Anekdotai

Jei supermenas tikras vyras, kodėl jis nešioja raudonas glaudes ant kelnių?

Moteriška logika:
- Norėjau nusipirkti naujas kelnes. Bet vienos man nepatiko, kitos buvo per mažos, trečios - ne tokios, kokiu noriu. Galų gale nusipirkau naują rankinuką.

Eina 3 blondines gatve ir randa sp. viena palaizo ir sako :
- Cia ne mano vyro.
kita palaizo.
- Cia ne tavo vyro.
kita palaizo.
- Cia ne is musu gatves.
:)

Vasara, Palangos paplūdimys. Vaikinas prieina prie merginos ir sako jai komplimentą:
- O, kokios gražios jūsų petnešos!
- Durnius, - atsiliepia mergina, - tai ne petnešos, o "stringai"!

Sąžinė - tai tas dalykas, kurį skauda, kai viskas gerai.

Kodėl blondinės nemėgsta analinio sexo?
Ogi todėl, kad joms nepatinka, kai smegenis kruša.

Ar žinote, kuo moters elgesys virtuvėje skiriasi nuo vyro? Moteris lėkštes plauna po valgio. O vyras - prieš valgį.

Moterys, jei jūs susipykstate su savo vyru ir, išeidamos iš namų, išgirstate šūvio garsą, žinokite: jis nenusišovė! Jis tik atidarė šampaną!

Viena karta per dailes pamoka mokytoja paklause petriuko kodel jisai nieko nenupiese. Petriukas sveplavo. Jisai atsake:
- Pisau, pisau ir pistukas nuluzo.

As vakar mylejausi pirma karta gyvenime, ir man tik 14 o jai 15 :) aisku pries tai masturbavausi daug, ir sperma leke, bet tokio niekada nepatyriau :) Aciu Lina

. Patarimas žentui: uošvienė turi turėti du dantis : vieną kad, atidarytu žentui alų, o antra kad skaudėtu.

Sedi 2 narkomanai. Narkomanas1(1) sako narkomanui2(2):
(1):Sita.. Istatuiruok man ant nugaros tanka...
(2)Ok, ner problemu..
Po minutes (2) sako "Viskas! "
(1): Ka, taip greitai?! ?
(2) Nu o ka cia, 6 raides...

Ateina mazas berniukas i parduotuve
Ir laibu balseliu praso:
- Ponia paldaveja, gal galite duoti viena bandele su aguonomis?
Pardaveja pasiziuri ir piktai atsako:
- O batono su heroinu tau nereikia?
Narkomanas nelaimingas!

Gryzta sandra namo ir girias - - mama mane brernai kabino nu ir ka jie dare - a vistasudyiais apmete

Blend - a - med - dantu pasta, sauganti dantis nuo ryto iki vakaro. (Bet juk juos gali ismusti nakti! )

Nuvaziavo Cicinas i Afrika koncertuoti ir Afrikos vaikai suprato, kad yra baisesniu dalyku nei badas

Stovi zmogelis ant kinkongo delno. Kinkongas jam ir sako:
- Padainuok ka nors, arba suplosiu!!!
nu ka zmogelis ir dainuoja:
- Life is life...
O kinkongas plodamas delnais:
- Na na na na na

Susitinka kalėjime zoofilas, negrofilas ir ekstremalas. zoofilas sako: - kaip norėčiau išdulkinti katę... negrofilas:o as tai norėčiau ją nužudyti, po to padaryti. ekstremalas:miau..

Adomui pirmoji erekcija.
Ziuri abudu su Ieva nustebe, pasimete, nezino ka daryti.
Staiga Adomas susunka Ievai:
- Pasitrauk i sali, greiciau, as nezinau, kiek jis dar augs!!!!

Narkomanas girtuokliui: gimęs šliaužioti pasitrauk nuo pakilimo tako

Petriuk nekramtyk nagu, ir dar nuo senelio koju, petriuk buk zmogus pasitrauk nuo karsto.

Tupi zvirblis ant sakos, ciulpia bybi nelabai...

aina barsukas - ismoko mat per uspakaly kvepuot. pavargo atsisedo ant kelmo pailset eme ir usduso.

