Anekdotai

Gryzta liudnas Petriukas is mokyklos.
- Vel siandien vaikai mokykloj tyciojosi, kad mano galva didele! - skundziasi Petriukas mamai.
- Nesijaudink, - ramina mama, - meluoja tie vaikai. Geriau paimk savo berete ir nubek i rusi bulviu atnesti.

- Kaip vadinasi nereikalinga mėsa esanti aplink moters makšti?
- Moteris

Klausimas: Ka daryti, kad blondinės akys imtų spindėti?
Atsakymas: Reikia su prožektoriumi pašviesti į kurią nors jos ausį.

Kas nerizikuoja - tas neguli sugipsuotas.

Žentas sveikinasi su uošviene:
- Sveika mama, amžiną jums atilsį...

Petriukas, grįžęs iš mokyklos, pareiškia:
- Viskas, į mokyklą daugiau neisiu!
- Kodėl? - paklausia mama.
- Skaityti nemoku, rašyti nemoku, o šnekėti man draudžia!

Toks kvapnus ir gaivinantis rytinis gurkšnis, kuris mane pažadina ir suteikia jėgų naujai darbo dienai... Agurkėlių marinatas - atrask energijos šaltinį

Petriukas klausia tevo. - kodel zeme sukasi nesustodama? - tu ka vel mano alu isgerei

I vaistine ilekia senute, suprakaitavusi visa ir sako vaistininkui:
- Tamsta, ar antiviagros turit?
- Turbut senukas nebeatstoja? - pasidomi vaistininkas.
- Ne, senukas tai pasimire, bet va karsto uzdaryt niekaip negalim, - atrezia senute.

Lietuvių mokslininkams pavyko sukryžminti šeškus su papūgomis. Naujieji gyvūnai moka atsiprašyti.

Eina vaikinas su panele blondine per miesta. Vaikinas sako blondinei:
- Ziurek, negyva varna!!
Blondine pakelia akis i dangu ir klausia:
- Kur? :)

Klaidžioja ežiukas po rūką... Nejuokinga, bet užtat apie sinoptikus.

Liaudis žino: jei moteris užtilo, reiškia, ji nori kažką pasakyti.

Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.

Vyrukas parduotuvėje:
- Duokite man porą rulonėlių tualetinio popieriaus... Ir dar švitrinio, uošvienei...

- Paziurekite vaikuciai kaip graziai piesia Petriukas, - sako piesimo mokytoja. - Dabar nupiesk mums stikline arbatos
- Su cukrum ar be??? - Pasiteirauja Petriukas

Vaikai Gyvenimo gėlės... Dovanoju sėklas

Bliondinė brunetei;
- tu dar po stalu šliaužiojai, į kelnes darei kai aš jau į mokykla ėju.
Aha, bet dabar męs klasiokės.
Monika

Moteriška logika: jei nupirkai gėlių, vadinasi, kažko nori... O jei nenupirkai, reiškia, kad esi nejautrus.

Tėtis klausia Petriuko:kuo būsi užaugęs? Petriukas atsako:generolu. bet tave gali nušauti priešas. Petriukas susimastęs atsako:tada aš būsiu priešas!

Amerikiečių "specnazas" - tai kareiviai, kurie net dvi savaites gali išgyventi be "Coca - colos", spragintų kukurūzų ir prostitučių.

Isgerkime uz tai, kad vyrai galetu, o moterys noretu!

Stovi du narkomanai stotelej, jau apsipute kaip reikiant. Vienas sako:
- Vova, koks autobusas atvaziuoja?
- Geltonas Vova, geltonas - atsako likimo brolis.
- Nu ne, numeris koks? - pakartoja pirmasis.
- Juodas, Vova, juodas!

Ateina daktare pas petriuka, pamatuoja temperatura ir sako:
- petriuk tau 42 laipsniai temperaturos
- jus nesijaudinkite as katik su termometru maisiau arbata.

Narkomanas girtuokliui: " Gimes zliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako"

Uošvienei reikalingi tik du dantys: vienas, kad galetų vyrui alaus butelį atidaryti, o antras, kad skaudėtų...

