Anekdotai

Užrašas eskimo tualete "Nusimyžus čiurkšlę padėkite į kampą".

Isejo kurcias daunas su salmu i miska ir apsiruke zoles...

Stirlicas ejo pamiske priekyje buvo bala pochui pagalvojo Stirlicas bet buvo giliau

- Kod4l viščiukas liūdnas?
Nes jo tėvas gaidys.
- Kodėl viščiukas dar liūdnesnis?
Nes jo laukia tokia pati ateitis!!!

Blondinė pasimokė matematikos: minusas ir minusas duoda pliusa - vadinasi dažysiu plaukus baltai ir būsiu protinga brunete.

Gyveno vieną kartą kurčias ginekologas, kuris mokėjo skaityti iš lūpų.

Eina Nykstukas sau linksmas ji pasigauna Milzinas paima i delna. Ir sako:
Padainuok, paleisiu. Nykstukas:
Live is live. Milzinas suploja delnais:
Na, na, na, na, na!

Mama petriukui:
- sunau nesisupk ant tecio, juk jis ne tam pasikore!

Skelbimas zoologijos sode: Struciu negasdinti - grindys is cemento.

Išėjo bebras iš "Kolgeit Total" reklamos į "Blendamed" ir štai kas jam gavosi:
- Sveikas, bebre!! Kokie tavo balti dantys!!
- Dantys niekai!! Jūs pažiūrėkite į mano kiaušinius!!!

Maan pats slyksciausias klaseje martynas peciulis! 1b, siauliai guoda

Kuo skiriasi tvora nuo moters
kai ant tvoros lipi nebutina sakiti as tave myliu

Pasigauna kinkangas juodaodi
- luodaodis ir sako:
- astau padainuosiu o tu mane paleisk
zmogus dainuoja its my live
o kinkongas ploja la la lal la la la

MAMA KLAUSIA PETRIUKO:
- PETRIUK AR NORI EITI I PLEŽA?
O PETRIUKAS IR SAKO:
KA MES TEN VEIKSIME?
MAMA JAM ATSAKO DEGINSIMĖS
TAI PETRIUKAS SAKO:
TAI MAN DEGTUKU PASIMTI?

Eina nakti Petriukas ir pamato Algi rakinanti gatves sviesos dureles. Jis klausia:
__ Kodel tu dureles rakini taigi ten niekas negyvena.
__kaip negyvena taigi matau, kad sviesa dega!!

Mokytoja klausia petriuko. kas yra apuokas - paukstis ar zuvis. petriukas sako, jog tai zuvis. mokytoja nustemba ir jo klausia;
- ar gali zuvys gyventi medziuose?
petriukas atsako ;
- tai durna zuvis.

Balto amerikono klausia:
- Ar jums patinka negrai?
Tas atsako:
- Taip, man atrodo kiekvienas zmogus turetu tureti po viena.

Eina davatka takeliu. ziuri girtas klebonas miega. ji atejo ir sako sterble sterble. matai kaip zmogeli dievulis nubaude?

Mano sazine tokia skaidri, kad jos net nesimato...

Pateko kompiuterininkas į avariją ir šaukia:
- F1 F1 F1!!!!!

- Daktare ar galite pasakyti, kas man?
- Parasčiausias hemarojus.
- Ant veido?!
- Tai čia - jūsų veidas

Gyveno kartą Petriukas laimingai...
kol negimė

Sunus:mama as einu i miesta. Ne pirma nuvalyk dulkes po to langus primytas kelnes nusimauk

Labiausiai pasaulyje nekenciu rasizmo, arabu ir negru!!!

Mama sako Petriukui:
- Eime nuplausiu pimpaliuką.
Petriukas atkerta:
- Ne geriau man senelė nuplauna jos labiau rankos dreba.

Karta eidamas petriukas susilauze koja! cha, cha, cha!!!

AS TURĖJAU TRIRATUKĄ, VIENAS RATAS NESISUKO, PER KIEMELĮ VAŽEVAU - KAI DĖJAU GALVĄ Į ASFALTĄ.

Sėdi karvė medyje ir mezga dviratį, as ir galvoju kam man tas televizorius jai nerūkau.

