Anekdotai

Disraelio posakis: Klaida dažnai būna nuoširdesnė už tiesą.

Kiek vyrų reikia vienam kambariui ištapetuoti? - Viskas priklauso nuo to kaip plonai juos supjaustysime.

Šv. Petro ir Povilo bažnyčioje galite pasimelsti, įsigyti religinės literatūros, žvakių, gauti nuodėmių atleidimą. Pastoviems klientams - nuolaida!

Patarimas: Jums bus lengviau į darbą ateiti laiku, jei ant žadintuvo užtaisysite mažus pelėkautus...

Moterys niekada nesusilygins su vyrais, kol jos nepradės vaikščioti gatvėje su plike, pilvu nuo alaus, ir manyti, kad jos gražios.

Reklama:
Grojku ir šoku vestuvėse.
Rolandas Janavičius.

Blondinė skundžiasi draugei:
- Man taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su kokiu nors įdomiu vaikinu, iškart paaiškėja, kad arba jis vedęs, arba aš ištekėjusi...

Kodė moteriai sunku susirasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo? - Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.

Laimėk superprizą! Surink 15 ketinių dangčių su rusiškom raidėm "GTS" ir gauk ausų nuo miesto Šilumos tinklų!

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardo, pavardės. - P - p - p - pedro P - p - p - peres. - Jūs mikčiojate? - Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

"Windows" pranešimas: "Programa įvykdė neįvykdomą operaciją ir bus nubausta".

Statybininkas, dirbantis ant daugiaaukščio namo, paslydo ir krenta žemyn. Jo kolegos jam šaukia: - Petrai, paspausk truputį, iš paskos plyta skrenda.

Šeškas išdidus paukštis - kol nepaspiri, neskrenda.

Auditorius - tas, kuris atvyksta po mūšio ir nuduria visus sužeistuosius.

Žmona prašo vyro:
- Brangusis, pasakyk man kanors mielo, šilto.....
Vyras skaytydamas laikraštį atsako:
- Radiatorius

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

Žalias, pūkuotas ir jeigu nukristu iš meždio – užmuštų, kas?
Atsakymas: biliardo stalas.

Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė: - Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Skelbimas vaistinėje: "Reklaminė akcija! Nusipirkusiems 2 ramentus, 3 - as - nemokamai! "

Ar žinote, kad jei kompiuteriui daugiau, nei 60 metų, jo operacinė sistema "nepakyla"?

Kalbasi du pensininkai:
- Ko nespėjo padaryti Chruščiovas? - klausia vienas.
- Sujungti unitazo su vonia, - Atsako antrasis.

Sėdi dvi čiukčės. Vienas sako:
- Atspėk, kiek aš turiu elnių. Jei atspėsi, abu atiduosiu.
Kitas spėja:
- Gal penkis?

Jis: Kur buvai sekmadienio vakara?
Ji: As? Tai tau sumelavo!

Kad nesušaltų, Buratinas išmoko žiemai apaugti samanomis ir kerpėmis.

Naujasis rusas kaip pridera su visomis grožybėmis: auksine grandinėle, mobiliuoju telefonu, stora pinigine. Važiuoja autobusu namo...

- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš 5 palatos? - klausia sesutė po švenčių į darbą atėjusio gydytojo.
- Na, atsimenu, ir ką?
- Vakar numirė!

"Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

Knysliukas dainuoja:
"Aš turėjau dviratuką, vienas ratas buvo suka. "

Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo:
- Ponia paldavėja, duokite man, prašau, vieną bandelę su aguonomis.
- O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas...

Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.

Moliūgų sėklos pristato savo vaisių "Mumij trol"!

Advokatas - asmuo, kuris parašo dokumentą iš 10 000 žodžių ir vadina tai trumpu bylos išdėstymu. (Francas Kafka)

- Kodėl sakoma, jei negersi, nerūkysi, paskui sijonus nelakstysi, tai sulauksi gilios senatvės?
- Ogi todėl, kad jei jau žmogus idiotas, tai ilgam!

