Anekdotai

Sėdi narkomanas, rūko žolę. Apsvaiges visas, aptinges. Žiūri - eina senukas. O priekyje atidarytas kanalizacijos šulinys. O senukas nemato. Narkomanas bando rėkti:
- Seni... nu... šita... opa!

Dievas vyrui dave dideles smegenis ir peni, bet per mazai kraujo - vienu momentu abiems neuztenka...

- Daktare, man slenka plaukai.
- Tai greičiausiai dėl nervų...
- Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!

Ein ežiuks su draugais per miska. Ežiuks rand kalaša nuo to laika ežiuka draugu nebemate.

Šnekasi du studentai:
- Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlyku, vėdarų, t. t.
- Eik tu, durnas, ar ką, mėšlas, smarvė, netvarka!
- Nieko, ji pripras...

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, vakar sužinojau, kad esu nėščia... Pasakiau abiem savo meilužiams...
- Ir ką?
- Jie abudu pasiūlė pinigų abortui. Kaip gaila, kad jie tik du...

Pepė trečią kartą neparašo kontrolinio ir gauna vienetą.
Mokytoja sako jai:
- Kodėl tu nenori mokytis? juk nuo mokslų dar niekas nenumirė.
- Žinau, mokytoja, bet geriau nerizikuoti.

- Kaip angliškai pasakyti "žmona ir uošvienė išvažiavo į kaimą, su savimi pasiėmusios visus vaikus"?
- Yes!!!

Uošvienė - žentui:
- Nevaizduok kad skaitai. Tai, kad dangstaisi laikraščiu, tau nepadės! Aš puikiai matau, kaip tau dreba keliai!!!

Narkomanas girtuokliui: "Gimęs šliaužioti, pasitrauk nuo pakilimo tako! ".

- Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
- Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

Senovės žmonėms medžioklė buvo šventa, magiška apeiga. Bet net ir tada atsirasdavo šlykštūnų, kurie visa tai paišydavo ant sienų...

- Jei nori nepasigerti nuo degtinės, praryk porą kiaušinių.
- O jei jų nėra?
- Kaip tai nėra?

- Daktare, ar masturbuotis nesveika?
- Atvirkščiai, tai stiprina raumenis!

Studentai medikai ant sienų paišo daug prasčiau, nei studentai dailininkai. Tačiau su daug gilesniu reikalo supratimu.

- Jūs turite pelių? .. Ne? .. O kada bus? ... Čia "ATS kompiuteriai"? ..
Ne? ... Butas.

Moteris, besistengianti išsaugoti skaistybę iki vestuvių, nereitai ją išsaugo iki pensijos!

Aštuonerių metų vaikas grįžta iš mokyklos ir giriasi motinai:
- Mama, mama aš 10 gavau.
- Na ir kas, tu vistiek vėžiu sergi.

Ateina pas ginekologą blondinė ir sako:
- Daktare aš noriu paklausti bet nedrystu...
- Nieko tokio klausk.
- O kodėl mano mėnesinės raudonos? Juk per reklamą jos būna mėlynos...

Tėvas klausia Petriuko:
- Na, kaip sekasi mokykloje?
- Puikiai! Kontraktą su penkta klase pratęsiau dar metams!

Ar žinote, kur eina blondinė, atsikėlusi iš ryto?
- Į namus!

- Ghrmz, ghrmz, visos moterys vienodos, - sumurmėjo žmogėdra, valgydamas eilinę savo žmoną.

Du rašytojai kalbasi:
- Tam atvejui, jei staiga per megus kils gera mintis, po lova visada laikau sąsiuvinį ir pieštuką.
- O aš tokiam atvejui lovoje laikau sekretorę.

Moteris kalbasi su gydytoju:
- Daktare, mano vaikas prisivalgė smėlio. Aš jį pagirdžiau vandeniu. Ką dabar daryti?
- Stebėkite, kad jis nesiartintų prie cemento.

Burbulas ir burbuliene vire skania vakariene, burbuliene paragavo - burbulas i snuki gavo.
Burbuliene isvaziavo, burbulas laiskeli gavo, tenai buvo parasyta - burbuliene myli kita!!!

Geriausi virėjai yra vyrai, o geriausios virėjos yra moterys.

"Kompiuterastas" - arba tai diagnozė, arba seksualinė orientacija.

