Anekdotai

PMS yra tai kas priverčia moterį elgtis vieną kartą mėnesyje, taip kaip vyrai elgiasi kasdien.

Karta ateina petras i parduotuve ir sako pardavejai - duokite man bulviu maisa tik parinkite mazesniu

Atejo berniukas i mergaiciu gimnazija... ir isejo vyras is moteru gimnazijos...

Mokytoja klausia mokiniu kas yra sveikiausia
o petriukas atsako seksas

Mano batai buvo du!
vienas dingo - nerandu...
bet radau as automata -
visas kaimas iesko bato!!

Petriukas klausia mociutes, kuri atejo i svecius:
- Ar tu pescia atejai mociute?
- Taip, taip, anukeli, pescia!
- Hmm... O man tevelis sake, kad teve pats velnias atnese!

Viena karta petriukas mamai su gimtadieniu nupirko gele ir kol parsinese namo petriuka subade ta gele ir petriukas nupjove visusspyglius gele pasiko sauo spyglius mamai padovanojo vietoj peilio

Mokyloje, per fizikos pamoką mokytojas aiškina kairės rankos taisyklę ir paprašo, kad Petriukas ištiestu ranką.
Petriukas: - Na gerai, ištiesiu. O jus per tą laiką paruoškite centus.

Zmogu 80 proc. sudaro vanduo, esta - stabdziu skystis...

Kartą milzinas įsakė nykštukam pasmaukyti penį. Nykštukai sako :
- Pirmyn, atgal, pirmyn, atgal atgal atgal Jonas po zalupa papuole!!

Ilipo i troleibusa liliputas. o ten stovi auksta, grazi blondine. liliputas noredamas praeiti, sukteli blondinei:
- ei, ryza, pasitrauk.
- as neryza, as blondine.
- tylek, ryza. man is apacios geriau matosi.

Naujasis rusas gauna SMS:
Teti nuvesk pora baltuju mesku i Saharos dykuma, nes kitaip egzamino neislaikysiu.

Petriukas klausia Algiuko:
- Kodel pas jumis ziguliuke galinis stiklas su pasiltinimu?
- Supranti, kad rankos stumiant nesusaltu

Mano batai buvo du. Vienas sudinu galu. As su sudinu galu, niekur eiti negaliu. As ta suda nuvaliau ir i kiema isejau, vos i kiema isejau, vel i suda ilipau...

Klausimas: kodel kai kurios susituokusios motery miega be trusiku todel kad jos turi meiluziu

Daktaras ateina pas gyditoja ir sako:
- Daktare paziurekit i mano pimpala!!!
- Nu ka, pimpalas kaip pimpalas. Atsako daktaras
- ne daktare paziurekit koks grazuolis!

Uosvine tai lobis, bet lobis turi buti po zeme...

Staiga dingo mieste elektra...
Vargšelė blondinė... turėjo visa DIENA sedėti tamsoje be Šviesos....

Susitinka sudas tryda. tryda sako
- kur eini?
- i kara? , atsako jam sudas
tryda klausia:
- o ar gali ir mane kartu paimti?
- ne, - atsako sudas, - i kara eina tik kieti vyrai

DU POLICININKAI EINA SULAIKYTI PAVOJINGIAUSIO LIETUVOS NUSIKALTELIO ZAMOLSKIO. PRIE DURU VIENAS IS JU SAKO:
- TU EIK PIRMAS, O AS UZ TAVE ATKERSYSIU!

1 - Kaip gyvenate?
2 - Kaip bulvės..
1 - Nesupratau?!
2 - Nu taip - arba suvalgys, arba pakas..

Nueina Petriukas i kompiuterinės įrangos parduotuvę. Sako pardavejai:
- Gal turite kilimeli pelei?
Pardaveja atsako:
- O gal dar nori tarakonui slepeciu?

Kodel blondine sokdama i vandeni uzsikemsa nosi?
Kad i galva vandens nepribegtu.

Petriukas sako savo teveliui: - teveli siandien mokikloje tevu susirinkimas, tik labai siauram ratui! - tik labai siauram ratui? kaip suprasti? - bus tik mokytoja ir tu!

