Anekdotai

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Moteris būna bejėgė tik tada, kai džiūsta jos nagų lakas!

Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters.

Mažiausiai moterys kalba vasario mėnesį...
Po to jas vyrai sveikina už tai kovo mėnesį.

Petriukas klausia mokytojos:
- O kuo matuojamas žmogaus intelektas?
- Tavo tai tikriausiai degtukų dėžutėmis, - atsako mokytoja.
- O kodėl?
- Nes geresnės taros išmatoms niekas dar neišrado.

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?!

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi is už 100 metrų!

Mylėkite anūkus - jie atkeršys jūsų vaikams!

Kirpėjas klausia Petriuką:
- Kaip tave apkirpti?
- Taip, kad niekas nepastebėtų, jog buvau pas kirpėją...

Moteris labiausiai traukia antriniai lytiniai vyrų požymiai: namas, mašina, atlyginimas...

Įdomu, kodėl kai kuriuose kioskuose prezervatyvai parduodami kartu su loterijos bilietais?

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...

Jei vyras stovi prieš moterį ant kelių, jis tikisi, kad greitai jie apsikeis vietomis.

Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.

Kas yra moterų rojus? Tai žydra jūra, geltonas smėlis ir juodi vaikinai...
O kas yra moterų pragaras? Tai geltona jūra, juodas smėlis ir žydri vaikinai...

Kuo skiriasi rusiškos vestuvės nuo laidotuvių? Laidotuvėse prisigeria vienu žmogumi mažiau.

Armėnų radijas klausia:
- Kas yra Brežnevo antakiai?
Armėnų radijas atsako:
- Stalino ūsai, tik aukštesniam lygyje.

Naujojo ruso klausia:
- Ką darytumėt, jei turėtumėt laiko mašiną?
- Kaip ką, kaip ką? Aišku, kad tiuninguočiau.

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.

Policininkas sulaikytajam:
- Rankos už galvos, kojos pečių plotyje!
- O čia bus krata?
- Ne, blin, mankštą darysim!

- Girdėjot, Kazį žmona metė?
- Nejaugi toks garsus trenksmas buvo?

Pradžia paguldyta...
Galas pastatytas...

Lauke stovi ir rūko Petriukas. Senyva bobutė jam sako:
- Ar tavo tėvai žino, kad tu rūkai?
Petriukas:
- O ar tavo vyras žino, kad tu kalbi su nepažystamais vyrais?

Šlavėjo kredo:
Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks.

Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:
- Ar galima girtam laikyti egzaminą?
- Bandyk, jei nori.
Tas atsisuka į duris:
- Ei, vyrai! Įneškite jį!

Lietuvą kamuoja dvi nelaimės... Ir, deja, vienos iš nelaimių dukrą aš per savo kvailumą vedžiau...

E - laiškas į kompiuterių specialistų biurą:
Atsiprašaubetsugedomanotarpoklavišasprašaupadėkitkądaryt???
atsakymas:
Tikri_programuotojai_nenaudoja_tarpo_klavišo.

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Sekantis!

Kokteilis "Idiotas":
200 g. coca - cola
30 g. Henessy (Konjakas).

Drabužių salonas "Snieguolė" siūlo pukią vestuvinių drabužių kolekciją. Nuolatiniams klientams - nuolaida.

Kiek daug klaviatūroje yra mygtukų, susimąstai tik tada, kai juos visus tenka išvalyti...

Kuo mažiau pasakote, tuo mažiau reikia atsiminti.

Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė.
Lietuvis sako:
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!

- Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
- Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
- Tik tiek..?

1492m. Kolumbas atranda Ameriką.
2004m. gegužės pimą dieną Europa atranda Lietuvą

Darbininkų našumo tyrimas, jau padidina jų našumą.

Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...

- Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
- Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

Baltijos jūros, pakrantės zonos, vandenyje 13% šlapimo. Suknisti delfinai.

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.

- Koks yra geriausias būdas moteriai pakeisti darbą?
- Reikia apsivesti.

Įsakymas, kuris gali būti ne taip suprastas, bus ne taip suprastas.

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Tėvas mokyklos koridoriuje laukia dukters. Pro šalį einanti mokytoja klausia:
- Laukiat vaiko?
- Ne, aš visuomet buvau storas...