- Susipažinsiu su moterimi virš 30 - ies.
- Eurų ar litų?

Ar jums patinka randai? Už nedidelį mokestį galime įtaisyti ir didelius randus, ir mažus randelius!

Du čiukčiai aptiko usūrinio tigro pėdas.
- Eik pažiūrėti, kur jis, - siūlo vienas.
- O tu?
- O aš eisiu į priešingą pusę - pažiūrėsiu, iš kur jis.

Važiuojant gatve, svarbiausia laikytis atstumo iki kitų durnių.

Užeina nykštukas į vaistinę.
- Duokite man prašom aspirino tabletę.
- Supakuoti?
- Ne, aš ją taip nuridensiu.

Nesuprantu kam vesti, ir padaryti vieną moterį laiminga, jeigu galima likti viengungiu ir padaryti laimingomis šimtus?

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.

Ateina vyras pas gydytoją.
- Daktare, turiu problemą. Įsimylėjau arklį.
- Žirgą ar kumelę?
- Ką jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.

Antropomorfinis dendromutantas - tai mokslinis Buratino pavadinimas.

- Tavo draugas toks gražus, toks dėmesingas, toks dosnus ir ištikimas... Kodėl tu vis dar už jo neištekėjusi?
- Aš noriu, kad ir toliau taip būtų.

Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenės, kai skaičiuoji...

Per praeitas Kaledas afrikos vaikai negavo dovanu, nes visus meus nevalge!

Susitinka du gaidziai draugai mieste:
- Vienas sako:
- gal i kina nueinam?
- Antras taupesnis atrezia:
Ner cia ko pinigus leist, geriau varom i kulinarija pliku vistu paziuret.

Žinot, kodėl blondinės neskęsta?
Ogi todėl, kad jų galvose pilna oro.

- Sveiki, aš triušis iš pleibojaus!
- O kodėl ausys kabo?
- Pavargau...

Grįžta peroksidinė blondinė iš atostogų traukiniu. Glosto sau kelius ir sako:
- Pagaliau jūs kartu.

Būrėja klientei: - Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle! - Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.

Kalbasi du programuotojai, po to, kai pro juos praėjo puiki panelė:
- Jo, geri pas ją Properties...
- Taip, vakar tikrinau, bet, dėja, tik Read only...

- Žinai, Petrai... Jonas yra tikras gėjus.
- Pasiskolino pinigų ir negrąžina?
- Ne, gerąja prasme...

Mama bara mažąjį Petriuką:
- Pasižiūrėk į savo purvinas rankas! Bjaurastis! Greitai nulaižyk! Greitai!

- Žinai, aš gi pornofilme nusifilmavau!
- Fuuuiii...
- Tu nesupranti, aš ten gerietį vaidinau!

Karlsonas klausia mazylio:
- ar juoda spalva yra spalva?
mazylis atsako
- spalva.
- o balta spalva ar yra spalva?
- zinoma sapalva.
- tai kodel sakai kad padovanojau tau nespalvota televizoriu?

Važiuoja blondinė autostrada ir policija ją stobdo. policininkas sako:
parodykit vaiuotojo pažymėjimą[Teises]
Blondinė sako : Vakar atėmė šiandien vėl prašo!

Chuckas Noris neisjungia sviesos pries einant mirgot, jis uzgesina tamsa

Jonukas klausia Petriuko:
- Ką gavai dovanų per gimtadienį?
- Matai tą žalią"mersa"?
- Šitą?! Nieko sau...
- Tai va, aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.

– Kodėl jūs išėjote iš ankstesnio darbo?
– Dėl nuovargio.
– Kokio nuovargio?
– Nežinau, tiesiog jie pasakė, kad labai nuo manęs pavargo.

Naudingi telefonai:
dega stogas - 01
dingo stogas - 02
važiuoja stogas - 03

Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

Susitinka 2 blondines stotelei ir viena kitai sako:
—Kokio tu lauki autobuso?
Kita atsako:
—Aš tai pirmo o tu?
—O aš antro.
Atvaziuoja 12 viena kitai:
—Lipam kartu!

