Anekdotai

Kažkas judina mano rankas.
(Parkinsonas)
Tik nepraraskite galvos.
(Tadas Blinda)
Kažkodėl jaučiuosi kaip rūke.
(Ežiukas)

- Jūs tokia nuostabi!! Tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašėte pažinčių skelbime?
- Kur, kur.. Mokykloje..

Ėjo ežiukas per pūkus pagalvojo, kad tai sniegas ir sušalo

POLITIKUS REIKIA KEISTI TAIP PAT DAŽNAI, KAIP IR PAMPERSUS, PRIEŽASTIS TAI TA PATI.

Eina ežiukas aplink bačką ir klausia:
- Kada šita tvora baiksis?

- kodel blondines tokios durnos? gal todel kad jos is ciukcu gimtines!

Eina ežiukas mišku, tempia paskui save siūlą. Vilkas pamato ir klausia:
- kam tą siūlą tempi?
- o ką, negi man jį stūmti!

Ėjo ežiukas mišku, išėjo į kelią ir... Numirė.

Karvės daro blynus...
Kiškiai daro rutuliukus...
O beprotė višta Maggi daro kubelius.

Naujasis rusas perka butą.
- Ar tylus kvartalas?
- Taip. Štai, kad ir buvęs šio buto šeimininkas. Jį nušovė, o niekas negirdėjo.

Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
- Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
- O jūs?

Sėdi ežiukas medyje ir mezga dviratį, po to pagalvoja: "Nu kam man tas šaldytuvas, vis tiek nerūkau".

Estas prieš miega savo suneliui seka pasaka
senei senei senei senei giveno. pip pip pip
oi suneli laikas į mokykla.

Ateina bicas pas narkomanus i chata, ziuri ten visi ratuku susede, visur nesvaru, visi viena svirksta ratu leidzia. Bicas ir sako:
- Jus ka, nebijote AIDS susirgti?
- Neee... Mes su prezervaryvais..

- Mamyte, mamyte atneshk man sausainiu!
- Petriuk, ateik ir pasiimk!
- Bet mamyte ash kojyciu neturiu!
- Nera kojyciu, nebus ir sausainiu

Gyveno karta senele ir senelis is jie uzsimane pasidulkinti jie pasidulkine vienas ant kito uzmigo

Ateina Petriukas į mokyklą visas baltas mokytoja ir klausia :
- Vaikeli mano gal tu sergi, kad toks baltas?
- Ne tik mama pirma karta mane nuprausė

Ėjo ežiukas keliu, pamiršo kvėpuoti ir numirė.

Psichologas pataria: jei jums viskas nusibodo, išbandykite ką nors kitą.

Ėjo ežiukas mišku ir nuėjo...

Sūnus grįžta iš mokyklos. Tėvas klausia:
- Kiek šiandiena gavai?
- 6, - pirštais rodo tas
- O kodėl ne 10?
- Buvo tik šešios pamokos.

Anikdotas is 2 zodziu. Negras deginasi = - >

Ka daro blondine pamatanti, kad is vyro penio bega sperma?
Atsinesa koki nors indeli ir prisipila galvodama, kad tai pienas!

- Na, galiu jums pasakyti tik tiek, kad jūsų žmonos liga yra nervinė, o tokiomis ligomis sergantys žmonės tikrai nemiršta. Ji pragyvens dar daug dešimtmečių.
- Daktare, o kiek su jos ligom pragyvensiu aš?

- Sesele, paprašykite nukentėjusiojo, kad jis pasakytų savo pavardę, tada mes galėtumėme pranešti jo artimiesiems.
- Jis sako, kad jo artimieji ir taip žino jo pavardę.

Ar zinote kodel blondines protas pupos dydzio? - Todel, kad istino.

Tėtis ir sūnus nuvažiavo aplankyti senelės (tėvo uošvienės) kapo. Sūnus klausia:
- Tėti, o kodėl močiutės antkapis toks didelis?
- O tam, kad ji neišlįstų!

Atsimenate is vaikystes - "Liolekas ir Bolekas"?
Moderni versija: "Liolekas, Bolekas ir Alkoholekas. Ir Narkomanikas. "

- Blogai, labai blogai su Jumis Petraiti - pas Jus vėžys!
- Oi, daktare, tai ką man dabar daryti?
- Bandykite žemėmis apsikasti.
- Ar tai padės?
- Ne, bet apsiprasite! ..

