Anekdotai

Ant ežero kranto gulėjo girtas devyngalvis slibinas ir nerišliai dainavo sutartinę.

Visų laikų žmonėm įdomu, kiek visgi gavo Judas, perskaičiavus mūsų pinigais?

Nedaugelis vyrų sugeba rengtis skoningai, tuo tarpu likusiems patinka moterys.

Ar žinote, kad iš vieno Buratino galima padaryti du pakelius popieriaus spausdintuvui?

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Geras vyras panašus į puodą pinigų - jį reikia ne tik surasti, bet dar ir užkasti.

Blondinės klausia:
- Gal sauso vyno?
- Gerai, įberkite.

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai, kad jis yra tiesiog durininkas.

Jis buvo pasiryžęs bučiuoti jai kojas, kad tik gautų žvilgterėti po sijonu...

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą.

- Močiut, ar tu pas mus pėsčia atėjai?
- Pėsčia, Petriuk.
- Vaje, o tėtė sakė, kad tave velnias atnešė.

- Antanai, tu važiuosi žvejot?
- Ne, man žmona namie gert leido...

Ar žinote, kodėl Černobilyje negalima rinkti grybų? Ogi todėl, kad jie išsilaksto!

Kai už Buratino nugaros užsitrenkė kameros durys, teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį.

Pirmąją mokslo metą dieną mokytoja klausia Petriuką:
- Ar gerai praleidai atostogas?
- Aišku, bet ne taip, kad išsyk pulčiau apie jas rašyti...

Kas programeriams susidėvi ankščiausiai? - Pirštų antspaudai.

Kodėl moterys dažniau geria kontraceptikus už aspiriną? Nes p

Ko pats nenori, to ir kitam nedaryk. O gal kitam patiks?

- Petriuk, ar tėvelis jau nebepadeda tau ruošti pamokų?
- Ne, mokytojau. Tas paskutinis vienetas jį galutinai sugniuždė.

Savo likimo negali išvengti. Bet kas atsitiktų, jei skrendant lėktuvu, ateitų piloto mirties valanda?

Varna skrenda iš gegutės gimtadienio:
- Kukū, kukū.. tfuj bl... KAR! KAR!

Štirlico mašina: vairas kairėje.
Bondo mašina: vairas dešinėje.
Malderio mašina: vairas kažkur šalia.

Petriukas klausia medžioklėn išsirengusį tėvą:
- Tėveli, kodėl bijai kiškių?
- Visai jų nebijau.
- Tai kodėl pasiimi šautuvą ir šunį?

Ar žinote, kuo skiriasi merginos, pavaizduotos vyriškuose ir moteriškuose žurnaluose? Drabužių kiekiu!

Jei vyras tris kartus nueina i kairę, tai, pagal geometrijos desnius, jis sugrįžta namo.

Petriukas pribėgo prie didelio šuns ir ėmė glostyti jo vešlią uodegą. Motina išsigandusi šaukia:
- Ką tu darai? Jis gi įkąs tau!
- Ne, mama, šiuo galu jie nesikandžioja.

Pats žemiausias dolerio kursas yra buvęs Čiukotkoje, kuri vietiniai gyventojai už dolerius iš viso nieko neduodavo.

- Policija sugavo tą tipą kuris pavogė mano automobilį. Reikėtų aplankyti jį.
- O kam?
- Kad sužinočiau kaip jam pavyko jį užvesti.

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

ą! - Užrinka vyras.
- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

Mokytojas:
- Ar mano klausimas tau atrodo sudėtingas?
- Ne, mokytojau, tik atsakymai...

Mokytoja klausia Petriuko;
- Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
- Aišku Afrika toliau, nes Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

Kai pasaulyje bus badas, visi išmirs, ilgiausiai išgyvens programuotojai. Jie dar ištisus mėnesius maitinsis trupiniais iš klaviatūros.

„Jei vadinsime žmogų dviem vyriškais vardais, tai neišeis į gerą“, sako: Eltonas Džonas, Džordžas Maiklas ir Borisas Moisejevas.

Susipyko smėlyne bežaisdami du vaikai ir vienas sako kitam:
- Mano tėtė galėtų visą Klaipėdą nupirkti!
O kitas atkirto:
- Mano tėtė jam neparduotų!