Pirmoje klaseje.
- Juku, kuriuos skaicius zinai?
- du, trys, keturi, sesi, septyni, a stuoni, devyni, desimt, valetas, pi ku dama, bugnu karalius, tuzas.

Pries tai, kol rasi savaja Vasilisa nuos -
tabiaja, tau Ivanuska Kvaileli, reikes isbu -
cioti dar daugibe varliu.

Mano sese sako, kad tetis nukrito ir ikrito i suda.

Petriukas klausosi savo dainuojancios mamos ir sako:
- Zinai, mama, tu turetum dainuoti operoje!
- Tau patinka kaip as dainuoju, - dziaugiasimama.
- Tada tu nedainuotum namuose!

- Petriuk ar tevelis jau nebepadeda tau ruosti pamoku?
- Ne, mokytojau. Tas vienetas ji galutinai sugniuzde.

Vaiksto 4 tautybės rusas italas lietuvis ir cekas kalbasi jie ilgai kol priejo skvero aikste jie pamate uzmuryta skulptura ir gryzo atgal i savo namus

Tevelis ziuri laida apie gyvunus ir staiga suriaumoja liutas i kambari ibega petriukas ir sako:
- teveli, saukei?

Bute skamba telefonas. Adomauskas, triju beveik suaugusiu dukru tevas pakelia telefono rageli.
- Cia tu, mano varlyte? - girdi silta vyriska balsa.
- Ne, cia kudros savininkas.

Gera med. sesute ir uzpakalis dziaugiasi

Sedi petriukas ir ziuri ilempa
veliau vel pasiziuri po to vel ir ziuri lempa jam ant galvos

- PETRIUK, APUOKAS - PAUKSTIS AR ZUWIS
- ZUWIS.
- TAI, KAD MEDYJE TUPI.
- MATYT, KWAILA ZUWIS...

As nezinau kas tas "Davai", bet uz ji daugiau negersiu.

Kalbasi porelė lovoje. Mergina klausia vaikino: - Mielasis ar tu mane myli? Tas: - Myliu. Mergina: - O ar tu mane vesi? Tas: - Ne.
Mergina: - Nulipk.

Po baliaus kompiuteristas išsikviečia taxi:
- Laba vakara ar yra laisvų mašinų?
- Taip, koks adresas?
- 195. 168. 25. 11

Eina zapadlo per mišką. Žiūri miške stovi palapinė. Prieina sudrasko, suplėšo ją ir žiūri, kad niekas neišlenda. Pasižiūri, o ten POCHUI sėdi. :)))

Prajuokino Jonelis Kvailelis Liūdnąją Karalaitę ir gavo 7 metus griežto rėžimo su turto konfiskavimu. Už narkotikų platinimą...

Moterys gana dažnai linkusios priekaištauti stipriosios lyties atstovams, kad pas juos maža vyriškumo, tačiau apie savąją moteriškumo stoką dažniausiai pamiršta...

Kalbama, kad Kventinas Tarantino savo filma "Kill Bill" pradejo filmuoti likes suzavetas WindowsXP instaliacija...

Liaudies posakis: jeigu programuotojas 9 - ą ryto jau darbe, vadinasi jis DAR darbe

Rimta organizacija priimtų į gerai apmokamą darbą patyrusį hakerį. Reziume prašome patalpinti pirmame tinklapio microsoft. com puslapyje.

- Vakar užpyliau žemiau gyvenančius kaimynus, jie taip barėsi, taip
barėsi... turbūt išsiskirs...

Policininkas klausia vyro:
- Ar galite apibudinti lesika?
Vyras sake :
- taip, Lieknas, aukstas, su usais ir barzdais.
Policininkas:
- Suprantu. ar vyras ar moteris

Blondine isvire kiausinius. Valgydamas draugas teiraujasi:
- Kodel tokie kieti? Kiek minuciu juos virei?
- 30 minuciu.
- Bet uztenka ir penkiu!
- Kiausiniu juk buvo sesi! - nustemba blondine

Petriukas grista is shules ir sako mamai:
- Mama sendei ismokau skaiciuoti iki desimt:
- Na suskaiciuok Petriuk:
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10:
- o kur 1? sako mama:
- o wieneta gawau sendei uz matematika

Sėdi narkomanas namie ir išgirsta - kažkas skambina į duris. Ateina prie durų ir klausia:
- Kas ten?
Balsas už durų:
- Čia aš.
Narkomanas, išsigandęs, klausia:
- AŠ???!!!