Jonukas ir Petriukas dieną žaidžia laukia ir juos visad persekioja uodai. Vakare sužibo jonvabaliai, o Jonukas sako:
- Tie parazitai mūsų jau ir su žibintais ieško...

Vaiku su negalia choras atlieka daina
NU GDE ZE VASE RUCKI

Du veterinarai baigia operuoti drambli. Vienas is ju apsizvalgo aplinkui ir pareiskia:
- Stai ir viskas. Atrodo jokiu irankiu viduje nepalikome.
- O kur musu sesele? - staiga issigasta antrasis.

Tuščias laukas. Stovi dvi moterys ir kuždasi, kad niekas negirdėtų...

Policininkas paeme kysi ir is 20 litu dave grazos 10.

Is narkomano dienorascio:
Siandien rukiau zole. Nesamone, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo

Didelių srautų dėsnis: jei yra didelis žmonių srautas, siauriausioje, sunkiausiai praeinamoje vietoje būtinai atsiras dvi moterys, kurioms būtinai reiks ilgai pakalbėti.

Pokalbis su manekene:
- Panele, kodėl tiek mažai valgote?
- Aš saugau savo figūrą.
- Kad išsaugoti jūsų figūrą... Jums reikia valgyti, valgyti ir valgyti...

Vakare neapšviesta miesto gatve eina žmogus. Staiga prie jo prišoka nepažįstamas vyriškis.
- ar nematei netoli policininko?
- Ne, nemačiau.
- Tada greičiau vilkis paltą.

Mokytojas per pamoką klausia:
- Kokie dantys žmonėms išdygsta vėliausiai?
- Dirbtiniai! - Pareiškia Petriukas.

Girtuoklis klausia kito:
- Kelintadienis siandien??
- Triacia valanda.
- Jee tuojau ziema!!
=)

- Daktare kuo as sergu? - Veziu. - O jus sakete, kad tai akmenys. - O jis ten uz akmenu.

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:
- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

Turguje:
- Kiek kainuoja jūsų arklys?
- Čia ne arklys, čia gaidys.
- Aš į kainą žiūriu.

Išėjo Jonukas ir grytutė į mišką pasiusioti. Sutiko mešką. Tuo pačiu ir pakakojo.

Moteris gauna dvinukus ir verke. Sesele prieina ir klause:
- Ko jus verkete?
- Nezinau nuo ko antras veikas!!!!

Jei supermenas tikras vyras, kodėl jis nešioja raudonas glaudes ant kelnių?

Sąžinė - tai tas dalykas, kurį skauda, kai viskas gerai.

Vasara, Palangos paplūdimys. Vaikinas prieina prie merginos ir sako jai komplimentą:
- O, kokios gražios jūsų petnešos!
- Durnius, - atsiliepia mergina, - tai ne petnešos, o "stringai"!

- Tėveli, kodėl senelė po sodą bėgioja vingiais?
- Kam senelė, o kam uošvienė, - atsako tėvas pakeisdamas automato apkabą...

Eina 3 blondines gatve ir randa sp. viena palaizo ir sako :
- Cia ne mano vyro.
kita palaizo.
- Cia ne tavo vyro.
kita palaizo.
- Cia ne is musu gatves.
:)

Einu, prieš miegą nusnūsiu...

Moteriška logika:
- Norėjau nusipirkti naujas kelnes. Bet vienos man nepatiko, kitos buvo per mažos, trečios - ne tokios, kokiu noriu. Galų gale nusipirkau naują rankinuką.

Ar žinote, kuo moters elgesys virtuvėje skiriasi nuo vyro? Moteris lėkštes plauna po valgio. O vyras - prieš valgį.

Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!

Moterys, jei jūs susipykstate su savo vyru ir, išeidamos iš namų, išgirstate šūvio garsą, žinokite: jis nenusišovė! Jis tik atidarė šampaną!

Dėl to, kad vyrai meluoja, kaltos tik moterys, kurios užduoda per daug klausimų.

Ar žinote, kad ilgiausiai gyvenantis drugelis - tai kandis: ji gyvena tol, kol jos neužmušite!

Pelės cypė ir ašarojo, bet vis viena graužė kaktusą...

