Anekdotai

Vyras merginai darančiai jam minjetą:
- Jūs turbūt mane ne taip supratote, aš jums daviau šimtą litų sakydamas: - gal galėtumėte juos iškeisti?

Ji jam tarė: "Gerai, šeštą. Bet žinok, niekas tavęs nelauks! ". Ir išties, kai jis atėjo šeštą, dar visą valandą jo niekas nelaukė...

Džonson ir Džonson. Pajuskite skirtumą.

Kodėl naujieji rusai dažniausiai skustagalviai ar trumpai kirpti?
O ko tikėtis iš žmogaus, kuris, atėjęs į kirpyklą, sako: "Koroče, koroče"?

Moterys iš nieko gali padaryti tris dalykus: salotas, šukuoseną ir tragediją.

Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.

Vyriškas kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė. Ji rodo jums, kur jūs esate pasiųstas.

Naujos "Tefal" keptuvės - puikus pasirinkimas! Dabar jos ne tik padengtos specialia nepridegančia danga, bet ir turi minkštą dugną! Vyrai, "Tefal" rūpinasi jumis!

Įkabaldavo Pagrandukas į parduotuvę.
- Ar turite cukraus?
- Turime, - linkteli pardavėja. - Jūsų talonas?
Pagrandukas apčiupinėja ir išrausta:
- Matyt, kelnėse palikau...

Moterys skirstomos ne tik į gražias ir protingas. Būna dar ir turtingos.

Gera mergina turi mokėti daryti tą pati, ką ir bloga, o kadangi ji gera, tai turi mokėti tai daryti gerai.

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?

Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"?
Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.

Pas psichiatrą ateina Jėzus Kristus ir sako:
— Padėkit, daktare, aš netikiu, kad esu.

Pradedanti aktorė, praleidusi naktį su režisieriumi, piktinasi:
- Tu apgavikas! Kodėl tik dabar, ryte, pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

- Mama, aš šiandien padariau gerą darbą!
- Kokį?
- Du dėdės bėgo į traukinį, aš užsiundžiau šunį ir jie spėjo įšokti!

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

16 metų praktikuojantis narkomanas, neturintis žalingų įpročių, ieško bet kokio gulimo darbo.

Tikras vyras - tai tas, kuris visada žino, kada moters gimimo diena ir niekada nežino, kiek jai metų, o vyras, kuris niekada nežino, kada moters gimimo diena, bet visada žino, kiek jai metų - tai jos vyras.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Autobuso vairuotojas klausia Petriuko:
- Kur vaziuoji?
- Į Vilnių.
- O ką ten veiksi?
- Išlipsiu.

- Daktare, jūs genijus! Aš visai nejaučiu skausmo!
- Nieko nuostabaus, jūs jau 15 min. kaip miręs.

Kuo skiriasi blondine nuo protingo sniego zmogaus?
Sniego zmogu kas kas mate.

Narkomanų šeima. Visi svaiginasi. Skambutis į duris, motina eina prie durų.
– Kas ten?
– Mama, tai aš.
– Neee, mama – tai aš.

Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną.

Ar žinote, ko blondinė laukia, tupėdama prie elektros rozetės? Ogi elektroninio laiško nuo savo draugo!

Kavinėje:
- Oficiante, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!

Tiomnaja noc. park. dvoje na skomeike. nicevo nevidno. golos:ty mne nravisa. vtoroi golos:ty mne toze. pervyj:ja tebia liubliu. vtoroij:ja tebia toze. pervyj:ja tebia hociu. vtoroij:ja tebia toze. pervyj:menia zovut serioza. vtoroij:o bliat menia toze.

Geriems berniukams dangus. Blogi užsuka pas mane namo

Prezidentūra - perkamiausias produktas Lietuvoje!
- -
Paskutiniais duomenimis, UAB "Prezidentūra" gali būti skelbiamas bankrotas.
Mažindamas išlaidas, firmos prezidentas atleido visus darbuotojus.

Vairuotojo klausia, ko jis labiausia bijo keliuose.
Vairuotojas:
- Na, mentų bijau... girtų bijau... na, motociklininkų bijau...
- O moterų bijot?
- O! Moterys blogiau nei girtas mentas ant motociklo!