Ginekologas, apžiūrėjęs jauną, nėščią moterį, klausia:
- Sakykit, koks jūsų vyro rezus?
Moteris nurausta:
- Tiksliai negaliu pasakyti... Gal kokie penkiolika centimetrų...

Skambutis į duris. Mažasis Petriukas atidaro ir mato vaikiną su gėlėmis. Petriukas sako jam:
- Klausyk, kažko tai tu labai jau dažnai pas mano sesę ateidinėji... Tu ką, savo neturi?

Sutinka senmergė moterį ir sako:
- Ir pasisekė tau - esi ištekėjus, turi meilužį, ir dar išprievartavo.....

Atvaziuoja maiklas taisonas i kavine ant savo merso palieka lentele - nebandyk vogti maiklas taisonas. isejas randa lentele su uzrasu - nebandyk pasivyti michaelis sumacheris:DDDDDDD

Elenytė įsėda į džipą, paglosto vairą ir taria:
- Sakiau tau Joneli, negerk iš balos, mašiniuku pavirsi...

- Kaip gyveni?
- Kaip Marse!
- ???
- Jokio gyvenimo!

Petriukas zooparduotuvėje:
- Sakykit, ar jūs turite papūgą, kuri moka kalbėti angliškai?
- Ne, bet užtat mes turime genį, kuris moka morzės abėcėlę!

Jis:
- Apie ką galvoji?
Ji:
- Apie nieką...
Jis(linksmai):
- Aš irgi apie nieką!
Ji(atsidusdama):
- Tau lengviau... Tu smegenų neturi...

Pas psixiatra. Gydytojas:
- Sekantis!
I kabineta isliauzia pacientas. Daktaras:
- nu ir kas cia pas mus atejo? Gyvaciukas? Vezliukas?
Pacientas:
- Ne daktare, as aukscio bijau...

Susitinka du naujieji rusai.
- Ar žinai tokį kietą vyruką pavarde Mocartas?
- Žinau, tai - kompozitorius.
- Bet kodėl jis toks kietas?
- Taigi jis mūsų "mobiliakams" melodijas kūrė!

Armėnų radijo klausia:
- Ar galimas ryšys per atstumą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei tas ryšys yra ilgesnis už atstumą.

Kodėl moterys dažniau geria kontraceptikus už aspiriną? Nes p***a naudojasi dažniau nei galva!

Klausia blondinės:
- Kiek milijonas turi nulių?
- Šešis.
- O puse?
- Tris...

Pašte:
- Gal turite atviruką kokį nors, kurį galėčiau uošvienei pasiųsti? Bet kokį nors gražų, kad keiksmažodžiai kultūringi būtų?

Eina plikis per dykumą ir nešasi du kibirus smėlio, atbėga kitas plikis, griebia pirmąjam už plaukų ir tėškia į asfaltą.

Kaip uzimti blondine visai deinai, - ant abieju popieriaus lapo pusiu uzrasyti: ziureti kitoje puseje...

Zydriukas klausia savo draugelio, kaip jis atsvente Kovo 8 - aja. Tas atsake:"taip gerai atsvenciau, kad nei nusisikt laiko nebuvo"!

Kas bendro tarp blondines ir sumustinio?
Abu greit padaromi.

Prie parduotuves guli girtas girtas senis, pro sali eina policininkas ir klause ka cia darai? - Senis pakelia galva ir sako parduotuve reklamuoju.

Kodėl Lietuvoje gajus anekdotai, kurie buvo populiarūs prieš gerą dešimtmetį? Gal daugiau su pasauliu bendraukime? Jumoro jausmas liūdija tautos mentalitetą. Ku - ku.

Triusis bego ir usisiko, o dzukas isduso.

Skrenda apuokas per miska BOOM i medi OHO

Eina blondinė ir brunetė. Brunetė sako blondinei:
- Žiūrėk, negyvas paukštis.
- Kur? - sako blondinė ir pakelia galvą į viršų.

- Kodel dramblio akys raudonos?
- Kad galetu braskese pasislepti. Ar matei kada dramli braskese?
- Ne.
- Matai, kaip gerai pasislepe!

