Anekdotai

Klausimas moterims: jei įtariate, kad jūsų vyras jums neištikimas, gal jisai ne jūsų vyras?

Tupi papūga ir žiūri, kaip moteriškė darinėja vištą. Galiausiai neiškenčia:
–Gal jau gana tyčiotis iš lavono?

Skelbimas viešnamyje: "Pas mus savitarna".

Bet kuri moteris seks vyrą visur, kur tik ji nuspręs eiti.

Išrastas naujas superefektyvus vaistas moterims nuo nėštumo - "Tabletės galvos skausmui".

- Sveiki, jums paskambino autoatsakovas. Mano šeimininko nėra namuose, o telefonui nėra ką veikti...

Jei tave stebina gyvenimo įvairovė, gali būti, kad tau tiesiog nuvažiavo stogas.
O jei atrodo, kad gyvenimas stovi vietoje, reiškia stogas nuvažiavo, o tu pasilikai.

Stovi nuogas gruzinas pries veidrodi ir apziurineja save. Paciupinej bicepsus, paglosto pilva, tik staiga zvilgsnis uzkimba uz uzpakaliuko... Tuctuojau pasistoja ir gruzino organas - gruzinas ji glosto ir sako: "ramiai, ramiai, cia juk savi! "

Viena jauna moteris pasakoja savo draugams:
- Štai ar matote ten kampe sėdintį seną vyrą?
- Taip...
- Aš jį padariau milijonierium!
- O kaip?
- Prieš tai jis buvo milijardierius.

Amžina meilė trunka vidutiniškai 3 mėnesius.

Jei ant dulkėtos mašinos parašysite "Noriu praustis", vargu, ar jos šeimininkas į tai sureaguos. Tačiau, jei parašysite "Mentai - gaidžiai", ją nuplaus nedelsdamas!

Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"?
Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.

Atbega i policija susijaudinus moteriske, skundziasi, kad ja devyniesia isprievartavo. Policininkas ramina nesinervuokit, nesijaudinkit, mes juos visus surasim. O moteriske sako: nereik visu tik antra - trecia ir septinta, jau tokie meiluciai buvo.

Jubiliejus - tai kai daug gėlių, bet vis dar esi gyvas...

Subjektyvaus globalinio klimato atšilimo dėsnis: klimatas šyla visur, kur negyveni!

Kai moteris tyli... Klausyčiau ir klausyčiau...

Iš vienos pusės moterys yra nuostabios būtybės! Bet iš kitos pusės pas jas užpakalis...

Gyvenimas toks liūdnas... Gerai, kad bent jau atlyginimas juokingas!

Pasidarė pagrandukas charakiri ir tapo hamburgeriu.

Pas eilinę moterį smegenų - kaip pas vištą, o pas ypatingą - kaip pas dvi vištas.

Uošvienė prarijo 5 centus. Smulkmena, bet vis tiek, malonu.

Ilipa kontrolieriusš
- parodyk bilieta
- nusipirk savo ir zhiurek

Nauja "Ežio" akcija: sujungimo mokestis - 0ct, pokalbio minutė - 0ct, kalbėk, kol nenusibos! (Yra papildomų sąlygų: pokalbio nutraukimo mokestis - 1 litas)

Sociologiniai tyrimai nustatė, kad 53% procentai 18 - 29 metų amžiaus moterų nors kartą per dieną galvoja apie seksą. Tuo tarpu vyrai atvirkščiai: 53% laiko jie galvoja apie seksą su 18 - 29 metų moterimis.

Petriukas mamai:
mama, mama ziurek ant dviratuko vaziuoju be ranku!
uz kampo:
mama, mama ziurek vaziuoju be dantu!

Buratinas - tai vyras, galintis iš karto patenkinti dvi moteris.

- Na, kaip gyvena tavo broliai?
- Vienas vedė, o kitam gerai sekasi.

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra moteriškas sterviškumas?
- Tai kada iš vyro bando padaryti vibratoriaus ir bankomato hibridą!

Aštuonių valandų darbo miegas.

