Anekdotai

Barasi du gėjai. Rėkauja. Pykstasi. Vienas galų gale sušunka:

- Eik tu n@%ui!!!

Kitas, iškart sušvelnėjęs, pasako:

- Nu, gerai jau, taikomės, tai taikomės...

Vaziuoja lauko keliu suvalkietis. Mato - karves blynas. Islipa is vezimo,

atsargiai paima ir sako:

- Pravers ukyje.

Po metu suvalkietis vel vaziuoja tuo pat keliuku, sustoja, atsargiai

deda karves blyna i ta pacia vieta, kur buvo, ir sako:

Du verslininkai, issinuomoje pas eiguli sunis ir sautuvus, patrauke i

miska medzioti kiskiu. Po valandos jie sugrizo.

- Pritruko soviniu?

- Ne, sunu.

Komisaras klausia naujoko:

- Ar zinote, kas yra melo detektorius?

- Zinau! As neseniai viena ju vedziau...

Kalbasi du viengungiai:

- Plaunami tapetai, aišku, geras dalykas, bet juos taip sunku nugramdyti nuo sienų ir sudėti į skalbimo mašiną.........

Šiais laikais už viską reikia mokėti. Ir jei iš jūsų nepaėmė pinigų už minetą, vadinasi, kad tai darėte jūs!

Guli Petka ir Čiapajevas vienoje lovoje. Petkia atsikrenkštė, nusispjovė ant lubų. Nuo lubų Čiapajevui ant snukio.. Šis supyko:

- Kitą kartą, prieš ką nors darydamas įspėk ! Gerai ?

- Gerai.

Po kurio laiko, Petka:

- Dėmesio !

Žmogus eina per gatvę ir žiūri į dangų. Policininkas jam sako:

- Jeigu jūs nežiuresite, kur einate, tai galit patekt ten, kur žiūrite.

- Iš penkių išvardintų sąvokų išrinkite vieną, nesusijusią su likusiomis: lėktuvas, dirižablis, kosminis laivas, kanapė, troleibusas.

- Žinoma, kanapė: tai vienintelė ne transporto priemonė!

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"

Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.

Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.

Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

- Turiu kišeninį žibintuvėlį!

- Ir ką ten apšvietinėji?

Gyvenimo tiesa:

- Ka daro gandras po to, kai atnesa vaika?

- Nusisuka ant sienos ir uzmiega.

- Mama, susipazink, si mergaite lena, ji negeria ir neruko.

- Mergaite, nejaugi tu negeri ir nerukai?

- Tai kad negali as daugiau...ik...

Vyriskis ateina i avalynes parduotuve. Rankose batu deze. Jis kreipiasi

i pardaveja:

- Uzvakar pas jus as nusipirkau batus, apsimoviau tik du kartus, o is

kairiojo bato islindo pirstas.

Pardaveja, ziovaudama:

Gryzta vyras namo ir randa verkiancia zmona.

- Kas nutiko, brangioji?

- As iskepiau tau pyraga, o musu Sarikas ji suede.

- Neverk, brangioji, as nupirksiu tau kita suni.

- Anri, nepatenkinta zmona sako savo vyrui,- kai siandien jaunuolis ateis

prasyti musu dukters rankos, tau uztenka pasakyti "Taip". Ir nereikia

buciuoti jam ranku ir kartoti "Isgelbetojau tu mano"...

Prie karinio komisariato vartu su asaromis akyse stovi grazi mergina.

- Ka, jauniki i armija paeme,- klausia sargybinis.

- Taip. Ir visus penkis is karto.

Geliu parduotuveje.

- Paimkite sita kaktusa. Tai reciausias ekzempliorius, zydi tik karta

per 200 metu.

- O jeigu neprazys?

- Tada mes ji jums pakeisime.

Labai pagyvenusi moteris sako vyrui:

- - Tiesa, kai as taip trumpai nusikirpau plaukus, dabar visai nepanasi

i senute?

- Zinoma! Dabar tu panasi i senuka!

Ateina vyriskis pas advokata:

- As noriu savo kaimyna paduoti i teisma uz asmens izeidima!

- O kaip jis jus izeide?

- Jis pavadino mane hipopotamu!

- Kada tai atsitiko?

- Keturi metai atgal.

- Kodel jus taip ilgai laukete?

Plaukia didelis laivas. Virsutiniame denyje linksminasi keleiviai - soka,

juokauja, losia kortomis.

Ieina kapitonas:

- Ponai, as turiu jums dvinaujienas - gera ir bloga.

- Gera!!!,- saukia keleiviai.,- is pradziu gera!