Kaip praneša nenustatyti šaltiniai, vakar policijos "Aro" būrys sunaikino 15 kilogramų marichuanos. Po to būrys paskelbė save pulku ir išskrido į kosmosą gaudyti pokemonų.

Iš laiško meteorologijos tarnybai: “Tik ką nukasiau nuo stogo pusmetrį nepastovaus debesuotumo…”.

Įdomu, ar bus laikomas melagingu pranešimas policijai "Seimas neužminuotas ir nesprogs 12 - ą valandą dienos"?

Švari sąžinė - pirmas sklerozės požymis.

Vyras naktį atsikelia į tualetą ir sako:
- Va matai, kai tu nori - as atsistoju!

Už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

Jei moteris kažko nori, tai jai būtinai reikia tai duoti. Kitaip pasiims pati.

Teroristų grupuotė užėmė degtinės gamyklą Rusijoje, jau ketvirta diena kaip negali suformuluoti reikalavimų.

Petriukas prašo tėvą:
- Tėveli, duok du litus. Aš noriu nueiti į zoologijos sodą ir pamatyti smauglį.
- Pasiimk lupą, nueik į sodą ir pasižiūrėk į slieką.

Kaip daugiskaitoj bus žodis "vaikas"?
- Dvynukai.

- Pas jus aukštas spaudimas, kraujagyslių užkalkėjimas, skrandžio opa, lėtinis bronchitas... Sakykit, kiek jums metų?
- 25.
- Aha, dar ir atminties praradimas...

Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos, nekantraudamas.

Kaip čiukčiai melžia karvę?
Čiukčius įsikimba į karvės tešmenis, o keturi kiti čiukčiai kilnoja karvę už kojų.

- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau - baneris?

Musė su dukrele vaikšto po pliką galvą.
- Tu žinai, - sako musė mama, - kai aš buvau tavo metų, čia buvo tik takelis...

Pragyvenęs negyvenamoje saloje 10 metų, Robinzonas Kruzas tarė:
- Negražių moterų nebūna!
Ir, pamąstęs, pridėjo:
- Negražių vyrų irgi!

Viena galva - gerai.
O dvi - mutacija.

Kai moteriai būna kritinės dienos, vyrui būna kritinės naktys.

- Kada blondinė supranta, kad ji jau ne mergaitė?
- Po trečio gimdymo.

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne
- Geriate?
- Ne
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu...

Guli vaikinas su mergina lovoje:
- Žinai, brangioji, mums nieko nepavyks: taip kaip tu norėtum, aš jau nebegaliu, o kaip dar galiu, tau nepatiks...

Liūdna važiuoti į kapines... Ypač, kai tenka ten pasilikti...

Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o su ausimis problema...

Senas čiukčia mokina savo sūnų, kaip apsimauti kelnes:
- Kiek kartų tau reikia aiškinti, kad ten kur geltona - ten yra priekis, o kur ruda dėmė, ten užpakalis.

- Čiukčia, pasakyk tostą...
Čiukčia:
- "Tostą! "

- Kodėl rusai Vokietijoje vagia dvi mašinas?
- Todėl, kad jiems reiks grįžt per Lenkiją.

Viščiukas klausia mamos:
- Ar mane gandras atnešė?
- Taip, vaikeli, tik tėčiui nesakyk, - pašnibždom atsako apsidairiusi mama višta.

Ankščiau: "Leninas gyveno, Leninas gyvena, Leninas gyvens. "
Dabar: "Jelcinas gėrė, Jelcinas geria, Jelcinas gers. "

100 metrų plaukimo laisvuoju stiliumi prizininkų penketą užbaigė elektrikas Petras.

Jei vaikiškuo muilu prausiasi vaikai, tai kas gi prausiasi ūkišku?

Susitinka du gripo virusai. Vienas sako:
- Kad tu žinotum, kokią vakar merginą į lovą paguldžiau! ...

Bėga Petka nuo Čiapajevo...

Moteris giriasi savo draugei:
- Mano vyras tiesiog idealus, jis visada prisimena mano gimtadienį ir niekad neatsimena, kiek man metų...

Noritė išgirsti neįtikėtiną istoriją? Nusiųskite SMS žmonos numeriu su tekstu "Aš viską žinau. Kaip tu galėjai! ? ".

Jeigu jūsų giminaitis pasigavo AIDS, nes leidosi heroiną purvinu švirkštu, - kalta vyriausybė, neaprūpinusi jo steriliais švirkštais.

