Anekdotai

- Kada Microsoft išleis kąnors kas nestabdo?
- Tada kai pradės gaminti automobilius.

Skambutis į duris:
- Atleiskite, aš renku aukas naujam baseinui.
- Gerai, prašom kibirą vandens...

Sudėtingos problemos visuomet turi paprastus, lengvai suprantamus, neteisingus sprendimus.

- Ar žinote, ką darytų princese Diana, jei prisikeltų iš numirusių?
- Draskytų karsto dangtį!!!

Nori, kad įspūdžiai apie seksą liktų visam gyvenimui? Nusipirk atmintį gerinančių tablečių!

Kalbasi du suvalkiečiai: - Ar tu girdėjai, kaip pabrango benzinas?! - O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio. - Bet turiu žiebtuvėlį!

Kamino dėsnis: Iš politiko kalbų bandydamas nuspėti ekonominių įstatymų sąlygojamą makroekonomikos eigą neapsirik. Geriau žiūrėk, ką kalbėdamas daro.

Prausiasi tie, kurie tingi kasytis

Vaikai - mūsų džiaugsmas. Moterys mūsų silpnybė.
Kartelį pasidavę silpnybei, džiaugiamės visą gyvenimą.

Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų? Vienas gamina virusus, Antras - antivirusus, O trecias Windows, kad veiktų virusai.

Lordo Falklando taisyklė: Kai nėra būtina ką nors spręsti, tiesiog būtina nieko nespręsti.

Ne toks baisus velnias, kiek jo idėjos.

Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką...

Patikimiausias rublio ekvivalentas iš trotilo.

Paroje - 24 valandos.
Alaus dėžėje - 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas? ...

Windows: "Jūs tikrai norite ištrinti šį failą? "
Vartotojas: "Taip! "
Windows: "O kodėl? "

Depresija - pyktis be entuziazmo.

Kvailį visuomet žavi kito kvailio krečiamos kvailystės. (Bualo)

Kaip priversti vyrus nuleisti tualeto dangtį? - Pakeisti lytį.

Kas yra sąžinė - kilnojamas, ar nekilnojamas turtas?

- Pabučiuok mane, daktarėli..
- Negaliu, ponia... Mes gydytojai turime savo profesinę etiką ir niekada negalime intymiai bendrauti su savo pacientais... Iš tikro, aš net neturėčiau jūsų dulkinti...

Gera liga sklerozė: nieko neskauda ir kasdien sužinai vis ką nors naujo.

Šliaužia dvi gyvatės ir viena kitos klausia:
- Klausyk, ar mes labai nuodingos?
- Nežinau, o ką?
- Aš ką tik sau į liežuvį įsikandau...

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Sekantis!

Kodėl vyrai šneka nešvankybes? - Kad po to galetų burną alum išplauti.

Duok žmogui žuvį - ir jis visą dieną bus sotus. Išmokyk žmogų žvejoti - ir jis visą dieną sėdės valtyje ir gers alų.

Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūkšnis:
- Ponia, jūs pamiršote rankinuką!
Moteris nubėgdama:
- Allahu Ahbar!

- Kodėl Estijoje jaunos mamos keičia vaikams Pampersus tik kartą per dieną? - Nes ant pakelio parašyta: iki 4 kg!

Po Černobylio katastrofos:
- Daktare, ar galima valgyti obuolius?
- Jums dabar galima viską valgyti, tik graužtukus giliau užkaskit..

Skelbimas: Darau plastines operacijas be narkozės. Maikas Taisonas.

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo - ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras... Sekantis!

Gyvenimas tikrai dryžuotas, kaip zebras: tai blondinė, tai briunetė, tai blondinė, tai briunetė...

Labai staiga nukrito dolerio kursas. Vakar uz viena doleri duodavo tik Visagine...

Kas bendro tarp mobilaus ryšio tiekėjų ir X - Failų? - Ryšis tūno kažkur anapus.

Tikybos mokytojas klausia Petriuko:
- Tu meldiesi prieš valgį?
- Ne, mano mama skaniai gamina.