Ar zinote kur pas blondines yra juodu plauku? Ogi tarp dantu.

- Kodel daktarai taip piktai žiuri į jų darbo kompiuterizacija?
- Todėl, kad tada bus galima suprasti ka jie rašo

Kuo skiriasi blondine nuo lemuzino?
Lemuzine nekiekvienas pabūvoja.

- Kodel statybininkus taip myli moterys?
- Todel, kad jie greitai pastato ir ilgai nebaigia.

Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.

Dvi moteriskes kalbasi:
- hmmm... jeigu vyriskis, man pasako, kad mano plaukai maloniai kvepia, cia seksualinis priekabiavimas?
- tai komplimentas...
- o jei vyriskis liliputas?

Sociologinis geležinės oligarchijos dėsnis: Bet kurioje organizuotoje veikloje keli žmonės būtinai taps oligarchijos lyderiai, o kiti jais seks.

Sėdi ant suoliuko trys studentės:
dvi protingos, o viena - iš pedagoginio.
dvi gražios, o viena - fizikė.
dvi - dar mergaitės, o viena - filologė.

Kas geriau: Alchaimerio liga, ar Parkinsono liga?
Žinoma, kad Alchaimerio: geriau užmiršti užmokėti už alų, nei pusę jo išlaistyti!

Moteriška logika: jei tau patinka nėriniuoti apatiniai - reiškia esi iškrypėlis. O jei nepatinka - reiškia esi žydras...

Žinote kodėl blondinės navažinėja KIA mašinomis?
Mat ant telefono parašyta NO - KIA.

Atsidaro psichiatro kabineto durys ir pro jas įšliaužia vyriškis. Gydytojas:
- Na, kas mes šiandien būsim: gyvatėlė ar driežas?
Vyriškis:
- Ne, daktare, aš tiesiog aukščio labai bijau!

Mokykloje kilo gaisras ir visi mokyniai puole gesinti gaisra benzinu

Knyga "Kovinė savigyna" - tai puki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus, kaip "Duok prisidegti? ", "Iš kokio tu rajono? " ir patį populiariausią - "Ką pasakei? ".

- Koks skirtumas tarp sekso ir žaidimo kareivėliais?
- Nežinau...
- Na, tai ir žaisk su savo kareivėliais!

Pragyvenęs negyvenamoje saloje 10 metų, Robinzonas Kruzas tarė:
- Negražių moterų nebūna!
Ir, pamąstęs, pridėjo:
- Negražių vyrų irgi!

Zuikis santazuoja seni besmegeni:
- Duoks morka arba isdziovinsiu tave fenu!

Londone į dviaukštį autobusą įlipo du narkomanai. Vienas užlipa į antrą aukštą ir greitai sugrįžta atgal visas išbalęs. Draugas jo klausia: - Kas atsitiko? - Tu geriau ten neik. Ten nėra vairuotojo!

Grizta Petriukas is mokyklos ir skundziasi mamai, jog ji vaikai mokykloje erzina, nes jo didele burna. Mama ramina:
- Tai netiesa, Petriuk, pasiimk kastuva ir eik valgyti:)

Vėjas papūtė kiaušiniai iškrito iš lizdo ir prilipo ežiukui.

Du sliekai susitinka lysvėje. Vienas klausia:

- Kur tavo žmona? Jau seniai jos nemačiau.

Kitas nubraukia ašarą:

- Žvejoja!

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

Jau antri metai Pabradės vaikai dalyvauja,, Blendamed "programoje. Jie stipriai pasikeitė. Pasiklausykime apie ką jie kalba:"Klausyk, čiuvas, ar neturi truputi pastos? O tai mane jau laužo...

Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?

Iš rytų išminties:
Moteris nenugalima mokėjime pasiduoti.

Seksas seimoje - kaip stipendija studentui,
reguliariai, bet neuztenka.

Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi:
- Tau kokios moterys labiau patinka - storos ar plonos?
- Nesijaudink - tiksi...

Eina KALEDU SENIS ir sutinka kita KALEDU SENI.... O snieguole viena,,,,,,
Kaip du is karto?

Ar žinote, kodėl kompiuteriai ima cypti, kai paspaudi iškart daugelį klavišų?
Ogi tam, kad pažadintų užmigusius programuotojus!

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:
- O kodėl plytelės tokios mažos?
- Mažos, bet geros firmos.
- O kokios firmos?
- „Intel“.