Teisejas kaltinamajam:
- Jus turite tapti kitu zmogumi!
Kaltinamasis:
- Ta ir bandziau padaryti gerbiamas teisejau. O kas is to isejo? 6 menesiai uz dokumentu klastojima!

Miske stovi baravykas ir musmire. Pasigirsta zingsniai. Musmire:
- Tuoj kazkam po kaklu peiliu pakutens...
Baravykas:
- Tuoj kazkam i snuki ispirs...

- Petrai, o tu nors kartą bandei kultūringai gerti, o ne nusilakti?
- Na, bandžiau...
- Ir kaip?
- Vakare tik kultūringai gėriau, o ryte paaiškėjo, kad vėl nusilakiau!

Dvi moterys kalbasi:

- Tai tavo sūnus jau paaugęs, turbūt tėvui padeda?

- Taip, padeda. Vakar kartu algą pragėrė.

Ketureiliai "2 x 2"

Antra diena siuvinejam
Juk ir slamancios obelys sako
Mes briedziu daug isdarinejom
O rankoje kaire koja.

Is narkomano dienorascio;siandien rukiau zole. Netiesa, kad nuo zoles buna haliucinacijos. Toliau rasyti nebegaliu nes zalios kiaules tampo uz ranku.

Naujas rusas nusipirko "Zaporožietį". Draugai klausia:
- Tau ką, visai stogas nuvažiavo?!
Naujas rusas:
- Na, man reikia kažkaip po butą važinėtis...

PATS TRUMPIAUSIAS LIETUVISKAS ANEKDOTAS!!!

" LIETUVIAI AFGANISTANE"

Mamyte; Petriuk, tau jau isdygo pieniniai dantukai. Petras; o kada isdygs kefyriniai. Fsio.

Petriukas klausia tevo;keip jus mane padaret

Eina karta Laurynas Drigotas per parkiuka ir staiga pamato pasimetusi suni. Sako jam:
- Ateik cia mazuti.
Suniukas jam atsako:
- Eik nachui asile!

Petriukas valgo ir verkia.
- Ko verki? - klausia mama.
- Mane vaikai erzina.
- Ir ka jie tau sako?
- Jie mane vampyriuku vadina.
- Na koks jau cia tu vampyriukas? Na gerai gerai, valgyk sriubyteo tai sukreses.

Gyditojas, apžiūrėjęs pacientę, sako:
- Gerbemoji, jūs man labai nepatinkate.
Paciente įsižeidusi:
- jūs taip pat ne gražuolis!

Mama klausia Petriuko:
– Ar tu sudauzei mano brangeja vaza?
– Ne, mama, bet daugiau taip nedarysiu, – atsako Petriukas.

- Teisiamasis, koks jūsų paskutinis noras?
- Noriu peržiūrėti serialą "Santa Barbara". Iki galo.

Petriukas:
- Tetuk, tetuk, is kur as su Onute atsiradom?
- A... a... a... mes jus kopustuose radome...
Petriukas Onutei:
- Girdejai? Mamos cielka dar sveika!

Drželis. Auklėtoja:
- Petriuk, kuo būsi kai užaugsi?
- Būsiu architetas. Pastatysiu namą be kampų.
- Kodėl be kampų?
- Labai įgryso kampuose stovėti...

Petriukas stovi vonioje...
Mama sako:
- Petriuk, duok ash tau pimpaliuka nuplausiu
- Nee, ash noriu, kad mochiute..
Mama nustebus:
- O kodel..?
- aaa jos rankos dreba...

Is sporto komentatoriaus kabinos:
- Atkreiokite demesi i Dublino futbolo aikste, toks ispudis, kad ji kazkieno sutripta!

Auksinė mintis: vyrai "to" nori, o moterims "to" reikia!

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...

Kuo skundžiatės? Trumparegyste? Nieko, būsite pirmuose apkasuose, kad geriau matytumėte. Sekantis!

„Nizoral“, skirtingai nei kitos priemonės nuo pleiskanų, naikina plaukus — pleiskanų atsiradimo priežastį.

Kalėjimo viršininkas kreipiasi į mirtininką, sėdintį elektros kėdėje:
- Jūsų paskutinis noras...
- Laikykite mane už rankos, man bus ramiau...