Petriuk, nemušk draugo per galvą su kastuvu, nes suprakaituosi ir peršalsi...

- Mama, o kodėl mes stumiame mašiną į bedugnę?
- Tyliau, Petriuk, nepažadink tėvelio!

- Brangios moterys, brangūs vaikai... Blyn, kaip šiais laikais viskas brangu...

Policininkas Vileniškis sustabdo dvi blondines, važiavusias mieste 100 km/h greičiu:
- Jūs dvigubai viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
- Bet mes juk dvi?

Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
- Grupinis!

Sociologai nustatė, kad 99% žmonių atsisėdusių ant ežio rūpinasi savuoju užpakaliu, ir tik 1% pagalvoja apie ežio likimą.

Mįslė:
- Žalias.... BŽŽŽŽ.... Raudonas... Kas?
Atsakymas:
- Varlė sulčiaspaudėje.

Paskutinės "Infobalt" parodos statistika: į klausimą "Ką čia veikiate? " 70% lankytojų atsakė neigiamai.

Mano draugo žmona man nemoteris... Bet jei ji gražutė, jis man ne draugas!

- Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas?
- Fotelis!

Susitinka du čiukčios, vienas sako :
- Spėk, kiek turiu elnių - atiduosiu abu!
Kitas atsako :
- Gal... penkis?

Tėvas sūnaus klausia:
- Sako tu susitikinėji su Maryte iš 4 aukšto?
- Jo. O ką, negalima?
- Nu kodėl, galima. Aš tavo metų būdamas irgi su ja susitikinėjau.

Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai aišku - važinėjate kaip pydaras.

Iš Vovočkos biografijos: tą dieną, kai jis gimė, jo tėvas iššaudė visus kaimelio gandrus...

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
- Kas viska mato ir girdi?
- Mūsų kaimynė, - atsako Petriukas.

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...

Naujasis rusas pasiklydo miške, stovi vidury pievelės ir sako:
–Nu ką, taip sakant, aū…

Mergina pareiškia savo draugui:
- Sakyk, tu čia kelnes majonezu apsidrabstei, ar tiesiog taip džiaugiesi, mane matydamas?

Jie buvo tokie neturtingi, kad jei jis būtų gimęs mergaite, būtų neturėjęs su kuo žaisti...

Paralelios tiesės nepersikerta, tai geriausiai įrodo bėgiai.

Nepykite ant savo vaikų - jūsų anūkai jiems atkeršys!

Rusų dailininkas Malevičius taip ir nebaigė piešti šachmatų lentos...

Žiūrėkite "Matricos" epopėjos tęsinius!
4: "Incorrect shutdown"
5: "Chkdsk"
6: "Unformat"
7: "DISK BOOT FAILURE"
8: "Eina jis n... i! "

Mano draugo žmona - man nemoteris...
Bet jei ji graži, jis man - ne draugas!

Draugė draugėi:
- Oj, kokia tu šiandien graži su ta suknele!
- O tai ką, tavo išmeros nebuvo?

Pats gimei ir kitam padėk.

Geriau vieną kartą pamatyti, negu šimtą kartų išgirsti, nes šimtą kartų išgirdus galima ir iš proto išsikraustyti.

Kalbasi du viengungiai: - Plaunami tapetai, be abejo, geras dalykas! Bet juos taip sunku nugrandyti nuo sienos ir įkišti į skalbimo mašiną! …

Skelbimas pažinčių skyrelyje
Simpatiška moteris be žalingų įpročių: nerūko, negeria, nedirba...

–Žalias, plikas ir šokinėja? Kas? Kareivis diskotekoje.

Jeigu jūs užsnūsite prie rožių krūmo, augančio patvoryje, tai devyni iš dešimties mačiusiųjų pasakys, kad jūs miegojote ne prie rožių krūmo, o patvoryje. (Džordana Butkutė)

Protas
Jo, kaip ir pinigų, niekad nebūna per daug. (Napoleonas)

Kodėl kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija?

Moteris susistabdo taksi: - Į gimdymo namus, prašau... (po minutėlės)... Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!

Kuo panašūs moters kojos ir Eifelio bokštas? Kuo aukščiau žiūri, tuo labiau galva svaigsta...

