Anekdotai

- Nesijaudinkit! - ramina gydytojas moterį, kuri ką tik pagimdė lifte.
- Štai aš girdėjau, kad pernai viena moteris pagimdė tiesiog autobuso stotelėje.
- Gydytojau, tai buvau aš!

- Daktare, mane kankina haliucinacijos.
- ???
- Daktare, ar girdit? Mane kankina haliucinacijos…
- Pilieti, koks daktaras??? Traukitės greičiau iš važiuojamosios kelio dalies – dar mašina partrenks.

Neskubėk ir nespėsi.

Daugiau negersiu. Mažiau irgi.

- Petia, do you speak english?
- Chiavo?
- Anton, do you speak english?
- Chiavo?
- Vochka, do you speak english?
- Yes, i am speak english.
- Chiavo?!

Perpildytame autobuse:
- Jaunuoli, kodėl jus prie manęs taip spaudžiatės, jus ką manęs norite?
- Ne.
- Na, tai pasitraukite, gal kiti nori...

- Kas yra rusiškos išgertuvės?
- Dėžė degtinės, pora butelių alaus, gabalas lašinių ir šuo...
- O šuo kam?
- Nu, lašinius tai turi kas nors suvalgyti...

Ateina toks žmogėnas pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, man užpakalyje kažkas negero...
O daktaras perklausia:
- O kas gi užpakalyje gali būti gero?

Niekuomet nepasitikėk žmogum, kuris žodį "vakarėlis" vartoja kaip veiksmažodį.

Snekasi du kompiuterastai. Vienas sako:
- Vakar kompas isleke...
Kitas perklausia:
- Tai ka, hardas parejo?
Pirmasis atsako:
- Ne, zmona pro langa ismete...

Klausimas:
- Kodėl naujieji rusai vaikšto skustom galvom?
Atsakymas:
- O jūs pabandykit kas kartą atėję į kirpyklą vis kartoti: "Karoče, karoče... "

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergija odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

- Nusipirkau virtuvės stalui labai slidžią klijuotės staltiesę. Visą naktį girdėjau, kaip nuo virtuvės stalo krito keikdamiesi tarakonai. O po savaitės aptikau pirmąjį tarakoną su pačiūžomis...

- kaip pavadintum lenka?
- vagis
- Hmm.. kaip pavadintum vienaranki lenka?
- Vienarankis pleshikas!
- Kaip pavadintum beranki lenka?
- Patikimas zhmogus.

Jei laikote moteris silpnaja lytimi, pabandykite nakti sau pertempti antklode!

Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie - patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5 - 7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių...

Kada padori mergaite gulasi i lova?
- astunta valanda, kad desimta grystu namo...

I kiema is gatves atskrieja kamuolys. Moteris, paciupusi kamuoli, saukia:
- Kieno kamuolys? Kieno kamuolys?
- O langas isduzo? - klausia Petriukas.
- Ne, neisduzo.
- Tada kamuolys mano.

Krentant į bedugnę pats nemaloniausias dalykas tas, kad dugną ji vis dėlto turi.

Kalbasi dvi moteriškės:
- Nu vienas vargas su maniškiu - pakišu po apačia - dūsta, užtempiu ant viršaus - užmiega, paguldau šalia - televizorių žiūri... Zaraza tas...

Naujas rusas bankrutavo ir isidarbino paste. kiti naujieji rusai jo klausineja:
- Ka tu ten veiki?
- As? Na gi vokus stampuoju
- Taigi ziopli cie labai nuobodus darbas
- pats zioplys data taigi kiekviena diena keicias

Rojuje - geras oras, bet pragare - gera kompanija.

Surink penkis dangtelius nuo kanalizacijos šulinių ir gauk į galvą nuo santechnikų.

Mokyroja - vaikams:
- Na, o dabar sakykite, žodis "kelnės" - tai daugiskaita ar vienaskaita?
Ranką pakelia Petriukas:
- Viršuje - vienaskaita, apačioje - daugiskaita!

Tevas rado dukros stalciuje vibratoriu {dukros nebuvo namie} pasieme jy, nusipirko degtines ir geria..
grizta dukra ir sako:
- teveli, vienas geri?
tevas sako:
- ne, su zentu xDDD~~~

Mokslo metų pabaiga. Petriukas pareina namo:
- Turiu puikių naujienų!
- Kokių?
- Kontraktą su trečia klase pratęsiau dar metams!

