Anekdotai

Visiška laisvė - tai kai visi šviesoforai rodo vien tik žalią šviesą.

Mokytoja - nusivylusi moteris, kadaise maniusi, jog myli vaikus.

Moterys mėgsta vyrams papriekaištauti, kad jiems tik TO reikia. Tačiau jos nesusimąsto, kad tik TAI jos ir tegali vyrams pasiūlyti...

Jei arklys tau sako kad išprotėjai tai greičiausiai taip ir yra...

Ką pasakė Dievas sukuręs vyrą? - Galiu ir geriau, - ir sukūrė moterį.

Iš kazino išeina du vyrukai: vienas nuogas, kitas tik su apatiniais. Nuogas sako kitam:
- Žinai, Petrai, aš tave gerbiu už tai kad tu moki laiku sustot.

Tikras inteligentas niekad nepasakys, kad valdžia viską daro per užpakalį, o tiesiog paminės, kad valdžia turi netradicinę orientaciją.

Knyga "Kovinė savigyna" - tai puki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus, kaip "Duok prisidegti? ", "Iš kokio tu rajono? " ir patį populiariausią - "Ką pasakei? ".

Parfumerijos parduotuvėje moteris prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio kvapu?
- O kam jums tokie?
- Noriu, kad mano vyras bent taip į mane atkreiptų dėmesį

Vestuvės: viena moterim daugiau... Vienu vyru mažiau...

Mergina - kaip bumerangas: jei teisingai mesi, būtinai sugrįš.
(Tiesa, šis teiginys tiktų ir vaikinams)

Jei neturi moters, belieka daryti išvadą, kad kažkas kitas turi dvi.

Vyras - kaip diplomas: moteris sugaišta kelerius metus tam, kad jį gauti ir paskui supranta, kad jis visai nereikalingas...

Tikibos pamoka mokytoja aiskina
kad zmones sukure dievas petriukas atsako o mano tete sake kad mes kile is bezdzioniu tylek petriukai man nesvarbu jusu kilme.

Žiurkės, palikdamos laivą, įspėjo kapitoną, kad tai - tik apmokymai.

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Skambutis į kompiuterių aptarnavimo skyrių:
- Alio? Sakykit, o kodėl, kai aš džiūvėsius graužiu, vaizdas mano monitoriuje dreba?

Vardan Dievo Tėvo ir Sūnaus ir Šventosios Dvasios, ENTER.

Šventė Amerikoje - nepriklausomybės diena.
Šventė Irake - okupacijos diena.

Šiaulių mokykloje...
- Pasakykite du gyvūnų pavadinimus, kurie baigtųsi raide "C"..
- Liūc i begemoc..

Santuoka - kaip kiemas, aptvertas aukšta, aklina tvora: tiems kas išorėje, įdomu pamatyti, kas tokio yra viduje, o tiems kas viduje norisi ištrūkti į laisvę.

Kuo skiriasi aparatinė ir programinė įranga? Aparatinė įranga kiekvienais metais vis mažesnė, greitesnė ir pigesnė. O programinė įranga - vis didesnė, lėtesnė ir brangesnė.

Ligonis:
- Sesute, kur mane vežate?
Med. sesuo:
- Į morgą
Ligonis:
- Bet juk aš dar gyvas!
Med. sesuo:
- Tylėk! Daktaras geriau žino!

Petriukas atbėga pas mamą: - Mama, mama, tėtis kieme ant šakos pasikorė!!! Po minutės: - Pajuokavau... Tėtis vonioj ant radiatoriaus pasikorė...

Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!

Jei gyvenimas griebia už gerklės, net ir nenorėdamas parodysi jam liežuvį...

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, mano uošvienė - tikras stebuklas, ji tiesiog puiki!
- Ką, ir tikrai be jokių trūkumų?
- Na, turi vieną, nedidelį... Kol kas...
- O kokį?
- Dar kvėpuoja!

Demokratija matuojama atstumu, kurį žmogus gail nukeliauti, niekam nepateikdamas jokių dokumentų.

- Daktare, aš pas jus su kepenimis...
- Aš kepenų nevalgau!

