Anekdotai

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti filmas su laiminga pabaiga, kuriame pagrindinis herojus žūsta?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad gali, jei tai filmas apie uošvienę.

- Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?
- Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.

Kas yra geroji fėja? Tai didžiakrūtė moteris, turinti puikią figūrą ir mielą veidelį, kuri po sekso virsta dėže alaus ir 2 draugais.

- Žinai, tiesiog siaubingai apsigavau...
- Kaip?
- Na, neseniai nusipirkau guminę moterį...
- Ir ką?
- Ir nieko... Vakar atsirado guminė uošvienė...

Kas yra demagogas?
Tai kai senas vyras įtikinėja jauną moterį, kad minkštas daiktas geriau už kietą. :))))))

Autobuso vairuotojas sako ilipusiam naujajam rusui:
- Gal atsisestumete?
- Ne, as labai skubu.

Kam moterims kojos? Kad šildytų vyrų ausis!

- Tėti, o ar ateiviai egzistuoja?
- Ne, Petriuk. Tai tik narkotikai...

Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji.

Vienos studentės paklausė:
- Koks skirtumas tarp studento, docento ir... troleibuso?
- Tarp studento ir docento - jokio, o po troleibusu... aš dar negulėjau, - atsakė studentė.

"Nėjo ežiukas mišku. "

Spausdintuvo braižas išduoda kompiuterio jausmus...

Pusvalandį egzaminavęs studentą, profesorius pareškia:
- Jūs nepaprastai gabus studentas: keliais žodžiais sugebate pasakyti daugybę nesąmonių.

Destytojas universitete sako elektros inzinerijos studentams:
Siandien ismoksite suvirinti... kalejime pravers...

1. Jeigu žalias ir juda tai - BIOLOGIJA.
2. Jeigu smirda - CHEMIJA.
3. Jeigu neveikia - FIZIKA.

Egzaminas. Dėstytojas klausia studento:
- Kas yra egzaminas?
- Dviejų protingų žmonių pokalbis.
- O jei vienas iš jų idiotas?
- Tada antrasis negaus stipendijos...

Lietuviu pamoka. mokytoja klausia petriuko:
- kokia pirma abeceles raide?
- aisku, kad B!
- Ne, neteisingai seskis i kampa.
pamato petriukas vora ir saukia:
- A!
_taip teisingai seskis i suola, Petriuk

Komandinis darbas laiko gaišimas: Vienas aiškina kitiems, kodėl jie neteisūs.

- Mano uošvienė tikras lobis.
- Kaip tai?
- Na supranti, lobius gi reikia užkasti.

Sėdi ežiukas po krūmu ir mezga dviratį. Prieina vilkas ir klausia:
- Ežy, sakyk, kiek dabar valandų?
Ežiukas pasižiūri į termometrą ir sako:
- Trečiadienis...

Pats ilgiausias anekdotas:
- Traukinys

Pagrindinis kompiuterių problemų šaltinis - kompiuteriniai žaidimai.

Motina Gamta iš prigimties pokštininkė.

Susitinka Brighton Beach’e du emigrantai:
- Nu kaip, ahr jau isitasėi?
- Nė, dahr dyhrbu.

Laksto ežiukas aplink bačka ir sako no blet kada ta pista tvora pasibaiks

Sėdi narkomanas namie ir išgirsta - kažkas skambina į duris. Ateina prie durų ir klausia:
- Kas ten?
Balsas už durų:
- Čia aš.
Narkomanas, išsigandęs, klausia:
- AŠ???!!!

- Žinote, kad rūkymas perpus sutrumpina gyvenimą?
- Kaip?!
- Kiek jums metų?
- Trisdešimt.
- O būtų šešiasdešimt!

Konclageryje:
- Kas ten slepiasi už kastuvo koto??? A, čia jūs PENKIESE!!!!

Vieną šeštadienį važiuoja autobusu bobutė, ir netyčia užlipa studentui ant
kojos...
- Oi, atsiprašau, aš netyčia.
- Per vėlu atsiprašinėti, aš jau tau ant nugaros apspjoviau.

Batus ant "platformos" sugalvojo moteris, kurią visi bučiuodavo į kaktą.

