Anekdotai

Arklys ateina pas psichiatrą. Daktaras pažiūri į jį ir sako:
- Na, linksmiau, ko veidas toks ištysęs?

- Kodėl moterys mėgsta senus ginekologus?
- Todėl, kad jiems rankos dreba.

Stovi trilijardas bypių. Vienas sako:
- Nieko nebenesakysiu daugiau šiandien.

Tupi ežiukas po spintute, o spintelė be kojyčių.

Studentui nieku gyvu negalima vesti: jei jis užsiims žmona, išaugs uodega, o jei užsiims mokslais - išaugs ragai. O jei užsiims ir tuo ir anuo, pakratys kanopas.

Visos moterys vienodos, tik kai kurios neišsiduoda.

Vatsonas klausia Holmso:
- Aš suprantu, kodėl vagis paėmė iš seifo pinigus ir brangakmenius. Bet kodėl jis pagrobė lordo žmoną?
- Taigi elementaru, brangusis Vatsonai: tam, kad lordas jo neieškotų!

Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė? - Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos... - Prie pelės padetas sūris...

Medicinos studento dėstytojas klausia:
- Sakykit, kokia yra standartinė medicinos kabineto įranga?
- Medicinos sesuo, spiritas ir kušetė, - atsako studentas.

- Kur po mirties patenka geri vyrai?
- Į dangų.
- O kur patenka blogi?
- Pas uošvienę!

Programuotojai teigia, kad Garis Kasparovas, žaisdamas šachmatais prieš galingiausią pasaulio kompiuterį, pasinaudojo slaptu kodu, davusiu jo karaliui nemirtingumą.

"Ėjo ežiukas mišku ir paslydo. Trenkė galvą į ledą ir eiliuotai pragydo: - Na, Drobiazko su Vanagu visai išpindėjo, vidury miško treniruotei ledą išliejo. "

Jei tau žalia akyse, tai dar nereiškia, kad atėjo pavasaris...

- Kodėl daktarai taip piktai žiuri į jų darbo kompiuterizaciją?
- Todėl, kad tada bus galima suprasti ką jie rašo

Paprasčiausias būdas išvengti pagirių - tai tiesiog likti girtam.

- Man labai nepatinka jūsų kosulys, - sko daktaras.
- Atleiskit, daktare, gražiau neišeina.

Yra trys sekso rūšys: analinis, oralinis ir banalusis.

- Kodėl anekdotai apie blondines yra trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų!

Stebuklai būna. Tai jums pasakys bet kuris programuotojas!

- Na, tyrimai rodo, kad šlapimo pūslėje pas jus smėlis, inkstuose - akmenys, o plaučiai - užkalkėję.
- Daktare, suraskite dar ir plytų, tada galėsiu pradėti statybas!

Skelbimas iš "Pažinčių" skyrelio:
Jaunas simpatiškas studentas ieško pagyvenusio turtingo vyriškio gyvenimo draugės.

Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...

Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:
- Ką duoda?
- Sūrį, kažkokį.
- O ar jis sunkesnis uz metalą?
- Nežinau, nerūkiau.

Jeigu tikrai sunku - modernizuokite kompiuteri, įsigykite naujas programų versijas, ir bus dar sunkiau.

Moteris - kaip parašiutas, gali pavesti bet kuriuo momentu. Todėl reikia turėti atsarginę!

Eina gatve apsirukęs narkomanas ir susitinka girta alkoholika. Narkomanas ir sako: Ei gimęs šliaužioti, traukis is pakilimo tako.

Jauna moteris užeina pas gydytoją:
- Daktare, mano vyras labai serga, gal galite jį apžiūrėti?
- Tai nebūtina. Nusirenkite ir parodykite, kur jam skauda.

Jis buvo toks inteligentiškas. Net uošvienei sakydado "Jūs":
- Jūs, išpindėjusi karve! Dinkit iš čia!

- Petriuk, kodėl vakar neatėjai į mokyklą?
- Mano vyresnis brolis susirgo.
- Ir kaip tau tai sutrukdė ateiti?
- Aš važinėjausi jo dviračiu!

Studentai blogesni už šunis. Šuniui įspyrei - jis pabėgo, o studentui įspyrei - jis vėl lenda...

