Anekdotai

Jaunos merginos gimtadienyje:
- Sveikinu su 18! Auk didutė!
- Kur jau ten beaugsi...
- Į gylį!

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

Aš puikiai išnagrinėjau šias frezavimo stakles, diskinį pjūklą, tekinimo stakles ir kitus įrenginius. Dabar aš juos žinau kaip savo tris pirštus.

Ar žinote, kad pavojaus atveju tik strutės slepia galvą į smėlį, o stručiai slepia visai ką kitą...

Petriukas klausia mokytojos:
- Ar žinote, kodėl blondinės nori perlipti stiklinę sieną?
- Ne... O kas?
- Todėl, kad nori pažiūrėt kas kitoje pusėje.

Kalbasi dvi blondinės:
- Violeta, o tu žinojai, kad tavo mašina oooo ištikrųjų vadinasi Audi?

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl vyrams taip patinka blondinės?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad blondinės ir vyrai vieni kitus supranta.

Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!

Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir nieko... Matyt, kažkas su galva...

Grizta petriukas namo: klausia jo mama
- na rodei teciui pazymiu knygele?
- taip! - atsako petriukas...
- nu ir ka sake? - paklause mama:
- sakyti su keiksmazodzeis ar be?
- be atsake mama...
- tada nieko - pasake mama

Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?

- Tai kad visi žino...

- O tu imk ir išvardyk.

- Anas pasaulis ir šis.

Guli du bebrai vienas šalia kito. Vienas klausia:
- Ką darai?
- Smaukau...
- O baigti nori?
- Noriu.
- Tada sau smaukyk...

Du buvę bendramoksliai susitinka:
- Žinai, kai pagalvoju, koks iš manęs gavosi inžinierius... Bijau pas daktarus vaikščiot...

Verslininkai kalbasi:
- Tai tu galvoji, kad tai pavyks?
- Aš negalvoju, aš žinau.
- Na, tai, ką tu negalvoji, aš žinau, bet to ką tu žinai, aš negalvoju...

Karštą dieną eina mišku mergaitė, žiūri, kad labai pavargo, nutarė pailsėti. Atsisėdo ant kelmo ir... "Viniukas, viniukas, viniukas, viniukas... "

Policininkas sustabdo vairuotoja:
- Gėrėt?
- Gėriau.
- Papūskit.
Vairuotojas papučia.
- Dar kartą.
- O kam dar kartą?
- Šiaip, kvapas patinka

Nedaugelis vyrų sugeba rengtis skoningai, tuo tarpu likusiems patinka moterys.

Susitinka dvi drauges, ir sako viena kitai: - tu isivaizduoji, - pas petra svancas! - nu kaip laivo kaminas!!! - toks didelis?! - ne, toks murzinas! ...

Prieme flegma dirbt i zoologijos soda, prie vezliu. kita diena atein direktorius ir ziuri: flegma stovi tarpduri, o vezlio ne vieno. ir klausia:
- kas cia acitiko? flegma ir sako jam:
- as atidareu duris, o jie kai rove...

Ateina moteris su vyru i sunu parduotuve ir sako:
- Turite mesos sunims?
- Taip turime.
- tai duokit man 2 Kg.
O vyras ir sako:
- bet brangioji mes jugi neturim suns! ?
- NELOK!

Tėvas klausia Petriuko:
- Petriuk, kokį gerą darbą padarei šiandien?
- Pervedžiau senutę per gatvę.
- O, šaunuolis! - pagiria tėvas sūnų. - O ji tau padėkojo?
- Ne, ji priešinosi.

Kunigas klausia vaiko:
- Kokia yra dusele?
- Balta.
- Is kur zinai, kad balta?
- As maciau, kaip kunigelis vakar per langa isleido kazka balta balta ir sake: "Dusele, ateik rytoj! "

Ar žinote, kodėl blondinės pieno pakelius praplėšia parduotuvėje? Ogi todėl, kad ant jų būna parašyta: "Atplėšti čia".

Ligonis sako daktarui kada jus mane paleisit daktaras sako kada tu ussiciaiupsi

Važiuoja du estai liftu. Liftas užstringa. Estai stovi. Praeina 10 minučių, 20, 30... Galų gale vienas estas paklausia kito:
- Eee.... Kaažkooo lėėėtai vaaažiuoojaaam...