Ar važiavimas per raudoną šviesą laikytinas eismo taisyklių pažeidimu, jei važiavai lėtai ir atsargiai?

- Kada legalu šauti blondinei į galvą?
- Kai turi pompą pakartotiniam pripūtimui.

Kodėl Dievas blondinei davė 10 procentų
daugiau smegenų negu arkliui?
Ats. :Kad nekakotų ant kelio parado metu.

Naujasis rusas perka butą.
- Ar tylus kvartalas?
- Taip. Štai, kad ir buvęs šio buto šeimininkas. Jį nušovė, o niekas negirdėjo.

Jeigu nori, bet negali - reiškia nepakankamai nori.

Kuom skiriasi batareika nuo moters? batareikia turi dar ir pliusu :D

Studentų valgykloje, prie prekystalio studentas prašo:
- Man tris dešreles...
- Tiek daug?! ??? - Nusistebi pardavėja.
- ... ir 46 šakutes...

Kai kurioms moterims labai nesiseka su vyrais: kai jie girti, jie joms nepatinka, o kai jie blaivi, jos jiems nepatinka...

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Koks skirtumas tarp erelio ir kiaulės?
Vienas butelis degtinės!

Velnias uošvienės neims, nes jie artimi giminės

Du draugai kalbasi:
- Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys.
- ???
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.

Grysta Petriukas namo, ir mama jam sako ka gero nuviaikiai mokykloje, Petriukas atsako: ka gero nuviaiksi jeigu visalaika sedi kampe.

Atejo Leninas i kirpykla. Kirpeja:
- Kaip kirpti?
- Sonus masinele virsu zirklemis.

Visiškai girtas policininkas sustabdo mašiną:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Baigė blondinė aukštąją mokyklą. Pirmą darbo dieną:
- Sveiki, atvykę į McDonaldą!

Važiuoja vyras su žmona automobiliu ir žiūri šalikelėje kiaulės purve vartosi. Žmona ir sako vyrui:
- O, žiūrėk, tavo giminės.
Vyras atsako:
- Taip, tai mano uošvis su uošviene...

Zirafa susitinka begemota ir sako:
- tavo toks trumpas kaklas, o mano ilgas.
- Na tai kas? - paklause begemotas.
- kai buna karsta, as atsigeriu vandens ir kol jis nuteka pro visa kakla, atsigaunu.
- o kaip buna, jeigu vemi?

Jeigu jūs uždangalą nuo kompiuterio nuvelkate dažniau nei drabužius nuo savo antrosios pusės, tai jūs jau seniai mokslinis bendradarbis.

Kodėl negalima ežiuko paskųsti nx?
Todėl, kad jis būtent ten ir nueis.

Studentų vestuvėse:
- O kodėl jaunoji nieko negeria ir nevalgo?
- Taigi ji neprisidėjo, kai metėmės.

Parduodu cigaretes „bond“. Tel. : 007 - 007. Kviesti Džeimsą.

Petriuko klausia:
- Ko tu labiausiai bijai?
- As labiausiai bijau tamsos ir dantu gydytoju.
- Del dantu gydytoju tai viskas aisku, o kodel bijai tamsos?
- O tu zinai, kiek dantu gydytoju gali sleptis tamsoje???

Ejo senis panemune tryne bybi y ramune pasitaike kadagys ir susibade jo pelė.

Jei abejoji, kad tylėjimas - auksas, vadinasi, dar neturėjai uošvienės!

Laidoja uošvienę. Staiga iš karsto pasigirsta beldimas ir riksmai:
- Atidarykit, atidarykit, aš dar gyva!
Vyras iškart pareiškia:
- Ką jūs, mama, daktaras geriau žino!

Blondine isimylejo Jona. Pusryciu nevalgo, galvoja apie Jona. Pietu nevalgo, galvoja apie Jona. Vakarienes nevalgo, galvoja apie Jona. Nakti nemiega, nes yra alkana.

Degtinė labai sveika vyrams, ypač, kai ją geria moterys.

Kaimo keliuku didžiuliu greičiu važiuoja gydytojas. Šali sėdinti jo žmona sako:
- Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
- Nesustabdys! Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje!

Kalbasi ryzas su pliku. ryzas sako:
- kur buvai kai dievas plaukus dalino?
- aj, ryzi buvo, neemiau:)

Geriausi anekdotai, - L. Stankeviciaus...

