Anekdotai

Pirmas kartas bus sunkus ir skausmingas. Antras - slidžiai malonus. Trečias - ritmingai profesionalus. O po to jau vienas juokas čiuožinėti ledo arenoje.

Diplomatas - tas, kuris siunčia jus velniop taip, kad imate laukti tos kelionės.

Naujas rusas rašo iš Italijos savo pažįstamam:
- Siunčiu foto. Čia aš muziejuje greta Apolono. Tas su šortais - tai Aš.

Gourdo aksioma: Susirinkimas - tai toks įvykis, kuriame taupomos minutės ir prarandamos valandos.

- Tėveli, - klausia Petriukas, - kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Tyliau, tyliau, tuoj pats pamatysi.

Petriukas klausia mamos:

- Mama, kas yra transvestitas?

- Paklausk tetos Petro.

O ar Valentino dienos proga bus nuolaidos besigydantiems nuo venerinių ligų?

Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

Esminis vyrų ir moterų požiūrio į gyvenimą skirtumas:
Vyro požiūris: nori gyventi - mokėk suktis.
Moters požiūris: nori gyventi - mokėk sukti.

Ėjo kartą ežiukas mišku. Rado bombą... O ežiuko jau nieks neberado...

Yra trys sekso rūšys: analinis, oralinis ir banalusis.

- Ar girdėjot apie blondinę, kurios vaikinas pasakė, kad myli ją?
- Ji juo patikėjo.

Jeigu šaškės - sportas, tai onanizmas - sunkioji atletika.

Japonija šimtmečius kėlė savo gamybos kokybę, iš visų darbininkų atrinkdama auksarankius. Būdama humaniška šalimi, kreivarankių Japonija nenaikino, o tiesiog deporduodavo juos į Kiniją...

Visi nors kartą suklysta, - mastė ežiukas lipdamas nuo kaktuso.

Prokuratūra surado naujų įkalčių Michailo Chodorkovskio byloje. Pasirodo, jis jau daugelį metų negrąžina knygos į mokyklos biblioteką. Vyksta tyrimas.

Parasiutizmo instruktorius klausia studento, ka darytum jei parasiutas neissiskleistu?
- Pamanyciau jog man liko 7 sekundes ismokti skraidyti

Mirtis - tai tokia būsena, kurią pasiekia kai kurie savo gydytoją norintys pažeminti ligoniai.

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, mane ima pykinti...
- Tai puiku! Jūs turite labai gerą regėjimą!

Klausiamas: kodel mokyklos baigimo atestatus iteikia susuktus?
atsakymas: tam kad pamatytum bedarbiu eiles gala...

Lekcija - tai procesas, kurio metu dėstytojo užrašai pereina į studento užrašus, nepaveikdami niekieno smegenų.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Ai, kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Mokytoja aiškina gero tono taisykles:
- Laiptais vyras lipa visada pirma moters. Ar kas nors žino. kodėl?
Petriukas pakelia ranką:
- Todėl, kad moteris nežino, kuriame aukšte gyvena vyras!

Blaivybės draugijos šūkis: Gražių moterų nebūna!

Kyla rugštis, ėda rėmuo - užsisakykite paslauga į namus...

Blondinė - brunetei:
- Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau!
- Aha. O dabar mes klasiokės!

Ketvirtasis Niutono dėsnis: kūnas, įspraustas į kampą, nesipriešina.

Guli ežiukas mirties patale, ir kitam sako:
- Išpildyk mano paskutinį norą, išgydyk mane?

Vakar mitingavo donbaso prostitutes, kad ismoketu algas sachtininkams.

Vibratorius ir bananas guli ant stalo. Bananas sako:
- Ko drebi, pirmas kartas?

Eina katuotas batinas keliuotu sniegu, prisivalges sriubokeliu buros ir
sutinka briedzianti triedi.
Ir sako:
- Neskruzdink mindelyciu, briedziantis triedi!

Kefyras kefyras, toks baltas ir tyras,
Kaip sniegas, kaip triušis, kaip šaltas plombyras,
Ir laipsnių jis turi paslėpęs savy,
Išgerk ir pajusi jo jėgą širdy.

