Anekdotai

Kas gerai mato?
Kurmis po palmingo.

Kas yra savigarba? Tai toks sugenėjimas įsižeisti anksčiau, nei jus įžeis.

Tai svarbu žinoti: "Viagros" perdozavimas moterims sukelia dažnus galvos skausmus.

Šokių mokykla renka naują kursą. Dėstytojas - patyręs chirurgas.

Kuo labiau mada apnuogina moteris, tuo mažiau jas norisi apnuoginti labiau.

Iš narkomano dienoraščio:
"nesąmonė, kad narkotikai sukelia haliucinacijas. ai negaliu toliau rašyti, nes žalios kiaulės už rankų tampo. "

Gimė pirmasis vaikas, pradėtas "Viagros" dėka. Skirtingai nuo kitų vaikų, vos gimęs, jis jau gali stovėti!

Narkomanas - girtuokliui: - Gimes sliauzioti pasitrauk nuo pakilimo tako

Jeigu jūsų dantys geltoni, prie jų gerai tiks rudas kaklaraištis.

Medvaržtis - įkaltas plaktuku, žymiai geriau laikosi sienoje, nei vinis - įsukta atsuktuvu :)

Antropomorfinis dendromutantas - tai mokslinis Buratino pavadinimas.

Anekdotai - kaip tarakonai, kiek benaikintum, vis viena dauginasi.

Yra dvi nuomonės: mano ir neteisinga.

Tostas..

Išgerkim už tai kad, vyrams STOVĖTŲ........
pilni bokalai ant stalo,
Ir kad, moterys DUOTŲ..........
juos išgert iki galo.

Uošvienė prarijo 5 litus. Smulkmena, bet vis vien malonu...

- kodel tu, Petriuk, toks nusimines?
- parasiau tecio, kad atsiustu pinigu knygoms
- ir ka?
- jis atsiunte knygas.

Kad vyras būtų laimingas, jam reikalinga moteris, o kad jis būtų pilnai laimingas, jam reikalinga pilna moteris!

Kodėl mergina, kurios kojos iki ausų - gražuolė, o mergina, kurios ausys iki kojų - kūlverstukė?

Ateina moteris į teismą su skyrybų pareiškimu.
- Kokia skyrybų priežastis? - klausia teisėjas.
- Mano vyras verčia mane valgyti tą patį maistą kurį aš gaminu jam.

Viduramžiais karaliavo romantika - skaistybės diržai, meilės raktai, vilties dildės...

Pyzdino kartą ezys savo spyglius. Tai pamatė jo zmona ir paskambino mentams. Mentai pasigavę ezį uz smegenų apkaltino save savizudybe, bet uz tai apšiko eziuko kanopas.

- Gegute, gegute! Kiek man liko gyventi?
- Ku.
- O kodel tiek ma...

Gywenimas sudas, wisos moterys durnos, saule - zibintas, sustabdykite zeme - as islipsiu...

Gyveno moteris kuri turėjo šunį vardu
GILIUS. Kartą ji pisosi su draugu ir besipisdama pradėjo šaukti savo šunį:giliau, giliau... o draugelis suprato kitaip.

4 moters labiausiai megstami gyvunai:

Audine spintoj
Jaguaras garaze
Tigras miegamajame
Asilas, kuris uz visa tai moka

Susitinka Kristina ir Jolita
Ir Jolita sako:
As niekada dar nebuvau su nieko pasibuciavus!!!
Iskyrus su savo isrinktuoju!!!
Kristina atsako:
Tai tu cia giriesi ar skundiesi???

Saulele vel atkopdama budino svieta, bet Svieta nesikele!

Romantiška vakarienė. Mergina klausia: o koks tu lovoj? Vaikinas: ramus...

Lageris; Jonai, paridenk man tablete.. Jonas:kodel as? prasyk Petro, jis stiprus, maike nesioja... -

Vistides istatymai : Mylek salia esanti, sik ant zemiau esancio, ir ziurek, kad taves neapsiktu is virsaus. . .

