Anekdotai

- KAIP GERI KAKAVA PETRIUK.
- NORMALIAI PUSE ANT STALO PUSE ANT KELNIU.

UAB "Metalo Vamzdžiai" pradėjo gaminti įvairaus diametro metalinius vamzdžius. Pirmasis įvairaus diametro metalinis vamzdis pagamintas šiandien.

Siųsk SMS numeriu 1234 ir gauk populiarią melodiją savo automobilio signalizacijai!

Jei jus vejasi skinų gauja, bėkite prie policininkų: drauge bėgti linksmiau!

Dienos naujiena:
Lietuvos Turizmo Asociacija siūlo įvesti į Lenkiją keliaujantiems žmonėms papildomą mokestį už ritualines paslaugas.

Karvės daro blynus. Kiškiai daro rutuliukus. O beprotė višta Maggi - kubelius.

Kas pasakė, kad rūkymas neveikia moters balso? Pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo, pamatysite!

- Baisu net pagalvoti! - Tarė moteriškė ir didvyriškai pagalvojo...

Eina eziukas per miska, tik ziu ogi kaktusas auga, prisimine jis kad kaktusai miske neauga tik op ir numire. Pamate tai kaktusas ir sako: - cha cha taip tau ir reik zinosi kaip motinos neklausyt.

Pokalbis šeimoje.
- Petriuk, paduok tetai Irenai šakutę.
- O kam?
- Ar tu niekada negirdėjai apie geras manieras?
- Bet tu pats vakar sakei, kad ji ryja kaip arklys!

Už mašiną, kurią vairuoja moteris, baisesnė tik ta, kur šalia vairuotojos moters sėdi plepi jos draugė!

Kiekvienas vyras gyvenime turi du pasirinkimus: būti viengungiu ir liūdnai leisti savo dienas arba vesti ir daugiau nenorėti gyventi.

Iš laimės geriau būti septintame danguje, nei septintame mėnesyje.

Mažyliui buvo gaila Karlsono... Bet tėčiui labai reikėjo motoro valčiai.

Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: Išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.

Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas? ” Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW”.

Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?

Sunku ištesėti duotą žodį, ypač, jei tai - keiksmažodis.

Sakoma: "daug žinosi - greit pasensi". Apsižvalgykite - kiek aplinkui jaunų veidų!

Kalbasi dvi blondines:
- as be galo myliu gyvenima,
- o as be galo gyventi negaliu!

Jei jus apkakojo paukštelis, per daug nenusiminkite! Pagalvokite: juk danguje skraido dar ir lėktuvai!

- Nesijaudinkit! - ramina gydytojas moterį, kuri ką tik pagimdė lifte.
- Štai aš girdėjau, kad pernai viena moteris pagimdė tiesiog autobuso stotelėje.
- Gydytojau, tai buvau aš!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl amerikiečiai taip gerai elgiasi su invalidais?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad dauguma amerikiečių moterų yra invalidės, nešiojančios krūtų protezus.

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Nusipirkau naują mašiną. Į ją telpa trys žmonės ir uošvienė.

Jis tiki kalėdų seneliu.
Jis netiki kalėdų seneliu.
Jis - kalėdų senelis!!!!!

Petriukas klausie Onutės :
- Kodėl vieni žmonės ploni, o kiti stori,
nors visi valgo tuos pačius makaronus.
Onutė atsako :
- Todėl, kad vieni valgo išilgus, o kiti
skersus.

Moteris išteka už vyro, tikėdamasi, kad šis pasikeis. Bet jis nepasikeičia.
Vyras veda moterį, tikėdamasis, kad ši nesikeis. Bet ji pasikeičia.

Kai vyrui 20, jis playboy, kai 30 - playmen, kai 40 - play off, kai 60 - game over.

Naujas mersedesas - tai sėkmės ir turto simbolis, o senas mersedesas - tai simbolis to, kad žmogus visa tai turi jau seniai.

Moteriškė sako savo draugei:
- Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...

Naujametinis "Tampax" siurprizas: kas dešimtas tamponas - su xlapuške.

Sūnus klausia mamos
- Mama, o kodėl pas tėveli tiek mažai plaukų?
mama:
- Todėl kad jis daug galvoja
- O kodėl pas tave tiek daug plaukų
- Ša, NUTILK

Ką moteris daro pritūpdama, vyras atsistojęs, o šuo - pakėlęs vieną koją?
Sveikinasi. O ką jūs pagalvojot?