Kiekviena save gerbianti moteris žino savo kainą. Kiekviena save gerbianti blondinė pritaiko 100% nuolaida ir dar duoda dukart kaip už vieną.

- Brangusis, aš panaši į idealią moterį?
- Oi, du kažkas daugiau, nei ideali moteris!
- Ir kiek gi daugiau?
- Na, kokiais 60 kilogramų.

Kompiuteris leidžia išspręsti visas problemas, kurių nebuvo iki jo atsiradimo.

Biologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Ką daro amebos po dalijimosi?
Petriukas:
- Viena iš jų nusisuka ir knarkia.

Policininkas sustabdo mašiną:
- Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?
- Tai jai segtis nereikia, ji mano uošvenė!

Iš blondinės prisiminimų: "Pirmosios nėštumo minutės buvo tiesiog nuostabios... ".

Vyras giria žmoną:
- Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
- Nežinau, ne ten pataike

Mergina vasitinėje klausia:
- Ar yra dideli prezervatyvai?
- Taip, norite pirkti?
- Ne, bet ar galiu palaukti, kol kažkas pirks?

Sunus klause tecio policininko:
- ar jus bijote vairuotoju?
- ne tai jie musu bijo atsako tetis
- tai kodel jus slepetes krumuose? ... ;]*~

- Vyras negali būti moters draugu, jei jinai graži...
- Nori pasakyti, kad jis gali tapti jos draugu tik tuo atveju, jei ji baisi?
- Ne, jis ir baisią bandys įsitempti į lovą...

Smauglys net neįtarė, kuo jam visa tai baigsis, kai rijo triušį ir triušienę...

Eina Zapadlo per miska ir ziuri palapine stovi. Jis prieina ir ima dauzyt ja. Dauzo dauzo bet nieks is jos nelenda, atidaro ja o ten Pochui guli.

Mergina sako savo vaikinui:
- Žinai, turiu tau dvi naujienas. Vieną - gerą, okitą... Kaip čia pasakius...
- Sakyk pirmiausiai gerą.
- Aš devynis mėnesius neturėsiu mėnesinių...

Kompiuteristo žmona sako savo vyrui:
- brangusis ar nemanai, kad mums pats laikas būtų įsigyti vaikelį?
- palauk, tuoj suinstaliuosiu.

Susipiko dvi skruzdeles ir drablis
skruzdes supikusios drabliui sako.....
ei brabli einam pasitikrint uz kampo
o drablis isigandes sako....
du pries viena negarbinga yra

Dievo isakyma:
1. uzmusk velnia
2. nezvenk
3. neklausyk manes nes as nusisneku

Mylėk artimą savo, tik žiūrėk, kad artimos vyras nepagautų.

Ryte prie kompiuterio sėdi labai liūdnas programuotojas.
Jo klausia: ko toks liūdnas?
Tas atsako:
- Vakar alų gėrėm ir pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Meilė - puikus išradimas: vyrams nereikia mokėti už seksą, o moterims nereikia laukti, kol vyrai sutaupys reikiamą sumą.

Rašytojas kreipiasi į gydytoją:
- Daktare, padėkite man. Jeigu aš ilgiau rašau, po to negaliu užmigti.
- O Jūs pamėginkite paskaityti tai, ką parašote.

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.

Mažasis Petriukas jūrų muziejuje rodo tėčiui į pingvinus ir šaukia:
- Tėti, tėti, žiūrėk, linuksai!!!

- Betgi, daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
- Brangusis, jeigu tik žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi dąvesti reikalą iki skrodimo, dar ne tiek man sumokėtumėte...

Petriukas su drauge stovi šalia kinoteatro ir žiūri į plakatą:
- Nu va, vėl - vaikams iki 16 negalima...
- Taip, - pritaria draugė, - geriau jau iš vis iš lovos nebūtume lipę...

Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja:
- Vandens, vandens!
Išlenda iš vieno kambario užgėręs naujasis rusas:
- O į 315 - ą - šampano!

Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku - iškart pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane - atsako višta.

Žmona visaip bando atkreipti vyro dėmesį. Pagaliau nusirengia ir sako:
- Na, kaip mano naujas kostiumas?
Vyras taip pažiūri ir sako:
- Galėtum bent jau išsilyginti.

Norite turėti stilingą šukuoseną ir gauti maistą už dyką? Kreipkitės į karinį komisariatą!

Niekieno programos darbas taip nestebina, kaip autoriaus.

Jei reguliariai plausite galvą šampūnu "Head & Shoulders", pleiskanos išnyks ne tik jums, bet ir jūsų utelėms!

Kalbasi du kunigai: - Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą? Kitas jam ir sako: - Mes gal ir ne, bet gal mūsų vaikai sulauks!!!!

Ligonis pasakojasi gydytojui:
- Daktare, aš neturiu paveldimų ligų. Esu našlaitis.

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Armėnų radijo klausia:
- Kokiu matavimo vienetu matuojams "Microsoft" programuotojų protas?
Armėnų radijas atsako:
- Decibelais.

(Sysadminiškas vieno žodžio anekdotas: jei nesupratote, reiškia, jūs ne "kompiuterastas"):
WinBSD

Vienas senas bolševikas kitam:
- Mes su tavim iki komunizmo jau nebegyvensim, o štai mūsų vaikai... Vaikų gaila!

Bėgo Mauglis per džiungles ir aptiko į duobę įkritusį drambliuką. Kadangi už straublio jo ištraukti neįstengė, tai užkasė jį gyvą. Kad kiti drambliukai į duobę neįkristų!

Šnekasi du kompiuterastai. Vienas sako:
- Vakar kompas išlėkė...
Kitas perklausia:
- Tai ką, hardas parėjo?
Pirmasis atsako:
- Ne, žmona pro langą išmetė...

Jei vaikas gimsta kompiuteristų šeimoje, pirmas jo ištartas žodis būna "Enter".

Ligoninėje:
- Daktare, sakykite, ar aš išgyvensiu?
Daktaras pasisuka į seselę ir taria:
- Sesele... Iškvieskite man pamainą... Aš pervargau... Man tik ką pasivaideno, kad su manimi kalba lavonas.

Trinity stovi ant dangoraižio stogo:
- Operatoriau, įjunkite sraigtasparnio valdymo programą.
...
- Operatoriau, kodėl neįjungiate?
- Palauk, "Google" kažko neveikia...

Tuk, tuk.
- Kas ten?
- Mirtis.
- Nu ir kas?
- Nu ir viskas.

Daktaras - pacientui:
- Turiu jums blogą naujieną.
- Kokią? Aš mirsiu?
- Ne. Mes jus gydysime.

Skrido Karlsonas pro orlaidę...
Užstrigo.
Taip buvo išrasti ventiliatoriai.

Konclageryje:
- Šiandien keisime visiems kaliniams patalynę.
- Valioooo.
- Pirmas barakas keičiasi patalynę su antru, trečias su ketvirtu...

Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters:
- Sakykit, o kas jūsų vyras?
- Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu!

Du chirurgai kalbasi:
- Na, kaip praėjo operacija?
- Nuobodžiai... Su narkoze...

Prieš operaciją:
- Daktare, ar aš neprarasiu kojos?
- Na, tai priklausys nuo to, kur ją laikysite...

Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui.
O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.

Mėsos turgus. Pirkėjas - pardavėjui:
- Na, jei jau pasvėrėte savo pirštą, tai ir jį atpjaukite.

- Daktare, man nuolat skamba ausyse.
- Tai pakelkite ragelį!

Tikri programuotojai netaiso svetimų klaidų. Jie jas žudo nuosavomis!

Ligonį su kojos trauma veža į operacinę. Jis klausia daktaro:
- Sakykit, o kojos aš neprarasiu?
- Na, tai priklausys nuo to, kur ją laikysite.