Baltoji karštinė - tai tiesiog temperamentinga blondinė.

Kokia geriausia poza su žmona? Tai misionieriaus poza: žmona, atsipalaidavusi guli lovoje, ant nugaros, o tu guli taityje, tipo, kaip misionierius.

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Jus domina, ar yra pomirtinis gyvenimas?

Naujasis rusas perka kompiuterį:
- Kiek žaidimų telpa į diską?

Eina ežiukas per mišką su šalmu - nejuokinga, bet apie karą.

Zinot kodel blondines pardotuveje atplese pieno pakuotes? - nes parasyta plesti cia...... xD

Mažoji Onutė klausinėja mamos:
- Mama, o tėtis tau gimtadieniui padovanos šermuonėlių kailinius?
- Na, manau, kad ne...
- O tu bandei nugriūti ant žemės, spardytis ir garsiai rėkti?

Ėjo mažuliukas ežiukas mišku ir numirė.

Vienas naujasis rusas klausia kito:
– Kokią automobilį turi?
– Oooo...
– A, žinau – Audi.

Kartą Freken Bok sužinojo, kas vogė jos bandeles. Ir pribėrė jam į karbiuratorių cukraus.

Ar žinot kodėl blondinės šika dwiem krūwytėm? Todėl kad su stringais...

Eina ežiukas per mišką ir per užpakalį kvėpuoja atsisėdo ant kelmelio ir užduso.

- Daktare aš negaliu kvėpuoti per nosį.
- Tai kvėpuokite pro burną.
- Ačiū. Kiek skolingas?
- Dešim litų.

Gyveno ežiukas po spinta. Spinta be koju.

Duonos receptas: mielės, miltai, vanduo. O jei vietoje miltų dėsite cukrų, jūsų gaminį pirks dar mieliau.

Ėjo ežiukas aplink bačką ir sako:
- Kada ta tvora baigsis.
Cha, cha.

Eina ežiukas mišku ir įkrenta į duobę. Krisdamas rėkia EIK PO VELNIŲ. Krenta toliau rekia GELBEKIT o iš duobes pasigirsta balsas EIK PO VELNIŲ.

GYdytojas klausia medseseles, ka darysim su situo ligoniu, gydysim ar leisim gyventi?

- Daktare, man atrodo, imu prarasti atmintį...
- Kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

Tamsiame skersgatvyje moterį sustabdo plėšikas:
- Atiduok visus daiktus! Duok savo rankinuką, kailinius, batus, sijoną, renkis visiškai!
- Bet aš gėdinuosi...
- Nėr čia ko. Aš buvęs gydytojas.

Jis pasidare lyties keitimo operacija, kad galetu pats uz saves ishteketi!!!

Chirurgas - ligoniui:
- Šiandien mūsų ligoninėje vykdoma akcija, jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!
- Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?
- Žinoma, už papildomą kainą.

Graikų - romėnų imtynėse vėl laimėjo barbarai.

- Daktare, sakykit, o silpnaprotystė yra liga?
- Jums, brangusis, tai yra pasveikimas!

Gyveno kartą ežiukas kuris mokėjo kvėpuoti pro užpakali atsisėdo ir užduso

Pas blondinę gimė dvynukai, ji sėdi ant lovos ir verkia. Užeina seselė ir klausia:
- Kodėl verkiat?
- Ką aš vyrui pasakysiu, nuo ko antras vaikas?!

Bečiulbėdamas bebras pažvelgė ir tarė:
- Nu geras! - čiulbantis ežiukas.

Skelbimas sporto prekių parduotuvėje: "AKCIJA!!! Pirkite riedučius ir gaukite dovanų ramentus! "

Ėjo, ėjo bebras mišku, medį nuėdė, tas nukrito ir sutraiškė ežiuką.

- Kam blondinė pila vandenį ant kompiuterio?
- Nori pasinert į internetą.

Mokytoja atėmė iš Petriuko žurnalą "Playboy".
- Rytoj noriu pamatyti tavo tėvus, Petriuk.
- O kodėl rytoj? Dabar galit pamatyt. Puslapiai 42 ir 43.