Atbega studente i bendrabucio kambari ir saukia:
- Mergos, greitai nusiimkit kelnes, bernai ateina.
Cia jos puole mautis mautis kelnes:
- Ka jus darot, nuo radijatoriu...

Mama šnekasi su Petriuku:
- Mes nutarėme nusipirkti namą ir dabar taupom pinigus. Aš mečiau rūkyti, o tavo tėvelis metė gerti. O ką tu galėtum padaryti?
- O aš galiu mesti mokyklą!

Pas veterinarą atbėga vyras ir sako:
- Greičiau nupjaukite mano šuniui uodegą.
- O kodėl taip greitai?
- Rytoj pas mane atvažiuoja uošvienė ir aš nenoriu jokių laimės apraiškų.

Eina Stirlicas apsivilkes rusiska karine uniforma per Berlyna... Ziuri, fasistai motociklu vaziuoja.
- Rokeriai.., - pagalvojo Stirlicas
- Pankas..., - pagalvojo Fasistai

- Petriuk, pasakyk, kur yra Austrija?
- Ten, kur ir visada, mokytojau!

Tėvelis klausia vaikelio. Ką tu labiausiai mėgsti mokykloje. Skambutis į pertrauką.

The end

Piso kiskis triusi ir numire bepisdamas

Krato policininkas vairuotoją:
- Na kas čia pas tave per vaistinėlė? Kur bintas? Kur žgutas? O kur, pavyzdžiui, jodas? Vat atsitiks, neduok Dieve, avarija, ką į akis įlašinsi?

Sedi narkomanas autobuse. Ilipa mociute ir sako:
- Suneli uzleisk prasau vieta!
- A zinau as sita prikola, as atsistosiu, o tu atsisesi!

Sėdi du fizikai prie alaus bokalų. Gatvėje pro šalį praėjo įspūdinga moteris. Vienas kitam sako:
- Tu matei, kokia vykusi molekulių sandara.

- Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija...
- Ir kas gi tau tai sakė?
- Skruzdėlytės...

Jauno savanoriu, norinčio tarnauti laivyne, medicinos komisijos gydytojas klausia:
- Ar mokate plaukti?
- O ką? Jūs neturite laivų?

Apie ežį.

Ėjo ežiukas mišku ir užmiršo kvėpuoti.

Terzanas pamates moteri suprato kad bybis ne vien zeimei arti skirtas

- Studente, ar jūs, žinote kas yra egzaminas?
- Na... Tai dviejų protingų žmonių pokalbis.
- O kas, jei vienas iš jų idiotas?
- Tada kitas gali likti be stipendijos....

Eina ežiukas mišku ir įkrito į duobę, o ten kopečios ėmė ir išlipo.

Klasta - tai agresyvus elgesys, tik tiek, kad su geromis manieromis.

Ežiukas prieina prie žvejų ir klausia:
- Vyručiai, ar juodūjų ikrų valgysite?
- Valgysime! - apsidžiaugė žvejai.
- Tai gerai. Kada sėsite valgyti, ir mane pakvieskite.

Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi!

Gydytojas sako naujajam rusui:
- Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
- Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

Ar žinote, kodėl moterys mėgsta tylius vyrus? Jos galvoja, kad jie jų klausosi.

Kai kuriems vyrams ragai auga visai ne dėl to, kad jų žmonos neištikimos, dėl to, kad jie šiaip... Ožiai...

Skambina meiluzis meiluzei:
- Susitinkm?
- Susitinkam.
- Kur?
- Pas mane.
- O vyras?
- Jo dabar nera, jis internete.

Eina ežiukas per dykumą ir nešasi du kibirus smėlio

Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą...

Petriukas klausia mamos:
- Mamyte, kur reikia deti O. B.? Ar ten pat kur Tampax?
- Na... Taip vaikeli.
Petriukas:
- Aa, tada zinau, i ranka!

Moterims patinka tyleniai, nes jos galvoja, kad tie jų klausosi.

Kodėl Laisvės statula yra moteris?
Todėl, kad jos galvoje apžvalgos aikštelė!

Bybi dėjau du minty, trečias maudosi pirty, o ketvirtas po balkono krusa boba be kandono...............