Uošvienė laidėsi žaibais ir kibirkštim, kai žentas suorganizavo jai lygintuvo trumpąjį jungimą.

Visiškai niekam nežinomas sportininkas laimėjo Europos sprinterių varžybas. Po jų visi ima klausinėti:
- Sakykite, kur išmokote taip greitai bėgioti?
- Na, matote, aš dirbu tire. Keičiu taikinius...

- Kas yra totali nesėkmė? - Kai tu atsisėdi ant šieno kupetos tiesiai ant adatos, kurią tu ten kažkada pametei.

Specialistai prognozuoja, kad programavimo kalbų kare laimės indų kalba.

Sakykite, o jus multfilmuose nesifilmavot?

Nuėjo draugai į pirtį. Pas vieną visa papilvė nuskusta.
Draugas su užuojauta klausia:
- Nu ka? Mandavoškės?
- Neee, minjetas su kramtoma guma.

Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos :((
- O mentūroj buvai?
- Buvau. Sakė, kad ne jie :((

klausia vilkas kiškio;
- ar braškės raudonos
- taip
- ar taškuotos
- taip
- o ar skraido
- na ne
- ak aš ir vėl boružių prisirijau.

Žaidžia du samdomi žudikai laivais.
Pirmasis: A2.
Antrasis: sužeidei.
Pirmasis: A3.
Antrasis: nušovei.
Pirmasis: A3.
Antrasis: Tai, kad jau čia šovei!
Pirmasis: Čia kontrolinis

Pas pulmonologą:
- Plaučiai atrodo sveiki. Kiek įpučiate?
- Pusantro.
- Kaip?! Parašyta gi 4, 5 litro.
- Tai čia raudonojo...

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Niekaip nesuprantu, kaip galėjau pastoti. Aš gi tą mėnesį netgi vyrų beveik neturėjau!

40 - dešimt metų Mozė vedžiojo žydus po dykumą, vis kalbėdamas:
- Ar mano 2 šekelių kas nors neradot?

Rūkymas - lėta mirtis! Bet mes juk ir neskubame...

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai.
- Skundžiatės? - paklausė daktaras.
- Tai ne! Didžiuojuosi! - atsakė žmogelis.

Moterys gali viską. Tik kai kurios gėdijasi.

Moteris kaip šešėlis: kuomet eini jai iš paskos - pabėga, kai bėgi nuo jos - seka tau iš paskos.

Ar žinote, kad prezervatyvai ne visada apsaugo, ypač, jei ateina vyras?

- Mes jau kažkur buvom susitikę..
- Taip, nuo to laiko aš ten neinu...

Chriso komentaras: Visada tenka atsisakyti ko nori dėl to, ko labiau nori.

Klausimas: kodėl blondinė ant kompiuterio klaviatūros pila vandenį? Atsakymas: Nes nori pasinerti į internetą!!!

Turėjau vyrą. Išėjo.
Po to buvo antras. Išėjo... pas pirmąjį.
Dabar pas mane trečias.
Neįsivaizduoju, pas ką jis eis...

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
- Sveiki, kodėl viršijote greitį?
- Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė...

Pacientas :
- Gyditojau man akyse dvigubinasi,,,
Daktaras:
- Tai seskit ant kedes!
- Ant kurios?

Komunikacijos dėsnis: Skatinimas bendrauti ir skirtingų hierarchinių lygių darbuotojų bendravimo tobulinimas neišvengimai taps puikia nesusipratimų dirva.

Matematikos pamoka. Mokytoja užduoda Petriukui klausimą:
- Štai įsivaizduok, aš tau duodu 200 eurų. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei
ir Zosytei.
Kas bus pas tave?
Petriukas:
- Orgija.

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu"
Mokytoja atsakė: "Nekenčiu vaikų"
Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus"

Petriukas klausinėja tėčio:
- O kodėl aplink statybas visada būna aukšta tvora? Tam, kad niekas nematytų, ką ten daro?
- Ne, tam, kad niekas nematytų, kad niekas nieko ten nedaro.

Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia!