Studentas susiruošia važiuoti namo, į kaimą. Kambariokas jam sako:
- Jei reikia, galiu tau krepšį paskolinti.
- O kam?
- Na, susidėsi ten džinsus, megztinį...
- Ir plikas turėsiu važiuoti?

- Kodėl alus pasišalina iš kūno greičiau negu pienas?
- Nereikia keisti spalvos...
- O kodėl importinis alus pasišalina greičiau negu lietuviškas?
- Nereikia keisti ir skonio...

Kuo skiriasi negras nuo čiukčios?
Negras karšto rūkymo, očiukčia šalto rūkymo.

Įdomus paradoksas: daugybė blondinių, skaitančių anekdotus apie blondines, persidažo brunetėmis, tuo tarpu tuos pačius anekdotus paskaičiusios brunetės persidažo blondinėmis.

Mokitoja klausia Petriuko.
- Petriuk, kokiai šeimai priklauso akiniuotoji gyvatė? Paklausė mokitoja. Petriukas sako...
- Turbūt trumparegiu. Atsako Petriukas.

Gyzta petriukas is kiemo ir giriasi tevui, nepatikesi praradau nekaltybe, na ir kaip pirmas kartas? visai nieko0 tik truputi sikna skauda

Eina ežiukas žiemą basas keliu ir už aulo peilis kyšo.

PISK, DULKINK, MYLEKIS, KIEK TIK GALI, JEI PREZEVKU NETURI

Eina ežiukas mišku pamiršo kvepuot ir užduso.

Ėjo kartą ežiukas per baltą baltą pienių pievą... Aplinkui buvo taip balta, kad ežiukas nutarė, jog atėjo žiema. Ir numirė nuo šalčio.

Kodėl blondinei nepatinka analinis seksas?
Jai nepatinka kai p/$@ protą...

Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento.

Mokytoje klausia vaiku:
- kas pas jus semoje seniausias?
- prosenele, - pasako Maryte.
petriukas pakele ranjka:
- na petriuk sakyk
- proproproprosenele
- negali buti!!!!!!
- gagagagagali

Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.
O antra pagal senumą - vagies.
O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.

Ateina nuoga moteris i parduotuve ir sako duokit man vyra as neturiu nebent nori su manim pasipisti ka as prasau vyno o jus skot kad pasipisti? hm iskusiu policijei ok?

Programuotojas - tai raudonakis žinduolis, sugebantis bendrauti su negyvais daiktais.

Apelsinas - tai celiulitu sergantis pagrandukas.

... Ir taip sukūrė Dievas moterį. Padaras gavosi piktas, bet juokingas...

Naujųjų liberalų rinkiminė dainelė:
Tyrlim pyrlim fakamaka
Jėzus kristus Lietuva!

Ar žinote, kad moteris negali persti, kol yra neištekėjusi? Tiesiog, iki vestuvių ji neturi užpakalio!

Kodel vyrai daug galvoja, o moterys daug sneka.
todel, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys dvi poras lupu...

- Jonai, tu esi buvęs Turkijoje?
- Taip, pernai.
- O Egipte?
- Taip, šiemet.
- O Kipre?
- Užpernai buvau.
- Na, ir kur poilsis geresnis?
- Nežinau. Visur buvau su žmona ir vaikais.

Pirmasis nėštumo požymis - rytais pykina ir nesinori ruošti namų darbų.

Ar žinote, kaip indėnai vadina didžiausią kompiuterijos šulą?
Bilas Didysis Vabalas!

Sėdi du narkomanai ant upės kranto ir žvejoja. Vienam staiga kažkas užkibo. Ištraukia, ogi undinė. Apžiūrėjo arkomanas ir įmetė atgal. Kitas ir sako:
- Kam...?
- O kaip?
- AAAA..

Lietuviu pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, pasakyk kokia pirma abeceles raide?
- Aisku, kad B!
- Ne neteisingai seskis i kampa.
Pamato Petriukas vora ir saukia:
- A!
- Taip teisingai seskis i suola, Petriuk.

