Anekdotai

Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo:
- Ponia paldavėja, duokite man, prašau, vieną bandelę su aguonomis.
- O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas...

Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas.

Kavinėje oficiantas prieina prie Petriuko ir skaičiuoja:
- Kava - litas, sultys - litas, pyragas - 2litai, muzika - litas...
- Bet palaukit, muzikos juk aš neklausiau!
- Tai reikėjo klausytis!

Petriukas nemoka istarti skaiciaiu"trys". Nueje i parduotuve sako:
- Duokit keturias bandeles, vienos nereikia

Viršininkas pasikviečia pavaldinį:
- Tu šiltą alų mėgsti?
- Žinoma ne?
- O prakaituotos moterys tau patinka?
- Ne.
- Vadinasi, atostogauti eisi žiemą.

Grįžta du narkomanai iš medžioklės. Vienas sako:
- Kaži kodėl mes nieko nepagavom? Ar paukščiai per aukštai skraidė, ar mes šunį per žemai išmetėm?

Vaikinas: - Mergina, ei mergina, padovanokite man savo nuotrauką. Mergina koketiškai: - O kam jums? - Aš ją sekcijoje pastatysiu, kad vaikai bijotų saldainių ten landžioti.

Du draugai susitinka:
- Sveikas, kaip gyveni?
- Puikiai! Tik ką išlydėjau uošvienę, padovanojau jai kelialapį į pietų kurortą!
- Tikrai? O į kokį?
- Į Bagdadą!

Dvi kaimynės susitinka laiptinėje:
- Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias?
- Neturiu aš jokio "vidiako"!!!

Šachmatų partija. Vienas žaidėjas piktinasi: - Taip eiti negalima, aš juk nukirsiu jūsų karalių! - O aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

Skelbimas:
Kerpu šunis. Ir kastruoju. Čia jau kaip išeis

Surukyta cigaretė sutrumpina gyvenima 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

Kodėl vyrai daug galvoja, o moterys - daug šneka?
O todėl, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys - dvi poras lūpų!

Stovi narkomanas autobuse ir rekia:
- Kas desimt litu pamete????
Prieina bobule sako:
- As suneli pameciau
- tai ko stovi durne ieskok!

Amžiną užimtumą užtikrina tik Sizifo darbas.

Naujų Metų vakarą kalbasi trys estai:
Estas1 - Naujeji Metai gerai.
Estas2 - Sexas irgi gerai.
Estas3 - Bet Naujeji Metai dažniau.

Mokytoja:
- Vaikai, atminkite - kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai.
Iš paskutinio suolo Petriukas:
- Vo blia! O aš jas dar uosčiau!

Vyras pdovanojo zmonai slepetes ir vibratoriu:
zmona klausia kam slepetes ir vibratorius?
vyras atsako:jai nepatiks slepetes tai uzsipisk:D

Jei eina elektrikų brigada su kūjais rankose, vadinasi šiandien bus lyginamos sinusoidės.

Biurokratijos principas: Tik biurokratija gali įveikti biurokratiją.

Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Jis man pasakė: jeigu dar kartą sužinos, jog aš jam neištikima, tai nusišaus. Nuo to laiko aš jam nieko nesakau ir jau 7 kartus išgelbėjau nuo mirties...

Ateina aukoholikas pas kuniga ir sako;kunige as labai smarkiai nusidejau praradau seima, zmona, vaikus. gal turi? tai ko blet sedi kioskelija?

Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada neturėsite!

Eina gatve 2 DJ ir pamato plakata - "DJ - ejai priesh narkotikus! ". Vienas DJ susimasto ir sako: "Tai cia tipo tas pats, kas bites priesh medu? ? ? . . "

Per biologijos pamoką mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kur būna saulė naktį?
- Saulė keičia elementus, kad vėl galėtų šviesti.

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Eins... Zwei... Drei...

Ji buvo tokia šalta, tokia šalta... Na, įsivaizduokite: kai ji praskėsdavo kojas, tai užsidegdavo šviesa...