Kabo žemyn galva medyje du šikšnosparniai. Vienas ir klausia kito:
- sakyk, kas tavo gyvenime buvo baisiausia?
Antrasis pamastęs atsako:
- baisiausia buvo, kai vidurius paleido...

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Karvės daro blynus. Kiškiai daro rutuliukus. O beprotė višta Magi - kubelius.

Skelbimas tualete: Prašome nemesti higieninių paketų ir tualetinio popieriaus į unitazą. Dėkojame. Tualeto Administracija.

Klausimas: kodėl per vestuves nuotakos būna apsirengusios baltai?
Atsakymas: todėl, kad tai standartinė buitinės technikos spalva.

- Kas yra dvilypis jausmas?
- Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

Kodėl blondinė neskambina 911?
Neranda 11.

- Seksas telefonu. Aš išpildysiu visus jūsų norus...
- Jane, čia aš. Grįždama parnešk duonos.

- Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir porno žiūrėjo...
- Iš kur žinai?
- Pelė kairėje pusėje..

Ar žinote, kodėl arabų šalyse sausasis įstatymas?
Įsivaizduokite: prisigeri, vargais negalais paršliauži iki namų, o ten tavęs jau laukia 10 žmonų su kočėlais!

Dailės akademijoje:
- Šiandien piešime karvę, o Petraitė bandys nejudėti.

Du policininkai bando iš balos ištraukti girtą kaip lapą jūreivį. Tas priešinasi ir veblena:
- Ne, palaukit... Pirmiausia moteris ir vaikus...

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus? - Dirbtinis intelektas...

- Labas, nuostabi dažyta blondine!
- Labas, šlykštus natūralus negre!

Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.

Šnekasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar dariausi nėštumo testą...
- Na, ar labai sunkūs klausimai buvo?

Eina vaikinas su mergina - blondine, vaikinas sako:
- Žiūrėk, varna negyva.
Blondinė pakėlus galvą į dangų:
- Kur?

Kur Maška? Maška su apendicitu voliojasi. - Apendicitą sušaudyti, Mašką - pas mane!

Geresnis uz zenkla "Atsargiai! Piktas suo! " yra zenklas "Ka ten suo, saugokis seimininko! "

Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena

- Na, sveiki, daktariūkščiai! Kur tas jūsų psichoanalitikas?
- Kuris?
- Tas, kuris vakar sakė

Du hakeriai isibrove i karinio naikintuvo SU - 27 borto kompiutery. nuo to laiko SU - 27 nesibaigia kulkos ir begaline broniruote.

Skebimas parapijoje: vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems dėkinga.

Specialiai moterims programuotojom Proctor and Gamble firma išleido naujoviškus įklotus, pavadintus "Always++".

Kaip manote, kodėl blondinė sekretorė per pusę valandos nesugebėjo iš dokumento ištrinti nereikalingo taško?
Ogi todėl, kad tas taškas buvo uždėtas flomasteriu!

Eina TURBO SABAS 9 - 3 i turgu, tiek ja ir temate

Policininkas Vileniškis itin mėgsta išrašinėti baudas plentvolių vairuotojams. Už tai, kad nesivežioja atsarginių ratų ir už tai, kad protektoriaus gylis per mažas...

Blondine raso laiska draugei:
Greitai nemoki skaityti, todel rasysiu letai. norejau ideti simta litu, bet jau uzklijavau laiska. zinau, kad jums gime vaikas, bet nezinau kas, berniukas ar mergaite, tai nezinau, kas busiu, dede ar teta.

Aleksandras Lukašenka pareiškė, kad jį išvargino prezidentavimas. Artimiausiu metu bus surengtas karūnavimas.

Gal alaus? pasėdėsim, paplepėsim. Ne, geriau degtinės! pagulėsim, patylėsim.

Petriukas sako savo draugui jonukui:
- tai tu man sakei kad braskes raudonos ir taskuotos?
- taip. o ka?
- ach as per tave suvalgiau boruziu!

Pirmas požymis, kad programuotojas ima stabdyti: kai įjungia kompą, jam atrodo, kad kompas dirba greičiau.