Meilė išėjo, bet ji dar dėl to pasigailės...

Dvi sočios kirvarpos kalbasi:
- Na, kaip skonis?
- Mediena kaip mediena. Nesuprantu, ko tu čia svaigsti dėl kažkokio Stradivarijaus...

Nauja akcija vaistinėse: pirk liuosuojančiųjų ir gauk dovanų 4 rulonus tualetinio popieriaus!

- Baigta, meistre! - Kas baigta? - Sulaužiau!

Atsiradus Lietuvoje stacionariems greičio matuokliams, kelių policiją skelbia darbuotojų paiešką. Reikalavimai – geri darbo, su Photoshop programa, įgūdžiai. Atlyginimas sutartinis.

Žmonės specializuojasi toje srityje, kurią mažiausiai išmano.

Patrauklumas atvirkščiai proporcingas pasiekiamumui.

Koks skirtumas tarp blondinės ir Lamborgini?
- Draugams niekas neskolina Lamborgini!

Optimistas - tai toks žmogus, kuriam juodoji rinka - šviesios ateities pradžia.

Tris kartus iš eilės teisingai atspėkite ir tapsite ekspertu.

Kalėdos. Pas naują rusą ateina Santa Klausas ir sako:
- Tai ko tau dovanų atnešti per šias kalėdas?
- Ne, ne tai ko tau atnešti?

- Žmogus yra pats sau dievas
- Iš kur jūs žinote, kad esate Dievas?
- Melsdamasis aš atrandu, jog kalbuosi pats su savimi.

Moteris vyrui lėto šokio metu:
- Pas tave kišenėje pistoletas ar tu tiesiog laimingas, kad susitikom?

Petriukas tėvui:
- Šitas žmogus turbūt mokytojas.
- Iš kur žinai?
- Prieš atsisėsdamas jis įdėmiai apžiūrėjo kėdę.

- Kas yra ideali pora?
- Kai vyras knarkia, o žmona yra kurčia.

Sakantis, jog kažko neįmanoma padaryti, neturėtų trugdyti darančiajam.

- Ar šv. Petro bažnyčia priklauso gotikos stiliui?
- Ne, ji priklauso Vatikanui.

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra nelygi santuoka?
Armėnų radijas atsako:
- Kiek suprantame, tai santuoka tarp vyro ir moters.

Meilė - puikus išradimas: vyrams nereikia mokėti už seksą, o moterims nereikia laukti, kol vyrai sutaupys reikiamą sumą.

Susitiko du čiukčiai. Vienas klausia kito:
- Sakyk kodėl tavo plaukai taip blizga?
- Na aš juos trinu kiaušiniais
- Na bet ir gimnastas...

Dvi moterys filosofuoja:
- Vaikai - tikrasis mūsų gyvenimo džiaugsmas...
- Aha. O vyrai - silpnybė. Kartą pasiduodi ir turi džiaugsmo visam gyvenimui.

Dvi blondinės kalbasi:
- Nori tikėk, nori - ne, bet aš jam buvau netgi ištikima!
- Nejaugi?
- Tikrai, man tiesiog labai nesisekė...

Iš žinyno:
Senbernarai - tai dideli šunys, gyvenantys Alpėse. Žiemą ieško sniegynuose
pradingusių alpinistų, iš to jie ir maitinasi.

Gamtos mįslė: kaip taip gaunasi, kad moteris, suvalgiusi kilogramą saldainių, sugeba priaugti penkis kilogramus antsvorio?

Miršta uošvienė...
- Pakvieskite žentą, noriu su juo atsisveikinti.
Atbėga žentas nešinas buteliu degtinės:
- Na ką uošvienėle! Padarom po vieną, kelionei...

Išbandžiau daug plovimo priemonių, tačiau man geriausia mama.

- Koks slaptažodis?
- Nėra slaptažodžio.
- Tai kad neprisijungiu!
- "Nėra" iš didžiosios raidės...

Buratinas klausia:
- Tėti Karlai, kas yra ta depiliacija?
- Atsinešk oblių aš tau parodysiu...

Laimos dantys įkrito į puodelį baigiant gerti kavą. Petro dantys liko spurgoje. Ir tik Jonas išsimušė dantis, bevalydamas juos naująja pasta.

