Anekdotai

Policininkas Vileniškis prieina prie gatvėje gulinčio girtuoklio:
- Paeiti įstengsi?
- Ne... Bet išgerti dar galiu...

Ash pati esu blondine... ir va, visu anekdotus apie blondes supratau!!!!!

Ar zinote kuo skiriasi blondine nuo unitazo?
Ogi tuo, kad kai psinaudoji unitazu jis is paskos neina.

Skrenda varna:
Kū - kū, kū - kū, o blet, kar - kar.

Stovi blondine, brunete ir satene ant stbuklingo kalno. kas pameluoja - prasmenga zemen. satene sako: - as manau, kad as grazeuse. ir prasmego. brunete sako: - as manau, kad as grazeuse. ir prasmego. blondin4 sako: - as manau. ir prasmego

Lašas nikotino užmuša arklį. O žiupsnelis kokaino priverčia jį su kanopa kasytis nosį.

Bėga krūvynas kiškis per mišką. Iš paskos bega drambliene ir šaukia:
- Tamponiuk, palauk. Kur tu bėgi??

Atbėga Jonukas pas Petriuko mamą:
- Teta, teta, jūsų sūnus ryja bilijardo kamuolius!
- Petriuk, baik, visą unitazą sudaužysi!

Bomžas įsilaužė į konteinery!

Žmona bara vėlai grįžusį vyrą:
- Tu juk pusgirtis!
- Nnna, jau atleisk, man pinigų pritrūko!

Petriukas sako tevui:
- Teveli, as praradau nekaltybe.
Tevelis klausia:
- Na ir kaip pirmas kartas?
- Malonu, tik sikna skauda!

Patarimas išgeriantiems: jei degtinę gersite itin gerai atšaldytą, kitą dieną vietoje pagirių turėsite anginą ir galėsite gauti biuletenį.

Susitinka kartą zapukas ir tankas. Tankas ir sako:
- A... tau nekas, tavo širdis užpakaly...
Zaparožietis nepasimeta:
- Cha tau pimpa kaktoj!

Nesenei nienas lietuviis padare is muses drambli, bet is dramblio muses nebegali padaryti. Taigi atsargiai, nes po miesta skraido dramblys. Ir perspejimas: nedarykite is muses dramblio!

Ateina pas psichterapiauta paciantas ir skundziasi:
- gydytojau, as jauciuosi nepilnavertis, ka gi man daryti?
- kagi, galiu jus nuraminti, - sako gydytojas savo paciantui - jokio komplekso jums nera, jus is tiesu esate nepilnavertis.

ėjo kartą eziukas - taip jam ir reikia!

Naujasis rusas atsitrenkė su savo 600 - iniu mersu į medį. Išlipa, apsižvalgo, ir ima šaukti:
- Mieli anekdotų mėgėjai, leiskite man normaliai gyventi!!!

Skelbimas:reikalinga valytoja. geros darbo salygos.
ADMINISTRACIJA

Klausimas - kodel blondine visalaik piena geria parduotuveje? Atsakymas - todel kad ant pieno pokelio parasyta, plesti cia.

Keli turkmenu kompiuteriu isilauzeliu pirma karta sugalvojo iseiti i tinkla...
10 ju bemat krito negyvi. Cia jms ne juokas - 220 voltu...

Atbėga mergaitė verkdama pas mamą namo:
- Mama, mama, vaikai kieme sako, kad as vampyriukė.
- Ot niekšeliai, meluoja jie meluoja. Kokia gi tu vampyriukė? Nesinervuok. Eik valgyti, nes sriuboj kraujas sukrešės.

Mažas ir minkštas?
Microsoft!

Naujasis rusas pasiklydo miške,
stovi vidury pievelės ir sako:
–Nu ką, taip sakant, aū…

Ar zhinote kodel blondines neina i bazhnycia, todel kad kai atsiklaupia ir ishsizhioja

Skelbimas laikraštyje:

Čiulpk bybį - laimėk butą!

Sėdi eziukas medyje, mezga dviratį ir galvoja:"nachui man tas šaldytuvas jeigu aš nerūkau. "

Kompiuteriu parduotuveje:
- Prasom duoti kilimeli pelei.
Pardavejas issprogina akis:
- Gal dar nori ir slepeciu tarakonui, kvaily?!