Puddero dėsnis: Kas prasideda gerai, baigiasi blogai. Kas prasideda blogai, baigiasi dar blogiau.

Dvi blondinės bute. Viena nuėjo nusimaudyti. Po kiek laiko šaukia iš dušo kitai:
- Ei, gal turi šampūno?
- Taigi vonioj yra!
- Jis netinka - skirtas tik sausiems plaukams!

Susipyko du pydarai:
- Eik nachui
- A, jau susitaikyt nori?

- Do you know how man without left leg, left hand, left ear and left eye is called?
- All right!

Moteris myli vyrą už tai, kad jis myli ją. Vyras myli moteris dėl to, kad jis myli jas apskritai.

Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako:
- kurgi masina, sirdis siknoje... :D
zapurizietis nesutrinka; tanku...
- bybis kaktoje! :D:D

Istorijos mokytojas pamokoje:
- Taigi, mano mielieji partizanai. Dabar pradėsime tardymą iš medžiagos, kurią gavote praeitą kartą.

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga? - Kai jo frazė prasideda "Mano žmona sakė, kad.... ".

Dievas sugalvojo miegą, o velnias - žadintuvą.

Etiketas - tai mokėjimas žiovauti neišsižiojus.

Moteriškos problemos yra niekas palyginti su vyriškomis, dėl kurių kilo moteriškos.

Specialistai prognozuoja, kad programavimo kalbų kare laimės indų kalba.

Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos :((
- O mentūroj buvai?
- Buvau. Sakė, kad ne jie :((

Autobuso vairuotojas klausia Petriuko:
- Kur vaziuoji?
- Į Vilnių.
- O ką ten veiksi?
- Išlipsiu.

Kuo skiriasi blondine nuo protingo sniego zmogaus?
Sniego zmogu kas kas mate.

Kavinėje:
- Oficiante, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!

Istorijos mokytojas pamokoje:
- Taigi, mano mielieji partizanai. Dabar pradėsime tardymą iš medžiagos, kurią gavote praeitą kartą.

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
- Sveiki, kodėl viršijote greitį?
- Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė...

Tiomnaja noc. park. dvoje na skomeike. nicevo nevidno. golos:ty mne nravisa. vtoroi golos:ty mne toze. pervyj:ja tebia liubliu. vtoroij:ja tebia toze. pervyj:ja tebia hociu. vtoroij:ja tebia toze. pervyj:menia zovut serioza. vtoroij:o bliat menia toze.

Dvi blondinės bute. Viena nuėjo nusimaudyti. Po kiek laiko šaukia iš dušo kitai:
- Ei, gal turi šampūno?
- Taigi vonioj yra!
- Jis netinka - skirtas tik sausiems plaukams!

- Mes jau kažkur buvom susitikę..
- Taip, nuo to laiko aš ten neinu...

Petriukas klausinėja tėčio:
- O kodėl aplink statybas visada būna aukšta tvora? Tam, kad niekas nematytų, ką ten daro?
- Ne, tam, kad niekas nematytų, kad niekas nieko ten nedaro.

Nuėjo draugai į pirtį. Pas vieną visa papilvė nuskusta.
Draugas su užuojauta klausia:
- Nu ka? Mandavoškės?
- Neee, minjetas su kramtoma guma.

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai.
- Skundžiatės? - paklausė daktaras.
- Tai ne! Didžiuojuosi! - atsakė žmogelis.

Pacientas :
- Gyditojau man akyse dvigubinasi,,,
Daktaras:
- Tai seskit ant kedes!
- Ant kurios?

Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną.

Susipyko du pydarai:
- Eik nachui
- A, jau susitaikyt nori?

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Niekaip nesuprantu, kaip galėjau pastoti. Aš gi tą mėnesį netgi vyrų beveik neturėjau!

40 - dešimt metų Mozė vedžiojo žydus po dykumą, vis kalbėdamas:
- Ar mano 2 šekelių kas nors neradot?

Matematikos pamoka. Mokytoja užduoda Petriukui klausimą:
- Štai įsivaizduok, aš tau duodu 200 eurų. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei
ir Zosytei.
Kas bus pas tave?
Petriukas:
- Orgija.