Tevas bara studenta:
- uzuot mokesis begioji paskui merginas!
- ne visai taip, teti...
- tylek! kas cia tevas as ar tu?
- abu, teti, abu...

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:
- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

Išmoko ežiukas pro subinę kvėpuoti... Prisėdo ant kelmelio, ir užduso. Bet pro šalį ėjęs gėjus jį atgaivino - padarė dirbtinį kvėpavimą...

MYLISI SESUO SU BROLIU, O SESUO IR SAKO: TU GERIAU MYLIESI NEGU TĖVAS. BROLIS ATSAKO: ŽINAU MAN MAMA SAKĖ

- Kas greiciau nusoks nuo devynaukscio stogo, brunete ar blondine?
- Tai aisku kad brunete. Blondine bekrisdama dar pasiklaus kelio!

Kodėl kai nykštukai žaidžia futbola jie juokiasi? Ats. ;nes jiems kutena kiaušiukus.

Išsigandusi mama skambina gydytojui:
- Vaikas suvalgė šaukštą smėlio! Aš jam daviau atsigerti vandens. Ką dar duoti?
- Nieko. tik stebėkite, kad jis navalgytų cemento.

Jei norite atkeršyti žmonai ar uošvienei, padovanokite jai laikrodį, kuris rodytų ne tik valandas, minutes, savaitės dienas, bet ir tai kiek joms yra metų.

Kurčnebylių berniukų choras sutrepsės jums dainelę "Kaip gera girdėti"

kalbasi žąsis su gaidžiu:
- ką reiškia kai sapnuojasi obuoliai?
- reiškia, kad artėja kalėdos

Kaip vadinama raitoji policija?
Mentaurais.

Ukrainietis studentas rašo laišką namo:
"Atsiųsk lašinių.
Mama, labas. "

Išmoko ežiukas pro subinę kvėpuoti... Prisėdo ant kelmelio, ir užduso. Bet pro šalį ėjęs gėjus jį atgaivino - padarė dirbtinį kvėpavimą...

Du studentai pav4luoja i anglu kalbos paskaita. destytoja sako:
- sit down
vienas studentas klausia kito:
- ka ji pasako?
- sesk, daune!

JUSTINAS IVANOVAS BUVO GAIDYS. TAIP PAT JIS PADARĖ ARVYDĄ GAIDŽIU. JIE ABU ILGAI IR LAIMINGAI GYVENO.

Skelbimas laikraštyje:
Septynių studentų šeima norėtų išsinuomoti kambarį. Arba lovą. Arba bent jau lovos kamputį.

Bendrabutyje kalbasi studentai.
- Gal reikėtų pradėti auginti kiaulę?
- Ką tu - smarvė, purvas...
- Nieko tokio. Ji pripras.

Padėsiu suliesėti, mažiau valgyti. Kreiptis į studentą Joną Petraitį, tel. 223322.

Keistas sutapimas: kraujas imamas iš piršto, ant kurio mūvimas sutuoktuvių žiedas.

Eina du ežiukai... Nejuokinga, bet užtai apie seksualines mažumas.

Patekejo jau saulute, boba krapsto savo pute... ziuri senis issiziojes, kad jo boba masturbuojas... neislaike seniui nervai, duos i klyna senai stervai!

Studentas vėluoja į paskaitą. Profesorius:
- Gerbiamas kolega, sakykite, kodėl vėluojate?
- Pramiegojau, ponas profesoriau.
- Jėzau Marija, tai jūs ir namie miegate! ?

Vovočka ateina į mokyklą visas išbalęs, kaip kreida. Mokytoja klausia:
- Vova, ar tu susirgai? Toks perbalęs atrodai?
- Ne, mane mama vakar privertė išsimaudyti...

Kaip paprasčiausia numesti 70 kilogramų nereikalingo svorio?
Elementaru: reikia išsiskirti.

Mielos moterys, pasaka su geru galu yra tada, kai jūs jį surandate. Jauną, patrauklų, protingą, gražų, atidų, turtingą ir jus mylintį. Ir būtinai su geru galu!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl uošvienės nepakliūna į dangų?
Armėnų radijas atsako:
- Matyt todėl, kad slibinai aukštai neskraido!

Užrašas eskimų tualete:
"Pastatyk čiurkšlę į kampą! "

Kaunas - tai didelė degalinė tarp Vilniaus ir Klaipėdos.

