Anekdotai

Moteris su didele krutine turi sunkiai isimenama veida

Daktaras - ligoniui:
- Na, kaip jaučiatės?
- Blogai, daktare... Netgi tuos valgius, kuriuos uždraudėte, valgau be jokio pasitenkinimo...

Poilsis būna aktyvus ir pasyvus.
Aktyvus - kai ilsitės jūs.
Pasyvus - kai ilsisi jus.

Kas yra totalitarizmas? Tai tiesiog nepridengta demokratija!

Rinkimų diena - tai vienintelė diena, kai vyrai ir moterys visur naudojasi bendra kabina.

Išsirito viščiukas iš kiaušinio. Apsižvalgė ir tarė:
- Kaip čia viskas bjauru!
Ir įsirito atgal...

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus! ..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Rusų krakeriai įsilaužė į Dievo kompiuterius ir pakeitė kai kuriuos nustatymus. Dabar jie turi neribotus piniginius resursus ir amžinąjį gyvenimą.

Sėdi mergaitė ir numirė.

Eina Petriukas mokyklos koridoriumi su gaubliu rankose ir sutinka geografijos mokytoja, ta ir klausia, kam tau tas gaublys?
- Noriu ant viso pasaulio nusišikti

Eina narkomanas ir prasilenkia su bobule.
- suneli ar nepasakytum kiek valandų?
- baik bobule, ka tu stumi?
- nu pasakyk, ka tau gaila?
- nu gerai:kiek valandų?

Skesta titanikas. Zmones rekia, panikuoja. O viena teta saukia garsiau uz visus plaukdama valtele:
- Karsti ceburekai, saltas alus, kepta duona, karsta duona!!!!!!!!!

Užkniso Zebediejus ir panašūs - - visi "Delfyje" skelbiami anekdotai yra versti iš rusų kalbos, iš svetainių anekdot ru arba anekdotov net. Užkniso!!!!

Kokie yra geriausi vaistai nuo kosulio?
Laisvinamieji.
Kodel?
Koset bijai!

Atejo vyras i vaistine ir praso 24 prezervatyvu
- O kam jums tiek?
- Matot, pas mano sunu mokykloje vakarelis su tevais.
taip pasake vyras kuris yra pedikas.

Super turtinga blondine parase testamenta: "Po mirties viska palieku sau". ir nusizude...

Merginos kaip barankos - esmine detale - skyle...

Kodel blondines geria piena parduotuveje?
- Nes ant pokelio parasyta "atidaryti cia".

Labas vaikinai,
As esu linksma mergina kreipiusi i visus vilniecius kurie nori sekso gero sekso labai gero sekso
aprasymas:
apzelusi pute, ilgi plaukai, brunete, seksuali, klastinga pasiekiama, istroskus sekso.

Petriukas valgo saldainius, o mociute jam sako:
- jai suvalgysi dar viena, sprogsi.
Petriukas sako:
- Mociut duok dar viena ir pasitrauk.

Išlenda sliekas iš spageti kruvos ir
pareiškia. čia, tai bent tikras grupinis
seksas.

Grizta mergaite is mokyklos ir sako mamai:
- siandien gawau desimtuka!
O mama jai atsako:
- Ko cia dziaugiesi juk wistiek veziu sergi...

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

- Mes einame su Knysliuku ir nesakysim kur!
- O @#$#, Mike, popierių pamiršom!

Reklama: "Tai naujasis "Fairy" su kanapiu aromatu. Plauk indus linksmai. "

Jeigu moteris vaziuodama su masina rodo posuki i desine tai nereiskia, kad ji suks i kaire, gali ji vaziuoti ir tiesiai.

Per biologijos pamoką:
- Piestelės ir kuokeliai, tai augalų dauginimosi organai...
Petriukas:
- Nu pyz****, o aš juos uosčiau! ..

Krinta baltos snaigės, sukasi ratu, mes su Besmegeniu geriame kartu. Lūžo besmegenis, o ir aš kartu, oij kaip skanu degtinę gerti su ledu...

Nusipirko cukcia telika. Eina sau laimingas. Kaimynas pro langa:
- Ciukcia bet pas mus nera elektros!
- Aaa ciukcia nedurnas. Ciukcia rozete nusipirko!