Ant zemes guli 100 baksu. kas juo pirmas pakels? Senis Saltis, protinga blondine ar kvaila blondine????????????? Kvaila blondine, nes pirmi du tikroveje neegzistuoja...

Afrika. Savanoje kalbasi du liūtai:
- Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi cia džipais, girtauja, keikiasi...
- Aha, - pritaria kitas. - O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę...

- Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums derės rudas kaklaraištis... Sekantis!

Jonvabalis ateina pas akių gydytoją ir skundžiasi: - Daktare, man reikia akinių! Šiąnakt ėmiau vilioti uždegtą cigaretę...

Du gruzinai:
- Givi, tu miegi?
- Miegu.
- O tai kas pas mane uzpakalyje?
- Oi, tuoj istrauksiu.
- As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.

Ateina petriukas i parduotuve ir sako kapyra pardaveja sako gera yra petriukas vel kapyra pardaveja nu gera yra petriukas viena kapyra pardaveja a kefyra

Ar zinote kuo skiriasi blondine nuo gegutes? gegute savo kiausinius deda ant svetimo lizdo, o blondine savo lizda deda ant svetimu kiausiniu.

Moteris pas privatų detektyvą:

- Noriu, kad sektumėte mano vyrą ir tą ponią dieną naktį ir pagaliau išsiaiškintumėte, ką ji jame tokio rado!

- Kodel ciukciai, zaizdami futbola, juokiasi?
- Todel, kad zole kutena jiems pazastis.

Dvi blondinės vaikšto po drabužių parduotuvę. Viena prieina prie veidrodžio, pasižiūri ir nustemba:
- Oi, kažkoks pažįstamas veidas...
Kita irgi pasižiūri:
- Žinoma, kvaile, taigi aš!

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
- Na, o dabar rinkis žmoną!

- Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau.

- Kaip tavo litinis gyvenimas? - paklausė Tomas
- Nu... n... visai gerai... - atsakiau.
- Tai ko man 10 LT skolos negražini?

Turistas, kelionėje prie "Lohneso" ežero, klausia gido: - Sakykite, o kada Lohneso pabaisa pasirodo žmonėms? Gidas atsako: - Paprastai, po penkių, šešių bokalų, sere…

Įstrigo dvi blondinės ir brunetė lifte. Blondinės šaukiasi pagalbos, bet niekas jų negirdi. Brunetė sako:
- Šaukit kartu.
Blondinės:
- Kartu, kartu!

Paulo dėsnis: Neįmanoma nukristi nuo grindų

Kalbasi du kompiuteristai.
- Ką darai, kai pamatai gražią mergina? - klausia vienas.
- Parsisiunčiu.

Viena mergina turėjo laimę. Laimė jai neliko skolinga.

- Na, matote, kaip pagražėjo jūsų veido spalva po to, kai jūs, kaip ir patariau, rūkote tik po valgio ir tik po vieną cigaretę.
- Aišku, aš juk pradėjau valgyti po 10 kartų per dieną!

Mįslė:
- Be rankų, be kojų ant bobos užšoka?
Atsakymas:
- Didžioijo tėvynės karo invalidas.

Jauna moteris skundžiasi motinai:
- Žinai, mama, iškepiau aš savo vyrui obuolių pyragą, o jis paėmė ir kad trenks man tuo pyragu lyg akmeniu per galvą!

- Kokia ligonio temperatūra?
- Normali, kambario, 18 laipsnių...

Skelbimas: Parduodu Arabų - Žydų žodyną. Du tomus šovinių pridėsiu nemokamai.

Rusija paskelbė Kinijai karą. Po poros dienų 400 milijonų Kinijos kareivių pasidavė į nelaisvę ir Rusija nusprendė kapituliuoti.

- Mama, o kodėl man visąlaik reikia eiti miegoti su seneliu?
- Aš tau juk sakiau, Onute, kad mes neturime pinigų jo laidotuvėms!