Kapitonas:

Prezentacijoje greta atsidure aktorius ir bankininkas. Bankininkas:

- Geda prisipazinti, bet teatre as buvau gal kokie penkeri metai atgal.

Aktorius:

- Tegu tai jusu nejaudina. As is vis nei karto nebuvau banke.

- Vakar as jus su zmona maciau teatre.

- Taip? Bet, zinote, geriau jai apie tai nesakykite.

Kalbasi dvi kaimynes:

- Oi, kaimyne, jusu sunus - is akies trauktas tevas!

- Tiesa? O kitiems atrodo, kad jis panasus i mano vyra.

Vyras garaze krapstosi prie triracio motociklo. Zmona nusprende pajuokauti:

- Butu dar vienas ratas, ir butu masina...

- O tau prideti dar du papus, ir butum karve!

- O tau priseti dar du pimpalus, ir vasarai galetumem neimti nuomininku.

Dama ateina i klinika ir praso padaryti jai plastine nosies operacija.

- Tai kainuos jums 1000 doleriu,- sako daktaras.

- Oi, kaip brangu! Ar nera kokio pigesnio budo?

- Yra! Pabandykite isibegejusi plotis i elektros stulpa.

Prie geriausio viesbucio uzsienio turistas klausia merginos:

- Panele, jus kalbate angliskai?

- Taip, truputi.

- Kiek truputi?

- 200 doleriu.

Skambutis i blaivykla:

- Jums Jonaiti siandien atveze?

- Ne.

- Ir neatves! As siandien namie geriu.

- Vakar visai atsitiktinai labai pigiai nusipirkau nuostabia vestuvine

suknele.

- Ir ka gi?

- Labai gaila, bet neturiu prie jos jaunikio...

- Sekanti,- sako teisejas,- kas sutrikdys tyla saleje, as isvysiu i gatve.

Teisiamasis:

- Valio-o-o-o-o-!!!!

- Tu mane myli?

- Taip! O tu?

- As irgi save myliu.

- Kodel tu nusipirkai du bilietus?

- Viena pamesiu, liks kitas.

- O jeigu ir kita pamesi?

- As gi ne kvailys, as menesini turiu...

Sedi du vyriskiai. Vienam suskamba telefonas.

- Taip, kiskuti. Uzsilaikiau, kiskuti. Nupirksiu, kiskuti. Nepamirsiu,

kiskuti. As irgi pasiilgau, kiskuti. Iki, kiskuti.

Antras klausia:

- Zmona?

- Ne. Ir kuriu galu as kiski kalbeti ismokiau?

Susinervines klientas skambina i mobilaus rysio technine tarnyba:

- Man valanda tkal skambino, o skambucio nebuvo!

- Turbut jus nebuvote zonoje.

- Kas nebuvo zonoje, ozka?!!! As nebuvau ZONOJE?!!!

Skambutis i alkocholiko duris. Jis atidaro...nieko nera... Palenkia

galva zemyn, o ten ant slenkscio kazkas mazas-mazas, baltai apsirenges ir

su dalgiu.

- Tai va kokia tu - mirtie...

- Ne, nebijok, as ne mirtis, as - impotencija!

Pakeliui i banketa dzentelmenui atsiriso kaklaraistis. Restorane

praeidamas pro sali padavejas jam pasiule:

- Leiskite, sere, sutvarkysiu jusu kaklaraisti. Prasom, gulkites ant

sios sofos.

Zmogus nusistebejo tokiu pasiulymu, taciau atsigule, o padavejas

Kambarine atejo isidarbinti. Seimininke jos klausia:

- Sakykite, o kaip jums patinka papugos?

- Nesijaudinkite, ponia, as viska valgau.

Kupe vaziuoja du anglai. Vienas ju lupa bananus, pabarsto juos druska

ir meta pro langa.

Antrasis nustebes klausia:

- Atleiskite, sere, kodel jus tai darote?

- Nemegstu sudytu bananu!

- Kiek as galiu laukti,- sako supykes klientas.- As jau desimt kartu

prasiau atnesti bifsteksa, o jo vis dar nera!

- Pone,- ramina ji padavejas.- desimt bifsteksu pagaminti reikia laiko.

Ufonautų patarlė:

- "Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną."

- Kuo vardu tavo mama?

- Nezinau.

- O kaip tetis ja vadina?

- ATEIK CIA!

Anuke klausia seneles:

- Senele, o vaikus gandras atnesa?

- Taip, vaikeli.

- O kas gandra dulkina?

Sedi bobute ant suoliuko ir klaikiu balsu saukia:

- Prievartauja!!! Prievartauja!!!