- Ar girdėjote apie blondinę, kuri išprotėjo? Ji 5 metus dirbo viešnamyje, kol išsiaiškino, kad visoms likusioms už tai, pasirodo, moka pinigus!!!

Susipyko blondine su vyru. Vyras:
- Kurva tu blet debile kekse suka!
Blondine:
- nu ir kas?
Vyras:
- Ai, tylek geriau.
Blondine:
- ka pasakei???

Kaip pirmadienį ryte prajuokinti blondinę?
Ogi reikia penktadienį vakare papasakoti jai anekdotą.

Vaikų darželyje.
- Na, o dabar Petriukas mums papaskos istoriją kurią pats išgalvojo.
- Nieko aš neišgalvojau, jie iš tikrųjų nuogi buvo.

Mire naujasis rusas. Antkapi padare mobilaus telefono formos, o ant jo uzrase: "Abonentas - ne rysio zonoj".

Dvi blondionės kalbasi:
- Man atrodo, ėmiau vaikščioti per miegus.
- Iš kur žinai?
- Šiandien atsibudau namuose...

Skelbimas: pigiai parduosiu meškeres, pripučiamą valtį, žvejo kostiumą, kitus žūklės įrankius. Skambinti telefonu 223322, jei ragelį pakels vyras, pasakykite, kad ne ten pataikėte.

Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".

Antanien, kodel savo gabu sunu leidai kunigu mokytis? Galejo pasaulinio garso mokslininku buti. Moteriske bauksciai apsidaire ir tyliai sako: - O kur tu butum savo gabu sunu leidusi mokytis, jei per isleistuves arklys butu i kiausinius ispyres?

Kūdikis - tai meilė, tapusi matoma.

Mama - Petriukui:
- Petriuk, nustok suktis vietoje! Jei neklausysi, prikalsiu ir antrą koją!

Tėvas klausia Petriuko:
- Na kaip tavo naujoji mokytoja?
- Nu labai graži, blondinė. tik yra viena bėda...
- Kokia, sūnau?
- Mūsų metų skirtumas labai didelis.

- Brangioji, gydytojas man pasakė, kad daugiau negalėsiu turėti vaikų...
- Taip tau ir reikia, pedofilas neraliuotas!

Skrenda du balandžai. Pamato reaktyvinį naikintuvą. Vienas sako:
– Vaje, tas balandis skrenda daug greičiau už mus.
Kitas jam atsako:
– Jeigu tau sviltų užpakalis, tai ir tu būtum greitas.

Gydytojų vizitacija psichiatrijos klinikoje:
- Šis vargšelis išprotėjo, kai jo mergina ištekėjo už kito.
Perėjus į kaimyninę palatą:
- O čia laikomas tas kitas…

I petriuko namus pasibeldzia valkata.
- as jau tris menesius nemaciau mesos, - gailiu balsu prasneko jis petriujo teciui.
- brangioji! - susuko vyras savo zmonelei, - gal gali atnesti ir parodyti sitam zmogeliui musu kiaulienos makltinukus?

Lietuvių mokslininkai sukryžmino vokiečių aviganį su triušiu. Naująjį gyvūną jau pamėgo Lietuvos pasieniečiai: jis ne tik suseka ir paveja sienos pažeidėjus, bet ir juos nubaudžia.

- Nusipirkau škotų aviganį, tai tas šuo taip kaimynus gąsdina...
- Ką, garsiai loja?
- Jis išvis neloja! Bet tas jo languotas sijonas ir dūdmaišis...

Simpatiška blondinė, 90x60x90, siūlo darbą. Ant savęs. Arba po savim. Arba dar kaip nors.

Jei gausite laišką, kurio "headeryje" yra žodžiai "Šaukimas" ir "kariuomenė", tuojau pat jį sunaikinkite. Jo viduje yra virusas, kuris dvejiems metams atima galimybę naudotis kompiuteriu ir internetu.

Du istorikai kalbasi:
- Žinai, aš manau, kad Trojos arklys buvo kumelė.
- O kuo tu tai pagrįstum?
- Na, o pro kur gi jie visi lipo?