Tik pats ėmęs braižyti brėžinius, supranti, kad per bet kuriuos du taškus galima nubrėžti begalinį skaičių tiesių...

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, aš negaliu apčiuopti kojų... Jūs juk žadėjote, kad jų nepjausite...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!

Skelbimas laikraštyje:
"Tėvas pagal skelbimą. Griežtas, rūpestingas vyras atvažiuos pas mokyklos direktorių ir išklausys skundus apie klientą".

Troleibuse vaikas paprase moteriskes ismust taloneli vaikas ir sako:
- E, ryza ismusk taloneli
- as tau ne ryza snargly
- o as is apacios geriau matau

Du verslininkai susitinka:
- Sveikas, Petrai, kas atsitiko?
- Mhmm....
- Tu atrodai kaip nesavas, lyg sirgtum?
- Žmona man naują sekretorę surado.
- Blondinę ar brunetę?
- Pliką.

Pagyvenusi moteris ateina darbintis į biuro administratorės pareigas. Jos klausia:
- Sakykite, kiek jums metų?
- Trisdešimt.
- Hmmm... Puiku. O kiek jums tada buvo metų, kai tik gimėte?

Per atostogas įsimylėjau merginą... Iki šiol neprisimenu, kokią...

Kuo mažiau vairuotojų supranta, kam statomi tie nesąmoningi kelio ženklai, tuo daugiau policininkų laukia jų gatvėse, norėdami tai paaiškinti.

Du kompiuteristai kalbasi:
- Pabandžiau "shift - insert"...
- Ir kaip?
- Įkiša...

Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Ar tiesa, kad tave šiandien žada aplankyti visi giminės, o tu dar net nepradėjai ruošti pietų?
- Aha, Knysliuk, bijai, ar ne?

Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. Taip atsirado teletabiai...

Stojamuosiuose žvalgų mokyklos ekzaminuose abiturientas Misevičius neatsakė nei į vieną klausimą, todėl iš karto buvo priimtas į antrą kursą.

Buhalterės pareiškimas:
- Koks dar orgazmas? Joks orgazmas nesusilygins su tuo, kai galų gale pavyksta balansą suvesti!!!

Priena du narkomanai pri taksisto ir klausia taksisto ar pavesi, taksistas sako pavesiu, o keliese vaziuosit, narkomanai sako triese, taksistas sako jug dviese esat, narkomanai ir sako o tu nevaziuosi

Moterys žino:
Kaip nuoširdžiai tu neverktum, vis viena teks pasipudruoti.

Petriukas klausinėja tėčio:
- Ar tiesa, kad kai kuriose šalyse vyras nepažįsta žmonos, kol jos neveda?
- Taip yra visose šalyse, sūneli...

Ką sako iškirptės moterų sijonuose:
Iš šono: "Gal būt... "
Gale: "Sek paskui mane! "
Priekyje: "Ir ko gi tu lauki? "

Du verslininkai susitinka:
- Petrai, kas atsitiko? Tu į save nepanašus! Apsirgai?
- Žmona man surado naują sekretorę...
- Blondinę ar brunetę?
- Pliką...

Lytiniai hormonai - patys stipriausi haliucinogeniniai narkotikai: prieš tave stovi paprasčiausia bjaurybė, o matai pačią gražiausią ir švelniausią būtybę pasaulyje...

Ar žinote, kad moterų akys tokios didelės yra todėl, kad jos geriau galėtų sekti ir stebėti vyrus? O vyrų akys yra mažos todėl, kad jas būtų sunkiau išdraskyti!

Viagros analogo moterims ieškoję mokslininkais netikėtai atrado, kad geriausiai jas jaudina pinigai.

Viršininkas klausia pavaldinio:
- Girdėjau, mirė jūsų uošvienė. Galiu paleisti jus į laidotuves.
- Ačiū, nereikia. Viskam savas laikas. Kai susitvarkysiu su darbais, tada ir eisiu linksmintis.

- Alio, alio, čia komutatorius?
- Taip.
- Sujunkite mane su mano žmona!
- O koks numeris?
- Kas aš jums, arabas, kad žmonas numeruočiau!!!

- Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto?
- Optimistas, žiūrėdamas į riestainius, mato riestainius, o pesimistas - jų skyles.