Geru žodžiu ir ginklu galima pasiekti kur kas daugiau, nei vien tik geru žodžiu.

Ateina blondine pas daktara ir sako :
- daktare, as kas 5 min į tuoleta begioju!
Daktaras:
- Stai laisvinamieji, dabar is tuoleto neisesite!

Petriukas nakti eina ir pamato algi kuris rakina dureles kodgfgfyghygbfjhrgyegfjhdbfygd fvhdvfrygfhvdfgdfvjdhvfuyrgfhbd ufyrufhbhjhhrjkfnuihrugnfjnuirh ngjfntuy5uthjh6y8iyj896jyjy9j6h mktymhitrjhreryefytybvdgytx

Linux - like a wigvam: no Windows, no Gates, Apache inside...

KARTA PLAY BOY KANALE VYRAS SAVO ZMONAI IKISO PIMPALA IR APSUKAMAIS JUDESIAIS VARU O PASKUI ZMONA PASTOJO O TAIP NETUREJO BUTI NES TAI FILMAS MANO DRAUGE TAI JAU DARE

Daktaras echoskopuoja tulžies pūslę:
– Aha, jums vėžys…
Pacientas:
– Daktare, betgi aną savaitę sakėte, kad akmenys?
– Cha! O už tų akmenų – vėžys!

Du pomidorai eina gatve, vienas sako:
- Atsargiai masina!!! buff! [masina ji partrenke]
- Kur?!!! buff! [ir ji partrenke]

Būdas greitai numirti:
Nušaukite besiruošiančią kukuoti gegutę.

Sokoja karta varle per kelia. Vaziavo masina ir pervaziavo ja. Po kurio tai laiko varle atsikelia, atsidusta ir sako: - "Koks vyras".

Eina uzkietejas kompiuteriu zaidimu megejas. Mato skersgatvyje 3 banditai musa kazkoki vaika. Vaikinukas pribego arciau ir pradejo saukti:
- GODMODE ON!! GIVEALLWEAPONS!!!

Vyru anoreksiku palatoje guli trys vyrai. Vienas ir sako:
- Petrai, paridenk man tablete!
Petras:
- Paprasyk Jono, jis maike nesioja.

Klausimas: Kuo minta kekses?
Atsakymas: Kontraceptinem tabletem...

Vyras ziovaudamas rodo savo nepadoruma, o moteris savo galimybes...

Prieina diskotekoje vaikinas prie merginos ir klausia:
- soki?
- taip!
- tai gerai! maniau kad elektra purto.

EJO PISAS IR IRISAS IRISAS IKRITO I DOUBE
PISAS NUBEGO PAGALBOS IR SAKO]
- IRISAS DOUBEJE ZUMGUS SAKO
- TEGUL JIS TEN IR GULI AS TAU VISA MAISA TU IRISU NUPIRKSIU

Viena labai įžimi balerina, labai mėgdavo šokti nuoga. . . sykį ji darė špagatą ir prilipo prie grindų=D

Susitinka zapas ir tankas. Tankas sako:
Kodel tavo galva siknoj?
Zapas sako:
O kodel tavo bibys ant galvos?
:)))))))

- Kur einam mes su Knisliuku neklausinekit mus, nes niekas neatspes, vai ne vai ne. - Oi, Mike, detonatorius pamirsom!

Pradmendarituvas - reset mygtukas kompiuteryje(angliskai).

Mama baugina dukrelę:
- Žinai kas atsitinka mergaitėms kurios nevalgo košes?
- Žinau. Jos tampa menekenėmis.

O dabar Jums padainuos berankių berniukų choras dainelę "Paimk mane, mama, už rankos".

Raso Petriukas laiska:Labas, Onute...
Pas ji atejo anonimine zinute: ispisk mane arba as ispisiu tave!
Petriukas atrase:gerai pisk...