Pokalbis gėjų vakarėlyje:
- Ar žinote, mes gi praradome Žoržiką...
- Nejaugi AIDS?
- Ne, hemorojus...

Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:
- Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
- Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

Ateina Petriukas prie tėvo ir sako;
- Aš su močiute permiegojau.
Tėvas klausia:
- Kodėl taip padariai?
Petriukas atsako:
- Tu tai mano mama dulkini, kodėl aš tavo negaliu?!

Šūkis: Alkoholis trukdo darbui, mesk jį!!!
Ką alkoholį ar darbą?

Kalbasi du genetikos mokslininkai. Vienas sako:
- zinote gerbiamas kolega, vakar sukryzminau rudaji loki ir baltaja meska.
Kitas jam sako:
- na ir kaip isejo?
- na nezinau, bet gyvunai liko patenkinti......

Kaip jaučiasi blondinės smegenų ląstelė? - Labai vieniša.

Susitinko du nauji rusai. Vieno ir sako:
- E girdejau nusipirai mersiuka?
- Nu.
- O kokios spalvos?
- Nu... kaip tau cia paaiskinus... Matei kada saulelydi?
- Nu.
- Tai va lygiai toks pat tik zalias.

Klausimas:kodel blondine laizo laikrodi?
atsakymas: nes tik - tak tik dvi kalorijos

Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
- Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- Gėjus!
- Netinka... A, sugalvojau, moteris!

Briunetė nusidažo plaukus geltonai = Format c:....

Blondinė užeina į atvirukų parduotuvę:
- O, kokie gražūs atvirukai, duokite man 10 štai tokių, su užrašu "Mano vieninteliam"!

Du liūtai aptvare apžiūrinėja gydytojo lagaminą.
- Tai buvo geras veterinaras, - sako vienas iš jų.
- Taip, - pritaria kitas. - Gaila, kad neliko nė gabaliuko

Viena moteris nuolat painioja kontraceptikus su raminamaisiais. Dabar ji turi dešimt vaikų ir visiškai dėl to neasijaudina.

Mažiau žinai - geriau miegi, daugiau žinai - daugiau geri...

Blondinei - manekenei fotografas sako:
- O dabar nutaisykite giliai susimąsčiusią veido išraišką. Aš jums padėsiu: kiek bus 3 kart 4?

Daugelis blondinių pyksta dėl anekdotų apie kvailas blondines. Aš manau, kad jos neteisios, nes tai juk jumoras. Pavyzdžiui aš visai nelaikau savęs kvaiša, ir svarbiausia - aš esu brunetė.

Ar žinote, kad jei moters paklausite, kokią akimirką ji norėtų sustabdyti, ji greičiausiai labai paraudonuos?

Gydytojas rašo receptą blondinei:
- Taigi, štai jums receptas, nusipirksite vaistų, gerkite po 2 tabletes, kai einate į lovą.
- Po dvi tabletes... Tai kaip čia, 20 tablečių per dieną?

Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!

Tevas klausia sunaus: - kodel gavai dvejeta? - todel kad mokytoja pasodino su petriuku o jis nieko nemoka.

Mažas berniukas klausinėja mamos:
- Kodėl kiti vaikai valgo cukraus vatą, o aš - paprastą?

Balkanų krizė tęsiasi: Juodkalnijos gyventojai irgi skyla - į juoduosius ir kalniečius.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, tu man panašus į vieną poetą. Puškiną...
- Kuo aš tau į jį panašus?
- Nušauti norisi.

- Tai va, kursantai, žemė sukasi aplink savo ašį, ir tai mums leidžia nustatyti kokios trukmės pas mus yra para.

Palermo kalėjime.
- Ponas prižiūrėtojau, ar negalėtumėte perduoti mano advokatui šio laiško. Jis sėdi trečiojoje kameroje.

- Mano kaimynas, pasirodo, buvo vampyras.
- ???
- Aš jam kuolu persmeigiau širdį ir jis numirė.

Per tikybos pamoką:
- Petriuk, papasakok, kokiu berniuku reikia būti, norint pakliūti į rojų?
- Negyvu, tamsta mokytojau!

Kai italai išradinėjo smuiką, jie galvojo apie moteris. Kai prancūzai išradinėjo arfą, jie irgi galvojo apie moteris. Įdomu, apie ką galvojo rusai, išradinėdami balalaiką?