Grėbė, grėbė blondinė lapus rudenį ir iškrito iš medžio...

Barakas. Kalbasi du studentai. Vienas sako:
- Ar žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Nea...
- Bl** k***a!!!! Tai čia tu vakar buvai!!!!

Lietuvių kino režisieriai vėl grįžta į didijį ekraną. Šį kartą - su siaubo filmu "Sveiki, aš jūsų uošvienė! ".

Myliu aš be galo Žigulinį alų. Jeigu galą aš turėčiau Dar ir moteris mylėčiau.

Jei moteris šalta, kaip žuvis, vyras turi būti kantrus, kaip žvejys.

Ka pasake Dievas sukures vyra?
- Nu ka, smegenys baigesi, dabar dalinsiu krutis!

Perfrazuojant Visockio dainą:
Geriau už kalnus gali būti tik moterys, ant kurių dar nebuvai...

Jei kalnas neina pas Mahometą... tai nx tokį kalną!

Mokykloje:
- Petriuk, tavo rašinėlis žodis žodin atitinka tą, kurį tavo brolis parašė pernai.
- Savaime aišku, mes juk turime tą pačią seserį!

Ateina Jonukas ir klause mamos ka reiskia papai ji atsako du skanus sumustiniai. noina pas teti ka reiskia papaidu skanus sumustiniai. noina pas seneli ka reiskia papai du skanu sumustiniai noina pas mociute ri sako padaryk man du papus.

Kuom skiriasi kekšė nuo šliundros?
- Šliundra baliuje duodasi su visais, o kekšė su visais išskyrus tave!

Ar zinote, kodel moterys dazosi, kvepinasi ir nesioja aukstakulnius?
Ogi todel, kad yra slykscios, smirdincios ir zemos!

Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Jonas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.

Pisa varna begemota o gegute laizo kota karve rurina meskute o meskute laizo karvei pute kaip smagu gyventi visi pisas nori zvenkti.

Išmoko ežiukas kvepuot per užpakalį. Atsisėdo ant kelmelio ir užduso.

Jei norite, kad jūsų uošvienė taptų šviesia ir švelnia asmenybe, ištepkite ją smala ir išvoliokite pūkuose!

Istoriniai prasimanymai yra gajesni už istorinius faktus.

Kuo labiau atmerktos studento akys paskaitų metu, tuo didesnė tikimybė, kad jis miega.

Skelbimas: "Parduodu "Zaporožietį", arba keičiu į naudotą mobilų telefoną".

Eina Forsas Petriukas ir prie jo pribega shajka suspardo atema pinigus ir pasiunchia nx.. Hip - Hop rulez mothefucka

Studentu bendrabutis.
- Shnapso? Ish ryto? Shilto? Ish muilines? ... Aishku gersiu!!!

- Daktare, kuo aš sergu?
- Vėžiu.
- O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
- O jis ten, už akmenų.

Destytojas klausia studento:
- Tai kodel as jusu nematydavau savo paskaitose?
- Taigi as visa laika uz kolonos sededavau.
- Hmm, net sunku patiketi, kad ten tiek studentu telpa.

Skrenda lektuvu senis zaibys, sugedo variklis pizdu, issoko senis su parasiutu zaibys, prakiuro parasiutas pizdu, apacioj sieno kupeta zaibys, o ten sakes pizdu, nepataike senis ant sakiu, bet yr nepataike ant sieno.

Bėga ežiukas per pievą ir kad juokiasi, kad juokiasi... Susitinka jis mešką, meška jo ir klausia:
- ko taip juokiesi?
- tai kad kitaip negaliu, žolytė pimpaliuką kutena... :)

- panele ar jus kita soki laisva?
- taip tada prasau pasaugoti mano limonada

Isinesa studentas i tuoleta.
- blamba ir vel pas ta bjaurybe egzo neislaikiau.
is gretimos kabinos:
- ir neislaikysi!!!!!!!!!!!!!!

- Kodėl moterų akys didelės, o vyrų mažos?
- Moterų akys didelės, kad joms lengviau būtų sekti vyrus, o vyrų mažos, kad jas sunkiau būtų iškabinti.

Suvalkietis rašo laišką sūnui - studentui: "Siunčiu tau 10 litų, kaip ir prašei. Tik atsimink, 10 rašoma su vienu nuliu, o ne su dviem, kaip parašei".