Dvi simpatiškos merginos ieško vaikinų iki 17 metu su instrumentais grupei suburti.

GIRTAS VYRAS SKAMBINA POLICININKAMS
- LABADIENA AR CIA I SILTNAMI PATAIKIAU? PAKLAUSE VYRAS
- NE CIA POLICIJA... ATSAKO POLICININKAS
- TAI KODEL KALBU SU AGURKU

Šnekasi du vyrai. Vienas sako:
- Mano uošvienė - tai tikras angelas...
Kitas atsidūsta:
- O maniškė dar gyva...

Naujasis rusas kalbasi su draugu:
– Turiu 900 - inį „mersą“.
– Bet pirkai 600 - inį?
– Taip, bet apsiverčiau.

Kalbasi dvi blusos viena sako:šalta o kita:palauk tojau šunį nusipirksim.

Pasiunte Karalius per elektronini pasta zinia, kad tam, kuris nugales drakona, jis atiduos puse karalystes.
Ir teko atiduoti jam puse karalystes vien tik uz tai, kad atsikratytu spamo.

Ateina karta petriukas i vaistine ir sako:
- man reikia vaistu nuo skausmo. vaistininkas klause
- o ka skauda?
- dabar nieko bet tetis varto pazymiu knygele

Vodka mūsų priešas... O kas pasakė, kad mes bijom priešų? Sunaikinkim ją!

Jei norite, kad jūsų uošvienė taptų balta, pūkuota ir švelnia, taip pat, kad įgytų šiek tiek lipšnumo, galite lengvai to pasiekti. Tereikia išvolioti ją smaloje ir apibarstyti pūkais.

Kuo mentas skiriasi nuo šū**?
Pasiklausk pas mentą.

Mokytoja sako vaikams:
- sugalvokite sakini su zodziu{cukrus}!
petriukas pirmas kelia ranka ir sako:
- as geriu arbata.
mokytoja sako:
- o kur zodis cukrus
petriukas atsako:
- arbatoje.

Du nusikaltėlius veda vykdyti mirties nuosprendžio. Vienas tyliai sako kitam:
- Klausyk, mus lydi tik du mentai, davai vožiam jiems su grandinėmis ir bėgam!
- Ne, o kas jei nepavyks? Tada dar blogiau bus!

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:

- Šiemet Kalėdos penktadienį..

Kita:

- Gerai, kad ne 13.
:D :D :D

Vyriškis gatv? je prasilenkia su patrauklia moterimi, vedina šunimi, ir nori užmegzti su ja kontakt? .
- Mielai dabar pasikeis? iau vietomis su j? s? šuneliu, - sako jis.
- Tikrai? Aš kaip tik vedu j? kastruoti.

Žaidia du gruzinai šachmatais. Tas, kuris ilgiau bei geriau žaižia, pakelia valdovę, stato viduryje šachmatu lentos ir taria "Mat". Tas, kuris žaidžia prasčiau, šalia valdovės pastato karalių: "Otec".

Petriukas niekaip negali užmigti. Prie jo lovos prisėda tėtis ir ima sekti pasaką. Po valandėlės nutyla... Į kambarį žvilgteli mama:
- Na, jau užmigo?
- Tsss... Nepažadink jo, - tyliai taria Petriukas.

Tėvas bara sūnų:
- Vietoj to, kad mokytumeisi, lakstai paskui mergas!
- Tėti, bet...
- Tylėk! Kas čia tėvas, aš ar tu?!!!
- Abu, tėti, abu...

Ar žinote, kodėl Osama bin Ladenas toksai piktas?
Ogi todėl, kad turi keturias uošvienes!

Futbolo rungtynės Rusija - Lietuva. Komentatorius:
- Kamuolys lauko dešinėj, kairėj, dešinėj, kairėj. Ne, vis dėl to tai yra tenisas.

Archeologai pastebėjo, kad geriausi radiniai randami už atitrauktos sofos.

Muzikos mokytojas sako Petriukui:
- Įspėju, jeigu neimsi elgtis, kaip pridera, pasakysiu tavo tėvams, kad turi gabumų muzikai.

Vienas berniukas buvo toks baisus, toks baisus... Kai jis žaisdavo smėlio dėžėje, katės bandydavo jį užkasti!

Mes nenaudojame dantų pastos. Kam valytis dantis su pasta, jei yra Cif, kuris be vargo pašalina visas kalkių nuosėdas? Ir jūsų dantys atrodys kaip nauji.