Prieina policininkas:

- Ko, bobule, sauki? Tave negi prievartauja?

- Jau ir pasvajoti negalima?!...

Susitinka du draugai:

- Kaip gyvenimas?

- Kaip arbuzo - pilvas auga, o galiukas dziusta!

Teisejas:

- Ir taip, kuo jus kaltinate daktara?

- Bendrininkavimu apiplesiant mano buta.

- Kokiu budu?

- Tai jis patare man nakciai isgerti migdomuju ir miegoti prie atviro

lango!

Naujas rusas uzsienio viesbutyje uzeina i lifta. Liftininkas klausia:

- Down?

- Pats tu daunas, ozy!

Vyriskis skambina savo draugui i darba:

- Sveikas, senas asile!

- O jus zinote, su kuo kalbate?,- klausia solidus nepazystamas balsas.

- Ne-e-e...

- As firmos generalinis direktorius!

- O jus zinote, su kuo kalbate?

- Ne.

Du draugai atejo i ligonine aplankyti treciojo. Pas ligoni ileido tik viena.

Jis isejo is palatos nuliudes:

- Zinai, man atrodo, kad tai rimta ir ilgam.

- Tu ka ji matei?

- Ne, bet as maciau medicinos seseri.

- Mama, o siuos kailinius tau tetis nupirko?

- Jeigu as pasikliauciau teciu, tai ir taves siandien nebutu!

Grazi, sauleta diena. Is zemes islenda linksmas sliekas. Salia pasirodo

kitas.

- Labas, Petrai!, - dziaugsmingai saukia pirmasis.

- As ne Petras,- susiraukes atsako antrasis,- As tavo uodega.

I dideles gamyklos kadru skyriu uzeina vyriskis:

- Man reikia darbo. As turiu keturiolika vaiku.

- O ka jus dar mokate daryti?

Kalbasi du draugai. Vienas sako:

- Klausyk, man atrodo as supratau, kuo skiriasi pasaka nuo realybes.

- Na ir kuo gi?

- Pasaka - kai kazkas veda varle, o ji po kiek laiko virsta princese.

O realybe - kai tu pats vedi princese, o ji pavirsta i varle.

Uzeina vyriskis i bara:

- Padavejau! Kibira degtines ir autoatsakikli.

- Atleiskite, o kam autoatsakiklis?

- O as kai kibira isgeriu - uz save neatsakau!

Naujas rusas perka buta:

- Sakykite, o cia gera garso izoliacija?

- Labai, labai gera. Buvusi seimininka nusove, tai niekas nieko

negirdejo!

Naujo ruso zmona priimineja buta po euroremonto. Firmos atstovas jai

sako:

- Mes turime jums viena klausima. Tai del antenos. Kokia televizija bus

pas jus - paprasta ar palydovine?

- Tai kad net nezinau. Vyras apie palydovo paleidima nieko nesake...

Aerouosto bufete pietauja keleivis. Staiga jis mato vargingai apsirengusi

vyriski, kuris nuosaleje grauzia duonos gabala. Keleivis uzjausdamas:

- O kur jus dirbate?

- Tai as cia aerouosto tualetus plaunu.

Skambutis i lavonine:

- Atleiskite uz sutrukdyma. Ar pas jus randasi Jonaitis?

- Tai kad jie visi be dokumentu. Gal jis turi koki ypatinga pozymi?

- Ypatinga pozymi?.... Taip, jis mikcioja...

Du elektrikai sedi stulpe, o apacioje guli nutrukes laidas. Vyrai saukia

einanciai pro sali senutei:

- Ei, bobule, paduok mums , prasom, laida!

- Imkit suneliai!- senute paduoda jiems laida.

Pas seksopotologą:

- Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos.

- Papasakokite.

- Mes nusirengiame...

- Taaaip...

- Tada susijaudiname...

- Ahaa...

- Tada aš kišu pusę centimetro...

- Teisingai...

- Tada dar pusę centimetro...

Is indenu gyvenimo.

- Paklausyk, mano sunau... Jeigu baltaveide moteris kada nors tau

pasakys "Daryk su manim viska, ka nori", neskubek nuimti jai skalpo...

Restorane du draugeliai susilažina.

- Jei iškentėsim, kol tau į galvą dabar sudaužysiu 10 butelių, duosiu tau 200 Lt, - sako vienas.

- Gerai, - sutinka antras.

Pasirodymas prasideda. Draugelis mielai suskaldo bičiuliui į galvą devynis butelius ir sustoja.

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:

- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.