Teisme:
- Jūsų pirmoji santuoka baigėsi dėl sutuoktinio mirties?
- Taip...
- Dėl kurio iš sutuoktinių mirties?

Važiuoja blondinė nuosava mašina ir per radiją išgirsta:
- Jūs klausotės radijo stoties M1.
Blondinė pagalvoja: "Keista, iš kur jie žino? "

Blondinė klausia kitos:
- Kokia tavo mėgstamiausia poza?
- Rodeo.
- O kas čia per poza?
- Na, atsisėdi ant gulinčio vaikino ir sakai kad sergi AIDS, o tada jau laikykis...

Miega mama su Petriuku lovoje. Petriukas sako mamai ar galiu su pirstu pakasayti tau bamba. mama sako gerai. po kiek laiko mama sako :Petriuk cia ne bamba. Petriukas atsako o cia ir ne pirstukas!!!!!!!!!!!

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Pievelėje ganosi dvi avys.
— Beee! — subliauna viena.
— Ot, bjaurybė, — pagalvojo kita, — aš irgi norėjau tą patį pasakyti

Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
- Grupinis!

Kuo daugiau žmonių imu pažinti, tuo labiau imu mylėti kompiuterius!

Kol netarnavau kariuomenėje, miegodavau ramiai - žinojau, kad kariuomenė mus saugo... Kai tarnavau, miegodavau mažai - tas kareiviškas gyvenimas... Dabar išviso nemiegu - žinau, kas mus saugo.

Ligoninėje:
- Ligonis petraitis mus palieka...
- Miršta?
- Ne, sveiksta.

Programuotojui vėlai vakare žmona atneša puodelį kavos. Tas paragauja ir sako:
- Klausyk, bet juk tu čia pridėjai druskos?!!!
- Taip, mielasis. Tiesiog norėjau išgirsti tavo balsą...

Kiekvieną vasarą tėvai mane išsiunčia pas senelius. Jie nesupranta, kad man nepatinka kapinės...

Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.

- Daktare, ar greitai mano temperatūra nukris?
- Taip, greitai. Vakare būsite kambario temperatūros.

Skambutis telefonu:
- Alio, ar Daiva namie?
- Ne, ji pervažavo.
- Pervažiavo? Ką???

Du sniego žmonės kalbasi:
- Kaip manai, ar žmonių yra?
- Žmonės baigėsi, valgyk sūrį.

- Girdėjai, vakar buvo didelė avarija, Seimo autobusas nukrito nuo tilto...
- Daug žmonių žuvo?
- Nei vieno, tik seimūnai.

Eina negras per miestą. Sutinka kitą negrą ir sako:
- Tu ką, iš karvės pyrago išlindai?

CNN praneša: šiandien vėl užfiksuoti sprogimai saulėje. Įtariama, kad Tai Al - Quaeda darbas.

Suvalkiečio mergina pyksta:
- Tu toks gobšus, tiesiog neįmanoma, žinai, aš persigalvojau, nutraukiu su tavim sužadėtuves.
- Tada grąžink žiedą.
- Imk!!!
- O dėžutę?

Moteris piktinasi daktaru:
- Jūs sakėte, kad aš būsiu kaip Bridžit Bordo!
- Taip ir yra, ji dabar sena ir sukriošusi.

Programuotojų anekdotas: norint suprasti rekursiją, reikia suprasti rekursiją.

... Virš miesto jau trečia dieną kabėjo estų parašiutininkai...

Iš kriminalinių chronikų: vakar Taline nežinomi piktadariai nuvarė plentvolį. Netoli nuo įvykio vietos budėjusiems policininkams nusikaltėlių pavyti nepavyko.

Geras šaulys gali padėti blogam šokėjui. Net per atstumą.

Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai patys išbandydavo vaistus. Būtent todėl visi balzamai ir antpilai yra spiritiniai.

Pasakyti, kad operacija nepavyko, šiuo atveju negalime, pacientas atrodo, kaip gyvas...

Klausimas:
- Nakti ant stogo trys žiburėliai švyti. Kas?
- Nežinau.
- Du katinai meilę plešia.
- O kodėl trys, o ne keturi?
- Ogi vienas katinas iš malonumo akį užmerkė!!!