Mano kompiuteris visada laimi, kai mes žaidžiame šachmatais. Tačiau boksuojuosi aš daug geriau!

Ar džentelmenas turėtų užleisti vietą damai, jei guli lovoje su kitu džentelmenu?

- Kodėl moterys per dieną namuose turi daug darbo?
- Todėl, kad naktį kai miega, darbai kaupiasi.

Nešvarūs rinkimai - tai tokie, kai į balsavimo urną norisi prispjaudyti.

Viena kaimyne sako, kitai kaimynei:žinai, kad tavo sunus sėdi sąvartyne ir kažką valgo. Motina kaimynei sako: labai prašau, pasakykite, kad daug neprisivalgytu! Nes greitai pietausime.

Blondine ateina pasx drauge ir sao:
- zinai siandien laiziau savo vyro mh..
buvo skanu pabandyk ir tu ypac kai sisioja

Viena karta petriukas buvo isimylejas Erika Bybiene. O, jinai piso Toma pyzda. kai jie gulejo lovoja jie pradejo bucioutis ir myletis.

Regimantas paliulis kuris gyvena karvaiciu g. 18 yra nieksas ir luzeris.

Klausimas: Ar galimas rysys tarp vyro ir moters?
Atsakymas: Taip, galimas jei jis didesnis nei atstumas...

Delfi paskelbe konkursa: kas nulaus ju serveri - gaus kompiuteri. Ir uzdejo tokia apsauga, kad net pats Delfi adminas negali uzeit.

Eina narkomanas keliu, pamatęs girtą vyrą sako:"Gimęs šliaužioti pasitrauk nuo pakilimo tako! "

Grizo kiaule is anglijos - o ko ji cia grizo?

Ei, pacankės iš Anulyno, gal norite pozuoti dokumentiniame filme? Suprantate, mūsų KROKODILAI susirgo.

Zmona sako savo vvyrui:
- Pabandom ant kompiuterio zalia?
O vyras atsako:
- Kam ta zalia juk vistiek nesimatys.
- Pabandom juoda?
- O kam ta juoda juk paats kompiuteris juodas.

VIENA KARTA GYVENO PISAS IR IRISAS. EJO PISAS SU IRISU MISKE IR STAIGA PISAS IKRITO I DUOBE. TADA BEGO IRISAS IR SAUKE PISAS DOBEJ PISAS DOBEJ! ZMONES ATSAKE LAI PISAS

Priselina vilkas prie oziuku namelio ir sako:
- oziukai, oziukai atidarykite dureles tai as jusu mamyte pienelio parnesiau!
- nesek pasaku musu mamyte isejo limonado ir cipsu parnesti!!!! - atsako oziukai.

Petriukas Onutei:
- Iskur toke ziurke nurovei?
Onute:
- cia ne ziurke cia juros kiaulyte!
Petriukas:
- tilek ziurke, nesutavim kalbu!!

Kiaulystė - tai kai paveži tranzavusį policininką, o jis tau išrašo baudą už greičio viršijimą.

- Kuo panasios moteris mokslininke ir juru kiaulyte?
- Viena nieko bendro neturi nei su mokslu, nei su moterimis, kita - nei su jura, nei su kiaule.

Geriausia priemone nuo uodu - degtine ir smelis. Is pradziu issitepate degtine, tada apsibarstote smeliu. Uodai puls an jusu, issiurbs visa degtine ir girti prades metytis akmenimis.

865178317 nemokama kekšė čia neanigdotas ji man davė ja pisti ji nori pistis

Yra du tipai stručių: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji paprastai slepia galvą smėly, o žydrieji tik šito ir laukia.

Mokslo naujienos: atrasta dešimtoji Saulės sistemos planeta. Tai jau penkta dešimtoji Saulės sistemos planeta, atrasta per paskutinius dešimt metų.

- Kam tu prezervatyvus į kišenes kaišioji?
- Einu į diskoteką.
- O žinai prietarą?
- Kokį?
- Paimsi skėtį - lietaus nebus!

Skelbimas Internete:
Nekalta mergaitė ieško nekalto berniuko nusikaltimui...