Ėjo ežiukas per mišką, skėsčiodamas rankomis, bet kadangi ežiukai neturi rankų, tai teko skėsčioti letenomis.

Mama sako:
- Petriuk, valgyk mesa su duona!
- Bet as nemegstu duonos!
- Turi augti didelis ir stiprus.
- O kodel as turiu buti didelis ir stiprus?
- Kad uzdirbtum kasdienine duona.
- Bet as nemegstu duonos!

Kodėl blondinės į filmus suaugusiems vaikšto tik grupėmis, didesnėmis nei aštuoniolika? Iki aštuoniolikos neįleidžia.

Ieškau princo ant balto kompo...

Eina ežiukas mišku ir tempia virvę. Susitinka lapę. Lapė klausia:
- Kam čia tą virvę trauki?
- Tai negi stumsiu!!!

Tikra uošvienė turi išauginti tris dukteris, ištekinti jas už trijų vyrų ir tuos tris vyrus nukamuoti.

70 būdų patenkinti moterį: 69 + pasivaikščiojimas po parduotuves.

Psichologas - žmogus, kuris dailiai merginai įėjus i kambarį, stebi visa kita.

- Kodėl advokatai teisme nešioja suknias?
- Kad galėtų meluoti taip kaip ir moterys.

Mama, ir kaip man atsikratyti to įkyruolio Tomo?
- Kuo jis tau taip neįtinka, dukrele, va, kuprinę iš mokyklos vis tau neša…
- Atsibodo! Tų kuprinių atitempė jau apie dvidešimt!

Ėjo ežiukas per mišką, užkliuvo už šaknies, nugriuvo ir susilaužė koją. Kitą kartą jis jau nebeis per mišką.

Yra du būdai paryškinti taliją: 1) pašalinti pilvą, 2) užsiauginti užpakalį.

Ežiukas su ežyte žaidžia slėpynių. Ežytė ir sako ežiukui:
- Jei tu mane surasi, aš būsiu tavo, o jei tu manęs nesurasi, aš būsiu spintoje.

Jonukas klausia Petriuko:
- Kodėl tu laikraštį laikai šaldytuve?
- Tam, kad naujienos visada būtų šviežios.

- Tėti, pavežėk iki mokyklos.
- Tai kad aš važiuoju į kitą pusę.
- Tai dar geriau!!!

Petriukas klausia mamos:
- Mama, kaip suvokti Tėvynę?
- Vok, vok ir suvoksi.

Gyvenimas yra trumpas, bet 3 valandų trukmės filmas yra begalinis.

- Kodėl daktarai taip piktai žiūri į jų darbo kompiuterizaciją? - Todėl, kad tada bus galima suprasti ką jie rašo..

Susitinka ryžas ir plikas. Ryžas sako plikam:
- Tai ką dievulis plaukų pagailėjo?
Plikas atsako:
- Visai nepagailėjo, buvo likę ryži, neėmiau

Nusipirko ežiukas guminę... Neilgai ja dziaugėsi.

Vyrukas ateina pas gydytoją:
- Daktare, padėkite, mano žmona iki 6 ryto negali užmigti.
- O ką jinai veikia per visą naktį?
- Manęs laukia.

Nulipa ežiukas nuo kaktuso ir burba:
- Ir apsirik tu man šitaip...

Mažasis Petriukas žiūrėjo "Heraklio nuotykius". Pamatęs kentaurą, ėmė klausinėti tėvų:
- O kodėl tas arklys įkišo dėdei galvą į užpakalį?

Skelbimas: "Gerbiamieji studentai. Prašome savo visureigius statyti kompaktiškiau, nes dėstytojams nebėra vietos, kur statyti savo dviračių. "

Ar žinote, kodėl policininkų lazdelės būna dryžuotos? Ogi tam, kad perėjose maskuotis!

Ėjo ežiukas per mišką ir nešėsi pusę butelio degtinės. Sveikata jam neleido išgerti viso, todėl jis ją paliko ir nuėjo ieškoti kitos draugės...

Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl Vokietija pasauliui davė tiek daug žymių filosofų?
Armėnų radijas atsako:
- O ar jūs vokiečių moteris matėte?

Petriukas skundžiasi mamai:
- Mane mokykloje vaikai vadina gobšuoliu.
- O kas tave taip vadina?
- Jei duosi man 5 litus, pasakysiu.

Gera uošvienė - kaip geras lobis, o geras lobis dažniausiai būna giliai žemėje...

Pas psichoterapeutą: - Man jau tris mėnesius kas naktį sapnuojasi ta pati moteris.
- Ir? - Matyti daugiau jos negaliu!!!

Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos?

Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...

Ar žinot, ką daro naujieji rusai per velykas? Dažo savo 600 - inius mersus įvairiom spalvom ir daužosi!

Morzė labai mėgo vaikščiuoti su vyrais į pirtį. Taip jis ir sukūrė savo Morzės Abėcėlę: 2 ilgi, 3 trumpi, 2 trumpi, 1 ilgas...

Gudrus pasakymas nieko neįrodo.

- Kodėl policininkams duoda automatus?
- Kad pistoletų neatimtų.

- Kaip atskirti jautį nuo karvės?
- Kai melži jautį, jis šypsosi!

Guli ežiukas lėkštėje... Nejuokinga, bet užtai apie kiniečių virtuvę.

Sankryžoje susiduria du šešišimtiniai mersai. Iš jū išlipa po naująjį rusą. Abudu nustebę apsižvalgo ir klausia vienas kito:
- O kurgi zaporas?

Mama klausinėja mažojo Petriuko:
- Na, kas gero buvo mokykloje?
- Matematikos kontrolinis.
- Sunuks?
- Ne, lengvas. Netgi tėtis būtų parašęs.

Buratinas į mokyklą atitempia seną, apipuvusį rastą:
- Sakėte, kad tevą atsivesčiau!

- Mokslininkai įrodė, kad
žmogėdrų vaikams patinka
eiti į mokyklą.
- Tikriausiai jie per pietų
pertraukas valgo mokytojas!

Žinot, kad girtas ežiukas negali susisukt į kamuoliuką?

Plaukė ežiukas ežeru, pamiršo kaip plaukti, ir nuskendo.

- Kas padaro vyrus mandagiais?
- Mini sijonėliai. Jūs niekuomet nematysite vyro įlipant į troleibusą prieš merginą, dėvinčią mini sijonėliu.

Ėjo kartą ežiukas per baltą baltą pienių pievą... Aplinkui buvo taip balta, kad ežiukas nutarė, jog atėjo žiema. Ir numirė nuo šalčio.

Klausimas:
Kodėl Ieva sugrižo iš "Robinzonų" salos?
Atsakymas:
Surudijo vibratorius.

Mokytoja klausia petriuko:
- sakyk, kur patektum, jei ties pusiauju
pragrestum skyle?
- y beprotnamy, tamsta mokytoja.

Kodel blondine ysiplovusi galva bega i luka? nes ant sampuno parasyra washt go

ar nore vyras klausia;)a valgyti noriu moteris atsake...

Kodel blondine nusoko nuo 9 - aukscio stogo? :nes norejo isbandyti naujuosius olvais su sparneliais:)

Keli prikolai iš latvių kalbos:
Skaisti pucite - graži pelėdžiukė.
Pukis baisulis - slibinas.
Adatagalva - ežys.
Skaistaklyne - nekaltybė.

Moterys ant vyrų pyksta dviem atvejais: kai jie į jas žiūri, tik kaip į priešus, ir kai jie į jas žiūri tik kaip į draugus.

Žiūri čigonas į savo vaikus. Tie bėgioja apie jį purvini. Čigonas susimąsto. Žmona jo klausia:
- Tai apie ką galvoji?
- Galvoju, kas geriau: atprausti tuos vaikus ar gal naujų pasidaryti?

Ejo eziukas per dykuma, ir gyvate viska mate.

Romantiška situacija: bučiuojasi jauna porelė.
- O... aš tavo gumą ištraukiau..
Vaikinukas atsikrenkštė:
- Nieko, aš naują turiu..

Pensininkas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, aš tampu impotentu?
- O kiek jums metų?
- Septyniasdešimt du. O mano draugui septyniasdešimt keturi ir jis sako...
- ... ir jūs, ir jūs kalbate, bet...