Eina dvi grafkes dykuma. Karsta, saule kepina... Viena grafke ir sako:
- Gal atsisekim?

Kaip blondinė žudo žuvį?
- Skandina!

Blondinės tik dedasi esančios kvailos, o iš tikrųjų žino ko nori (komplimentas blondinei)

Kodel blondines laizo laikrodi?
Nes "tik tak" tik dvi kalorijos.
:)

Patarimas - Blondinės, jei norite būti protingesnės - pakeiskite plaukų spalvą

Grizo ciukcius is kurorto, kaimynai jam ir sako :
- Tu, ciukciau, ten turbut durniausias buvai?
- Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visa menesi nesuprato, kad as ne moteris!

Kuris is keturkoju geriausias draugas? Neatspejai. Lova.

Naujas kokteilis buvo toksai stiprus, kad teko jį atskiesti spiritu...

Petriukas skundziasi savo mamai:
- Mama, mama, visi saiposi, kad mano burna labai didele!
- Ne, Petriuk, tai netiesa. Imk katuva ir greiciau eik valgyt.

Jonaitis pavadino policininką durnium ir buvo nubaustas 30 centų bauda. Žmogus duoda 1 litą, bet policininkas neturi grąžos. Tada Jonaitis sako:
- Esi durnius, durnius, ir dar durnelis už 10 centų.

- dieve, kas tau reiskia 1000 metu?
- 1 minutele.
- dieve, o ka tau reiskia 1000 litu???
- nieko...
- tai duok man ta nieka.
- palauk minutele.....

Karta gyveno moteris ji turejo suni vardu gilius. karta nakti ji pisosi. ir besipisdama pradejo saukti savo suni:
- giliau, giliau, o moters partneris suprato kitaip.

Mano batai buvo du,
Vienas sudinu galu,
As ta suda nuvalau,
Ir i luka isejau,
Kai i lauka isejau...
Vel i suda ilipau.

Klausimas:
Kox skirtumas tarp blondines ir uodo?
Atsakymas:
Uodas zino kada baigt ciulpt:]

Arabu zodynelis:

Aslema - laba diena
Bislema - viso gero
Shuchran - aciu
Bandito, mafijozo, aferisto, sabotaz, katasrofa.... - derantis del kainos

Tik kompozitorius dziaugiasi, kad jo dainele sudainuota.

Geriausias draugas internetas. kanda ir glosto.

Giriasi du nauji rusai:
- mano vaikui dar tik du metukai o pas ji jau du dantukai yra...
o kitas jam ir sako:
- o as savajam kad nereiktu laukti auskinius istaciau...

Eina petriukas taku ir sutinka draugą draugas ir sako
- radau programą iš kurios galima viską atsisiusti!

Kaip išgelbėti merginą, kurią prievartauja būrys negrų?
Mesti negrams krepšinio kamuolį.

Klase susiruose i ekskursija. Atvaziavo i miska. Mokytoja sako.
- Ar uzuodziat sita misko kvapa?!
- Taip mokytoja. Uzuodziam sumustinius jonuko kuprineje! :D

Vyras klausia moters:
- Kas pas tave tarp koju?
- Virtuve.
- O ar negaleciau pas tave savo desreles pasisildyti?
- Na, zinok dabar barscius verdu.
- Na tai kas, barsciams saukstas grietines nepakenks...

Naujojo ruso gyvenime viskas turi būti gražu - 600 - inis mersas, vila Kanarų salose, blondinė žmona, kontrolinis šūvis į tarpuakį...

Blondinė nuėjo į piceriją. Padavėjas jos klausia:
- Ar picą jums supjaustyti į tris ar į šešis gabalus?
Blondinė pareiškia:
- Žinoma į tris, šešių aš niekaip nesuvalgysiu!

Kodel blondine neina? bažny? ia? Nes kai atsiklaupia išsižioja

Blondine uzpuola plesikas:
- Pinigai!
- Kur?!
- Tu ką, į akį nori?
- Ne, geriau į burną!
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi išprievartausiu!
- Pyp! Pyp! Pyp!

