Anekdotai

Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:

- Suskaičiuok iki trijų.

- 1, 2, 3...

- O dabar atbulai?

- 3, 2, 1...

Bomžas pasikąso galvą:

Klausimas:

Kox skirtumas tarp blondines ir uodo?

Atsakymas:

Uodas zino kada baigt ciulpt:]

Mokytoja per pieshimo pamoka:

- Vaikai, paimkite pieshtukus. Shiandien pieshime bezdzione, o Rimutes paprashysime nejudeti.

I nusikalteliu gauja kreipesi du draugai:

- Girdejome jums reikia sportininku?

- Na, reikia. Ir kas toliau?

- Imkite mus! As - dailiojo ciuozimo meistras, jis - sachmatu cempionas.

Chemijos pamoka.Laboratorinis.

Po kurio laiko mokytoja klause:

-Maryte,kokios splvos gavosi junginys?

-Raudonos.

-Gerai,Maryte,penki.

-O pas tave,Jonuk?

-Raudonos.

-Puiku.Penki.

-O pas tave,Petriuk?

-Juodos...

Du kamuoliai eina koridoriumi.

Vienas sako kitam:

- Atsargiai is desines yra laiptaitaitaitaitai...

-Mama, mama ar tiesa, kad kai zmogus mirsta jis pavirsta i dulkes?-klausia Petriukas.

-Taip Petriuk.

-Tada po mano lova kazkas jau labai seniai numires guli.

Mokytoja per pamoką klausia vaikų:

-Kas žino mažiausią pasaulio gyvūną?

Antanukas kelia ranką Petriukas taip pat.

Mokytoja sako:

-Sakyk, Antanuk.

-Kanzikai.

-O kas tie kanzikai?

-Ten kur po nagais gyvena.

Vienoje traukinio kupe kartu važiuoja mikčius ir kupriukas. Kupriukas klausia:

Tai kur važiuoji ?

Mikčius atsako:

Įįįį VVViiillnių, sttosiuu įįį kkkonservatorrriją, dddainuosiu.

Kupriukas atsako:

Tai kaip tu galėsi dainuoti jei mikčioji ?

Ëmė kartą bobutė ir numirė.

Nebūtų ėmusi nebūtų numirusi. :)

Eina Mike Pukuotukas misku ir valgo spurga.Susitinka Knysliuka:

-Mike,duok spurgos atsikast?

-Cia ne spurga,cia ceburekas.

-Mike,duok cebureko atsikast?

-Cia ne ceburekas,o pyragas.

-Tai duok pyrago atsikast?

Klausimas #1: kodel visciukas tox liudnas?

Atsakymas: Jis zino, kad jo tevas GAIDYS!

Klausimas #2: kodel visciukui dar liudniau?

Atsakymas: jis zino, kad uzauges irgi bus GAIDYS!

WC. Vienoje kabinoje sedi zmogelis ir girdi:

-labas!

Na jis pagalvojo pagalvojo ir sako:

-labas!

Vel balsas:

-Ka veiki?

Zmogelis:

-$iku!

Balsas:

Vienas žmogus sugalvojo išsitatuoruoti žemėlapį.Kartą, kai jis susirgo. nuėjo pas gydytoją:

-Kur jums skauda?

-Brazilijoje.

Į kalėjimą ateina naujokas ir sako:

-Sveiki ožiai!

Kurie seniai sėdi kalėjime prišoka suspardo sudaužo.Naujoką pasodina ant kėdės ir aiškina ką kalėjime reiškia tas žodis.Naujokas nusivalo iš nosies bėgantį kraują ir sako:

Eina ežiukas aplink statinę

ir galvoja

-Kada gi baiksis ši tvora

Trys moters privalumai:

1. Duoda pieno be zoles,

2. Sudreksta be vandens,

3. Kraujuoja savaite ir nemirsta.

Mokytojas aiškina nepažangiam mokiniui:

- Jei ir toliau taip mokysies, tavo tėvas tikrai pražils.

- Įsivaizduoju, kaip jis apsidžiaugs - juk dabar yra visiškai plikas...

Naujojo ruso sūnus kapstosi smėlio dėžėje. Staiga lūžta kastuvėlis. Vaikiukas nepasimeta, pasiima mobiliaką ir kasa juo. Draugai sako:

- Tu ką? Juk sulaužysi!

- Nieko! Man tėtė ryt kitą nupirks!.

- O iki to kaip kos loxas bėgiosi su peidžeriu?!

Žinau, kad žmonės sako: "Svarbiausia ne dovana, o dėmesys". Tačiau ar negalėtų tas dėmesys būti kiek stambesnis?

Ar perki didžiausią dienraštį VAKARO ŽINIAS?

Aš perku tualetinį popierių. Jis minkštesnis, o informacijos tiek pat

Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino privaryta šliurė, įtrinta svogūnais!

- Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs įvairių dalykų...