įkrito ežiukas į duobę. Lipa, lipa, nusibodoir nuėjo namo

Sugrįžta piktas vyras namo ir priekaištauja žmonai:
- Tai vis tu kalta, pasiunti mane į tėvų susirinkimą ir nepasakai kokioje mokykloje mokosi mūsų vaikas!

Nesu pikta menantis. Tiesiog - piktas. Bet mano atmintis bloga, o užsirašyti tingiu. Galiu atkeršyti, pamiršti, paskui vėl atkeršyti...

Ežiukai yra humoristai, jie labai mėgsta krėsti pokštus, dažnai apsimeta minkšta pagalvėle, gulinčia ant sofos.

Meilužė su meilužiu guli lovoje.
Meilužis sako:
- Žinai turiu prisipažinti aš vedęs.
meilužė atsako:
Tfu! O aš maniau, kad nuvarė mūsų mašina!

Korėjiečiai išvertė Turgenevo apysaką "Mu Mu". Tiesa, versdami, pavadinimą pakeitė į "Niam Niam".

Nebūna negražių marsiečių. Būna tik per mažai mutageninio urano!

Demokratija - tai tokia santvarka, kurioje šventąjį karą jums gali paskelbti jūsų pačių valstybės piliečiai.

Nesuprantu, kaip galima eiti "kur akys veda"? Čia kaip, paskui bet kurią patrauklią moterį?

Tas, kas išrado ratą, šiap jau, buvo idijotas. Genijus buvo tas, kuris išrado likusius tris.

Klausimas: Kas būtų, jei aukščiausias pasaulio kalnas Homolungma būtų Šveicarijoje?
Atsakymas: Homolungmos viršūnėje būtų viešbutis, restoranas ir aludė.

Nuvažiavo du narkomanai į Australiją, sėdi abu prerijose žvalgosi žiūri kengūros šokinėja, ir sako vienas kitam: - Nu blin, jei čia tokie žiogai, tai kokio dydžio čia yra kanapės...

Uošvienė - tai lobis, bet lobis turi būti užkastas.

Eina skruzde ir dramblys per siena, o skruzde sako: - Drambli, eik vienas mane pastebejo.

- Miške gimęs, miške augęs - miško nematęs. Kas?
- Aklas briedis

Moters ma**tis - tai tas pats, kas rusu mafija; - vienas neteisingas judesys liezuviu - ir tu siknoj!!!!

- Na vat, šindien jūsų kosulys skamba daug gražiau!
- Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!

Mokytoja klausia gruzino:

- Zinot, siandien jusu sunaus nebuvo mokykloj.
- Nu ir ka?
- Bet jo ir vakar nebuvo!
- Nu, ir rytoj nebus
- O kas jam atsitiko?
- Ai, papjoviau ta dauna

- Ką darai, kai blondinė į tave metą žiedelį?
- Bėgi kiek kojos neša. Jos burnoje granata.

Kalbasi du vilkai: - Žinai, prieš miegą nevalgyk studentų… - Kodėl? - Ai, po to visą naktį pilve peidžeris pypsi…

Ateina i ligonine Lina pas PUSSESERE ir sako:
- na tai kaip brangioji mano sese, kur KITA PUSE palikai?

Susitinka Valdas Galkus Dydeli ir sako:
- Einam i lova?
- NE geriau i mokykla.

sukurta Dariaus

Brunete nori paseki dangu bet ji pamirso parasiuta
blondines cool brunetes fool

Klausimas: Kokia dantų pasta geriausia valytis dantis?
Atsakymas: Žinoma, kad Blend - a - Med - nuo jos kiaušiniai būna kieti.

Sugristapikta vyras namo ir
priekaistauja zmonai:
- tai vis tu kalta. issinti mane
i tevu susirinrinkima ir nepasakai,
kokioje mokykloje mokosi
musu vaikas.

Pažintis Internete:
Mergina: - Sakyk, o tu gražus?
Vaikinas: - Na, aš per daug kuklus, kad pasakyčiau "taip" ir per daug gražus, kad pasakyčiau "ne".