Mergina su vaikinu užeina į laiptinę. Mergina išsuka vienintelę degančią lemputę ir šnabžda:
- Nori į burną paimsiu?
- Tu gal išprotėjai? Taigi ji karšta!!!

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.

Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri. „Ponds“ institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.

Tupi varna medyje. Pribėga lapė ir taukšt jai beisbolo lazda per galvą. Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Įvairenybių kategorijai galima priskirti viską.

Stiuardesė lėktuve:
- Gerbiami keleiviai, mūsų kelionė artėja prie pabaigos. Jūs dar turite laiko, kad atsisveikinti vieni su kitais...

Važiuojantis lėčiau už mus yra idiotas. Važiuojantis greičiau - maniakas.

Geros merginos gulti eina 8 - tą, nes 11 - tą jau reikia būti namuose.

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, ar aš panaši į idealią moterį?
- Ką tu, mieloji! Tu - nepalyginti daugiau.
- Taip? Ir kiekgi?
- Apie 50 kilogramų!

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Stabdo policininkas automobilį. Iš jo išlipa girtas vairuotojas, spjauna saldainį ant žemės ir sako:
- Tfu, bjaurybė, su likeriu pasitaikė...

Viskas yra valgoma, jei pakankamai smulkiai supjaustyta.

Nelaimė buna dvejopa: sava bėda ir kito sėkmė.

Koks yra skirtumas tarp šamo ir italės moters?
Viena turi ūsus ir smirda, o kita yra žuvis.

Visi pliusai turi savo minusų.

Kadangi išminuotojų kastuvėlių neturime, kasime apkasus teoriškai.

Mažiausiai suprantantis žmogus turi tvirčiausią nuomonę.

Remiantis dialektiniu materializmu, kiekybė perauga į kokybę, tačiau, kita vertus, tam reikia tokios kiekybės, kad tada jau būna ne kokybė galvoj.

Žmona vyrui:
- Brangusis, man šalta...
- Aha, orai atšalo...

Žiema, šalta, gatvėje susitinka du vyrai, vienas jų su dobermanu.
- Šalta?
- Taip.
- Sušilti nori?
- Aha.
- Bobikai, fass...

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesusustodama sukasi? - Klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?

- Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
- Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
- Tai aš ir sakau, kai susituoksime

Stovi dvi prostitutės ant kampo.
Viena kitai sako.
- Ei, šiandien nusimato gera diena, netgi pradėjau penius ore užuosti
Kita atsako:
- Atsiprasau, čia aš atsirūgau...

Kai pasieksi virvės galą, užveržk kilpą ir pasikark.

Armėnų radijo klausia:
- Kur daugiausia sumedžiojama zuikių?
Armėnų radijas atsako:
- Autobusuose ir troleibusuose.

Dvi lesbietės barasi:
- Kaip tau liežuvis pakilo permiegoti su mano drauge!

Požiūris į problemas yra svarbesnis, nei jos sprendimas.

Teisėjas (nukentėjusiai)
- Papasakokite, kaip jus išprievartavo?
Nukentėjusi (iškelia nykštį į viršų)
- Taip.

Programavimas, kaip seksas – vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją supportinti visą gyvenimą...

Yra dalykų kurių neįmanoma sužinoti, bet neįmanoma sužinoti kurių.

Nežaisk ten kur neprašomas dalinai patarimus.

Baltarusiai matyt labai laimingi žmonės: jie net neįsivaizduoja, kaip jie blogai gyvena!

Ali Baba priejo prie olos ir sušuko:
- Sezamai, atsiverk!
O iš olos pasigirdo mechaninis balsas:
- Įveskite PIN kodą...

Bet koks veiksmas pagerinantis vieną aplinkos sritį, pablogins kitą.

Klausimas:
- Kuo blondinė panaši į sumuštinį?
Atsakymas:
- Ir tą, ir aną lengva padaryti.

Žmonės visada siūlosi padėti tada, kai jau nebereikia.

Du policininkai eina suimti nusikaltėlio. Vienas kitam sako:
Tu žinai, eik pirmas... o aš jau paskui už tave atkeršysiu...

Ieškant uždavinio sprendimo, visada naudinga žinoti atsakymą.

Lipa žmogus laiptais žemyn ir nešasi sūnų aukštyn kojom, galva daužosi į laiptus. Išlenda kaimynas ir sako:
- Ką tu darai? Kepurė nukris.
Tėvas:
- Ne, prikaliau.

- Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono numerį!
- Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų benzinui...

Gydytojo psichiatro kabinete:
- Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
- Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?

Kad rastum gerą idėją, reikia daug idėjų.

Lieknėjimo kursai - 20 kilogramų per savaitę.
Skuodo rajonas, Mosėdžio akmens skaldykla, teirautis brigadininko Petro...

- Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
- Ligoninėje.

Neįsivaizduojamai baisus klausimas moterims: kaip gi iš tiesų gimdo tos ežienės???

Tam, kad užsiimti seksu, moterims reikalinga priežastis, o vyrams - vieta.

Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?

Kiekvieno vyro gyvenime ateina momentas, kai švarias kojines paprasčiau nusipirkti.

Prezervatyvų reklama: "Mes dedame į pakelį po 10 gumyčių, nes tikime jumis! "

Dviejų herojų dialogas filme:
- How do you do?
- All right!
Vertėjo balsas už kadro:
- Kaip tu tai darai?
- Visada dešine!

Džinas - Aladinui:
- Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar ne?

40 metų Mozė išvedinėjo žydus iš Egipto. O tuos, kurie dykumoje atsiliko, dabar vadina arabais.

Petriukas su Maryte žaidžia slėpynes.
Petriukas:
- Jei aš tave rasiu, tai išdulkinsiu!
Marytė:
- Gerai. O jeigu nerasi, tai aš už durų stovėsiu!

Muzikos mokytojas sako Petriukui:
- Įspėju, jeigu neimsi elgtis, kaip pridera, pasakysiu tavo tėvams, kad turi gabumų muzikai.

- Mama, mama, o kodėl žolė raudona?
- Baik juokaut, Daltonai...

Šliaužia dvi sraigės. Viena be kiauto.
- Kur tavo kiautas?
- Et... iš namų pabėgau!

Manęs nesutrikdė jūsų klausimas. Aš tiesiog nežinau, kaip jums geriau užvožus...

Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:
- Pūsk į alkotesterį.
Tas sako:
- Nepūsiu.
- Pūsk.
- Nepūsiu.
- Gali nepūst, tai aš pūsiu ir bus 2, 5 promilės.

Patarimas moterims: nelaukite, kol vyras jums pasakys teisybę. Laukite, kol jis prasitars!

Kai sultonas netikėtai grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.

Dvi simpatiškos merginos ieško vaikinų iki 17 metu su instrumentais grupei suburti.

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

Jei mergina ne tik graži, bet ir protinga, tai miegoti su ja ne tik malonu, bet ir įdomu.

Vėlgi Kariuomenėjė;
- Sakykim, tankų skaičius yra iks... Ne, geriau daugiau - ygrek.

Krėsti šunybes taip pat sunku, kaip ir daryti gerus darbus, bet pirmu atveju moralinis pasitenkinimas žymiai didesnis.

Nematomas žmogus ieško nematomos moters nematytų idėjų įgyvendinimui.

Vaistinėje:
- Ne, tai neimanoma. Kalio cianidą parduodame tik su receptu. Vien jūsų uošvės nuotraukos nepakanka! ..

- Man atrodo, kad aš jus įsimylėjau, - sako aštuonerių metų Petriukas savo mokytojai.
- Labai gaila, Petriuk, bet aš nemyliu vaikų.
- Aš irgi, todėl mudu būsime atsargūs.

- Ei, Petrai, aš išmokau žmonių mintis skaityti! Oi, gerai, supratau, einu, einu...

Kai kuriems tėvams leidžiama dalyvauti gimdyme, kaip kompensaciją už nedalyvavimą pradedant.

Gera prekė pati save giria. Bet ir reklama jai būtų ne pro šalį.

- Kas yra saugus seksas?
- Kai tėvai nežino...

Aukščiau bambos neiššoksi. O visgi sportininkai iššoka, ir dar kaip!

Žinokite: pagal Lietuvos įstatymus, jei darbe žiovaudami išsinarinsite žandikaulį, tai bus darbinė trauma!

Geriau vėliau, negu niekad. Pabandykite tai pasakyti savo bosui, kai jūs ateinate pavėlavęs į darbą.

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
- Cha, o man – atvirkščiai.

- Kas yra dvilypis jausmas?
- Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

Ką sako dramblys, matydamas nuogą vyrą?
- "Tavasis netgi neturi būti didelis, kad galėtum kvėpuoti".