Isbandzau daug indu plovimo priemoniu,taciau man geriausia-mama.:-)

Sedi traukiny lietuvis ir anglas.

Anglas sako:

-Do you smoking?

O lietuvis atkerta:

-Ne tai tautiski drabuziai.

Tevas isvare sunu is namu, po savaites skambina:

-Labas sunau!

-Labas.

-Tai ko tevo su gimtadieniu nepasveikinai???

Sunus atsako:

-Klausyk, pamirsk sita numeri IDIJOTE!!!

10 Diewo ysakymu: 1. nesirk uz joki kita kluba tik Zalgiri. 2. netark "Lietuwos ryto" wardo kalbant apie kases profesionalus. 3. Swesk Zalgirio pergales. 4.gerbk Zalgiri ir Lietuwos rinktine. 5.newaryk ant Zalgirio. 6.budamas treneris newok Zalgirio zaideju. 7.nezudyk krepsininku. 8.

Skrenda erelis virs misko, ziuri- ant kelio zuikis guli- visas kruvinas, issitieses ant kelio, vos gyvas. na erelis nusileido ir klausia:

-Kas, zuiki, atsitiko?

Tas, vos islemendamas

-Tai drambliene vietoj tampono panaudojo...

Viena blondine sako kitai

-reikia telefonui papildyma nusipirkti

Kita sako

-As tai negaliu akiu nepasidaziau

Mama sako Petriukui:

- Eime nuplausiu pimpaliuką.

Petriukas atkerta:

- Ne geriau man senelė nuplauna jos labiau rankos dreba.

Kalbasi trys naujieji rusai.

Vienas sako: Zinot, pas dukra radau cigareciu, bet net neitariau, kad jinai ruko.

Antras: O as, pas dukra radau svirksta, bet net neitariau, kad jinai badosi.

Trecias: As, pas dukra radau prezervatyvu, bet neitariau, kad jinai turi b..i

Kodėl striptizo barai užsidaro du kartus per metus?

- Pavasario ir rudens egzaminų sesijos.

ISMOKO EZIUKAS KVIEPUOTI PER UZ PAKALI IR SUTIKES DRAUGA SAKO :

-NORI RUKYT?

-O KA TAI REISKIA?

-KISK CIGARETE I SUBINE!

Eina kunigas, žiūri - šūdas guli.

"O, šūdas!" - sako kunigas.

"Blemba, "šūdas" pasakiau..."

"Kurva, "blemba" pasakiau..."

"Blet, "kurva" pasakiau..."

"Nu ir naxui - vis tiek kunigu nenorėjau būti!"

o buvo taip!Viena karta ejo eziukas misku ir atsimine kad moka kvepuoti, todel neuzduso ir dar po sia diena gyvas ir kvepuoja!!!!!!!

Skrenda Lietuvos avialiniju lektuvu amerikietis. Prie jo prieina

stiuardese:

- Pone, ar pietausite?

- O koks pasirinkimas?

- Taip arba ne.

Vyriskis atvaro i autoservisa siaubingai sudauzyta masina, kad net visko

mates mechanikas susimastes krapsto pakausi. Vyriskis:

- Zmona pilnu greiciu rezesi i stulpa.

Mechanikas skeptiskai:

- Ir kelis kartus?

Susitiko plikis ir "ryžas". Ryžas sako plikam:

- Tai ką, dievas plaukų pagailėjo?

- Ne,- atsako plikas- buvo ryži, bet neėmiau.

Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:

- Suskaičiuok iki trijų.

- 1, 2, 3...

- O dabar atbulai?

- 3, 2, 1...

Bomžas pasikąso galvą:

Klausimas:

Kox skirtumas tarp blondines ir uodo?

Atsakymas:

Uodas zino kada baigt ciulpt:]

Mokytoja per pieshimo pamoka:

- Vaikai, paimkite pieshtukus. Shiandien pieshime bezdzione, o Rimutes paprashysime nejudeti.

I nusikalteliu gauja kreipesi du draugai:

- Girdejome jums reikia sportininku?

- Na, reikia. Ir kas toliau?

- Imkite mus! As - dailiojo ciuozimo meistras, jis - sachmatu cempionas.

Chemijos pamoka.Laboratorinis.

Po kurio laiko mokytoja klause:

-Maryte,kokios splvos gavosi junginys?

-Raudonos.

-Gerai,Maryte,penki.

-O pas tave,Jonuk?

-Raudonos.

-Puiku.Penki.

-O pas tave,Petriuk?

-Juodos...

Du kamuoliai eina koridoriumi.

Vienas sako kitam:

- Atsargiai is desines yra laiptaitaitaitaitai...

-Mama, mama ar tiesa, kad kai zmogus mirsta jis pavirsta i dulkes?-klausia Petriukas.

-Taip Petriuk.

-Tada po mano lova kazkas jau labai seniai numires guli.

Mokytoja per pamoką klausia vaikų:

-Kas žino mažiausią pasaulio gyvūną?