Teisme:

- Tai va gerbiamas teisėjau, užtvėrė man kelią siauroj gatvelėj ir sako: "nusiimk paltą ir kepurą!" Na, aš ir nusiėmiau nuo vieno paltą, nuo kito kepurę...

Žiūri policininkas, kad per gatvę neleistinoj vietoj vaikinas perbėgo. Pasivijo vaikinuką ir klausia:

- Kokia tavo pavardė?

- K-k-kaip ir-ir t-t-tėvo, - atsako tas.

Na, policininkui neramu pasidarė. Klausia:

- O tai tėvo kokia pavardė?

Restorane lankytojas ilgai skaito meniu, paskui užsako:

- Man vieną porciją Axvideali.

- Tai neįmanoma!

- Kodėl?

- Axvideali mūsų direktorius!

Sėdi žmogus ant suoliuko ir keikiasi:

- Debilai, rupūžės, mužikai, @@#$%%^ ...

Prieina praeivis:

- Ko, Tamsta, taip keikiesi?

- Sėsk, tai pasakysiu.

Praeivis prisėda.

- Girdėjote, vakar skautai už miesto miną rado?

- Jo, girdėjosi puikiai.

Keliautojas, žiūrėdamas į kalną, klausia vedlio:

- Ir dažnai kas nors nusprūsta į prarają?

- Ne, paprastai užtenka vieno karto

Sliaužia per Sacharą du vėžliai... ir vienas tempia kulkosvaidį! O gi žiūri karavanas atjoja!...

Vienas kitam sako:

- Ei Petka davai apšaudom a...?

Kitas, Čepajevas:

- O kam?

Petka:

- Nu šiaip! Pajuokausim...

Čepajevas:

Naujasis rusas atvaro mersą į autoremontą:

- Čia, tipo, mano žmona į stulpą rėžėsi.

Mechanikas:

- Kiek kartų?

Važiuoja naujų rusų mašina nauja, mersas penkiašimtinis, spindi blizga, sėdi jame penkti vos telpantys naujieji rusai. Staiga bac zapas i užpakali mersui, tas sustoja, išlipa intelekto nesubjaurotais veidais 5 snukiai ir sako išlipusiam diedukui:

Du novarusai sudalyvavo labdaros vakarėlyje. Sumokėję po tūkstantį dolerių labdaringos loterijos bilietams, vienas išlošė tūbelę dantų pastos, o kitas - tualeto šepetį. Kitą dieną susiskambina:

- Ëėė, na, Vovanas, tipo, kaip tavo dantų pasta?

Stovi naujasis rusas prie sankryžos su 600 mersu ir į jį įsibėgėjęs trenkiasi zapas.

Merso kompiuteris praneša: "New hardware was found"...

Daktaras Vatsonas ir Šerlokas Holmsas rūko žolę. Po kelių minučių tylos, Holmsas paklausia:

- Klausykit, mielas Vatsonai, iš kur toks keistas jūsų vardas - Daktaras?

Sėdime su šefu Žalgiryje. Visi švilpia. Pagaliau nušvilpė. Šefui kelnes, man kepurę..Nueiname į turgų, žiūrime - pardavinėja šefo kelnes, mano kepurę. Gražiuoju prašėme nedavė, piktuoju davė - šefui 3 metus, man 5 metus kalėjimo. Sėdime kalėjime, visus paleidžia, mūsų ne.

Neseniai vedęs bet pagyvenęs vyriškis po medaus mėnesio susirūpinęs atėjo pas draugą.

- Kas nutiko? - paklausė šis.

- Va, kai pasimylėjau su žmona, nuėjau į dušą ir ant spintelės negalvodamas padėjau 50 dolerių…

Trys seserys sutarė tekėti tą pačią dieną, - kad tėvams ir joms būtų pigiau. Pirmąją naktį jų motina nemiegojo ir nuėjo pasiklausyti prie kiekvienos dukros durų. Už pirmųjų vyriausioji dukra vaitojo - "tai normalu", nusišypsojo motina.

kur laikyti naujienas kad jos visada butu sviezios?

saldytuve!

Čiukčios paklausė:

- Kuri tauta pati kvailiausia?

Pagalvojęs čiukčia atsako:

- Mes užtat gražiai dainuojam...

Lenda tėtė Karlas lauk iš kanalizacijos. Išsigražinęs, tik veizolai baltuoja. Lenda ir niurna:

-Na, palauk, mažasis šikniau, grįši tu namo... Parodysiu tau ir požeminį raktelį... ir auksinį taką iki stebuklų lauko...