Indėnas moko savo sūnų:
- Jei tau blyškiaodė moteris pasakys "daryk su manim viską, ką nori", neskubėk nuimti jai skalpo!

Jei moteris šalta, kaip žuvis, vyras turi būti kantrus, kaip žvejys.

Moterys, kurios mano, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį, taiko per aukštai.

Įdomus pastebėjimasi: kažkodėl nuogos moterys niekada neatrodo kvailai...

Šokis - tai vertikali horizontalaus troškimo išraiška.

Ufonautų atrasta problema: kodėl Žemės gyventojai dovanoja vieni kitiems gėlių lavonėlius?

Žiovaudamas, vyras rodo etiketo trūkumą, o moteris - galimybes.

- Sakyk, ar tu laimingas?
- Na, jei laimė ne piniguose, tada - taip!

Graži moteris - tai rojus akims, pragaras sielai ir skaistykla piniginei.

Nebūna negražių moterų, nes būna dar baisesnės!

Vakar iš ryto pas mus dirbo dujininkai, paskui - santechnikai. O vakare atsivilko uošvienė ir galutinai pagadino orą...

Trys patys svarbiausi moters dalykai: pirma meilė, pirmos skyrybos, pirma dieta.

Petriukas pareina namo. Mama ir klausia:
- Kaip sekėsi?
- Blogai, nes mokytoja mirė.

Ilipa kontroliere i troleibusa ir sako jaunuliui:
- parodyk bilietuka.
- o kam tau reikia?
- tu ka, ligonis???!!!
- o tu ka, gyditojas???!!!

- Veidrodėli, veidrodėli, kas pasaulyje gražiausia?
- Pasitrauk. nematau

Uzpuola blondine plesikas:
- Pinigai!
- Kur?
- Tu ka i ausi nori?
- Ne geriau i burna!
- Gyvent nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelesi, isprievartausiu!
- Pyp, pyp, pyp, pyp...

Kalbasi du kompiuteriai:
- Ka darai kai pamatai grazia mergina?
- Atsisiunciu

- Kodel blondines nevalgo raugintu agurku?
- Nes galva netelpa i stiklaini.

Kokie pirmieji programuotojo vaiko zodziai?
- Hello world.

Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:
- Ei, ryža, ismusk talona, aš nepasiekiu!!
- Aš tau ne ryža, snargly!!!
- O man gal iš apačios geriau matyti...!!!

Dvi blondinės nusiperka nėštumo testus. Pirma sako: "Tu daryk pirma, pasakysi ar sunkūs klausimai. "

- Seniai matemes.
- Tikrai. Tu aukstas nors buvai zemas.
- O tu siki labiau i kelnes

Kalbasi dvi bobutes. Viena sako:
- Anksciau tai budavom jaunos sokdavom - kita pritaria
- Jo ypac as.
- O dabar susiraukslejom pasenom - Kita sako:
- Jo ypac tu.

–Dumčiau, špargalką turite?
–Ne.
–Turite.
–Ne, ne.
–Vadinasi, nusirašėte. Eikite – neįsk.

- Kodel "Zaporozietis" vadinamas sventa masina?
- Todel, kad jame nera vietos istvirkavimui.

Petriukui nupirko dviratį. Kitą dieną Petriukas šaukia:
- Mama, mama aš vaziuoju be ranku. Ir nuvažiavo už kampo. Poto vėl šaukia:
- Mama, mama aš važiuoju be dantų.

–Na, kaip aš atlieku Bethoveną?
–Puikus kompozitorius, jį net sugadinti sunku.

Siuolaikiniuose gerimuose labai daug vitaminu ypac vitamino E412 ir E517

Susitinka viena blusa kitą. Pirma tik žiūri, o antroji kad raitosi, kad raitosi. Pirmoji klausia antros:
- Breikas???
- Ne, dichlofosas!!!

Viena karta gatve ejo pisas ir irisas jie ejo ejo ir pisas ikrito i duobe pisas sako:
- irisai ejk i miesta zmoniu pakviest kad isgelbetu mane. nuejo irisas i miesta ir saukia kad visas meistas girdetu :
- pisas duobeje, pisas duobeje!!!

Bare du bachuriukai kalbina panele:
- labas, tai ka, ka tik is grozio salono, ane?
- Taip, o ka? - sypsosi panele
- Tai ka, uzdarytas buvo, ane?