Pagal iskvietima ateina santeknikas. Prie duru prieina moteris, uzsimetusi tik chalata. ji pasiziuri pro virsutine akute, o santechnikas pro apatine ir sako:
- ei, garbaniau, pakvieska savo mams!

Naktis. Lovoje vyras su moterimi. Moteris klausia:
- Nori
- Noriu
- Myli
- Ne
- Nulipk

Zmogus narkomanuj sako:
- Paziurek koks didelis Lietuvos bokstas.
Narkomanas:
- AHA Koks didelis spricas.

Grysta mergaite is mokyklos linksma ir giriasi mamai:
- mama gavau sendien 10! :)
O mama jai ir sako:
- ko cia dziaugiesi, vistiek veziu sergi! :D

Po smagaus pasimylejimo vyrishkis taia:"taip ir infarkta galima gauti", moteris atitaria:"sifili taip pat"

Ner to blogo ko studentas nesuvalgytu.

Aš geras berniukas - nesikeikiu nerūkau. blet, jaučiu cigaretes namie palikau...

Rause kurmis žemę ir apako...

- Gydytojau, sakykit ką man daryti? Mano vyras nuolat kalba miegodamas.
- Leiskit jam kalbėti dieną!

Papildytas Merfio dėsnis: jei abi sumuštinio puses aptepsime sveistu, nukritęs ant grindų, sumuštinis bent kelis kartus apsivers.

Klausimas:
- Kas tai yra prancūziškas seksas?
Atsakymas:
- Prancūziškas seksas - kai belaižant anusą, tampama nigeriu...

Ar žinot kodel moteru papai tokie dideli. Todėl kad jos laukesi trinuku.

eina vaikinas ir nesasi didele rupuze. policininkas klausia, ka jis su ja zada daryti. o rupuze prakalbo zmogaus balsu:
- policininke, gelbekite, visai jis uzkankino mane su savo buciniais...

- Daktare, man asmenybes susidvejinimas!!
- Jo??? Seskite mes cia staigiai keturiese ir aptarsime!!

Mama sraige sako savo dukrai:
- dukrele, neik per kelia po dvieju valandu vaziuos autobusas!

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
- Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
- Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios, - atsakė žmogus.

Skrenda dvi karves, viena raudona kita i kaire... che geras

Jeigu tu esi stiprus kaip lokys, darbstus kaip bite, o namo grizti nusikales kaip suo tai nueik pas veterinara ir pasitikrink ar tu kartais ne asilas... :D

Sunus studentas parase laiska tevams su prasymu, kad atsiustu 1000lt. po savaites gauna atsakyma ir 100lt, o laiske parasyta:
mielasis sunau, zinok, kad 100 rasoma su dviem nuliais, o ne su trim...

Susitinka 2 blondines. Viena sako
- kodel kai vyrai mane ispisa mane palieka?
- todel kad tu per daug grazi ir jis nevertas tavo meiles

- Gydytojau, padekite, man jau 28 - eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
- Sakykit, o kiek kartu per savaite jus uzsiimate sexu?
- Na, 30 - 40....
- Autostradoje taip pat zole neauga. Sekantis!

Distrofikų palatoj sumaištis: ligonį Joną tarakonai už tapetų nusitempė.

Eina sudas misku irv sutinka tryda. Tryda ir klausia:
- Tai kur eini?
- Ai, i kara einu.
- Tai pasiimk ir mane.
- Ne, mums kare reikalingi tik kieti vyrai.

Suoliuoja kengura po Australijos laukyme. Mazas pingvinukas, tupintis jos polvo krepsyje, nuo purtymo apsivemia ir sako:
- Kokia nesamone! Ir kas tai sugalvojo - mokiniu pasikeitimo programa! ?