Juokiasi tas, kas juokiasi paskutinis. Jumoristai taip ilgai nelaukia.

Ar žinote, kodėl dauguma parduotuvių turi moteriškus vardus?
Kad būtų maloniau įeiti...

- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, atidaro - o ten nieko nėra.
- Sensti, žmona, sensti...

- Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų? - klausia tikybos mokytoja.
- Dešimt!
- Teisingai, o kas bus, jei kurį nors iš jų sulaužysi?
- Liks tik devyni.

Esminės Maroko eksporto prekės:
1. Maroko apelsinai.
2. Maroko mandarinai.
3. Marokiečiai.

Užėmė amerikiečių desantininkai Kabulą ir liepė moterims nusiimti nuo galvų parandžas. O paskui liepė vėl užsidėti.

Sakoma kuo daugiau žinosi, tuo greičiau pasensi.
Todėl apsižvalgykite kiek aplinkui jaunų veidų.

Tikras patriotas pasiryžęs padėti galvą už tėvynę, tuo tarpu kai normalus žmogus randa tėvynei geresnę paskirtį.

Kandžiukas sako kandienei:
- Žinok visiems labai patinka, kaip aš skraidau!
- Kodėl tu taip manai?
- Vakar buvau išlėkęs paskraidyt, tai kaip visi plojo...

- Kodėl vyrai mano, kad jų penis, tai stebuklinga lazdelė, galinti bet kurią moterį padaryti laiminga?
- Todėl kad taip ir yra.

Jei vyras per binoklį apžiūrinėja moterų plaže besideginančias merginas, tai reiškia, kad jis namuose neturi Interneto

Paukštį plunksnos gražina, o žmogų - protas. Tai kam tie drabužiai?

Lukiškėse pradėta taikyti nauja skatinimo programa "atvesk draugą". Atvesk 5 draugus ir tavo įkalinimo laikotarpis trumpinamas 10 procentų!

- Kaip rašyti, kad nebūtų klaidų?
- Labai mažom neįskaitomom raidėm.

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

Didelis plakatas virš religinės bendrijos durų: "Jėzus myli tave! ", žamiau - prierašas su markeriu - "Visi kiti galvoja, kad tu esi gaidys. "

Kodėl čiukčios taip nemėgsta šokolado?
Ogi todėl, kad jie folgą ir popierių labai sunkiai suvirškina.

Kas gausis sukryžminus pitoną ir ežį? Ogi 20 metrų spygliuotos vielos.

- Gydytojau man vis atrodo, jog esu moteris
- Aš neabejoju...

Klausymas:
- Ką daryti kad mylintis nebūtų vaikų?
Atsakymas:
- Prieš mylintis išvežti juos pas močiutę!

Moteris vaistinėje.
- Sakykit, ar jūs turite acetilsaliciumą?
- Jūs turite omeny aspiriną?
- O, taip, vis pamirštu, kaip jis vadinasi.

- Kas bus jei Brežnevą prarys krokodilas?
- Jis dvi savaites tuštinsis ordinais.

Londonas. Rytas. gatvėje žmogus daro atsispaudimus. Prie jo prieina policininkas ir sako:
- Pone, manau jūsų partnerė jau senai nuėjo...

Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
- Tai štai kur šuo pakastas!

Guli trukęs girtuoklis prie gėrimų parduotuvės. Prieina "menta":
- Tu ką čia darai?!
Girtuoklis:
- A? Ar aš? ... Kaip ką... Parduotuvę reklamuoju! ..

Kartą gyveno vienas berniukas, kuris siaubingai bijojo tamsos, todėl kaskart, kai tik sumirksėdavo, jis iš baimės prarasdavo sąmonę...

Sėdžiu kaip tai bažnyčioj, žvalgaus, staiga senutė išsitraukia cigaretę ir ją prisidega - rūko, man net bokalas iš rankų iškrito.

Pietus vegetarų šeimoje. Motina šaukia savo atžalas:
- Prie stalo, vaikai. Pietūs nuvys!

Dr. Vatsonas su įšgasčiu:
- Holmsai, Jūs žilstate! ...
Šerlokas Holmsas ramiai:
- Čiulpkite, Vatsonai, čiulpkite. Nesiblaškykite.