Vegetarai gyvunu nezudo -
jie tik suvalgo gyvunu maista....

Is Petriuko receptu knygo "niekas nepapuos jusu vaisiu stalo kaip bomba raudonoje misraineje

Kuo skiriasi uodas nuo blondinės? Kai uodui suduodi jis baigia čiulpti..

Eina blondine ir laizo laikrodi. Prieina Petriukas ir klausia: - atsiprasau, kodel jus laizote laikrodi??
Blondine ir sako: - "tik tak" tik dvi kolorijos!!

Ar zinai kokie skaiciai patys sexualiausi?
21593. kode? Na todel kad kai bunate
2 - se galvojate apie 1 - na, ir tik del 5minuciu malonumo po 9menesiu suprantate kad jus jau 3 - se :)

Mire uosviene dvi armonikas suplesem tris kartus bisui iskasem

Protinga ir garži - kurva
Protinga ir baisi - filosofė
Kvaila ir graži - lengva auka
Kvaila ir baisi - paprasta moteris

Vienam žmogeliui ant galvos užšovė vienas naujametinis fejerverkas. Jis bliauna:
- Beee!
Vėliau jam padėti atvažiavo greitoji pagalba. Jam suskaudo širdį. Pusė dvylikos vakaro jis jau ligoninėje.

Dvi bobutes guli pliaze. Viena sako kitai:
- Ona, kazko lavonais pasmirdo! ?
- Ona! Onaaa!!!

Jei ne uogos ir ne nuogos - dzuku mergos butu grybai.

Mokytoja sako Petriukui:
kita karta uz sitaip atliktus namu darbus parasysiu du.
Petriukas atsako:
tik nesakykite mano teveliui, o tai isizeis, kad moka dviem.

Antikos laikais graikai savo šalį vadino Helade. Jeidu išverstume puse šio pavadinimo iš anglų kalbos, pusę - iš rusų, pamatytume, kad antikos laikų graikų nuomonė apie savo šalį buvo gana niūri...

Viena diena eina Petriukas ir randa 20 litu, ir sako.
- As radau 200 litu.

Petriukas
- mama as troleibuse vienai tetai netycia uzmyniau ant kojos. Kai atsiprasiau ji man dave saldaini.
- Ir tada tu jai padekojai?
- Ne uzmyniau ant kitos kojos.

Ka galima pamatyti zaviosblondines akyse?
uzpakalines kaukoles sienele!

Eina zmogelis per kara ir dainuoja:
- Zemej Lietuvos Vokieciai zaliuos! Vokieciai zaliuos zemej Lietuvos!

Susitinka du pazistami. vakar mane zmona pagavo vonioje masturbuojantis. kas po to buvo? nieko, siendien pagavau kaimyna tualete sikanti.

Pasodino senis rope... Isejo ROPE is kalejimo.... ir nusove seni:)

Ateina petriukas i parduotuve ir sako:
duokit man tlis saldainius!
pardaveja:
ismok sakyti tris duosiu!
kita diena vel petriukas parduotuveje:
duokit penkis saldainius dvieju nereikia!

Ar žinote kodėl blondinės pieno pakelius atplešinėja parduotuvėje?
- Nes ant jų būna parašyta PLĖŠTI ČIA.

REKLAMA: Benzinas nuvalo dulkes ten, kur nepasiekia ranka. Užmiršk, ką reiškia nešvara. Degtuką brūkšt ir dulkių nebėra.

Plauke banginis ir susitiko karosiuka:
- kaip sekas bangini? - pradejo karosiukas.
- ****
- o beje ka tu valgai?
opppp
- niam niam...

14:31 Man tevas kazkada sake, kad girtas mieste nesisslaistyciau, nes taip galiu zmona gaut, na jei pasiseks tai primus kur tarpuvartej :|

Kodel gimus kudikiui gydytojas tuoj pat jam pleksteli per uzpakali?
- Kad protingesniems nukristu varpos.

Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, o Ramusis vandenynas iš tiesų ramus?
- Paklausk ko nors paprastesnio.
- Mmmm... Gerai, tada sakyk, kada numirė Mirusioji jūra?

- Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
- Dešimt.
- Kas bus, jeigu vieną sulaužysi?
- Bus devyni.

- Tu daug žinai apie Lietuvą, o ką Lietuva žino apie tave?
- Mano apmokestinamas pajamas.

Dvi draugės susitinka:
- O, kokia tavo šukuosena! Sakyk, kas tave kirpo?
- Kirpėjas!
- Aš suprantu, kad kirpėjas, bet kokia jo profesija?

Žiema. Šalta. Sninga...
Stovi du seniai besmegeniai autobuso stotelėje ir kalbasi:
- Žinai, visgi reikėjo taksi išsikviesti...

Pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Kur uodai gyvena žiemą?
- Nežinau, bet norėčiau, kad jie ten pat gyventų ir vasarą!

Mokytoja sako Petriukui:
- Islinksniuok zodi katinas.
- Katinas, katinui, katinu.
- O sauksmininkas!
- Kis, kis, kis

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

Antanas yra mano draugas. As daznai galvoju apie Antana. Gaila, kad Antanas neturi draugo.

Kainos Kalėdų senio iškvietimui:
Kalėdu senis - 30 Lt
Kalėdų senis su Snieguole - 50 Lt
Snieguolė be Kalėdų senio - 200 Lt

Ginekologas, apziurejes antra savaite nescia moteri, jos klausia:
- Sakykite, koks jusu vyro rezusas?
Paciente tirshtai nurausta:
- Na, tiksliai negaliu pasakyti... Gal kokie penkiolika centimetru...

Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.
- Vestuvėms?
- Ne, šiaip supsichavo...

- Tėti, tėti, ar tu vis dar augi? - klausia mažasis Petriukas.
- Ne, aš jau neaugu, - atsako tėtis.
- O tai kodėl tiek daug valgai?

Jei moteris kažko nori, tai jai būtinai reikia tai duoti. Kitaip pasiims pati.

Nueina senute pas ginekologa. Sis ja apziuri ir stebedamasis sako:
- Senute, jus nescia! Kaip jusu amziaus moteriske...?
- Vis tie paaugliai. Viska jiems papasakok, viska jiems parodyk, duok
pabandyt...

- Sakykit, ar jums neatrodo, kad šiuolaikinis kinas persunktas seksu?
- Hmmm... Šiaip jau aš visada sėduosi į pirmas eiles ir nesidomiu, kas dedasi man už nugaros!

Anksčiau ėjo į vienuolius, dabar - į Internetą.

- Petriuk, pasakyk svečiams tostą!
- Tostas!
- Ne tokį, ilgesnį pasakyk!
- Tooooooostas!

Boksas. Nokdaunas. Teisėjas skaičiuoja: "1, 2, 3, .. "
- Klausyk, - šnibžda jis gulinčiam boksininkui, iki aštuonių nesikelk.
- Gerai, - stena tas, o kiek dabar valandų?

Du senukai, seni senutėliai, sėdi parke ant suoliuko ir šnekasi:
- Žinai, o man atrodo, kad mirtis mus užmiršo...
Kitas prideda pirštą prie lūpų:
- Tsssss...

- Teveli, o prostitutes ar gali tureti vaiku?
- Aishku, gali. O ish kur kitur, tavo manymu, policininkai atsiranda?

- Petryte, gal nori šokolado?
- Taip, norėčiau. Petriukas paduoda šokoladą. Po kurio laiko Petrytė klausia:
- O kodėl jis taip smirda ir toks kartus?
- Aš jau antrą kartą jį valgiau.

Bare vyras ruko cigarete, viena moteris sako si cigarete mane nervuoja, o vyras atsauna ;tikrai o ji mane zudo

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!

Mokytoja! Ar vaikai gali tureti vaiku? Klausia Petriukas.
- Zinoma kad ne.
- Nu va, o tu bijojai, - sako salia sedinciai Onutei.

Žymūs menininkai dažnai vartodavo narkotikus: Konanas Doilis rūkė opiumą, "Bitlai" rūkė marichuaną, Kurtas Kobeinas vartojo heroiną...
Ryti Cicinai, bent jau klijų pauostyk!