Petka trinka Čiapajevui nu­garą:

- Vasilijau Ivanyčiau, rudens purvas bėga! Vasilijau Ivanyčiau, vasaros purvas bėga! O! Štai ir marškiniai, už kuriuos praėjusią žie­mą man kailį iškaršei, sakydamas, kad nudžioviau!

Prieš arimo varžybas žemės ūkio kruopščiai patikrino kiekvieno traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.

Žiaunos - tai žmogaus kaukolės dalis.

Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...

Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.

Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.

Mūsų planetoje dar yra daug vietų, kur nestovėjo ne tik žmogaus, bet ir mokslininko koja.

Adelė ir Jonas visiškai neprižiūri kolūkio arklių, kurie dažniausiai būna girti.

Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.

Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam gyvenimui.

Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami jos veidą.

Iš miško girdėjosi mergaitės riksmas, palaipsniui pereinantis į moterišką.

Pjero užpakalyje kažkas baisiai sušnypštė ir... sprogo bomba.

Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai...

- Alio! Policija? Aš čia su mašina ožį partrenkiau...

- Na, nutempkite jį į šalikelę...

- O su jo motociklu ką daryti?

Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną.

Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.

Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...

Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.

Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.

Po kiemą vaikštinėjo vištos, antys ir kitoks šlamštas.

Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.

Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.

Perskaitęs savo „Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.

Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.

Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...

Ana Karenina nesurado tikro vyro ir todėl atsigulė po traukiniu.

Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.

Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...

Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona.

Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.

Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...

Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.

Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.

Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję žudytis, ir ji dar gautų pašalpą.

Per šienapjūtę skambėdavo dainos, surištos su šieno pjovimu.

"Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą."

"Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai".

"Aš puoliau gelbėti skęstančio draugo, nes jis buvo su mano glaudėmis."

Kai kurios beždžionės medžiuose kaba aukštyn galva.

- Pasek man pasaką, ką!

- Eik na!

- Ooo, mano mėgstamiausioji...

- Pardavėjau, kodėl jūsų pomidorai žali?

- Tai imkit agurkų, jie - geltoni.

Kas yra daugiau nei begalinis pasitikėjimas?

Oralinis seksas tarp kanibalų.

Jei jums kelią perbėgo juoda katė, paskui ją - juodas brisius, paskui - juoda anūkėlė, o paskui juodi senelis ir senelė - reiškia,arba jie iškasė aukštos įtampos kabelį, arba jūs esate Harleme.

- Pone policininke, į mūsų vaistinę užsuko suvalkietis, bruka rublį ir reikalauja buteliuko nuodų - nori galą pasidaryti. Patarkite, kaip išgelbėti vargšą žmogelį nuo mirties.

- Pasakykite jam, kad nuodai kainuoja du rublius.

Skamba buto skambutis. Šeimininkė atidaro duris ir priešais save pamato du žaliūkus vyriškius.

- Reketininkus kvietėte?

- Ne,- nustemba moteriškė.

- Tada mokėkit penkis šimtus litų už melagingą iškvietimą.

Vakare neapšviesta miesto gatve eina žmogus. Staiga prie jo prišoka nepažįstamas vyriškis.

- Ar nematei netoli policininko?

- Ne, nemačiau.

- Tada greičiau vilkis paltą.

Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:

"Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai - nupirk ešerių."

zvejoja zmogelis,ramu,ateina zuikis ir sako:

-turi lipnios juostos?

zvejys atsako:

-ne,neturiu

po 10 min vel ateina zuikis ir klausia:

-turi lipnios juostos?

zvejys jau pradeda nervuotis bet dar susilaiko:

-ne,neturiu

Sėdi du estai valtyje, žvejoja.Vienas sako;'AR ŽINAI NAUJIENĄ, RUSAI Į MĖNULĮ NUSKRIDO.'Kitas po pusvalandžio;'VISI?"

Sedi vienas zvejys su meskere prie upes kelias valandas ir nieko nepagauna. Kad diena visai nebutu sugadinta, nusprende bent jau nusimaudyti. Tik pradejo bristi i upeli, kai pries srove paupio krumuose pasigirdo nieko gero nezadantis bruzdejimas.

Vyksta spektaklis.

- Velniai griebtų. - kužda tragikas.- Jūs ką, nematote užrašo: "Į užkulisius pašaliniams draudžiama?"

- Mačiau. Bet jūs neįsivaizduojate, kokia baimė apima vienišą žmogų gigantiškoje tuščioje salėje...

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ëjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia.

Šiais laikais rozetės daromos neprieinamos daugeliui waikų. Miršta patys gabiausi...