- Petriuk, jei gerai mokysiesi, nupirksime tau kompiuterį.
- O jei mokysiuosi blogai?
- Tada nupirksime pianiną.

Koks paukštis nesuka lizdo?
- Gegutė.
O kodėl?
- Taigi ji laikrodyje gyvena!

Eina kompiuterastas gatve. Staiga jam ant galvos nukrenta plyta. "Sup! $t@s Tetris" - prieš netekdamas sąmonės, pagalvoja kompiuterastas.

Petriukas pavėluoja į pamoką. mokytojau klausia:
- Petriuk, kodel pavėlavai?
- Kabinau ant šakos paršelį.
- O kam?
- Mama sakė, kad zylutės mėgsta šviežius lašinukus.

Vyras su zmona eina aplankyti i ligonine savo mirstancio draugo aplankyti. Zmona sako savo vyrui:
- Petrai, nu tu toks nesuptilus, prieik, pasmaikstauk, pajuokauk!
Ieina abu i palata ir vyras sako:
- Sveikas!!! Tai ka MYRSTAM? XD

Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"

Petriukas pavëlavo á traukiná. Bandë áðokti á pravaþiuojantá. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvaþiavo á Vilniø...

Ausų gydytojas kalbasi su pacientu:
- Na, ir kaip, ar padėjo jums naujas klausos aparatas?
Žmogelis sako:
- Taip, labai padėjo. Jau tris kartus testamentą pakeičiau.

Žaliukas(kelių policininkas), po įtemptos darbo dienos susistabdo mašiną, prieina prie jos ir sako vairuotojui:
- Parodykite savo piniginę, prašom.

PETRIUKAS SAKO SAVO DRAUGAMS:
- MANO MAMA LEKIA KAIP ZAIBAS!
- KA TAVO MAMA TAIP GREIT VAZIUOJA?
- NE! I MEDZIUS TRANKOSI KAIP ZAIBAS

KOKS ŠAMPŪNAS GERIAUSIAS PLIKIEMS? CIF NES NEBRAIŽO PAVIRŠIAUS

Buvo eziukas kuris kvepavo per uzpakaly, atsisedo ant kelmo ir pradejo dusti, gerai kad pro sali ejo Petriukas ir padare dirbtini kvepavima

Valo moteris jau dvidesimta zuvi... Atsisuka i vyra - zveji ir isakmiai sako:
- As taves labai prasau, zvejyboje GERK DEGTINE

Žmogesli ant savo sodo tvoros pakabino lentelę: "Dievas viską mato! ". Ryte sodas buvo nusiaubtas, o ant lentelės atsirado prierašas: "... Bet mūsų jis neišduos! ".

Ateina petriukas pas tewa ir sako:
- Tewai kodel protingi zmones galvodami kasosi kakta, o durniai kasosi pakausi?
- hmmm idomus klausimas - atsake tewas kasydamasis pakausi

Ką moteris daro pritūpdama, vyras atsistojęs, o šuo - pakėlęs vieną koją?
Sveikinasi. O ką jūs pagalvojot?

Du draugai susitinka:
- O, kodėl tavo nosis pasidarė tokia suplota? Tu ką, boksu užsiėmei?
- Ne, tiesiog dirbu moterų pirtyje - langus plaunu...

Bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono, sustabdo taksista ir sako:
- laisvas?
- nu atsako taksistas laisvas
tada bachuras sako tada islipk pasoksim:DDDD

Pokalbis šeimoje.
- Petriuk, paduok tetai Irenai šakutę.
- O kam?
- Ar tu niekada negirdėjai apie geras manieras?
- Bet tu pats vakar sakei, kad ji ryja kaip arklys!

Petriukas pasakojasi draugui:
- Žinai, nusibodo sėdėti tėvams ant sprando...
- Tai ką, esi dirbti?
- Ne, baik tu! Važiuosiu pas močiutę į kaimą!

Petriukas - mamai:
- Žiūrėk, šitos dviratininko pirštinės visai kaip mūsų tėčio kojinės!

- Kas yra Euras? Tai tiesiog doleris su PVM.