Tevas ir sunus ziuri filma apie indenus ir vaikas klausia :
- Teti kodel indenai dazosi?
- _Jie dazosi todel, kad ruosiasi karui.
Kita ryta mama pasidaze berniukas pamate ir rekia :
- MAMA RUOSIASI KARUI!!!!!!
:):):):):)

Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia:

- Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties?

- Nuvažiuosi.

Prieina antras:

- O aš?

Vaziuoja karta zigulys ir tankas o tankas ziguliui sako:
- Ei ziguly tavo protas siknoj!!!
o zigulys atsako:
- Ei zinai geriau protas siknoj negu PIMPALAS kaktoj!!
XDDD

- Kas yra 90 - 60 - 90?
- Ismatavimai.
- Vat ir ne - tai yra pravaziavimas pro policijos masina.

Susitinka dvi blondinės. Viena ir klausia:
- Tai kaip tas naujasis vibratorius, kurį vakar pirkai? Gal ir man vertėtų įsigyti?
- Na, net nežinau ar geras, bet jau 2 dantis spėjau išsimušti.

Tostas: moterys, išgerkime už tai, kad turėtume ką apsirengti ir prieš ką nusirengti.

Ar zinot kas butu jei i vista idetume blondines smegenis?! Mazam vaikui barskutis!!!

Ateina Akvilė pas Donatą į svečius ir klausia Donato mama.
- Akvilyte kiek tau cukraus į arbatą???
- 18 tete tik nemaišykit aš saldžiai nemėgstu.

Klijai momentas geriausi ipac ipilus i maisa!!!!! cha

Eina Raudonkepuraite misku ir mato vilka ir klausia kodel tavo akys tokios raudonos eik is cia mergaite as kaku darau.

Niekaip nesuprantu kodel yra greitasis ejimas, kodel negali buti letas begimas, arba begimas ristele arba isvis kam reikalingas letas ejimas kai yra begimas.

Gerkite fairy,
fairy - naikina riebalus

Mirk! mirk! sauke senis, mirkydamas baranka arbatoj!

Restoranas "TITANIKAS". Skiriamasis interjero bruozas - stipriai pasvyrusios grindys. Tualetas uztvynditas. Po uzdarymo visus lankytojus nuplauna i gatve.

Armėnų radijo klausia:
- Ufologija yra mokslas ar religija?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad tai biznis!

Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako:
- Man kepenis skauda…
- Geriat odekoloną?
- Bandžiau, nepadeda…

Durnius sutinka durniu prieina 2 kekses ir du gejai ir 2 prostitutes

"opelis" kuriasi gerai, bet ilgai.

Pa reke plywiot kirpic, dereviannyj kak steklo, nu i pust sebe plyviot mne nenuzen penaplast.

Eina blondine ir brunete, viena durna kita y desnine, spek kur kuri?

Kuo skiriasi narkomanas nuo alkoholiko. Uzlipa alkoholikas ir narkomanas ant scenos. Narkomanas alkoholikui: "Ei, tu girtuokli, traukis nuo pakilimo tako":)

Kurčnebylių choras "guminis varpelis" patrepsės jums dainą "oi vargo pavargo mano rankelės"

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Mokytoja klausia:
- Vaikučiai, kas yra mumija?
Petriukas:
- Koncervuota karalienė.

Autobusas - žudikas. Stotelėje mirtinai sušaldė 30 žmonių.

Mįslė: baltuose nėriniuose, kriuksi ir ropinėja ant žemės, kas?
Atsakymas: girta nuotaka.

Klausimas armėnų radijui:
- Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.

Skruzdėlė gali panešti krovinį, keleriopai višijantį jos svorį. Žmogus irgi sugeba tai padaryti, bet per kelis kartus ir baisiai keikdamasis.

Aš geriu tu geri mes abu labai geri

Sustabdo kartą policininkas programuotoją ir sako:
- Inspektorius Petraitis, teises?
- Adminas

Daugelis nežino, kad prezervatyvas gali suteikti tikrai didelį malonumą: tereikia į jį pripilti vandens ir iš balkono numesti kam nors ant galvos!