Skrodimas parodė, kad mirties priežastis - skrodimas.

Valgiai, kuriuos gamina mano žmona, tiesiog tirpsta burnoje. Bet taip norėtųsi, kad ji prieš tai juos atšildytų...

Dingo didelis juodas diplomatas. Radusį prašome grąžinti į Nigerijos ambasadą.

Uošvienė - tai kaip lobis: ramiausiai miegi, kai jis užkastas giliai po žeme.

Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!

Kaip buvo sugalvotas valsas?
Tiesiog viena sutuoktinių pora kartą, beužsiiminėdama seksu kažko išsigando, na, ir kaip būna, liko susijungę. Tai taip susijungusiems jiems ir teko eiti pas daktarą...

Karinis komisariatas skelbia akciją: "Atvesk 5 tokius, kaip tu, ir būsi laisvas! ".

Optimistai - tai žmonės, kurie tiki laiminga pasaulio pabaiga.

Ko trūksta vyrams, kad ji būtų tobuli?
Visko!!!

... Baltos garbanos žaismingai kyšojo iš po jos švarkelio.

Norėčiau susipažinti su moterimi. Nieko daugiau apie save pasakyti negaliu.

Kodėl Vyrai negali apsirgti karvių kempinlige?
Todėl kad visi vyrai yra kiaulės.
O kodėl moterys negali apsirgti kempinlige?
Todėl, kad tai smegenų liga.

Archeologai aptiko mamuto skeletą 20 metrų gylyje. Tai dar kartą įrodo, kad mamutai gyveno olose.

Priemonė nuo plikimo: paimkite kilogramą mazuto ir trinkite juo galvą kiekvienam, kas pasakys, kad jūs esate plikis!

Linksmoji statistika: Vatikane viename kvadratiniame kilometre yra vidutiniškai du popiežiai.

Mokslininkai atrado maisto produktą, kuris 10 kartų sumažina moterų seksualinį potraukį. Tai paprasčiausias vestuvinis tortas.

Sunus klausia tecio kas yra pinigai?
tetis atsako grazios moterys, ferari, ir tekila....
sunus vel klausia:
o kas yra kai neturi pinigu?
arbata, troleibusas, ir tavo mama.......

: - O

Mergaite nekramtyk negu..... koju......... senelio....... ir ishwis pasitrauk nuo kapo...

Vyksta sokiu vakaras. Sedi viena moteris,
ir staiga prie jos preina vyras, ir sako:
- Jus laisva?
- Taip, - atsako apsidziaugusi mergina.
- Tai palaikykite pypke.

Anglijos parlamento rumai rytas. Premjeras parlamentaram - neziurekite pro langa ka po peitu veiksite..

Skrido muse ir jai akin ikrito dramblys

Vaziuoja tankas ir zapas.
Tankas jam ir sako :
- tavo sirdis siknoj.
o zapas atsako:
- tavo b... s kaktoj...

Š... das ne sviestas - Kaunas ne miestas

Mokytoja kalausia petriuko
- petriuk papasakokk apie gandrus.
- ooo andrai lbai protingi vos tik prasidede mokslo metai jie iskrenda i siltuosius krastus.

Nusipirko naujasis rusas BMW. Nuvaziuoja i kavine ir pastates automobili palieka uzrasa:"Nevok - M. Tysonas". Po valandos grizta, automobilio nebera, vietoj jo uzrasas"Nesivyk - M. Shumacheris

Važiuoja du psichiatrai dviračiais ir vienas nukrito, susimušė koją. Antras sako:
- Apgailėstauju. Užjaučiu. Gal norėtum man išsipasakoti?

Zinai del ko blondines valgo laikrodzius? nes tik - tak tik dvi ka;orijos.

Kai moteris nieko nemoka, ji eina dirbti prostitute. Kai vyras nieko nemoka, jis eina dirbti apsauginiu. Esminis panašumas tame, kad ir jis ir ji - miega už pinigus.