Klausimas: kodėl blondinė ant kompiuterio klaviatūros pila vandenį? Atsakymas: Nes nori pasinerti į internetą!!!

Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako:
- kurgi masina, sirdis siknoje... :D
zapurizietis nesutrinka; tanku...
- bybis kaktoje! :D:D

Uošvienė laidėsi žaibais ir kibirkštim, kai žentas suorganizavo jai lygintuvo trumpąjį jungimą.

Ar žinote, kad prezervatyvai ne visada apsaugo, ypač, jei ateina vyras?

klausia vilkas kiškio;
- ar braškės raudonos
- taip
- ar taškuotos
- taip
- o ar skraido
- na ne
- ak aš ir vėl boružių prisirijau.

Visiškai niekam nežinomas sportininkas laimėjo Europos sprinterių varžybas. Po jų visi ima klausinėti:
- Sakykite, kur išmokote taip greitai bėgioti?
- Na, matote, aš dirbu tire. Keičiu taikinius...

Ir kai gydytojas jam pasakė diagnozę "nevaisingumas", jis labai pasimetė... Net nesugalvojo, ką pasakyti savo nėščiai žmonai...

Iš moterų pokalbio:
- Mano vyras namo grįžta anksti... Bet retai...

Kuo dažniau moteris dejuoja naktį, tuo rečiau ji zyzia dieną.

Moteriškos problemos yra niekas, palyginus su vyriškomis, dėl kurių kilo moteriškos.

Du vyrukai kalbasi:
- Tikiuosi, kad pomirtinio gyvenimo nėra.
- O kodėl?
- Na, įsivaizduok: numiršti, o ten - uošvienė!

Įstaigoje:
- Petraiti, kodėl atėjai į darbą, taigi tavo uošvienės laidotuvės?
- Ponas viršininke, manau, kad darbas yra svarbiau už malonumus.

Kodėl daugumai moterų, skirtingai, nei vyrų, seksas nėra pagrindinis gyvenimo tikslas? Todėl, kad dauguma vyrų yra baisūs, kaip velniai!

Lietuvių mokslininkai ištyrė, kad viagra labai savotiškai veikia vyrų regėjimą: moterys jiems tampa žymiai gražesnės.

- Ar esi ragavęs ryklienos?
- Ne, su savo uošviene aš visai neblogai sutariu...

Ar žinote, kad pirmoji moteris buvo padaryta iš pirmosios merginos?

- O mane uošvienė po vestuvių aplankė tik vieną kartą.
- Sekasi gi tau!
- Ji iki šiol svečiuojasi...

Žmona sutinka vyrą, grįžusį iš darbo:
- Na, pagaliau!
- Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?
- Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!

(Angliškas humoras)

Anglų lordas išsikviečia tarną:
- Sakykite, Berimorai, kas kliuksi mano bate?
- Avižinė košė, sere.
- O ką ji daro mano bate?
- Kliuksi, sere.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, po vastuvių pas mane uošvienė atvažiavo tik vieną kartą...
- Tai puiku!
- Bet ji neišvažiavo...

Vyras žmonai:
- Klausyk, niekaip negaliu rasti cukraus. Jau antra valanda, kaip jieškau. Kur jis padėtas?
- Na, be manęs tu nieko negali surasti! Jis yra vonioje, didelėje skardinėje su užrašu "Druska"!

Moterys NIEKADA neprilygs vyrams, kol neišmoks vaikštinėti gatvėmis su plike, nuo alaus išpurtusiu pilvu, plaukuotais veidais ir tuo pat metu galvoti, kad jos gražios.

Stora moteriškė užeina į drabužių parduotuvę:
- Norėčiau apžiūrėti maudymosi kostiumėlius, kurie man tiktų.
Pardavėjas nustemba:
- O, aš irgi tokius norėčiau pamatyti!

2500 - ieji metai. Mokiniai, šeštokai, mokosi istorijos. Mokytoja sako:
- O dabar imsime eiti naują temą: "Tamsieji Lietuvos amžiai - istorija nuo Vytauto Didžiojo iki Vytauto Liurbio laikų".