- Kai mano žmona buvo nėšcia, aš ją juokinau, o ji man sakė: "Oi, nejuokink taip, o tai dar ežiuką pagimdysiu... "
- Ir kaip baiėsi?
- Viskas normaliai... Beje, kuo maitinasi ežiukai?

Mokykloje. Mokytoja klausia vaiku;
- kas zino zodi is raides "P"?
- as zinau, sako petriukas.
- tu dar uz"B"tevu neatsivedei...

Isterija yra tiktai vyrų liga. O moterims tai normali būsena.

Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako: - Man kepenys skauda… - Geriat odekoloną? - Bandžiau, nepadeda…

Dievas sukure vyra, sako grazu. Sukure moteri, sako pasidazys :D

- Jūsų šuo yra apmokytas šunų mokykloje?
- Kaip jūs drįstate, jis ten dėsto!

Pacientas - daktarui:
- Aš jūsų prašiau vaistų nuo niežų, be tjūs man išrašėte kažkokių tonizuojančių tablečių...
- Taip, brangusis, jums reikia daug energijos kasymuisi!

Merginos būna gražios, būna protingos... Ir dar būna tokios, kurios jau pasiruošusios tapti uošvienėmis.

Eina petriukas taku ir sutinka draugą draugas ir sako
- radau programą iš kurios galima viską atsisiusti!
- kokia??
- internetas.

Matematikai geria iki begalybės,
dailininkai geria iki pažaliavimo,
okulistai geria iki žvairumo,
o buhalteriai geria iki balanso praradimo.

Distrofiku ligonine.
- Sesele, sesele... gelbekit!!! Tarakonai Jona uz tapetu traukia... :)

Klausimas: Kodėl blondines laidoja trikampiuose karstuose?
Atsakymas: Todėl, kad, kai atsigula, tai išskečia kojas.

Studentas savo tėčiui:
- Duok 500 litų.
- O kam tau?
- Aš juos į 5 iškeisiu.
- Čia į kokią valiutą?
- Į matematikos pažymį.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kiek tu sveri?
- Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...
- O be akinių?
- O be akinių neįžiūriu...

Koks skirtumas tarp dabartinių kompiuterių ir moterų? Dabartinėms moterims skirtingai nuo kompiuterių labiau patinka 5. 25", o ne 3. 5".

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad pailsėtų nuo darbo. Ir gerą uošvienę, kad į darbą vaikščiotų džiaugsmingai.

Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną?

Poza "68" - kai vienas iš partnerių lieka skolingu kitam.

Skrenda du krokodilai. Vienas mėlynas kitas į kairę

Jei žemė suktūsi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Kai studentas dešimtą kartą bando išlaikyti egzaminą ir dėstytojas įvertina jį "patenkinamai", tai reiškia, kad studentas jį ne šiaip patenkino, o jau visiškai užtenkino!!!

Du nu jau labai apsirūkę narkomanai susistabdo taxi:
- Šefai, paveši tris į stotį?
- Tai gi jūs tik dviese...
- O tu ką nevažiuoji?

Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka:
- Tu ką? Čia juk bandelė!
- Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim...

Kada Petro paklausė ar jis galėtų prisiminti 5 pačius geriausius savo gyvenimo metus, jis net nemirktelėjęs atsakė:
- Be abejo. Tada aš dar buvau Petriukas ir mokiausi pirmoje klasėje.

Mokykloje rasta piniginė. Mokytojas klausia vaikų:
- Kas pametė piniginę?
- Aš! - atsako Petriukas.
- Kaip gali įrodyti, kad piniginė tavo?
- Mano kišenėje didelė skylė.

Mažasis Petriukas grįžta iš mokyklos.
- Tave šiandien kvietė atsakinėti? - klausia tėvas.
- Taip, kvietė, - atsako sūnus.
- Na ir kaip?
- Rytoj tave kvies...

- Petriuk, ar tu tiki pomirtiniu gyvenimu? - klausia mokytojas.
- Ne, o kodėl klasiate?
- Prie mokyklos stovi tavo senelis, į kurio laidotuves vakar išsiprašei iš pamokų

Tėvas bara studentą:
- Užuot mokęsis, tu bėgioji paskui merginas!
- Ne visai taip, tėti...
- Tylėk! Kas čia tėvas - tu ar aš!
- Abu, tėti, abu...