Kalbasi du vyrai:
- Nu, vakar kokią moterį turėjau...
- Nu, nu...
- Nu klitorius kaip agurkas.
- Tu ką? Toks didelis???
- Ne - a, toks sūrus.

Vyrukas ateina pas daktarą. Tas apžiūri, mąsliai palinguoja galva... Paskui sako:
- Kai paskutinį kartą turėjau tokį atvejį, teko sunaikinti visą bandą...

- Daktare, sakykit, ar aš gyvensiu?
- Na, tik prašau nespėlioti!

- Įsivaizduoji, paskutiniu metu naktimis toks triukšmas, kad visai neįmanoma užmigti!
- O kas triukšmauja?
- Kaimynas! Jam, mat, praktikuotis reikia!
- O kokia jo profesija?
- Chirurgas!

- Daktare, aš mirsiu?
- Taip.
- Kiek man dar liko?
- 10.
- 10 metų?
- 9... 8... 7...

Ar žinote, kaip vadinamas blaivykloje dirbantis milicininkas? MEDIKAMENTAS!!!

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
- Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netaška man į ausis!

Ar žinote, kad "Karlsonas" - tai tiesiog kompiuterinis virusas. Jis plinta per "Langus".

Neseniai V. Landsbergis susitiko su V. Žirinovskiu. Trumpo pokalbio metu V. Landsbergis dar kartą pergyveno Sausio 13 - osios įvykius.

Du krūti hakeriai šnekasi:
- Per ką jungiesi?
- Per saugumą.
- ???
- Na, jie tiesiog mūsų kontoroje įtaisė krūvą blakių, tai per jas ir jungiuosi...

Lietuvių programuotojai sukūrė antivirusinę programą. Aptikusi virusą, programa leidžia pasirinkti, ką daryti: ištrinti virusą, išsaugoti jį ateičiai, persiųsti virusą kitiems žmonėms.

Benamis į butelių supirktuvę atneša tuščią škotiško "Chivas Regal" viskio butelį:
- Ar šitą priimsite?
Supirkėjas kažką pamąsto ir taria:
- Ne... Ghm... Sere.

Kalbas du nauji Rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!

- Kapinės... Lyja... Visi šąla ir šlampa, o aš guliu jaukioje šiltoje dėžėje...

Baro lankytojas klausia:
- Sako, kad jus žemina arbatpinigiai?
- Taip, ir tuo labiau, kuo jie mažesni!

Žmonės linkę daryti klaidas, bet žmonės, dirbandys su kompiuteriais, klaidas linkę daryti daug kartų labiau...

Ištrauka iš instrukcijų biologams:
1. Išrinkite pelę bandymams
2. Paruoškite ją bandymams.
3. Gautą košelę...

Pro kalėjimą eina žavi jauna panelė, pro langą pasigirta balsas:
- Panele, o ką jūs darysite 2006 - ųjų gegužės 3 - ią?

- Kodėl programuotojai nepila į savo automobilius nei 95 nei 98 benzino?
- O gi bijo, kad variklis "neužlūžtų"!

Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūksnis:
- Ponia, jūs pamiršote rankinuką!
Moteris nubėgdama:
- Allahu Ahbar!

Skelbimas: Cirkas ieško naujų akrobatų triukams ant lyno! Darbą garantuojame, nebandę!

Kai suskamba sistemų administratoriaus telefonas, jis nesako "alio" ar "klausau". Jis sako "Login:? "

Prieina prie policininko Vileniškio zebras. Ir nedrąsiai klausia:
- Atleiskite... O iš kur jūs tai gavote?

... O blogiausia gyventi "Microsoft" programuotojams: kai kas nors nedirba, jie net neturi, ką iškeikti.

Ar žinote, kad marsoeigis "Spirit" aptiko Sadamo Huseino masinio naikinimo ginklų pėdsakus Marse?

Rusijos kelininkai siūlo įvesti naują ženklą "Kelias", skirtą užsieniečiams įtikinti.