Kalbasi du narkomanai:
- Ziurek kaip troleibusas greit lekia.
- Aha.
- Isivaizduok kaip greitai lektu jeigu ji atristu

Merginos kalbasi apie rankų grožį.
– Ką reikia daryti, kad visada būtų baltos rankos?
– Nieko.

Kuo geriau pažįstu žmones, tuo labiau myliu kompiuterius...

Naujasis rusas pas gydytoją:
- Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!

Artimųjų Rytų politika: atsakydami į Danijos laikraštyje išspausdintas karikatūras, arabai spausdina karikatūras prieš žydus ir ruošiasi karui su Izraeliu.

Ateina santechnikas pagal iskvietima. prie duru prieina moteris uzsimetusi tik chalateli. santechnikas ziuri pro apatine o moteris pro virsutine skylute. nebeiskentes ilgiau laukti santechnikas sako
- ei garbaniau, pakviesk mama! :)

Duokit man tėvynę ir aš ją parduosiu!

Kai Aleksandras Lukašenka sakė prezidento priesaiką, vieną ranką jis padėjo ant Baltarusijos konstitucijos, kitą - ant biblijos, o visą kitą - ant rinkėjų.

Drabužių salonas "Snieguolė" siūlo pukią vestuvinių drabužių kolekciją. Nuolatiniams klientams - nuolaida.

Tai buvo seniai seniai, kai į mokyklas dar su uniformom vaikščiojo, o geriausias pažimys dar buvo 5. Pareina Onutė namo ir sako:
- Mama šiandien gavau 5.
- Šaunuolė.
- trys ir du ir nesnervuoju.

Bitės yra geros ir kakoja medum, širšės yra blogos ir kakoja vašku, o kamanėe iš vis nekakoja, todel yra storos ir sako BZZzzz...

Jei lietuviai būtų panašūs į ispanus, karvės ir kiaulės mirtų gražiai...

Gyvenimas blogas, bet alternatyva - dar blogesnė.

Blondinė veterinarijos parduotuvėje perka žiurkių nuodus:
- Sakykite, ar žiurkių nuodų turite?
- Turime.
- O sakykite, ar jie skanūs?

Pusiaujo Gvinėjos laivyno ežiukų kulkosvaidininkų padalinys.

Naujienos iš Rusijos: po sėkmingos hakerių atakos, žurnalo "Life" interneto svetainėje metų žmogumi tapo Petia Vasilevskis iš Bobruisko.

Gyvenimo kelio pasirinkimas svarbus visiems, bet svarbiausias - kelių policininkams!

Iš narkomano dienoraščio:
"Mielas dienorašti, šiandien rūkiau žolę. Nesąmonė, kad nuo jos holiucinacijos. Toliau rašyti negaliu, nes žali paršiukai tampo man ūž rankų"

Disertaciją gynęsis proktologas į oponentų užduotą klausimą atsakė itin lakoniškai:
- Š**inas klausimas!

Osve zentui:
Kaip nori taip sukis bet as noriu buti palaidota katedroi!!!
Zentas izbega akis izdeges...
Grysta po poros valandu ir sako uosvei:
kaip nori taip sukis laidotuves rytoj 14:00

Serlochas holmsas ir dr. vatsonas viename kambary. dr. vatsonas sako:o zinote, holmsai, jus zilstate.?
holmsas:nesiblaskykite, vatsona i! ciulpkite, ciulpkite!

Anekdotu apie blondines nera nes tikru tikriausia tiesa

Eglutė skarota,
Eglutė žalia,
Padėjau aš bombą,
Eglutės nėra.

Kurčniabilių choras "Guminis varpelis" sutryps jums dainą "Kaip gera girdėti! "...

Kas geriau už seks - bombą? Žinoma, kad seks - mina! Ji suveikia ne šiaip, o tik atsidūrusi po kuo nors!

Ar žinote, kokia turi būti ideali moteris? Ogi vienturtė seno bankininko duktė gražuolė kučnebylė blondinė.

Mokykloje, biologijos pamokoje:
- Vovočka, papasakok, kaip dauginasi augalai.
- Augalai... Hmmm... Na, būtent apie augalus aš ir nežinau.

Jei mėnesiai nebūtų tokie ilgi, mūsų atlyginimai neatrodytų tokie maži.

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.