Blondine dalinasi patirtimi su brunete.
- man tai patinka poza"rodeo"
- kaip rodeo?
- kai as jau bunu ant virsaus, stipriai isikibu i vaikina ir jam pasakau, kad sergu "AIDS". tai tu pabandyk tada isilaikyti/

Petriukas sako mamai:
- mama atmeni tu man sakiai kad jei gausiu 4 galesiu visa diena zaisti su kompiuteriu. atsimeni?
- Nu taip atsimenu??? :)
- Tai gerai siandiena galesiu zaisti puse dienos>

Jonukas ir petriukas gincijasi:
- Mano mama labai grazi.
- O mano dar grazesne.
- Mano mama baisiai grazi.
- O mano dar baisesne.

Kuo didziujasi lietuva?
tapatyba moterimis ir suvalkieciais. kodel?
nes jie per savo skupuma daro saly turtingesne.

rokiskio bernai - jega kuris labiausiai? nesakysiu

Draugas serzante, nuo musu tanko viksras nukrito!
Nebuk skupus, tegu ir zvirbliai palesa...

–Ar galima mylėti dvi moteris?
–Taip, jei antroji nėra tavo žmona.

Lošia pokerį vagi, turčius ir pusturtis. Vagis deda - dūza, turčius - jokeri, o pusturtis - devinke. kas laimėjo?
Vagis nes jis viską pavogė. :)

Pasakoja anglas:Uzvakar geriau su rusu kaip blogai buvo vos nenumiriau. Vakar darem pachmiela. Galejau geriau numirti.

Žmogaus kūną sudaro ~70% vandens, kai tuo tarpu esto kuna sudaro ~70% stabdžių skysčio...

- Petriuk tavo šuo lenda po mano lova. Na ir kas jis nieko blogo ten nedaro. Taip bet dviese mes netelpam.

- Per brangiai, daktare, imate. Už vieno danties ištraukimą -
60Lt! Aš tiek uždirbu per visą dieną, o tamsta –per vieną minutę.
- Na gerai, sėsk, aš tamstai dantį trauksiu visą dieną.

- pardavejau, ar cia kava, ar arbata?
- nejaugi is skonio neatskirete?
- ne, neatskiriu.
- tada jums vistiek, kas bebutu

Eina eziukas aplink statine ir sako:
- Jei sita tvora greit nesibaigs eisiu atgal!

Tėvas sūnui:
- Atsimink sūnau, kad moteris buna visiškai bejėgė tik tol, kol džiūna jos nulakuoti nagai

- Kodėl blondinė maudosi atsidariusi vonios kambario duris?
- Kad nieks nežiūrėtų pro rakto skylutę.

Vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- klausyk, atsiprašau kad taip vėlai sutrukdžiau, gal galėtum kočėlą paskolinti?
- deja ne. pati savo vyro laukiu...

nuo stogo krenta dvi blondines kuri greiciau nukris? brunete nes blondine dar uzsuks pasiklausti kelio... chi chi chi

- Iš ko atskirti, kad blondinė turi vibratorių?
- Iš dantų likučių.

Koks skirtumas tarp draugo ir tikro draugo?
Draugas tau padės pervežti daiktus, o tikras draugas lavoną.

Per Velykas gaidys įbėgo į trobą ir, pamatęs dažytus kiaušinius, baisiausiai supykęs iškūrė mušti povo.

Kuo panasus kunigas ir kaledine eglute?
Atsakymas:
Ju bumbulai tik del dekoracijos....

- Kaip nužudyti blondinę?
- Išmesk jos veidrodėlį pro langą.

Kur mes einam su Knysliuku didžiulė paslaptis, Knysliuk ar tualetinio popieriaus
paėmei. (dainuojant)

Kepėjas, paklaustas, kaip jis kepa riestainius, atsakė trumpai ir labai vaizdingai:
- Paimu riestainio skylę ir apipilu ją tešla iš visų pusių…

Žinot, kodėl moterų neima į armiją?
Pagal komandą "Gult! ", gula ant nugaros...

Kur dingsta gandras atnešęs kūdikį?
Atgal į kelnes.

Nutare naujasis rusas nusipirkt nekilnojamo turto uzsieni. sedi savo kresle ir kalbas su agentu - ka nupirkot? nupirkom jums dvara. pilis labai grazi, septynioliktas amzius, antroji puse......... Cia ji pertraukia naujasis rusas - palauk, o kur antroji puse?