Eina dvi blondinės. Viena stora, kita į kairę.

Vardan politkorektiškumo JAV pakeistos šachmatų žaidimo taisyklės: dabar partiją visada pradeda juodieji.

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena, nesilankydami Luvre? tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Tėvai vaikus auklėja taip, kad jie būtų panašūs į juos. Bet kažkodėl tikisi, kad vaikai bus geresni...

Skelbimas: "Nebrangiai ir greitai surenku tekstą kompiuteriu. Tekstus siųskite el. paštu. "

Keista: alus bealkoholinis, o skrandžio opa - tikra.

Žmona barasi su vyru:
- Tu sugadinai mano gyvenimą, tu bjaurus šlykštyne! Aš tavęs nekenčiu! Tu pažeminai geriausius mano jausmus! Tu tikras pabaisa! Tu manęs net pabučiuoti nenori!

Tie, kas teigia, jog senatvė - tai auksinis amžius, matyt, nelabai linksmai praleido jaunystę...

Moterys ožiais dažniausiai vadina tuos vyrus, kurių joms nepavyko paversti avinais.

Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.

Moterims verta žinoti: jei norite, kad jūsų gaminamas maistas būtų tikrai skanus, reikia jį gaminti kuo rečiau.

Vyrąs, padėjęs ranką moteriai ant širdies, gali prieiskti bet ką...

Du draugai kalbasi:
- Įsivaizduoji, gaunu meilės laiškus penkiomis skirtingomis kalbomis!
- Na ir kas! Aš moku alimentus aštuoniomis skirtingomis valiutomis!

Vienas vyrukas skambina kitam:
- Ei, Petrai, mano uošvienė išvažiavo!!!
- Kas, kas?
- Jei nenugirdai, kartoju pagal raides: Uraganas, Ožka, Šnipas, Varlė, Išgama, Echidna, Nasrai, Ėduonis!!!

Patyręs gydytojas stomatologas maloniai kviečia pacientus bandymams.

Moteris giriasi savo draugei:
- Mano vyras tiesiog idealus, jis visada prisimena mano gimtadienį ir niekad neatsimena, kiek man metų...

Dvi moterys, atsėdėjusios vienoje kameroje dešimt metų, buvo išleistos tuo pačiu metu.
Bet jos dar dvi valandas stovėjo ir kalbėjosi prie kalėjimo vartų.

Skelbimas: "Grožio salonas padės jums suliektnėti. Kaina - tik 25 litai už valandą dietos".

Iš lifto naudojimo taisyklių: "Prieš lipdami į liftą, praleiskite uošvienę į priekį, o tada patikrinkite, ar liftas vietoje".

Ką pasakė dievas, kai sukūrė vyrą?
- Galiu ir geriau...
Ir sukūrė moterį...

Gera atmintis - tai tokia, kai neatsimeni blogo. O bloga atmintis - atvirkščiai.

Medaus mėnuo baigiasi tada, kai jaunieji nustoja miegoti nuogi.

Moterys mažiausiai kalba vasario mėnesį. Tiesiog vasaris - pats trumpiausias mėnuo. O vyrai moteris sveikina kovo mėnesį. Iš dėkingumo už vasarį.

Remiantis kai kurių žurnalų atliktomis apklausomis, vidutinė moters trokštama laimė yra 22 centimetrų ilgio ir 5 centimetrų storio.

Į darbą reikia ateiti arba laiku, arba kasdieną!

Krokodilo požiūriu, nekaltumo prezumpcija - tai jo sotumas.

Mokslininkai atrado maisto produktą, kuris 90% sumažina moterų norą užsiiminėti seksu! Tai vestuvinis tortas!

Naudodamas arabiškus skaičius, tu remi Talibaną!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl Žemėje moterų yra daugiau, nei vyrų?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad todėl, kad dirbti reikia daugiau, nei galvoti.

Ar žinote, kad mokslininkai atrado "Viagrą" moterims? Ji vadinasi "Pinigai"!!!