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Armėnų radijo klausia:
- Kokios veislės šuo labiausiai tinka viešnamių apsaugai?
Armėnų radijas atsako:
- Bordelterjeras!

Princese buvo maloniai nustebinta, suzinojusi, kad slibinas ne tik
trigalvis, bet ir tri...

Žmogaus pasiekimai atvirkščiai proporcingi jo įbauginimo lygiui.

Skelbimas sporto prekių parduotuvėje: "AKCIJA!!! Pirkite riedučius ir gaukite dovanų ramentus! "

Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę

Visata ne tik keistesnė, nei mes įsivaizduojam, ji keistesnė nei mes galim įsivaizduoti.

Medicinoj lėčiausiai vystėsi ginekologijos sritis. Vyrams buvo labai sunku išmokti knaisiotis moters tarpukojy moksliniais tikslais

- Kodėk moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

Viskam, kas pritaikoma, galų gale reiks pritaikymo.

Seksas kaip sniegas - niekada nežinai kiek cm iškris ir kaip ilgai neištiprs.

Visi negyvi daiktai juda taip, kad pasipainiotų tau po kojomis.

Gatve eina žydas. Randa pamestų pinigų. Per mažai!

Norite tapti Žiedų valdovu? Eikite dirbti į civilinės metrikacijos skyrių.

Jei pažiūrėtum iš viršaus, tai iš apačios matosi, kad geriausiai matyti iš šono.

Ledas prie 0 laipsnių pavirsta į vandenį, o sniegas į š..., cigarečių nuorūkas ir visas kitas šiukšles.

Geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris.

Padavė Malvina Buratiną į teismą už seksualinį priekabiavimą ir, kaip įrodymą suknelę, aptaškytą sakais.

Dievas kalbasi su Adomu:
— Tau ką, šonkaulio gaila?
— Ne, bet kažkokia bloga nuojauta...

Homo sapiens” turi 228 kaulus. Čiukčia - 76 kaulais daugiau.
- Kodėl?
Nes jo mastymo aparatas veikia mechaniniu budu

Asta su Brisiumi vaikšto po parką.
- Koks puikus šuo, - gėrisi praeivis. - Tikriausiai jis turi savo genealoginį medį?
- Žinoma! Tai pirmas medis prie parko vartų dešinėje.

Ar žinote, kad tikrasis žiedų valdovas dirba civilinės metrikacijos biure?

Užrašas prie pisuaro:
"Neapgaudinėk savęs - prieik arčiau! "

Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.

Iš pasiaiškinimo: "Vakar neatėjau į darbą, nes galvojau, kad atėjau. "

- Ar seniai pažįsti tą merginą?
- Na, nelabai... Porą kartų...

Pelenės krikštamotė gauna SMS žinutę" "Pavėlavau grįžti iki 24 val. Sėdžiu moliuge. Ką daryt?!

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti
norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai
paprastai yra tarpusavyje susituokę.

Kodėl blondinė niekada neina į bažnyčią? Nes kai pritupia išsižioja.

Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!

Kakta sienos nepramuši. Tai paimk kirvį.

Mama nusipirko knygą namų ūkio darbai. Ja pavartes Petriukas sako:
- Žiauri knyga! Mama klausia:
- Kodėl?
- Viska reikia daryti pačiam!

- Kodėl popiežius visada nusileidęs į oro uostą pirmiausia pabučiuoja žemę?
- Iš karto matosi, kad niekada neskridote kompanijos "AlItalia" lėktuvais.

Eina du didžėjei (DJ) gatve mato skelbimas: Renginys - dj prieš žolę..! Pagalvoja abu ir vienas sako:
- Tai čia tipo tas pats, kas bitės prieš medų...?

Laiške iš stovyklos Petriukas rašo:
"Esu labai patenkintas, man nieko netrūksta. Būkite ramūs ir dėl manęs nesijaudinkite.
P. S. O kas yra epidemija? "

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:
- Na ką, skraidom toliau?
- Palauk, ausys pailsės.

Iš vienos pusės moterys yra nuostabios būtybės! Bet iš kitos pusės pas jas užpakalis...

Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties?
- Nuvažiuosi.
Prieina antras:
- O aš?

- O dabar II pasaulinio karo didvyris, gerbiamas senolis Petras, papasakos kaip numušė du vokiečių lėktuvus.
- Na ne tai, kad numušė... Sakykim degalų bako neužpildė...

Mama sako Petriukui:
- Sūneli, jei manęs neklausysi, aš išprotėsiu!
- O jei klausysiu, išprotėsiu aš!

- Parduotuvėje:
- Ar turite kokių lengvų drabužių?
- Tik prezervatyvų.

Vyksta pamoka. mokytoja:
- Petriuk, jei as suvalgysiu obuoli, kiek tau liks?
Petriukas nesutrinka:
- Graužtukas!

Mokytojas Petriukui:
- Už bausmę parašysi: "Nuo šiol pamokas visada ruošiu pats", o tavo mama tegu šimtą kartų pasirašo!

- Užeikit ligone, nusirenkit! Pala pala pala! Palaukit, aš bent muziką įjungsiu.

Tapau vegetaru - perėjau prie žolytės...

- Jei kepenys būtų geležiniai, o inkstai akmeniniai, tai galėtum gerti ir gerti! ..
- Lašas po lašo ir akmenį pratašo…

Prognozės nuo pranašysčių skiriasi tuo, kad visos klaidos jose yra moksliškai pagrįstos.

Ne iš karto jaunas išminuotojas įgyjo meistriškumo...

Mokytoja kviečia prie lentos Petriuką. Ji sako:
- Pasakyk du įvardžius.
Petriukas:
- Kas??? Aš???
Mokytoja:
- Šaunuolis dešimt!!!

Pardavėja mažajam Petriukui, norinčiam nusipirkti ledų:
- Privalai atsistoti eilės gale.
- Bet aš negaliu to padaryti, - atsako sumanus berniukas. - Ten jau kažkas stovi.

Japonai išrado tokį robotą kuris gaudo vagis.
Japonijoje per 5min. sugavo 100 vagių.
JAV per 5min. sugavo 300 vagių.
Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą

- Oi vos neatsisėdau ant jūsų akinių!
- Smulkmena... jie yra mate ir baisesnių dalykų...

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:
- O kodėl plytelės tokios mažos?
- Mažos, bet geros firmos.
- O kokios firmos?
- „Intel“.

Naktį krūmuose moteriškas balsas:
- Ne... aš negaliu, ... ne, ne tik ne čia... palauk ne taip... ką jau??? ... ot žąsinas!

Bicas su pana sedi kabake, geria vyna. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ka, linksta?
- Ne, skeciasi...

Drabužius moteris turi dėvėti kukliai, taip kad jie nekristų į akis, bet kartu būtų pastebima, kad jie yra.

Įdomus vyras susipažintų su įdomia moterimi tam, kad pastatytų ją į įdomią padėtį.

Policijos šuo apuostęs įtariamojo kišenes pasidarė labai linksmas.

Kodėl moters pėdos yra mažesnės, nei vyro?
Tam kad galėtų stovėti arčiau viryklės!

Ar žinote, kodėl dviratininkų pirštinės yra bepirštės? Ogi tam, kad patogiau būtų nosį krapštyti!

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.

Skelbimas: "Nebrangiai ir greitai surenku tekstą kompiuteriu. Tekstus siųskite el. paštu. "

Mano mobilus telefonas toks senas, kad net fotoaparatas jame ne skaitmeninis, o juostinis...

- Kuo dirbi?
- Landšafto dizaineris aš.
- O ką tai reiškia?
- Nu su buldozeriu dirbu...

- Kokie skanūs grybai, - giria vyras žmoną. - Iš kur tokį gerą receptą gavai?
- Ai iš kažkokio kriminalinio romano

- Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viską daręs lėčiau. - Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, aš būčiau spėjusi nusiimti pėdkelnes.

Ar jums patinka randai? Už nedidelį mokestį galime įtaisyti ir didelius randus, ir mažus randelius!

Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti? - Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime.

"Windows" pranešimas: "Programa įvykdė neįvykdomą operaciją ir bus nubausta".

Ar žinote, kad jei kompiuteriui daugiau, nei 60 metų, jo operacinė sistema "nepakyla"?

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.