Prie policininko pribėga mergina:
- Gelbėkit, mane vejasi maniaka, jis nori mane išprievartauti!
Policininkas nužvelgia merginą ir sako:
- Ghm... Jis turbūt aklas.

Ligoninėje:
- Daktare, o kodėl jūs man pakeitėte vaistus?
- O iš kur jūs tai žinote?
- Na, matote, anksčiau, kai aš išmesdavau tabletes į klozetą, jos plaukdavo, o dabar - skęsta.

Pas psichiatrą:
- Daktare, man kas naktį sapnuojasi tokia mergina, labai graži, seksuali, mes gulamės su ja į lovą...
- Ir?
- Kas ir? Viskas būtų tvarkoj, bet ji nusibodo jau man, noriu kitos!

Daktaras, išeidamas iš palatos:
- Visiems iki pasimatymo! O jums, Petraiti, sudiev...

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl chirurgai operuoja tik užmigdytus ligonius?
Armėnų radijas atsako:
- Taigi akivaizdu: kad nelįstų su savo patarimais!

- Žemė!!! - Sušuko laivo katastrofą patyręs žmogus, išmestas į krantą.
- Mėsa!!! - Sušuko aborigenai.

Kazino Estijoje. Ruletė. Krupjė paskelbia:
- Daaaarome staaatymus. Rytooojui...

- Daktare, kuo aš sergu?
- Vėžiu.
- O jūs sakėte, kad tai akmenys...
- O jis ten, už akmenų!

Kalbasi dvi programos:
- Ar tu tiki gyvenimu po "Shutdown"?

Lietuvos mokslininkai atrado, kad krienai, o tiksliau, krienų šaknys, veikia nemažiau efektyviai už viagrą. Tereikia pririšti krieno šaknį, su izoliacine juosta, prie vyro varpos...

Psichologijos dėstytojas pasakoja apie nerimą:
- Kolegos, pirmiausiai norėčiau, kad įsimintumėte du dalykus: visų pirma, smulkūs nuogastavimai yra niekai. Antra - visi nuogastavimai yra smulkūs...

Programuotojai panašūs į šamanus: ir tie, ir tie kalba nesuprantamus žodžius, daro nesuprantamus dalykus ir nesugeba paaiškinti, kaip tai veikia.

Grįžta dukrelė iš mokyklos, ir giriasi mamai:
- Iš matematikos - 10, iš lietuvių 10, iš biologijos - 10, trimestro vidurkis 10.
Mama abejingai atsako:
- Na ir kas. Vis tiek vėžiu sergi.

- Nesijaudinkit! - ramina gydytojas moterį, kuri ką tik pagimdė lifte.
- Štai aš girdėjau, kad pernai viena moteris pagimdė tiesiog autobuso stotelėje.
- Gydytojau, tai buvau aš!

Istorijos testo klausimas:
"Leninas gyveno", "Leninas gyvas", "Leninas gyvens". (Reikalingą pabraukti)

Net jei jūsų gydytojas yra genijus, hemorojų jis vis vien gydys per užpakalį...

1940 m. eina keli rusų kareiviai Lietuvoj pro bažnyčią sekmadienį ir mato prie durų išmaldos prašančius ubagus:
- Smatri, Vasia, a u etich litovcev tože estj kolchozniki! - nustemba kareiviai.

- Daktare, o kokią čia jūs man pažymą rašote?
- Mirties liudijimą!

Filmo "Terminatorius - 5" siužetas: naujo modelio terminatorius pasiunčiamas į praeitį, siekiant pašalinti dirbtinio intelekto "Sky Net" klaidas. Terminatoriaus tikslas - nužudyti Billą Gatesą.

Sako, kad moterys myli ausimis... Gerai pagalvojus, taip... Bet kokios gi jos savimylos!!!

Visos moterys svajoja apie švelnius ir meilius meilužius. Deja, švelnūs ir meilūs meilužiai patys jau turi meilužius...