Skrendu naikintuvu - tai gerai,

Pamatau du priešo naikintuvus - tai blogai,

Vieną numušu - tai gerai,

Kitas numuša mane - tai blogai,

Katapultuojuosi - tai gerai,

Parašiutas neišsiskleidžia - tai blogai,

Apačioje pamatau šieno kupetą - tai gerai,

Sugauna kaubojai tris indėnus,pasodina į tvartą, kad nepabėgtų. Po trijų dienų indėnai pabėga.Grįžę į savo gentį, pasakoja:

-Kai mus sugavo, sėdėjom vieną dieną, antrą dieną, trečią dieną Erelio Akis pastebėjo, kad vienos sienos nėra.

Kalbasi du bomžai pirmasis sako:

-Tai kaip naujuosius sutikai?

-Nekaip. Namuose sėdėjau.

-Tai kodėl taip liūdnai?

-Ai, tai kažkoks durnius mašiną pastatė ant dangčio.

Šachmatininkas sako varžovui:

- Toks ėjimas neleistinas - tuomet aš imsiu jūsų karalių!

- Na ir kas? Aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

- Girdėjau, kad sudegė Jūsų fabrikas...

- Tss, jis turi sudegti rytoj.

Naujasis rusas pasiklydo miške, stovi vidury pievelės ir sako:

–Nu ką, taip sakant, aū…

- Kodėl nusprendėte, jog liudininkas buvo išgėręs?

- Jis įlindo į telefono būdelę, prabuvo joje valandą, ir išlindęs keikėsi, kodėl liftas neveikia.

Kalbasi du Rytų šeichai:

-Aš pirmenybę atiduodu sportiškos išvaizdos moterims,-sako vienas.

- Aš taip pat,- sutinka kitas.- Neseniai vedžiau tinklinio komandą.

-Sūneli, nevaikščiok kas vakarą į diskoteką - apkursi!

-Ačiū, mamyte - aš jau pavalgiau.

Vienas medžiotojas labai mėgo girtis. Kartą jis tarė savo bičiuliui:

-Afrikoje medžiojau tigrus.

-Mielasis,- atkirto bičiulis.- Afrikoje iš viso nėra tigrų.

-Teisybė. Aš visus iššaudžiau.

Du medžiotojai išvyko į pirmąją savo safari Afrikoje. Kai įsirengė stovyklą pirmajai nakčiai, pirmasis nusiavė batus ir, eidamas miegoti, apsiavė sportbačius.

- Kodėl, eidamas miegoti, apsiavei šiuos batus? - paklausė antrasis.

Toks bičas pristatinėjo pažįstamam savo žmoną. Jis sakė:

- Matai, tai mano žmona Onutė, - ir ji iki-seksuali.

- Naaaa, neblogai - ir kas tai iki-seksuali?

- Matai, kai tik jai užsimindavau apie seksą, ji atrėždavo: IKI!

(Ilgi skambučiai) - ---- ---- Alio...

- Ar čia Bilas Geitsas?

- Taip...

- Ar žinai, bič, kad "Langeliai" - tikras šūdas?!

- Kas?... KAS ČIA TAIP SAKO???

- Nu...., kad .... Visi ... taip sako ...

-- -- -- -- -- -- -- -- (ilgi skambučiai)

Popiežius ir Bilas Klintonas mirė tuo pačiu metu. Per klaidą popiežius pakliuvo į pragarą, o Bilas - į dangų. Netrukus klaida buvo pastebėta, ir kai jiedu susitiko ant laiptų, Bilas paklausė:

- Kur skubi, šventasis Tėveli?

- Noriu greičiau išvysti nekaltą mergelę Mariją…

Meilės trikampis egzistuoja neeuklidinėje erdvėje - visi jo kampai gali būti buki.

- Pagaliau mes pabūsime vieni, - sako vaikinas merginai, - aš nupirkau tris bilietus į kiną!

- O kodėl tris?

- Na, tavo motinai, tėvui ir broliui!

Vyras gražinasi ir ruošiasi išeiti iš namų:

-Kur susiruošei? Klausia jo žmona.

-Į hipodromą.

-Tai paskubėk. Tavo kumelė jau du kartus skambino.

Jaunas vaikinas klausia merginos:

- Ar tu galėtum ištekėti už turtingo durniaus?

- Sunku pasakyti… O kiek tu turi pinigų?

- Kodėl moterys per dieną namuose turi daug darbo?

- Todėl, kad naktį kai miega, darbai kaupiasi.

- Panele, gal pasakytumėte, kiek valandų?

- Viena valanda - 50 litų!

