuodijo grybais?
- Tai tiesiog sklerozė: ji daro valgyti man, o paskui užmiršta ir suvalgo pati.

Plaukė ežiukas ežeru, pamiršo kaip plaukti, ir nuskendo.

Colgate” pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai - traumatologai primena: neužmirškit, kad tai tik DANTŲ šepetėlis.

Pati trumpiausia diena metuose - sausio 1: atsikeli, o už lango jau temsta...

Klausimas: Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego žmogaus?
Atsakymas: Sniego žmogų kažkas jau matė.

Ateina pas gydytoja pacientas su peiliu nugaroje.
Gydytojas:
- Jums skauda?
Pacientas:
- Tik kai juokiuosi....

Moteris pas gydytoją:
- Gydytojau, mano vyras valgo visus puodukus iš eilės, o rankenėles palieka.
- Keista…
- Štai ir stebiuosi, juk rankenėlės ir yra delikatesas.

Nuo senų laikų gydytojai vaistus pirmiausiai išbandydavo patys. Būtent todėl yra sukurta tiek spiritinių mikstūrų.

Buratinas nenorėjo eiti į mokyklą, nes ne kartą girdėjo, kad ten kažką kala į galvą...

Klausimas: Ka daryti, kad blondinės akys imtų spindėti?
Atsakymas: Reikia su prožektoriumi pašviesti į kurią nors jos ausį.

Eina ežiukas mišku ir įkrito į duobę. sėdi antra diena niekaip išlipti negali nusibodo ir sako jeigu per 5 minutes neišlipsiu eisiu nomo kopėčių pasiimti.

Kodėl blondinės mėgsta vaikščioti po dvi?
Todėl, kad viena moka skaityti gatvių pavadinimus, o kita - moka kalbėti, ir pasiklausti kelio...

Ateina moteris pas daktara ir sako
- daktare, mano vyras isprotejo. jis valgo puodelius! ir dar palieka puodeliu auseles! kas jam pasidare?
- o siaube! tikrai kas jam pasidare - juk auseles pacios skaniausios! ? - atsako daktaras

Jei uošvienė jūsų paklaus, kaip vonioje pakeisti elektros lemputę, pradėkite nuo to, kad pirmiausia į vonią reikia pripilti vandens.

Narkomanas sako girtuokliui:
- Gimes sliauzioti, tai ir pasitrauk nuo pakilimo tako!

Gyveno tokia balerina, kuri mėgo daryti pratimus nuoga. Tai vat kartą ji padarė špagatą ir prisisiurbė prie grindų....

- Snieguole, kodėl jūs vaikštote nuoga krūtine?
- Tai Kalėdų senis barzdą pametė...
- O prie ko čia barzda?
- Tam kad niekas dėmesio neatkreiptų...

Aš turejau dviratuką vienas ratas nesisuko blet kaip dėjaus ant esvalto

Petriuką tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
- Dvylika metų! Už ką?!

Ateina suo i mokykla ir sako hi kas gero as cia pas veterinara???? jei ne tai as jo cia palauksiu jis gi ateis pasiimti savo isprotejusiu VAIKU..........

Petriuk, kodel vakar neatejai i mokykla?
Karve pas buliu vedziau...
O ka, tevas negalejo?
Galejo ir tevas, bet bulius geriau...

Prieina du narkomanai prie taksisto ir klausia - ar tris paveši? Taksistas jiems ir sako, kad o kur trečias? Narkomanai - o tu ka, nevežiuoji!

Eina petriukas su mama ir teciu ir jie barasi mama saukia durnius, durnius... o mama rekia pyzda, pyzda... po barnio petriukas paklausia kas ta pyzda plaukai. paskui i namus ateina sveciai ir klausia kur tavo tetis dirba o kur mama pyzda sukuojasi

Petriukas nueina į mokyklą ir jam darosi neramu, kada jo mama ateis jo pasiimti. mokytoja priena prie Petriuko ir jo klausia: - Petriuk, tavo mama atėjo pasiimti? - Taip - atsako Petriukas. ir nuėjo namo.

Eina ežiukas per mišką ir tempia paskui save duonos kepalą. Jį sutinka lapė ir klausia:
- Ežiuk, kur eini?
- Einu pasikarti.
- O kam tau ta duona?
- O kas ten žino kiek laiko reikės kabėti?

Eina ežiukas per dykumą, o viska stebi kobra.