Pati efektyviausia moterų kosmetika - tai pudra vyrų smegenims.

Karalius gali būti karūnuotas jau nuo 12 metų, tačiau vesti gali būdamas ne mažiau, nei 18. Ar žinote kodėl? Taigi valstybę valdyti daug paprasčiau, nei moterį!

Negersiu daugiau bruderšafto su studentais. Jie, laikydami vienoje rankoje taurę, kita sugeba sugriebti visą užkandą!

Kas yra ambivalentiškas jausmas?
Tai toks jausmas, kurį turėtų jausti tamponas - trokštamoje vietoje, bet netinkamu metu...

Gyvenimo kelio pasirinkimas svarbus visiems, bet svarbiausias - kelių policininkams!

Ekspertizė nustatė, kad studento kaukolė trūko iš vidaus.

Kai vyras mąsto, dirba tik vienas jo smegenų pusrutulis. O kai mąsto moteris, dirba abu pusrutuliai. Tik tiek, kad jie tuo metu barasi tarpusavyje.

Jei ne nuogos ir ne uogos, dzūkų mergos būtų grybai.

O dabar išgerkim į moterų sveikatą: mums jokio skirtumo, o joms - malonu.

Sėdi dvi blondinės autobusų stotelėje.
Viena sako:
- Kelinto lauki?
Ta :
- Aštunto, o tu?
- Aš tai dvidešimto.
Atvažiavo 28 autobusas ir įlopo abi.

Vakar vienam renginyje Valentino dienos proga, buvo vyrų komplimentų konkursėlis žmonai - draugei. Pirmą vietą laimėjo įkaušęs pilietis, pasakęs žmonai komplimentą:
- Tu man kaip alus pachmielui...

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi naudotis Kalašnikovo automatu.

Nesinori ryte keltis ir eiti i mokykla? atsiversk zurnala,, forbs,, ir surask savo pavarde tarp turtingaiusiu pasaulio zmoniu. neradai? tai greiciau varyk i mokykla:)

- Kas yra ekonomiška moteris?
- Ta, kuri eidama pirkti kailinio palto, ima troleibusą vietoje taksi.

Studentu bendrabutyje.
Viena studente ibega i kabari ir saukia kambariokems:
- Merginos nusiimkit triusikelius - tuoj pas mus ateis vaikinai!
.....
- Kvailes, ne nuo saves - nuo radiatoriaus...

Ežiukas rado bomba bet ežiuko niekas neberado

Eina ryza blandzinka gatve ir itemptai galvoja.

Negersiu daugiau bruderšafto su studentais. Jie, laikydami vienoje rankoje taurę, kita sugeba sugriebti visą užkandą!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl uošvienės nepakliūna į dangų?
Armėnų radijas atsako:
- Matyt todėl, kad slibinai aukštai neskraido!

Mielos moterys, pasaka su geru galu yra tada, kai jūs jį surandate. Jauną, patrauklų, protingą, gražų, atidų, turtingą ir jus mylintį. Ir būtinai su geru galu!

Kas yra ambivalentiškas jausmas?
Tai toks jausmas, kurį turėtų jausti tamponas - trokštamoje vietoje, bet netinkamu metu...

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

Uošvienės mintys:
- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

Viena šeštadienį važiuoja autobusu bobutė, ir netyčia užlipa studentui ant kojos...
- Oi, atsiprašau, aš netyčia.
- Per vėlu atsiprašinėti, aš jau tau ant nugaros apspjoviau.

Darželis. Auklėtoja:
- Petriuk kuo būsi kai užaugsi?
- Būsiu architektas!
- O kodėl?
- Pastatysiu namą be kampą! Nes labai jau nusibodo kampuose stovėti.......

– Ar pasikeitė kas nors moterų gyvenime, kai atsirado viagra?
– Taip, moterims dabar žymiai dažniau skauda galvą.

Prisivalgė ežiukas durnaropių ir pradėjo durniuoti.
(ha ha ha)

Mama - Petriukui:
- Aš mečiau rūkyti, tėvelis metė gerti, o ką tu gero galėtum padaryti?
- O aš galiu mesti mokyklą!

Čiukčių mokslininkai nutarė padaryti neįmanomą eksperimentą, kuriame estai turėtų suskaičiuoti visus kiniečius...