UAB "Metalo Vamzdžiai" pradėjo gaminti įvairaus diametro metalinius vamzdžius. Pirmasis įvairaus diametro metalinis vamzdis pagamintas šiandien.

Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters.

Petriukas klausia mokytojos:
- O kuo matuojamas žmogaus intelektas?
- Tavo tai tikriausiai degtukų dėžutėmis, - atsako mokytoja.
- O kodėl?
- Nes geresnės taros išmatoms niekas dar neišrado.

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi is už 100 metrų!

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Moterys myli ausimis. Vadinasi, labiausiai mylinti moteris - tai Kūlverstukas.

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?!

Mažiausiai moterys kalba vasario mėnesį...
Po to jas vyrai sveikina už tai kovo mėnesį.

Mylėkite anūkus - jie atkeršys jūsų vaikams!

Moteris būna bejėgė tik tada, kai džiūsta jos nagų lakas!

Kuo skiriasi rusiškos vestuvės nuo laidotuvių? Laidotuvėse prisigeria vienu žmogumi mažiau.

Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:
- Ar galima girtam laikyti egzaminą?
- Bandyk, jei nori.
Tas atsisuka į duris:
- Ei, vyrai! Įneškite jį!

Lauke stovi ir rūko Petriukas. Senyva bobutė jam sako:
- Ar tavo tėvai žino, kad tu rūkai?
Petriukas:
- O ar tavo vyras žino, kad tu kalbi su nepažystamais vyrais?

Lietuvą kamuoja dvi nelaimės... Ir, deja, vienos iš nelaimių dukrą aš per savo kvailumą vedžiau...

Kirpėjas klausia Petriuką:
- Kaip tave apkirpti?
- Taip, kad niekas nepastebėtų, jog buvau pas kirpėją...

Kiek daug klaviatūroje yra mygtukų, susimąstai tik tada, kai juos visus tenka išvalyti...

Įdomu, kodėl kai kuriuose kioskuose prezervatyvai parduodami kartu su loterijos bilietais?

Moteris labiausiai traukia antriniai lytiniai vyrų požymiai: namas, mašina, atlyginimas...

- Girdėjot, Kazį žmona metė?
- Nejaugi toks garsus trenksmas buvo?

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...

Naujojo ruso klausia:
- Ką darytumėt, jei turėtumėt laiko mašiną?
- Kaip ką, kaip ką? Aišku, kad tiuninguočiau.

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.

Mokytoja, ar galima bausti zmogu az tai, ko jis nepadare? klausia Petriukas. - Zinoma, ne! - uztikrina mokytoja. - Tai gerai, as napadariau namu darbu!

Senelis gauna laišką nuo kareivio anūko su prisegta bomba.
- Labas seneli, man jau labai atsibodo kareivinėse, jei nuo to daikto nuimsi žiedą, mane išleis trijų dienų atostogų.

Gyvenimas nuostabus, jeigu teisingai pasirinksi antidepresantus...

Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktarę, mano sūnus nieko nevalgo: nei mėsos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...

Vyrai du kartus savo gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir po vestuvių.

Didžiausia programuotojų kančia:
Skaitykite žemiau
Skaitykite aukščiau

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm...
Karvė:
- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.

Nebijokite priešų, jus puolančių. Bijokite draugų, jus giriančių. (Generolas Obregonas) ORUMAS. Erelis negaudo blusų. (A. Benetas)

- Ar tiesa, brangusis, kad katės bjaurųs ir niekingi gyvūnai?
- Taip, mano katyte...

Teorija - kai viska žinai, bet niekas neveikia,
Praktika - kai viskas veikia, bet nežinai kodėl.
Programavimas sujungia šiuos abu dalykus - niekas neveikia neaišku kodėl...

- Žinai, vakar man nupiso magą iš mašinos :((
- O mentūroj buvai?
- Buvau. Sakė, kad ne jie :((

Jeigu moteris nusipliko blauzdas karšta kava, kai vairuodama pasistato puodelį ant sėdynės tarp kojų, nes reikia kalbėti mobiliuoju telefonu, ji visada kaltina restoraną.