Kas yra virš drąsos?
Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu...

Kalbasi du abiturientai:
- Ką veiksi, baigęs mokyklą?
- Eisiu dirbti į policiją, o tu?
- Na, aš irgi kokiu nors reketu užsiimsiu.

Ežiukas rodo bomba. Bet ežiuko nerado niekas.

Klausimas: Kaip žegnojasi kompiuteristai?
Atsakymas: Vardan Dievo tėvo, ir sūnaus, ir šventosios dvasios, ENTER.

Jis taip mėgo skaityti knygas, kad skaitė net puslapių numerius...

Atbėga į anglų kalbos paskaitą du pavėlavę studentai.
Dėstytojas piktu balsu:
- Sit down.
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
- Ką sakė?
- Sėsk daune.

Ar zinote kas sukure palapine?
ogi japonas pavarde nachuitachata:)))

Melagis melavo per tiltą važiavo, tiltas nesugriuvo melagis nenuvažiavo. Eilinė architektų klaida!

Skelbimas laikraštyje:
Septynių studentų šeima norėtų išsinuomoti kambarį. Arba lova. Arba bent jau lovos kamputį.

Kuo mentūra skiriasi nuo tualeto?
Pabandyk mentūroje pakakoti...

Mokytoja išsikviečia Petriuko tėvą į mokyklą:
- Sakykit, iš kur jūsų sūnus išmoksta kalbėti tokias šlykštybes?
- A bl**t, b**is jį žino, na**ui!

- Klausyk, kaip tu gali taip smarkiai besipykdamas su savo žmona, būti tokiu geru uošvienei?
- Kažkada būtent jinai iš visų jėgų bandė sutrukdyti mūsų vestuvėms!

Kodėl negalima ežiuko paskųsti nx?
Todėl, kad jis būtent ten ir nueis.

Du senukai kalbasi:
- Žinai, kai jaunas buvau, vos merginą pamatydavau, iškart pasistodavo...
- O kaip dabar?
- Kaip dabar... Matau jau blogai...

- Ką jūsų vaikas žada veikti baigęs mokyklą?
- Jei jis ir toliau taip mokysis kaip dabar, tai pabaigęs mokyklą jis jau bus pensijoje.

Eina ežiukas per dykumą ir kalba:
- Kartais moka dirbti tie kelininkai... Štai kiek smėlio dėl plikledžio pripylė...

Skrenda du krokodilai, žiūri medy lapė mezga dviratį, vienas iš jų klausia lapės kiek valandų. Ta pasižiūri į termometrą ir atsako:
- Ketvirtadienis.

Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Juozas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.

Moteris vyrui lėto šokio metu: - Pas tave kišenėje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad susitikom?

"Ėjo ežiukas mišku pasišokinėdamas, lyg būtų koks Pagrandukas sutrenkta galva. O viskas, pasirodo, taip ir buvo, tik jis dar buvo ežiukas. "

Moteriai vakarėlis yra sėkmingas, jei jos vyras girtas, kaip šliurė, o draugas - visiškai blaivus.

Tolimųjų reisų vairuotojai kalbasi:
- Žinot, vakar, kad kvapo nebūtų, įkaliau per klizmą...
- Na, ir kaip?
- Tai šiandien kojos dreba ir užpakalis tiesiog plyšta...

Internete pasirodė naujas korėjiečių virusas. Jis užkrečia jūsų kompiuterį ir suvalgo jūsų šunį.

Ateina pas daktara vienas studentas o tas studentas ne ejo o buvo pritupes ir ejo gyditojas klausia:
- o ko tu cia atsitupes eini?
- uoj zinokit as aukscio byjau, atsako studentas

Ežiukas eina naktį per dykumą. Atsitrenkia į kaktusą ir klausią :
- Mama čia tu?

Atėjo ežiukas į vaistinę ir sako vaistininkei
- duokite man prašau 31 prezervatyvą. Kampe tupėjo dvi voverytės ir nusijuokė. Ežiukas pasižiūrėjo į voverytes ir pasakė
- 33

Blondines laiskas sesei: Labas, rasau letai, nes zinau, kad nemoki skaityti, norejau idet tau 100 lt, bet jau uzklijavau voka, taigi... Tiesa, girdejau, kad susilaukei kudikio, tai parasyk man, kas as - dede ar teta?