Darbuotojai skambina direktoriui :
- Gerbiamas direktoriau visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8 - osios proga!
- Bet aš juk ne moteris?
- Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!

Moterys daug makaluoja liežuviu, nes neturi kuo daugiau makaluoti.

- Tėti, o kas yra natos?
- Na, kaip čia tau paaiškinti... Supranti, tai toksai MIDI failas, tik ne kompiuteryje, o popieriuje...

Naujausia dieta:
Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!

- Kuo skiriasi lakūnai nuo aviamechanikų?
- Na, lakūnai dažniausiai plaunasi rankas po nusišlapinimo, aviamechanikams tai reikia daryti prieš...

Kas, tavo nuomone, žvejys?
- Tai žmogus, kuris kalba taip, kad kitas negali suprasti
Mokytoja klausia:
- Vaikučiai, kas yra mumija?
Petriukas:
- Koncervuota karalienė.

- Senele, ar Leninas buvo geras?
- Geras, sūneli, geras.
- O Stalinas buvo blogas?
- Blogas, sūneli, blogas.
- O Chruščiovas koks?
- Kai mirs, sužinosim.

Žmogelis? ved? ? kompiuter? pageidaujamos nuotakos duomenis: „Nuotaka turi b? ti sant? ri, mažo? gio, gerai mok? ti plaukti ir apsieiti be dovan? . " Kompiuteris dav? atsakym? : “Pingvino patel? “.

Skambutis į ligoninę:
- Laba diena, norėčiau sužinoti, kokia Petraičio būklė?
- Stabili. Jau trys valandos kaip miręs.

Kas protingesnis - vyras ar moteris?
- Žinoma moteris, nesame matę moters, kuri už vyro ištekėtų vien todėl, kad jo gražios kojos!!!

Skrenda du drambliai - vienas raudonas, kitas i kaire. Vienas klausia kito:
- Kiek dabar valandu?
- Treciadienis, - pasake issitraukes termometra.

Pardavėja klausia Petriuko:
- Berniuk, ar esi tikras, kad mama tau liepė nupirkti 200 g bulvių ir 3 kg saldainių?

Kinu liaudies pasaka.
Pasodino senelis ryžius... Toliau neverta pasakoti, nes ten apie pusė milijardo veikėjų.

Skelbimas Internete:
Nekalta mergaitė ieško nekalto berniuko nusikaltimui...

Kolektyvinio darbo esmė: savo kaltę visada gali suversti kitam.

Švyturys su švyturėliais. Kas? Mentai alų veža...

Nusitempe du narkomanai ant stogo kuniga ir numeta venas sako sakiau kad kunigas o
tu ne betmenas betmenas

- Mano žmona buvo šliundra praeitame gyvenime.
- Iš kur žinai?
- Aš ją vakar papjoviau...

- Leonidai Iljyčiau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Įsimylėjo Robertas ir Evelina. Robertas sako Evelinai:
- Dėl tavęs padaryčiau viską.
- Puiku, - sako Evelina - padaryk musę.

Pasakiau alkoholiui "NE". O alkoholis manes paklausė: "Kas "NE"? "

Mįslė: Miške gimęs, miške augęs, miško nematęs. Kas?
Atsakymas: Aklas briedis.

Viena karta Mano draugas Robertas man ciulpe b*** ir as jam sakau :
- davai grusk i sikine...
Jis sugrudo, istrauke visa sudina ir sugrudo man i burna. Labai liudna

Nekask duobės kitam, nes pats įkrisi. Kai žmogus miršta, tai jam kitas iškasa duobę.

Kas yra pornografija?
Tai seksas kuriame tu nedalyvauji.

Jeigu drabužių spintoje pasidarė ankšta, ieškokite kitos slėptuvės.

Uz devyniu juru, devyniu mariu gyveno sau nykstukas, ir pagalvojo:
- O chulia as taip toli gyvenu?

Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje....

Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę (Franklinas)

Mama bara mažąjį Petriuką:
- Pasižiūrėk į savo purvinas rankas! Bjaurastis! Greitai nulaižyk! Greitai!

O dabar išgerkim į moterų sveikatą: mums jokio skirtumo, o joms - malonu.

