Anekdotai

Daktaras klauso paciento stetoskopu. Klauso minutę, antrą, trečią... Dėšimtą... Po pusvalandžio taria:
- Labai keista... Arba mano stetoskopas sulūžo, arba jūs jau numirėte!

Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.

Kas bendro tarp vyro ir diplomo?
Moteriai tenka sugaišti krūvą metų ir laiko, kad įsigyti ir vieną ir kitą, o paskui tenka galvoti apie tai, kuriems galams ji tai padarė.

Du gaideliai, du gaideliai samagoną gėrė.
Dvi vištelės, dvi vištelės pro balkoną vėmė.

Armėnų radijo klausia:
- Kaip angliškai bus "Mano uošvienė šiandien negalės ateiti į svečius"?
Armėnų radijas atsako:
- Yyyeeeeeeaaaaaaah!!!!!

Susitinka du ežiukai, vienam iš jų subintuota ranka, kitas klausia:
- Kas atsitiko, kodėl ranka subintuota?
- Nieko baisaus, norėjau pasikasyti...

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

– Kodėl pomidorai raudonuoja?
– Nes nuoga blondinė laksto aplink jų šiltnamį.

Ėjo ežiukas mišku ir jautė, kad praktiškai gali padaryti viską, bet viskas net ir teoriškai nenorėjo, kad ežiukas jį darytų.

- Tu ką, vagi mano ridikėlius?! - šaukia ant Petriuko kaimynas, nutvėręs jį savo darže.
- Ką jūs! Kaip aš galėčiau? - ginasi Petriukas. - Aš tik patempiu juos, kad greičiau augtų.

Vyras ateina pas akušerį ir sako: "Daktare, mano žmona gimdo kiekvienais metais! "
- Matote, kai labai gausiai lyja, rekomenduojama apsiauti kaliošais...

Klysti žmogiška. Dėl savo klaidų kaltinti kompiuterį - ne tik žmogiška, tai tiesiog savaime suprantama.

Pasodino Pagranduką ant kuoliuko - va jums Čiupa - Čiupsas.

- Kodėl čiukčiai sodina bulves naktį?
- Kad kolorado vabalai nematytų.

- Aš duosiu tau 100 litų, jei tu nuvažiuosi ir stotyje pasitiksi mano uošvienę.
- O jei ji neatvažiuos?
- Tada gausi du kartus tiek...

Skelbimas laikraštyje:
- Ieškau darbo:
1. Kompiuteristo
2. Valytojo
3. Elektriko
Arba parduodu monitorių, skudurą ir reples.

Žmogus žmogui yra vilkas. Ne vilkas, bet parazitas.

Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja.

Geriau būti laimės kūdikiu, nei išminčiumi.

Uošvienė - tai lobis, bet lobis turi būti užkastas.

Kai turtingas žmogus žiūri į kainininką, jam visai nesvarbu, kokia valiuta surašytos kainos... Vargšui, beje, irgi...

- Kur tu dirbi?
- Morge, lavonus prausiu.
- Ką ten gerai moka?
- Na septynis nuprausi - aštuntas tavo.

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.

- Kodėl jūs sakote, kad aš narkomanas? Man tiesiog patinka kokaino kvapas!

Mokykloje:
- Petriuk, kokie paukščiai yra naudingiausi žmonėms?
- Kepti, tamsta mokytoja.

Mįslė:
- Be rankų, be kojų ant bobos užšoka?
Atsakymas:
- Didžioijo tėvynės karo invalidas.

- Koks yra skirtumas tarp moterų ir uodų?
- Uodai mus nervina tiktai vasarą.

Gydytojau, padėkite. Man dvejinasi akyse!
- Nusiraminkite ir atsisėskite ant kėdės.
- Ant kurios?

Chebra svieto pabaiga! Vakar miške ežiuką negyvai užbadė!!!

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?!

Grėbė blondinė lapus ir iškrito iš medžio.

Jei tualetai butu kompiuterizuoti, tai tai pagrindine programa butu "Set down"

Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.

Kad laksto ežiukas pievutėj patenkintas kad laksto. O kodėl gi jis toks patenkintas? Ogi žolytė pimpaliuką kutena.

Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

Eina ponas pasivaikščioti, žiūri, valstietis ant braškių mėšlą pila. Klausia:
- Ką čia pili?
- Mėšlą?
- O man labiau patinka braškės su cukrumi...

Vaikinukas panelei sako:
- Och, kokios ilgos tavo kojos!
Mergina galvoja: "Komplimentas! ". Vaikinukas tęsia:
- Ypač kairioji!

Petriukas kviečia šokiui nelabai jauną damą. Ji piktinasi:
- Aš su vaiku nešoksiu.
Periukas nustebęs
- Atleiskite, aš nežinojau, kad jūs nėščia.

Petriukas ateina namo visas šlapias..... Mama klausia:"Petriuk kodėl tu visas šlapias"? Petriukas papasakojo, kad jie su Kaziuku žaidę šuniukus ir Petriukas buvęs medžiu.

Važiuoja ežiukas greitkeliu 170 km/h, priekije stabdo policija, pagalvojo ežiukas ir tarė:
- Turėčiau teises sustočiau.

- Ką jūsų vaikas žada veikti kai baigs mokyklą?
- Jei jis ir toliau taip mokysis kaip dabar, tai pabaigęs mokyklą jis jau bus pensijoje.

Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.

Pabunda mergaitė ryte, ziūri i laikrodį:
- Velnias, pavėlavau į mokyklą... Jei jau pavelavau, tai einu namo

Gatveje apiplesineja blondine nusikalteliai sako:
- Pinigai! ?
Blondine sako:
- Kur?
- Tu ka i galva nori?!
- Geriau i burna!
- Dar pyptelsi isprievartausim!
- Pyp, pyp, pyp, pyp.

Veža kartą tėtis dukrą į mokyklą. Pakeliui į mokyklą sustoja ir nusiperka laikraštį. Kai tėtis sustojo prie mokyklos dukra vietoj kuprinės pasiimė laikraštį.

Vaistine.. Vyras:
- Prasau vazelino..
- Prasom..
- Ne ne, man ne lupoms..

- Pasakyk man, ką skaitai, ir aš pasakysiu, kas tu esi.
- Hmmm... Įdomus klausimas... Na, aš, pavyzdžiui, skaitau Platoną, Sokratą, Homerą...
- Tu esi melagis!

Klasiokas klausia blondines:
- ar sis sokoladas su loterija?
Ji atsako
- Ne as ne valgykloje pirkau.

Vakar lekcijoje apsirūkęs profesorius rodė elektromagnetines bangas studentams. Dauguma studentų jas pamatė...

Eina ežiukas per mišką ir mėtosi š**ais. Nejuokinga? Reiškia, tave jau apmėtė.

Ar zinojot, kad blondines nera kvailos?
Paprasciausiai joms labai labai nesiseka!!!

Ateina psichikos ligonis pas psichiatrą ir guodžiasi. "Bijau, kad neišprotėčiau. "

- Jums kavą su konjaku?
- Be!
- Be konjako?
- Be kavos!

Ėjo ežiukas mišku ir užmiršo kvėpuoti. Manote jis numirė? Ne, nes ir numirti užmiršo.

Ant stalo guli bananas ir vibratorius. Bananas vibratoriui:
- Nu ir ko tu taip drebi? ... Gal tau tai pirmas kartas?

Mama liepe Petriukui susitvarkyti kambari.
- bet as ka tik prisedau, - ima skustis sunelis.
- vaje, ir ka gi tu veikei? - susirupinusi klausia mama.
- gulejau, - atsako petriukas.

Pjanij student nasol palimiot.
bolse b barake nikto niziviot.

Eina syki blondinė Laisvės Alėja ir nešasi kiaulę.
- Iš kur tu ją gavai? - klausia vienas praeivis.
- Loterijoj išlošiau. - atsako kiaulė.

VU studento klausia:
- Ar turi kokią merginą?
- Ne... aš pats...

Uošvienė bara žentą:
- Tu vaikams kas vakarą pasakoji pasakas.
- Na, ir?
- Ir visos jos baigiasi vienodai: "... gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jaunoji buvo našlaitė... "

Naujas suomių speed metal grupės albumas. Penktas gabalas. Tarp studijinių triukšmų ir šlamesių balsas:
- Mikko, mes kąą - jau įraššinnėjam?!