Kokia abecėlės raidė geriausiai apibūdina vyrą? - "Q", nes tai didelis nulis su maža uodegyte.

Koks skirtumas tarp optimizmo ir pesimizmo? - pesimistai mano, kad blogiau nebūna, o optimistai džiugiai prieštarauja: "būna, būna".

Vaikinai kaip Kleenex: švelnūs, patvarūs ir vienkartiniai.

Kalbu daugeliu užsienio kalbų, bet nė velnio nesuprantu.

Pesimistas mato tik begalinį tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Realistas mato tunelį, šviesą ir traukinį, atidundantį priešais.

Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai: Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia. Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.

- Kaltinamasis, prašome paaiškinti teismui, kokiu būdu jūs rengėtės patekti į banką? - Už jokius pinigus nesakysiu, nes salėje sėdi... trys mano konkurentai!!

Klausimas: A. Švarcnegeris turi ilgą, M. Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas? Atsakymas: Pavardė

Trijų raidžių žodis, kurio bijo kiekvienas vyras? - Dar.

Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių. [Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio].

Kodėl vyrai persekioja moteris, kurių neketina vesti? Dėl tos pačios priežasties, dėl kurios šunys vaikosi automobilius, kurių neketina vairuoti.

- Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą? - Visai nebijau: visų pirma, ji padori moteris, antra, ji mane labai myli, o trečia, ji taip pat sėdi.

McNaughtono taisyklė: Ginčo su biurokratu metu visus argumentus turi išdėstyti paprastais sakiniais, tik tada kalbėjimas bus priimtas kaip tiesa.

Šiandien tik tavo šventė! Šiandien mes čia susirinkome per tave! Šiandien mes geriam tik už tave! Ir jeigu kas nors atsitiks, kalta(s) būsi tik tu!

Lyncho dėsnis kai žmogui pasidaro labai sunku, jį visi palieka.

Gyvenimas - tai internetas. 30 dienų po jūsų susipažinimo ji pareikalavo užsiregistruoti. Ir pradėjo kas mėnesį imti mokestį.

Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. ryte žiūri - tinklai pievoje guli.
- Tu kur, asile, tinklus užmetei???
- Pats tu asilas. Kaur valtį irklavai, ten ir mečiau!

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Žmonos gimimo dienos išvakarėse vyras klausia: - Brangioji, ką tau padovanoti? - Ak, nežinau, tai taip sunku... - Gerai, - apsidžiaugia vyras, - duodu tau metus pagalvoti.

Prisigėręs vyras, vidury nakties, parsiveda namo draugą. Aprodinėja jam butą: - Čia mano holas. Čia mano virtuvė. Čia mano miegamasis. Čia mano žmona miega. Matai, šalia jos - tai aš.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi? Kad vyrai juos įsimintų.

Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.

Pirmasis debatų dėsnis: Niekad nesiginčyk su kvailiu - žmonės gali nesuprasti, kuris iš jūsų yra kvailys.

- Ar Jus megstate pomidorus?
- Aisku megstu. As taip juos megstu, kad valgau juos uzsipyles keciupo ir
uzsigeriu pomidoru sultimis.

Jei Jūs turite nuostabią ir ištikimą žmoną, įdomų ir gerai apmokamą darbą, gerus draugus, protingus ir paklusnius vaikus – išvada viena: jums reikia pasakyti „Narkotikams –ne“!

Kodėl Dievas iš pradžių sukūrė vyrą, o tik po to - moterį? - Nes iš pradžių jam reikėjo nupiešti eskizą, prieš nutapant šedevrą.

Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba…

Kennedy komentaras apie komitetus: Komitetas - tai dvylika žmonių, atliekančių vieno darbą.

- Ant ko tavo žmona vakar taip šaukė vakar vakare? - Ant šuns. - Vargšelis šuo. Aš girdėjau, kaip ji grasino atimsianti iš jo raktus.

Hallio dėsnis: Priemonės pateisina priemones. Požiūris į problemas yra svarbesnis, nei jos sprendimas.

Nebaisu, jeigu jus paliko ant ledo, blogiau, jeigu jums ten patiko.

Two beer or not two beer? Štai kur klausimas.

Atbėga Petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Kodėl man plaukai kuokštais slenka?
Tėvelis sako:
- Baik žaist su švitinimo aparatu!

Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia.

Kartais, kai važiuoja stogas, kažkodėl tai keičia grindis.