Grista naujasis rusas namo ir sako zmonai:
- U menia k tebe tri voprosa...
- Net, v zhopu ne dam!
- Togda u menia k tebe dva voprosa..

Petriukas pasikviet
i draugia i namus petriukas sako nusirenk ir atsigulk i lova petriukas uzsilipo ant spintos ir soko a a a antra karta soko a a a tresia soko ir sako tau tai a a a o mano koja pyzdoje i lindo

Eina ežiukas aplink šulini ir sako jei po deŠimt minučiu šitas ratas nesibaigs tai eisiu namo.

Eina žąsis takeliu. Sutiko zukį ir sako:
- Kaip tu čia patekai?
O zuikis ilgaausis atsako:
- Tam, kad pailsėčiau.

Esu gera moterele, nesikeikiu nerukau. Isejau is vienuolyno, blet cigaretes pamirsau.

Eina rasa is mokyklos ir papraso visu klasioku duoti paciulpti byby! jie visi sutinka. ir ji buna byby ciulpike

Ežiukas eina aplink statine ir sako:
Jei šita tvora nesibaiks eisiu atgal.

Kodel pas flegmas daug vaiku?
Kol sugalvoja, nespeja istraukti.

Klausimas:
Kokie gaidžiai labiausiai pasipūtę?
Atsakymas:
Vilkintys kelių policininkų uniformas.

Suka galvą žmogus kaip praturtėti. Nei minčių, nei darbo. Kažkas pasiūlė pasitikrinti intelektualinį koficientą. Ir ką jūs pasakysite. Žmogus jau šiandien gauna pensiją.

Parbėga Petriukas iš mokyklos ir džiaugdamasis praneša mamai:
- Mama, mama, gavau dešimt!
Mama pasižiūri į Petriuką ir su gailesčiu taria:
- Na ir kas, vistiek tu vėžiu sergi.

Man nusispjaut, kad tau jau šešiolika metų, bet su tokiu makijažu ir trumpu sijonėliu niekur neisi! ... Petriuk, ar girdi?

Kodel blondine 2 kartus protingesne uz arkly, kad aidama per parada ne apsisiktu

Aš esu Indrė ir tai man pačai nutiko.
ateinu namo o mano vyras pisasi su kita
ta kita man ir sako varo abi bus sex tryse
aš ir su tikau ir mes pavarėm.

Jei jūs tapote panašus į nuotrauką savo pase, jums kuo skubiau reikia atostogų

Advokatų klientai - ne angelai. O gydytojų klientai lengvai tokiais tampa.

Profesorius, pavargęs tempt studentą trejetui klausia:
- Apie ką apaskritai buvo paskaitos?
Tyla.
- Gerai... Kas skaitė paskaitas?
Tyla.
- Tuomet klausimas pamastymui: tu ar aš? ...

Ar žinote, kad alkoholis ir tabakas mažina potenciją?
- Todėl išgyvens tik moterys.

Berankiu berniuku choras atlieka daina - paimk mane mama uz rankos :D

Atsikeliau pirmadieni, kad antradieni nueiciau i mokykla, bet suzinojau treciadieni, kad ketvirtadieni lys, tai kam eiti penktadieni, kad sestadieni iseigine...

Kamikadzių mokykla. Instruktorius: žiūrėkit atidžiai, asilai, rodau tik vieną kartą!

Du programeriai kalbas:
- Gali paskolint 1000 litų?
- Galiu, bet suapvalinkim iki 1024, lengviau atsimint bus...

Du hanibalai valgo klouna ir vienas klausia:
- Ar tau nejuokinga

Jeigu policininkas is jusu neima kysio - nusisypsokite jus filmuoja VRS kamera!

Dažnai būna neaišku, ko siekia vyras, darantis karjerą: suteikti džiaugsmą žmonai ar pyktį uošvienei.

Dviejų moterų pokalbis:
- Girdėjau, ištekėjai?
- Taip, pirmiausia mes norėjome likti draugais, bet paskui nutarėm apsivesti.

Nėra to blogo ko nesuvalgytu studentas!

Policininkas Vileniškis apklausia nukentėjusį:
- Kaip atrodė nusikaltėlis?
- Aukštas, su barzda ir ūsais...
- Vyras ar moteris?