Antanukas kelia ranką Petriukas taip pat.

Mokytoja sako:

-Sakyk, Antanuk.

-Kanzikai.

-O kas tie kanzikai?

-Ten kur po nagais gyvena.

Vienoje traukinio kupe kartu važiuoja mikčius ir kupriukas. Kupriukas klausia:

Tai kur važiuoji ?

Mikčius atsako:

Įįįį VVViiillnių, sttosiuu įįį kkkonservatorrriją, dddainuosiu.

Kupriukas atsako:

Tai kaip tu galėsi dainuoti jei mikčioji ?

Ëmė kartą bobutė ir numirė.

Nebūtų ėmusi nebūtų numirusi. :)

Eina Mike Pukuotukas misku ir valgo spurga.Susitinka Knysliuka:

-Mike,duok spurgos atsikast?

-Cia ne spurga,cia ceburekas.

-Mike,duok cebureko atsikast?

-Cia ne ceburekas,o pyragas.

-Tai duok pyrago atsikast?

Klausimas #1: kodel visciukas tox liudnas?

Atsakymas: Jis zino, kad jo tevas GAIDYS!

Klausimas #2: kodel visciukui dar liudniau?

Atsakymas: jis zino, kad uzauges irgi bus GAIDYS!

WC. Vienoje kabinoje sedi zmogelis ir girdi:

-labas!

Na jis pagalvojo pagalvojo ir sako:

-labas!

Vel balsas:

-Ka veiki?

Zmogelis:

-$iku!

Balsas:

Vienas žmogus sugalvojo išsitatuoruoti žemėlapį.Kartą, kai jis susirgo. nuėjo pas gydytoją:

-Kur jums skauda?

-Brazilijoje.

Į kalėjimą ateina naujokas ir sako:

-Sveiki ožiai!

Kurie seniai sėdi kalėjime prišoka suspardo sudaužo.Naujoką pasodina ant kėdės ir aiškina ką kalėjime reiškia tas žodis.Naujokas nusivalo iš nosies bėgantį kraują ir sako:

Eina ežiukas aplink statinę

ir galvoja

-Kada gi baiksis ši tvora

Trys moters privalumai:

1. Duoda pieno be zoles,

2. Sudreksta be vandens,

3. Kraujuoja savaite ir nemirsta.

Mokytojas aiškina nepažangiam mokiniui:

- Jei ir toliau taip mokysies, tavo tėvas tikrai pražils.

- Įsivaizduoju, kaip jis apsidžiaugs - juk dabar yra visiškai plikas...

Naujojo ruso sūnus kapstosi smėlio dėžėje. Staiga lūžta kastuvėlis. Vaikiukas nepasimeta, pasiima mobiliaką ir kasa juo. Draugai sako:

- Tu ką? Juk sulaužysi!

- Nieko! Man tėtė ryt kitą nupirks!.

- O iki to kaip kos loxas bėgiosi su peidžeriu?!

Žinau, kad žmonės sako: "Svarbiausia ne dovana, o dėmesys". Tačiau ar negalėtų tas dėmesys būti kiek stambesnis?

Ar perki didžiausią dienraštį VAKARO ŽINIAS?

Aš perku tualetinį popierių. Jis minkštesnis, o informacijos tiek pat

Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino privaryta šliurė, įtrinta svogūnais!

- Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs įvairių dalykų...

Isbandzau daug indu plovimo priemoniu,taciau man geriausia-mama.:-)

Sedi traukiny lietuvis ir anglas.

Anglas sako:

-Do you smoking?

O lietuvis atkerta:

-Ne tai tautiski drabuziai.

Tevas isvare sunu is namu, po savaites skambina:

-Labas sunau!

-Labas.

-Tai ko tevo su gimtadieniu nepasveikinai???

Sunus atsako:

-Klausyk, pamirsk sita numeri IDIJOTE!!!

10 Diewo ysakymu: 1. nesirk uz joki kita kluba tik Zalgiri. 2. netark "Lietuwos ryto" wardo kalbant apie kases profesionalus. 3. Swesk Zalgirio pergales. 4.gerbk Zalgiri ir Lietuwos rinktine. 5.newaryk ant Zalgirio. 6.budamas treneris newok Zalgirio zaideju. 7.nezudyk krepsininku. 8.

Skrenda erelis virs misko, ziuri- ant kelio zuikis guli- visas kruvinas, issitieses ant kelio, vos gyvas. na erelis nusileido ir klausia:

-Kas, zuiki, atsitiko?

Tas, vos islemendamas

-Tai drambliene vietoj tampono panaudojo...

Viena blondine sako kitai

-reikia telefonui papildyma nusipirkti

Kita sako

-As tai negaliu akiu nepasidaziau

Mama sako Petriukui:

- Eime nuplausiu pimpaliuką.

Petriukas atkerta:

- Ne geriau man senelė nuplauna jos labiau rankos dreba.

Kalbasi trys naujieji rusai.