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl Vokietija pasauliu davė tiek daug žymių filosofų?
Armėnų radijas atsako:
- O ar jūs vokiečių moteris matėte?

- Per mitingą kandidatą aplaidė kiaušiniais.
- O aš girdėjau, kad buvo aplodismentų.
- Taip, kai antrą kartą pataikė.

Rusijos statistikos departamentas pranešė, kad Čečėnijoje gyvena 50 tūkstančių žmonių daugiau, nei buvo manoma. Rusijos prezidentas Putinas pažadėjo šią klaidą ištaisyti.

"Na ir užklausos pas jus... " - tarė duomenų bazė ir pakibo.

Kareivis miega, tarnyba eina.
Tai gerai... Bet...
Kareivis eina, tarnyba irgi eina.
Kareivis bėga, o tarnyba vis vien eina.
Ir, dar blogiau:
Kareiviui stovi, o tarnyba eina...

Microsoft Windows2000 turi daugybę nepataisomų privalumų...

Gydytojas kalba su ligoniu:
- Jūs tikrai pervargęs, išsekęs. Jums negalima dirbti jokio protinio darbo. Kuo jūs užsiimate?
- Aš esu deputatas, dirbu Seime.
- Aaa... Šitokį darbą jums dirbti galima.

Rusų hakeris įsilaužė į naikinuvo MIG - 29 kompiuterį. Nuo tada šaudmenų komplektas nesibaigiantis.

Komunizmas - tai žmogaus teisė į svetimą turtą.

"Abort", "Retry", "Ignore" - tai pasakojimas apie nelengvą moters gyvenimą...

Du kompiuteristai kalbasi:
- Žinai, sugalvojau, kaip galima padidinti gimstamumą.
- Kaip?
- Tiesiog reiktų kad prezervatyvus gamintų "Microsoft".
- Nepadės.
- Kodėl?
- Kibs!

PKPPAO - Pasaulinė Kovos Prieš Piktnaudžiavimą Abreviatūromis Organizacija.

Du kompiuterastai kalbasi:
- Na, kaip sekasi?
- Š**as! Windozė lūžinėja, teks ją perinstaliuoti. Visus diskus pametė... Reiks dabar iš Ineto siurbtis...

Štirlic sel v taksi, i skazal:
- Trogaj!
Taksist pokrasnel, patrogal, i skazal:
- Oho!

Japonija - kamikadzių šalis. Jie ten visi važiuoja priešinga juosta!!!

Po ger7 i6gertuvi7 atsibud3s programuotojas savo lovoje aptinka nepa=5stam1 mergin1:
- Oops... New device found...

Programuotojo darbo tikslas - įmagnetinti greitai besisukančias metalines plokšteles reikalingose vietose.

Airija. Prie baro vyksta muštynės. Po minutėlės prie besimušančių prieina keli kiti airiai. Vienas jų paklausia:
- Atleiskite, tai privačios muštynės, ar dalyvauti gali visi norintys?

Galingesnis kompiuteris kloaidas daro dažniau ir tiksliau.

Užmušei moterį - išsaugojai kiaunę, šinšilą, bebrą, krokodilą...

Mergina guli lovoje su programuotoju:
- Brangusis... O persikrauti nebandei?

Rusijos virmeikeriai sukūrė patį baisiausią kompiuterinį virusą. Paleistas, jis 16 kartų išveda užrašą "Hello World! ", o paskui sunaikina pasaulį.

Naujienos iš Čečėnijos: Kontr - teroristinė operacija konstitucinei tvarkai įvesti virto kontr - konstitucine operacija teroristinei tvarkai palaikyti.

Užrašas ant daktaro durų:"Operuoju blogus šokėjus".

Kaip atsikratyti šiukšlių?
Sudedi šiukšles i dėžutę, išneši į laiptinę ir paskambini policijai dėl įtartinos išvaizdos paketo

"Reset" mygtukas dažniausiai būna itin nepatogus, mažas, tiesiog niekam tikęs. Spyrus į kompiuterį, beveik neįmanoma jo paspausti.

- Ar gali žmogus numirti nuo kompiuterinio viruso?
- Tai priklauso nuo to, kieno kompiuterį jis užkrės!