Pacientas, sėkmingai pagijęs, ateina pas daktarą, padeda jam ant stalo dėžę brangių saldainių, butelį puikaus konjako, etc.. Gydytojas pasipiktina:
- Ligoni, kokiu pagrindu jūs švaistote mano pinigus???

Citata iš Universiteto studento bakalaurinio darbo: "kadangi šio darbo vis viena niekas neskaitys, skaičiavimuose naudojama Pi reikšmė, lygi 5".

Ėjo ežiukas mišku ir kvėpavo pro užpakalį. Atsisėdo ant kelmelio ir užduso.

Guli ežiukas lėkštėje... Nejuokinga, bet užtai apie kiniečių virtuvę.

- Daktare o mano sunu tikrai studentas Oleinikovas operuos?
- Taip
- Betgi jis papjaus
- Na papjaus - gaus dvejeta

Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas.

Ką pirmiausia padaro blondinė, nusipirkusi dviratį?
Nuima sėdynę.

Koks skirtumas tarp vištos ir mandavoškės?
Višta sėdi ant savo kiaušinių, o mandavoškė - ant svetimų.

Daina apie gejus - "lamkoj drugys drugeli gena.... "

Gėjus ateina pas daktarą ir sako:
- Daktare, manau, kad darausi lesbietis.
- Na jau, na jau, ką jūs čia.
- Tikrai daktare, aplinkui tiek daug gražių jaunų vyrų, o mane kažko prie moterų traukia...

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
- Kai kardiograma išsitiesins!

Petriukas:
- Oj, ojojoj, mane tik ką išvadino išgama, debilu, asilu!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Velnias, pavėlavau!

Moteris gąsdina savo persekiotoją:
- Jeigu jūs mane ir toliau persekiosit, pakviesiu savo draugą, jis yra gerai žinomas boksininkas!
- Kvieskit, aš esu gerai žinomas bėgikas!

Skelbimas: "Vieniša moteris išnuomotų arba išsinuomotų kambarį".

Vyriškis sako seksopchisologui:
- Daktare, man atrodo, kad aš lesbietis...
- Įdomu... Kodėl jūs taip manote?
- Aplinkui tiek gražių vyrų, o mane vis tiek traukia prie moterų...

Šiandien vos neužmušiau žmonos. Grįžtu namo, o prie šaldytuvo magnetu pritvirtintas "flopikas" ir raštelis:"Brangusis, tai tavo diskelis su svarbiais dokumentais, kurio tu vakar niekur negalėjai surasti"...

Stomatologijos klinikoje jauna moteris kalbasi su pensininku:
- O, Jūs puikiai atrodote. Kiekgi jums metų?
- Greitai aštuoniasdešimt.
- O! Aš jums tikrai neduočiau!
- Tikrai? Labai gaila...

Aš šešis metus negėriau, nerūkiau, netvirkinau moterų... O paskui ėmiau vaikščioti į mokyklą...

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

Užkietėjusi senmergė išteka. Jos draugės:
- Bet juk tu sakei, kad visi vyrai tokie kvaili ir tu niekada netekėsi.
- Taip, bet tai buvo iki tol, kol kažkas sutiko mane vesti.

Jeigu ant jūsų nukrito obuolys, greičiau tepkite slides: obelis nuo obuolio netoli krenta.

Moteris - kaip kalkuliatorius: prideda problemas, atima laiką, daugina išlaidas ir dalina turtą.

Po nesėkmingo egzamino studentas sutinka jį "sukirtusį" dėstytoją:
- Laba diena, - taria studentas.
- Aš su durniais nesisveikinu, - taria dėstytojas.
- O aš - sveikinuosi, - atkerta studentas.

"Ėjo ežiukas mišku, skėsčiodamas rankomis, bet kadangi ežiukai neturi rankų, tai teko skėsčioti kojomis. "

Kuklumas - tai ne trūkumas. Tai privalumų nebuvimas!

Paradoksas: balti filtrai - juodi plaučiai.

Dėstytojas klausinėja studento:
- Na, ir dabar papasakokite, ką daro amebos po pasidalinimo?
Studentas pasikrapšto galvą:
- Na, viena iš jų nusisuka ir ima knarkti...