Petriukas skundžiasi mamai:
- Mokytoja sakė, kad aš visiškai nemoku matematikos ir parašė man į pažymių knygelę kažkokį skaičių...

- Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą įvartį, į kurį priešininkai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais.

Vakare neapšviesta miesto gatve eina žmogus. Staiga prie jo prišoka nepažįstamas vyriškis.
- Ar nematei netoli policininko?
- Ne, nemačiau.
- Tada greičiau vilkis paltą!

Mokytojas - Petriukui:
- Sakyk, žodis "kelnės" - tai daugiskaita ar vienaskaita?
- Apačioje - daugiskaita, viršuje - vienaskaita!

Nueina dvi lesbietės pas ginekologą. Išėjusi iš kabineto, viena sako:
- Aš nėščia.... Nu bet ir kaip taip sugebėjau nusigerti iki seksualinės orientacijos praradimo?

Prie psichiatro kabineto susitinka du pažįstami:
- Jūs tik dabar atėjote, ar jau išeinate? – klausia vienas.
- Jeigu žinočiau, tai negi čia sėdėčiau dabar...

Ateina Kalėdų senis pas psichiatrą ir sako:
- Daktare, padėkit, aš savim netikiu.

Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir nieko... Matyt, kažkas su galva...

Petriukas klausia mokytojo:
- Tamsta mokytojau, ar galima kažką bausti už tai, ko jis nepadarė?
- Žinoma, ne, Petriuk, - atsako mokytojas.
- Tamsta mokytojau, aš vat nepadariau namų darbų...

Mama - sūnui:
- Kodėl tu šlapias?
- Mes su Petriuku žaidėme šunis.
- ???
- Aš buvau medžiu...

Kaip atsikratyti šiukšlių?
Sudedi šiukšles i dėžutę, išneši į laiptinę ir paskambini policijai dėl įtartinos išvaizdos paketo.

Dialogas restorane:
- Oficiante, jūs man atnešėt seną viščiuką.
- O kaip jūs nustatėte?
- Pagal dantis.
- Atsiprašau, bet jis neturi dantų.
- Užtat aš turiu.

Kodėl čiukčiai nevalgo raugintų agurkų?
- Kad galva į trilitrį netelpa...

Du filosofai kalbasi:
- Gėris visada nugali blogį...
- Na, tu ir optimistas!
- Čia ne optimizmas. Viskas labai paprasta: koks blogis benugalėtų, jis visada pavadins save gėriu.

Naująjį rusą Londone užkalbina anglas:
- How do you do?
- Yes, I how...

Koks turi būti naktipuodis, skirtas mažiems butams?
Su rankena į vidų.

Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio?
Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai.

Be moters - kaip be rankų. Užtai su rankomis - kaip su moterim.

Tėtis - Petriukui:
- Tu ką, rūkai??? Taigi aš tavo amžiuje... Hmmm... Tiek to, rūkyk...

Per pamoką:
- Vaikai, pasakykite kokį nors gyvūną, iš kurio vilnos daromi drabužiai?
Vaikai tyli.
- Petriuk, vat pavyzdžiui tavo megstinis. Kokio gyvūno dėka jį turi?
- Tėčio???

99 procentai moterų bučiuojasi užsimerkusios, todėl yra labai sudėtinga
atpažinti prievartautojus.

Įkūrus partiją susiskaldys judėjimas.

Jūs per daug rimtai apie save galvojate.

Jėzus pakeitė tavo gyvenimą. Išsaugoti (Taip/Ne)?

Jei reikalai blogi, bet žmogus nusišypso, vadinasi jis žino, ką dėl to apkaltinti.

Herbalinėj vaistinėj:
- Sakykite, dziovintos ramuneles šviežios?
- Ne b

Skubiai parduodu 20 decibelų vaikišką barškutį...

Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti

Būtinybė - išradingumo motina.

Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to
penkiasdešimt metų ilgai.....

Ji buvo gerai sudėta, nors dešine ranka kyšojo iš lagamino.

Kai žmogus užsiriša kaklaraištį, kai kas atsitinka - į smegenis nepatenka deguonis.