Susitinka dvi drauges gyvates.
- kodel tu be akiniu?
- akinius pakeiciau kontaktiniais lesiais. zinai, net mano vedybinis gyvenimas pagerejo.
- kaip suprasti?
- pasirodo pora metu gyvenau su gaisrine zarna...

PAS PETRIUKĄ Į NAMUS ATEINA MOKYTOJE. PETRIUKAS ATIDARO DURIS. MOKYTOJE KLAUSIA; AR MAMA YRA?????? NE NĖRA ATSAKO PERIUKAS!!! O TĖTIS????? NE NĖRA TAIPAT SU MAMA PO SOFA PALINDO?????!!!!!!!! ??? ;)

Is narkomano dienorascio: siandien rukau zole... Nesamone, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyti negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo...

Zinot kad aluje yra moterisku hormonu???
Po 12 - kos alaus skardiniu, negali vairuot, negali uzciaupt burnos ir manai kad viska zinai.

Atena santechnikas pagal iskvietima prieina prie duru ir paskambina. o seimininke ateina prie duru vie tik su chalatu. seimininke ziuri pro apatine skyjute, o santechnikas pro apatine. sis ir sako:
- ei, garbaniau, pakviesk mama!

Kajp pasodenti 4 blondines ant vienos taburetes??? o gi rejkia apversti ja aukshtyn kojom:)

Gyveno karta Petriukas

ir staiga Petriuko nera.

ba kai juokinga

Blondine duse... plaunasi galva....
po keliu minuciu iseina is duso.... ziuri pro langa (o uz lango zaibuoja) o kaip mane "kliovai" fotkina

Eina du kiaušiniai ir sutinka morką. Ir juokiasi susiriesdami. Morka klausia:
- Ko čia juokiatės, kiaušiniai?
Kiaušiniai davė morkai per veidą, morka ir nukrito tarp kiaušinių.

Kodel blondine sypsosi kai zaibuoja? nes mano kad ja fotografuoja!

Marytė sako:
- Nieko nesuprantu, kai tik valgau čepsiu ir cčepsiu.
Jonas ir sako:
- Turbut laibai norejai valgyti.
Maryte:
- Tai turbut kaip tu.

Prieina Petriukas prie savo mociutes ir klausia:, o mociute atsako:

Kas yra greiciau uz minti?
Ogi tryda nespeji ne pagalvoti o jau padaryta

- Ką pasakė dešinė blondinės koja kairiąjai, kai jos susitiko?
- Nieko. Jos niekada nesusitinka.

Tyliai porele rugiuose gulejo.. tyliai kombainas palaukej stovejo.. tyliai uzsivede, tyliai vaziavo.. Sako kazkas duonoj ausi surado

Kodel blondine atidaro pieno pakeli parduotuveje? Nes ant jo parasyta "atidaryti cia"!

Vystantis technologijoms ir pingant nešiojamiems kompiuteriams, vis didėja grėsmė, jog vietoj Lietuvos Ryto rytais tualete lietuvis skaitys delfi. lt

Nevykelis atidaro kompiuteryje direktorija My Documents,
ir nevykusiai padeda ranka ant klaviaturos.
Tuomet netycia pasispaudzia trys klavisu kombinacijos:
Ctrl+A, Shift+Del ir Enter...

- As bijau tik 2 - ju dalyku - stomatologu ir tamsos.
- O tamsos kodel???
- O tu isivaizduoji kiek toje tamsoje yra stomatologu???

Kalbasi du karininkai:
- Tu girdėjai? Pavogė visą pulkininko biblioteką!
- Kaip, visas dvi knygas?
- Taip. Jis net nesuspėjo apipaišyti antrosios knygos.

Petriukas klausia mokytojos:
- Kas yra arklys - tėtė?
- Eržilas.
- Arklys - mama?
- Kumelė.
- O arklys - vaikas?
- Kumeliukas.
- Tai koks arklys yra iš viso tiesiog arklys?!

Vienas žmogelis nusprendė eiti per gatvę namo:
- Galit važiuoti, aš jums nieko nedarau.
Tas žmogutis laikėsi eismo taisyklių.