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama! ..
Vyras:
- Panaši, panaši...

Sėdi ežiukas po krūmu ir mezga dviratį :) Pro šalį eina vilkas ir klausia:
- Ežy, pasakyk, kiek dabar valandų???
Ežiukas pažiūri į termometrą ir sako:
- Trečiadienis...

Du apšvietėjai kalbasi:
- Girdėjau, vedei?
- Aha.
- O ji graži?
- Na, priklauso nuo to, kaip lempas sukabinsi...

"Mūsų sportininkus jūs lengvai atpažinsite pagal geltonus marškinėlius ir mėlynas kelnaites. Kiti slidininkai apsirengę kur kas šilčiau. "

- Ačiū, daktare, jūs išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš turiu jums sumokėti?

Vienas astronautas sako kitam:
- Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę.
- Bet mes ten sudegsim?
- Aš viska apgalvojau, skrisim naktį.

Lietuvos kariuomenė gavo naujus laikrodžius. Jie turi aštuonias rodykles. Dvi iš jų rodo laiką, o kitos šešios sukasi skirtingomis kryptimis, klaidindamos priešininką.

Skystis, patalpintas į kūną, po septynerių metų ima vaikščioti į mokyklą.

"Ėjo ežiukas mišku ir nuėjo... "

- Kokia jūsų skyrybų priežastis?
- Pas mus su žmona skirtingi gyvenimo interesai. Ji domisi vyrais, o aš - moterimis! ..

Vyrukas ateina į svečius pas uošvienę. Ta, nustebusi, klausia:
- O, kaip gi tu čia sugalvojai užeiti?
- Taigi susipykau su žmona, ir pasiuntė ji mane velniop...

Kas būtų, jei blondinę sukryžmintum su sibiro laika?
Viena iš dviejų: arba silpnaprotis šuo, arba šalčiui atspari kekšė.

Privare kiskis samagono ir paslepe po egle. O kad mentam itarimas nekiltu tai uzrasa pastate " cia somogono nera! "
Kita diena vaziuoja mentai pro ta pacia egle ir mato uzrasa" eziukas somogona neeme! "

Sėdi du diedukai ant suoliuko kieme ir kalbasi:
- Ale žiūrėk, vargšai tie studentai... 6 - se vieną cigaretę rūko..
- Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja...

"Ėjo ežiukas mišku, spardydamas grybams kepures. Grybams tai nepatiko, nes su nuogais kotais jie labai nekultūringai atrodė. "

"Ėjo ežiukas mišku ir įkrito į duobę. Lipa, lipa, niekaip neišlipa. Spjovė į viską ir nuėjo namo. "

Vyrai - tai banda grubių, prakaituotų, gauruotų gyvulių, galvojančių tik apie viena... Apie krepšinį!

Profesorius sulaukė gražaus jubiliejaus - į jo paskaitą neatėjo šimtatūkstantasis studentas.

Kaip sužinoti, kad faksą atsiuntė blondinė? - Ant jo bus pašto ženkliukas.

Petriukas pareina iš mokyklos:
- Tėti, atsimeni tą rašinėlį, kurį užvakar man parašei?
- Taip, o ką?
- Mokyklos direktorei labai nepatiko ta scena su striptizu...

Pagaliau pergale! Vakar Lietuvos slidininkas Panavas 25 km moteru slidinejimo varzybose uzeme 1 vieta ir laimejo aukso medali!

"Na ir prisigėrėm mes vakar" - mąstė Haris Poteris, čiuptuvėliais kasydamasis galvą.

- Tėti, o tu kai buvai mažas ar lankei mokyklą?
- Lankiau, ir niekad nepraleidinėjau pamokų.
- Matai, mama, štai tau dar vienas įrodymas, kad mokykla visiškai nereikalingas dalykas.

Eina ežiukas mišku ir labai juokiasi. Voveraitė jo klausia:
- Ko tu tiek juokiesi?
Ežiukas atsako:
- Man žolytė pimpaliuką kutena!

Kas vyrams yra meilė? - Erekcija.

Microsoft pareiškė, kad nuo šiol jos programinė įranga bus galima įsigyti ir erotinių prekių parduotuvių skyrelyje skirtame mazochistams.