Ar žinote, ko blondinė laukia šalia elektros rozetės? Elektroninio pašto!

Iš indėnų gyvenimo:
- Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys:,, Daryk su manim viską, ką tik nori" - neskubėk nuimti nuo jos skalpo!!

- Už ką tave pasodino už grotų?
- Už tai, kad per greitai važiavau automobiliu... O tave?
- Kad per lėtai važiavau.
- ?
- Automobilis, kurį vairavau, buvo vogtas.

Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori dirbti!

Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu. O pas muses, su triusikais, maike ir laikraščiu.

Negali pelnyti dolerio, jo iš ko nors neatėmęs.

Aš sveikinu savo mylimą Marytę su gimimo diena, linkiu jai viso ko geriausio ir prašau uždėti jai R. Cicino dainą "Aš tavęs niekada nevesiu".

Vaikinas - merginai:
- Būkime draugais: aš duosiu tau, o tu - man.

- Kodėl vyrai neserga celiulitu?
- Todėl, kad Dievas - vyras.

Pirmą kartą truktelėjus už virvutės žaliuzės atsidarys ne į tą pusę.

Grįžo čiukčia iš kurorto, kaimynai jam ir sako :
- Tu čiukčia ten turbūt durniausias buvai?
- Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visą mėnesį nesuprato, kad aš ne
moteris!

Koks skirtumas tarp uodo ir blondinės?
Uodas nustoja čiulpęs, kai jam trenki per galvą.

Mokestinių ginčų komisijoje :
- Ar tikrai jūs slėpėte mokesčius, taip, kaip mums papasakojo mokesčių inspektorius?
- Ne, kitaip, bet jo papasakota schema irgi verta dėmesio...

Jei vyksta daug blogybių, jos išsidėsto pačia blogiausia seka.

Tik dabar žmogui pagaliau atsirado galimybė galutinai save realizuot: parduot savo kepenis, inkstus, skeletą...

Šildymo sistemos pataisymas pranašauja oro atšilimą.

Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros:
- Na kaip pirmieji tavo ruošti pietūs?
- Normaliai. Poryt iš ligoninės išleidžia...

Dantį ima gelti, paprastai, vėlų penktadienio vakarą.

Kuo labiau nekenčiate pasitarimo, tuo didesnė tikimybė, kad teks jame dalyvauti.

Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?

- Mama, ar aš galiu eiti paplaukioti?
- Tikrai ne, dukryt, čia per gilu.
- Bet tėvelis juk maudosi...
- Taip, brangioji, bet jis apdraustas.

- Ne mergina, o uoga!
- O nuskint ją galima? ..

Rytas. Perpildytas autobusas. Piktas moteriškas balsas:
- Tuč tuojau ištraukite ranką iš mano liemenėlės!!! ... Ne, jaunuoli, tai ne Jums, Jūs dar galite palaikyti...

Per tikybos pamoką:
- Petriuk, papasakok, kokiu berniuku reikia būti, norint pakliūti į rojų?
- Negyvu, tamsta mokytojau!

Motina kalbasi su sūnumi:
- Sūneli, a sūneli, na pasakyk "Narkotikams NE! "
- Narkotikams! ? Nu neea...

- Man atrodo, kad kaimynas vėl varė naminukę.
- Iš kur žinai?
- Jo triušiai vėl mano šunį apstumdė.

- Kodėl vokiečių turistams Lenkija yra puikus pasirinkimas?
- Nes jų mašina jau ten.

Kas gali - daro. Kas negali - moko. Kas negali mokyti - vadovauja.

Negali pelnyti lito, jo iš ko nors neatimdamas.

Eina blondinė gatve niurnėdama;
- Kokia aš negraži... Staiga ji pamato veidrodėlį ir pagalvoja "O kas šita graži merga? "

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Kuopos vadas pamato kareivį su neišblizgintais batais:
- Kodėl tavo batai neblizga?
- Ne jūsų problemos.
- Kaip tai ne mano?
- Batų tepalo nėra.
- Tai ne mano problemos.
- Aš tą jums ir sakau.

Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis...

Nemušk žmogaus su akiniais. Mušk su beisbolo lazda.