Krenta dramblys iš devinto aukšto ir rėkia:
- Devini, aštuoni, septini, šeši! Penki, keturi,
trys, du, vienas! Smėlis, žemė, mol is! Šachtininkai aš atkeliauju!

Petriukas klausia gyditojo koki danti ruosetes man istrauktio koki noretum?

Blogiausias vaistu misinys - migdomieji su ricina;arba uzmiegi si - - - mas, arba aps - - - ki miegodamas. Geriausias vaistu misinys - viagra su analginu; jeigu nestovi, tai bent galvos neskauda.

Kur galima rasti daugiausia blondiniu? O gi prie STOP zenklo.

Isejau is proto, grysiu po 5 minuciu.

Pacijantas pas gydytoja - daktare man dvejinasi daktaras sako - seskit ant kedes pacijantas sako ant kurios

Dovanėles Kalėdų ryta atneša kalėdų senelis.
O kas ateina per Kūčias..????
Kučinskas pilnu krepšeliu šližikų!

Jonukas pagvo lydeka. Lydekablaskosi, Jonukasniekaip negali jos nuraminti.
- Kaip man ja nuraminti? - klausia jis Petriuko.
- O tu ja panardink, - atsako Petriukas

Nuena berniukas i kompiuteriu parduotuvo o ten gali visko rasti nuo peles iki monitoriaus. Ir berniukas sako:
- Laba diena noreciau nusipirkti pelei kilimeli.
Pardavejas juokdamasis sako:
- o taramonam slepeciu nereikia. :)

Guli du bebrai vienas salia kito, vienas klausia kito: - Ka darai?
kitas sako :
- Dulkinuosi.
kitas:
- su kuo?
- Su kate.
- nori baikt? - sako kitas
- jo
- duok padesiu

Nuvaziavo ziema vln policininkai girta pakelti. Po kiek laiko raportuoja:
- Visiskai apsisikes.
- Tai ar pakelet?
- Kaip as ji pakelsiu salia jo stoveti neimanoma.
- Tai jus jam bent koki kartona pakiskit kad nesmirdetu.

Pydarai gali buti 2 tipu:
1:Pydaras geraja prasme... [Gejus]
2:Pydaras blogaja prasme... [Blogas zmogus]

Kaip nustatyti vistos amziu?
- Pagal dantis.
- Bet vista dantu neturi.
- Uztai as turiu.

- Bobut, pavasaris atejo!
- Ka?
- Bobut, pavasaris atejo!!
- Ka?
- Bobut, kates Pi**si!!!
- Aaaa... pavasaris atejo!

Tevas sako:
- Man nesvarbu, kad tau jau sesiolika metu. Su tokiu trumpu sijonu ir ryskiu makiazu tu niekur neisi. Petriuk, grizk.

Susitinka Buckis narkomana ir sako einam pasokti su narkomanemis

Kaip protingas zmogus pasakytu, kaip dega posukio lempute:
- mirksi.
o kaip pasakytu blondine:
- dega nedega, dega nedega, dega nedega....

Sex bombai reikia sex detonatoriaus :]

Narkomanų vestuvės.
vienas atsistoja sakyti tostą:
- visi veną pagavot? nu tadaa kartū!!!

>Kalbasi Zana su Robke, Zana:
> - Robke, ar tu dar berniukas?
> - O kaip tai?
> - Nu jai su vyrais miegi tai VYRAS, o jei ne - BERNIUKAS!
> - Berniukas, berniukas! Kur ten uzmigsi su jais

- Koks yra pats netikėčiausias eksperimentas?
- Estai skaičiuoja kinus.

Sedi blondine bare ir geria alu staiga prie jos prieina policininkas ir pasako :
Tai mano alus

Hakerio klausia:
- Ką Jūs dar mylite, be moterų ir kompiuterio?
- Mergaites ir skaičiavimo mašinėles...

Nubunda viena slibino galva ir sako kitai:
- Įkalam?
- Aha, kai gerti, tai dviese, o vemt tai visom trim reikės - atsiliepė trečioji.