Švartuojasi lėktuvnešis. Ant tiltelio stovintis jūreivis pranešinėja:
- Iki pirso du jardai!
- Iki pirso vienas jardas!
- Pirsas!
- Vienas jardas pirso!
- Du jardai pirso!
...

- Petriuk, o kuo dirba tavo tėtis?
- Jis yra programuotojas.
- O tave skaičiuoti išmokė?
- Taip.
- Suskaičiuok iki dešimties?
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10.

Pasodino senis Ropę. Ropė išėjo iš kalėjimo ir nudūrė senį...

Vasilijus Čiapajevas susitinka Petką. O tas - visas purvinas, dvokiantis... Čiapajevas klausia:
- Iš kur tu čia toks?
- Ai, iš paskutinio anekdoto...

"Leninas gyveno" - teigia istorikai.
"Leninas gyvas" - teigia komunistai.
"Leninas gyvens" - teigia genetikai.

Darbuotojas sako viršininkui:
- Norėčiau, kad padidintumėt man atlyginimą. Manimi jau domisi 3 didelės
organizacijos.
- Kokios?
- Telekomas, namo bendrija, elektros tinklai...

Tai va, vieną kartą man sako vaikas (4m. ):
- Mama, pakasyk man nugaros kulnis?
Na, nesupratau kas tai, kol po 20 min. išsiaiškinau, kad jis prašė, kad jam pakasyčiau mentis.

Pirksiu antivirusinę programą, gaudančią agentą Smitą.
Neo.

Kornetas Obolenskis klausia poručiko Rževskio:
- Sakykit, poručike, kas jus taip suartina su moterimis?
- Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina!

Po 50 - ies metų žmonės nevogs, nesukčiaus, nemeluos, nežudys... Visą tai už juos darys kompiuteriai.

Eina du kompiuteristai ir kalbasi apie priekyje einancia mergina
viens sako - "Paziurek kokios pas ja properties", o kitas - "Kas isto vis tiek ji read only"

Maršrutinių mikroautobusų vairuotojai ruošiasi protestuoti prieš neteisingus įstatymus ir reikalauja, kad kelių eismo taisyklės būtų pakeistos.

Eina kompiuterastas gatve. Staiga jam ant galvos nukrenta plyta. "Sup! $t@s Tetris" - prieš netekdamas sąmonės, pagalvoja kompiuterastas.

Skruodimas nustate, kad sis zmogus mire nuo shito skruodimo

Jei politinė prostitutė - tai ta, kuri santykiauja su rinkėjais, tai kodėl gi Seimas dar nepervadintas į viešnamį?

Kiekvienas kompiuterių naudotojas žino: pirmadienis nuo penktadienio skiriasi tuo, kad pirmadienį "spamo" ištrinti reikia tris kartus daugiau.

Šachidai labai panašūs į apgautus vyrus - ir vieni, ir kiti dega noru atkeršyti kam papuola. Tiesa, apgauti vyrai bent žino, už ką...

Skelbimas laikraštyje:
- Taksistui, radusiam Saugumo departamento papkę su užrašu "Visiškai Slaptai" siūlome nusišauti pačiam.

Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą:
- Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima!
- Bet jis gi pliušinis!!!
- Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!

Kompiuteris be "Windows" - kaip žuvis be dviračio!

Moteris užeina į vaistinę ir mato "Tampax" po 50ct už pakelį. Nustębusi, klausia:
- Sakykit, kodėl jie tokie pigūs? Ar čia kažkokia akcija?
- Ne, tiesiog jie be siūliukų.

- Sakyk, Petriuk, tu visai nesimokai... Ar tave traukia kokia nors profesija?
- Taip, traukia policija.
- O kodėl policija tave traukia?
- Nežinau kodėl... Bet bent kartą per mėnesį traukia...

Naujos "Tefal" keptuvės - puikus pasirinkimas! Dabar jos ne tik padengtos specialia nepridegančia danga, bet ir turi minkštą dugną! Vyrai, "Tefal" rūpinasi jumis!