Prityręs chirurgas pradedančiam operacijos metu: - Atsargiau, atsargiau, nepasipjauk.

Rūkymas - nuodai, nuodai - mirtis, mirtis - miegas, miegas - sveikata, sveikata - sportas, sportas - poilsis. Taigi rūkykime!!!

Anekdotas apie bybi ir salota;
buvo bybis ir salota - stai ir visas anekdotas

Išeina iš baro girtut girtutėlis naujas rusas:
- Ei, šveicoriau, pakviesk man taksi!
- Jūs ką, aš ne šveicorius, aš admirolas!
- A, tada katerį!

Išmoko blondinė italų kalbą ir išvažiavo i rusiją

- Tėti, o tu, kai buvai mažas, vaikščiojai į mokyklą?
- Taip, ir niekad nepraleisdavau pamokų, labai gerai mokiausi...
- Mama, dabar matai, kad nėra jokios prasmės mokytis!

Petriukas:
- Mama, mama siandien mokykloje as pirmas pakeliau ranka!!!
- o koks buwo klausimas? - teiraujasi mama.
- Kas isdauze langa!!!! =]

- Ar žinai, kokia poza labiausiai patinka moterims?
- Kokia?
- Ji lengvai pasilenkusi vitrinoje apžiūrinėja brangius papuošalus, o vyras stovi už jos ir traukia iš piniginės pinigus.

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
- Taaaip, kumščiu dirbam.
- Į korpusą ar į žandikaulį?

Žento laiškas uošvienei: "Mieloji mama, sveikinu jus su profesine švente Helovynu! "

Ežiukas ėjo mišku, ir surado duobę. JIs įkrito į tą duobė ir sako:
- Jei neišlipsiu eisiu namo.

Kuo skiriasi žydas nuo bandelės?
Atsakymas: Bandelė necypia krosnyje.

Mama sako Petriukui:
- Jei eisi kas vakarą į diskotekas, apkursi.
- Ačiū, mama, aš jau pavalgiau, - atsako Petriukas

Eina ežiukas aplink statinę ir burba - Jei greit ši tvora nesibaigs eisiu atgal

Ateina vaikai į mokyklą, žiūri - direktorius išmeta jų daiktus pro langą. Jie kalusia:
- Ką jūs darote?
- Aš atleidžiu juos iš darbo!

Nueina dvi lesbietės pas ginekologą. Išėjusi iš kabineto, viena sako:
- Aš nėščia.... Nu bet ir kaip taip sugebėjau nusigerti iki seksualinės orientacijos praradimo?

Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje - tu ją matai, o ji tavęs ne.

Plesikas uzpuola blondine:
- Pinigai!
- Kur?
- Kai pisiu i ausi!
- Ne, geriau i burna!
- Dar papypsek, isprievartausiu!
- Pyp, pyp, pyp.

Karaliu pasake: kas greiciau"baigs masturbuotis, tas gaus mano dukra. vokietis galvoja kaip greiciau nuleisti ainc drai fyr (1. 2. 3), anglas: one two (1. 2) o rusas galvoja kaip cia reiktu greiciau baigti? rrrrrrrraaaaaas(1)

18 - metė Simona klausia tėvo:
- Ar nori, kad papasakočiau apie savo pirmąją dieną už vairo, ar geriau pasiskaitysi apie tai rytoj laikraščiuose?

DRAUGAS KLAUSIA DRAUGO"KLAUSYK, KAIP TEN IS TIKRO AR SUNKU BUTI TEVU? DRAUGAS PAGALVOJES ATSAKO " NE TAIP IR BLOGAI, KOL VAIKAS NEKALBA, O TAI MANISKIS VAKAR MOKYKLOJ VISIEM MOKYTOJAM GYRESI, KAD JO MAMA DANTUKUS VALO SU TEVELIO PIMPALIUKU"

Ar zinote, koks pats liudniausias zverelis pasaulyje?
Vyras! - paukstis be sparnu, kiausiniai be lukstu ir maisas be pinigu. Todel 80% moteru neistekejusios, nes del 60gr desros neapsimoka imti nevisavercio kuno i namus.