Petriukas klausia tetsio:tusinukas - vyriskos gimines zodis, serdele - moteriskos, o tai kodel jie vaiku neturi? o tetis ir atsako:todel, kad viduj spirale ideta!

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Tevas isvare sunu is namu, po savaites skambina:
- Labas sunau!
- Labas.
- Tai ko tevo su gimtadieniu nepasveikinai???
Sunus atsako:
- Klausyk, pamirsk sita numeri IDIJOTE!!!

Eilinis sluota, as issluot grindis, kuom, sluota, as

Atvažiavo Senis Šaltis į Somalį ir sako vaikams:
- Na ką, vaikučiai, šiemet dovanėlių nebus.
-????
- Blogai valgėt...

Operacija. Gyditojas nupjaut rankas pacientui šmaukšt aš sakiau pacientui

Ant kalno uzlipa Blodine ir juodaplauke.
Kas greiciau nusoks?
Manau atspejot.
Juodaplauke
Zinot kodel?
O todel, kad blondine dar pagalvos kaip ir i kuria puse jai geriau nusokt.

Ateina vilkas prie ozuku namo ir sako:oziukai ileiskite as jusu mamyte parnesiau pienelio ir sienelio. oziukai sako : nesek mums pasaku musu mamyte isejo pirkti traskuciu ir limonado!

Aviacinė kompanija finansavusi RP rinkimus jau gavo valstybinį užsakymą pradėti gaminti skraidančius motociklus, nes skraidančiam prezidentui reikalingas ekskortas

Kalbasi du forsai apie pazystama pana:
- Nu, ar ji yra tau davusi?
- Ne, o tau?
- Ir man ne! Ot kekse!

Apgavau taksista, uzmokejau ir nevaziavau

Klausia sunus tevo...
- teti, kodel zirafos kaklas toks ilgas.
- kad, pasiektu medziu lapus.
- o kodel medziu lapai taip aukstai.
- todel, kad zirafos kaklas ilgas.

Blondines prigimtis: - Daug zinosi, greit pasensi, o pasenusi prazilsi!

- PIRMĄ KARTĄ ATVAŽIAVĘSĮ KAIMĄ JULIUS PRIEINA PRIE KARVĖS IR STEBISI:
- OHO, TAI BENT DALMANTINAS:)

- Mama, kur mano melyni marskineliai?
- Isskalbiau.
- Kaip tu galejai?! Ant ju rankoviu buvo surasytas beveik visas istorijos vadovelis!

KLAUSIMAS: zinai anekdota apie Petriuka kuris dektuku pirkti isejo?
ATSAKYMAS: Iki siol dar negryzo.

Nusileidžia pirmą kartą amerikonai menulyje. Amstrongas jau vėliavą ruošias įsmeigti tik staiga ateina storas plikas žmogus ir sako ;NIEKO JUS ČIA NEDARYSIT. AŠ ČIA SĖSIU KUKURŪZUS

Per istorijos pamoką mokytoja klausia Jo -
nuko:
- Kas paėmė Bastiliją?
- Aš neėmiau!

Klausimas:
Kuo skiriasi moteris nuo batareikos?
Atsakymas:
Batareika turi nors viena pliusa!

Agentas Smitas pateko i ligonine su daugybiniais kaulu luziais po to, kai bande pakrauti savo kopija i Terminatoriu.

Papludimyje deginasi nuoga blondine. prie jos stovejes senis isiziurejo i jos krutines ir spoguota, plaukuota bebriuka. tik staiga blondine pakele savo dailias kojytes ir sis puole i jos glebi ir pradejo ant jos varyti.

Ar zinote kokie ckaiciai yra patys seksualiausi? o gi 21593. kodel? na, kai buni 2 - se, wisada galwoji tik apie 1 - na! ir del 5min. malonumo, po 9men. supranti, kad jus jau 3 - se!

Gyveno karta Petriukas
karta tevai isejo pas draugus ir jis liko vienas namie
paskambino numeriu +37067311955 ir atejo prostitute

Kodėl blondinės nemėgsta bananų? Todėl kad neranda užtrauktuko.