Mokytoja sako Petriukui:
- Petriuk papasakokk apie gandrus.
- Ooo gandrai labai protingi - vos tik prasideda mokslo metai jie išskrenda į šiltuosius kraštus.

Nukrenta šakutė - ateina moteris...
Nukrenta peilis - ateina moteris...
Nukrenta segtuvas - vėl ateina moteris...
Nukrenta akiniai - vistiek ateina moteris!!!
Taip, sunku būti ginekologu...

Visureigis - tai mašina, kuri įstringa ten, kur kitos net neprivažiuotų.

Nebylys kurčiam sakė, kad aklas matė, kajp invalidas bėgo i penktą aukštą...

Viską ką darai, daryk gerai, net jei darai ir beprotybę

- Petriuk, kada baigsi dvejetukais mokytis? - klausia mama.
- Kaip prasidės atostogos, - atsakė Petriukas.

Karvės daro blynus...
Kiškiai daro rutuliukus...
O beprotė višta Maggi daro kubelius.

Jonas mąsto: aš negeriu, nerūkau, esu ištikimas žmonai, miegoti einu lygiai 10 - ą vakaro... Bet kai išeisiu iš kalėjimo, viskas pasikeis!

Daktaras:
- Paciente, stanginkitės stanginkitės, stipriau stanginkitės...
Pacientė:
- Daktare, o jūs tikras kad apendicitas taip išeina?

Meilė: kai žodį "seksas" pakeičia žodis "mylėjimasis".
Seksas: kai "seksas" taip ir vadinamas.
Santuoka: koks dar seksas?!

Iš viso to kas sugęsti negali, ims kas nors ir suges.

Programa visuomet darys tai, ką jai liepsite, bet nebūtinai tai, ko norite.

Šiandien tu povas, rytoj tavim dulkes šluostys.

Realybė - tai viso labo iliuzija, deja, labai įkyri.

- Kuo skiriasi šuo ir moteris?
- Antkaklio kaina.

Nevark, jei nelenda - paimk kūjį.

Mano mergina kaip mobilusis telefonas.
- Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili?
- Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba.

Petriukas:
- Tėti mūsų mašiną pavogė!
Ar vagį matei? Gal įsidėmėjai, kaip jis atrodo?
Ne, tačiau įsiminiau mašinos numerius, su kuria jis nuvažiavo.

Ką pametei persikraustydamas pirmąsyk, atrasi kraustydamasis kitąsyk.

Šaukia Petriukas, ko nori kalėdom:
- Nooooriu kalėdom Monopolio!
- kalėdų senelis girdi, - pašnibždomis ramino jį mama.
- užtat tėtis kitam kambary ne!!!

Jei vaikui į rankas patenka plaktukas, viskas aplink pavirsta vinimis.

- Koks yra geriausias būdas įsigyti daug draugų?
- Reikia nusipirkti gražų vasarnamį prie ežero.

Žmona - kaip duona: kartais norisi bandelių.

Laimė - tai gera sveikata ir bloga atmintis

Per pusę tik užpakalis dalinasi.

Dantis už dantį. O kaip reikia atkeršyti bedančiui?

Kai reikia atrakinti duris vienintele laisva ranka, paaiškėja, kad raktas guli kišenėje, kitoje pusėje.

Po sekso vyras klausia merginos:
- Kiek tau metų?
Ji sako: "Trylika".
Tas:
- Dink iš čia!
- Ojojoj koks prietaringas...

Du senukai kalbasi:
- Žinai, pati baisiausia liga - tai artritas...
- Tikrai? O kodėl?
- Matai, nuo artrito kietėja viskas iš eilės, išskyrus tai, ko norėtum...

Depresija - tai tokia būsena, kai įsijungi internetą ir nežinai, kur eiti.

- Koks yra geriausias būdas mesti rūkyti?
- Apsivesti su moterimi, kuri nerūko.