Blondinė pasakojasi draugei:
- Žinai, seksas mašinoje - tai visai niekam tikęs dalykas.
- O kodėl?
- Ankšta, nepatogu, o blogiausia - tai nuolat kikenantis vairuotojas.

Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo.

Ceburaska ateina pas kirpeja. Kirpejas ji kerpa, kerpa ir klausia:
- Ausiis palikti?
- Taip, butinai, - sako Ceburaska.
- Se imk, o gal suvynioti??

Nusipirko ežiukas Tele2 kortą. Ne apie karą, bet be ryšio.

Is narkomano dienorascio: siandien rukau zole. Nesamone, kad nuo jos kyla haliusinacijos. Toliau rasyt nebegaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo...

Vaikinas "kabina" panel? :
- Ar turi telefon??
- Taip
- O koks jis?
- "Nokia"
- Ne, numeris koks?
- Aštuonženklis
- Aš klausiu skai? iai kokie?
- Arabiški

Klausimas:
Kaip atskirti, kad blondinė sėdėjo prie kompiuterio?
Atsakymas:
Klaidos monitoriuje ištaisytos pieštuku, ant džoistiko lūpdažių žymės, o prie pelės padėtas sūris.

Vyras nusprendė statyti apvalų namą. Architektas klausia:
- Kodėl?
Vyras:
- Mano uošvienė sako, kad kai pastatysiu namą, tai ir jai gal kampelis atsiras.

AGNE DURNELE AGNE DURNELE. AGNE DURNELE. AGNE DURNELE. AGNE DURNELE.
JI MYLI KYSA. JI MYLI KYSA. JI MYLI KYSA. JI MYLI KYSA. JI MYLI ALGI. JI MYLI ALGI. JI MYL KYSA. JI MYLI ALGI. JI MYLI KYSA. JI MYLI ALGI. JI DURA:)

P - A - B - A - I - G - A -

Pareina estų berniukas namo iš mokyklos... O ten jau laukia žmona ir du vaikai.

Grįžo Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi mamai:
- Mokytojas sakė, kad aš visai nemoku matematikos ir parašė man pažymių knygelėje kažkokį skaičių.

Tėvas pagal skelbimą. Griežtas, rūpestingas vyras atvažiuos pas mokyklos direktorių ir išklausys skundus kliento adresu.

Mokykla. mokytoja:
- petriuk kuo tu busi uzauges?
- busiu architektu pastatysiu nama be kampu.
- kodel be kampu?
- labai jau nusibodo kampuose stoveti...

- M... m, taip, jūsų temperatūra - trisdešimt devyni ir devynios dalys, - pasakė gydytojas sergančiam sportininkui.
Sportininkas sukepusiomis lūpomis sušnabždėjo:
- O koks pasaulio rekordas?

Vilkas nusipirko fotoaparata ir sako:
- ei, kiski, nori foto??? kiskis atsako :
- taip. atsako kiskis. jis pasėmė foto ir klausia :kaip vadinasi. foto foto.

Programmer in army...

- slaptazodis! ?
ish tamsos:
- vladivostok!
- User Name! ?
- ???
trumpa serija i tamsa:
- User Anonimous, Access Denited!

Jei kamuoja nemiga, jums padės vidurius liuosuojantys vaistai. Aišku, užmigti vis vien nepavyks, tačiau bent jau turėsite, ką veikti!

- Petriuk, kokio dalyko labiausiai nemegsti mokykloje?
- Klasės žurnalo!

Užstrigo dvi blondinės lifte ir viena šaukia:gelbėkit, gelbėkit! kita sako tai šaukiam kartu? ir šaukia blondines kartu kartu kartu

- Kaip greitai auga tavo sūnus! Už ausų jį tempi, ar ką?
- Ne, tiesiog kiekvieną mėnesį kompiuterio monitorių pakeliu 5 cm aukščiau.

Policininkas stabdo Naujaji Rusą.
- Tu ką, pakvaišai?! Kur važiuoji? Koks čia ženklas kabo, a?
- Nu. Kaipgi. Apvalus, berods.

Pilna vonia vandens - vidury smirda. Kas?
Uošvienė maudosi.

Kartą ėjo ežiukas kvėpuodamas pro užpakaliuką, pavargęs, atsisėdo ant kelmelio, ir būtų uždusęs... Bet pribėgo gruzinas ir padarė dirbtinį kvėpavimą...

Armėnų radijas klausia:
- Kas yra minikompiuteris?
Armėnų radijas atsako:
- Tai toks mažas kišeninis kompiuteris.