Skelbimas pažinčių laikraštyje: regėjimo defektą turintis vaikinas ieško maloniai čiuopiamos merginos.

Kodėl blondinės nemėgsta analinio sexo?
Ogi todėl, kad joms nepatinka, kai smegenis kruša.

- Ponas policininke, sakykite, ar šita gatve vaikščioti nepavojinga?
- Būtų pavojinga, aš čia nevaikščiočiau.

Mikė pukuotukas klausia paršelio:
- Kokios merginos tau labaiaupatinka blondinės ar brunetės?
Paršelis:
- Vegetarės...

Faberže, "Autoportretas" (fragmentas).

O ar Valentino dienos proga bus nuolaidos besigydantiems nuo venerinių ligų?

Škotija:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną..

- Kokia didžiausia bausmė už daugpatystę?
- Uošvė.

Vaikų darželyje.
- Na, o dabar Petriukas mums papaskos istoriją kurią pats išgalvojo.
- Nieko aš neišgalvojau, jie iš tikrųjų nuogi buvo.

Po trijų taurelių brendžio prancūzai „pereina“ prie mineralinio vandens, o lietuviai prie: „Ei tu, žąsine, nori į snukį? “

Armenų radijo užklausė:
- Ar galima moteriška liemenėlę lyginti lygintuvu?
Armėnų radijas atsko:
- Galima, bet geriau rankomis.

Kabulo turguje kiekvienas prekeivis už atitinkamą sumą jums pasakys, kur Bin Ladenas buvo vakar.

Per mylimos moters veidą nuslinko šešėlis. Sužibo trumpas jos žvilgsnis... Paskutinis dalykas, kurį atsimenu, buvo juodas keptuvės diskas...

Liftininkas buvo atkaklus. Bet ir liftas mokėjo už save pakovoti...

- Jonai, ar labai sunku su tais ramentais?
- Taip, labai...
- Tai duok panešiu!

- Kas yra demokratija?
- Tai tokia santvarka, kai tave pasiunčia n... i, o tu vistiek gali eiti kur nori.

Vyriškį apžiūri okulistas. Jis ir sako:
- Jums reikia įsitaisyti akinius.
Vyriškis nukabina akinius nuo daktaro nosies ir sako:
- Man ir šitie tiks.

Sakantis, jog kažko neįmanoma padaryti, neturėtų trukdyti darančiajam.

Vaikų darželis.
Marytė:
- O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
- Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!

21 metų jaunas narkotikų specialistas ieško darbo vaistinėje.

Kalbasi dvi blondinės:
- Violeta, o tu žinojai, kad tavo mašina O O O O ištikrųjų vadinasi Audi?

Ar žinote, kodėl "Tele - 2" SMS dažnai vėluoja? Nes žinutes nešioja mėlyni ir dar į tokius skafandrus sulindę žmogeliukai... Tad nieko nuostabaus, kad jie vos pajuda.

Ką reiškia skaičiai 60 90 60? Važiavimas pro policininkus mieste.

Saulėtą vasaros dieną sėdi zuikis po medžiu ir masturbuojasi. Netrukus baigia, patenkintas gurkšteli mineralinio ir taria:
- Va čia tai gyvenimas... Moterys, šampanas...

Trys vyru girtumo stadijos:
1. Issitrauki, pamezi bet nenukratai...
2. Issitrauki, pamezi, bet neisikisi...
3. Pazemiu, nukratai, bet neissitrauki...

Mokykloje:
- Petriuk, kodėl diktante palikai tokius didelius tarpus tarp žodžių?
- Čia vieta reklamai.

Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?

Mes uz moksla,
Mes uz taika,
Mes uz alu visa laika.
Mes uz sexa,
Mes uz veja,
Mes ant mokslu
B.. i deja!

KODEL BLONDINE OFICE ATIDARO LANGUS. TODEL NES ANT KOMPIUTERIO EKRANO UZRASYTA WASH & GO

Į lakūnų kabiną užeina žmogėnas su čalma, automatu, etc.. Sako:
- Vadinasi taip. Kadangi lėktuvas užgrobtas, rūkyti jau galima!

Kaip blondine zudo papuga?
ismeta per langa.