Sedi dvi muses ant sudo
viena sako: noriu kaku, noriu kaku!
negadink apetito! - uzrinka antroji.

Nėra to blogo, kas neišeitų į Internetą.

Grizta petriukas is mokyklos. Tev as klausia;
- koki pazimi gavai
- penkis
- o kodel taip mazai
- kad tik penkios pamokos buvo

Šnekasi du kanibalai. Vienas sako:
- Bralki, kokia šlykšti ta mano uošvienė...
- Tai gal tu jos paruošti nemoki?

Stovi du kelių policininkai su radaru ir matuoja greitį:
- Oho kaip greitai važiuoja
- Koks greitis?
- Du šimtai litų.

Koks sudėtingas žodis: kunilingusas... Liežuvį gali nusilaužti...

Koks skirtumas tarp senos padangos ir 365 naudotų prezervatyvų? - Joks, it was a GOOD YEAR.

Malvina žiūrėjo į Buratino nosį ir mąstė: "O viskas juk būtų buvę taip gerai, jei tėtė Karlas būtų tiesiog apvertęs pliauską... "

Sedi pederastas ir zoofilas Lukiskese. Zoofilas sako;butu cia nors kokia muse, vis nebutu taip liudna. pederastas sako; - BZZZZ

Išsimokslinimas - tai viskas, kas lieka po to, kai užsimiršta viskas, ko mus mokė.

Pesimistas - vyras, kuris galvoja, kad visos moterys sliundros. Optimistas - vyras, kuris to tikisi. . .

Ieškau intymaus. Darbo nesiūlyti.

Pamates moteri tarzanas suprato, kad bibis skirtas nea tik zemei arti:)

Kiekviena moteris yra paslaptinga: niekad nežinai, kiek ji tau atsieis...

- Žinai, Petrai, tu man primeni viduramžių riterius?
- Kuo?
- Geležine kakta!

Naujasis rusas susilauze ranka. Daktaras apziurejo ir sako:
- Ranka sulauzyta. Teks deti gipsa.
- Koki dar gipsa? - Pasipiktina naujasis rusas. - Dek marmura, as sumokesiu.

Firma “Samsung electronics” ėmė gaminti kavavires, kurias galima naudoti nemokamai net 30 dienų, o vėliau į kai kurias kavos porcijas prideda purgeno - tarsi primena, kad reikėtų susimokėti...

GYdytojas pacientui:
- Jusu pulsas labai letas...
- Nieko baisaus, as turiu laiko!

A) Nėra to blogo kas neišeitu į iternetą.
b) Nėra to blogo ko nesuvalgytų studentas.

Cristiano Ronaldo, po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė sutartį su Visagino "Interu"

Moteris išteka tam, kad iškeisti visų vyrų dėmesį vienintelio vyro nedėmesingumą.

Kalbasi du tėvai:
- Na, kaip taviškiam mokykloje sekasi?
- Jau geriau. Tačiau į tėvų susirinkimus einu svetima pavarde.

- Kaip galėčiau savo žmonai padaryti staigmeną jos gimtadienio proga?
- Vietoje kailinio palto nupirkite jai puokštę gėlių.

Keistas paradoksas: žodžio laisvė - būtina demokratijos sąlyga, o protas - kažkodėl ne.

Pysasi vyras ir boba traukinio stoty. boba sako:
- Maziuk ko taip drebini zeme?

Marsiečių posakis:
Nekviestas svečias - blogiau už Gagariną!

Pas mergaite yra trys bugneliai - du ausyse ir vienas tarp koju makstyje. Del ko jas galima vadinti bugnininkemis.

Eina ežiukas mišku, pamato pasaga, pakele ja, o ten arklys.

Skrenda ir blizga. Kas?
... uodas su auksiniu danciu

Du gaideliai, du gaideliai samagoną gėrė.
Dvi vištelės, dvi vištelės pro balkoną vėmė.