Stovi nuogas gruzinas pries veidrodi ir apziurineja save. Paciupinej bicepsus, paglosto pilva, tik staiga zvilgsnis uzkimba uz uzpakaliuko... Tuctuojau pasistoja ir gruzino organas - gruzinas ji glosto ir sako: "ramiai, ramiai, cia juk savi!"

Petriuko klausia mokykloje:

-Ka mums duoda zasys?

-Kiausiniu.

-O dar ka?

-Dar daugiau kiausiniu.

-Nu gerai taves kitaip paklausiu .Kur tu miegi?

-Ant zemes.

-O ka po pagalve kisi?

-Bata.

-Na gerai, kur tavo tetis miega?

Eina kiskis misku, sutinka vilka.

Zinai, zvairy, as tave suesiu!

-Pilki, palik gyva, as tau misle uzminsiu

-Du rutuliukai, vidury pagaliukas...

Galvojo, galvojo vilkas ir sako:

-Sikna!

-Pats tu sikna, zirkles!-dziaugiasi kiskelis.

Klausimas:kodel blondines laizo laikrodzius ?

Atsakymas:nes TIK TAK tik dvi kalorijos.

Pis@si brolis su seserimi.Sesuo:

-aaa,aaa o tu geriau negu tėvas pis&%si.

Brolis:

-O aš žinau man mama sakė

TESLAGALVIS NUEINA I TUALETA ,O BYVIS GIRDI:

1.2.3.4.5.6.7.

TESLAGALVIS ISEINA IS TUALETO,O BYVIS IR KLAUSIA:

-KA TEN SKAICIAVAI?

1-NUSIMAUNU KELNES.2-NUSIMAINU APATINIUS.

3-A T S I S M A U K I U.4-NUSIMYZU.

Gyveno karta viengungis.Labai nuobodzhiavo ir nutare nusipirkti kachiuka.Nusipirko ta kachiuka, paliko namuose ir ishejo i darba.Grizhes po darbo rado shlapia deme kilime, paeme kachiuka sumurde snuki i "deme" ir ishmete per langa.

stovi eziukas ant kelmo ir rekia:

koks as stiprus,labai stiprus!

prieina lokys spiria eziukui,o tas nuskrenda nuo kelmo.meska nueina.eziukas atsigaves vel uzlipa ant to pacio kelmo ir rekia:

koks as stiprus,ir koks lengvas!

Turėjo ponas du bernus: vienas labai rūkė, kitas ėjo per mergas. Sugalvojo uždaryti trim dienom. Kai išleido - pirmas iš karto užsirūkė. O antro klausiaЖ

- Tu gal pas mergas eisi?

- Ne alkano darbas!

Šneka trys prezidentai: Lukašenka, Bušas ir Adamkus. Bušas sako:

- Pas mus eilinis žmogus per mėnesį gauna 2000 dolerių algos. Mokesčių sumoka 700, kaip jie už 1300 pragyvena, neįsivaizduoju.

Adamkus:

Vaziuoja zmogelis traukiniu. Salia sedi daug zmoniu. Dairosi zmogelis pro langą, pamato karvių banda ir sako:

- Septyniasdešimt aštuonios.

Kokios 3 pačios populiariausios naujųjų lietuvių mašinos?

1. Mersas.

2. Džipas.

3. Katafalkas.

Policininkas stabdo Naujaji Rusą.

-Tu ką, pakvaišai?! Kur važiuoji? Koks čia ženklas kabo, a?

-Nu. Kaipgi. Apvalus, berods.

-Ar žinote, kaip lietuvių kalbo komisija siūlo vadinti prezervatyvus?

-"VARPAINIAIS"!!!

Aina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako:

- Žiurėk, kur aini.

Girtas atsako žvairam:

- O tu aik, kur žiūri.

Eina vyras gatve, jį užpuola banditas:

- Pinigus atiduok!

- Neturiu.

- Maukis kelnes!

- Paskutinės.

Banditas šoka vyrui ant nugaros:

- Tai nors iki kampo panešėk!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur aš jūs siunčiu...

- Ei, Jonai, lankai muzikos mokyklą?

- Nu taip.

- Kokiu instrumentu groji?

- Nežinau, bet sakė, kad mušamuoju saksu griežiu.

Užrašas prie geležinkelio pervažos: „Traukinys pravažiuoja pervažą per 14 sekundžių visai nepriklausomai nuo to, kur yra jūsų automobilis - už užkardos ar ant bėgių!“

Skrenda lėktuvas aštuonių kilometrų aukštyje. Stiuardesė įeina į piloto kabiną ir sako:

-Ten vienas keleivis nori išlipti.

-Ar jis subintuotas?

-Taip.