Kita diena jie issipiso... Patys zinot kas toliau!

Tualetinis popierius ir pinigai visada baigiasi vienu metu...

Klausimas:kuo panašus sumuštinis ir blondinė???
ats. abu lengva padaryti...

Noč temno, v parke celujaca dva, ja tebia liubliu ja tože, kak tebia zavut Segej o blet mine tože

SUSITINKA SAUKSTAS PIMPALA IR SAKO:
- KAIP MANE UZKNISO! MANE KAS DIENA APLAIZO, NUPLAUNA, NUSLUOSTO IR DEDA I STALCIU!
- TAU GERAI! MAN TAI KAS VAKARA UZDEDA KAZKA ANT GALVOS IR KRATO, KOL MANE SUPYKINA IR AS APSIVEMIU!

Vieną dieną mokykloje mokytoja klausia Manto:
- Mantai, koks tavo vardas?

Ar žinote kad jei smarkiai pripūstum pripuciama moterį, su garsu pošk ji pakeistu lyti.

Kalbasi du estai:
- Klausyk, vakar buvau medzhioklej... Tai jei atspesi kiek lapiu nushoviau, abi atiduosiu...
- Nu tai gal penkias?

Pitagoras:jei skysti patalpinsime į kūną, tai po aštuonių metų jis eis į mokyklą!

Eina Stirlicas gatve ziuri pacanai katei i sikna pompuoja benzina. paleido kate ji paejo ir nukrito. pagalvojo stirlicas 0benzinas baigesi.

Eina policininkas per miesta su suniu.
mato valkata ir klausevalkatos
- ar tau salta
- ttaaiiip - nori susilt
-
ttttaaaaiiip
paleido suni susilo

Jaunavedziu pirmoji naktis, vyras sako jaunajai:
- nebijok, pradzioje skaudes, o paskui bus labai malonu.
jaunoji sexo metu:
- klausyk, o kada skaudes?
- nu palauk kol baigsim, taip gausi i galva. :)

Klausimas:kodėl išsiplovusios galvą blondinės vaikšto po kambarius?
atsakymas:dėl to, kad plaunasi galvą su,, wash and go"

Petriukas klausia tėčio:
- Tu viska gali?
- Žinoma.
- Tada sukišk dantų pastą atgal į tubele.

Ginco metu lemiama zodi pasako moteris. Viskas, ka veliau pasakys vyras - bus naujo ginco pradzia.

Grįžo kamikadzė po darbo namo....

Kuo skiriasi protingi vyrai nuo daunų? Daunai pasakoja apie jas anekdotus, o protingi jas dulkina.

Tutrint kompiuterį su AMD procesoriumi, nei radiatoriaus, nei viryklės namie nebereikia.

Sedi eziukas po krumu ir mezga dvirati. Pro sali eina vilkas ir klausia:
- Ezi, Ezi, pasakyk, kiek dabar valandu???
Eziukas paziuri i termometra ir sako:
- Treciadienis.

Zuikis šantažuoja senį Besmegenį:
- Duokš morką arba išdžiovinsiu tave fenu!

Mokytoja - mokiniams:
- Ar žinote, kaip mokslininkas Levenhukas atrado spermatozoidus?
Ranką pakelia Petriukas:
- Jis, nesiplovęs rankų, naudojo mikroskopą!

Vyksta egzaminas į aktoriaus specialybę. Komisija prašo:
- Panele, gal galit pavaizduoti ką nors erotiško su pravalna pabaiga?
- Aaa.... aaa.... a.... aaaa... aap či!

TRYS MOTERS AMŽIAUS PERIODAI:
1. Ji nervina savo tėvą.
2. Ji nervina savo vyrą.
3. Ji nervina savo žentą.

as kai ishgeriu tai pavirstu i zveri
dazniausia i maza ir bailu..