Eina narkomanas, ir galvoja.
- Jei tik zmones suprastu mane.
O tuo tarpu rusijoje revoliucija ivyko.

Sėdi keturiese - pedofilas, nekrofilas, zoofilas ir ekstremalas.
Zoofilas: Dabar kokį katiną...
Pedofilas: Bent jau mažą katinėlį...
Nekrofilas: Pastipusį!
Ekstremalas pagalvoja: MIAU!

Ėjo ėjo ežiukas per mišką, atsisėdo ant kelmo ir užduso.

Ejo du draugai. Vienas klausia:
- Kokie tau namu darbai uzduoti?
- Visvien ne tavo mokykla lankau.

Jaudinatės dėl silpnų plaukų, raukšlių, celiulito? Degtinės butelis, kurį padovanosite savo vyrui, išspręs visas problemas!

Ateina nėščia blondinė pas ginekologa. Ginekologas jos klausia: - Koks jusu vyro rezus? Blondinė paraudonuoja: - hm... nu... nu kokie 15 centimetru.

Ateina moteris i kirpykla manikiuro darytis! kirpeja netycia jai ikerpa i nagu odele ir pradeda kraujas begti! moteris ir sako kirpejai:
- Jums gal pirstines reiktu uzsimaut, dabar toki laikai, visur ziv, aids...

Dar senovėje kaimo žmonės pastebėjo: jei gimsta trynukai, tai bent du iš jų būna tos pačios lyties.

Kaip pavadinti keturis negrus miegancius viename raudoname miegmaisyje"? "Kitket"!

Skelbimai studentų bendrabutyje:
"Parduodu žiurkėną. Neturiu, kuo maitinti"
"Perku žiurkėną. Noriu valgyti"

Armėnų radijo klausia:
- Kaip angliškai bus "Mano uošvienė šiandien negalės ateiti į svečius"?
Armėnų radijas atsako:
- Yyyeeeeeeaaaaaaah!!!!!

Protinga moteris - tai ta, kuri supranta, kad ji kvaila.

Iš patarimų, skirtų biliardo žaidėjams: "Rutulį reikia mušti švelniai, kaip moterį".

Susitinka dvi blondines autobusu stoteleje, viena klausia kitos: kokio autobuso lauki, atsako:2, o tu. as tai septinto. ziuri atvaziuoja 27 autobusas: o kaip gerai kartu vaziuosim!!!!!!!!

Kas bendro tarp vyro ir diplomo?
Moteriai tenka sugaišti krūvą metų ir laiko, kad įsigyti ir vieną ir kitą, o paskui tenka galvoti apie tai, kuriems galams ji tai padarė.

I traumotologini ateina proktologas kurio pirstas istriges paciente.
Daktaras:
- Pas mus traumotologinis, ne leliu teatras.

- Mamyte, mokykloje visi mane vadina melagiu...
- Petriuk, juk tu į mokyklą nevaikštai!

Kiek feminisčių reikia, norint įsukti elektros lemputę? 101. Viena suka lemputę, o likusios protestuoja prieš moterų žeminimą ir reikalauja, kad šis kraupus lyčių nelygybės aktas būtų nubaustas.

Ateina genijai ir vėl išeina, atėjo ežiukas ir pabezdėjo.

Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.

Sukūrė Dievas vyrą. Ilgai žiūrėjo ir nutarė: "Galėjau ir geriau". Taip ir sukūrė Dievas moterį.

Klausimas:
Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
Trečią pavarą

Daktaras klauso paciento stetoskopu. Klauso minutę, antrą, trečią... Dėšimtą... Po pusvalandžio taria:
- Labai keista... Arba mano stetoskopas sulūžo, arba jūs jau numirėte!

Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.

Pienas butu triskart skanesnis jei jis butu alus!

- Tu neturi ne bito sąžinės! - šaukia
įskaudintas programuotojas.

- Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo...

Dvi lesbietės barasi:
- Kaip tau liežuvis pakilo permiegoti su mano drauge!