Kas yra virsh skausmo?
na kai ciuozi nuo dalgio... ir savo lytiniuiu roganu bandai statyt... nu ttypo su galu.. :D

Ash turejau triratuka,
wienas ratas nesisuko,
bld kajp dejaus ant asfalto.. :)

Mokytoja klausia petriuko kuo noretum buti uzauges petriukas sako kaledu seneliu kodel turbut todel kad jis dalina dovanas ne todel kad jis dirba viena diena per metus

Miau - tare kate
vof - tare suo
vomia - tare katsunis
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Med. sesele suleido svirksta i ligonio uzpakali. Sis ir sako:
- kas cia man taip pakase?
Med. sesele sako:
- skruzdele ant tavo uzpakalio uzlipo

Nusipirko cukcia telika. Eina sau laimingas. Kaimynas pro langa:
- Ciukcia bet pas mus nera elektros!
- Aaa ciukcia nedurnas. Ciukcia rozete nusipirko!

Krinta baltos snaigės, sukasi ratu, mes su Besmegeniu geriame kartu. Lūžo besmegenis, o ir aš kartu, oij kaip skanu degtinę gerti su ledu...

Skesta titanikas. Zmones rekia, panikuoja. O viena teta saukia garsiau uz visus plaukdama valtele:
- Karsti ceburekai, saltas alus, kepta duona, karsta duona!!!!!!!!!

Super turtinga blondine parase testamenta: "Po mirties viska palieku sau". ir nusizude...

Užkniso Zebediejus ir panašūs - - visi "Delfyje" skelbiami anekdotai yra versti iš rusų kalbos, iš svetainių anekdot ru arba anekdotov net. Užkniso!!!!

Eina narkomanas ir prasilenkia su bobule.
- suneli ar nepasakytum kiek valandų?
- baik bobule, ka tu stumi?
- nu pasakyk, ka tau gaila?
- nu gerai:kiek valandų?

Eina Petriukas mokyklos koridoriumi su gaubliu rankose ir sutinka geografijos mokytoja, ta ir klausia, kam tau tas gaublys?
- Noriu ant viso pasaulio nusišikti

Atejo vyras i vaistine ir praso 24 prezervatyvu
- O kam jums tiek?
- Matot, pas mano sunu mokykloje vakarelis su tevais.
taip pasake vyras kuris yra pedikas.

Petriukas valgo saldainius, o mociute jam sako:
- jai suvalgysi dar viena, sprogsi.
Petriukas sako:
- Mociut duok dar viena ir pasitrauk.

Kodel blondines geria piena parduotuveje?
- Nes ant pokelio parasyta "atidaryti cia".

Kokie yra geriausi vaistai nuo kosulio?
Laisvinamieji.
Kodel?
Koset bijai!

Jeigu moteris vaziuodama su masina rodo posuki i desine tai nereiskia, kad ji suks i kaire, gali ji vaziuoti ir tiesiai.

Merginos kaip barankos - esmine detale - skyle...

Išlenda sliekas iš spageti kruvos ir
pareiškia. čia, tai bent tikras grupinis
seksas.

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

Eina sudas misku irv sutinka tryda. Tryda ir klausia:
- Tai kur eini?
- Ai, i kara einu.
- Tai pasiimk ir mane.
- Ne, mums kare reikalingi tik kieti vyrai.

Labas vaikinai,
As esu linksma mergina kreipiusi i visus vilniecius kurie nori sekso gero sekso labai gero sekso
aprasymas:
apzelusi pute, ilgi plaukai, brunete, seksuali, klastinga pasiekiama, istroskus sekso.

Sėdi mergaitė ir numirė.

- Gydytojau, padekite, man jau 28 - eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
- Sakykit, o kiek kartu per savaite jus uzsiimate sexu?
- Na, 30 - 40....
- Autostradoje taip pat zole neauga. Sekantis!

Jeigu tu esi stiprus kaip lokys, darbstus kaip bite, o namo grizti nusikales kaip suo tai nueik pas veterinara ir pasitikrink ar tu kartais ne asilas... :D

Grizta mergaite is mokyklos ir sako mamai:
- siandien gawau desimtuka!
O mama jai atsako:
- Ko cia dziaugiesi juk wistiek veziu sergi...

Zmogus narkomanuj sako:
- Paziurek koks didelis Lietuvos bokstas.
Narkomanas:
- AHA Koks didelis spricas.