Odekolonas "Troinoi" subalansuotas šeškams, bet tinka ir vyrams.

Jei pasaulį valdytų moterys, karų nebūtų, tačiau maždaug kartą per mėnesį vyktų įnirtingos derybos, neretai pasibaigiančios vyriausybių perversmais.

Du draugai susitinka:
- Sveikas, kaip gyveni?
- Puikiai! Tik ką išlydėjau uošvienę, padovanojau jai kelialapį į pietų kurortą!
- Tikrai? O į kokį?
- Į Bagdadą!

Daktaras ateina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
- Turiu jums dvi naujienas. Gerą ir blogą.
- Aa... Gal pradėkite nuo geros?
- Šitą ligą pavadins jūsų vardu.

- Jūsų šeimyninė padėtis?
- Virtuvėje...

Kiekviena minutė, praleista prie kompiuterio, jūsų gyvenimą sutrumpina 64 - iomis sekundėmis.

Dievas sukūrė vyrą. Tada jis sukūrė moterį. Kai jis pamatė, ką padarė, pasirūpino tabaku ir alkoholiu.

Anyta zulina nuotaką:
- Kambarių netvarkai, valgyt darai neskaniai, mano sūnui priekaištauji vis, na kas tu per moteris? Vat aš tavo amžiuje...
- Taip, jūs mano amžiuje jau trečią vyrą laidojote!!!

Tikros moterys niekad neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekad nesutinka iškart, o tikri vyrai antrą kart niekada nesiūlo.

Pas vieną kolegą darbe nerealus prikolas: prisijungė prie kompo kolonėles, o jos, kai įjungiamos, perkrauna kompa. Žodžiu dabar, kai tik reikia perkrauti windoze, kolega spaudžia kolonėlių mygtuką : - )))

Dvi senutės apšnekinėja kaimynę:
- Ona yra šventa moteris...
- Taip, ji ir savo vyrą kankiniu pavertė.

Ligoninėje:
- Sesele, sakykit, ar gulintiems valgyti duodate?
- Duodame, bet tą maistą atima vaikštantys, taigi gulintiems lieka vien antys.

Vyrai turi nesuskaičiuojamą daugybę trūkumų. O moterys - tik du: tai, ką jos kalba ir tai, ką jos daro.

Yra keli skirtingi būdai ginčytis su moterimis. Deja, nei vienas neveikia.

Programuotojas užeina į biblioteką:
- Kur vedėjas?
- Archyve.
- Na, tai išarchyvuokite prašau.

Gydytojai nėščiai moteriai patarė valgyti daug ledų.
Po kiek laiko padarius rentgenogramą išaiškėjo paveikslas - du dvyniai sportuoja ir vienas kitam sako:
- Nieko, kaip nors peržiemosim.

- Na, ligoni, sakykite, kaip miegate?
- Lovoje, su pižama ir be batų...

Du kompiuterastai kalbas:
- Žinai, jaučiuosi kaip pelė...
- O kaip čia taip?
- Na, šliaužioju po kilimą, o pilvą tik suka, tik suka...

Pkalbis telefonu:
- Žinai ką? Susitinkam 5 - ą valandą? - Klausia mergina.
- Gerai. O kada tu ateisi? - Perklausia vaikinas.

Išgerkime už moteris ir kitas mistines būtybes.

Globalizacijos paradoksai: už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

- Daktare, ar tiesa, kad jei žmogus numiršta miegodamas, tai jis nesužino apie tai iki kito ryto?

Ligoninės vyr. gydytojas klausosi ataskaitos:
- Vidutinė ligonių kūno temperatūra šiandien buvo 36, 6 laipsnio, skaičiuojant ir gulinčius morge...

Mįslė:
Aplink - vanduo. Viduryje - bjaurybė.
KAS?
Uošvė vonioje.

Pingvinai - juodai balti. Seni filmai irgi juodai balti. Reiškia, pingvinai - tai seni filmai.

(Dar vienas dalykas, kurio nesupranta pingvinai - tai logika)

Klientas - kompiuterių parduotuvėje:
- Vakar pirkau pelę jūsų parduotuvėje.
- Ir?
- Kažkokia keista ta jūsų pelė.
- ???
- Visą ekraną subraižė.