Atejo Petriukas su mama į kavinę ir sako jis:
- Mama, musė įskrido į arbatą!!!!!!!
- Nebijok visos neišgers

Zinot kodel blondines laizo laikrodzius?
- Nes "Tik Tak" tik 2 kalorijos

Petriukas įlipa į autobusą. Prie jo prieina vyriškis ir klausia:
- Kur važiuoji?
- Į Kauną.
- Ką ten veiksi?
- Išlipsiu.

Kodel blondines nevalgo raugintu agurku?
nes galva i stiklaini netelpa... =p

Zmogelis sergantis paskutine stadija veziu ateina pas daktara. Israso daktaras kelis seansus dumblo voniu ir paciantas iseina.
Sesele jo klausia:kam tos dumblo vonios, vietiek nepades.
O daktaras: pades nepades, bet prie zemes pripras:)

Susitinka Christina Aguilera ir Kristina Orbakaite.
Aguilera:
- Originalu silikonas nosiai!!!

Ilipa dvi blondines i traukini.
Viena sako:
- Fu!!! Kaip cia smirda sperma!!!
Kita sako:
- Atleisk... Cia as atsirugau...

Isklijavo Naujas rusas sienas 500 euru kupiurom ir giriasi chebrai, kad boba sienom lipa...

Ar žinote kodėl Dievas nieko nebesako Lolišvili apie Pakso ateitį? Todėl kad jų pokalbių pasiklauso Laurinkus.

Klausimas: Kodel moteru pedos trumpesnes uz vyru? Atsakymas: Kad galetu arciau virykles stovet.

Blondinė grėbė lapus ir iškrito iš medžio...

Jonuk, nedauzyk Petriuko galvos so lopeta, nes dar suprakaituosi ir persalsi.

Ateina moteris pas gydytoja ir sako:
- Mano vyras issivaizduoja kad yra gandras, ka man daryti?
Daktaras:
- Tai atveskit ji pas mane.
Moteriske:
- Negaliu, staiga atsalo ir jis isvaziavo i siltus krastus!

Mokytoja klausia Petro:
- Peleda paukstis ar zuvis?
- Zuvis
- Tai kodel medyje tupi?
- Matyt kvaila zuvis!

Naujas rusas grizta namo:
- Zmona, blet, duok, nachui, paest! !!!
- O stebuklingas zodelis?
- begte, zertva!!!!!!!!

Mokytoja:Petriuk, ka tu myli labiau teti ar mama?
Petriukas: O pas mus seimoj viskas kitaip - tetis myli mama, o as nesikisu.

Kaubojus ira didziulis suo kuris gano depresijos it krabus lazdelers ir visus kitus abevuns.....?????!!!!!

Mokytoja klausia Petriuko:
_Peleda pausctis ar zuvis?
- Zuvis.
_Tai kodel medyje tupi?
- Matyt kvaila zuvis

Eina Palangos pajūrį pardavėjas čiburėkų ir šaukia:
- Šalti čiburekai, karštas alus, šalti čiburekai karštas alus

Baigėsi mokslo metai. Petriukas grįžo namo.
- Tave perkėlė?
- Taip, mamyte! iš 5A į 5B...

- Aš nevaikštau šalia cirko, nes mane klaunai muša.
- Ką? Rimtai?
- Ne! Pokštaudami, bjaurybės!

Mergina ateina pas daktara ir klausia:
- Daktare, ar galima miegoti su atidarytu langu?
- Galima, jei daugiau nėra su kuo miegoti.

Tikybos mokyotjas klausia Petriuko:
- Tu meldiesi prieš valgį?
- Ne, mano mama skaniai gamina.

Guli trūkęs alchašas prie gėrimų parduotuvės. Prieina faras ir klausia:
- Tu ką čia darai?!
Alchašas:
- A? Kaip ką... reklamuoju parduotuvę...

Troleibuse :Stovi Blondine paprase ismusti bilieto!!!!