Mokykloje:
- Vaikai, šiandien kartosime linksnius. Petriuk, palinksniuok veiksmažodžio "gyventi" būtąjį laiką.
- Aš miriau, tu mirei, jis, ji mirė...

Kompiuteristų šūkis: Užmuškime lameri, išsaugokim kompą.

Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!

Kodėl vyru kiaušai ira dideli todėl kad jie nupezė nuoa 65 metu.

Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:
- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas

Gera uošvienė - kaip geras lobis, o geras lobis dažniausiai būna giliai žemėje...

- Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja.
- Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.

- Kur po mirties patenka geri vyrai?
- Į dangų.
- O kur patenka blogi?
- Pas uošvienę!

Pageidavimų koncertas:
- Vilniaus 12 vidurinės mokyklos 9 - osios C klasės mokiniai siunčia sveikinimus savo mylimai auklėtojai, o kartu ir 10 minučių dantisto grąžto garsą...

Ant lovos guli nuoga Trinity. Šalia stovi nuogas Neo. Pasigirsta telefono skambutis. Neo pakelia ragelį:
- Operatoriau! Kamasutros programą!

- Petriuk, tokiomis nešvariomis rankomis neisi į mokyklą!
- Tu teisi, mama, neisiu.

Storos moterys gerai:ziema - siluma, vasara seselis

"Lietuvos aido" redaktorius Aurimas Drižius geria alų su Pilveliu:
- Sakyk, prašau, su kuo tau labiau patinka miegoti: su moterimi ar "Tele - 2"?
- Moterimi. Ryšys artimesnis.

Kaip ilgam sudominti blondine?
Duoti jai popieriaus lapa, kurio abiejose pusese parasyta "APVERSK"

Lipdo Petriukas su Maryte senį - besmegenį. Broliukas sako:
- Luktelėk truputį, morką iš namų atnešiu.
O Marytė sako:
- Geriau atnešk dvi, iš antros padarysim nosį.

Mokytoja klausiai mokinių:
- Kas laimėjo Žalgirio mūšį?
Petriukas prabudęs iš miegų:
- Lietuvos rytas trim taškais.

Eina zmogus gatvele.... ziuri ant sienos parasyta eiti draudziama, o narkomanas isigandes rekis: O VELNIO RATE, MAMA, KA TU CIA DARAI?!

- Daktare, man slenka plaukai.
- Tai greičiausiai dėl nervų...
- Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!

Šampanas - tai skystis moterims kabinti.

Eina vyrukas su savo uošviene Palangos gatve. Prie jų prikimba fotografas:
- Gal norėtumėte nusifotografuoti su bezdžionėle?
- Atsknisk, - taria vyrukas, aš jau ir taip į ją žiūrėti negaliu.

Ėjo ežiukas. Jis ėjo ėjo ir nuėjo.

Ar žinote kodėl šiuolaikiniai kompiuteriai taip garsiai burzgia? Jie stengiasi visiems parodyti, kaip smarkiai dirba!

Skrenda dvi gulbės viena juoda kita balta. Juoduoji i šėiaurę baltoji i pietus. - Kiek sveria kilogramas lašinių jei mano koziriai čirvai.

Tarptautiniame "kalbančių šiknų" konkurse laimėjo Rolandas Paksas. Su naujai parengta cirko programa jis šiuo metu važinėja po Lietuvos kaimus.

Vyras pareina namo iš ligoninės, kur lankė uošvienę:
- Labas, brangioji... Panašu, kad tavo mama baigia pasveikti...
- Taip sakė daktaras?
- Taip, jis sakė, kad reikia ruoštis blogiausiam...

Sedi misko zverys prie lauzo. kazkas krumuose garsiai nusibezda, zuikis pasoka is vietos ir sako:
- kas taip padare?
is krumu islenda meska:
- as.
- liuks kvapas!

Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka:
- Tu ką? Čia juk bandelė!
- Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim...

Akcija studentų valgykloje: kas penktame kibine yra mėsos!

Susitinka optimistas ir pesimistas. optimistas sako pesimistui nu ko toks liudanas? pesimistas atsako nu tai kad nestovi o ko tu toks linksma ka tau stovi? optimistas atsako man ir nestovi bet uz tat graziai kaba

Gražus prancūziškas posakis(reikia skaityti su ryškiu prancuzišku akcentu):
Nethrė žopė op throtuahr!

Susitiko ežys ir lokys.
- Sveikutis, ežiuk!
- Labas, lokiuk!
Taip žodis po žodžio, žodis po žodžio ir gavo ežys nuo lokio per snukutį.