Šnekasi du studentai:
- Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlykų, vėdarų...
- Eik tu - mėšlas, smarvė, netvarka!
- Nieko, ji pripras...

Ar žinote kad, remiantis naujausiu ES nutarimu, Italija kasmet privalės importuoti po 200 tonų makaronų iš Lietuvos?

Na šitaip apsirikti, šitaip apsirikti!!! - pasakė ežiukas nulipdamas nuo kaktuso.

Sutiko kartą ežiukas Meškį:
- Sveikas Ežiuk!
- Sveikas, Meški!
... Štai taip, žodis po žodžio, ir gavo ežiukas į snukį...

Mįslė: šviečia, bet nešildo. Kas?
Atsakymas: atidarytas šaldytuvas.

Keikiasi petriukas per pamoka, mokytoja nustemba ir sako:
- is kur ismokai taip keiktis?
- is tecio - drasiai atsako petriukas
- o nors zinai ka tai reiskia - sako mokytoja
- taip masina neuzsiveda..... xD

Kalbasi du studentai bendrabucio kambaryje:
- Klausyk, sako vienas, tu jauti skirtuma tarp tualetinio popieriaus ir uzuolaidos?
- Mhm... Nea.
- Tai va kieno cia darbas!!!

Yra anekdotas: negras deginasi. Bet as tai viena karta iseidama is soliariumo tikrai maciau 2 negrus ieinancius i ji

Atvyksta uošvienė pas dukrą. Duris atidaro vyras ir sako:
- O, sveika, uošvele,! Tai kiek laiko čia būsite?
- Na tol kol nusibosiu.
- Tai net neišgersite arbatos?

Egzaminas. Dėstytojas klausia studento:
- Kas yra egzaminas?
- Dviejų protingų žmonių pokalbis.
- O jei vienas iš jų idiotas?
- Tada antrasis negaus stipendijos...

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

Pliuralizmas valstybėje - tai demokratija.
O pliuralizmas galvoje - tai šizofrenija.

Eina du fuksai ir pamato skelbimą: "Gerbiami studentai... " Vienas sako kitam:
- Ai, einam, čia ne mums.

Eino ežiukas misku, o įsivaizdavo, kad eina dykuma ir užduso.

Kaip atsirado varinė viela?
Du žydai ant kelio rado varinį pinigą.

Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas? ” Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW”.

Geografijos pamoka.
- Petriuk, pasakyk, kur yra Zanzibaras?
- Tamsta mokytoja... Iš tikrųjų žinau visus Vilniaus barus, tačiau apie,, Zanzibarą' dar nieko negirdėjau...
Anekdotas - Geografijos pamoka.
-Petriuk, pasak..

Eina ežiukas per miška ikrito į duobe ir numire.

Eina ežiukas per mišką su šalmu - nejuokinga, bet apie karą.

KLAUSIMAS:
KUO SKIRIASI DRAMBLYS NUO BLUSOS?
ATSAKYMAS:
DRAMBLYS GALI TURETI BLUSU, O BLUSA DRAMBLIU - NE!

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"

- Ar imanoma pastoti nuo analinio sekso?
- Zinoma, is kur gi daugiau atsirastu teisininkai.

Uošvienė laidėsi žaibais ir kibirkštim, kai žentas suorganizavo jai lygintuvo trumpąjį jungimą.

- Ar girdėjot apie blondinę, kuri bandė susprogdinti savo vyro automobilį?
- Išmetimo vamzdis jai nudegino lūpas.

Vaziuoja dvi blondines liftu.
Liftas uzstringa ir pradeda viena saukti padekit. gelbekit, o kita sako palauk gal rekim kartu? Nu geras niekad nebuciau sugalvojus!
Ir pradeda:
Kartu, kartu.

Paziurejus i jos papus - atrodo sikna dus didele.

Pati kvailiausia moteris gali apžavėti protingą vyrą, tačiau tik protinga moteris pajėgs susitvarkyti su kvailiu. (R. Kiplingas)

Sėdi du narkomanai, rūko žolę. Virš galvų praskrenda malūnsparnis. Vienas sako:
- Klausyk, kas čia buvo?
- Tai buvo žuvusio tanko siela...

Moteriškė sako savo draugei:
- Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...