Visgi Alzheimerio liga žymiai malonesnė už Parkinsono: geriau jau užmiršti sumokėti už alų, nei jį tiesiog išlaistyti.

Areuoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

- Ar mėgsti pilnas moteris?
- Pilnas ko?

Svečiuose:
- Ar valgysite grybus?
- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.
- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti...

Bušas vyresnysis paskambina Bušui jaunesniajam:
- Na tai ką, sūneli, vėl geri? Daugiadienės prasidėjo?
- Ėėėė... Tėti... O iš kur tu sužinojai?
- Įsijunk televizorių - suprasi!

- Ką veikie savaitgalį?
- Karosus gaudžiau.
- Ir kiek pagavai?
- Nei vieno.
- Tada kaip sužinojai, kad gaudei būtent karosus?

- Daktare, pasakykite man, kiek aš gyvensiu?
- Ligoni, aš jums ne gegutė.
- Daktare, na labai prašau.
- Ku.

Altshaimerio liga turi vieną, esminį privalumą: tiek naujienų kiekvieną dieną!

Šypsokitės - tai nervina visus lietuvius...

Sėdi Brežnevas prie stalo ir sako:
- Ja star.
- Ja star...
- Ja superstar!

- Man reikia padėkliuko pelei...
- O taip, pone, pas mus didelis jų pasirinkimas...
- Bet ar jie suderinami su mano kompiuteriu?

Turkmėnijos mokslininkai tiria keistą reiškinį: nepriklausomai nuo to, kokį jie eksperimentą bedarytų, visada gaunasi hašišas.

– Kaip suprasti, kad programuotojas pavargo.
– Vietoj pelės jis pradeda stumdyti savo mobilųjį telefoną.

Susipažinusi su Irano planais pirkti branduolinį reaktorių iš Rusijos bei Černobylio katastrofos detalėmis, Jungtinių Valstijų administracija nutarė netrukdyti branduolinei Irano programai.

- Ar žinote, kaip priversti suvalkietį kalbėti greitai?
- Reikia priversti jį paskambinti į Ameriką!

Kavinėje:
- Oficiante, kava visai nesaldi!
- Gal jūs išmaišėte kavą ne į tą pusę? - Atsako oficiantas.

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, o kas bus, jei Izraelis pralaimės konflikte arabams?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad tada siena tarp Kinijos ir Jungtinių Europos Emyratų eis per Uralą.

Jungtinėse Valstijose kova už lygias teises baigėsi tuo, kad kiekvienas amerikietis trokšta, kad jo teisės būtų prilygintos gėjų, juodaodžių, moterų ir invalidų teisėms.

- Ukraina siunčia savo karius į operaciją Irake.
- Kodėl?
- Kad namie nekvailiotų.

Ji buvo tokia baisi, tokia baisi, kad kai pelės sugraužė jos pasą, fotografiją paliko nepaliestą.

Kas kaip myli: turistas - laikinai, fotografas - objektyviai, gydytojas - mirtinai, medžiotojas - žvėriškai, stalius - iki grabo lentos...

Eiliniame valdžios ir nusikaltėlių kare, kaip visada, laimėjo draugystė.

Senovės graikai vaikščiodavo apsirengę paklodėmis, nes miegodavo kur papuola.

Psichiatro klientas:
- Daktare, aš jau antrą mėnesį sapnuoju vieną ir tą pačią moterį...
- Ir ką?
- Nusibodo!!!

Suvalkietis ateina į paštą:
- Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę?
- Tikrai nereikia.
- Tai gerai aš esu: Jonas Atvažiuosiurytojdešimtąvalandavičius.

Ar žinote, kad kariškių smegenų ląstelės dažniausiai miršta dėl vienatvės?

Chirurgai daro operaciją. Vienas taria:
- Ėėė... Kolega... Man rodos, mes per daug atpjovėme...
- Nieko, bent turėsim pasirinkimą, kai prisiuvinėsim!

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną ir mato: už vairo sėdi... drakonas! Plicininkas išverčia akis ir pareiškia:
- Na, papūsk!