Japonai išrado tokį robotą kuris gaudo vagis.
Japonijoje per 5min. sugavo 100 vagių.
JAV per 5min. sugavo 300 vagių.
Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą

Vakar skaičiau konstituciją. Po to ilgai juokiausi...

Ateina vyras pas gydytoją.
- Daktare, turiu problemą. Įsimylėjau arklį.
- Žirgą ar kumelę?
- Ką jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.

Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinamės iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...

Draugai kalbasi:
- Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
- Kokią?
- Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.

Tai ne šypsena, bet draugiškas interfeisas.

- Kodėl geri tiek daug vandens, Petriuk? - klausia mama.
- Nes suvalgiau obuolį.
- Bet ką tai turi bendra?
- Pamiršau jį prieš valgydamas nuplauti!

Ateina tėvas į vaikų darželį ir sako auklėtojai: - Duokit man kurį nors vaiką. Auklėtoja: - Kurį??? Tėvas: - Koks skirtumas! Rytoj vistiek atvesiu.

- Daktare, niekaip prašikti negaliu…
- Hmmm… Sakykite, kiek jums metų?
- Aštuoniasdešimt devyneri greitai…
- O jums neatrodo, kad jau pakankamai prišikote?!

Diskotekoje vaikinas prieina prie merginos:
- Panele, galima?
- Aišku galima, tik gal pirma pašokam?

"Visgi keistas padaras apturėjo tą vištą" - pagalvojo Petriukas, apžiūrinėdamas "Kinder siurprizą".

Mano brolis norėjo būti kosmonautu, o aš gydytoju, kad galėčiau išgydyti broli.

- Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
- Aš jums tai ką tik pasakojau.

Šautuvas, Petraičio namuose prakabojęs 15 metų ant sienos, vakar netikėtai iššovė. Visa laimė, niekas nenukentėjo. Uošvienei pakako kelių smūgių buože per sprandą.

Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi!

Batus ant "platformos" sugalvojo moteris, kurią visi bučiuodavo į kaktą.

Ištrauka iš Biblijos:
"Sukūrį Dievas moterį... padaras gavosi piktas, bet juokingas"

Chemikas giriasi kolegoms:
- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.
- Ir ką jis pasakė?
- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...

1998
Geros naujienos: išrasta viagra. Impotentai išnyko kaip rūšis.
Blogos naujienos: Neaišku kur gaut tiek moterų buvusiems impotentams.

- Petriuk, kodėl vėl pavėlavai į pamokas? - klausia mokytoja.
- Tai vis per senelį.
- Ar jis susirgo?
- Ne, bet jis nuolat man kartoja, kad mokytis niekada nevėlu.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymą? - Pakelti kojas, kad moteris galetų su dulkiu siurbliu praeiti.

Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...

Patirtis yra tai, ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.

Gruzinas sako gruzinui:
- gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

Dauguma mergaičių išteka už vyrų, kurie primena ju tėvus. Dėl to motinos per vestuves visada verkia.

Radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Nesakyk ką man daryti, aš nesakysiu kur tau eiti.

Ieškau aktyvios moters. Trumpai apie save:10 hektarų daržo.

... Muitinėje dirbęs spanielis Mikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno...

Nė vieno žmogaus jo liokajus nelaikys didvyriu. Ir ne dėl to, kad didvyris – ne didvyris, o todėl, kad liokajus – tai tik liokajus... (Hėgelis)

Teta sako Petriukui:
- ˇinai, vaikeli, esi labai panašus į savo mama.
- Tai niekis, teta, berniukui neprivalu būti gra˛iam!

- Tėveli, o kodėl kačiukai ir šuniukai laižo sau tarp kojyčių?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka letenėlių į kumštuką suspausti....

Moterys, kaip vaikai, megsta sakyti "ne". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.

Žmona grįžo iš burėjos ir sako vyrui:
- Vot gera burėja. Daviau 20litų ir ji pasakė, kad tu mane vedei tik dėl palikimo.
- Šita aš pats tau dykai pasakyt galėjau.

Kas yra pasaulinis sekso simbolis? Tai žmogus, kuris už**so visą pasaulį!

Televizijos diktorė:
- Po trumpos aktualijų laidos mes pratęsime savo reklamą...