Prilekia padavėjas restorane prie kliento:
- Suvalgykite, prašau, tą žuvį, kur atnešiau greičiau.
- O kas atsitiko?
- Sanitarinė inspekcija atvažiavo...

Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių.

KARTA GYVENO SENELIS IR SENELE JIE KARTA SUGALVOJO PASIRURINTI IR TAIP GIMEME MES.

Kalbasi du klitoriai. Vienas sako:
- Girdejau, pasenai, atbukai, šeimininkės nepatenkini?
Kitas:
- Kas taip sakė?! ?!
Pirmasis:
- Tai, čia pikti liežuviai kalba...

Gražus prancūziškas posakis(reikia skaityti su ryškiu prancuzišku akcentu):
Nethrė žopė op throtuahr!

Tėvai vaikus auklėja taip, kad jie būtų panašūs į juos. Bet kažkodėl tikisi, kad vaikai bus geresni...

Armėnų Radijo klausia:
- Ar filme, kuriame žūsta pagrindinis herojus, gali būti laiminga pabaiga?
Armėnų Radijas atsako:
- Taip, jeigu pagrindinis herojus yra uošvienė!

Katės, kaip ir visos moterys, myli ausimis. Būtent todėl katinai taip ir rėkia.

Eina zapadlo per miska ir mamate palapine. galvoja oj gadyca. paeme istrauke 1 pagaliuka kur laiko palapine, 2 - a, 3 - a... atidengia palapine, ziuri pochui sau isvertes desra guli

Moterys myli ausimis. Vadinasi, labiausiai mylinti moteris - tai Kūlverstukas.

Mokytoja skundžiasi Petriuko mamai:
- Petriukas išvadino mane karve!
- Kiek kartų aš jam sakiau, kad jis nevertintų žmonių pagal išvaizdą! - Pasipiktina Petriuko mama.

Lengviau rasti adatą šieno kupetoje, nei skambantį telefoną moteriškame rankinuke.

Moteris parduotuvėje nuperka gabalėlį sūrio. Po pusvalandžio grįžta ir sako:
- Jūs man pardavėte ne šveicarišką, bet olandišką sūrį!
- Jūs ką, namie su juo kalbėjotės?

- Kas yra infliacija?
- Kai jūs uždirbate 10, 000Lt, o jūsų žmona išleidžia 15, 000Lt.

Skrenda karta varnenas:
- Kar kar!!! ir apsiko netycia galva tokiam zmogeliuj. Pasodino ji i kalejima. Pabuvo varnenas ten apie metus ir is laimes kad jau paleido skrenda dangum ir dainuoja:
- Kakarieku kakarieku!

- Tu geri?
- Ne...
- Rūkai?
- Ne...
- Ratus gal valgai?
- Ne...
- Tai kaip tada tu atsipalaiduoji?
- O aš neįsitempiu...

Geras pokštas gyvenimą prailgina 5 minutėm, o surūkyta cigaretė - 5 minutėm sutrumpina. Taigi, jei rūkydami, skaitysite šiuos anekdotus, žalos sveikatai nepatirsite, o malonumą gausite dvigubą!

Eina mažius gatve. Sutinka narkomana. Dėde ar galite pasakyti kiek dabar valandu? Na jei tave nuo to veža tai gerai - kiek dabar valandu?

Gyveno Andrius Sumskis duhas jis mego ciulpti ir smaukyti

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti filmas su laiminga pabaiga, kuriame pagrindinis herojus žūsta?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad gali, jei tai filmas apie uošvienę.

Ieina estas pasienietis i kupe.
- Koffe!!! ........ Niett..... Chaj!!! .... Niett..... Kakava! .. ciel vashego vizita??

- Petriuk nesisupk. Sakau nesisupk. Ir apskritai Petriuk tevelis pasikore ne tam kad tu pasisuptum.

Iš futbolo komentatorių lūpų:
Šis stadionas labai ilgai ir kruopščiai buvo ruošiamas rungtynėms. Dabar čia iš viso pasaulio suvažiavo brazilų rinktinė.

Vyras žmonai aiškina apie neištikimybę:
- Brangioji, suprask vieną dalyką: kai tave dulkina, tai MUS dulkina. O kai aš dulkinu, tai MES dulkinam!