Buvęs oficiantas įsidarbino policininku. Pasakojasi kolegoms:
- Žinot, šis darbas gal ir blogiau apmokamas, bet užtai kaip gera, kai klientas visada neteisus!

Naujasis šampūnas "Sklerotas" - užmiršk apie pleiskanas!

Masažuotojas - tai žmogus, kuris iš moters gauna pinigus už tai, už ką kiti gali gauti per nosį!

Didžiausia bėda, kad skoliniesi svetimus pinigus, o grąžinti reikia savus.

Iš veterinaro liudijimo: "Žiurkėnas mirė iš laimės (dėl nutukimo)".

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl moterys taip prastai vairuoja?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad todėl, kad jas moko vyrai.

- Mama, mama, o kur grindų skuduras?
- Cigarečių pirkti išėjo!

Nekenčiu šito pasaulio - kankinosi smauglys, prarijęs gaublį.

- Aš vakar miške buvau, pririnkau uošvienei du kibirus grybų.
- O jeigu jie nuodingi?
- Kaip tai - "o jeigu"???

Jei vyras įkiša ranką į moters rankinuką - reiškia, jis vagis. O jei moteris - į vyro kišenę - tai tik šeimyninis gyvenimas.

Patarimas moterims: niekada neikite su vyru į mados demonstravimus. Jūs pradėsite svajoti apie naują neįperkamą suknelę, o jis - apie kitą žmoną.

Šaltais žiemos vakarais gatvės dailininkai greitai išbaigia mėlynus dažus...

- Mama, aš išteku.
- Už ko?
- Už Petro.
- Bet jis gi tinginys ir girtuoklis?
- Na, bet juk reikia nuo kažko pradėti!

Jei vyras iš moters nori tik vieno, reiškia, kad ji nieko daugiau nesugeba.

Ar žinote, kodėl moterys tiek daug makaluoja liežuviu? Tiesiog jos neturi daugiau kuo makaluoti.

Kaime, žmona - vyrui:
- Brangusis, ryt mūsų vestuvių metinės, gal paskerdžiam paršelį?
- O kam? Geriau tavo brolį paskersti.
- Už ką?
- Už tai, kad mus supažindino!

Ką daro moteris, sužinojusi, kad jos vyras ruošiasi eiti į koncertą su kita moterimi?
Ogi surengia koncertą namie!

Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai...

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš moterimis.

Mano žmona nutarė numesti antsvorį... Tai būtų juokinga, jei nebūtų taip SUNKU...

Pacientas pas daktarą:
- Gydytojau, man nestovi...
Daktaras:
- Tu ką, čia p! $t! $ atėjai?! ?!

Pajūryje:
- Mama, ar galima eiti maudytis?
- Negalima, bangos labai didelės.
- Bet tėvelis juk maudosi?
- Tėvelis apdraustas.

Viena moteris kalbasi su kita:
- Klausyk, ar tu miegi su svetimais vyrais?
- Na, ką tu!!! Argi su jais užmigsi?

Mažasis Petriukas klausinėja:
- Tėti, o kiek reikia turėti pinigų, kad galėtum vesti?
- Nežinau sūneli... Labai daug... Aš iki šiol moku...

- Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
- O, sakykite, kiek jums metų?

Kiekvieno vyro kažkur laukia moteris, bet neaišku kur, todėl ne kiekvienam pavyksta išvengti šito susitikimo.

- Daktare, jūs man diagnozėje užrašėt "VJŽ", ką tai reiškia?
- Velnias jį žino...

Mergina su vaikinu kalbasi telefonu:
- Branguti... Susitikime ten pat, 7 valandą. Bet jei kuris iš mūsų pavėluos...
- Tai tada aš palauksiu.

Vyrai nesupranta tikrosios meilės kainos tol, kol nepradeda mokėti alimentų.

Pas psichoterapeutą:
- Man jau tris mėnesius kas naktį sapnuojasi ta pati moteris.
- Ir?
- Matyti daugiau jos negaliu!!!

Naujoji česnakų kvapo "Orbit" - specialiai girtiems vairuotojams!