Kamazų eismo taisyklės. "Įvažiavus į sankryžą pažiūrėti ar nėra kito kamazo ir važiuoti toliau. "

Sėdi mergaitė smelio dėžėje, akis iškritus, žandai atšokę, visa
kraujuota, iš burnos kyšo kruvinos bronchų liekanos. Sako:
- Nu nieko sau kaip nusičiaudejau.

Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė…

Šnekasi du vyrai. Vienas sako:
- Mano uošvienė - tai tikras angelas...
Kitas atsidūsta:
- O maniškė dar gyva...

- Daktare, aš noriu vaiko... Bet mano vyras jo nenori... Ką daryti?
- Na, tai gimdykite!
- O kaip vyras?
- O jis tegu negimdo!

Iš Leonido Brežnevo kalbos: "Kai kurie, ghm... Draugai. Galvoja... Ghm... Kad aš... Kalbu iš plokštelės. Iš plokštelės. Iš plokštelės"

- Daktare, mes praradome pacientą.
- Kas atsitiko?
- Pasveiko

Tikras vyras - tai tas, kuris visada žino, kada moters gimimo diena ir niekada nežino, kiek jai metų, o vyras, kuris niekada nežino, kada moters gimimo diena, bet visada žino, kiek jai metų - tai jos vyras.

- Brangusis, greitai mes būsime trise...
- Oi, aš toks laimingas, tu nuostabi!
- Tai puiku, kad tu patenkintas. Tiesgio aš norėjau pasakyti, kad ryt pas mus gyventi atvažiuoja mano mama...

- Daktare, o pagal kokius požymius galima atpažinti sklerozę?
- Aš jums tai vakar pasakojau!

Petriukas prieina prie Onutės.
- Onute, ar galima tave išnaudoti kaip moterį?
- Gerai jau, einu nusirengsiu...
- Durne! Mano kamuolys į moterų tualetą nuriedejo! Nueik, atnešk!

Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys galvoja: "pagaliau mes kartu", o vyrai galvoja: "pagaliau mes vieni".

Nepamirškite pasveikinti savo merginos - visgi šuns metai!

Vestuviniai žiedai iš tiesų simbolizuoja pradinį šeimyninio gyvenimo rezultatą - 0:0.

Kodėl Lietuvoje saugomas KGB archyvas? Todėl kad mūsų šalyje KGBistai yra nykstanti žmonių rūšis ir ją reikia išsaugoti, kad ateinanti karta galėtų juos pamatyti.

Trumpiausias anekdotas apie blondines:
Negrė blondinė...

Tikras. Reklama per LNK: "Nemateko biogaminiai, DEŠRA LIETUVIŠKA pristato smuiko virtuozę VANESĄ MEI".

Skambutis į kompiuterių firmą:
- Tai ką veikiat, chebra?
- Ožius mušam!
- Domino žaidžiat?
- Tu ką! Doomą!!!

Pas traumotologą:
- Daktare, ranką skauda.
- Na, parodykite... Taip... Sulūžo jūsų ranka.
- Daktare, aš mirsiu?
- Ne, nemirsite.
- Daktare, aš nemirtingas?

Lietuvos režisieriai pastatė spektaklį apie narkomanus ir gėjus. Jame narkomanus vaidina gėjai, o gėjus - narkomanai. Kritikai neranda žodžių!

Didžiausia Ronaldo Reigano nelaimė: jis tikrai turi, ką prisiminti, bet niek negali...

Firmos direktorius skaito moralą vadybininkams:
- ... Ir žinokite, sąvoka "visoks šlamštas", kurią jūs naudojate, kalbėdami su klientais, labai netiksliai nusako mūsų siūlomas prekes!

Jei moteris tau sako, kad ji tavęs nekenčia, reiškia myli, bet laiko tave ožiu.

Išgerkim už bučinį, kuris sugalvotas vyrų, kad užkimštų moterims burnas.

KLAUSIMAS: Kodėl blondinė nevalgo raugintų agurkų?
ATSAKYMAS: Nes galva į stiklainį netelpa.

Priešistorė anekdotui iš (Pr Sav 7 Ger) - "Sel Štirlic v taxi... "
Štirlic padal s balkona, no čiudom zacepilsa. Na utro čiudo raspuchlo...