Eina gatova balta meska. Ziuri - pingvinas:
- O, pingvin...
Paeme, apverte, ant galvos pastate:
- O, gvinpin! ...

Vienas berniukas buvo toks baisus, toks baisus... Kai jis žaisdavo smėlio dėžėje, katės bandydavo jį užkasti!

- Besmegeniams algas išmokėsiu vasarą, - pareiškė Kalėdų Senelis.

Vaikinukas panelei sako:
- Och, kokios ilgos tavo kojos!
Mergina galvoja: „Komplimentas! “. Vaikinukas tuo tarpu tęsia:
- Ypač kairioji!

Vienas naujasis rusas klausia kitą:
- Kokia tavo mašina?
- OOOO!
- A, aišku, “Audi”!

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu! "

Darbas myli darbininką. Bet darbininkas ne visuomet myli darbą.

Ar galima įvykdyti tokį dalyką: "Elkitės su žmonėmis taip, kaip norėtumėte, kad jie su jumis elgtųsi"?
Žinoma, kad ne. Koks vyras norės, kad jį dulkintų?

Sveikiname pradėjus naudotis "Tele - 2" išankstinio apmokėjimo paslauga. Jūsų sąskaita tuščia, nes man trūko duonai ir aš pasiėmiau visus jūsų pinigus už pokalbius.

M? ", žydas klausia, "Įš ko? ".

Skandalas: dėl muziejaus darbuotojų žioplumo Kazimiro Malevičiaus paveikslas "Juodasis kvadratas" 8 metus prakabojo apverstas aukštyn kojomis!

Skelbimas: "Jei manote, kad jūs verti 1000 litų per dieną darbo užmokesčio, siųskite savo reziume į Delfi pokštų skyrelį".

- Kodėl tu kiekvieno paciento klausi, ką jie valgė pietums?
- Matai, pagal jų meniu aš nustatau, kiek jie turi pinigų.

Tėvas su Petriuku sėdi vienas vienoje stalo pusėje, kitas - kitoje. Tėvas užpykęs ant Petriuko, rėkia:
- Ar žinai, kas skiria tave nuo asilo! ?
- Stalas, - ramiai atsako Petriukas.

Iš lietuvių menininkų kūrybos:
Kieme, ant spalių krūvos, gulėjo Brisiaus galas...

Grįžta trys Lokiai namo. Nueina į miegamajį. Tėvas:
- Kas miegojo mano lovoj?!
Mama:
- Kas miegojo mano lovoj?!
Sūnelis:
- Gesinkit šviesą. Ryte išsiaiškinsim...

Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

Armėnų radijo klausia:
- "Dvi širdys susijungė" - ką šis posakis reiškia?
Armėnų radijas atsako:
- Šis posakis reiškia bardaką operacinėje!

Neseniai išleista kulinarijos knyga "Skanus ir sveikas maistas" susideda iš dviejų dalių: viena - apie skanų, o kita - apie sveiką maistą.

- Daktare, ar Jūs gydote nuo sklerozės?
- Taip.
- Tuomet padėkite mano vyrui. Jis pastaruoju metu vis dažniau pamiršta, kad yra vyras.

- Ar žinote, kodėl blondinės savo kūdikiams sauskelnes keičia tik kartą per dvi savaites?
- Todėl, kad ant sauskelnių pakuotės parašyta: "Iki 4kg"!

Santuoka - kaip kiemas, aptvertas aukšta, aklina tvora: tiems kas išorėje, įdomu pamatyti, kas tokio yra viduje, o tiems kas viduje norisi ištrūkti į laisvę.

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?
- Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

Argi galima mesti gerti, jei šalyje pienas brangesnis už alų???

Jurgis Razma savo dukrai mobilų telefoną nupirko, nes laikraščiai rašė, kad "Tele - 2" ryšys padengė Palangą.

Moterys, kaip cigarečių pakelis - vienas atplešia, kiti naudojas.

Žmogus sukurtas meilei, kaip paukštis - skrydžiui. Gaidžių ir vištų neskaičiuosime.

Jei jūs dėl nieko nesijaudinate, o aplinkui bėgioja panikos apimti žmonės, tikėtina, kad jūs tiesiog nieko nesupratote!