Laidojo uošvienę - suplėšė tris "garmoškas"

Ein ežiuks su draugais per miska. Ežiuks rand kalaša nuo to laika ežiuka draugu nebemate.

Sėdi narkomanas, rūko žolę. Apsvaiges visas, aptinges. Žiūri - eina senukas. O priekyje atidarytas kanalizacijos šulinys. O senukas nemato. Narkomanas bando rėkti:
- Seni... nu... šita... opa!

Kodėl blondines laidoja trikampiuose karstuose?
Todėl, kad tamsoje jų kojos automatiškai prasiskečia.

Klausimas:
Kiek uošvienei reikia dantu?
Atsakymas:
Dvieju, viena kad galetum išmušti o antra pasilikti kad butu su kuom alaus buteli atidaryti

Nerado ežiukas granatos ir pagalvojo - ,, kas dabar bus".

Pakvietei blondinę pašokti - iš karto nesidžiauk - iš pradžių vis tiek teks pašokti.

Ar tu žinai, kaip keistai miesčionys vadina mūsų barščius?
- Kaip?
- Pirmas patiekalas.

Invalidai pisosi su enternatais ir jie trine kiausus istulpa

Įmonei reikalingas programuotojas. "ECDL" sertifikatas būtinas, "Microsoft office" žinios būtų privalumas.

Ežiukas išėjo iš rūko... Žolė baigėsi...

Šnekasi du studentai: - Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlykų, vėdarų... - Eik tu - mėšlas, smarvė, netvarka! - Nieko, ji pripras...

Petriukas pareina namo iš mokyklos. Ištiesia tėčiui pažymių knygelę, kurioje įrašytas dvejetas, pažiūri tėčiui į akis ir taria:
- Juk svarbiausia, kad visi būtų sveiki, ar ne, tėti?

Grįžta Petriukas iš mokyklos visas švytintis. Prieina prie mamos ir sako :
- Mama šiandien tu manim didžiuosies
- Kas atsitiko?? Gavai 10?
- Ne.. geriau... negavau 2...

Sėdi narkomanas namuose ir išgirta beldimą į duris. Priėjęs paklausia:
- Kas ten?
Už durų:
- Aš!
Narkomanas:
- Aš???

- Žinai, tau velniškai pasisekė, kad turi kurčnebylę uošvienę!
- Manai? Kad tu pamatytum jos veido išraiškas!

Kai pradėsite manyti, kad visiškai perpratote savo kompiuteri, jis tikriausiai jau bus pasenęs.

Du draugai kalbasi:
- O žinai, man su uošviene labai pasisekė. Tiesiog visiškai neturiu kuo skųstis.
- Ir iš kur tu tokią iškasei?
- Užkasiau aš ją, užkasiau...

Jei ant dulketos masinos parasysite "Noriu praustis", vargu, ar jos seimininkas i tai sureaguos. Taciau, jei parasysite "Mentai - gaidziai", ja nuplaus nedelsdamas!

Mokykloje:
- Petriuk, norėčiau, kad rytoj į pamokas ateitum su savo seneliu.
- O kodėl ne su tėčiu?
- Norėčiau parodyti tavo seneliui, kokias klaidas daro jo sūnus.

Kaip jus manote ar yra pas estus greitakalbes?

Įstaigoje:
- Petraiti, kodėl atėjai į darbą, taigi tavo uošvienės laidotuvės?
- Ponas viršininke, manau, kad darbas yra svarbiau už malonumus.

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Jei norite, kad jūsų uošvienė taptų šviesia ir švelnia asmenybe, ištepkite ją smala ir išvoliokite pūkuose!

Eina dvi blondines gatvej. Viena sako:
- Ka daryt, vaikinai i mane demesio nekreipia.
Kita sako:
- Atsistok ant gatves ir nusirenk.

V. I. LENINAS niekada nesipiso i subine...

Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos prezidento pareigose patirtį.

Eina du fuksai ir pamato skelbimą: "Gerbiami studentai... " Vienas sako kitam:
- Ai, einam, čia ne mums.

Žento laiškas uošvienei: "Mieloji mama, sveikinu Jus su profesine švente – Helovynu! "

Gydytojas naujajam rusui:
- Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
- Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

Lipdo Petriukas su Maryte senį - besmegenį. Broliukas sako:
- Luktelėk truputį, morką iš namų atnešiu.
O Marytė sako:
- Geriau atnešk dvi, iš antros padarysim nosį.

Ginčo menas – mokėjimas klausytis. (Dž. K. Čestertonas)