[EILĖJE]
- Kur čia lendi, kiaule neraliuota, sėdynę užsiaugino, kaip tvarto durys... oi, ponia Petrauskiene, neatpažinau iš užpakalio.

Teorija - kai viska žinai, bet niekas neveikia,
Praktika - kai viskas veikia, bet nežinai kodel.
Programavimas sujungia šiuos abu dalykus - niekas neveikia neaišku kodėl...

Balti filtrai - juodi plaučiai...

- Kodėl moteris 10 metų bando pakeisti savo vyrą o paskui skundžiasi, kad kai tekėjo, jis buvo kitoks?

Ar įmanoma, kad vaikai lauktų indų ploviklio butelio dar ilgiau? Naujasis „Feiry” pardavinėjamas 10 000 l talpos buteliuose ir Petriukas jame augalus galės sodinti tik po kokių 10 metų!

- Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...
- O sveikinu. Ir kaip?
- Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną
pataikau...

Keičiu vieną 40 - metį vyrą į du po 20.
Varianto 4 po 10 nesiūlyti.

Rašo raštelį pirmokai antrokėms:
- Vakare ateikite prie upės. Bučiuosimės.
Antrokės atrašo:
- Jei tik bučiuotis, tai kreipkitės į pirmokes.

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito. "

K: Kas yra mylėjimasis?
A: Tai yra tas dalikas kurį daro moteris, kol vyrukas ją dulkina.

Gerai išdresiruota sažinė niekada negraužia savo šeimininko..

- Gydytojau, kas man yra? Ar labai blogai?
- Na kaip čia pasakius. Nepatarčiau pradėti žiurėt naujų serialų.

Mama klausę Petriuko:
- Petriuk einam i pliažą?
Petriukas atsako:
- Ką ten veiksim?
Mama:
- Deginsimės.
Petriukas:
- Gerai einam tik pasiimsiu degtukų.

Žmona pasitinka vyrą, grįžusį iš darbo: "Na, pagaliau! " - "Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau? " - "Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais! "

Stovi Brežnevas prie veidrodžio, grožisi savimi ir šneka: Da, ja star, očien star, ja super star.

Zoologijos sode žvėrių nemaitinkite. Pamaitinkite sargą!

Vyrai myli moteris, moterys - vaikus, vaikai - žiurkėnus, o žiurkėnai tai nieko nemyli...

Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Seksas - kaip ir bridžas. Jei neturi gero partnerio, tada verčiau turėk gerą ranką.

Užrašas zoologijos sode: stručių negąsdinti, grindys - betoninės!

- Viltis durnių motina.
- O kas tėvas?
- Teleloto!!!

Atsitiko su manim štai kas. Prisėdau aš šalia panelės, susipažinti norėjau. O ji, kad pašoks, kad suriks. - “Varyk iš čia. Tai moterų tualetas. ”

Mamyte, ar čia jau bezdžionė? - klausia Petriukas zoologijos sode. - Ne, čia dar tik kasininkė, - paaiškina mama.

- Daktare, mane visi ignoruoja.
- Sekantis.

Koks sudėtingas žodis: kunilingusas... Liežuvį gali nusilaužti...

Vairuotojas skubina jį sustabdžiusius policininkus:
- Greičiau tikrinkit tuos dokumentus, nes mane jūsų kolegos vejasi!

- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos.
- O menturoj buvai?
- Buvau. Sakė, kad ne jie.

Moteris turėtų būti kaip poliklinika: švari, nemokama ir visiems prieinama.

Sportininkai nesėkmingai bandė gauti medalius: juos pagavo apsauga.

Deja, Kamasutra - kaip kelių atlasas: važiuodamas, neturi, kada skaityti...

- Petriuk, kuo norėtum būti užaugęs?
- Gydytoju.
- Bet juk tu bijai paprasčiausių skiepų!
- Tapęs gydytoju, būsiu kitoje adatos pusėje.

Dėstytojo darbas panašus į inkvizitoriaus: pradžioje pamokslauja, o paskui kankina.

- Petriuk, nuvesk archeologus į tą vietą, iš kur atnešei šias senovines monetas!
- Kad šiandien negaliu!
- Kodėl, sūneli?
- Muziejai pirmadieniais uždaryti!