- Brangioji, o ką tu man padovanosi Kalėdoms?
- Žinoma kad save, brangusis...
- Ai, na taip, juk žiurkės metai...

- Ko tu daugiau klausai - mamos ar tėčio?
- Mamos.
- Kodėl?
- Nes ji daugiau kalba.

Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to penkiasdešimt metu ilgai.....

Gydytojas:
- Ponia, paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam!
Žmona:
- O Viešpatie! Nejaugi mirs?
Gydytojas:
- Ne. Negalės gerti alaus!

Mano brolis visada norėjo tapti kosmonautu. O aš tapau daktaru, kad išgydyčiau brolį.

Parduodamas 1969 m. „Mersedesas“. Iš salono atsiveria puikus vaizdas į Gedimino pilį.

Kai kada atrodo, kad kažkur yra speciali ferma, kur kontrolierius atšeria iki tam tikrų kūno formų ir tik tada įleidžia į autobusą..

- Paragaukite šių bandelių, aš pati jas kepiau, su arbata turėtų būti labai skanu...
- Taip, labai skani arbata...

Kino studijai "Didžioji krūtis" reikalingas kaskadininkas filmo "Kamasutra" scenoms dubliuoti. Kreiptis į ofisą nr 2, lovos 3 - 7.

Kodėl 38 milijonai lenkų, kurie žino viską apie futbolą išleido žaisti vienuolika tų, kurie apie futbolą nežino nieko?

Pirmas peiliukas skuta švariai, antras — dar švariau, …, o dvidešimt ketvirtasis — iki blizgesio nupoliruoja jūsų žandikaulį.

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Iš bet kokios padėties yra išeitis. Net kai esi suvalgytas turi dvi išeitis.

Varžybų komentatorius džiugiai pareiškia:
- Ir tik 25 - tą varžybų minutę pagaliau įvyko tai, ko taip nekantriai laukė visi sirgaliai - prie stadiono atvežė šviežio alaus!

Kartą Karlsonas apsimovė kelnes išvirkščiai. taip buvo išrasta mėsmalė...

"To do is to be. "
Immanuel Kant
"Do be do be do"
Frank Sinatra

Mama kalba su dukra:
- Tavo amžiuje aš grįždavau namo iki 8 - os, o eidavau miegoti 10 - ą!!!
- Tavo mama buvo bloga.
- Na, bent jau geresnė, nei tavo!

Neįmanoma yra neįmanoma: net jei galėtumėte judėti greičiau už šviesą, niekas to negalėtų pamatyti ir įvertinti.

Čia mano ranka, o čia jos ranka.
Čia mano koja, o čia jos koja.
Čia mano nugara, o čia jos nugara.
O vat šito ji neturi...

Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis...

- Kodėl FIFA yra uždraudusi kada nors susitikti Kolumbijos ir Jamaikos rinktinėms?
- Todėl, kad prieš rungtynes kolumbiečiai suuostys linijas, o jamaikiečiai surūkys žolę.

Užrašas po ženklu "lenkti draudžiama": "Mielos moterys, šis ženklas galioja visoms mašinoms, o ne tik juodoms ir raudonoms! "

Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą gyvybei.
10 procentų atsakė, kad taip
90 procentų klausimo nesuprato.

Penkis kartus Lietuvos futbolininkai bandė paimti auksą, bet apsaugos darbuotojai vis juos nuvydavo.

Jam juodai nesisekė. Jam nesisekė viskas. Žinoma, ir seksas. Netgi, kai jis paskambino į sekso telefoną, jam pasakė: "Ne šiandien. Atleiskite, bet man ausį skauda... ".

Įstatus jūs turite žinoti kaip "Tėve mūsų". O "Tėve mūsų" jus neturite žinoti.

ą! - Užrinka vyras.
- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

Savo likimo negali išvengti. Bet kas atsitiktų, jei skrendant lėktuvu, ateitų piloto mirties valanda?

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai, kad jis yra tiesiog durininkas.

Švari sąžinė - pirmas sklerozės požymis.

Kas programeriams susidėvi ankščiausiai? - Pirštų antspaudai.