Kai pažeidžiam įstatymus, mokame baudas, kai elgiamės teisingai - iš mūsų ima mokesčius.

Po sekso. Jis: - Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru? Ji: - Ne, o tu?

Mokytoja klausia: - Petriuk kaip manai kur yra Dievas? - Tikriausiai dar vis mūsų vonioje. - Kodėl taip manai? - apstulbo mokytoja. - Rytą, kai prausiausi, girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijo. Staiga radijas groja šaukinį: Jūs klausotės radijo stoties M - 1. Blondinė: O iš kur jie žino???

Vėžlys be savo kiauto yra nuogas ar benamis?

Drabužius moteris turi dėvėti kukliai, taip kad jie nekristų į akis, bet kartu būtų pastebima, kad jie yra.

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai, kad jis yra tiesiog durininkas.

Ant sofos sėdi žentas ir žiūri televizorių. Į kambarį įeina uošvienė su šluota. Žentas:

- Mama, Jūs grindis šluosite ar skrendate kur nors?

Teisme skyrybų byla.
- Kodėl jūs skiriatės su žmona? - klausia teisėjas.
- Ji man netiko...
Uošvė iš salės:
- Acha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

Žmona kalbasi telefonu, o paskui, susinervinusi, padeda ragelį. Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Mama. Ji pusiau beprotė...
- A... Tai reiškia, kad taisosi...

Hiroshima 45... Černobilis 86... Windows 98...

Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio?
Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai.

- Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja.
- Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
- Panele, jums picą supjaustyti į du ar į keturis galaliukus?
- Tai aišku, kad į du... Keturių aš tikrai nesuvalgysiu...

Petriukas sako mokitojai;
- ar zinojote, kad saule turi kojytes?
- is kur istraukei? - klausia mokytoja.
- nakti as girdejau kaip tevelis sake: saulyte isskesk kojytes.

Biologijos pamokos metu mokytoja klausia Petriuko:
- Kas tai yra?
- Skeletas.
- Kieno?
- Gyvūno.
- Bet, kokio! ?
- Negyvo!

- Panele, jūs degtinę geriate?
- Tai klausimas ar pasiūlymas?
- Klausimas.
- Tada negeriu.
- O jei pasiūlymas?
- Tada geriu.

Ateina reporteris, paskambina į duris, atidaro vyras.
R: - Darome apklausą ar galite pasakyti kiek pas jus šeimoj gėjų?
V: - Hmm, palaukit žmonos paklausiu.
Petrai, kiek pas mus šeimoj gėjų?

Ar žinote, kad paskutinis žemės drebėjimas Japonijoje įvyko todėl, kad Japonijos sumo čempionas nukrito nuo laiptų?

Toks gražus oras, - sako vyras žmonai, - o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

Jeigu tave pralenkė estas, vadinasi tu suomis...

- Kas čia per tatuiruotė pas tave ant nugaros?
- Čia ne tatuiruotė, čia žmona ant gazo paspaudė, kai aš garažą atidarinėjau....

Sedi petriukas ant suolo piktas
pro sali eina jo draugas jonas ir sako:
- ko toks suruges?
petriukas:
- atsisesk pasakysiu
jonukas atsiseda
nu sakyk:
suolas neseniai isdazytas

Mažas Petriukas stebi aplinką, pažįsta pasaulį:
- Mama, mama, žiūrėk - lėktuvas.... Mama, žiūrėk - mašina... Tėti, tėti žiūrėk - nu ir užpakaliukas...

- Panelę, koks jūsų telefonas?
- Motorola.
- Ne, aš turėjau omeny numerį.
- Mobilus.
- Na, ne, skaitmenys kokie?
- Arabiški.

- Tavo galva - kaip kompiuteris.
- Protinga?
- Ne, kvadratinė.

Susitinka du klitoriai. Vienas bakst alkūne kitam į pašonę ir klausia:
- Girdėjau pasenai... sukietėjai... šeimininkės nebepatenkini?
- Eiki, eik, kas tau tai pasakė?
- Pikti liežuviai kalba.

Petriukas klausia mamos:
- Mama ka reiskia transvestitas?
- Paklausk dedes Aldonos, - atsako mama

Automobilio išradimas - didžiulis progresas. Nuo to laiko žmonės ėmė judėti kur kas sparčiau. Ypač per perėjas...