Vienas sako: Zinot, pas dukra radau cigareciu, bet net neitariau, kad jinai ruko.

Antras: O as, pas dukra radau svirksta, bet net neitariau, kad jinai badosi.

Trecias: As, pas dukra radau prezervatyvu, bet neitariau, kad jinai turi b..i

Dramblys klausia kupranugario:

-kodel tavo papai ant nugaros?

-hm..atsako kupranugaris..

-labai juokingas klausimas is to kuris pimpala nesioja ant veido...:))

Stovi vaikinas ir mergina laiptinej.

Mergina tokia issuka LEMPUTE kad pasidarytu tamsu ir sako vaikinui flirtuodama:

-Nori i burna paimsiu?

-Tu ka,jinai gi karsta..

Grizta Osamas Bin Ladenas namo ir sako zmonai:

-Ar manes niekas neieskojo?

Atejo ciukcius duoti analizu.

Istrauke 3l stiklaini slapimo ir

deda ant stalo. Laborante jam ir

sako:

- Jums dar reikejo sudo lagamina

atsinesti...

- Ale, kaip zinodamas, daktare,

kaip zinodamas... - ir traukia

lagamina.

Kompiuteristas meldziasi:

- Vardan Dievo Tevo ir Sunaus, ir Sventosios Dvasios, Enter.

Mokytoja klausea mokinio0:

-nejaugi tu tox protingas?

-Kas as?

-Tj negi as?

eina kiškis per mišką ir nešasi logikos vadovėli...sutinka vilką, o tas ir klausia:

-ką čia turi?

-Logikos vadovėlį.

-o kas tai yra?

-Nu aš tau paaiškinsiu...Turi degtukų?

-turiu...

-Vadinasi tu rūkai, logiška?

-nu...logiška...

Ateina zmogelis pas daktara ir skundziasi:

-Daktare zinokit man kazkas negerai su akim,prastai matyt pradejau.

Na daktaras apziurejo, patikrino.

-Nu kad viskas lyg ir gerai...

Zmogelis nesutinka:

Blondine susimaste,,,

Ir jos plaukai patamsejo....

Arklys gere limonada

Atsisedes ant grindu

Prisigeres uzdajnawo0:

Karwea karwea I love you ;D

Maistas yra kaip seksas:

1) Be jo neimanoma gyventi.

2) Kuo daugiau ragauji, tuo maziau paskui norisi.

3) Kas per daug, tas nesveika.

4) Apetitas kyla bevalgant.

5) Vartojant pasibaigus galiojimo laikui gali kilti sveikatos problemu.

Jonukas ir petriukas gincijasi:

- Mano mama labai grazi.

- O mano dar grazesne.

- Mano mama baisiai grazi.

- O mano dar baisesne.

blondine puola uzpuolikas.

- Pinigai!

blondine:

- Kur?

uzpuolikas:

- Nori gyvent?

- Su tavim?

uzpuolikas:

- Dar paciulbek- isprievartausiu!

- Cip cip cip...

norejo du sliekai eiti per gatve. vienas klausia kito:o tu nebijai kad mus masinos sutra.....,kitas atsako:nereikejo taip lekti butu nesutra.......

Eina trys blondinės pajūriu...Randa lempą, patrina ir is ten išeina džinas ir sako:

-Išpildysiu kiekvienai po vieną norą.

Pirma sako:

-Noriu išmokt plaukt.-ir perplaukė jūrą.

Antra sako:

-Noriu plausto.-gavo plaustą ir perplaukė jūrą.

ATEINA ZMOGUS Į KOMPIUTERIØ PARDUOTUVÆ IR KLAUSIA:

- AR TURIT KILIMËLĮ PELEI?

PARDAVËJAS NUSIJUOKIA IR ŠUKTELËDAMAS PAKLAUSIA:

- TAI GAL DAR TARAKONAMS ŠLEPEČIØ?

Skraido dvi muses aplink drambli ir snekasi:

-Pradzioje parversim,o po to-suspardysim...

Eina Mike pukuotukas su Knysliuku ir dainuoja:

-Kur mes einam, niekam nezinia.

-Stok,Mike popieriaus pamirsom pasiimti.

Eina Petriukas su mama per laisve ir girdi:

-Pyzda,pyzda.

Petriukas klausia:

-Mama kas ta pyzda?

-Na tai vaikeli vista.

Eina toliau ir girdi:

-Bybis,bybis.

Petriukas ir vel klause:

-Mama mama kas tas bybis?

-Pakaba.

daktaras sunkiam ligoniui po operacijos:

- jums iki gyvenimo pabaigos nieko negalima valgyt

- iki gyvenimo pabaigos???!!!!

- na 2 valandas gal istversite...

Plaukia žmogus su kailiniais. Išlipo ant kranto ir gręžia kailinius. Prieina kaimietis ir klausia:

-Ką čia darai?

-Nu va, matai, kailinius plaunu...