Šnekasi du kanibalai. Vienas sako:
- Bralki, kokia šlykšti ta mano uošvienė...
- Tai gal tu jos paruošti nemoki?

Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. Šiandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi ištisos auditorijos.

Vaistinėje:
- Sakykite, ar turite vaistų nuo paranojos?
- Neturime.
- Jūs čia tyčia, ar ne?

Vakar žaidžiau su kompiuteriu pokerį. Ir tas bjaurybė vėl užsidirbo naujam "upgreidui".

- Šitas žmogus turbūt mokytojas, - sako Petriukas.
- Iš kur žinai?
- Prieš atsisėsdamas jis įdėmiai apžiūrėjo kėdę.

kodel uosvenes niekuomet nepatenka i dangu?
- nes tokie slibinai taip aukstai neskraido!

Du KGB agentai važiuoja kupe ir pasakoja vienas kitam politinius anekdotus. Vienas sako: - Palauk, kasetę apversiu. Kitas jam: - Na, baik tu, paskui pas mane persirašysi.

Petriukas: Teti, siandien gavau 10! O Petriuko knygeleje penki dvejetai.

Stojimo į žvalgų mokyklą egzaminuose abiturientas Jonaitis neatsakė nei į vieną klausimą, todėl iškart buvo priimtas į antrą kursą.

- Petriuk, išvardyk kelias žvaigždes! - prašo astronomijos mokytojas.
- Kino ar sporto?

Skrodimo išvados:
- Kaip parodė skrodimas, žmogus numirė nuo skrodimo…

- Aš duosiu tau 100 litų, jei tu nuvažiuosi ir stotyje pasitiksi mano uošvienę.
- O jei ji neatvažiuos?
- Tada gausi du kartus tiek...

Petriukas vardadienio proga įteikė senelei gėlių. - Ak, kokios jos gražios, - žavisi senelė. - Bet kam reikėjo švaistyti pinigus? Juk tokių pačių gėlių yra mano darželyje. - Buvo, senele, buvo!

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?

Ligonis - daktarui, su viltimi balse:
- Sakykit, ar aš gyvensiu?
Daktaras(mandagiai):
- Jus domina pomirtinis gyvenimas, ar ne?

Džinas - Aladinui:
- Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar ne?

Ateina bobute pas daktara. Daktaras klausia;
- Na mociut, kas atsitiko?
- Atmintis slubuoja. - atsako bobute
- Nuo ko slubuoja?
- Kas slubuoja? - klausia senele
- Atmintis.
- Kokia atmintis?

- Mielas Vatsonai, nežinote, kodėl misis Hadson tokia laiminga?
- Holmsai, bet juk jūs pats sakėte, kad ją reikia išdulkinti!
- Mielas Vatsonai, už betvarkę, už betvarkę!

Rado ežiukas granatą, o ežiuko jau niekas neberado.

Viena karta ateina pertiukas namo po mokyklos ir sako teciu:
- Teti galima taves kai ko pasiklausti??
- Tik trumpai ir greitai nes as visai laiko neturiu.... - atsako tetis.
- 100 litu - sako pertiukas.

Antroji mano uošvienė daug geresnė už pirmąją - viską supranta iš pirmo smūgio.

Pilnai laimei man trūksta kelių dalykų: minkštos kėdės, gero monitoriaus ir "root" teisių dievo kompiuteryje.

Jei žemė suktųsi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Autobuse piko metu:
- Jūs lipate?
- Ne.
- Tai patraukite galvą nuo laiptelių.

Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia:
- Apsimyžai?
Briedis:
- Aha!
Kiškis:
- Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.

Naujasis rusas klausia sekretorės: - Klausyk, kiek milijonas turi nulių? Sekretorė: - Šešis. Tas pasisuka į tokį patį draugą: - Sakiau, kad du milijonai - dvylika nulių!

Ir vyrai, ir moterys puikiai sutaria dėl vieno dalyko: moterimis pasitikėti negalima!

Virusai, virusai... Niekai tie virusai. Štai valytojos - tai tikroji grėsmė: vienas smūgis šluota per serverį - ir visas ofisas be darbo.

Vyrams alus visada baigiasi nelauktai. O moterys tik to ir laukia...

Turgus. Moteris kreipiasi į žuvies pardavėją: - Ar žuvis šviežia? - Mieloji, - atsako šis, - jei dabar padaryčiau dirbtinį kvėpavimą, ji imtų plaukti.