Narkomanas isgirdo skambuti i duris. Prieina prie duru ir klausia:
- Kas ten?
Is uz duru atsako:
- Cia as.
Narkomanas:
- As? Kaip tai as?

Statistika rodo, kad nebūna žmogžudysčių, kada moteris užmuštų savo vyrą tuo metu, kai jis plauna indus.

Petka negali isukti lemputes. atvaro cepajevas ir lipa su sudinais batais isukineti lempute. petka sako:gal laikrasti ant stalo pakloksi. - cepajevas:nereikia petka ir taip pasieksiu.

Ateina pas gydytoja ligonis su varle ant galvos. Daktaras klausia:
- Kas atsitiko? , o varle ir sako:
- Paziurek daktarel, man kazkas prie ruros prikibo!

Kodėl moters pėdos yra mažesnės, nei vyro?
Tam kad galėtų stovėti arčiau viryklės!

Blondine skyne braskes ir apsinuodijo musmirem...

Pokalbis tarp vyro ir zmonos:
- mielasis, kada grisi...
- paziuresiu.
- o kur tu esi?
- viesbutyje... tavo krutys nuostabios...
- ka???
- atleisk mieloji ne tau sakiau.

Rusų dailininkas Malevičius taip ir nebaigė piešti šachmatų lentos...

Nusprendė lapė važiuoti i Gariūnus ir nusipirkti kedus, kad būtų šustriausia visame miške. Nuvažiavo ir nusipirko džinsus... :)

Pirma diena Dievas sutvere moteri, antra diena sutvere vyra, o trecia diena jis ziurejo ka jie ten daro.

Eglutė skarota, eglutė žalia, padėsim granatą, ir jos nebėra.

Loterija - tai specialūs mokesčiai žmonėms, turintiems silpnas matematines žinias.

Sėdi blondinė agrastų krūme ir valgo vaflius grietininius. Eina pro šalį policininkas ir klausia:
"Ką čia veiki? "
O ta atsako:
"O man pochui, aš su dviračiu atvažiavau! "

Vasario 14 - oji - šv. Valentino gimimo diena.
Kovo 8 - oji - šv. Valentino mirties diena.

Ar žinote, kodėl moterys taip blogai vairuoja? O todėl, kad jas vairuoti moko vyrai!

- kodėl blondinės naktį nemiega?
- laukia ryto.

Kuo geriau matosi moters krūtinė, tuo blogiau įsimena veidas.

Jei jūsų šiandienos horoskopas žada jums seksualinį nuotikį, per daug nesidžiaukite: gali būti, kad jus tiesiog išsikvies viršininkas...

Vyriškumas - tai sugebėjimas neišsiduoti, kad bijai.

Kas yra mėšlas? Įsivaizduokite: Bahamų salos, nuogos moterys, kokoso palmės ant kranto... Tai va, visa kita yra mėšlas.

Čeburaška žiūri į savo vaikus - teletabius ir stebisi:
- Na ir genai pas tą Šapokliak!

SKAMBINA I POLICIJA PAPUGA IR SAKO
- GELBEKITE MANE NORI SUVALGITI
POLICININKAS SAKO
- KAS CIA SKAMBINA
PAPUGA SAKO
- KAIPGI KAS PAPUGA PADEDA RAGELI PAPUGA IR SAU SAKO OT KVAILI POLICININKAI NET PAPUGOS

Atsiveria operacinės durys, jose pasirodo pavargęs, išprakaitavęs gydytojas. Prie jo pripuola paciento giminaičiai.
- Na kaip, daktare, ar pasisekė operacija?
- Operacija??? Tai čia ne skrodimas buvo?!

Kuo feministės skiriasi nuo lesbiečių?
Pirmosios reikalauja, kad moteris būtų viršuje. Antrosios reikalauja, kad apačioje irgi būtų moteris.

Mama sako Petriukui:
Petriuk, baik valgyti makaronus. Petriuk, baik valgyti makaronus. Petriuk, baik valgyti makaronus ir iš viso išlipk iš tos šiukšlių dėžės.

Iš pažinčių skelbimų:
- Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba...

Drabužius moteris turi dėvėti kukliai, taip kad jie nekristų į akis, bet kartu būtų pastebima, kad jie yra.