- Svajonės išsipildo, ypač, jei jos geros, - pagalvojo žmogėdra, žiūrėdamas į negyvenamą salą išmestus "Titaniko" keleivius.

Graži moteris - tai rojus akims, prabanga sielai ir skaistykla piniginei

Teisme:
- Nukentėjusioji, jūs teigiate, kad jūsų vyras jus primušė. Bet jis juk vos įstengia pastovėti ant ramentų?
- Cha, kol nepakėlė prieš mane rankos, nereikėjo jam jokių ramentų!

Nuoširdus palinkėjimas Billui Gatesui: Kad tavo pimpalas dirbų su "Windows"!

Mama sako Petriukui:
Petriuk, baik valgyti makaronus. Petriuk, baik valgyti makaronus. Petriuk, baik valgyti makaronus ir iš viso išlipk iš tos šiukšlių dėžės.

Jei kompiuteris veikia nepriekaištingai, vadinasi kažkur įsivėlė klaida...

Lukašenka Baltarusijoje pasiūlė įvesti naują pataisą konstitucijai. Pagal ją, kandidatas į prezidentus, prezidento teikimu, būtų renkamas prezidento balsavimu.

Daktaras ramina pacientą prieš operaciją:
- Nebijokit, tai mano 16 - oji operacija, tai galų gale turėtų pavykti.

- Tėti, o kaip reikia kalti vinį, kad nepataikytum sau į pirštus?
- Svarbiausia - plaktuką laikyti abiem rankomis.

Literatūros žanrai patikimumo mažėjimo tvarka:
Istorinė apysaka
Detektyvinis apsakymas
Fantastinis romanas
Pasaka
Reklama
Rinkimų programa

Buratinas pas gydytoją:
- Sergu, daktare...
- O kuo skundžiatės?
- Šerdį maudžia...

Net jei vadovas nemyli savo pavaldinių, jis, greičiausia, dažnai su jais santykiauja...

Petriuk, negrauzk negu. Ir dar senelio. Koju. Ir isvis pasitrauk nuo karsto!

Archimedo dėsnio papildymas:
Kūnas, panardintas į skystį, išstumia skysčio tūrį, lygų kūno tūriui. Bet, jei kūnui parodysime nuogą moterį, jis išstums dar šiek tiek skysčio.

Aržinote, kodėl musulmonai taip pasipiktino danų karikatūra apie tai, kad rojuje baigiasi nekaltos mergelės? Pasirodo - tai buvo karinė paslaptis!

Kas yra hardware? Tai toks dalykas, kurį, jei neveikia, galima mesti į sieną. O software - tai toks dalykas, kurį, daugų daugiausiai, galima išplūsti.

Jei tu džiaugiesi, kai uošvienė užveria burną, reiškia - tu tikras vyras.
O jei tu džiaugiesi, kai ji burną atveria, reiškia - tu dar ir stomatologas!

Kas yra grynas kvailumas?
Tai blondinė duše.

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Ekrane pasirodo nežmoniškai baisi baidyklė, žmona išsigandusi sušnabžda:
- Oi, mamyte...
- Aha, - taria vyras, - tikrai panaši į uošvienę.

Mažasis Petriukas sėdi prie tėčio kompiuterio:
- Tėti, o ką reiškia: "format C: complete"?

Į kompiuterių aptarnavimo firmą ateina laiškas:
Mansulūžo"space"klavišaspata rkitekąmandaryti?
Firma atsako:
Tikri_programuotojai_nesinaudo ja_space_klavišu!

Patare psychas Jolkai nusipirkti kompa. Nusipirko Jolka kompiuteri su windows. Paskambina Jolkai psychui susinervinusi ir sako: negi visa gyvenima as ir turesiu dulkintis?

Moteris kailiu parduotuveje issirenka brangiausius kailinius ir prie kasos istraukia is rankinuko slapius pinigus. Pamaciusi nustebusias kasininkes akis, moteris paaiskina:
- Vyras atiduodamas taip verke, taip verke...