Grysta mergaite is mokyklos linksma ir giriasi mamai:
- mama gavau sendien 10! :)
O mama jai ir sako:
- ko cia dziaugiesi, vistiek veziu sergi! :D

Po smagaus pasimylejimo vyrishkis taia:"taip ir infarkta galima gauti", moteris atitaria:"sifili taip pat"

Reklama: "Tai naujasis "Fairy" su kanapiu aromatu. Plauk indus linksmai. "

Ner to blogo ko studentas nesuvalgytu.

Rause kurmis žemę ir apako...

Pagal iskvietima ateina santeknikas. Prie duru prieina moteris, uzsimetusi tik chalata. ji pasiziuri pro virsutine akute, o santechnikas pro apatine ir sako:
- ei, garbaniau, pakvieska savo mams!

Naktis. Lovoje vyras su moterimi. Moteris klausia:
- Nori
- Noriu
- Myli
- Ne
- Nulipk

- Gydytojau, sakykit ką man daryti? Mano vyras nuolat kalba miegodamas.
- Leiskit jam kalbėti dieną!

eina vaikinas ir nesasi didele rupuze. policininkas klausia, ka jis su ja zada daryti. o rupuze prakalbo zmogaus balsu:
- policininke, gelbekite, visai jis uzkankino mane su savo buciniais...

Aš geras berniukas - nesikeikiu nerūkau. blet, jaučiu cigaretes namie palikau...

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
- Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
- Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios, - atsakė žmogus.

Ar žinot kodel moteru papai tokie dideli. Todėl kad jos laukesi trinuku.

Klausimas:
- Kas tai yra prancūziškas seksas?
Atsakymas:
- Prancūziškas seksas - kai belaižant anusą, tampama nigeriu...

- Mes einame su Knysliuku ir nesakysim kur!
- O @#$#, Mike, popierių pamiršom!

Skrenda dvi karves, viena raudona kita i kaire... che geras

Susitinka 2 blondines. Viena sako
- kodel kai vyrai mane ispisa mane palieka?
- todel kad tu per daug grazi ir jis nevertas tavo meiles

Miau - tare kate
vof - tare suo
vomia - tare katsunis
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Per biologijos pamoką:
- Piestelės ir kuokeliai, tai augalų dauginimosi organai...
Petriukas:
- Nu pyz****, o aš juos uosčiau! ..

Ash turejau triratuka,
wienas ratas nesisuko,
bld kajp dejaus ant asfalto.. :)

Mokytoja klausia petriuko kuo noretum buti uzauges petriukas sako kaledu seneliu kodel turbut todel kad jis dalina dovanas ne todel kad jis dirba viena diena per metus

- Daktare, man asmenybes susidvejinimas!!
- Jo??? Seskite mes cia staigiai keturiese ir aptarsime!!

Distrofikų palatoj sumaištis: ligonį Joną tarakonai už tapetų nusitempė.

Papildytas Merfio dėsnis: jei abi sumuštinio puses aptepsime sveistu, nukritęs ant grindų, sumuštinis bent kelis kartus apsivers.

Med. sesele suleido svirksta i ligonio uzpakali. Sis ir sako:
- kas cia man taip pakase?
Med. sesele sako:
- skruzdele ant tavo uzpakalio uzlipo

Suoliuoja kengura po Australijos laukyme. Mazas pingvinukas, tupintis jos polvo krepsyje, nuo purtymo apsivemia ir sako:
- Kokia nesamone! Ir kas tai sugalvojo - mokiniu pasikeitimo programa! ?

Kas yra virsh skausmo?
na kai ciuozi nuo dalgio... ir savo lytiniuiu roganu bandai statyt... nu ttypo su galu.. :D

Sunus studentas parase laiska tevams su prasymu, kad atsiustu 1000lt. po savaites gauna atsakyma ir 100lt, o laiske parasyta:
mielasis sunau, zinok, kad 100 rasoma su dviem nuliais, o ne su trim...

Mama sraige sako savo dukrai:
- dukrele, neik per kelia po dvieju valandu vaziuos autobusas!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Psichiatrinėje kalbasi du ligoniai:
- Kodėl tu visą laiką sakai, kad esi Mesijas?
- Pats Dievas man taip sakė.
Čia įsikiša trečias:
- Meluoji, aš taip nesakiau.