- Daktare, man atrodo, aš peršalau...
- Hmmm... Man atrodo, jūs ne peršalote, o jau baigiate atšalti...

- Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
- Na ir kaip jautiesi?
- Vieniša

Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena.

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

Turizmas - tai senovinis 3D žaidimas, pasižimintis labai gerais audiovizualiniais bei sensoriniais efektais.

Laidojo uošvienę.
Suplėšė dvi armonikas...

Verkia vaikas. Prieina mama ir klausia:
- Nu, Petriuk, ko dabar verki?
- Tai gi va, sisiuko noliu, o neteka...
- Taigi tu pimpaliuką primynei....

Ėjo ežiukas mišku, ėjo...
Ir niekur nenuėjo.

Mergina kalba vaikinui:
- Vytai, tu toks protingas, išradingas, žinai tiek daug istorijų, viską taip gerai supranti...
- Ne, aš normalus. Tiesiog tu blondinė.

– Kodėl pomidorai raudonuoja?
– Nes nuoga blondinė laksto aplink jų šiltnamį.

Pareigūnas, pagautas imantis kyšį:
- Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta - 100 metų Benjeminui Franklinui

Liaudies inteligentas - tai žmogus, kuris ne tik gali suprasti subtilią užuominą, bet ir duoti už ją į akį.

Kalbasi du draugai senukai:
- na, kaip tavo naujasis klausos aparatas?
- oi, žinai, puiku!
- o šeima ką?
- šeima dar nežino, testamentą jau 3 kartus perrašiau...

Šnekasi dvi blondinės:
- Ponia Stefa, kaip jūsų naujas butas?
- Labai gerai, tik virtuvė truputį per klubus spaudžia.

Gerai surišta lesbietė beveik nesiskiria nuo kitų moterų.

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!

Susitinka du ežiukai, vienam iš jų subintuota ranka, kitas klausia:
- Kas atsitiko, kodėl ranka subintuota?
- Nieko baisaus, norėjau pasikasyti...

Kamikadzių mokykloje instruktorius dėsto praktinę paskaitą:

- Asilai, žiūrėkit idėmiai, nes daugiau nerodysiu!

Saugus seksas - tai toks, kai žiūrint moteris Internete, virusus gaudo Interneto tiekėjas!

Vyksta teismo procesas. Kaltintojas rėžia kalbą:
- Manau, kad išprievartavimas buvo kruopščiai suplanuotas ir įvykdytas profesionaliai, nes kontrolinis išprievartavimas buvo į galvą.

Du gaideliai, du gaideliai samagoną gėrė.
Dvi vištelės, dvi vištelės pro balkoną vėmė.

- Daktare, man atrodo, aš peršalau...
- Hmmm... Man atrodo, jūs ne peršalote, o jau baigiate atšalti...

Ateina moteris i kirpykla manikiuro darytis! kirpeja netycia jai ikerpa i nagu odele ir pradeda kraujas begti! moteris ir sako kirpejai:
- Jums gal pirstines reiktu uzsimaut, dabar toki laikai, visur ziv, aids...

Skrenda ir blizga. Kas?
... uodas su auksiniu danciu

Daktaras klauso paciento stetoskopu. Klauso minutę, antrą, trečią... Dėšimtą... Po pusvalandžio taria:
- Labai keista... Arba mano stetoskopas sulūžo, arba jūs jau numirėte!

Kaip pavadinti keturis negrus miegancius viename raudoname miegmaisyje"? "Kitket"!

Ejo du draugai. Vienas klausia:
- Kokie tau namu darbai uzduoti?
- Visvien ne tavo mokykla lankau.

Sėdi keturiese - pedofilas, nekrofilas, zoofilas ir ekstremalas.
Zoofilas: Dabar kokį katiną...
Pedofilas: Bent jau mažą katinėlį...
Nekrofilas: Pastipusį!
Ekstremalas pagalvoja: MIAU!

Ėjo ežiukas mišku, ėjo...
Ir niekur nenuėjo.

Laidojo uošvienę.
Suplėšė dvi armonikas...

Protinga moteris - tai ta, kuri supranta, kad ji kvaila.