Klaida - tai teisingas sprendimas, priimtas, esant neteisingoms aplinkybėms.

Petriuk, negrauzk nagu!
Petriuk, palik senelio nagus ramybeje!
Ir is vis, Petriuk, pasitrauk nau karsto!

Moters gudrumas neturi ribų: susipažįsti su viena, o atsibundi - su kita!

- Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
- Kokios?
- Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

Kiekvienam savos problemos - kam sriuba skysta, kam briliantai maži...

Vakar nusipirmau kompiuterį... Visą dieną žaidžiau "Windows"... Nei karto nelaimėjau...

Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas.

- Labas mieloji, tu ir vėl guli ant čiužinio, tu žinai, kiek aš dirbau, kol jį uždirbau...
- Mielasis, aš per dvi savaites ant jo gulėdama 20000 užsidirbau.

Programuotojas - tai žmogus, jums visiškai nesuprantamu būdu sprendžiantis problemą, kurią jūs nežinojote turįs.

- Kiekvienas modelis turi tikslą atspindėti tai, ką jis reklamuoja. Štai, pažvelkite į šią merginą. - Viešpatie! ... - Teisingai. Ji reklamuoja Kristaus Gelbėtojo cerkvės atstatymą.

- Koks pats nemaloniausias žodis, kurį moteris gali pasakyti vyrui?
- Dar!

Geriam linksmai ar su moterimis?

Černobylio apylinkėse rastas kompiuteris su dviem pelytėm.

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad storus vaikus atneša krovininis gandras.

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu".
Mokytoja atsakė: "Nekenčių vaikų".
Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas
užgesusį ugnies žiedą.
- Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!

- Kapinės... Lyja... Visi šąla ir šlampa, o aš guliu jaukioje šiltoje dėžėje...

Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jūsų iš miego.

Tėti, aš noriu bulkutės!!!
- Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės

Geriausias kontrolierius - sąžinė. Bet net ir geriausia sąžinė - kontrolierius!

- Na, Petriuk, kaip tau pavyko egzaminas?
- Puikiai, mamyte! Visi trokšta, kad jį pakartočiau.

Daktaras veža pacientą. Šis:
- Bet aš niekur nenoriu važiuoti.
- Chirurgas pasakė į morgą, reiškia į morgą.

Palangoj, paplūdimyje, naktį vyras pasigavo moterį ir pradėjo ja nurenginėt. Ta šaukia:
- Parazite! , gyvuly! , susmirdęs ožy! , niekše! , kvaily! .. kvailiuk! .. kvaileli, ... katinėli...

- Daktare, ką reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje?
- Velnias Žino, - atsako gydytojas.

Karžygys kaunasi su Koščėjumi Nemirtinguoju. Koščėjus:
- Nenugalėsi manęs, karžygy, mano gyvybė yra kiaušinyje. Aaaaaa! Ne šitame!

Dvi blondines kalbasi:
- Įsivaizduoji, aš neseniai šokau su parašiutu!
- Na, ir kaip vaizdas?
- Hmmm... Nieko nemačiau... Vėjas sijoną ant galvos užtraukė...

Ateina aukoholikas pas kuniga ir sako;kunige as labai smarkiai nusidejau praradau seima, zmona, vaikus. gal turi? tai ko blet sedi kioskelija?

Du draugai susitinka:
- Sveikas, kaip gyveni?
- Puikiai! Tik ką išlydėjau uošvienę, padovanojau jai kelialapį į pietų kurortą!
- Tikrai? O į kokį?
- Į Bagdadą!

Ant zemes guli 100 baksu. kas juo pirmas pakels? Senis Saltis, protinga blondine ar kvaila blondine????????????? Kvaila blondine, nes pirmi du tikroveje neegzistuoja...

Ji buvo tokia šalta, tokia šalta... Na, įsivaizduokite: kai ji praskėsdavo kojas, tai užsidegdavo šviesa...

Per biologijos pamoką mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kur būna saulė naktį?
- Saulė keičia elementus, kad vėl galėtų šviesti.