Jei viskas yra "blogiau nebūna", tai artimiausioje ateityje, viskas bus dar blogiau.

Q:kaip vienam sakiny pasakyt 4 apsurdus?
a:blaivus lenkas vazhiuoja savo automobiliu i darba nevirsydamas greicio.

- Jus ištiko didelė nelaimė, - reikšmingai pasakė būrėja jaunai klientei. - Greičiausiai jūs netekote vyro?
- Bet aš mergaitė...
- Tada tai buvo skėtis.

- Iš kur jūs ištraukėte, kad aš vartoju kokainą? Man tiesiog patinka jo kvapas!

Neik i darba menesi ir laimek kelione i visas keturias puses su kelioniu
agentura "Pasol Nx"!

Geriau nieko nežinoti, negu žinoti kas yra ne taip.

Žmonės nepasimoko iš istorijos pamokų - ir tai svarbiausia istorijos pamoka.

Dega viešbutis. Visi bėgioja ir šaukia: "Vandens! Vandens! ".
Staiga atsidaro antro aukšto langas ir iš ten pasirodęs vyras sušunka:
- O man - alaus!

Negalima sakyti, kad nesimato civilizacijos pažangos, juk kiekviename kare mus žudo naujoviškai.

Mokslo metų pabaiga Petriukas grįžo namo o mama jo klausia:
- Petriuk į kelintą klasę tave perkelė?
- Iš 5a į 5b.

Kiekvienam geram pajamų straipsniui buhalterijoje yra atskiras blogas straipsnis kodekse.

- Mane vakar ateiviai buvo pagrobę... Pamenu kylima viršun, neryškią šviesą ir daugiau nieko...
- Ai tai, čia mes tave vakar girtą su liftu vežėm.

Virėjas su oficiantu stebi kavinės lankytoją:
- Žiūrėk, Jonai, žiūrėk, jis tai valgo, jis tikrai tai valgo!!!

- Vaikai, kas yra egoistas? – klausia mokytojas.
- Egoistas – tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane, - atsako Petriukas.

Atliekame visiškai atpalaiduojantį masažą. Ritualinių paslaugų firma "Labanaktis".

- Mama, mama, man jau 16 metu, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hmm, Antanai...

Visas mokslas tėra padailintas kasdieninis mąstymas.

Vyras, užsidaręs vonioje, patamsyje ryškina nuotraukas. Žmona pareiškia:
- Įsivaizduoju, kas tai per nuotraukos, jei jas reikia ryškinti tamsoje!

Rinkimų diena - tai vienintelė diena, kai vyrai ir moterys visur naudojasi bendra kabina.

Pamaldi moteriškė prieš Velykas raminasi:
- Štai baigiasi gavėnia, o aš iki šiol nieko mėsiško savy neturėjau.
Vyras pasipiktino:
- O kas aš toks? Gal silkė?

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Pasėjau aguonas. Išdygo mentai...

Pelenė bėgdama nuo princo ant laiptų paliko batelį, kitą batelį paliko ant durų rankenos, suknelę ant kėdės atlošo, kojines ant toršero, o visas kitas smulkmenas prie lovos...

Jei nežinai, ką darai, daryk itin kruopščiai.

Lietuvos sociologai nustatė, kad yra dvi svarbiausios priežastys, dėl kurių daugelis vyrų girtuokliauja:
1. Jie turi žmonas.
2. Jie neturi žmonų.

Jei dirbant kompiuteriu kažkas atsitinka, elkitės taip, lyg jus pats to norėjote.

Bankas - tai vieta, kur tau paskolina lietsargį esant geram orui, ir pareikalauja jį gražinti, kai prasideda lietus

Jums reikalingus miestus stato labai toli vienas nuo kito.

Menas likti išmintingam susijęs su mokėjimu kai ko nepastebėti.

- Bebre, bebre! Kodėl tavo tokie balti dantys?
- Aš ne bebras! Aš gydytojas - narkologas!