II Archimedo dėsnis:
- Skystis panardintas į kūna po 7 metų eis i mokyklą...

Naujasis rusas netyčia pats atsisėdo prie savo MB 600 SL vairo ir vairuoja namo. Pakeliui pastebėjo, kad benzinas eina į pabaigą. Užsuko į degalinę. Įstatė pistoletą į bako ertmę ir nuspaudė gaiduką...

"Ėjo ežiukas mišku ir jautė, kad nuo pat gimimo yra spygliuotas. Tuo tarpu spygliai jautė, kad nuo pat gimimo yra ežiuoti... "

- Koks mėnuo turi 28 dienas?
- Visi mėnesiai.

- Petriuk, ar tu tiki pomirtiniu gyvenimu? - klausia mokytojas.
- Ne, o kodėl klausiate?
- Prie mokyklos stovi tavo senelis, į kurio laidotuves vakar išsiprašei iš pamokų...

- Kodel blondiniu smegenys nedriba dideliam mieste?
- Todel kad oras uzhtershtas*!!!

*Tiems kurie nesuprato, blondiniu galvos yra pilnos oro ir kad funkcionuotu tas mazhas gabalelis ju smegenu, joms reikia oro... =]]

Armenu radijas kalusia esto, kas dazniau geras seksas ar nauji metai?
Estas valanda pamastes atsako:
- jo geras sekas tai labai gerai, bet nauji metai dazniau buna!

Pelė - tai gyvūnas, paliekantis už savęs nualpusias moteris.

Eina studentas gatve, staiga vienas senukas pradeda ciaudeti. Na studentas sako:
- i sveikata!
- aciu, anukeli!
- prasom!
- neissidirbinek!
- Eik tu NX!

Laidotuvės:mirė uošvienė. Suplyšo dvi armonikos...

Petriuk, nekramtyk nagų.
Petriuk, baik kojų nagus kramtyt.
Petriuk, palik senelio koją ramybėj.
Ir išvis - pasitrauk nuo karsto!

Senatvė - ne juokas.
Jaunystė - didelis prikolas.

Kodel blondines megsta gyvunai, o blondines ju nemegsta?
Atsakymas: Nes gyvunai zino kad jos maziau proto turi negu jie!

Koks skirtumas tarp vištos ir mandavoškės?
Višta sėdi ant savo kiaušinių, o mandavoškė - ant svetimų.

- Studente Petraiti, ar jūs nors laikraščius skaitote?
- Žinoma.
- O ar dažnai?
- Kiek tualete atsiplėšiu, tiek ir skaitau.

Kas yra demagogas?
Tai kai senas vyras įtikinėja jauną moterį, kad minkštas daiktas geriau už kietą. :))))))

Ateina blondine i picerija ir pas padaveja uzsisako pica. Padavejas jos ir klausia:
- O jums pica supjaustyti i keturis gabaliukus ar i du?
Blondine atsako:
- Aisku, kad i du, keturiu as nesuvalgysiu... :)

Susitiko 3 draugai kule bybis ir paluaki kule sako noriu vaiko bybis sako nera laiko

Žinote kaip latviškai ginekologas. nepatikėsite - putkrapštis

Kam moterims kojos? Kad šildytų vyrų ausis!

Čiulpia kartą mergina arkliui ir apsivemia. Oaš pamatęs smaukyt pradėjau.

- Petryte, gal nori šokolado?
- Taip, norėčiau. Petriukas paduoda šokoladą. Po kurio laiko Petrytė klausia:
- O kodėl jis taip smirda ir toks kartus?
- Aš jau antrą kartą jį valgiau.

Tris dienas ir tris naktis jojo trečias brolis Jonas, kol iš jo atėmė šokdynę...

Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas studentas sako:
- Kavos... baltos...
Antras studentas:
- Kavos, bet ne baltos...
Trečias:
- Baltos, bet ne kavos...

Kuo skiriasi milicija nuo policijos?
Milicija žmones MYLI,
Policija žmones PUOLA...

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti filmas su laiminga pabaiga, kuriame pagrindinis herojus žūsta?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad gali, jei tai filmas apie uošvienę.

Karta petriukas grizo namo is mokyklos. Tetis klausia petriuko
- nu kaip sekesi mokykloje?
- sesis gavau. atsake petriukas
- o tai kodel tik sesis o ne desim?
- tai kad buvo tik sesios pamokos;DDDDD

Dievas sukure zmones. Samuelis Koltas padare juos lygiais.