Kodėl tu su žmona lankaisi tik naktiniame restorane?
Kol ji susiruošia, visi kiti jau būna uždaryti.

- Koks skirtumas tarp blondinės ir tuliko?
- Pasinaudojus tuliku, jis nesekios tau iš paskos.

Lietuviu mokytoja tikrina Petriuko namu darbus ir klausia:
- Petriuk, pasakyk teisybe: tavo tetei kas nors padejo?

Kelyje susitinka tankas ir zaporozietis. Tankas, noredamas pasisaipyti ir sako:Zaporozieti, pas tave protas sikno! Sis tankui atsako:O pas tave bybis kaktoj...

Grizta girtas vyras namo. Zmona su kocelu:
- Ar gersi dar, gyvuly?
- Ne.
- Ar gersi dar? Nes tuoj...
- Ne, negersiu.
- Ar gersi paskutini kart klausiu?!
- Nu gerai jau pilk, ikalbejai.

Senelis sedi fotelyje ir miega pasisnarpsdamas. Anukelis stovi salia ir sukineja sagas ant jo svarko.
- Ka cia darai? - klausia mama.
- Noriu isgirsti, ka transliuoja per kitas stotis, - sako berniukas.

- kodėl Šalenga pradėjo prastai mėtyti į kašę?
- Tapo blondinu.
- Nesąmonė!
- pažiūrėk į Gustą, kai tik jo galvą sulaižė karvė irgi prarado metimą.

Atbega verkiantis vaikas pas teti ir sako teti teti žuvis nuskendo

Is narkomano dienorascio:
- Nesamone, kad parukius marichuanos vaidenasi! Toliau rasyti nebegaliu, nes tampo zalios kiaules uz ausu!!!!!!!

Eina Mike su Knysliuku:
- Kur einam mes su Knysliuku didziule paslaptis!
- Miki Miki, popieriu pamirsom:)

O dale dale dale
pisu tave badvale jo jo... jo

Ismoko ezys kvepuoti per subine atsisedo ir uzduso

Kodel Dievas pirmiau sutvere vyra, o ne moteri? Jis nenorejo, kad kuriant vyra moteris stovetu jam uz nugaros ir ikyretu savo patarinejimais.

Stovi mergina trumpu sijoneliu sausakimsame troleibuse.
Salia jos sedi kunigas su sutana. Staiga troleubusas stabdo, mergina neissilaiko, ir atsiseda ant keliu kunigui.
Mergina: OHO!!!!!!!!
Kunigas: NE OHO, O KLEBONIJOS RAKTAS.

MAMA PASKAMBINA NAMO IR KLAUSIA PETRIUKO, KA VEIKIA JO MAZOJI SESUTE.
- JEIGU LEDAS JAU STORAS, TAI CIUOZINEJA, O JEI PER PLONAS, TAI MAUDOSI, - ATSAKO SUNELIS.

Trumpas skelbimas laikrastyje"Parduodu kaciukus, Nebrangiai. Kibiras - 3litai"

Ligino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą.

Mama klausia Petriuko:
- na ir ka tau sake tetis, kai grizai pirma valanda nakties??
- sakyti be keiksmazodziu?
- zinoma!
- tada nieko.

Geriau zudikas kudykio veidu, nei kudikis zudiko veidu.

Kodel blondine nevalgo marinuotu agurku?
galva i stiklaini netelpa

KLAUSIMAS - kodel blondine laikrasti deda i saldytuva?
ATSAKYMAS - todel kad laikrastis visada butu sviezias

Eina dvi karves o prieki ju jautis.
Jautis rado kazkieno pamesta pirstine ir sako karvems;
- mergaites kuri pametete liemenele?

Ibega vyrukas i banka ir saukia:
- Visiems gult, apsisikymas!!!
Visi sugula.
Viena jauna kasininke sako:
- Jus norejote pasakyti apiplesimas?
Ne, apsisikymas, sautuva namie palikau!

Koks skirtumas ar blondine ar brunete vistiek is b raides

Ka blondines daro su musemis?
jas valgo nes galvoja kad tai razinos :)

Klausimas: kodel sperma spermos banke kainuoja daugiau nei kraujas kraujo cenre?
Atsakymas: nes sperma - ranku darbo.

Gatve eina Petriukas ir Jonukas.
vienas ju randa veidrodeli ir apziurinedamas sako:
- Kazkur as si vyruka maciau.
Kitas atima jo veidrodeli:
- Juk, tai as.