Kalėdos. Dukra pareina namo... Tėvai klausia:
- Klausyk, o kodėl neatsivedei savo vaikino?
- Ai... Žinot, jis sakė, kad jau matė jus, bet vis viena mane myli...

Apsispręskime iškarto: geriam linksmai, ar su moterimis?

Sapnininkai teigia, kad jei sapnuojat kakučius - vadinasi gausite pinigų. O dabar įsivaizduokite, kokius sapnus sapnuoja Bilas Gatesas!

Rauginti kopūstai, prarūgęs alus,
Nulūžęs senelis, saulėtas dangus,
Girtuoklė močiutė, apsvaigęs sūnus,
Papjautas šuniukas ir sodžius ramus...

Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis

Na kodėl moteris, kuri gauna tai, ko prašė, galvoja, kad jai atkeršyjo už jos norą???

Kas labiau simuliuoja lytinių santykių metu: moterys ar vyrai?
Jei manote, kad moterys, labai klystate: jos aišku moka simuliuoti orgazmą... Bet taip simuliuoti meilės, kaip tai moka daryti vyrai, jokia moteris neįstengs!

Kai ryte einu į darbą, susitinku tokias gražias merginas ir man taip jų norisi... Kai vakare iš darbo einu namo - merginos gražios, bet jų jau nesinori. Vadinasi, darbas patenkina...

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Žinai, man be galo skauda galvą...
- Suprantu. Aš be galo iš viso užmigti negaliu, - pritaria antroji.

Didelis plakatas virš religinės bendrijos durų: "Jėzus myli tave! ", žamiau - prierašas su markeriu - "Visi kiti galvoja, kad tu esi gaidys. "

Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Kas bendro tarp mašinų ir moterų? Ir vienos ir kitos kartais "užsiveda"...

Sveikinam visus morgų darbuotojus su artėjančiąja profesine švente(Mirusiųjų paminėjimo diena)!

Jei suradote savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galite atsisveikinti...

Skambutis į moterų bendrabutį:
- Laba vakarą, Marytę galima?
Atsakymas:
- Laba vakarą, visas galima.

Skelbimas: Keičiu dobermaną pinčerį, veislinį, su dokumentais, 3 metų amžiaus, į kairės rankos protezą.

Moteryje turi viskas būti susiję: jeigu užsidaro burna, turi prasiskėsti kojos...

- 15 cm ilgio, 7cm pločio, labai patinka moterims, kas?
- 100 dolerių banknotas!

Bet kokia sanatorija labai padės jūsų sveikatai, jei nusiųsite į ją uošvienę!

Moters logika: jei sakai, kad ji gražiai atrodo, vadinasi priekabiauji. O jei nekreipi dėmesio - esi abejingas patinas.

- Antanai, kodėl tris dienas tavęs nebuvo darbe? - klausia meistras.
- Tu juk pats sakei, kad girtas darbe nesirodyčiau

Naujojo ruso gyvenime viskas turi būti gražu - 600 - inis mersas, vila Kanarų salose, blondinė žmona, kontrolinis šūvis į tarpuakį...

Puikią gimtadienio dovaną gavo buhalterė O. Petraitienė: bendradarbiai jai perdavė jos buvusio vyro, jau 8 metus besislapstančio nuo alimentų, adresą.

Princas prieina prie Pelenės:
- Na, infuzorija, ar klumpelės nepametei?

Moterų supratimas apie idealų vyrą labai skiriasi: vienoms reikia milijardieriaus, kitoms užtenka ir kuklaus milijonieriūkščio.

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.

Autoinspektoriaus lazdelė - pats stipriausias falinis simbolis pasaulyje. Jis kasdien panaudojamas santykiams su milijonais vairuotojų.

Vyras pyksta ant žmonos:
- Tu jau 15 metų mane nuolat taisai, vos tik aš ką nors pasakau...
- Ne 15, o 16 metų!

Atlyginimas - kaip mėnesinės - mėnesį jo nėra, paskui per tris dienas baigiasi...