Kol Vovočka nepradėjo lankyti mokyklos, jis galvojo, kad jo vardas yra Užsičiaupk.

Vaistai nuo sklerozės dažniausiai geriami pagal keistą grafiką: tai viena tabletė per mėnesį, tai 20 per dieną...

- Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija...
- Ir kas gi tau tai sakė?
- Skruzdėlytės...

Paskaita medicinos akademijoje.
- Mieli studentai, žmogaus kūne yra daugybė angų ir kiekvienai yra specialistas.

Du vyrukai kalba:
- Patark, ką padovanoti žmonai, jos gimtadienis artėja...
- Na, gal geriausiai būtų jos pačios paklausti?
- Ėėė... Tiek pinigų aš neturiu.

Pas gydytoją:
- Jums reikėtų nustoti girtuokliauti, rūkyti, su moterimis santykiauti.
- Bet, daktare, aš vis gi vyras!
- Galite nenustoti skustis.

Numirė garsus airių teroristas. Prie durų į dangų angelas jam sako :
- Į dangų nepateksi, nes daug blogų darbų padarei.
Aš ir nenoriu patekti. tik norėjau pasakyti, kad jums liko 2 minutės.

Ar žinote, ka 1977 - ųjų metų žemės drebėjimas Uzbekijoje kilo dėl to, kad Brežnevas, ten besisvečiuodamas, netyčia numetė savo švarką, papuoštą ordinais?

- Buvau vakar pas venerologą... Pasakė, kad sergu sifiliu...
- Tai tau pasisekė! Man vakar tą patį pasakė dantistas!

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam taria:
- Tik manęs nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas atkerta:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.

Kartą Mičiurinas sukryžmino vištą su arbūzu. Deja, bandymas nepavyko - kiaušiniuose pilna sėklų.

- Daktare, ar aš galiu turėti viltį?
- Viltį - taip! O šansų - ne!

- Eilini, o ko tavo veidas toks išbalęs?! Tu ką, su savo galva tešlą maišei?!!!

"Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą. "

Reanimatorių patarlė: nespėsi atgaivinti vieno ligonio, kaip nespėsi ir kito.

Ateina Petriukas namo ir sako tevui:
- Teti siandien gavau sexo
- O tai puiku, einam po 100g padarysim
- Noriu paklaust: o dar ilgai sikna skaudes?

Labiausiai išvystyta Kinijos pramonės šaka yra kiniečių gamybos pramonė.

Žinot, kodėl moterų neima į armiją?
Tiesiog komanda "Gult! " tampa per daug dviprasmiška...

Ateina pas gydytoja zmogus, ant nugaros issitatuiraves pasaulio zemelapi.
- Kur jums skauda? - klausia gydytojas.
- Afrikoje.

Kaune Prezidentą aplankę mokyklų mokytojai:
- Ponas Prezidente, mes visai neturim pinigų...
- Nieko nieko, vistiek užeikite.

Ant tvoros uzrasas:
PIKTAS SUO.
Kazkas prirase:
BE DANTU.
Seimininkas nepasimete ir uzrase:
BETUZCIULPIA NEGYVAI. :]]

- sakyk, petriuk, kiek yra pasaulio daliu? - tai, kad visi zino... - o tu imk ir isvardyk. - anas pasaulis ir sis.

- Kodėl vyrai mano, kad jų penis, tai stebuklinga lazdelė, galinti bet kurią moterį padaryti laiminga?
- Todėl kad taip ir yra.

Po sunkios operacijos atsibudusi ligonė skundžiasi gydytojui:
- Daktare... Jaučiuosi silpnai, negaliu pajudėti... Man atrodo numečiau nemažai svorio...
- Žinoma! Juk dabar neturite nei rankų, nei kojų!

Kurie dantys atsiranda vėliausiai? - auksiniai.

Žentas sveikinasi su uošviene:
- Sveika mama, amžiną jums atilsį...

Tu nemanyk, kad tu manai, nes kai manai, kad tu manai, tu nemanai, o tik manai, kad tu manai.

Pernai buvo ožio metai. Žymiausiu politiku tapo Paksas... Ateinantys metai bus bezdžionės... Kas taps kitu žymiu politiku?