Įsimylėjusios moterys rašo tai, ko niekad nepasakytų, o vyrai sako tai, ko niekad nepasirašytų.

- Daktare! Aš buvau pas kelis kitus gydytojus, ir nei vienas nesutinka su jūsų diagnoze!
- Na tai ir gerai... Palauksim skrodimo...

Daktaras kalbasi su pacientu:
- Rūkote?
- Taip.
- Geriate?
- Taip.
- Na, tai ko gi jūs po viso to norite?
- Moters.

Jei kainos juokingos, tai kokybė - iš koto verčianti!

- Jums negalima gerti alkoholio, rūkyti ir užsiiminėti seksu, - taria daktaras ligoniui.
- Ir ilgai, daktare?
- Na, jau nebeilgai...

Pas dantistą:
- Atsipalaiduokit, tuojau padarysiu jums vietinę anesteziją.
- Už tokius pinigus norėčiau kažko užsieninio...

Vyrai turi daugybę trūkumų, tuo tarpu moterys tik du: tai, ką jos šneka ir tai, ką jos daro.

Du senukai kalbasi:
- Žinai, pati baisiausia liga - tai artritas...
- Tikrai? O kodėl?
- Matai, nuo artrito kietėja viskas iš eilės, išskyrus tai, ko norėtum...

Žmogus susistabdo taksi:
- Sakykite, kiek kainuos iki stoties?
- 15lt.
- O jei aš su žmona?
- 15lt.
Žmogelis pasisuka į žmoną ir pareiškia:
- Sakiau tau, kad tu nieko verta!

- Kur yra apendiksas?
- Pas moteris - įėjus, iš kart į kairę, o pas vyrus - įėjus, iš kart į dešinę.

Distrofikų palata. Ateina seselė. Vienas sako:
- Sestrička, pomešai mne jaica.
Ta taip nenoriai įkiša po patalu ranką ir pagraibo. Distrofikas:
- Nu vot, a ja dumal gogal mogal sdelaješ.

Žmona sako vyrui:
- Bet mūsų sūnus tai jau tikrai atsigimė į tave!
- Hmmm... Petriuk, ką vėl pridirbai?!

- Tavo uošvienė kuo dirba?
- Medicinoje...
- Terapeutu?
- Ne. Dėle. Kraują nuleidinėja.

Moters drabužiai turi būti pakankamai kuklūs kad nekristų į akis ir tuo pačiu turi matytis, kad ji apskritai apsirengusi.

Beldimas į gydytojo kabineto duris. Gydytojas:
- Įeikite.
Durys tyliai prasiveria ir tarpduryje pasirodo skeletas.
Gydytojas:
- Visada šitaip, tempia iki paskutinio, o ir tik tada ateina, o aš turiu gydyti.

Gydytojas klausia pacientės:
- Sakykite, koks jūsų svoris?
- Dabar 116 kg, o maksimalus buvo 132 kg...
- O koks buvo minimalus? - Klausia gydytojas.
- 3 kg 600g...

Pacientas užeina pas daktarą:
- Gydytojau, man p! mp@l@s nestovi...
Daktaras nervingai apsižvalgo ir perklausia:
- O čia jūs su kuo santykiauti ruošiatės?

- Daktare, mano vyras serga kažkokia liga: aš jam valandomis pasakoju visokius dalykus, o paskui paaiškėja, kad jis nei žodžio negirdėjo!
- Gerbiamoji, tai visai ne liga, tai dievo dovana!

Žmona vyrui:
- Man nusibodo būti tavo tarnaite! Viskas, mes skiriamės!
- Ne, tu atleista!

- Daktare, man galva smarkiai sukasi...
- Na, matau, matau.

Naujametinis "Tampax" siurprizas: kas dešimtas tamponas - su xlapuške.

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Nebūna negražių moterų, nes būna dar baisesnės!

Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni kitiems gėlių lavonėlius?

Moteris išteka už vyro, tikėdamasi, kad šis pasikeis. Bet jis nepasikeičia.
Vyras veda moterį, tikėdamasis, kad ši nesikeis. Bet ji pasikeičia.