-Tai ar skalbimo mašinos neturi?

-Turiu, tik joje man galva sukasi...

mazasis tomas kreipesi i teta:

-duokite saldainy.

-o stebuklingas zodis?

-abra kadabra...

Windows:Jus tikrai norite istrinti sita byla?

Vartotojas:Taip!

Windows:O kodel ?

N-turo skelbimas:

Kelione i Turkija tik 125 litai!

Skaitytojai valio!!!

Skaitom toliau:

I kaina neieina skrydis Vilnius-N miestas-Vilnius-850 lit.

Aerouosto mokesciai-120 lit.

Benzinas-100 litu

Gido paslaugos-50 lit.

Sedi bare girtas bachuras. Mato - dvi merginos prie baro.

- Merginos, gal jus surio norite?

- Ne, nenorim.

- Blyn, tokios ziurkes, o surio nenorite...

Du sunu miletojai kalbasi:

-Mano suo kai grizta is lauko paskambina i duris ,ir as ji ileidziu...

-O mano neskambina.

-Koks jis kvailas!

-Ne tiesiog jis turi savo namu raktus...

- Mama kokį gerą darbą dėdė Paksas padarė?

- Dar nepadarė, bet greitai padarys..

- Ką padarys?

- Važinėdamas po rajonus išvalys gausiai apsnigtus kelius :)

Sėdi Britney Spears bare tarp dviejų girt-

uoklių.Kažkas pagadina orą.Britney:

-Oops,I did it agan...

Vieną kartą važiavo motociklininkas, o į jį skrido žvirblis. Žiūri motociklininkas nėra kur trauktis. trenkėsi žvirblis į motociklo stiklą ir prarado sąmonę. Motociklininkas jį nunešė namo, įdėjo į narvelį, pamaitino, pagirdė.

-Sara, Sara, ar Rabinovičius tikrai numirė?

-Taip.

-Aš ir žiūriu, kad ji laidoja.

- Jūs turite pelių?.. Ne?.. O kada bus?... Čia "ATS kompiuteriai"?..

Ne?...Butas.

Skrenda Kaledu Senelis per vargingąją Afriką ir sako:

- Hou hou hou, nevalgot ir dovanų negausit!

vaiku darzelyje sedi narkomanas ir ruko zole

prie jo pribega grupele vaiku

ir sako: dede dede papasakokite pasaka

narkomanas: nemoku as jokiu pasaku

vaikai: nu papasakokite

narkomanas: na gerai

itrauke dumo ispute

Susitinka du pažįstami.

- Tu girdėjai naujieną?! Antaną pasodino!

- Baik tu? Man dar vakar jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Reiškia apgavo?

- Ne, neapgavo... Jo brolis jau trys metai, kaip sėdi...

Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:

- Kas cia per viešbutis?

- O kas atsitiko?

Gatveje mazas berniukas prieina prie storo vyriskio:

- Dede! Jums klynas atsisege ir pimpaliukas matosi.

- Perduok jam linkejimus, berniuk, o tai as jau penkerius metus jo

nemaciau.

Jeigu pirma karta nepavyko, vadinasi, parasiutizmas - ne jums.

Pro langa iskrido maza, balta, svytinti zvaigzdute. Ji apsidaire... Nutupe

ant jo peties... ir tyliai tyliai pasake:

- Eik tu s... Ne i ta buta iskridau...

- Jei nori nepasigerti nuo degtinės, praryk porą kiaušinių.

- O jei jų nėra?

- Kaip tai nėra?

- Mano banko saskaitoje yra gana padori suma. Tik, deja, yra vienas

minusas. Pries pirmaji sumos skaiciu.

- Mano uosvis, kai as vedziau, kiaule paskerde.

- Vestuvems?

- Ne, siaip supsichavo...

Per dykumą šliaužia praporas, o priešais asilas. Asilas klausia:

- Tu kas?

- (Apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Karininkas, o tu?

- (Taip pat apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Arklys.

Diėdas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:

- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krutinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).

Nuo viršutinės lentynos balsas:

- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas...

Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino "Seksas

telefonu", malonus gilus balsas jam atsakė:

- Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį...

- Gal einam išgerti alaus? Pasėdėsim, pakalbėsim...

- Hm... O gal einam išgerti degtinės? Pagulėsim, patylėsim...

Penkiametis sūnus klausia:

- Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį?

- Tiesa.

- Tikiuos aš tavęs nepažadinau...

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyt, kiek jam metų...

Kiek gi daug geria vilniečiai! Per radiją sako, kad vien kamsčių gatvėse tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!

- Teisiamasis, ar prisipažįstate vogęs?

- Neprisipažįstu.

- Ar jūs turite alibi?

- Ką tas reiškia?

- Na, ar kas nors jus matė, kai vogėte?

- Ne, ačiū Dievui, niekas!

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:

- Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.

Dramblys klausia kupranugario:

-kodel tavo papai ant nugaros?