Moteris susistabdo taksi:
- Į gimdymo namus, prašau... (po minutėlės)... Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Moterys myli tik kartą gyvenime. Ir, jei meilė nelaiminga, jos kariasi... ant kaklo kitam...

Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona.
Pragaras - tai senas kinų namas, angliška virtuve, rusiškas atlyginimas ir žmona amerikietė.

Ligoni, pabuskit! Laikas gerti migdomuosius.

Restorane vyrukas prieina prie muzikantų:
- Sakykite, o kiek kainuotų jums užsakyti dainą?
- Na, kiek negaila...
- Puiku, nesitikėjau, kad bus nemokamai!

- Vyturys ar pelėda?
- Aš - erelis!

- Kur žiemą slepiasi uodai?
- Nežinau, bet norėčiau, kad jie ten pat slėptųsi ir vasarą.

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15 - jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau.

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:
- Man be galo burna džiūsta.
O kita jai atsako:
- O aš be galo išviso negaliu gyventi...

Moteriškas tostas:

Moterys - kaip gėlės, o vyrai - kaip vanduo vazoje. Tad išgerkime už tai, kad tas vanduo būtų dažniau keičiamas!

Eina Mike pukuotukas su Knysliuku ir dainuoja:
- Kur mes einam, niekam nezinia.
- Stok, Mike popieriaus pamirsom pasiimti.

KLAUSIMAS:Ar žinote kodėl smirda kojos?
ATSAKYMAS:Todėl, kad auga iš šiknos.

Buvo Kandis ir Kandžiuka. Jie graužė kailynius

MOterys kaip cigareciu pakelis...
vienas pralupa visi naudojasi :)

Kodel katė nemyli šuns, nes šuo ją išdavė su kale.

Kodel kai kurios blondines kvailos?
Nes ten ne blondines o buvusios brunetes.

Eina blondine pro nama su daug langu. Zai -
buoja ir ji siuo momentu pasiziuti i viena langa.............. paskui nuzvelgia visus ir susimasto????
Juk as niekad nebuvau tokia pupuliari, o dabar kur pasiziuri tai mane tik visi fotografuoja.

Moteriškos logikos konkursą laimėjo atsitiktinių skaičių generatorius...

Veršiuojasi telyčia. Sunkiai veršiuojasi. Trys vyrai sušilę bando padėti. Niekaip... Penkiametis PETRIUKAS žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
Kaip tu ten zalty ilindai, kad tlys vylai neistlaukia....

Plauke jura laivas ir staiga pasvyra kairen pusen swedas pribega ismeta deze alaus, - vistiek savo sali dahuja turim. - rusas pribeges ismeta deze degtines, - wistiek dahuja turim - pribega lieuvis ismeta rusa, - vis tiek ju dahuja turim

Lietuvos pilietybę galima įgyti:
1. Optacijos budu;
2. Natūralizacijos budu;
3. Filiacijos budu;
4. PAKSISKUOJU BUDU.....

Kodel vyrui sunku isprievartauti moteri?
Todel kad moteris su pakeltu sijonu bega greiciau nei vyras su nusmukusiomis kelnemis

Ar zinote kaip ant vienos kedes susudinti 4 blondines? Atsakymas : paprasciausiai kede apverskite auksty kad kojeles butu y virsu. Ir visos keturios blondines atsises. :)))

KLAUSIMAS:
KODEL MOTERYS TAIP DAZNAI PRAUSIASI IR DAZOSI???
ATSAKYMAS:
TODEL KAD JOS YRA BAISIAI NEGRAZIOS IR SMIRDA.

MOKYTOJA KLAUSIA PETRIUKO. PETRIUK, AR ZINAI KAS YRA MAIRONIS, JABLOSKIS, CIURLIONIS?
- TAMSTA MOKYTOJA, O AR JUS ZINOT KAS YRA DONCE, VYTSKA, ZILVIS?
- NE, PETRIUK, NEZINAU.
- TAI KO MANE SU SAVO CHEBRA GASDINAT?