Brangink laiką! Tai medžiaga, iš kurios padarytas gyvenimas.

Mokyklose atlikta apklausa parodė, kad 67 % mokytojų įsitikinę, jog mokykloje seksualinės prievartos nėra. Likusieji 33 % rausta ir kikena.

Dvi moteriškės kalbasi:
- Žinai, Marytė labai ištikima moteris...
- Argi? Juk jau trečią kart ištekėjo.
- Bet meilužis pas ją vis tas pats.

90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!

Hellerio dėsnis: Pirmasis valdymo mitas: valdymas egzistuoja.

Neplūskite orų - devynios dešimtosios žmonijos nesugebėtų pradėti jokio pokalbio, jeigu orai nebjurtų. K. Chabardas

Sumokėjai mokesčius, ilsėkis ramybėje [Užrašas ant antkapio].

Jei jums auga ragai, naskubėkite kaltinti žmonos. Gal jus tiesiog ožys? Jei jūs neturite žmonos, bet jums auga ragai - reiškia jūs tikrai ožys!

- Daktare, man skrandį skauda...
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...

Jei laikysimės teorijos kad europiečiams vaikus atneša gandrai, tai kiniečiams turbūt skėriai

- Kaip vadinamas lenkas su dviračiu?
- Vagim.

Petriuk kodel tu vakar nebuvai mokykloi klausia mokytoja man skaudejo galva gerklia... bet tave mate lauke spardant kamuoli pai man kojos neskaudejo

Dvi moteriškės šnekasi:
- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?
- Nieko, bus kam namus saugot!

- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda.

- Kodėl pas žydus nosys didelės?
- Todėl, kad oras nemokamas.

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas: - Klausyk, ar nejauti? Iš kažkur šašlyku kvepia.. - Durniau, nuimk musę nuo cigaretės..

Eina Buratinas į mokyklą ir tempia rąstą.
Bėga berniukas pro šalį ir klausia:
- Kam tu tą rąstą tempi?
Buratinas atsako:
- Mokytoja liepė atsivest tėtį.

Tėveli, tėveli! O ką reiškia: "Format C: complete"?

- Kas yra lėtas valsas?
- Tai estiškas repas!

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:
- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

aina barsukas - ismoko mat per uspakaly kvepuot. pavargo atsisedo ant kelmo pailset eme ir usduso.

Ateina mazas berniukas i parduotuve
Ir laibu balseliu praso:
- Ponia paldaveja, gal galite duoti viena bandele su aguonomis?
Pardaveja pasiziuri ir piktai atsako:
- O batono su heroinu tau nereikia?
Narkomanas nelaimingas!

Girtuoklis klausia kito:
- Kelintadienis siandien??
- Triacia valanda.
- Jee tuojau ziema!!
=)

Gryzta sandra namo ir girias - - mama mane brernai kabino nu ir ka jie dare - a vistasudyiais apmete

Tupi zvirblis ant sakos, ciulpia bybi nelabai...

Vaiku su negalia choras atlieka daina
NU GDE ZE VASE RUCKI

Petriuk nekramtyk nagu, ir dar nuo senelio koju, petriuk buk zmogus pasitrauk nuo karsto.

Didelių srautų dėsnis: jei yra didelis žmonių srautas, siauriausioje, sunkiausiai praeinamoje vietoje būtinai atsiras dvi moterys, kurioms būtinai reiks ilgai pakalbėti.

Blend - a - med - dantu pasta, sauganti dantis nuo ryto iki vakaro. (Bet juk juos gali ismusti nakti! )

Ar žinote, kad ilgiausiai gyvenantis drugelis - tai kandis: ji gyvena tol, kol jos neužmušite!

Pokalbis su manekene:
- Panele, kodėl tiek mažai valgote?
- Aš saugau savo figūrą.
- Kad išsaugoti jūsų figūrą... Jums reikia valgyti, valgyti ir valgyti...