Graži moteris turi turėti 4 žvėrelius - sakalą ant pečių, "Jaguarą" garaže, "tigrą" lovoje ir seną ožį, kuris už visą tai mokėtų...

- Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
- Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
- Tik tiek? ..

- Man per Kaledas padovanojo labai brangu
laikrodi, bet as jo nenesioju.
- Bijai, kad pavogs?
- ne, jis yra sieninis...

Meilė padeda užmušti laiką, laikas padeda užmušti meilę.

Kartą ėjo ežiukas kvėpuodamas pro užpakaliuką, pavargęs, atsisėdo ant kelmelio, ir būtų uždusęs... Bet pribėgo gruzinas ir padarė dirbtinį kvėpavimą...

Eina du ežiukai... Nejuokinga, bet užtai apie seksualines mažumas.

Vėjas papūtė kiaušiniai iškrito iš lizdo ir prilipo ežiukui.

Kartą JAV numetė atomines bombas ant Japonijos miestų. Ir tada, matėt, kaip Japonija suklestėjo? Tai gal nereikia tos klaidos kartoti su Iranu?

Vyras buvo toks negrazus, toks bjaurus, kad eidamas i zoologijos soda turedavo pirkti du bilietus :viena - kad galetu ieiti, o kita - kad galetu is ten iseit...

- Mamyte, kodel mane mokykloje visi melagiu vadina?
- Petriuk, bet tu dar i mokykla neeini!

Zalez Stirlic na povozku i govorit Izvosciku:trogai. Izvoscik potrogal i ohujiel

Koks skirtumas tarp angliškos ir sicilietiškos draudimo bendrovės?
Angliškoje jums galėtų pasakyti, kiek maždaug žmonių mirs per metus. O sicilietiškoje - pasakytų net ir pavardes.

Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:
- Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
- Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

Laiskas merginai: vienoje rankoje tavo nuotrauka, kita ranka apie tave galvoju.

Susitinka Kristina Orbakaite ir Pamela Anderson. Pastaroji nužiūri pirmąją ir sako:
"Silikonas į nosį? .. Originalu! "

Eina ežiukas per mišką. Pamatė degantį tanką įilipo į jį ir išlipo.

Matematikos pamoka pirmoje klasėje. Mokytoja klausia:
- Petriuk, jei tavo kelnėse, vienoje kišenėje 10 Lt, o kitoje - 30 Lt, tai ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes!

Ar ežiukai badosi? Ne ežiukai nesibado, būna kartais išgeria, bet badytis nesibado.

Ėjo ežiukas mišku ir jam buvo labai graudu, kad vakar Knysliukui vos neišdūrė akies... "

Guli ežiukas mirties patale, ir kitam sako:
- Išpildyk mano paskutinį norą, išgydyk mane?

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl Vokietija pasauliu davė tiek daug žymių filosofų?
Armėnų radijas atsako:
- O ar jūs vokiečių moteris matėte?

Piršlys jaunosios motinai:
- Puikus jaunikis. Įsivaizduokit jis turi tik vieną trūkumą: mikčioja.
- Ar visada?
- Gink dieve, tik kai kalba.

Plaukė ežiukas per jūrą, pamiršo plaukti ir nuskendo.

- kodel blondines tokios durnos? gal todel kad jos is ciukcu gimtines!

Ėjo ežiukas mišku, išėjo į kelią ir... Numirė.

"Ėjo ežiukas mišku ir nutarė plaukti. O žolė lyg tyčia buvo palinkusi ne į tą pusę. Teko plaukti prieš srovę. "

Eina du žmonės. Vienas studentas, o kitas irgi girtas.

I anglu kalbos pamoka ieina du pavelave studentai studentai. mokytojas sako sit down. vienas studentas klausia kito ka jis pasake? sesk daune

Kodel daug vaiku nejo y mokykla vakar?
todel, kad mama neleido

Zappos dėsnis: Visatoje yra tik du universalūs dalykai: deguonis ir kvailumas.

Lietuvos lakūnas Petraitis sekmadienį taip pat viršijo garso greitį. Jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trim kamynėm...

Petriukas klasės auklėtojai:
- Jei Jūs ir toliau priekabiausite, rytoj atsivesiu į mokyklą tėvus!