Moteriai reikia keturių gyvūnų: sabalo ant pečių, jaguaro garaže, tigro lovoje ir asilo, kuris už visa tai mokėtų.

Kas bendro tarp ryklio, meškos ir moters? Jie visi plėšrūnai!

Į gražią moterį malonu žiūrėti vyrams, o į negražią - moterims.

Geriausias žmogaus draugas - tai Internetas!!!

Su lėlėmis žaidžia mažos draugiškos mergaitės... Ir dideli nedraugiški dėdės...

Kodėl Dievas sukūrė kvepalus ir makiažą?
Todėl, kad moterys yra smirdinčios ir negražios.

- Kaip miegojai?
- Ačiū, puikiai. Naktis buvo tokia šilta ir švelni... Su standžiomis krūtimis...

Vilniaus gimdymo namai skelbia akciją moterims: pagimdyk dvynukus ir gauk trečią už dyką!

Perfrazuojant Visockio dainą:
Geriau už kalnus gali būti tik moterys, ant kurių dar nebuvai...

Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei po 5 min. nepribėgsiu medžio - apsisysiosiu.

Lietuvių kino režisieriai vėl grįžta į didijį ekraną. Šį kartą - su siaubo filmu "Sveiki, aš jūsų uošvienė! ".

Nesistenkite suprasti moters... Nes dar imsite, ir suprasite!

Kaip vyrai rūšiuoja moteris:
Graži ir protinga - kekšė.
Negraži ir protinga - menininkė.
Graži ir kvaila - lengvas grobis.
Negraži ir kvaila - šiaip moteris.

- Žinai, vakar uošvienei miške pririnkau visą krepšį grybų...
- O jeigu jie nuodingi?
- Kaip tai "jeigu"?

Gero tono taisyklės reikalauja, kad jūs nelaikytumėt rankų kišenėse, matant aplinkiniams. Ypač, jei jūs moteris. Ir ypač, jei kelnės - vyriškos.

Patyręs, 40 metų darbo stažą turintis ginekologas, norėtų susipažinti su moterimi, kuri jį nors kaip nors nustebinti.

McDonalds naujiena!!! Su kiekvienu BigMac jūs gausite dovanų maišelį vėmimui!!!

- Daktare, mano vyras peršalo, kosti, karščiuoja...
- Liepkite jam gulėti lovoje, daug gerti.
- Hmm... Gerai... Tik tada nesuprantu, kaip jis iš viso galėjo susirgti...

Vyro žodis - įstatymas. Moters žodis - nuosprendis.

Pas psichiatrą:
- Daktare, koks esu dėkingas, kad išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš jums skolingas?

Ejo ezhiukaz aplink statine, ejo... Ir sako:
- Jei dar ilgaj nesibaigz sy twora ejsiu atgal... :DDD

Užsirūpino senatve vienas diedukas. Jis ima ir svajoja apie pensiją.
- Na, tai aš eisiu į pensiją.
Ir nuėjo.

Moterys turi moketi 70 dalyku. Plauti indus ir 69.

Sedi dvi blondines bare pries veidrodi, viena sako:
- Ziurek ten sedi dvi tokios pat, kaip ir mes.
kita sako:
- Einam
kita blondine sako:
- Palauk jos pacios cia ateina.

Pigus siaubo kambarys:
Tamsu ir pilna grebliu

Kameroje sedi nekrofilas sadistas zoofilas ir ekstremalas
zoofilas:
kad cia butu mielas kaciuk...
sadistas:
o tada as ji prismaug...
nekrofilas:
ooo man patiktu ji is...
ekstremalas:
MIAU!!!!

- Justina!
- Labas. Atvažiavau pas tave pasisvečioti.
- Ir kiek laiko žadi būti?
- Tol, kol neatsibosiu.
- Taip trumpai? ...