- Iš kur tokie ratilai aplink tavo akis? Vėl gėrei?
- Na jau! Vos tik ką - iškart gėrei, gėrei... Tiesiog užmigau ant stiklinių...

Tinkis vinkis sumanus, rekituoja jis vaikus, Dipsiszudras kaip dangus, Lialia laizo jam padus, Pou gamina samagona taip uzdirba visiems duona!

Skrenda du balionai per dykuma.
vienas sako:
- smatry! kaktusssss...
kitas sako:
- pizdysshhhhhh...

Pagavo meska zuiki ir sako
- Ciulpk
- Nemoku
- Ciulpk kaip moki
Zuikis tik krimst krimst

Pensininkas skundziasi gydytojui: - man po pasimylejimo ausyse svilpia. O tu noretum girdeti aplodismentus? - atsako gydytojas.

Parke vyras pasigavo moteri ir eme ja nurengineti. Toji nepatenkinta:
- Niekse! Gyvuly! Ozy! Kvaily! Kvai liuk... Kvaileli... Katineli...

Ejo Britney Spears i koncerta ir ismoko kviepuoti pro uspakal. Bekoncertuodama pavargo ir atsisedo!

Vidury lauko auga berželis o šalia jo du
įkaušę pešasi:
- Čia du beržai.
- Ne čia keturi beržai
Prieina policininkas:
- Vyrai ko pešatės, ko beržyną laužot.

Psichologo kabinete:
- Aha, tai nuo kada jus kamuoja jausmas, kad jus kazkas persekioja?
- Nuo tada, kai pabegau iš kalejimo

Ateina Petriukas i parduotuve ir sako:
- Duokite man coca colos!
Pardaveja:
- Ne coca colos, o kokakolos!!!
Tada Petriukas priduria:
- Tai man duokite viena kokakolos ir kilograma kukraus!!!
(Pagavot minti? )

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikviskite du draugus!

Koks yra tarpinis variantas tarp moters ir
mergaitės.
Britney Spears

Sapnuoju - viduriuoju, prabundu - akurat!!!

Ejo durnas zmogus susitiko kita durna zmogu ir abu bradejo juoktis, nes pirmasis stovejo pries veidrodi

Kalbasi dvi merginos:
- Ar tu mergaitė?
- O kaip tai?
- Na, jei su vyrais miegi, tai jau moteris, o jei ne - mergaitė.
- Mergaitė, mergaitė, - kur ten užmigsi su jais....

Mergaite buvo tokia negrazi... Tad tevaijai prie kaklo pririsho kotleta, ka nors shuniukas pasizaijstu!

Petriukas
- oho
onute
- aha
petriukas
- aha zuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Kuo skiriasi suaugęs vyras ir mažas vaikas?
Mažą vaiką galima palikti vieną su jauna aukle, o suaugusio vyro - ne.

"Tiskeviciai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiski zmones"

Kodėl ant blondinės pietų stalo nėra druskinių?
Nes blondinė nemoka supilti druskos per tokias mažas skylutes...

Shoka viena blusa, o kita : - breikas? - dichlofosas!

Ateina pas gydytoja jauna moteris ir klausia:
- Daktareli, ka daryti kad nebutu vaiku?
- Isgerkite salto vandens stikline.
- Ar pries ta ar po to?
- Ne vietoj to.

TRYS MOTERU GIRTUMO STADIJOS:
1. OI, KOKIA AS GIRTA. 2, KAS GIRTA? AS GIRTA? . 3, (SEDASI I TAKSI, VAIRUOTOJAS KLAUSIA KUR VAZIUOTI? )NE TAVO REIKALAS!!!

Buvo toks zmogelis vardu kazys , kuris mokejo persti is natu. Visas natas ispersdavo. Na atejo pas toki zmogeli zmogelis sako ispersk sita daina kazy jis pasiziurejo ne galiu sako : taip kaip tai negali net 3 vietose galiu apsisikt

Pokalbis gydytojo kabinete. Gydytojas:
- Gerbiamasis, jums reikia ispjauti viena plauti.
- Kodel, juk plauciai gerai - jais juk kvepuojama, jie juk reikalingi!
- Taip, plauciai gerai, bet jums kepenys nebetelpa.