Ibega i kambari petriukas ir sako:
- Mama, mama siandien gavau 10 mokykloje...
Mama jam atsako:
- Nu ir kas... Vistiek tu Veziu sergi...

Kuo skiriasi pyzda nuo citrinos? Atsakymas:I pyzda citrina galima susikisti, o i citrina pyzdos nesugrusi.....

Naujasis rusas ateina į dirbtuves ir prašo, kad nukaltų jam kryžių. Atėjęs po kelių dienų pasiimti kryžiaus jį apžiūri, ir sako: - viskas būtų gerai, tik gal tą gimnastą nuimsi?

Lazda turi du galus. Abu tinka moterims.

Uzrasas vyru tualete:
"aplink unitaza zole neauga, tad ir laistyti nereikia.....! "

- Koks skirtumas tarp blondinės per mėnesines ir teroristo?
- Su teroristu dar galima derėtis.

Eina aklas ežiukas per sacharą ir atsitrenkia į kaktusą.
- Mama, čia tu! ?

Ežiukas rado granatą, ežiuko nieks nerado.

Vakar man operavo akląją žarną... Dabar ji mato.

Sėdi blondinė kavinėje. Staiga išgirsta galvoje kažkokį krebždesį. Taria:
- Ei, kas čia?!
Pasigirsta balsas:
- Čia aš. Smegenų kirminas. Gal turi ko nors valgomo?

... Ji buvo tokia baisi, kad net blakės pabėgdavo iš jos lovos...

Susitiko dvi bobutes ir snekasi...
- Zinai, ismokiau savo senuka nagu nebekramtyt!!!
- Nu ir kaip tau pavyko?
- Dantis paslepiau!!

Pries 20min usidege mokykla, vaikai saukia: - Padekit kas kuo galit benzinu, malkom, sausu popieriumi!!!

Patarlė: rytas už Žalgirį protingesnis.

Santechnikai kalbasi apie darbą:
- Žodžiu, atvažiuojame mes į tą rūsį, o darbo - iki kaklo... Prasiknisome kokią valandą ir sumažėjo iki kelių...

Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema.

Ėjo ežiukas per mišką, užmiršo kaip kvėpuoti ir numirė. Norite išgirsti 100 kartų juokingesnį anekdotą? Ėjo kartą šimtas ežiukų per mišką...

Jei žiemą nori snaiges gaudyti liežuviu, pirmiausiai įsitikink, kad visi paukščiai išskrido į šiltus kraštus.

Gourdo aksioma: Susirinkimas - tai toks įvykis, kuriame taupomos minutės ir prarandamos valandos.

Aluje daug moteriškų hormonų. Išgėręs 5 butelius aš taip pat negaliu vairuoti mašinos ir pradedu elgtis nelogiškai.

- Kokios yra dvi kategorijos žmonių, kurie negali du kartus padaryti tos pačios klaidos?
- Jaunos merginos ir parašiutistai.

DĖMESIO!! Nauja "Tele - 2" teikiama paslauga - psichologinė pagalba abonentams...

Naujasis rusas atvaro mersą į autoremontą:
- Čia, tipo, mano žmona į stulpą rėžėsi.
Mechanikas:
- Kiek kartų?

Pirmas kartas bus sunkus ir skausmingas. Antras - slidžiai malonus. Trečias - ritmingai profesionalus. O po to jau vienas juokas čiuožinėti ledo arenoje.

Gydytojas įsigilinęs apžiūrinėja ligonio kardiogramą ir klausia paciento:
- Kiek jums metų?
- Na, tuoj bus 35.
- Nebus.

Kaip nustatyti, ar jums faksą atsiuntė blondinė?
Blondinės prie faksų priklijuoja pašto ženklus.

- Viskas baigta! Palieku tave!
- Kodėl gi?
- Sužinojau, kad tu PEDOFILAS!
- Hey, hey, ar ne per daug protingi žodžiai dešimtmetei mergaitei?? ..

Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją, jeigu mano uošvės Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?

- Ką aš turiu prieš lenkus?
- Ogi draudimą nuo vagystės.

Reiketu uzdrausti mazvaikiams prieiti prie interneto, nes jie jau uzpiso su savo rasybos klaidom, lyg butu is gatves paimti ir niekada mokykloje nesimoke. Jeigu netikit, tai pabandykit paskaiciuot klaidas.