Garso operatorius meldžiasi Dievui:
- Viešpatie! Ar girdi mane?! Vienas - du - trys... Bandau bandau

Mada – tai išsigimimo forma; ji tokia šlykšti ir atgarsi, kad mes kas pusę metų stengiamės ją pakeisti. (Salvadoras Dali)

Vakar laidojo uošvienę - suplyšo trys armonikos...

Hardware - tai ta kompiuterio dalis, į kurią galima įspirti, kai neveikia Software.

Pareina estų berniukas namo iš mokyklos... O ten jau laukia žmona ir du vaikai.

Jeigu jūsų duktė pastoja nuo mokyklos futbolo komandos kapitono, jūs kaltinate mokyklą dėl blogo seksualinio švietimo.

Kalnų slidinėjimo kursuose turi būti dėstomi šie dalykai:
1. Slidininko apranga ir slidžių tvirtinimas.
2. Greitas nusileidimas.
3. Vaikščiojimas su ramentais.

Žiema, dubakas. Eina čiūvas su viena pirštine, sutinka draugelį:
- Ką, vieną pametei?
- Ne, šitą radau.

Naujasis rusas klausia sekretorės:
- Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
Sekretorė:
- Šešis.
Tas pasisuka į tokį patį draugą:
- Sakiau, kad du milijonai turi dvyliką nulių!

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus! ..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Pas psichologą:
- Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu...
- Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

- Petriuk, pasakyk sakinį tiesiogine nuosaka!
- Arklys traukia vežimą.
- Gerai. O dabar pasakyk tą patį sakinį liepiamąja nuosaka!
- Nuo! Nuo!

Ką galima pamatyti žavingos blondinės akyse?
Užpakalinę kaukolės sienelę!

Davė kyšį, ir įsiviešpatavo teisingumas.

- Petriuk, apuokas - paukštis ar žuvis?
- Žuvis.
- Tai, kad medyje tupi.
- Matyt, kvaila žuvis.

Petriukas klausia mamą:
- Mamyte, kas nutinka automobiliams, kurie jau nebegali važiuoti?
- Paprastai juos perka tavo tėvas.

Parduotuvei reikalingas krovikas darbui po prekystaliu.

Petriukas paiso muse ant stalo. Mokytoja pamato ir sako Petriukui:
- Kaip tu moki piesti muses.
- Cia tai dar nieko, o pamatytumet kokia as plika boba nupiesiau, kad vos tevas bybio nenusilauze

Sužinojo abiturientai lietuvių kalbos egzamino uzduotis ir patys pasigyre apie tai STT.

Ziovaudamas vyras rodo savo nesvankuma, o ziovaudama moteris savo galimybes.

Jonukas atejo is mokyklos (paskutine diena mokykloje)ir mama klausia : na Jonuk ar perkele i kita klasia? - taip perkele is pirmos a i pirma b

Kalejimo kameroje sedi zoofilas, nekrozoofilas ir extremalas. Zoofilas uzsisvajojes sako:
- Kaip dabar noreciau ispisti kate...
Nekrozoofilas:
- Kaip cabar noreciau ispisti negyva kate...
Extremalas:
- Miauuuu...

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį.
Prišliaužia krokodilas ir klausia, - na, varle, tai kaip vanduo?
- Aš čia sėdžiu kaip moteris o ne kaip termometras! .....

Vyko mokykloj talka. direktorius petriukui liepe nudazyti mokyklos langus. po pusvalandzio pertiukas prisistato i direktoriaus kabineta ir sako:
- langus jau nudaziau, o langu remus reikia nudazyti?

Užrašas tualete: "I hate myself and want to die".
Prierašas:"Tik nesmardink. OK? ".

KAUNAS - tai didelė benzokolonėlė tarp VILNIAUS ir KLAIPĖDOS.

- Alio!
- Labas vakaras, ar Milda galima?
- Tai kad jos dabar namie nera!
- As zinau, ji dabar pas mane. Tai ja galima?

Sedi dvyliktoke mokyklos tualete, uzeina trecioke ir sako: kaip tu gali pistis su tokia apzelusia pyzda?