Kas sakė, kad lietuviai iš olimpijados parsivežė tik auksa ir bronzą? Okaip sidabriniai šaukšteliai iš bendrabučių?

Išmoko vilkas per šikną kvėpuoti atsisėdo ant kelmo ir užduso.

- Kas ten staugia, kaip šuo?
- Tai aš mamyte, - atsako Petriukas.
- A, tu, sūneli. Dainuok, dainuok, lakštingalėlė mano.

Vaziuoja dvi blondines liftu. viena sako:Fu kaip sperma pasmirdo. antra atsako:Tai ka jau nusiziovaut negalima.

Raudonke puraite eidama misku sutinka vilka:

Gatve eidamas Stirlicas pamate keleta tamsiaodziu ilgabarzdziu vyru su calmomis. "Lakunai" - dingtelejo mintis.

Sėdi įsimylėjėlių porelė prie upės, o iš upės kyšo dvi varlių galvos ir visi galvoja apie tą patį:kad tik neatskristų gandras.

Kurcnebiliu balius - visi tiek prisidainavo, kad net pirstus iskaudo.

Vilkas varo su matociklu pas mergas susitinka kurmy

Skrenda dvi varnos. Viena balta, kita i kaire...

Vaziuoja du narkomanai, ziuri per kelia mociute eina - stabdyk stabdyk, - rekia vienas. Nudauze ir varo toliau. Kita mociute ant kelio pasimaiso, tas pats narkosa rekia:
- stabdyk stabdyk.
- Tu vairuoji - tu ir stabdyk, - atsako kitas

Ar zinote, kad Niutonas isgarsejo tuo, kad obuoliui bumptelejus ant galvos vienintelis susimaste, o ne siaip riebiai nusikeike.

Pirma vieta "Formules - 1" varzybose uzeme spirito formule.

Joukas - vaistas nuo visu ligu iskirus viduriavima

Cia yra tokia daina:

seks su blondine mes norim seks su blondine seks su blondine ir man patinka jos krutine

Karta Jonukui nupirko dvirati. Kita diena Jonukas su mama ejo pasivazineti. Jonukas saukia;
- Ziurek, mama, as vazuoju be ranku. Ziurek be
koju. Ziurek be sonkauliu...

Klausimas:ka jauchia mirties bausme
nuteistas kalinys, nuteistas mirties
bausme, ir mergina, kai ja pirma karta
"padaro"?
Atsakymas:ta pati, t. y - gala;tiktai kalinys -
savo, o panele - svetima.

Tikras vyras turi vaziuoti atostogauti su svetimu vaiku ir butu gerai kad jai butu daugiau 18 metu

Petriukas niekaip negali užmigti. Prie jo lovos prisėda tėtis ir ima sekti pasaką. Po valandėlės nutyla... Į kambarį žvilgteli mama:
- Na, jau užmigo?
- Tsss... Nepažadink jo, - tyliai taria Petriukas.

I kiema is gatves atskrieja kamuolys. Moteris, paciupusi kamuoli, saukia:
- Kieno kamuolys? Kieno kamuolys?
- O langas isduzo? - klausia Petriukas.
- Ne, neisduzo.
- Tada kamuolys mano.

Mokslo metų pabaiga. Petriukas pareina namo:
- Turiu puikių naujienų!
- Kokių?
- Kontraktą su trečia klase pratęsiau dar metams!

Du nusikaltėlius veda vykdyti mirties nuosprendžio. Vienas tyliai sako kitam:
- Klausyk, mus lydi tik du mentai, davai vožiam jiems su grandinėmis ir bėgam!
- Ne, o kas jei nepavyks? Tada dar blogiau bus!

Ateina toks žmogėnas pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, man užpakalyje kažkas negero...
O daktaras perklausia:
- O kas gi užpakalyje gali būti gero?