Geras šūkis nugali gerą sprendimą.

Mokykloje:
- Pandora!
- Čia man?
- Nu.
- Aš Elmyra.
- Nu gerai, Palmyra, kuris puslapis?

Mokyklose atlikta apklausa parodė, kad 67 % mokytojų įsitikinę, jog
mokykloje seksualinės prievartos nėra. Likusieji 33 % rausta ir kikena

Seksas telefonu tas pats, kas minjetas per peidzeri

Rėkia kaubojus:
- Jūs gi žinote, kad mano ranka pati greičiausia visuose Laukiniuose Vakaruose...
- O aš teikiu pirmenybę moterims, - ramiai atsakė kitas.

Melzeja Danute uz pravaikstas pazemino iki karves pareigu

Ginekologas, važiuodamas troleibusu, pamatė, kaip šnekasi iš šypsosi dvi bedantės bobulytės.
- Nesišypsokite taip, jūs man primenate mano darbą, - pasakė ginekologas.

Microsoft - mažas ir minkštas

Kas butu jei visus lenkus skaigiai perkeltu i sachara?
pirmus metus nieko, o po to smelis pradetu dinginet.

Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių...

Pirmasias tramvajų lenktynes Liepojoje laimėjo vairuotojas Robertas Leimanis. Specialistų vertinimu, lenktynininko sėkmė susijusi su tuo, kad jis startavo pirmas.

Vestuves. Klausia kunigas jaunikio:
- Ar sutinkate imti sita moteri i zmonas?
- Ne.
- O sita?

Vyrukas klausinėja pažįstamo narkomano:
- Klausyk, o prie žolės priprantama?
- Baik tu, aš jau du metus kasdien ją rūkau ir vis nepriprantu!

Sustabdė mane mentai, pasisodino į savo mašiną. Sėdi, tyli.. Ir aš tyliu.
Po kiek laiko klausia:
- Tai nieko nesiūlysi?
Sakau:
- Tekėk už manęs.

Laidojau uošvienę... Dvi armonikas suplėšiau.

Bananas drebuliai: ko tu taip drebi juk netave valgys, drebule: kurgi ne vakar mane karve nukando.

- Padavėjau, gal ateisite pas mus?
- Mielai prisėsčiau, bet aš dirbu.

Jei pirmas blynas prisvyla, kaltinkite kompiuterį.

Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs, jis
sako:
- Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį.

Kalbasi dvi blondines:
1. - Man be galo burna dziusta!!!
2. - O as be galo isvis negaliu gyvent...

Policininkas sustabdo vairuotoja:
- Gėrėt?
- Gėriau.
- Papūskit.
Vairuotojas papučia.
- Dar kartą.
- O kam dar kartą?
- Šiaip, kvapas patinka.

Narkomanas girtuokliui - "Ei, gimes sliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako"

Petriukas apžiūrinėja savo tik ką gimusią sesutę:
- Hmmm... Labai maža kažkokia... Ir kai kurių detalių trūksta... Matyt, tėvai ją per kažkokį išpardavimą nupirko.

Vėlai vakare pas moterį užbėga kaimynė ir prašo:
- Klausyk, paskolink man kočėlą!
- Negaliu, pati vyro laukiu!

Tetis ziuri TELELOTO ir brauko skaicius bet ne vieno neuzbraukia, o petriukas sako:
nesijaudink teti man sendien tas pats buvo per matematikos kontrolini!

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį.
Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį.
Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?

Nelikus alternatyvos labai praskaidrėja galva.

Ateina senutė pas pardavėją ir skundžiasi:
- Brangusis, nusipirkau naują televizorių, o jis man seną programą rodo

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo.

18 - ka būna kartą gyvenime, o 81 - eri - dar rečiau.

Viena moterėlė davė skelbimą: parduodu jūrinius spiningus, dugnines, žieminį
kostiumą.... arba keičiu į skalbimo mašiną, jei pakels telefoną
vyras - nekalbėti.

Narkomanas padaręs dozę gulinčiam alchašui;
- girti ir mirę nuo pakilimo tako PASITRAUKT!