Petriukas ir maryte nutare pinigine pavadinti plyta o pinigus kaulais vazioja jie ir sustabdo policija jus virsijot greiti prasau sumoketi bauda petriukas ir sako trauk plyta kaulus skaiciuosim

Ateina petriukas i muzikos pamoka su smuiko ideklu ir ji pradaro mokitoja neticiom pamate ir klause peterio kam tau sautuvas pamokoji? petriukas
man tai kas o ka tevelis su smuiku banke daris a? :)

Tikybos pamoka. Mokytoja vaiku klausia:
- Kas nori keliauti i roju?
Visi pakelia rankas, o Petriukas atsistoja ir sako:
- Man mama liepe grist namo po pamoku.

Ateina petriukas pas psichologa ir sako:
- ponas man bloga.
psichetras atsako:
- o kas buvo?

Moterys mažiausiai kalba vasario mėnesį . Tiesiog vasaris - pats trumpiausias mėnuo. O vyrai moteris sveikina kovo mėnesį. Iš dėkingumo už vasarį. :)

Snekasi du intiligentai pro sali aina zmogus
vienas intiligentas ir sako
paziurek kokios jo melynos akys ir nosis melyna
tikras lietuvis

Metu naujiena Lietuvoje!!!
HUMANA atidaro greito maisto restorana!!!

Naujasis "Nivea" kremas ne tik išlygins raukšles jūsų veide, bet ir sukurs pavydo raukšles jūsų draugių veiduose.

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
- Kas viska mato ir girdi?
- Musu kaimyne! - greitai atsake berniukas.

- Kaip sužavėti moterį?
- Mylėk ją, sakyk komplimentus, gink ją, palaikyk ją, leisk pinigus jai, klausykis jos, eik iš proto dėl jos...
- Kaip sužavėti vyrą?
- NUSIRENK.

- KALEDU SENELI ISEIK!!! - SAUKIA VAIKAI TRYPCIODAMI PRIE TUALETO DURU.

Petriukas skundžiasi mamai:
Mama, vaikai man kieme fako, kat af efu fveplaf. Bet tie dulniai patyf fvepli.

Susitinka dvi blusos. Viena ju klausia kitos: ka cia veiki, soki breika? Ne, tai diklafosas. Chi chi chui cha...

Gatve eina senas Rabinovičius. Jam šaukia:
- Rabinovičiau, kaip jūsų sveikate?
- Nesulauksit, - kreivai nusišypsojo Rabinovičius.

Kalbasi dvi muses. Viena sako :
- Zinai, vakar i kaimynu virtuve uzbeges. Ten taip svaru, viskas blizga.
Kita atsako :
- Klausyk, bjaurybe, negadink apetito - leisk bent pavalgyti!!!

Mokytoja klausia mokynių:
- Kas yra apuokas? - paukštis ar žuvis
Petriukas pakelia ranka ir sako:
- apuokas yra žuvis
Mokytoja:
Tai kodėl ji medyja tupi
- Matyt kvaila žuvis, - atsako Petriukas.

3 uzsienieciai atvazuoja i vilniu. ir susitaria kad isimins pirmas 3 frazes kurias isgirs. eina miestu ziuri moteris saukia
- uzkilograma mesos! visi 3 isimine sita fraze ir eikit nahui

Vsio xujnia, tolka ty i ja, no i ty xujnia, tolka ja.

Pagiringas rytas devyngalviui slibinui..
Aštuonios galvos vemia pro langą, o viena miega. Viena iš vemiančiųjų. :
- NU NX, vienas prisigeria, o visiem chujova..

- Mama, mama ar tiesa, kad kai zmogus mirsta jis pavirsta i dulkes? - klausia Petriukas.
- Taip Petriuk.
- Tada po mano lova kazkas jau labai seniai numires guli.

Rusijos žiemos - kaip degtinė - 40 laipsnių...

Policininkas susistabdo girta baikeri. ir klausia kur tamsta traukiat. i pamokslus. kas trecia valanda nakties pamokslus skaito. o, gi mano zmona. kiekviena diena kai randa pas mane ant marskiniu, lubdazio demes!!!!!!

Karta gyveno senelis ir senele ir jie apsisiko.