Mylisi du studentai,
Vaikinas klausia: - Ar tu jau baigei?
Mergina: - Ne, aš dar tik antram kurse...

- Daktare, mane kamuoja nemiga...
- Ar jūs bandėte skaičiuoti avis?
- Taip, bet tai nepadeda...
- Na, tada tegul kiekviena avis papasakoja jums savo biografiją.

Kodėl šuo laižo savo užpakalį?
1. Todėl, kad sugeba jį pasiekti liežuviu.
2. Todėl, kad žino, jog po 5 minučių laižys veidą savo šeimininkui.

Parduodu parašiutą, beveik naujas, vieną kartą naudotas, nei karto neišsiskleidęs.

"Ėjo ežiukas mišku ir pamatė po seno ąžuolo šaknimis miegantį Knysliuką. Taip, - garsiai pagalvojo mažylis, - ir gili šaknis kartais tylią kiaulę užknisa. "

Kalbasi du kompiuteristai.
- Ką darai, kai pamatai gražią mergina? - klausia vienas.
- Parsisiunčiu.

Studentui yra dvi šventės: Naujieji Metai ir kiekviena diena!

Lietuvių liaudies sportas: laipiojimas grėbliais.

Moters krutys kaip zuvis vandenyje, kol nepaimsi i rankas atrodo...
dideles...

Kuo skiriasi vyriski apatiniai nuo moterisku?
Tuo, kad ivyriskus kisamos kojos, o i moteriskus - rankos.

Istorijos pamokoje:
- Sakyk, Petriuk, kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę?
- 150 puslapyje, - ramiai atsako Petriukas.

- Jonai, kas čia vyksta? Tavo uošvienė šį mėnesį jau trečią kartą apsinuodijo grybais!
- Ai, čia jos sklerozė: ji verda grybus man, bet užsimiršta ir pati jų prisivalgo.

- Parduodu plieninius karkasus.
- Tai kažkas statybinėms reikmėms?
- Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

Aštrus liežuvis - vienintelis įrankis, kuris dažnai naudojant tik aštrėja.

Eina du narkomanai ir pamato kunigeli.
vienas tik paeme kunigeli ushsineshe ant namo stogo paleido zhemyn kunigelis tik ishsitreshke ant zhemes.
Grizho pas drauga ir sako ash tau sakiau kad chia kunigelis o tu BETMENAS, BETMENAS!!!!!

Rytas - tai paros metas, kai tu pavydi bedarbiams...

Kokios 3 pačios populiariausios naujųjų lietuvių mašinos?
1. Mersas.
2. Džipas.
3. Katafalkas.

Petriukas pareina namo iš mokyklos. Tėtis klausia:
- Na, kas šiandien gero buvo?
- Per chemijos pamoką mokytoja pasakojo, iš ko daromas dinamitas!
- A... O kas dar gero mokykloje?
- Kokioje mokykloje?

Būdamas gėjumi, narkomanu ir religiniu fanatiku jis įstojo į Pakso koaliciją... Ir kaip tokie žmonės visur suspėja...

Kodėl moterys nešioja aukštakulnius? - Juos išrado vyrai, kad moterys dažniau į juos atsiremtų.

Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Juozas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.

Žentas po darbo atsisėdęs fotelyje žiūri teliką. Čia kur buvus kur nebuvus į kambarį įsiveržia uošvienė su šluota rankoje. Žentas:
- Mama, jus tvarkysitės, ar kur nors skrisit?

Vienas faktas gali sugadinti visą argumentą.

KLAUSIMAS : Kuo moteris skiriasi nuo butelio?
ATSAKYMAS : Buteli pirmiau pripildai paskui uzkemsi, o moteri pirmiau uzkemsi paskui pripildai.

Dauguma moterų gerai atsiliapia apie savo vyrus, kalbėdamos su dabartiniais vyrais apie buvusius.

- Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
- Kiek jums metų?
- Greit septyniasdešimt.
- Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus...

Nori myletis dvi leizbietes tik nezino ka kist

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs...

Sustabdė policininkas mašiną. O ją vairavo seniausios profesijos atstovė.
- Paleisk mane, drąsusis policininke, - tarė mergina, - aš tau dar praversiu!
Taip vat iškarto ėmė ir pravertė...

Kai kaimynas pasiskundė, kad net jų šuo nebeėda Krekenavos agrofirmos mėsos gaminių, pradėjau juos pirkti savo uošvienei.