Kiškis nusipirko motociklą ir pasieme kurmį kartu varyt pas mergas. Kiškis isibegeja ir staiga dingsta stabdžiai. kiškis ir sako:
- Tuoj pisimes!
kurmis:
- Sveikos merginos!

Miške auga baravykas ir musmirė. Musmirė ir sako baravykui: "Tuoj kai kam peiliu pakutens! ". O baravykas atrėžia: "Tuoj kai kam į snukį įspirs! "

Prireike senai mociutei pastatyti klyzma... pati sena niekaip nesusilenkia, tad paprase savo anukelio... Anukas pasilenkes po sijonu ir taip ziuri ir anaip nustebes klausia:mociute, o tai kur kisti, ar kur kailis praplyses, ar kur skyle uzrudyjus...

Fragmentas iš pasakos apie tris paršelius: "Vilkas pūstelėjo ir paršeliams nulėkė stogai".

Petriukas klausia Marytės :
- Ar tu mane myli?
- Taip.
- O tu verksi, kai aš numirsiu?
- Taip.
- Parodyk, kaip tu verksi.
- Otu numirk, - atsako Marytė

- Petriuk, išasmenuok veiksmažodį stovėti.
- Aš stoviu, tu stovi, jis, ji stovi, jam stovi, jai...

- KODEL VYRAI AUKSTESNI UZ MOTERIS?
- PIKTZOLES VISADA PRAAUGA IR UZGOZIA GELES....

Vaziuoja masina briunete ir blondine. Briunete ijungia radija, o ten reklamine daina, jog stotis yra "radiocentras". Blondine klausia briunetes:
- O is kur jie zino?

Susi tinka tankas ir zapukas tankas sako:
- Cha tau skyle subinei!
- Paziurek i save tau bibys kaktoi!

Moteris klausia kunigo:
- Ar galima lytiškai santykiauti per gavėnią?
- Galima, bet tik su savo vyru. Malonumai gavėnios laiku draudžiami!

Narkomanai gaudo tarakoną:
- Gaudyk jį, gaudyk!
- Taip, pargriauk jį!
- O dabar laužyk jam stuburą!

Sunus sako tevui:
- Pirk drambliuka!
- Prekybos agentai cia nepageidaujami

Du pensininkai kalbasi:
- Oi, biednai gyvena tas jaunimas dabar... Labai biednai...
- Jo... Bet linksmai...
- Jo... Aš vat vakar mačiau: rūko vieną cigaretę penkiese... Ir kad juokiasi, kad juokiasi...

Petriukas klausia Jonuko:
- Gyvenimas grazus?
- Tai kelinta karta ziuri ta filma?

Zinot kodel blondines kvailos nes jos blondines

Dvi blandines laukia mikriuko. Viena laukia pirmo, o kita penkto. Atvaziuoja penkioliktas ir abi sako:
- O kaip gerai galesim vaziuoti kartu!!!

Kuo skiriasi blondine nuo gegutes? . Gegute deda savo kiausinius i svetima lizda, o blondine atvirksciai - kisa savo lizda po svetimais kiausiniais.

Mama tempia pirmokėlį į mokyklą, o šis vis spyriojasi ir šaukia:
- dvylikai metų? Už ką?

Gaisras ligoninej. Gaisrininkai uzgesino gaisra ir raso raporta: "Gaisra uzgesinom, bet buvo 10 auku, 7 atgaivinom, bet 3 zuvo"
Gydytojas issigando ir sureke! :
- bet jus gesinot morga!!!

Karta vairuotojas pervaziavo ukininko vista. Vairuotojas pasibeldzia i duris ir klausia:
- Ar cia jusu vista kuria ka tik pervaziavau?
- Ne - e mes tokiu ploksciu vistu neauginame.

Ir uošvienė prabilo žmogaus balsu...

Sėdi pobuvyje krutas bicas, kuris viską apie moteris žino, su visom varo..
Ir klausia jo draugas koks yra jausmas kai su ranka palieti moters pyzda. Tas pagalvojo pagalvoja, ir sako tu nors kartą arklį šėriai iš delno...

Visada vienas dede sakydavo:Sikau ir tapsnojau.
(autorius zinoma)

Vyras kalausia zmonos blondines: - Brangioji ar pakeitei akvariume zuvitems vandeni? ;Ta atsako: - O kam jos dar seno neisgere.