-hm..atsako kupranugaris..

-labai juokingas klausimas is to kuris pimpala nesioja ant veido...:))

Stovi vaikinas ir mergina laiptinej.

Mergina tokia issuka LEMPUTE kad pasidarytu tamsu ir sako vaikinui flirtuodama:

-Nori i burna paimsiu?

-Tu ka,jinai gi karsta..

Grizta Osamas Bin Ladenas namo ir sako zmonai:

-Ar manes niekas neieskojo?

Atejo ciukcius duoti analizu.

Istrauke 3l stiklaini slapimo ir

deda ant stalo. Laborante jam ir

sako:

- Jums dar reikejo sudo lagamina

atsinesti...

- Ale, kaip zinodamas, daktare,

kaip zinodamas... - ir traukia

lagamina.

Kompiuteristas meldziasi:

- Vardan Dievo Tevo ir Sunaus, ir Sventosios Dvasios, Enter.

Mokytoja klausea mokinio0:

-nejaugi tu tox protingas?

-Kas as?

-Tj negi as?

eina kiškis per mišką ir nešasi logikos vadovėli...sutinka vilką, o tas ir klausia:

-ką čia turi?

-Logikos vadovėlį.

-o kas tai yra?

-Nu aš tau paaiškinsiu...Turi degtukų?

-turiu...

-Vadinasi tu rūkai, logiška?

-nu...logiška...

Ateina zmogelis pas daktara ir skundziasi:

-Daktare zinokit man kazkas negerai su akim,prastai matyt pradejau.

Na daktaras apziurejo, patikrino.

-Nu kad viskas lyg ir gerai...

Zmogelis nesutinka:

Blondine susimaste,,,

Ir jos plaukai patamsejo....

Arklys gere limonada

Atsisedes ant grindu

Prisigeres uzdajnawo0:

Karwea karwea I love you ;D

Maistas yra kaip seksas:

1) Be jo neimanoma gyventi.

2) Kuo daugiau ragauji, tuo maziau paskui norisi.

3) Kas per daug, tas nesveika.

4) Apetitas kyla bevalgant.

5) Vartojant pasibaigus galiojimo laikui gali kilti sveikatos problemu.

Jonukas ir petriukas gincijasi:

- Mano mama labai grazi.

- O mano dar grazesne.

- Mano mama baisiai grazi.

- O mano dar baisesne.

blondine puola uzpuolikas.

- Pinigai!

blondine:

- Kur?

uzpuolikas:

- Nori gyvent?

- Su tavim?

uzpuolikas:

- Dar paciulbek- isprievartausiu!

- Cip cip cip...

norejo du sliekai eiti per gatve. vienas klausia kito:o tu nebijai kad mus masinos sutra.....,kitas atsako:nereikejo taip lekti butu nesutra.......

Eina trys blondinės pajūriu...Randa lempą, patrina ir is ten išeina džinas ir sako:

-Išpildysiu kiekvienai po vieną norą.

Pirma sako:

-Noriu išmokt plaukt.-ir perplaukė jūrą.

Antra sako:

-Noriu plausto.-gavo plaustą ir perplaukė jūrą.

ATEINA ZMOGUS Į KOMPIUTERIØ PARDUOTUVÆ IR KLAUSIA:

- AR TURIT KILIMËLĮ PELEI?

PARDAVËJAS NUSIJUOKIA IR ŠUKTELËDAMAS PAKLAUSIA:

- TAI GAL DAR TARAKONAMS ŠLEPEČIØ?

Skraido dvi muses aplink drambli ir snekasi:

-Pradzioje parversim,o po to-suspardysim...

Eina Mike pukuotukas su Knysliuku ir dainuoja:

-Kur mes einam, niekam nezinia.

-Stok,Mike popieriaus pamirsom pasiimti.

Eina Petriukas su mama per laisve ir girdi:

-Pyzda,pyzda.

Petriukas klausia:

-Mama kas ta pyzda?

-Na tai vaikeli vista.

Eina toliau ir girdi:

-Bybis,bybis.

Petriukas ir vel klause:

-Mama mama kas tas bybis?

-Pakaba.

daktaras sunkiam ligoniui po operacijos:

- jums iki gyvenimo pabaigos nieko negalima valgyt

- iki gyvenimo pabaigos???!!!!

- na 2 valandas gal istversite...

Plaukia žmogus su kailiniais. Išlipo ant kranto ir gręžia kailinius. Prieina kaimietis ir klausia:

-Ką čia darai?

-Nu va, matai, kailinius plaunu...

-Tai ar skalbimo mašinos neturi?

-Turiu, tik joje man galva sukasi...

mazasis tomas kreipesi i teta:

-duokite saldainy.

-o stebuklingas zodis?

-abra kadabra...

Windows:Jus tikrai norite istrinti sita byla?

Vartotojas:Taip!

Windows:O kodel ?

N-turo skelbimas:

Kelione i Turkija tik 125 litai!