Nuteise karta Kulverstuka mirties bausme susaudant, taciau jam buvo suteikta galimybe isreiksti paskutine valia. Kulverstukas tepasake:
- tik i galva nesaukit!

Prieš rodydamas mano dėmes nusiplauk pirštą

Kalbasi du metalistai. Vienas klausia:
- Ką tu darai, kad tavo plaukai taip gerai auga?
- Galvą kiaušiniais trinu, - sako kitas.
- Gaila, - nusimena pirmasis. - Aš per storas, taip nesusiriesiu...

Klausimas:
- Kam reikalinga pavardė paveikslo apačioje?
Atsakymas:
- Kad žinotum, kaip jį kabinti.

- as nerandu rbatis! - susunka Petriuka tetis.
- na, kaip tu amziani nieko nerandi! - pyksta mama. - arbata yra vaistineleje, kavos dezuteje, ant kurios parasyta 'druska'.

SYKI ATSIBUDO SENUTE IR GALVOJO GYVENIMAS YRA GRAZUS KOL NEPRISIMINE KAD GULI LIGONINEJE SKLEROZES SKYRIUJE

Moteris reikėtų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando.

Per biologijos pamoką mokytoja pasakoja:
- Kurmis per dieną suėda tiek maisto, kiek pats sveria.
Ranką pakelia Petriukas:
- Tamsta mokytoja, o iš kur jis sužino, kiek jis sveria?

Pamate Tarzanas plika moteri ir suprato, kad pimpalas yra skirtas ne vien zemei arti.

„Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis ir nusišovė

Londonas. Dviaukštis busas. Įlipa pora narkomanų. Vienas užlipa į viršų ir iškarto, visas perbalęs, nulipa žemyn. Sako kitam:
- Žinai, geriau ten nelipk - ten vairuotojo nėra...

Armėnijos radija klausia :
- Kokia pasaulio moteris labiausiai kentėjo per savo gyvenimą?
Paskambina čiukčius į tą radiją ir atsako:
- Karlsono motina, gimdydama...

Isejo eziukas pirkti ledu ir nebegrizo

- kodel blondine laizo laikrodi?
- todel kad TIK TAK tik 2 kalorijos.!!!

Klausimas:
Kuo skiriasi moteris nuo tualeto?
Atsakymas:
Kai nuleidi nereikia sakyti: aš tave myliu!

Šeškas - išdidus paukštis, nepaspirtas neskris.

Uošvienė - žentui:
- Ar tu matei tą žmogų, kuris mane išgelbėjo?
- Taip, jis manęs jau atsiprašė...

Černobilyje eina du gėjai, vinas aktyvus, kitas radioaktyvus.

Dėstytoja studentui:
- Jūs buvote armijoje?
- Ne, o ką?
- Nieko, tiesiog galiu įtaisyti...

Skelbimas: Vyryskiui reikalingas atskiras studentas. Siulyti tel. 000000

Proftechninės mokyklos mokinys sako meistrui:
- Viskas, visus sugadinau, visus 10!
- Bet juk buvo 9?
- Pavyzdį irgi sugadinau!

Novaruskio sūnus pareina iš mokyklos ir, pasipiktinęs, sako tėvui:
- Aš tipo nesupratau, ką jie ten, lochai? Klasė tipo pirma, o kėdės medinės?!!!

Mokykloje:
- Na, kas perskaitėte "Anykščių šilelį"?
- O reikėjo perskaityti?
- Taip.
- O aš perrašiau...

Piešimo pamoka. Visi piešia. Mokytoja prieina prie Petriuko ir klausia:
- Kodel tu nieko nenupiešei?
- As pysiau, pysiau mergaite ir man pystukas nuluzo, - atsako Petriukas.

Kartą du narkomanai nepasidalino dozės. Rezultatas: vienas - nužudytas, kitas - miręs dėl perdozavimo.

- Mono uošvienė sirgo stipria klaustrofobijos forma.
- Kaip tai?
- Kai ją laidojom, ji bandė tris kartus išsiveržti laukan.

- na tai kaip sekesi pas aiskiarege?
- nusyvyliau dar neuzejus?
- kodel?
- kai pasibeldziau ji pasake - kas ten?