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus,
perkopčiau kalnus! ..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:
- Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
- Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

Nuskrido ežys kosmonautas į saulę. Po 5 min. prisiminė, kad ten karšta ir sudegė...

Ufonautų patarlė: "Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną. "

- Brangioji, kur mano pietūs? - klausia jis.
Ji:
- Receptų knyga. 124 puslapis

Putto dėsnis: Technologijoje vyrauja dviejų tipų žmonės: tie, kurie supranta, ko jie nesugeba padaryti, ir tie, kurie sugeba padaryti, bet to nesupranta.

Eismo taisyklė Mazams: “Privažiavus sankryžą pasižiūrėti į kairę ir dešinę, ar nėra kito Mazo, tada judėti toliau”.

Daržovių bazei skubiai reikalinga:
- pagyvenusios moterys - rauginimui,
- jaunos mergaitės - marinavimui.

Ar žinote, kaip šliaužia visiškai girta gyvatė? Tiesiai!

Iš erotinio romano:
... Ir jis paėmė ją, budama pozoje "Naminiu šlepečių paieška po sofa"...

Gauna naujas rusas žinutę: - Tėte, nuvešk porą baltųjų meškų į Sacharos dykumą, nes kitaip geografijos egzamino neišlaikysiu...

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Draugai gyventojai! Kam jau suėjo 25 ir 45 metai - atneškite savo fotografijas ir pasus, kad galima būtų įklijuoti namų valdytoją.

Muitinėje:
- Atidarykite lagaminą... Taip... Nieko... Nieko nėra? Jums bauda už tyčiojimąsi iš muitinės.

Dėmesio! Prieš kino seansą bus skaitoma 20 centų vertės paskaita.

Šachmatų olimpiadoje buvo diskvalifikuota čigonų komanda - arklius vogė...

Pirksiu melsvą klozetą ir pianiną.

Jeigu jūs pasiklydote Taigoje - šaukite iš visų jėgų. Taip jūs neleisite išnykti į raudonąją knygą įtrauktiems Kardadančiams tigrams.

Kompiuteristas meldžiasi: - Vardan Dievo tėvo ir sūnaus, ir šventosios dvasios, enter.

Prie geros operacinės visada turėtų būti morgas.

Kompiuteris be "Windows" - kaip žuvis be dviračio!

Pūtė toks stiprus vėjas, kad cigaretę išrovė kartu su dantimis.

Mergina pagyvenusio vyriškio veidu...

Vienas naujasis rusas klausia kitą:
- Kokia tavo mašina?
- OOOO!
- A, aišku, “Audi”!

Parduotuvėje viena moteris sako:
- Duokite man šitos žuvies.
- Bet juk čia veršiena!
- Aš jūsu neklausiau kaip ta žuvis vadinasi!

Šaldytuve buvo du pomidorai. Vienas sako: - Brrrrrrrrr kaip čia šalta! O
kitas iš baimės, kad suriks: - Aaaaa, kalbantis pomidoras!

Pasigirsta šauksmas iš distrofikų palatos, ibėga seselė...
Distrofikas:
- Sesele, sesele!!!
- Kas nutiko???
- Antaną vorai nusitempė....

Skelbimas: Reikalingas telepatas. Kur kreiptis žinote.

Čiukčius nusipirko dėžutę degtukų, eina ir vis braukia. Kuris užsidega, sako: "tas geras" - ir deda į kitą dėžutę.

- Tėti, kodėl ši gitara be stygų? - klausia tėvą instrumentą gavęs sūnelis. - Išmoksi skambinti, gausi ir stygas...

- Peteriuk, kas tau buvo sunkiausia, kai buvai pradinukas?
- Sunkiausia būdavo paaiškinti pardavėjai, kam yra naudojama degtinė!

Išlenda vyrukas iš miško, žiuri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...

Su nuoga moterimi sunku ginčytis

Estijos avialinijų šūkis:
"Mes skraidome greičiau už traukinius! "

Šeši iš dešimt Lietuvių gyvena depresijoj, o likę keturi Londone

Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.
Šefas:
- Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.

Prausiasi tie, kurie tingi kasytis

Ne toks baisus velnias, kiek jo idėjos.

Gera liga sklerozė: nieko neskauda ir kasdien sužinai vis ką nors naujo.

Lordo Falklando taisyklė: Kai nėra būtina ką nors spręsti, tiesiog būtina nieko nespręsti.

Kvailį visuomet žavi kito kvailio krečiamos kvailystės. (Bualo)