Skaitytojai valio!!!

Skaitom toliau:

I kaina neieina skrydis Vilnius-N miestas-Vilnius-850 lit.

Aerouosto mokesciai-120 lit.

Benzinas-100 litu

Gido paslaugos-50 lit.

Sedi bare girtas bachuras. Mato - dvi merginos prie baro.

- Merginos, gal jus surio norite?

- Ne, nenorim.

- Blyn, tokios ziurkes, o surio nenorite...

Du sunu miletojai kalbasi:

-Mano suo kai grizta is lauko paskambina i duris ,ir as ji ileidziu...

-O mano neskambina.

-Koks jis kvailas!

-Ne tiesiog jis turi savo namu raktus...

- Mama kokį gerą darbą dėdė Paksas padarė?

- Dar nepadarė, bet greitai padarys..

- Ką padarys?

- Važinėdamas po rajonus išvalys gausiai apsnigtus kelius :)

Sėdi Britney Spears bare tarp dviejų girt-

uoklių.Kažkas pagadina orą.Britney:

-Oops,I did it agan...

Vieną kartą važiavo motociklininkas, o į jį skrido žvirblis. Žiūri motociklininkas nėra kur trauktis. trenkėsi žvirblis į motociklo stiklą ir prarado sąmonę. Motociklininkas jį nunešė namo, įdėjo į narvelį, pamaitino, pagirdė.

-Sara, Sara, ar Rabinovičius tikrai numirė?

-Taip.

-Aš ir žiūriu, kad ji laidoja.

- Jūs turite pelių?.. Ne?.. O kada bus?... Čia "ATS kompiuteriai"?..

Ne?...Butas.

Skrenda Kaledu Senelis per vargingąją Afriką ir sako:

- Hou hou hou, nevalgot ir dovanų negausit!

vaiku darzelyje sedi narkomanas ir ruko zole

prie jo pribega grupele vaiku

ir sako: dede dede papasakokite pasaka

narkomanas: nemoku as jokiu pasaku

vaikai: nu papasakokite

narkomanas: na gerai

itrauke dumo ispute

Susitinka du pažįstami.

- Tu girdėjai naujieną?! Antaną pasodino!

- Baik tu? Man dar vakar jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Reiškia apgavo?

- Ne, neapgavo... Jo brolis jau trys metai, kaip sėdi...

Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:

- Kas cia per viešbutis?

- O kas atsitiko?

Gatveje mazas berniukas prieina prie storo vyriskio:

- Dede! Jums klynas atsisege ir pimpaliukas matosi.

- Perduok jam linkejimus, berniuk, o tai as jau penkerius metus jo

nemaciau.

Jeigu pirma karta nepavyko, vadinasi, parasiutizmas - ne jums.

Pro langa iskrido maza, balta, svytinti zvaigzdute. Ji apsidaire... Nutupe

ant jo peties... ir tyliai tyliai pasake:

- Eik tu s... Ne i ta buta iskridau...

- Jei nori nepasigerti nuo degtinės, praryk porą kiaušinių.

- O jei jų nėra?

- Kaip tai nėra?

- Mano banko saskaitoje yra gana padori suma. Tik, deja, yra vienas

minusas. Pries pirmaji sumos skaiciu.

- Mano uosvis, kai as vedziau, kiaule paskerde.

- Vestuvems?

- Ne, siaip supsichavo...

Per dykumą šliaužia praporas, o priešais asilas. Asilas klausia:

- Tu kas?

- (Apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Karininkas, o tu?

- (Taip pat apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Arklys.

Diėdas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:

- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krutinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).

Nuo viršutinės lentynos balsas:

- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas...

Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino "Seksas

telefonu", malonus gilus balsas jam atsakė:

- Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį...

- Gal einam išgerti alaus? Pasėdėsim, pakalbėsim...

- Hm... O gal einam išgerti degtinės? Pagulėsim, patylėsim...

Penkiametis sūnus klausia:

- Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį?

- Tiesa.

- Tikiuos aš tavęs nepažadinau...

Egzistuoja legenda, kad pagal batono įpjovas galima nustatyt, kiek jam metų...

Kiek gi daug geria vilniečiai! Per radiją sako, kad vien kamsčių gatvėse tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!

- Teisiamasis, ar prisipažįstate vogęs?

- Neprisipažįstu.

- Ar jūs turite alibi?

- Ką tas reiškia?

- Na, ar kas nors jus matė, kai vogėte?

- Ne, ačiū Dievui, niekas!

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:

- Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.

Auksinis ryklys žvejui.

Sakyk savo paskutinį norą.

Atbėga povandeniniam laive jūreivis pas vadą ir sako:

- Kapitone, bardakas laive.

- Na kas atsitiko?

-Suprantat, vakar bocmanui "ant dančio" ėmiau...

-Šūdu atsiduoda!

Gestapas susėmė partizaną ir tardo:

- Arba nagus nuplėšysim, arba rodyk, kur jūsų būrys!