Vienas chirurgas taip lėtai operuodavo... Taip lėtai... Kad jam operacijos metu tris kartus tekdavo skusti pacientą.

- Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
- Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.

Paėmė V. Landsbergis pintinę, peilį, šautuvą ir nuėjo grybauti

Paciantas - chirurgui:
- Daktare, bet jūs gi manęs neužsiuvote?
- Nieko, patoanatomui mažiau darbo bus.

Lietuvos statistikos departamentas praneša, kad 97% Lietuvos gyventojų naudojasi Internetu. Tokie duomenys buvo gauti, padarius Lietuvos gyventojų apklausą Internete.

- Daktare, ar tiesa, kad laikas išgydys?
- Taip. Štai jums receptas dvejiems metams.

Kulverstukas klausia genos ;
- Gena, o razinos gali tureti kojytes.
- Ne, razinos yra be kojyciu
kulverstukas ;
- Et, vel tarakonu prisivalgiau

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai? - klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!

Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla. Bumerio borto kumpiuteryje atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas. Instaliuoti? "

Ateityje vyrai gyvens su vyrais.. nes su moterimis neimanoma galo su galu sudurti.

Pute blondine muilo burbulus ir issimuse aki.

Matematikos pamoka, mokytoja užduoda petriukui klausimą:
- Įsivaizduok, duodu tau 200$. Tu 50$ duodi Marytei, 50$ Jūratei ir 50$ Onutei. Kas išeina?
- Orgija.

Bilo Geitso knyga - "Main komp".

Ykrito i duobe meska, vilkas, kiskis ir asilas.
praaina viena savaite kita.
- meska sako: kaska reik valgyt.
- vilkas:keno ilgeusios ausys ta ir valgysim.
- kiskis: tpfu i delna per ausis ir sako pize tau asile

Ar galimas vyro ir moters ryšys per atstumą?
Galimas, jeigu ryšys ilgesnis už atstumą.

Rūbinė, o už kelio pirtis.

kitas:

eina Štirlicas gatve ir prie kojų jam nuk - renta plyta.
- Ote viena. - Sako Štirlecas.
- Ote antra. - Sako Miulleris numesdamas
antrą, tiesiai ant galvos.

Kodel blondine kai issiplauna galva laksto po kambari?! todel kad ant buteliuko parasyta wash go:)

Kuo skiriasi hackeris nuo lamerio.
Ats. :Hackeris tik iš trečio kartoparenka
paswordą, o lameris tik is penkto karto jį surenka.

- labas rytas, mokytoja, - sako petriukas
- labas, - atsako mokytoja
- jusu papai paaugo?
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

Akremda vovere su kulkosvaidziu:aina eziukas gatavas is pingvino vestuviu rukydamas (apseves kastetais) vovere jy pamato ir nusauna:DDDDDDD

Mokytoja klausia:
koks yra fasistas?
Petriukas sako:
ogi tai mano dede Jonas!
???
taigi jis padavo parseli, ivere i nosi drateli -
tai dabar jam nei myletis, nei knisinetis...

Kas yra liberalizmas?
O gi, kai tave siunčia na..., o tu eini, kur nori.

Nosiol maxima zimima x xx xxx vienas x didele maxima du x maza minima trys x rimi

- Bondas. Dzeimsas Bondas.
- Ahbar. Alahu Ahbar.

Kas bendro tarp Billo Gateso ir Lietuvos?
Lietuvos metinis biudžetas sutampa su Billo Gateso savaitinėmis pajamomis.

Komunistai susirinkime svarsto draugą, kuris labai myli svetimas moteris.
- Geras komunistas ir savo žmoną myli, - šaukia partinis sekretorius

- Mama, šiandien tavo sriuba labai skani. Ką tu kai padarei?
- Išviriau!!!

Didžiausias išsiblaškymas: vyras iš komandiruotės žmonai parveža auksinę apyrankę, o meilužei - purvinus baltinius.