Spec burys "Aras" vakar konfiskavo 15kg heroino. kaip pranese "Aras" atstovas spaudai visi 7kg heroino sunaikinti, o visa vadovybe iki siol dziaugiasi pavykusia operacija.

Skystis, panardintas į kūną, po septynių metų pradeda eiti į mokyklą.

Mįslė:
Aplink - vanduo. Viduryje - bjaurybė.
KAS?
Uošvė vonioje.

Tiems, kas dar nemate:
http://tornado. ktu. lt/~romasa s/sustauskas. mpg

Klausimas blondinei:
- Kokios spalvos oranžinis apelsinas?
- ???

Ateina meska iparduotuve ir klausia:
- kiek kainuoja tas sokoladas po lita?

Zmogus skambina i kompiuteriu parduotuve.
- vyrai padekit sugedo pedalas!
- koks pedalas?
- nu tas pedalas, kur su 2 mygtukais ir laidu

Inga Paksaitė sakė tėvui "einu pas daktarą" ir jis pagalvojo kad pas ginekologą... Pasakė "Eik dukrele, sužinok, gal jau stumbriuko sulauksim".
Ir sulaukė...

Grizta vaikas namo is mokyklos patenkintas ir saukia:
mama mama, sian mokykloj 10 gavau....
motina:
nu ir kas? vistiek veziu sergi...

Petriukas per pamokas sėdi paskutiniame suole. Mokytojs klausia:kiek bus du kart du? Petriukas sako:negirdžiu ir pasiūlo apsikeisti vietomis. Dabar petriukas klausia mokytojo: ar dar ilgai eisite pas mano mama? Mokytojas atsako negirdžiu.

Pareigos būna malonios, nemalonios ir šeimyninės.

Žmonių, kurie ilgai nešioja kontaktines linzes, akys paraudonuoja, o be to išauga iltys!

KAD VYRAMS STOVETU - bokalai ant stalo, KAD MOTERYS DUOTU - isgert, iki galo.

- Na, brangioji, užsiimsime saugiu seksu!
- Tu nupirkai prezervatyvų?
- Ne, tiesiog išsiunčiau žmoną pas uošvienę!

Gražios moterys - tik vyrams be fantazijos!

- Daktare, mano kojos juoduoja!
- Plauti bandėte?
- O ką, padeda?

Armėnų Radijo klausia:
Koks skirtumas tarp vyro ir moters kojų?
Armėnų Radijas atsako:
Labai paprasta. Ir ten kojos, ir ten kojos. Ir tarp jų - skirtumas!

Atviavo Maiklas Taisonas i vakareli, masinos nerakino bet paliko rasteli "nebandykite vogti! Maiklas taisonas"
nu pasvente Taisonas. iseina. ziuri... masinos nera, vietoi jos rastelis "nebandyk vytis! sumaheris"

Bėgo ežiukas pievele ir juokėsi kad jam žolytė pilvuką kutena...

- Gegute, gegute! Kiek man liko gyventi?
- Ku.
- O kodel tiek ma...

Ee tu kale mano anekdota suka pasisawinai bl walkata jobana!!!! jauciu ce kur nors paskaitei kai buwau seniau parases ir dabar scka pawartojai!!! nx jobana sliucha apsiciulpele gaidziu kale kurios tewa isgaidino su tanku o mocia isprievartawo bomzai

Pareina mergaitė iš mokyklos namo ir sako mamai:
- Mama, mama siandien 10 gavau!
O mama jai atsako:
- Ko čia džiaugiesi, vistiek vėžiu sergi.

Petriukas sako savo merginai:
- vakar siunciau tau angeleli kad tave pabuciuotu bet jis grizo susiraukes susinervaves sake eilei nestoves

Kaip mirė Mičiurinas: Lipo į pušį krapų pasiskint ir arbūzas ant galvos nukrito.

Ko bijo varlių ir įsimylėjusiųjų porelės, sėdėdamos ant upės kranto?
Ir tie, ir kiti bijo, kad neatskristų gandras.

Kurciuju choras Svyrpliukas sutrapses daina:kaip gera girdeti!!!

Pasisekė su uošviene tada, jei į jus ji žiūri ne prokuroro, o advokato žvilgsniu.