Mama klausia Petriuko:
- Ko nevalgai?
- Nenoriu.
- O kur eini?
- Pirkti ledų.

Ish colgate reklamos:
"Stomotologai reikalauja kad placiai ishsiziotume. Pagaliau tai kai kas padare - Cicinas su Kuchinsku..

Beldžiasi vilkas į 7 - ožiuku duris:ATIDARYKIT AS JUM PIENELIO ATNESIAU
iš vidaus pasigirsta:PAŠOL NAHUI MOTINA ALAUS IŠĖJO

Moterys gali VISKĄ. Tik kai kurioms nedrasu.....

Eina knysliukas ir mike pukuotukas, ir dainuoja:
kur einam mes su knysliuku didziule paslaptis!!!!
ei, knysliuk, o tuoletinio popieriaus pasiemiai?

BMW raktelis dažniausiai tinka užvesti ir moterį.

Moteris ruošiasi lipti į lėktuvą. Staiga ją susatabdo policininkas:
- Piliete, šunis su savimi imti draudžiama.
- Bet juk jis pliušinis.
- Šuns veislė nesvarbu...

Ateina krokodilas ir sako sakei kad braskes turi juodus taskeliu na taip o ka tai pertave prisivalgiau buriuzu ha ha ha ha ha ha ha

BERNIUKAI GINCIJASI, KURIO TETIS YRA STIPRESNIS.
PETRIUKAS:
- ZINAI BALTIJOS JURA? TAI MANO TEVELIS JAI ISKASE DUOBE!
ANTANIUKAS:
- ZINAI NEGYVAJA JURA? TAI MANO TETIS JA UZMUSE!

Iš dešimties žmonių apie jus 9 atsiliepia blogai ir tik vienas - gerai, bet labai nevykusiai.

Žmonės skirstomi į du tipus: vyturiai ir pelėdžiukai, bet dėl to darosi baisu...
- Kodėl?
- Paukščių gripas...

Moteriška logika: mautis pėdkelnes prie - 20, ir vis tiek teigti, kad "per pirmą pasimatymą neduodu".

Progranuotojo vyto zmona isinorejo vaiko ir sako savo vyrui:
- Brangusis, as noriu vaiko.
- Gerai, gulkis tuoj suinstaliuosim.

Gadinti padorias merginas žymiai įdomiau, nei taisyti ištvirkusias!

Ar zhinote kodel musu kojos taip smirda?
- Ogi todel kad jos yra isaugusios is subines

Gimę šliaužioti neskraido, bet kartais užšliaužia taip aukštai, kad prieš juos tenka šliaužioti gimusiems skraidyti.

Skelbimas: gydome plokščiapėdystę, trumparegystę, stuburo iškrypimus ir kitas ligas. Kreiptis į karo prievolininkų šaukimo komisiją.

Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį? Ogi norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero.

Stovi bybis prie lentos ir kraujuoja del pizdos

Kodel tik 10% moteru patenka i pragara? Todel kad ir pats velnias su jomis neisgyventu.

Vaiksto 4 tautybės rusas italas lietuvis ir cekas kalbasi jie ilgai kol priejo skvero aikste jie pamate uzmuryta skulptura ir gryzo atgal i savo namus

Pries tai, kol rasi savaja Vasilisa nuos -
tabiaja, tau Ivanuska Kvaileli, reikes isbu -
cioti dar daugibe varliu.

Kalbasi porelė lovoje. Mergina klausia vaikino: - Mielasis ar tu mane myli? Tas: - Myliu. Mergina: - O ar tu mane vesi? Tas: - Ne.
Mergina: - Nulipk.

Prajuokino Jonelis Kvailelis Liūdnąją Karalaitę ir gavo 7 metus griežto rėžimo su turto konfiskavimu. Už narkotikų platinimą...

Eina zapadlo per mišką. Žiūri miške stovi palapinė. Prieina sudrasko, suplėšo ją ir žiūri, kad niekas neišlenda. Pasižiūri, o ten POCHUI sėdi. :)))