Grista naujasis rusas is darbo ir sako zmonai
- brangioji zinok as siandien sutaupiau tris rublius.
- ir kaip?
- labai paprastai. Grisdamas begau paskui tramvaju.

Restorane klientas skundžiasi padavėjui, kad krabų salotose nėra krabų.
Šis pagalvojęs atsako:
- O ką, itališkose salotose yra italų?

Jei nesupratot reiškia jūs ne kompiuteristas:

gyvenimas. exe

Kompiuteristo zmona sako savo vyrui:
- Ar nemanai, kad ir mums atejo laikas tureti vaikeli???
- Palauk, tuoj suinstaliusiu...

Gimdo viena moteris. Islenda vaiko galva ir sako daktarui:
- Duok parukyt!
- Ka toks mazas ir jau rukyt nori?
- Tuoj pala islis rankos ir i galva gausi! :}

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo.

Laivas. Atena pas kapitoną valytojas ir sako:
- Mūsų laive yra gėjus.
- Na ir kas jis toks?
- pabučiuok, pasakysiu.

Eina Pisas ir Irisas misku. Irisas nueina uz krumo gamtiniams reikalams, o tuo tarpu Pisas ikrenta i duobe. Irisas saukia:
- Padekit, pisas duobej!

Skelbimas laikraštyje:
- Ieškau CICINO fanų,
rasiu užmušiu!!!

Mama sako Petriukui:
- Petriuk nevaiksciok kas diena i diskotekas, nes apkursi!
Petriukas atsako:
- Aciu mama as jau pavalgiau.

Is dienorascio:
pirmadienis: gėriau su rusu, vos nenumiriau...
antradienis: dariau pachmiela su rusu, geriau jau buciau numires pirmadieni...

Prancūzų amžiaus atradimas:
Pašėrus negrus varlėmis, gaunami neblogi sportininkai!

Sedi varle ant upes kranto, kojomis talaskuoja. Pro sali plaukia krokodilas, nutaria susipazinti. Priplaukes arciau, klausia;na, kaip vandenelis, siltas?
Varle isizeidusi atsauna:kas as tau, termometras? gal as cia kaip moteris atsisedau pasedeti!

Gerti reikia dažnai bet po daug.

- Panele! a panele, o kiek Jums metų?
- trisdešimt.
0ho, iš karto ir neduosi.
Kodėl? Duosiu!

MAma pasikviecia Petriuka ir rodo:
- Ziurek, Petriuk, visciukas is kiausinio issirito.
- O kaip jis i ta kiaisini ilindo?

Ejo Petras ir paslydo and suns kakos:))))))

Klausimas:
Kas geriausiausi vartininkai pasaulyje?
Atsakymas:
Moterys, nes ner pasauly zmogaus kuris vienu metu atlaiko du kamuolius ir dar privercia apsivemti puoleja! :)

Moteris gali padaryti 4 stebuklus:
1 - duoti pieno be zoles;
2 - sudrekti be vandens;
3 - kraujuoti be zaizdu;
4 - uzp**** nenusirengiant.

Kalbasi du draugai:
- Girdėjau vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi.
- Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

- vienas eskimas klausia kito:
- ar nupirkai draugei dovana Kaledoms?
- Taip.
- ar padejai po egle?
- Taip.
- Ar apsidziauge?
- Nezinau, TAIGA didele iki dabar ieshko.

Mama su Petriuku zoologijos sode. Petriukas pirma karta pamates pova sako mamai:
- Mama, vista prazydo!!!

Supykusi mama šaukia prie durų jaunuoliui:
- Jūs žadėjote parlydėti mano dukrelę dešimtą valandą vakaro, o dabar jau ketvirta ryto ir čia, net ne mano duktė!!!

Kokiu gyvunu noretum buti? klausia draugas draugo.
- katinu. atsako
draugas draudui.
- kodel?
- galeciau isiciulp sau nepasiekiamas vietas

Blondinė skandino žuvį vandenyje. Vat taip.

Petriukas mamai - mama mama visi sako kad mano didele burna,, mama - neklausyk ju petriuk,, geriau imk kastuva ir valgyk :)

- kas yra nuomoniu apsikeitimas?
- tai yra kai tu ateini pas shefa su savo nuomone, o isheini su jo nuomone....