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataikė į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nė viena. Protingų blondinių nebūna.

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.

Gerai pagalvojus... Minjetą turbūt išrado undinės.

Krenta kompiuteris iš 50 aukšto ir galvoja: „Kad aš dabar pakibčiau... “

Guli papludimy du senukai ir kalbasi:
zinai musu laikais norint pamatyti moteru uzpakali reikedavo kelnaites sukist i uzpakali , o siais laikais norint pamatyti kelnaites reik uzpakali praplest

Mokytoja klausia Petriuko;
- Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
- Aišku, Afrika toliau, nes Mėnulį tai matome, o Afrikos ne(paaiškino Petriukas).

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas?

Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...

Ieva klausia Adomo:
- Ar tu mane myli?
- O ką dar? - atsako Adomas.

Sukūrė Dievas vyrą. Ilgai žiūrėjo ir nutarė: "Galėjau ir geriau". Taip ir sukūrė Dievas moterį.

Du narkomanai kalbasi:
- Klausyk, o tave kada nors buvo numušusi mašina?
- Taip.
- Ir kaip?
- Mirtinai.
- O, kaip liūdna... Atleisk...

Afrika. Kalbasi du liūtai :
– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...
– Aha, – pritaria kitas. – O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę

Du narkomanai pakliuvo į karą. Jokių narkotikų nėra, liūdna jiems... Vienas sako:
- Žinai, taip užveikė, galva blaivi ir blaivi... Bent jau kontūzytų, ar ką...

Narkomanas - girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

Narkomano vaiko klausia:
- Kaip gimsta žmonės?
Narkomaniukas pakrapšto galvą ir sako:
- Tur būt, juos gandras išsineša...

Rinkimų diena - tai vienintelė diena, kai vyrai ir moterys visur naudojasi bendra kabina.

Atliekame visiškai atpalaiduojantį masažą. Ritualinių paslaugų firma "Labanaktis".

Kiekvienam geram pajamų straipsniui buhalterijoje yra atskiras blogas straipsnis kodekse.

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Jei nežinai, ką darai, daryk itin kruopščiai.

- Jus ištiko didelė nelaimė, - reikšmingai pasakė būrėja jaunai klientei. - Greičiausiai jūs netekote vyro?
- Bet aš mergaitė...
- Tada tai buvo skėtis.

TRYS MOTERS AMŽIAUS PERIODAI:
1. Ji nervina savo tėvą.
2. Ji nervina savo vyrą.
3. Ji nervina savo žentą.

Vyksta egzaminas į aktoriaus specialybę. Komisija prašo:
- Panele, gal galit pavaizduoti ką nors erotiško su pravalna pabaiga?
- Aaa.... aaa.... a.... aaaa... aap či!

Lietuvos sociologai nustatė, kad yra dvi svarbiausios priežastys, dėl kurių daugelis vyrų girtuokliauja:
1. Jie turi žmonas.
2. Jie neturi žmonų.

- Mane vakar ateiviai buvo pagrobę... Pamenu kylima viršun, neryškią šviesą ir daugiau nieko...
- Ai tai, čia mes tave vakar girtą su liftu vežėm.

Mokytoja - mokiniams:
- Ar žinote, kaip mokslininkas Levenhukas atrado spermatozoidus?
Ranką pakelia Petriukas:
- Jis, nesiplovęs rankų, naudojo mikroskopą!

Bankas - tai vieta, kur tau paskolina lietsargį esant geram orui, ir pareikalauja jį gražinti, kai prasideda lietus

Afrika. Kalbasi du liūtai :
– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...
– Aha, – pritaria kitas. – O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.

Jei dirbant kompiuteriu kažkas atsitinka, elkitės taip, lyg jus pats to norėjote.

Menas likti išmintingam susijęs su mokėjimu kai ko nepastebėti.