Karta šluoja blondinė lapus ir iškrenta iš medžio...

Įvyko autoavarija, dvi moterys žuvo, žmonės nenukentėjo.

- Kaip miegojai?

- Kaip kudikis!

- Negali buti! Miegojai dvi valandas, prisidirbai i kelnes ir verkei iki ryto?!

Nuo kalniuko pamazu i kalniuka greitiai.

Kas???

Snarglys

Vienuolynas.Vyriausioji vienuolė surenka visas vienuoles ir sako:

-Šiandien vienuolyne buvo rastas panaudotas prezervatyvas.

Visos vienuolės:

-ooooo.....

Tik viena:

-Chi chi chi....

Vyriausioji vienuolė tęsia:

-Ir jame buvo skylutė.

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo tautietį, neva, jūsų teisės. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, paduodą kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko:

- Sausį ir vasarį nevažinėsit!

- Dėde, duok 10 centų.

- O gal į snukį?

- Galima ir į snukį, bet pinigai į priekį!

- Myli, nemyli, myli, nemyli, myli...

- Daktare, palikite ramybeje mano dantis!

Susitinka du draugeliai.vienas nepatenkintas sako;

-mano zmona sumasina kaip zaibas.

-tai ka,gerai laksto?

-ne,tik gerai medzius kerta.

- Petrai, vakar pareinu namo, atidarau duris - o ten nuogas vyras!

- Taaaaip, Jonai, visos žmonos neištikimos!

- Prie ko čia tai? Petrai, aš juk viengungis!!!

Zoo parduotuvėje. Maža mergaitė: - Parduokite man tetule triušį!

-Tau tą pūkuotą gražuoliuką ar tą mažiuką su gražiomis akytėmis?

-Tai mano smaugliui manau tas pats, kokios pas jį bus akys.

sunus klausia tecio kas yra pinigai ?

tetis atsako grazios moterys ,ferari,ir tekila....

sunus vel klausia:

o kas yra kai neturi pinigu?

arbata,troleibusas,ir tavo mama.......

Vijosi katinas pele. Pele įlindo i urvely. Katinas paėmė ir sulojo “AU AU“. Pele pagalvojo kad šuo nuvijo katiną ir išlindo. Katinas pagriebė pele, apsilaižė ir sako:

-Ech... kaip gerai mokėti užsienio kalbu!

Ant stogo aukščiausio Jonukas užlipo

Ir aukščio rekordą pasiekti mėgino.

Bet koja paslydo...Dabar mūsų Jonas

Pagal lūžių kiekį yra čempionas.

Sedi saldituve 2 pomidorai.

vienas sako:

-Brii kaip cia salta.

kitas:

-gelbekite kalbantis pomidoras.

pokalbis:

-siandien buvau pas savo pro-pro-pro-pro-pro-prosenele! !!!!!!

-negali buti!

-ga-ga-ga-ga-gali!!!!

Plauke plauke zuvele, atsimine, kad nemoka plaukti ir nuskendo..

Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:

- Kaip rašomas žodis gimnazija?

Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:

- Tempiam jį geriau prie pašto.

Mažas berniukas kasa savo sode duobutę. Kaimynų berniukas klausia:

- Kam duobė?

- Mano auksinė žuvelė numirė, laidosiu.

- O kodėl duobė tokia didelė?

- Taigi ji numirė tavo katino pilve.

The word HELLO means: H=How are you? E=Everything alright? L=Like to hear from you! L=Love to see you soon! O=Obviously miss you.. SO Hello! :)

GRĮŽTA KARVË PO ILGOS ŽIEMOS Į FERMÀ, NIEKAS NEMATYTA NEKAS NEGIRDËTA.TIK ŽIÛRI KIŠKIS ATEINA.KARVË IR SAKO:

-TOKS DIDELIS IR SU ÛSAIS!

KIŠKIS SUSIGËSTA, BET PAGALVOJAS TARË:

-TOKIA DIDELË IR BE LIEMENOKO!

Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilaukė filmas "Elektroniko nuotykiai". Amerikietiškas filmo pavadinimas - "Terminatoriaus jaunystė".

- Mes einame su Knysliuku ir nesakysim kur!

- O @#$#, Mike, popierių pamiršom!

- Welcome! (Welkam!)

- Ka velkam?!

Du gaideliai, du gaideliai samagoną gėrė.

Dvi vištelės, dvi vištelės pro balkoną vėmė.

Jos akys švelniai žiūrėjo viena į kitą...

Patarlė: rytas už Žalgirį protingesnis.

Jei kamuoja nemiga, jums padės vidurius liuosuojantys vaistai. Aišku, užmigti vis vien nepavyks, tačiau bent jau turėsite, ką veikti!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Ponas Rabinovičius, eidamas gatve, rado piniginę, pilną banknotų. Perskaičiavęs rastus pinigus, jis pastebėjo, kad jų trūksta...