Ateina gaidys i Maxima. Prieina prie kepamu vistu ir sako pasipiktines:
- Nu cia dabar! Mes kaime neturim ka dulkinti, o jos cia karuselese supasi!!!

- kuo skiriasi blondinė nuo limuzino
- limuzine nekiekvienas buvo.

- - Ką čia turi?
- - Inkilą.
- - Taigi be skylės! Kaip paukštis ten pateks?
- - O jis jau ten...

Eina iš parduotuves Onytės mama, o Petriukas iššoka iš už medžio Onytės mama prisimena:
- O pardoutuvėje pamiršau kiaušinių!!!!!!

Sutiko svogunas cesnaka ir sako: "Tu smirdi... "

Posakis prieš miegą:
- Einu į lovyčių kaimą pas paduškytes!!!

Jeigu moteris darosi abortą - žmogžudė, jeigu čiulpia - žmogėdra.

Kas bus, jei zirafa sukryzmintume su eziu? Trimetrinis dantu sepetys :)

Policininkai randa lifte pelikta motinos tik ka gimusi kudiki. Nuveza i ligonine ji. Ten juo deramai pasirupina, paguldo i lovyte ir ant jos uzraso:"vyriskos lyties berniukas".

Zinote kas butu jei nebutu vyru?! - Pasaulyje gyventu daug laimingu, storu moteru!

Gruzinas ateina pas daktara ir sako:
- Daktare paziurekit i mano pimpala!!!
- Nu ka, pimpalas kaip pimpalas. Atsako daktaras
- ne daktare paziurekit koks grazuolis!

Du valkatos kalbasi:
- Nuo ko tavo šuo numirė?
- Iš bado...
- Kaip gi taip?
- Na, suvalgiau aš jį...

mokytoja sako mokyniui, neatlikusiam namu darbu
- petriuk, jei nesupratai uzduoties, galejai paprasyti, kad tetis padetu.
- prasiau, nesutiko, nes kai anasik uz namu darba parasete dvejeta, labai isizeide

Eina eziukas misku apvirto ir sako: jeigu po keliu minuciu neatsiversiu eisiu namo.

Vaziuoja pisas ir irisas autobusu pisas aisku vaziuoja be bilieto tada irisas rekia pisas be bilieto pisas be bilieto!!!

Klausimas:kaip blondine zudo papuga?
Atsakymas:meta ja pro langa!

SEDI DRAMBLIUKAS KRUME, IR MEZGA DVIRATI. SKRENDA PRO SALI LAPE IR KLAUSIA KIEK DABAR VALANDU DRAMBLIUKAS SAKO TRECIADIENIS

Mokytoja:
- Petriuk, parasyksakini kuriamebutu sie zodziai:TURBUT ir NES.
- Na Petriuk parasei?
- Parasiau:Mociute turi laikrasti.
- O kur zodziai TURBUT ir NES?
- TURBUT ji eis kakoti NES skaityti ji nemoka.

- Kas yra mazas, zalias ir gyvena pas mokytoja smegenyse?
- Smegenu grauzikas.
- Ka jis ten veikia?
- Mirsta is bado! :)

- Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego
žmogaus?
- Sklinda gandai, kad sniego žmogų kažkas yra
matę.

Karalius sako anglui, rusui, ir lietuviui kas pervaziuos sudu upe tas laimes jo dukteri. Anglas vaziavo ir nuskendo. Rusas taip pat nuskendo. Lietuvis su zapu ir pervaziavo, karalius klausia, kap tu pervaziavai, o lietuvis jam atsako - sudas ant ant sudo neskesta.

Blondinė eina keliu. Staiga pamato ženklą stop. Tikriausiai jinai dar ten tebestovi.

Kas kuria anekdotus apie blondines?
Tamsiaplaukes vienisais saltais ziemos vakarais.
Kodel anekdotai apie blondines tokie trumpi?
Kad vyrai juos suprastu.

Prancūzas policininkas prieš šaudamas paklausia.
Rusas policininkas pirma šauna, paskui jau nebeklausinėja.
Kol estas policininkas suformuluoja klausimą, jį nušauna...

Petriukas klausia tėčio:
- kodėl šuniukai ir kačiukai laižo sau po uodegėle?
- todėl, kad jų letenėlės į kumštelį nesusispaudžia.

Mergaite buvo tokia negrazi, kad teveliai pariso jai po kaklu kotleta, kad bent suniukai su ja zaistu.