Dvi muses sedi ant gabalo ismatu ir eda.
Viena pirsteli...
Kita - ?! tu pabezdejai?!
Pirma - nu, o ka?
Antra - nu blecha, gal ash bandau pavalgyt cia, ka?!

Kartą gyveno Nerijus taip jam ir reikia.

Kalbasi dvi moterys:
- Mano sūnus jau suaugęs....
- Tai anksti ištekėjai?
- Taip, aštuoniolikos.
- Gal "iš reikalo"?
- Neee.. Iš kvailumo.

Kuo skiriasi rusiškos vestuvės nuo laidotuvių? Laidotuvėse prisigeria vienu žmogumi mažiau.

Drabužių salonas "Snieguolė" siūlo pukią vestuvinių drabužių kolekciją. Nuolatiniams klientams - nuolaida.

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...

- Girdėjot, Kazį žmona metė?
- Nejaugi toks garsus trenksmas buvo?

Lauke stovi ir rūko Petriukas. Senyva bobutė jam sako:
- Ar tavo tėvai žino, kad tu rūkai?
Petriukas:
- O ar tavo vyras žino, kad tu kalbi su nepažystamais vyrais?

Įdomu, kodėl kai kuriuose kioskuose prezervatyvai parduodami kartu su loterijos bilietais?

Kirpėjas klausia Petriuką:
- Kaip tave apkirpti?
- Taip, kad niekas nepastebėtų, jog buvau pas kirpėją...

Kiek daug klaviatūroje yra mygtukų, susimąstai tik tada, kai juos visus tenka išvalyti...

- Koks yra geriausias būdas moteriai pakeisti darbą?
- Reikia apsivesti.

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.

Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.

Lietuvą kamuoja dvi nelaimės... Ir, deja, vienos iš nelaimių dukrą aš per savo kvailumą vedžiau...

Armėnų radijas klausia:
- Kas yra Brežnevo antakiai?
Armėnų radijas atsako:
- Stalino ūsai, tik aukštesniam lygyje.

Mažiausiai moterys kalba vasario mėnesį...
Po to jas vyrai sveikina už tai kovo mėnesį.

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Kokteilis "Idiotas":
200 g. coca - cola
30 g. Henessy (Konjakas).

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Kas yra moterų rojus? Tai žydra jūra, geltonas smėlis ir juodi vaikinai...
O kas yra moterų pragaras? Tai geltona jūra, juodas smėlis ir žydri vaikinai...

- Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
- Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Sekantis!

Šlavėjo kredo:
Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks.

Petriukas klausia mokytojos:
- O kuo matuojamas žmogaus intelektas?
- Tavo tai tikriausiai degtukų dėžutėmis, - atsako mokytoja.
- O kodėl?
- Nes geresnės taros išmatoms niekas dar neišrado.

Kuo mažiau pasakote, tuo mažiau reikia atsiminti.

UAB "Metalo Vamzdžiai" pradėjo gaminti įvairaus diametro metalinius vamzdžius. Pirmasis įvairaus diametro metalinis vamzdis pagamintas šiandien.

Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:
- Ar galima girtam laikyti egzaminą?
- Bandyk, jei nori.
Tas atsisuka į duris:
- Ei, vyrai! Įneškite jį!

Pradžia paguldyta...
Galas pastatytas...

Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė.
Lietuvis sako:
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!

Moteris būna bejėgė tik tada, kai džiūsta jos nagų lakas!

Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters.

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.

Mylėkite anūkus - jie atkeršys jūsų vaikams!

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

1492m. Kolumbas atranda Ameriką.
2004m. gegužės pimą dieną Europa atranda Lietuvą

Darbininkų našumo tyrimas, jau padidina jų našumą.

- Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
- Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
- Tik tiek..?

Jei vyras stovi prieš moterį ant kelių, jis tikisi, kad greitai jie apsikeis vietomis.

Moterys myli ausimis. Vadinasi, labiausiai mylinti moteris - tai Kūlverstukas.

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

Įsakymas, kuris gali būti ne taip suprastas, bus ne taip suprastas.

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi is už 100 metrų!