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs...

Uošvienė su nostalgija pasakoja žentui apie savo praeitį:
- Kai aš buvau jauna - buvau kvaila, naivi bei labai negraži...
- Žentas:
- Mama, jus labai puikiai išsilaikėte...

Eina rujojantis vilkas per mišką, žiūri ežiukas eina.
- Gdie p.. da? Gdie p.. da?
- Niet p.. dy! Niet p.. dy!
- Čiem skazal? Čiem skazal?

Arklys ateina pas psichiatrą. Daktaras pažiūri į jį ir sako:
- Na, linksmiau, ko veidas toks ištysęs?

Stovi 17 blondiniu prie "INDIGO"
eina pro sali vaikinas ir sako:
- ko jus cia stovit, susalsit! ?
blondines:
- drauges laukiam, nuo 18 teileidzia...

Mįslė: Miške gimęs, miške augęs, miško nematęs. Kas?
Atsakymas: Aklas briedis.

- Iš kur sužinoti, kad blondinė naudojosi kompiuteriu?
- Džoistikas dar drėgnas.

Stovi trilijardas bypių. Vienas sako:
- Nieko nebenesakysiu daugiau šiandien.

Kaip administratoriai klasifikuoja kompiuterių naudotojus:
1. Kvailys
2. Patyręs.
3. Labai gudrus.
4. Beždžionė su granata.

Jis buvo toks inteligentiškas. Net uošvienei sakydado "Jūs":
- Jūs, išpendėjusi karve! Dinkit iš čia!

Tupi ežiukas po spintute, o spintelė be kojyčių.

Kaip angliškai pasakyti "Mano žmona su uošviene ir vaikais išvažiavo į kaimą"?
Labai paprastai: "YAHOOOO!!!!!!!!!!! "!

- Vien duona gyvas nebusi! - tarė virėjas į kotletus įdėdamas mėsos...

Nežinau kaip Jūs, bet aš Naujuosius gyvatės metus sutikau su visais atributais: žaliais drabužiais, šampanu ir su uošviene.

- Na, Petriuk, kaip reikalai mokykloj?
- Super! Kontraktas su penkta klase pratestas dar metams

Eina ežiukas per dykumą
Ir nešasi du kibirus smėlio.

- Kodėl moterys mėgsta senus ginekologus?
- Todėl, kad jiems rankos dreba.

Gera uošvienė turi turėti tik du dantis: vieną – kad turėtų su kuo žentui alų atidarinėti, kitą – kad skaudėtų…

Tą dieną grafui Drakulai išrovė dantis, apkarpė nagus, išskuto ausis, truputį išlygino veido raukšles ir suleido didelę dozę raminančiųjų. Jis ėmė atrodyti visai kaip mano uošvienė...

J. A. V. demokratų partijos simbolis - asilas, o respublikonų - dramblys. Sprendžiant iš paskutinių dviejų J. A. V. prezidento rinkimų, besiginčijant drambliams ir asilams, laimi ožys.

Išmoko ežiukas kvėpuoti pro užpakalį. Atsisėdo ant kelmo ir... užduso.

Skauda paširdžius? Gelia šonus? Kankina nemiga ir jaučiate alkį? Viskas praies, jei pasirašysite po protokolu.

- Mokslininkai įrodė, kad žmogėdrų vaikams patinka eiti į mokyklą.
- Tikriausiai jie per pietų pertraukas valgo mokytojas!

Kodėl taip yra?
Mano kraujo grupė II+, pas uošvienę - I+. Tai kodėl ji vietoj to, kad duoti kraujo, pastoviai jį geria?

Kodėl taip yra?
Mano kraujo grupė II+, pas uošvienę - I+. Tai kodėl ji vietoj to, kad duoti kraujo, pastoviai jį geria?

Laiskas Kaledu Seneliui:
"Mielas seneli, as zinau, kad tu turi sarasa vaiku, kurie buvo geri.
Prasau, padovanok man Kaledu proga visu negeru mergaiciu sarasa. "

Važiuoja trys blondinės liftu. Staiga liftas sustoja. Viena silpnu balseliu pradeda šaukti:
- Pagalbos! Pagalbos!
Pavargusi sako:
- Niekas mūsų neišgirs. Turime šaukti kartu.
- Kartu! Kartu!