Užėmė amerikiečių desantininkai Kabulą ir liepė moterims nusiimti nuo galvų parandžas. O paskui liepė vėl užsidėti.

Narkomanas girtuokliui: "Gimęs šliaužioti, pasitrauk nuo pakilimo tako! ".

Reklaminė akcija: nusipirkę 10 kvapnių "Maggi" kubelių, dovanų gaunate dujokaukę!

Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!

Švari sąžinė - kaip taisyklė, prastos atminties padarinys.

- petriuk, kodel amerika vadinama amerika?
- todel kad ten gyvena amerikieciai.

Ereliai skraido aukštai, bet šliužų niekad neįtraukia į lėktuvų turbinas.

Tikra feministė turi nukirsti medį, sugriauti namus ir išauginti dukterį.

Klausimas:
- Kodėl naujieji rusai vaikšto skustom galvom?
Atsakymas:
- O jūs pabandykit kas kartą atėję į kirpyklą vis kartoti: "Karoče, karoče... "

Nusipirko naujasis rusas Lego konstruktorių ir pasakoja draugui:
- Štai čia parašyta: "nuo 2 iki 4 metų", o aš jį surinkau per du mėnesius...

Gerkite fairy, nes fairy naikina riebalus.

Asmenybės susidvejinimas prasideda nuo užpakalio...

Iš moterims skirto FAQ (Frequently asked questions):
Klausimas: Jei vakarėlyje sutiktum savo svajonių vyrą, ar būtų galima jo klausti, vedęs jis, ar ne?
Atsakymas: Ne, geriau palaukite iki ryto!

Kodel blondine savo vaikui sauskelnes keicia viena karta i savaite? - todel, kad ant pakuotes uzrasyyta iki 5kg....

Aistringos moterys nuostabios iki beprotybės, ... o taip pat beprotybės metu ir po beprotybės.

Šachmatų partija. Vienas žaidėjas piktinasi:
- Taip eiti negalima, aš juk nukirsiu jūsų karalių!
- O aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

Pirk tris čeburekus ir surink kačiuką!

Moterys neretai teigia, kad valgyti šokoladą sveika smegenims. O kur, leiskite paklausti, įrodymai?

Gyvenimas - kaip pianinas: juoda, balta, juoda, balta, juoda, balta... ir dangtis.

- Panele, jūs tokia ūkiška... Kaip muilas!

Girta moteris - tai tvirtovė, kurios vartai atidaryti, o sargybiniai miega...

Nematomas žmogus ieško nematomos moters nematytų idėjų įgyvendinimui.

- Ar žinai, kad dauguma moterų naudoja lūpų dažus "Lipstic"?
- Taip, vyrų mažuma irgi.

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Iš patologoanatominės ataskaitos:
"Ant lavono matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4lt 35ct sumai".

Moterys, jei norite turėti DIDELES akis ir idealiai lygią odą, nešiokite dujokaukes!

Jam juodai nesisekė. Jam nesisekė viskas. Žinoma, ir seksas. Netgi, kai jis paskambino į sekso telefoną, jam pasakė: "Ne šiandien. Atleiskite, bet man ausį skauda... ".

Moterys labiau myli savo vaikus, nei vyrai dėl paprastos priežasties: jos labiau užtikrintos, kad tai jų vaikai.
(Graikų filosofas Aristotelis)

Atejo berniukas i mergaiciu gimnazija... ir isejo vyras is moteru gimnazijos...

Susitinka du pazistami. vakar mane zmona pagavo vonioje masturbuojantis. kas po to buvo? nieko, siendien pagavau kaimyna tualete sikanti.

Per pamoka dingo elektra.
- As zinau, kur elektra - zoologijos sode! - sako Juku.
Mokytojas:
-! ?
- Kai pas mus namuose nera elektros, tetis sako:
"Na ir bezdziones, vel elektra ateme! "

Viena karta petriukas mamai su gimtadieniu nupirko gele ir kol parsinese namo petriuka subade ta gele ir petriukas nupjove visusspyglius gele pasiko sauo spyglius mamai padovanojo vietoj peilio

Mano batai buvo du!
vienas dingo - nerandu...
bet radau as automata -
visas kaimas iesko bato!!