Eina dramblys dykuma ir sutinka visiskai nuoga vyra. paeina ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mazu straubliuku prasimaitina".

Sėdi vyras ir moteris lauko kavinėje. Vyras sako:
- Niekad nežinai, ką reikia užsisakyti tokiose vietose kaip ši.
- Užsisakyk greitąją pagalbq, mano vyras ateina.

Siuolaikinis jaunimas klaikiai rengiasi! Pavyzdziui - stai tas vaikinas.
- Tai mano dukra.
- Atleiskit, nezinojau, kad jus jos tevas.
- As ne tevas, as - motina

Narkomanu butas. Skambutis i duris. Mama narkomane nueina atidaryt ir klausia:

- Kas cia?
Sunus:
- Cia as, mama!

- Ot ir ne, mama cia as!

Gryzta zmogelis namo ziuri ozys padveses. tuoj ciumpa uz telefono ir skambina i policija. policininkas klausia o mes cia prie ko. zmogelis sako, juk apie mirti visu pirma reikia pranesti artimiausiems giminaiciams.

Smauke Modestas R. buratina ir uzsidege.

Viengungio devizas:,, Mūsų plikomis kojomis nepaimsi"

Isejo petriukas i miska grizo tik rankytes ir kojytes:DD

Susiruose blondine i turistini zygi. Nakti klasiokai ja girta paliko ant pievos gulet. Kita ryta, karve priejus prie blondines trina jei spenius i uzpakali. Blondine:
- Berniukai, berniukai, po viena.

Policininkas uzdare uz grotu buratina..
Policininkas:
- Nu va ir as pagaliau pasodinau medi..

Sugavo zvejotojas auksine zuvele nespejo pasakyti zvejys 3 noru nes zuvele sudziuvo...

Dievas - vyras. apie tai galima spresti is to, ka jis mano apie moteris. :)

Sėdi dvi bežionės medyje viena aukščiau kita žemiau. Ta kuri sėdi žemiau sako:
- Koks šiltas lietutis!
Aukščiau sėdinti atsako:
- Nutilk! Kokį noriu tokį darau!

GRĖBĖ BLONDINĖ LAPUS IR IŠKRITO IŠ MEDŽIOŠ

Isejo skruzdele ir dramblys i zvalgyba. Staiga skruzdele greitai gulasi ant pilvo, prisispaudzia prie zemes ir susunka:
- bek drambli, mane pastebejo!!!

Klausimas: Kodel blondinei tinka vien trapecijos formos karstas?
Atsakymas: Nes kai tik ja paguldai ant nugaros, ji isskecia kojas.

- Mano senelis numire, jam buvo 94 metai.
- Tai nuo ko mire?
- Pavydus vyras nusove.

Mokytoja klausia petriuko:
- Keturi kart sesi? Greit!
- 35
- Petriuk juk keturi kart sesi bus 24
- Pala mokytoja jus sakete greitai ar tiksliai?

Mokytoja klausia Petriuko. Kas tavo šei -
moje vyriausias?
Proproproprosenelė!
Negali būt!
Gagagali!

Koks skirtumas tarp PROTINGOS blondines ir ufonauto, UFONAUTA GALI SUTIKTI!!!!

Skalbimo milteliai "Dosija" švarina viską, tik ne kišenes...
Pagaliau supratau kodėl kaikurie žmonės vaikšto purvinomis rankomis.

Joniukas perka dėžę alaus, o Petriukas du litrus degtinės. Kam mokėti daugiau, jei vėliau vaizdelis tas pats?

Kulverstukas klausia krokodilo Genos:
- Kokios būna razinos rudos ar juodos su kojytėm?
- Rudos
- Ot welnias ir vel tarakonu prisivalgiau..

Patarimas - Blondinės, jei norite būti protingesnės - pakeiskite plaukų spalvą

Skelbimas laikraštyje:

Čiulpk bybį - laimėk butą!

Jonaitis pavadino policininką durnium ir buvo nubaustas 30 centų bauda. Žmogus duoda 1 litą, bet policininkas neturi grąžos. Tada Jonaitis sako:
- Esi durnius, durnius, ir dar durnelis už 10 centų.

Blondinės tik dedasi esančios kvailos, o iš tikrųjų žino ko nori (komplimentas blondinei)

Mano batai buvo du,
Vienas sudinu galu,
As ta suda nuvalau,
Ir i luka isejau,
Kai i lauka isejau...
Vel i suda ilipau.