As vakar mylejausi pirma karta gyvenime, ir man tik 14 o jai 15 :) aisku pries tai masturbavausi daug, ir sperma leke, bet tokio niekada nepatyriau :) Aciu Lina

Eina 3 blondines gatve ir randa sp. viena palaizo ir sako :
- Cia ne mano vyro.
kita palaizo.
- Cia ne tavo vyro.
kita palaizo.
- Cia ne is musu gatves.
:)

Sedi 2 narkomanai. Narkomanas1(1) sako narkomanui2(2):
(1):Sita.. Istatuiruok man ant nugaros tanka...
(2)Ok, ner problemu..
Po minutes (2) sako "Viskas! "
(1): Ka, taip greitai?! ?
(2) Nu o ka cia, 6 raides...

Susitinka kalėjime zoofilas, negrofilas ir ekstremalas. zoofilas sako: - kaip norėčiau išdulkinti katę... negrofilas:o as tai norėčiau ją nužudyti, po to padaryti. ekstremalas:miau..

Kodėl blondinės nemėgsta analinio sexo?
Ogi todėl, kad joms nepatinka, kai smegenis kruša.

Is narkomano dienorascio:
Siandien rukiau zole. Nesamone, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo

Tuščias laukas. Stovi dvi moterys ir kuždasi, kad niekas negirdėtų...

Narkomanas girtuokliui: gimęs šliaužioti pasitrauk nuo pakilimo tako

Vakare neapšviesta miesto gatve eina žmogus. Staiga prie jo prišoka nepažįstamas vyriškis.
- ar nematei netoli policininko?
- Ne, nemačiau.
- Tada greičiau vilkis paltą.

- Ponas policininke, sakykite, ar šita gatve vaikščioti nepavojinga?
- Būtų pavojinga, aš čia nevaikščiočiau.

Turguje:
- Kiek kainuoja jūsų arklys?
- Čia ne arklys, čia gaidys.
- Aš į kainą žiūriu.

Mikė pukuotukas klausia paršelio:
- Kokios merginos tau labaiaupatinka blondinės ar brunetės?
Paršelis:
- Vegetarės...

Skelbimas pažinčių laikraštyje: regėjimo defektą turintis vaikinas ieško maloniai čiuopiamos merginos.

Policininkas paeme kysi ir is 20 litu dave grazos 10.

Stovi zmogelis ant kinkongo delno. Kinkongas jam ir sako:
- Padainuok ka nors, arba suplosiu!!!
nu ka zmogelis ir dainuoja:
- Life is life...
O kinkongas plodamas delnais:
- Na na na na na

Jei supermenas tikras vyras, kodėl jis nešioja raudonas glaudes ant kelnių?

Moteris gauna dvinukus ir verke. Sesele prieina ir klause:
- Ko jus verkete?
- Nezinau nuo ko antras veikas!!!!

Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!

Išėjo Jonukas ir grytutė į mišką pasiusioti. Sutiko mešką. Tuo pačiu ir pakakojo.

Sąžinė - tai tas dalykas, kurį skauda, kai viskas gerai.

Moteriška logika:
- Norėjau nusipirkti naujas kelnes. Bet vienos man nepatiko, kitos buvo per mažos, trečios - ne tokios, kokiu noriu. Galų gale nusipirkau naują rankinuką.

- Daktare kuo as sergu? - Veziu. - O jus sakete, kad tai akmenys. - O jis ten uz akmenu.

Dėl to, kad vyrai meluoja, kaltos tik moterys, kurios užduoda per daug klausimų.

- Tėveli, kodėl senelė po sodą bėgioja vingiais?
- Kam senelė, o kam uošvienė, - atsako tėvas pakeisdamas automato apkabą...

Moterys, jei jūs susipykstate su savo vyru ir, išeidamos iš namų, išgirstate šūvio garsą, žinokite: jis nenusišovė! Jis tik atidarė šampaną!

O ar Valentino dienos proga bus nuolaidos besigydantiems nuo venerinių ligų?

Einu, prieš miegą nusnūsiu...

Pelės cypė ir ašarojo, bet vis viena graužė kaktusą...

Ar žinote, kuo moters elgesys virtuvėje skiriasi nuo vyro? Moteris lėkštes plauna po valgio. O vyras - prieš valgį.

Vasara, Palangos paplūdimys. Vaikinas prieina prie merginos ir sako jai komplimentą:
- O, kokios gražios jūsų petnešos!
- Durnius, - atsiliepia mergina, - tai ne petnešos, o "stringai"!