- Petriuk, kuo tu būsi, kai užaugsi?
- Policininku!
- O tu, Joniuk?
- O aš būsiu banditu!
- Kodėl???
- Tam kad vėl galėtume kartu žaisti!

O gal visos tos pasaulinės problemos išsispręstų, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

Futbolo komentatorius:
- Ronaldo verziasi prie vartu. Aplenkia visus gynejus ir i skersini, i skersini, i skersini. Zmones duokit jam kamuoli. Negi nematot, kad jam nervai nelaiko.

Baigėsi mokslo metai. Petriukas grįžo namo.
- Tave perkėlė?
- Taip, mamyte! iš 5A į 5B...

Kalbasi du narkomanai:
- Visi sako"Heat and soholders"nuo pleiskanų padeda. Nė velnio. Bandžiau. Ir usčiau ir gėriau ir į veną leidausi, o pleiskanos vistiek nedingsta.

Nuoseklumas - paskutinis fantazijos trūkumo prieglobstis.

Sėdi mergaitė smelio dėžėje, akis iškritus, žandai atšokę, visa
kraujuota, iš burnos kyšo kruvinos bronchų liekanos. Sako:
- Nu nieko sau kaip nusičiaudejau.

Du narkomanai stotelėje:
- Klausyk, bet kaip greitai tie troleibusai važiuoja...
- Aha, todėl juos ir pririša prie laidų, kad kur nors neišlėktų...

Skambutis į ligoninę:
- Laba diena, norėčiau sužinoti, kokia Petraičio būklė?
- Stabili. Jau trys valandos kaip miręs.

- Ką labiau mėgsti, vyną ar moteris?
- Tai priklauso nuo gamybos metų.

Is narkomano dienorascio:,, siandien rukiau zole. Ir netiesa kad nuo jos kyla haliucinacijos. Bet toliau negaliu rasyti, nes zalios kiaules jau uz ranku tampo... "

Daktaras Vatsonas ir Šerlokas Holmsas rūko žolę. Po kelių minučių tylos, Holmsas paklausia:
- Klausykit, mielas Vatsonai, iš kur toks keistas jūsų vardas - Daktaras?

Narkomanas skambina telefonu:
- 22... 33... 22...
- Alio, - atsiliepia kažkokia moteriškė.
- Čia numeris 22... 33... 22...?
- Ne.
- Tai kodėl ragelį pakėlėte?

Saukia Petriukas ko nori kaledom:
- Nooooriu kaledom Monopolio!
- kaledu senelis girdi ir pasnibzdomis, - ramino ji mama.
- uztat tetis kitam kambary ne!!!

Vyras klausia vyro:
- Kokie du dalykai labiausiai patinka moteryje?
Atsakymas:
- Papai

KAROČ, MEDY TUP VARNA PRIPESUS, KAZKON MORM... PASIŽIŪRI I VEINA SPARNA, ZIUR JOUDS, PASIZIURI I KETA - IRGI JOUDS, TAI VARNA SAKA: BLED, AS - BETMANS:)

Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos...

Tėvas žiūri TV laidą "Gyvūnijos pasaulyje", kurios metu siaubingai suriaumoja liūtas. Į kambarį įbėga Petriukas ir klausia:
- Tėveli, tu mane kvietei?

Blondinei vairavimo egzaminas. Egzaminatorius klausia:
- Koks variklio veikimo principas?
- Galima savais žodžiais?
- Taip.
- Vrummm, vrummm.

Visiška laisvė - tai kai visi šviesoforai rodo vien tik žalią šviesą.

Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:
- Ką duoda?
- Sūrį, kažkoki.
- O ar jis sunkesnis už metalą?
- Nežinau, nerūkiau.

- Petriuk, išasmenuok veiksmažodį "eiti".
- Aš einu... tu eini...
- Greičiau, Jonuk!
- Jis bėga, mes bėgame...

- Ar atsimeni, tėveli, kaip tu likai antriems metams? - klausia Petriukas.
- Atsimenu.
- Nuostabu, kaip vis dėlto istorija kartojasi.

Jei programa dirba ne taip, kaip parašyta instrukcijoje, reiškia klaida gali būti ir ten, ir ten.