Moterys, jei jūs einate į vyro širdį per skrandį, nepamirškite laiku padaryti posūkį, nes galite pakliūti į tiesiąją žarną!

Kai kada moteris vyrui būna skolinga tiek daug, kad jis niekad jos nepaliks.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O žmona tipo neprieštaraus?
- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl dauguma moterų, skirtingai nuo vyrų, po sekso užmiega ne iškart?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad joms prieš tai reikia nusigauti namo.

Sėdi vyras ir moteris lauko kavinėje. Vyras sako:
- Niekad nežinai, ką reikia užsisakyti tokiose vietose kaip ši.
- Užsisakyk greitąją pagalbq, mano vyras ateina.

Ar žinote, kad užsukamus dangtelius stiklainiams sugalvojo vyrai, tam kad moterys negalėtų pačios stiklainių atidaryti!

Vaikai - mūsų džiaugsmas. O moterys - mūsų silpnybė. Kartelį pasiduodam silpnybei ir džiaugiamės visą gyvenimą...

Įdomus dalykas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia, kad moterys būtų gražesnės... O kad moterys būtų gražesnės, reikia daugiau gerti... Tai paradoksas ar niuansas?

Klausimas: kiek reikia moterų, kad pakeistų perdegusią elektros lemputę?
Atsakymas: ogi nei vienos. Jos tik sėdi tamsoje ir knisa protą...

Jei šviesoforą būtų išradusi moteris, spalvos būtų tokios: raudona su baltais žirneliais, geltona su įstrižais juodais dryžiukais ir žalia su auksiniais blizgučiais.

Paradoksas: laikrodis gali eiti gulėdamas ir stovėti kabodamas.

Du psichiatrai kalbasi:
- Na, kai laikosi tas jūsų ligonis su persekiojimo manija?
- Mes jį jau buvom beveik išgydę, bet jį nušovė kažkoks kileris...

Jeigu moterys žiūrėdamos į jus eina iš proto, visai įmanoma, kad jūs esate peliukas.

- Negaliu rasti sau geros merginos: visos arba gražios, bet kvailos, arba protingos, bet baisios...
- Bet juk būna išimčių iš taisyklių?
- Taip, būna dar kvailos pabaisos...

- Myli, nemyli... myli, nemyli... myli... nemyli...
- Daktare, palikit ramybėje mano dantis!

Žmona vyro prašo:
- Duok 500$, noriu plastinę operaciją, t. y., krūtis pasididinti.
Vyras pagalvojo ir sako:
- Tai geriau imk tualetinio popieriaus.
- ?????????
- $! kna tai užaugo...

Ateina žmoeglis pas daktarą, psichiatrą. O žmogeliui varlė ant galvos sėdi. Ir ta varlė pas psichiatrą klausia:
- Gydytojau, gal galite man padėti - kažkas prie kojų prilipo...

Negalima turėti atsarginės moters. Reikia principingai vykdyti sudėties rotaciją.

- Boksas - puikus sportas. Jo dėka aš neblogai uždirbu.
- Jūs turbūt garsus boksininkas?
- Ne. Aš stomatologas.

- Atsiprašau, negaliu ilgiau pasilikti, skubu pas daktarą. Mano žmona mane labai neramina...
- O, tai eime kartu - aš savosios irgi negaliu pakęsti!

- Kokiu žodžiu vadinama moteris, kurios negali pakęsti, bet vis vien myli?
- Žmona.

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jūs manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

Bet kuri moteris seks vyrą visur, kur tik ji nuspręs eiti.

Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"?
Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.

Viena jauna moteris pasakoja savo draugams:
- Štai ar matote ten kampe sėdintį seną vyrą?
- Taip...
- Aš jį padariau milijonierium!
- O kaip?
- Prieš tai jis buvo milijardierius.

Optimistai - tai žmonės, kurie tiki laiminga pasaulio pabaiga.

Linksmoji statistika: Vatikane viename kvadratiniame kilometre yra vidutiniškai du popiežiai.