Zuikis šantažuoja senį Besmegenį:
- Duokš morką arba išdžiovinsiu tave fenu!

- Mama, mama, man jau 16 metu, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hmm, Antanai...

- Vaikai, kas yra egoistas? – klausia mokytojas.
- Egoistas – tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane, - atsako Petriukas.

Gerai pagalvojus... Minjetą turbūt išrado undinės.

Virėjas su oficiantu stebi kavinės lankytoją:
- Žiūrėk, Jonai, žiūrėk, jis tai valgo, jis tikrai tai valgo!!!

Pamaldi moteriškė prieš Velykas raminasi:
- Štai baigiasi gavėnia, o aš iki šiol nieko mėsiško savy neturėjau.
Vyras pasipiktino:
- O kas aš toks? Gal silkė?

Narkomanas - girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

Neik i darba menesi ir laimek kelione i visas keturias puses su kelioniu
agentura "Pasol Nx"!

Visas mokslas tėra padailintas kasdieninis mąstymas.

Negalima sakyti, kad nesimato civilizacijos pažangos, juk kiekviename kare mus žudo naujoviškai.

Mokslo metų pabaiga Petriukas grįžo namo o mama jo klausia:
- Petriuk į kelintą klasę tave perkelė?
- Iš 5a į 5b.

Jei viskas yra "blogiau nebūna", tai artimiausioje ateityje, viskas bus dar blogiau.

Žmonės nepasimoko iš istorijos pamokų - ir tai svarbiausia istorijos pamoka.

Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...

Geriau nieko nežinoti, negu žinoti kas yra ne taip.

Jums reikalingus miestus stato labai toli vienas nuo kito.

as kai ishgeriu tai pavirstu i zveri
dazniausia i maza ir bailu..

Pelenė bėgdama nuo princo ant laiptų paliko batelį, kitą batelį paliko ant durų rankenos, suknelę ant kėdės atlošo, kojines ant toršero, o visas kitas smulkmenas prie lovos...

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataikė į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nė viena. Protingų blondinių nebūna.

Du narkomanai kalbasi:
- Klausyk, o tave kada nors buvo numušusi mašina?
- Taip.
- Ir kaip?
- Mirtinai.
- O, kaip liūdna... Atleisk...

Q:kaip vienam sakiny pasakyt 4 apsurdus?
a:blaivus lenkas vazhiuoja savo automobiliu i darba nevirsydamas greicio.

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas?

Pasėjau aguonas. Išdygo mentai...

Guli papludimy du senukai ir kalbasi:
zinai musu laikais norint pamatyti moteru uzpakali reikedavo kelnaites sukist i uzpakali , o siais laikais norint pamatyti kelnaites reik uzpakali praplest

Narkomano vaiko klausia:
- Kaip gimsta žmonės?
Narkomaniukas pakrapšto galvą ir sako:
- Tur būt, juos gandras išsineša...

Dega viešbutis. Visi bėgioja ir šaukia: "Vandens! Vandens! ".
Staiga atsidaro antro aukšto langas ir iš ten pasirodęs vyras sušunka:
- O man - alaus!

Krenta kompiuteris iš 50 aukšto ir galvoja: „Kad aš dabar pakibčiau... “

Du narkomanai pakliuvo į karą. Jokių narkotikų nėra, liūdna jiems... Vienas sako:
- Žinai, taip užveikė, galva blaivi ir blaivi... Bent jau kontūzytų, ar ką...

Sukūrė Dievas vyrą. Ilgai žiūrėjo ir nutarė: "Galėjau ir geriau". Taip ir sukūrė Dievas moterį.

- Iš kur jūs ištraukėte, kad aš vartoju kokainą? Man tiesiog patinka jo kvapas!

- Bebre, bebre! Kodėl tavo tokie balti dantys?
- Aš ne bebras! Aš gydytojas - narkologas!