Grįžta suvalkietis iš Panevėžio teatro. Visi kaimo gyventojai jį apspitę klausinėja, kas patiko.
- Pabaiga labai patiko.
- Ir kuo gi ji tau patiko?
- Paltus dalijo. Tris pasėmiau.

Jei tualete išjungiant šviesą, pasigirsta garsas "ĖĖĖĖĖĖ", reiškia, tualete kažkas
yra.

Blaivininkas - tai tik mazochistiškas girtuoklis...

Kodėl gaidys gieda užsimerkęs?
Todėl, kad giedojimo tekstą moka atmintinai.

Laidojau uošvienę... Dvi armonikas suplėšiau.

Susitinka du narkomanai. Vienas klausia kito:
- Vasia, kiek valandu?
- Aaaa... ketvirtadienis.
- O tai greitai vasara!

Gydytojas pildo paciento kortelę ir uždavinėja
klausimus:
- Geriate?
Pacientas budriai:
- O turite?

Skrodimo metu gydytojai nustatė jog mirties priežastis skrodimas

Eina du pomidorai per gatvę.
- Klausyk, - sako vienas, - kažkas ūžia.
- Ką?
- Pokšt!
- Tekšt!

Išvada - tai ta samprotavimo dalis, kurioje nusibodo mąstyti.

Eina petriukas keliu uzkliuvo uz akmens viska pamirso eina mokyklon pavelavo mokytoja supykusi klausia kas yra mumyja petriukas atsake konservuota karaliene tamsta mokytoja.

As gera maza mergaite nesikeikiu nerukau ok tu pledi kurva nachui cigaretes pamirsau

Teisme:
- Tai va gerbiamas teisėjau, užtvėrė man kelią siauroj gatvelėj ir sako: "nusiimk paltą ir kepurą! " Na, aš ir nusiėmiau nuo vieno paltą, nuo kito kepurę...

Rugsėjo pirmąją grįžta naujojo ruso sūnelis Vovačka namo paniuręs. Tevui paklausus kas nutiko, sūnus atsako:
- Suolai mediniai, kėdės medinės... O sakė bus pirma klasė...

Diplominio darbo recenzija: vanduo, vanduo, aplink tik vienas vanduo.

Ateina vyrukas pas urologą, išverčia savo turtą ant stalo.
Gydytojas:
- Skauda?
- Ne.
- Maudžia?
- Ne.
- Tai kodėl atėjote?
- Geras, tiesa?

Prie mokyklos vaikštinėja vyras. Prieina mokytojas ir klausia:
- Jus laukiat vaiko?
- Ne. Aš šiaip storas.

Grįžta vyras namo, fotelyje sėdi uošvienė, o prie jos kojų guli dobermanas.
Uošvienė, žiūrėdama į dukros vyrą bei rodydama į jį pirštu, taria:
- Žentas! ...

Kas yra mėšlas? Įsivaizduokite: Bahamų salos, nuogos moterys, kokoso palmės ant kranto... Tai va, visa kita yra mėšlas.

- Kaip vadinasi nereikalinga mėsa esanti aplink moters makšti?
- Moteris

Toks kvapnus ir gaivinantis rytinis gurkšnis, kuris mane pažadina ir suteikia jėgų naujai darbo dienai... Agurkėlių marinatas - atrask energijos šaltinį

Brangioji, nėra už tave geresnės moters! Vakar aš tuo dar kartą įsitikinau!

Narkomanas važiuoja automobiliu per muitinę. Pareigūnas šniukštinėja jo automobilyje. Suskamba narkomano telefonas:
- Alio... muitinėje... vežu... ne, kol kas nerado...

Pikta moteriškė barasi telefonu:
- Petriuk! Kiek kartų tau galiu kartoti, kad elgtumeis atsargiai!!! Greit sutepk visus nubrozdinimus jodu!!! Ir iš viso, aš tau draudžiu laipioti į Everestą!!!

Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis.

Kas nerizikuoja - tas neguli sugipsuotas.

Tempia gruzinas aviną į lėktuvą. Stiuardesė: - Į lėktuvą su avinu negalima! - Na mergaite, gražuole, koks čia avinas, čia šašlykas profesoriui, o avinas ten Maskvoje universitete mokosi.

Žmona nebeatrodo tokia graži, kaip anksčiau?
Pažiūrėk moterų sunkiosios atletikos rungtynes...