Kalbasi du draugai senukai:
- na, kaip tavo naujasis klausos aparatas?
- oi, žinai, puiku!
- o šeima ką?
- šeima dar nežino, testamentą jau 3 kartus perrašiau...

Kas bendro tarp vyro ir diplomo?
Moteriai tenka sugaišti krūvą metų ir laiko, kad įsigyti ir vieną ir kitą, o paskui tenka galvoti apie tai, kuriems galams ji tai padarė.

Jaudinatės dėl silpnų plaukų, raukšlių, celiulito? Degtinės butelis, kurį padovanosite savo vyrui, išspręs visas problemas!

Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.

Liaudies inteligentas - tai žmogus, kuris ne tik gali suprasti subtilią užuominą, bet ir duoti už ją į akį.

Pareigūnas, pagautas imantis kyšį:
- Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta - 100 metų Benjeminui Franklinui

Sukūrė Dievas vyrą. Ilgai žiūrėjo ir nutarė: "Galėjau ir geriau". Taip ir sukūrė Dievas moterį.

Klausimas:
Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
Trečią pavarą

I traumotologini ateina proktologas kurio pirstas istriges paciente.
Daktaras:
- Pas mus traumotologinis, ne leliu teatras.

Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.

Pienas butu triskart skanesnis jei jis butu alus!

Ateina nėščia blondinė pas ginekologa. Ginekologas jos klausia: - Koks jusu vyro rezus? Blondinė paraudonuoja: - hm... nu... nu kokie 15 centimetru.

Verkia vaikas. Prieina mama ir klausia:
- Nu, Petriuk, ko dabar verki?
- Tai gi va, sisiuko noliu, o neteka...
- Taigi tu pimpaliuką primynei....

Kiek feminisčių reikia, norint įsukti elektros lemputę? 101. Viena suka lemputę, o likusios protestuoja prieš moterų žeminimą ir reikalauja, kad šis kraupus lyčių nelygybės aktas būtų nubaustas.

Kamikadzių mokykloje instruktorius dėsto praktinę paskaitą:

- Asilai, žiūrėkit idėmiai, nes daugiau nerodysiu!

Mergina kalba vaikinui:
- Vytai, tu toks protingas, išradingas, žinai tiek daug istorijų, viską taip gerai supranti...
- Ne, aš normalus. Tiesiog tu blondinė.

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!

Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena.

– Kodėl pomidorai raudonuoja?
– Nes nuoga blondinė laksto aplink jų šiltnamį.

Turizmas - tai senovinis 3D žaidimas, pasižimintis labai gerais audiovizualiniais bei sensoriniais efektais.

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

Ateina genijai ir vėl išeina, atėjo ežiukas ir pabezdėjo.

Skelbimai studentų bendrabutyje:
"Parduodu žiurkėną. Neturiu, kuo maitinti"
"Perku žiurkėną. Noriu valgyti"

- Mamyte, mokykloje visi mane vadina melagiu...
- Petriuk, juk tu į mokyklą nevaikštai!

- Tu neturi ne bito sąžinės! - šaukia
įskaudintas programuotojas.

Susitinka du ežiukai, vienam iš jų subintuota ranka, kitas klausia:
- Kas atsitiko, kodėl ranka subintuota?
- Nieko baisaus, norėjau pasikasyti...

Saugus seksas - tai toks, kai žiūrint moteris Internete, virusus gaudo Interneto tiekėjas!

Gerai surišta lesbietė beveik nesiskiria nuo kitų moterų.

Šnekasi dvi blondinės:
- Ponia Stefa, kaip jūsų naujas butas?
- Labai gerai, tik virtuvė truputį per klubus spaudžia.

Vyksta teismo procesas. Kaltintojas rėžia kalbą:
- Manau, kad išprievartavimas buvo kruopščiai suplanuotas ir įvykdytas profesionaliai, nes kontrolinis išprievartavimas buvo į galvą.

Dvi lesbietės barasi:
- Kaip tau liežuvis pakilo permiegoti su mano drauge!