Programuotojas sūnui: - Sūnau, bijok atsitiktinių ryšių su moterimis ir išorinių kintamųjų.

Idealus vyras bet kokiai moteriai: kurčnebylys tolimojo plaukiojimo kapitonas ieško gyvenimo draugės.

Petriukas ateina pas tėtį ir klausia:
- Tėti, o ką reiškia žodis "hemorojus"?
Tėtis nustemba:
- Tu ką, su programuotojais bendrauji?

Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.

"Tėvas pagal skelbimą. Griežtas, rūpestingas vyras atvažiuos pas mokyklos direktorių ir išklausys skundus apie klientą".

Deginasi karpis keptuvėje ir galvoja: - Na va, seniai norėjau pailsėti, bet vis laiko neužtekdavo...

Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji.

Vaikšto du fotografai po parką. Vienas užlipo ant banano žievės, paslydo ir nugriuvo. Kitas, atsisukęs, tarė:
- O, puikus rakursas! O ką fotografuoji?

- Kodėl tu darbe, juk tavo uošvienė mirė?
- Jūs pats liepėte, nepainioti darbo su malonumais.

Ar žinote, kad ispaniškai posakis "posūkis draudžiamas" skamba kaip "curvo projebitado"?

Rolandas pas fotografą. Fotografas:
- Dabar, prašom, nutaisykit susimasčiusį veidą. Aš jums padėsiu - kiek bus septyni kart devyni?

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?
Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

Petriuką pirmą kartą veda pas dantų gydytoją.
- Nebijok, - ramina jį mama, - dantų gydytojas tau nieko nedarys.
- Jeigu jis man nieko nedarys, tai kam tuomet eiti?

Sedi bare du draugai, gera alu, snekuciuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jus su zmona kartais TAI darot i kita "skylute"?
- Ka tu, nenoriu kad jinai pastotu!

Guli visiškai girtas žmogus prie gėrimų parduotuvės ir miega. Prie jo prieina policininkas ir klausia: - Pilieti, ką jūs čia veikiate? - Aš? Reek - lamuooo - ju pard - duotuvęęę.

Pasaulyje man labiausiai patinka du dalykai: PAPAI

- Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
- Močiut, įsistatyk sagą, šlapinsies keturiom. Sekantis!

Moteriškos logikos konkurse laimėjo atsitiktinių skaičių generatorius.

Iš patarimų, skirtų biliardo žaidėjams: "Rutulį reikia mušti švelniai, kaip moterį".

Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

Sekmadienį vyks paskaita: “AIDS – XX amžiaus maras”. Bilietų ieškokit pas platintojus.

- Petriuk, pasakyk sakinį tiesiogine nuosaka!
- Arklys traukia vežimą.
- Gerai. O dabar pasakyk tą patį sakinį liepiamąja nuosaka!
- Nuo! Nuo!

Yra toks pasliūlymas porno - saitų kūrėjams: reikia padaryti taip, kad paveiksliukai imtų krautis nuo apačios, o ne nuo viršaus!

Mokytoja:
- Čia mes matome, kad krokodilas padėjo kiašinius... Kas žinote, kodėl?
Petriukas:
- Senas jisai jau... Nebereikalingi jam jie...

Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad protingas mokosi iš kvailio..

Repino paveikslas "atplaukėm" - visą naktį irklavom, bet valtį atrišti tai pamiršom.

Mano seksas kaip „Colgeit“ - visus metus nei vienos naujos skylės.

Virtualios pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po.

- Koks yra geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadieniui?
- Užtenka tik jį užmiršti vieną kartą.

Neseniai ištekėjusi moteris kalbasi su savo motina:
- Mama, atsimeni, tu sakei, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį...
- Na, taip.
- Žinai, visgi yra visiškai kitas kelias.

Anksčiau, kai žmonės galvojo, kad žemė yra plokščia, jie pirkdavo parduotuvėse gaublius ir juos suplodavo.

Pamoka, mokytoja klausia:
- Vaikai, kas žino žodį iš P raidelės?
Jonukas kelia ranką:
- Ne Jonuk, tavęs neklausiu, nes tu dar už B raidę tėvelių į mokyklą neatsivedei!