Geriausi penkeri metai naujojo ruso gyvenime - tai metai praleisti trečioje klasėje.

Plaukite plaukus su šampūnu „Panten Pro Vy“ ir greitai jūsų plikė blizgės nuo pakaušio iki pat ausų galiukų.

Ežiukas išvyko atostogaut prie jūros. Bevaikščiodamas pajūriu ant vieno akmens pamato bebrą ir nustebes sušunka:
- Viešpatie! Undinė?!

Mirė naujasis rusas. Antkapį padarė mobilaus telefono formos, o ant jo užrašė: "Abonentas - ne ryšio zonoj".

Kalbasi du draugai, vienas sako:
- Įsivaizduoji? Vakar uošvienę laidojom, tai du akordeonus suplėšėm!

Tevas bara studenta:
- uzout mokesis, tu begioji paskui panas.
- ne visai taip, teti...
- tylek! kas cia tevas - tu ar as!
- abu, teti, abu...

- Tėveli, - klausia Petriukas, - kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Tyliau, tyliau, tuoj pats pamatysi.

Ėjo ežiukas mišku, įkrito į duobę... O ten - fašistai...

Petriukas ateina į mokyklą ir jo mokytoja užklausia:
- Petriuk, ar tu sulaužei suolą?
Petriukas atsako:
- Ne, bet daugiau taip nedarysiu..

Naujas rusas rašo iš Italijos savo pažįstamam:
- Siunčiu foto. Čia aš muziejuje greta Apolono. Tas su šortais - tai Aš.

Išmoko ežiuks per ukapali kiviepuot atsisėdo ir numirė

Trečioje klasėje mokosi brunetė, šatenė ir blondinė.
Klausimas: Kurios biustas didžiausias?
Atsakymas: Blondinės, nes jai 19 metų.

Sienos turi ausis. Bet kaimynai turi liežuvius.

Ateina petriukas i mokykla ir iskviecia ji direktoriu.
Direktorius sako:
- Petriuk isdazyk antram aukste langus
Petriukas atsako:
- Gerai
Praeina dvi savaites Petriukas ateina pas direktoriu ir sako:
- O remus irgi.

O ar Valentino dienos proga bus nuolaidos besigydantiems nuo venerinių ligų?

Klausimas: kodėl ežiukas juokiasi bėgdamas per pievą?
Atsakymas: todėl, kad žolė kutena jam kiaušiukus...

- Daktare, aš juk prašiau išrašyti vaistų nuo niežėjimo, o ne tonizuojančių!
- Neee brangusis. Jums reikia daug energijos, kad kasytis.

Eina ežiukas per dykumą ir nešasi du kibirus smėlio...

Diplomatas - tas, kuris siunčia jus velniop taip, kad imate laukti tos kelionės.

Po operacijos ligonis klausia gydytojo:
- Gydytojau... Kažkas negerai, aš negaliu užčiuopti savo kojų...
- Na... turbūt todėl, kad mes jums amputavome rankas...

Ateina blondine i biblioteka ir garsiai sako:
- Prasyciau kavos ir sumustinio!!
Visi tik suziuro i ja, o bibliotekininke sako:
- Panele, cia juk biblioteka...
Blondine tyliai:
- Atsiprasau... Prasyciau kavos ir sumustinio...

- Miske gimes, miske auges, bet misko nemates KAS?
- aklas briedis

Ėjo, ėjo bebras mišku, medį nuėdė, tas nukrito ir sutraiškė ežiuką.

Narkomanų vakarėlis. Prieblanda. Prie merginos prieina vaikinas:
- Kokie gražūs tavo akiniai, tiesiog veža. Bet tu per juos matai ką nors?
- Tai ne akiniai, tai mano vyzdžiai!

Šnekasi vaikai dvieju nauju rusų:
"Mano tėvas turtingas. "
"O mano protingas. "
"Mano tavo tėvui babkių gaug paskolino. "
"O tu manai jis jas atiduos? "

Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

Vilkiko vairuotojas - stomatologas pigiai traukia dantis, krovinines priekabas ir moteris.