Kartą žymus rusų tyrinėtojas Prževalskis sutiko arklį. Po metų jis tapo Prževalskio šeimos nariu...

Programavimas, kaip seksas – viena karta padaręs klaidą, turėsi ją supportinti visą gyvenimą...

Paskutiniu metu aplink vilnių vis dega durpynai... O vat jei degtų kanapynai...

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot vijagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Jei arklys tau sako kad išprotėjai tai greičiausiai taip ir yra...

Susitinka du draugai. Vienas sako:
- Girdėjau tau gimė sūnus.
- Taip.
- Kaip ji pavadinot?
- Onyte
- O kodėl?
- Tai daktarai ne ta virkštelę nukirpo.

Filmuojamas modernus filmas apie Raudonkepuraitę. Režisierius:
- Taaaip! Vilkas šoka ant bobutės ir godžiai ją ėda! Ei, aš pasakiau - ĖDA!

Mokykloje.
- Vaikai, išsiimkite spalvotus pieštukus ir popieriaus. Šiandien pabandysime nupiešti arklį. O Marytė pasistengs nejudėti.

Anekdotai - kaip tarakonai, kiek benaikintum, vis viena dauginasi.

Ma˛asis Petriukas į˛engia į dantų gydytojo kabinetą.
- O kur pradingo tavo dantukai? Pametei?
- Ne, daktare. Turiu juos kišenėje.

Gyvūnai viską supranta, bet negali kalbėti. Kai kurie žmonės, deja, atvirkščiai... (Markas Tvenas)

Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?
- Tada kai vyras grįžo iš komandiruotės ir peleninėje nuorūką...

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negalima sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.

Šiandien kolūkyje šventė. Kolūkio pirmininkas įsuko pirmąją rajone Iljyčiaus lemputę į pirmąjį Krupskajos patroną.

Mokytoja - nusivylusi moteris, kadaise maniusi, jog myli vaikus.

Aš moku džiudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir daugybę kitų baisių žodžių.

Kodėl daugelis vyrų turi klišas kojas? - Nesvarbūs dalykai būna skliausteliuose.

Meilę nuo neapykantos skiria vienas kartas.

Pavasaris parodys kas kur kakojo!

Tikras inteligentas niekad nepasakys, kad valdžia viską daro per užpakalį, o tiesiog paminės, kad valdžia turi netradicinę orientaciją.

Tostas apie moteris: Nėra taip gerai su Jumis, kaip blogai be Jūsų.

Moterys mėgsta vyrams papriekaištauti, kad jiems tik TO reikia. Tačiau jos nesusimąsto, kad tik TAI jos ir tegali vyrams pasiūlyti...

Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?

Ką pasakė Dievas sukuręs vyrą? - Galiu ir geriau, - ir sukūrė moterį.

Kuo daugiau žmogus turi problemų, tuo mažiau jam trūksta iki laimės.

Kiškis ant viso miško rėkia:
- Kas primušė mano brolį?
Išlenda iš tankumyno meška:
- Aš primušiau.
- Taip jam ir reikia.

Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.

"Japonijoje tęsiasi masinės banginių savižudybės. Per paskutinę savaitę į krantą iššoko 18 banginių, 3 pasikorė ir 1 pasidarė charakiri. "

Caraitis Ivanas pabučiavo varlę...
Paskui šoko ant Vilko pilko...
Dar po kurio laiko pasigavo Stebuklingąją paukštę... Na nebuvo tam prakeiktam miške moterų, nebuvo!!!

Knyga "Kovinė savigyna" - tai puki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus, kaip "Duok prisidegti? ", "Iš kokio tu rajono? " ir patį populiariausią - "Ką pasakei? ".

Eina gestapininkas per lagerį:
- Ei, tu, kur už kastuvo slepiesi!!! A - A - A, čia jūs penkiese?! Ir armoniką turite?! Nu tai sėdėkite, sėdėkite...

Iš kazino išeina du vyrukai: vienas nuogas, kitas tik su apatiniais. Nuogas sako kitam:
- Žinai, Petrai, aš tave gerbiu už tai kad tu moki laiku sustot.

Hiroshima 45... Černobilis 86... Windows 98