Moters drama: nespėjai apsisukti - ir į tave jau nustojo atsisukinėti...

Arabų liaudies išmintis byloja: variklis nuo lėktuvo netoli krenta.

40 metų Mozė vedė žydus iš dykumos... O tuos kurie atsiliko, dabar vadiname arabais.

Kompiuterastas - arba tai diagnoze, arba seksualine orientacija.

Net jei Šumacheris įlips į paskutinį traukinio vagoną, tai jau į kitą stotį jis vistiek atvažiuos
pirmas.

Blondinė rado anikdota bet anikdotas blondinės nerado.

Stovi kurčias, aklas ir bekojis. Kurčias sako:
–Girdėjau, kad bus karas.
Aklas sako:
–Bus matyt.
Bekojis sako:
–Jei reiks, tai eisim.

Patarimas moterims: jei naktį vyras jus pavadino svetimu vardu - atsiliepkite - nepasigailėsite!

Nusipirkau gaublį, kad galečiau nusispjaut ant viso pasaulio.

90 procentų žmogaus kūno sudaro skysčiai. Suomių ir estų kūnuose 90 procentų sudaro stabdžių skysčiai..

Poza "68" - kai vienas iš partnerių lieka skolingu kitam.

- Ar žvaigždės yra apgyventos?
- Manoma, kad taip, nes matosi šviesos.

- Panele, kas bus, jeigu jus pabučiuosiu?
- Jūs ką, mokykloje nesimokėte? Nieko nebus. Nieko!

Negrofilai - tai firmos FILA kedai pasiuti is negro odos.

Masažuotojas - tai žmogus, kuris iš moters gauna pinigus už tai, už ką kiti gali gauti per nosi!

- Kokios yra ištikimiausios moterys, blondinės ar brunetės?
- Žilaplaukės.

Poilsis būna aktyvus ir pasyvus.
Aktyvus - kai ilsitės jūs.
Pasyvus - kai ilsisi jus.

Šiandien V. Grigaravičius keičia policijos patruliavimo tvarką. Visi policininkai patruliuos su šunimis, nes viena galva gerai, o dvi dar geriau...

Idealų vyrą skirtingos moterys supranta labai skirtingai - vienai reikia milijardieriaus, o kitai - ir milijonieriaus pakaktų.

Švari sąžinė - tai blogos atminties požymis!

Užrašas ant degtinės etiketės: "Prieš piktnaudžiavimą atšaldyti".

Kas yra totalitarizmas? Tai tiesiog nepridengta demokratija!

Aš saugumietis. Ir daugelis draugų tai žino. Ir, kai jie pasako, kad saugumas programuoja žmonių smegenis, aš juokiuosi iki ašarų. Iš tikrųjų tai man visai nejuokinga. Bet aš nieko negaliu padaryti.

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus! ..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Iš žvejų pasakojimų:
... O žuvys toje upėje tokios alkanos, kad pačios išlipa į krantą, primuša žvejus, atima iš jų sliekus ir čia pat juos suryja...

Neseniai skelbta Rusijos karinė programa, kurios metu buvo bandoma sukurti bombas, turinčias dirbtinį intelektą, nutraukiama. Bandymų metu nei vienos bombos taip ir nepavyko išmesti iš lėktuvo.

Pokalbis telefonu:
- Labas, Daiva, ar Petras namie?
- Namie, o ką?
- Na, tiesiog norėčiau 100 litų iš jo pasiskolinti?
- O tu manai, kad jis, turėdamas 100 litų, sėdėtų namie?

Laidojo uošvienę.
Suplėšė dvi armonikas...

Rinkimų diena - tai vienintelė diena, kai vyrai ir moterys visur naudojasi bendra kabina.

Tarptautiniame kalbančių užpakalių konkurse laimėjo Rolandas Paksas. Su naujai parengta cirko programa jis šiuo metu važinėja po Lietuvos kaimus.

Feminisčių egzistavimas - tai vienintelis sunkiai paneigiamas moterų nepilnavertiškumo įrodymas.

Daktaras - ligoniui:
- Na, kaip jaučiatės?
- Blogai, daktare... Netgi tuos valgius, kuriuos uždraudėte, valgau be jokio pasitenkinimo...