Išdykęs Petriukas virtuvėje dūko,
Kol vyriausiam virėjui kantrybės pritrūko.
Užtai nebereikia jau sukti galvos,
Iš kur gauti trisdešimt kilų mėsos.

Pas okulistą:
- Daktare, po vestuvių man sutriko regėjimas - nematau pinigų!

Stovi paršelis prie rozetės ir ilgai į ją žiūri.
Galiausiai ištaria: "Eeee, brolyti, ale tave giliai ir užmūrijo... ".

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir
klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...

Dvi blondines šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

Mama pas gydytoją atveda vaiką. Gydytojas jį apžiūri ir klausia motinos:
- O kiek jūsų vaikučiui metų?
Mama atsako:
- Greit bus penkeri.
Gydytojas:
- Ghm... O jūs optimistė.

Du vyrukai kalbasi:
- Eh, taip norėčiau užsirašyti į šokių pamokas...
- Tai užsirašyk, kas tau trukdo?
- Nori, kad parodyčiau? ..

Moteris užeina į vaistinę ir mato "Tampax" po 50ct už pakelį. Nustębusi, klausia:
- Sakykit, kodėl jie tokie pigūs? Ar čia kažkokia akcija?
- Ne, tiesiog jie be siūliukų.

Klausimas:
- Kaip išmokyti negriukus praustis?
Atsakymas:
- Numušti gaisrinį čiaupą ir kitoje pusėje pardavinėti narkotikus.

- Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.
- Tarp kurių?
- Tarp nykščių

Protas ne saulė todel ne iš karto pastebimas jo užtemimas

- Gydytojau, ar galėsiu gerti degtinę?
- Ne.
- O spiritą?
- Jokiu būdu!
- O jūsų tabletes?
- Na, ir ko jus taip traukia visa ta bjaurastis?

Žirinovskis: "Rusų kareivis skalaus batus Indijos vandenyne! "
Dž. Bušas: "Jei rusų kareivis skalaus batus Indijos vandenyne, tai tie batai bus jo pono amerikiečio".

Susitinka du draugeliai:
- Žinai turiu dvi naujienas, viena gera - kita bloga. Nuo kurios pradėti?
- Tai aišku, kad nuo blogos...!!!
- Na matai, bloga naujiena yra ta, kad geros nėra...

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.
Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

Kompiuteris daro tai, ką jam liepiate, o ne tai, ko iš jo norite.

Ai keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako:
- Žiurėk kur eini.
girtas atsako žvairam:
- O tu aik kur žiūri.

Jei nori vest protingą, turtingą ir gražią - vesk tris kartus.

Kas yra daugiau nei begalinis pasitikėjimas?
Oralinis seksas tarp kanibalų.

Mano draugo žmona man ne moteris. Bet jeigu ji nebloga... jis man ne draugas!

Po sekso.
Jis: - Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?
Ji: - Ne, o tu?

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne variklį surinkom.
- O ką surinkom?
- O va ką rėkia, tą ir surinkom...

- Mama, visi sako, kad aš balvonė...
- Ne balvonė, o blondinė, atsimink dukrele! O dar geriau - užsirašyk!

Jei jau susiradote savo svajonių moterį, tai galite pamiršti kitas svajones

Jei "gulinčius policininkus" aprengtų uniformomis, vairuotojai ne tik pristabdytų, bet, pervažiavę, dar ir pavažiuotų atgal, kad viskas būtų užtikrintai.

Girtas rusų hakeris praktiškai nenugalimas.

Klausimas:kodel blondine laizo laikrodi?
atsakymas: nes tik - tak tik dvi kalorijos

Grizta petriukas namo: klausia jo mama
- na rodei teciui pazymiu knygele?
- taip! - atsako petriukas...
- nu ir ka sake? - paklause mama:
- sakyti su keiksmazodzeis ar be?
- be atsake mama...
- tada nieko - pasake mama

Ligonis sako daktarui kada jus mane paleisit daktaras sako kada tu ussiciaiupsi

Briunetė nusidažo plaukus geltonai = Format c:....

Kalbasi du genetikos mokslininkai. Vienas sako:
- zinote gerbiamas kolega, vakar sukryzminau rudaji loki ir baltaja meska.
Kitas jam sako:
- na ir kaip isejo?
- na nezinau, bet gyvunai liko patenkinti......