Vyras, užsidaręs vonioje, patamsyje ryškina nuotraukas. Žmona pareiškia:
- Įsivaizduoju, kas tai per nuotraukos, jei jas reikia ryškinti tamsoje!

Mokytoja klausia Petriuko;
- Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
- Aišku, Afrika toliau, nes Mėnulį tai matome, o Afrikos ne(paaiškino Petriukas).

Ieva klausia Adomo:
- Ar tu mane myli?
- O ką dar? - atsako Adomas.

Pesimistas mato tamsų tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Reakistas mato atvažiuojantį traukinį, o traukinio vairuotojas mato tris idiotus, sėdincius ant geležinkelio bėgių.

Gera mergina turi mokėti daryti tą pati, ką ir bloga, o kadangi ji gera, tai turi mokėti tai daryti gerai.

Mokytoja:
- Vaikai, atsiminkite kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai.
Iš paskutinio suolo Petriukas:
- Vo bl...!!! Aš jas dar uosčiau.

Per atostogas įsimylėjau merginą... Iki šiol neprisimenu, kokią...

Firma "NesCafe" - tai pasaulinis skardinių nuorūkoms gamybos lyderis!

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Moterys skirstomos ne tik į gražias ir protingas. Būna dar ir turtingos.

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Mergina pas ginekologą :
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys...
- Būtent! Jis juos ten ir neša!

Kodėl naujieji rusai dažniausiai skustagalviai ar trumpai kirpti?
O ko tikėtis iš žmogaus, kuris, atėjęs į kirpyklą, sako: "Koroče, koroče"?

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?

- Mama, aš šiandien padariau gerą darbą!
- Kokį?
- Du dėdės bėgo į traukinį, aš užsiundžiau šunį ir jie spėjo įšokti!

Vyriškas kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė. Ji rodo jums, kur jūs esate pasiųstas.

Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.

Vyras kaip ąžuolas...
Kiaušiniai kaip giliukai...

Tėtė Karlas, būdamas užkietėjusiu darvinistu, pirmiausiai iš pliauskos išdrožė beždžionę, o tik paskui - Buratiną.

Nemačiau gražesnės moters už tą, kuri kas rytą šypsosi man iš veidrodžio...

Ar žinote, kad rusiškas kūlverstukas - tai tiesiog sulysęs rusų olimpinis lokys?

- Kaip Jums patinka J. Erlicko jumoras?
- Koks jumoras?

Džonson ir Džonson. Pajuskite skirtumą.

Išalkusių negrų mintys:
Tai ką, romėnai, duonos riekė - jums dar ne reginys?

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo:
"Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi, atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti už vairo... "

16 metų praktikuojantis narkomanas, neturintis žalingų įpročių, ieško bet kokio gulimo darbo.

Kaip mirė Mičiurinas: Lipo į pušį krapų pasiskint ir arbūzas ant galvos nukrito

Įkabaldavo Pagrandukas į parduotuvę.
- Ar turite cukraus?
- Turime, - linkteli pardavėja. - Jūsų talonas?
Pagrandukas apčiupinėja ir išrausta:
- Matyt, kelnėse palikau...

Pradedanti aktorė, praleidusi naktį su režisieriumi, piktinasi:
- Tu apgavikas! Kodėl tik dabar, ryte, pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"?
Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.

"Tele - 2" praneša: loterijoje jūs ką tik laimėjote bulterjerą. Didelis prašymas laimėtojui - pasiimkite greičiau tą bjaurybę.

Vyras merginai darančiai jam minjetą:
- Jūs turbūt mane ne taip supratote, aš jums daviau šimtą litų sakydamas: - gal galėtumėte juos iškeisti?

Tikras vyras - tai tas, kuris visada žino, kada moters gimimo diena ir niekada nežino, kiek jai metų, o vyras, kuris niekada nežino, kada moters gimimo diena, bet visada žino, kiek jai metų - tai jos vyras.