Moteris su didele krutine turi sunkiai isimenama veida

Kas pasakė, kad moterys nemoka saugoti paslapčių? Pabandykite nors kartą išsiaiškinti, ką jos daro su jūsų atlyginimu!!!

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, tačiau jo pečius buvo užgulęs karstas su uošviene...

- Daktare, man depresija.
- Geriausias vaistas – visa galva pasinerti į darbą.
- Bet aš dirbu betono maišytoju!

Užrašas po ženklu "lenkti draudžiama": "Mielos moterys, šis ženklas galioja visoms mašinoms, o ne tik juodoms ir raudonoms! "

Karo ligoninėje:
- Daktare, kaip jisai?
- Kulka kvaila, kulka kvaila... Jokie gyvybiškai svarbūs organai nepažeisti...
- Ačiū dievui!
- ... O štai durtuvas šaunuolis, taip, tikrai šaunuolis...

Sėdi vyrai, geria alų, kalbasi apie moteris... Vienas sako:
- O žinot, vis dėl to, geriausia žmona būtų akla, kurčia ir nebylė...
- Ne, - paprieštarauja kitas, - tokia smarkiai maivysis...

Absurdiška teigti, kad moterys neturi logikos. Jūs gi neteigsite, kad atomai neegzistuoja, vien todėl, kad jų niekad nematėte!

Vestuves. Metrikacijos biure visi laukia tuoktuviu ceremonijos pabaigos. Tame tarpe ir aš, kaip pabrolys.
Moteris - tarnautoja klausia jaunojo:
- Kokia pavardę pasirenkate?
O jaunasis atsako:
- Vyro.

Išsirito viščiukas iš kiaušinio. Apsižvalgė ir tarė:
- Kaip čia viskas bjauru!
Ir įsirito atgal...

Forsas ir urlaganas kalbasi apie pažįstamą paną:
- Klausyk, ar ji tau yra davusi?
- Ne, o tau?
- Ir man ne.
- Ot kekšė!

Vyras žmonai:
- Žinai, norėčiau prisipažinti, aš turiu kitą moterį, ne tą, kur anksčiau...

Žento laiškas uošvienei: "Miela mama, sveikinu jus su profesine švente - Helloweenu! "

Firma ieško jaunų energingų merginų darbui pagal "Trach - tararach" programą. Nebijokite, tai tikrai ne "Herbalife"!

- Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, - rėkia mama panišku balsu, - ką man dabar daryti...
- Neleiskite vaiko prie cemento, - ramiai atsako gydytojas.

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

Ji buvo tokia baisi, tokia negraži, tokia bjauri, kad kai žiurkės sugraužė jos pasą, jos nepalietė nuotrukos!

Darbas iš beždionės padarė žmogų. O iš kitos beždžionės žmogų padarė kosmetika.

Nueina Ramunas pas gydytoja ir klausia:
- A moki elgtis?

- Mūsų sūnus - vunderkindas. Vienuolikos metų baigė mokyklą.
- Tai jums sekasi!
- Nei velnio. Vos tapęs abiturientu, gavo šaukimą į kariuomenę.

Lenino mauzoliejus Maskvoje - tai priminimas viso pasaulio dėstytojams, kas atsitinka, kai iš universitetų išmetami prastai besimokantys studentai.

Rusų krakeriai įsilaužė į Dievo kompiuterius ir pakeitė kai kuriuos nustatymus. Dabar jie turi neribotus piniginius resursus ir amžinąjį gyvenimą.

Uošvienė zulina žentą:
- Nieko neveiki. Palaistyk sode gėles.
- Bet juk lyja!!!
- Na ir kas, tu juk turi skėtį.

Nė vieno gydytojo taip nejaudina padažnėjęs paciento pulsas kaip gydytojo - patalogoanatomo.

Vestuvėse:
- Ar sutinkate imti į žmonas šią moterį?
- Ne.
- O šią?

Iš kompiuteristo dienoraščio:
2036 - ieji, rugsėjo 19. Baigėsi antiviruso licencija. Virusai užblokavo šaldytuvo duris. Sėdžiu alkanas.