Per biologijos pamoką mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kur būna saulė naktį?
- Saulė keičia elementus, kad vėl galėtų šviesti.

Kažkas judina mano rankas.
(Parkinsonas)
Tik nepraraskite galvos.
(Tadas Blinda)
Kažkodėl jaučiuosi kaip rūke.
(Ežiukas)

Einu nakty keliu, pamatau zhmones, paprashau uzhsirukyt... guliu... rukau..

Susistabdo kelio patrulis vairuotoja ir praso teisiu jis jam duoda teises suplysuses ir apdriskuses.
policininkas klausia:kodel tos teises tokios purvinos???? vairuotojas sako ai tai kad visokie kvailiai stabdo, ciupineja

Leninas sakė: "Mokytis, mokytis mokytis... tai daug kartų geriau, nei dirbti, dirbti, dirbti"

Ėjo ežiukas mišku ir sutiko Pagranduką.
- Kur eini? - paklausė ežiukas pagranduko.
- Nutariau prieš naujus metus nusiprausti.
- Tik žiūrėk, galvos nepamiršk išsiplauti.

PAZYSTU AS SIAMO DVYNIUS. JIE NESENIAI PERSIKRAUSTE I ANGLIJA, NES ANTRASIS BROLIS IRGI LABAI NOREJO PAVAIRUOTI MASINA.

Ėjo ežiukas per mišką apgirtęs nuo gryno oro ir staiga sutiko Knysliuką. Jis taip pat buvo girtas, bet visai ne nuo oro.

Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
– Dvylikai metų! ? Už ką?!

Jei motina kurva, tai ir dukra kurva...
Jei tevas piderastas, tai ir dukra piderastas...

Mokytoja: Vaikai, ar žinote Basanavičių, Kudirką, Daukantą, ... Neištvėrė Petriukas atsistojo ir sako mokytojai: o ar žinai kas yra Rembo zarembo? Mokytoja: Ne Petriukas: Tai ko su savo hebra gąsdini?

- Parduodu plieninius karkasus.
- Tai kažkas statybinėms reikmėms?
- Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

- Jūs tokia nuostabi!! Tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašėte pažinčių skelbime?
- Kur, kur.. Mokykloje..

Eina ežiukas per mišką. Išlenda meška iš krūmų ir sako:
- Sveikas dygliuotasis.
- Sveika gauruotoji, - atsakė ežiukas. Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį...

Įsisiautėjo audra. Griaudžia ir žaibuoja. Iš vaikų kambario išeina Petriukas ir klausia:
- Mama, ar tėvelis vėl taiso televizorių?

Rusiskas biznis — pavogti deze degtines, parduoti uz pinigus ir tuos pinigus pragerti.

Ėjo ežiukas naktį per dykumą atsitrenkė į
kaktusą ir sako
- Mama, ką čia veiki?

Ėjo ežiukas per pūkus pagalvojo, kad tai sniegas ir sušalo

Ėjo kartą ežiukas per mišką, o vėžlys vis tiek akis tur.

Kodel blondine piena geria parduotuveje?

Atsakymas - Todel, kad ant pakelio parasyta "Plesti cia"

Eina ežiukas mišku, tempia paskui save siūlą. Vilkas pamato ir klausia:
- kam tą siūlą tempi?
- o ką, negi man jį stūmti!

Ėjo kartą ežiukas ir numirė.
Ėjo kartą ežiukas ir gimė.

Guli naujas rusas negyvas karste su auksine grandine, dideliu auksiniu žiedu. Atėjo į laidotuves bobutė, pamato auksuotą ruso lavoną ir sušunka iš nuostabos:
- Na ir gyvena gi žmonės!

- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...

Mokytoja rekia ant petriuko:
- petriuk, nusiprausk kakla, rytoj ateis mokyklos direktorius!
- o jei neateis, tai as kaip koks asilas vaiksciosiu svariu kaklu?!

Ėjo ežiukas mišku, rado bombą, o ežiuko niekas nerado... :)

Kuo geriau pažįstu žmones, tuo labiau myliu šunis (Korėjos liaudies patarlė).

Eina ežiukas aplink bačką ir klausia:
- Kada šita tvora baiksis?