Tarybiniai laikai. Mažasis Petriukas klausia mamos:
- Mama, o kodėl vis neateina Šviesi Ateitis?
- Oi, Petriuk... O kaipgi ta ateitis ateis, jei tai ateitis?

Ėjo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė:
- Puma, man atrodo, kad tu nudvėsei.

Petriuko tėtis pro miegus mamai:
- Būk gera, nuauk man šlepetes ir išjunk
televizorių.
- Gerai, mielasis, - sako jam mama. - Tik vėliau, dabar mes dar tebesėdime kino salėje

Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė?
1. Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos
2. Prie pelės padetas sūris...

Jūsų suomiška santechnika greičiau atsipirks jeigu nakčiai valgysit pieną su agurkais.

Pacientė pilte apipila gydytoją savo nusiskundimais. Gydytojas padeda į šalį stetoskopą ir sako:
- O dabar prašau iškišti liežuvį ir laikyti tol, kol parašysiu receptą.

Ateina Petriukas pas tevus ir sako:
- Mano gimtadienis ziema. Paaiskinkite man dabar man is kur as atsiradau, juk nei gandrai skaraido, nei kopustai auga...

Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:
- Ar galima girtam laikyti egzaminą?
- Bandyk, jei nori.
Tas atsisuka į duris:
- Ei, vyrai! Įneškite jį!

Nusipirko ežiukas "Tele - 2" kortą. Ne apie karą, bet be ryšio.

Jauna moteris ateina pas gydytoją:
- Daktare, mano vyras serga...
- Gerai, nusirenkite ir parodykite, kur jam skauda.

Yra trys girtu moteru tipai:
1) - As - girta!!! As tuoj tau parodysiu girta!!!
2) - Oj, brangusis, as jau visai girta...
3)I taksisto klausima "Kur vaziuosite, ponia? " atsako: "Koks tavo reikalas, kvaily!! "

Išmoko ežiukas kvepuot per užpakali.
Atsisėdo ant kedės ir užduso.

Dailininkų palinkėjimas: "Kad tu visą gyvenima plakatus pieštum! Ir kad tau visada paskutinės raidės netilptų!!! ".

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, jauti? Iš kažkur šašlyku kvepia?
- Durniau nuimk muse nuo cigaretės...

- Tėti, o ar ateiviai egzistuoja?
- Ne, Petriuk. Tai tik narkotikai...

Kas yra geroji fėja? Tai didžiakrūtė moteris, turinti puikią figūrą ir mielą veidelį, kuri po sekso virsta dėže alaus ir 2 draugais.

Policininkas klausia nukentėjusiojo:
- Ar jūs galite apibūdinti plėšiką?
- Taip. Aukštas, plikas, su ūsais ir barzda
Policininkas: - Gerai. Vyras ar moteris??

- Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?
- Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.

Naujoji silkės su pienu skonio "Orbit" išvalys ne tik jūsų dantis, bet ir žarnyną!

Karta sugalvojo Ieva ir Adomas pasipisti nu ir pradejo pisasi pisasi ir ateina Dievas ir klausia ka cia darote Ieva su Adomu ir sako pisames Dievas ir sako piskites piskites per amzius AMEN

Darbas iš beždžionės padarė žmogų. Skruzdės irgi pluša lyg išprotėjusios, bet Dievo keliai nežinomi...

"Tai bent vibratorius! " - pagalvojo blondinė, pamačiusi kelininką su pneumatiniu kūju.

Autobuso vairuotojas sako ilipusiam naujajam rusui:
- Gal atsisestumete?
- Ne, as labai skubu.

Stovi ant šaligatvio trys narkomanai ir stabdo mašinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia:
- Ar nuveši iki stoties keturis?
- Bet jūs tik trys.
- O tu ką, su mumis nevažiuosi?

Uošvienė - žentui:
- Ar tu matei tą žmogų, kuris mane išgelbėjo?
- Taip, jis manęs jau atsiprašė...

- Žinai, tiesiog siaubingai apsigavau...
- Kaip?
- Na, neseniai nusipirkau guminę moterį...
- Ir ką?
- Ir nieko... Vakar atsirado guminė uošvienė...