Rytas. Programuotojo butas. Eilinė programuotojo draugė klausia:
- Sakyk, o tu mane vesi?
- Ech... Kaip jūs mane užveikėte! Skaitykit FAQ!!!

- Kuo skiriasi pedagogas nuo pedofilo?
- Pedofilas iš tikrųjų myli vaikus.

Atejo vaikas i parduotuve ir sako pardavejai kukliai:
- Man bandele su aguonom...
- Nu blet tai gal tau dar batona su heroinu, narkomane tu neraliuotas!!!

Naujas Korėjos hakerių sukurtas virusas naikina Japonijos šunis - robotus.

Vyras, kuris skutasi ryte, myli valdžią.
Vyras, kuris skutasi vakare, myli moteris.
Vyras, kuris skutasi ryte ir vakare, myli valdžią ir moteris.
O vyras, kuris skutasi dažniau - tai mazochistas.

Kodėl si mergina mūvi tokias aptemptas kelnes?
Tam, kad galėtum "skaityti" iš jos lūpų.

Negalima du kartus įbristi į tą pačią upę...
Bet galima du kartus užlipti ant to paties grėblio.

Petriukas klausia tėvelio:
- Tėti, kas čia?
- Pilvas.
- O čia?
- Bamba.
- O čia?
- 2 bulvės su dešra.
- Mama, kaisk keptuvę.

Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona su vyru...

Kas gerai mato?
Kurmis po palmingo.

Jei jau mylėt, tai tokią moterį, su kuria būtų negėda pasirodyti žmonai į akis!

Nuo siol minima, media ir maxima vadinasi tiesiog maxima! vienu X zymima maza maxima, dviem X zymima didesne maxima, o trim X zymima porno vaizdajuosciu parduotuve

Uošvienė prarijo 5 litus. Smulkmena, bet vis vien malonu...

Moterys, ar žinote, kad patikimiausias būdas pasirodyti 10 metų jaunesne - tai tiesiog pridėti 10 metų prie tikrojo savo amžiaus.

Kuo labiau mada apnuogina moteris, tuo mažiau jas norisi apnuoginti labiau.

Klausimas moterims: kas bendro tarp serialų ir sekso su vyrais?
Atsakymas: ir viena ir kita baigiasi įdomiausioje vietoje. Opratęsimo tenka laukti iki rytdienos.

Ką sako ausų gydytojas, kai tikrina blondinės ausis?
- Pridenkite prašau kitą ausį, saulė taip spigina!

Viduramžiais karaliavo romantika - skaistybės diržai, meilės raktai, vilties dildės...

Anekdotai - kaip tarakonai, kiek benaikintum, vis viena dauginasi.

Kultūringas žmogus niekada nesikeikia nelaiku.

Tostas..

Išgerkim už tai kad, vyrams STOVĖTŲ........
pilni bokalai ant stalo,
Ir kad, moterys DUOTŲ..........
juos išgert iki galo.

Kas yra savigarba? Tai toks sugenėjimas įsižeisti anksčiau, nei jus įžeis.

Parsinese petriukas namo bumeranga, tevas usikniso ji ismesti.

Ateina moteris į teismą su skyrybų pareiškimu.
- Kokia skyrybų priežastis? - klausia teisėjas.
- Mano vyras verčia mane valgyti tą patį maistą kurį aš gaminu jam.

matematika tai tas pats kas seksas atemi kelnes padalini kojas ir daugini daugini daugini tik reikia laiku istraukti sakni kad neliktu liekanos

Duokite studentui atramos tašką ir jis... užmigs.

Yra dvi nuomonės: mano ir neteisinga.

Aš taip mėgstu pomidorus, kad valgau juos su ketčupu ir užgeriu pomidorų sultimis.

Plona karvė niekada nebus stirna.

Kai mąsto vyras, jam veikia tik vienas smegenų pusrutulis. O kai mąsto moteris, jai veikia abu pusrutuliai, kurie visą laiką tarpusavyje kovoja!

- Brangusis, ar aš panaši į idealią moterį?
- Taip, ir netgi daugiau!
- Ir kiek daugiau?
- Na... Kokiais 50 kilogramų!

Žmona vyrui:
- Man nusibodo būti tavo tarnaite! Viskas, mes skiriamės!
- Ne, tu atleista!