-Jį galit išleisti. Jis visada čia išlipa.

Viena moteris kalbasi su kita:

- Klausyk, ar tu miegi su svetimais vyrais?

- Na, ką tu!!! Argi su jais užmigsi?

Škotija:

- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Jeigu tau kas nors spardo užpakalį, vadinasi tu stovi priekyje...

Skelbimas zoologijos sode: "Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus"

Skelbimas maršrutiniame taksi: "Veidrodžiui liežuvio nerodyti!".

Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...

Jis taip mėgo skaityti knygas, kad skaitė net puslapių numerius...

Pas narkomaną užeina draugelis:

- Ei, Jonai, važiuojam pažvejoti?

- Mmmm... Žvejoti? Gerai!

- Tai, tada, ruoškis!

- O kam? Prisėsk, žolytės parūkysim, teliką pažiūrėsim, pažvejosim...

Susitinka du narkomanai:

- Na, kaip sekasi?

- Puikiai! Mokausi groti būgnu!

- Ir kaip? Gaunasi, ar ne?

- Puikiai! Jėga! Tai veža!

- Ką, gerai groji, ar ne?

- Ne, blogai groju! Bet veža! Kaimynas pasikorė!

Alkoholikas tyrimams paliko kraują. Kitą rytą gydytojas liūdnu balsu jam sako:

-Aš radau kraujo likučius jūsų spirito apytakos sistemoje...

Islenda vyriokas is misko, ziuri senukas ant kelmo sedi:

- Senuk, kaip man i kaima nusigauti?

- Eik tiesiai, ten bus kanapiu laukas, is kart uz jo - kalbanti upe...

Nusipirkau gaublį, kad galečiau nusispjaut ant viso pasaulio.

Keliautojas dykumoje sutinka beduiną. Klausia jo:

- Sakykite, kaip man pasiekti artimiausią gyvenvietę?

- Eikite tiesiai, o už trečio miražo pasukite į kairę.

Padėjo trobelė ant vištos kojelės tris medinius kiaušinius. Pamatė ir sugergždė nesavu balsu:

- Kad dar kartą miško pusėn užpakaliu atsisukčiau!...

Pasakoja čiukčia kaip medžiot į tundrą ėjo:

- Einu, einu žiūriu - briedis. Pykšt, pykšt - ragai, mėsa. Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt, pykšt - kailis. Einu toliau žiūriu - geologas, pykšt, pykšt - degtukai.

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi:

- Tu ty tu tu tu tu.

Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia naujasis rusas ir sako:

Klausimas: - Kodėl pas estus tiek daug dvigubų raidžių?

Atsakymas: - Nes jie rašo greičiau nei galvoja.

Kartą piktoji burtininkė išbūrė princesei, kad ši užmigs amžinu miegu, kai per savo 16-ą gimtadienį adata įsidurs pirštą. Ir tada princesės tėvas, karalius, įsakė nukirsti princesei visus pirštus...

Žiema. Eina žmogus su kapišonu, kalba su savim ir garsiai juokiasi.

Viena iš dviejų - arba žole, arba Bluetooth.

Kodėl striptizo barai užsidaro du kartus per metus?

- Pavasario ir rudens egzaminų sesijos.

ISMOKO EZIUKAS KVIEPUOTI PER UZ PAKALI IR SUTIKES DRAUGA SAKO :

-NORI RUKYT?

-O KA TAI REISKIA?

-KISK CIGARETE I SUBINE!

Eina kunigas, žiūri - šūdas guli.

"O, šūdas!" - sako kunigas.

"Blemba, "šūdas" pasakiau..."

"Kurva, "blemba" pasakiau..."

"Blet, "kurva" pasakiau..."

"Nu ir naxui - vis tiek kunigu nenorėjau būti!"

o buvo taip!Viena karta ejo eziukas misku ir atsimine kad moka kvepuoti, todel neuzduso ir dar po sia diena gyvas ir kvepuoja!!!!!!!

Skrenda Lietuvos avialiniju lektuvu amerikietis. Prie jo prieina

stiuardese:

- Pone, ar pietausite?

- O koks pasirinkimas?

- Taip arba ne.

Vyriskis atvaro i autoservisa siaubingai sudauzyta masina, kad net visko

mates mechanikas susimastes krapsto pakausi. Vyriskis:

- Zmona pilnu greiciu rezesi i stulpa.

Mechanikas skeptiskai:

- Ir kelis kartus?

Susitiko plikis ir "ryžas". Ryžas sako plikam:

- Tai ką, dievas plaukų pagailėjo?

- Ne,- atsako plikas- buvo ryži, bet neėmiau.