Keistas tas gyvenimas: myli vieną vyrą, gyveni su kitu, miegi su trečiu, vaikas nuo ketvirto, tave myli penktas ir tas penktas - tai tavo tėvas...

Kalbasi du:
- What clock?
- Six watch.
- Such much?
- Whom how.
- Pedagoginis finished?
- Ask!

Mėsininkas stoja į medicinos mokyklą, akušeriu.
Duoda jam komisija kūdikį:
- Prašome pasverti...
Tas - už vaiko, išbėga. Grįžta po pusvalandžio:
- Du kilogramai... Be kaulų...

Kodėl Dievas sukūrė kvepalus ir makiažą?
Todėl, kad moterys yra smirdinčios ir negražios.

- Mama! Petriukas įkando man į ausį!
- Netikėk juo, mama! Jis pats įsikando, o visą kaltę mėgina suversti man.

Vaikų darželis.
Marytė:
- O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
- Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!

Petriukas, grįžęs iš mokyklos, pareiškia:
- Viskas, į mokyklą daugiau neisiu!
- Kodėl? - paklausia mama.
- Skaityti nemoku, rašyti nemoku, o šnekėti man draudžia!

Kirvis tarė:
- Einu į mišką pasivaikščioti.
Ir atsirado medžių, kurie nedavė kelio.

Per pamoką mokytojas klausia:
- Kaip vadiname žmogų, kuris be perstojo kalba, nors jo niekas nesiklauso?
Petriukas pakelia ranką:
- Tokį žmogų vadiname mokytoju.

Du narkomanai kalbasi:
- Žinai, sėdžiu namie, girdžiu - skambutis. Atidarau duris - nieko nėra. Ir taip 12 kartų...
- Manai, poltergeistas?
- Ne... Pasirodo, telefonas skambino...

Skrenda du drambliai. Vienas sako; leisk mane per viduri. fsio

Idealiausias rytas. Atsikėlei, apsiprausei, išgėrei kavos ir eini namo.

Žentas sveikinasi su uošviene:
- Sveika mama, amžiną jums atilsį...

Ar važiavimas per raudoną šviesą laikytinas eismo taisyklių pažeidimu, jei važiavai lėtai ir atsargiai?

Lietuviu liaudies ishmintis: Neimk i shirdi to, kas i kisene telpa!

Zmones, ar zinote kaip blondines zudo papugas - ogi uzlipa ant auksto aksto kalno, ir numeta pauksti zemen!

EINA SKUZDELE PER MISKA IR PAGAVO JA MILZINAS. MILZINAS SKRUZDEI IR SAKO:
- SKURUZDE DAINA PADAINUOK NES SUTREKSIU. NU SKRUZDE IR PRADEDA:
- LIFE IS LIFE...
MILZINAS PLODAMAS DELNAIS PRITARIA:
- NA NA NANA.

Petriukas klausia tevo. - kodel zeme sukasi nesustodama? - tu ka vel mano alu isgerei

PETRIUKAS NUAINA I MOKYKLA IR MOKYTOJA VISU KLAUSINEJA KUO NORETUMETE BUT UZAUGE VIENA MERGAITE SAKO MAN PATINKA JUSU PLAUKAI TAI TU BUSI KIRPEJA O KITA MAN PATINKA JUSU SIJONAS TAI TU BUSI SIUVEJA O PETRIUKAS SAKO AS JAU ZINAU KUO BUSIU AS BUSIU MELZEJAS

Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!

Tupi ežiukas po spintute, o spintelė be kojyčių.

Dvi blondinės kalbasi:
- Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kaip manai, ar jam sakyti?
- Nežinau, man atrodo jis jau ir taip žino...

Klausimas: Ka daryti, kad blondinės akys imtų spindėti?
Atsakymas: Reikia su prožektoriumi pašviesti į kurią nors jos ausį.

Optimalus naujojo ruso buto dydis:
kambaryje stovi nedidelis akvariumas, kuriame plaukioja begemotas.

Ir kodėl dievas sukūrė tokias pabaisas, kaip bin Ladenas, žudikas Varnelis ir mano uošvienė?

Trys moters privalumai:
1. Duoda pieno be zoles,
2. Sudreksta be vandens,
3. Kraujuoja savaite ir nemirsta.