Trys būdai, kuriais eiliniai kompiuterių vartotojai įgyja programas: vagystė iš gamintojų, vogtų programų perpirkimas bei vogtų programų mainai.

Kas svarbiausia programuotojui, norinčiam praleisti naktį su mergina?
Svarbiausia, kad sistema nepakibtų!

Sūnelis eina su mama ir zyzia:
- Mama, mamyte, nupirk man rogutes, nu nupirk!
- O kam tau tos rogutės, tu vistiek iki žiemos nuo vėžio padvėsi...

Ar žinote, kad terapeutas - tai 1024 gigapeutai?

Sklando gandai, kad vakar stoties rajone čigonė Nainova ir hipnotizuotojas Petraitis dvi valandas vienas kitam atidavinėjo pinigus, kol galų gale jų neatėmė policininkas Vileniškis.

- Sakykite, ar yra tokia programa, kuri padidina Interneto greitį?
- Ne, tokios nėra. Bet galime pasiūlyti programą, kuri padidina monitorių.

Du programuotojai kalbasi:
- Na, įsivaizduok, kad tu turi 1000 litų... Arba, kad apvalus skaičius gautųsi, 1024 litus...

Du kompiuteristai filosofuoja:
- Jei technika tobulės tokiais tempais dar kelerius metus, tai net ir arbatiniai pradės mano paštą tikrinti.
- Kodėl tavo? Jie tikrins SAVO paštą.

Bijai Landsbergio - nevaikščiok į tualetą!

Atspėk, kas toks:
Juodas, gyvena žemėje ir graužia akmenis?
Atsakymas: juodasis požeminis akmengraužys!

Daktaras klausinėja sisteminio administratoriau:
- Ar kraujospūdžiu nesiskundžiate, koks paprastai būna?
- Ėėė... 192. 168. 0. 254...

Nuėjo hakeris į 1024 procesorių kompiuterio demonstraciją. Stovi, žiūri... Galų gale taria:
- Dabar aš žinau, kas yra dievo motina...

Jei kompiuterių gamintojai gamintų automobilius, tai naujas "Mercedesas" šiuo metu kainuotų 2000 litų, važiuotų 1000km/h greičiu ir kartą per savaitę sprogtų kartu su visais keleiviais.

Ar galima tikrai mylėti dvi moteris vienu metu?
Taip, galima, bet su sąlyga, kad tai darote UNIX sistemoje.

Jei programa dirba ne taip, kaip parašyta instrukcijoje, reiškia klaida gali būti ir ten, ir ten.

- Egle?

- Labas, Tomai!

- Labas, Egle! Egle, aš įsimylėjau Rūtą.

- Rūtą?? O kaip gi aš??

- Atleisk, visai pamiršau. Na, tai kaip gi tu, Egle?

- Šaunuolis buvo tas vyras, kuris išrado telefoną.
- O gal tai buvo moteris, juk jos valandomis kalba telefonu?
- Būtent vardan tų kelių valandų poilsio jis ir išrado telefoną.

Ko reikia bijoti gatvėse:
Kareivių - jiems nesvarbu, kur važiuoti - jiems įsakinėja.
Taksistų - jiems nesvarbu, kur važiuoti - jiems moka.
Moterų - jos pačios nežino kur važiuoja.

Žmona keikia vyrą:
- Aš buvau kurčia ir akla, kai už tavęs tekėjau!
- Na, matai, nuo kokių baisių ligų aš tave išgydžiau.

Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.

Vakaras. Dvi kaimynės kalbasi:
- Gal galėtum paskolinti šokdynę?
- Ne, pati saviškio laukiu...

Mįslė:
Žmona nusipirko kailinius, kainuojančius 10000 litų. Jos vyras, tai pamatęs, labai apsidžiaugė. Kuo dirba jos vyras?
Atsakymas:
Pinigų padirbinėtoju.

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona paklausia:
- Ar tau gerai?
Vyras, užtikrintai:
- Taip, man gerai!
Žmona, tyliai:
- Gerai tau...

- Poručike Rževski, jūs turėjote kada nors didelę ir šviesią meilę?
- Na... Turėjau, pardavėją tokią, blondinę... 140kg svėrė...

- Daktare, aš kas naktį sapnuoju vis tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu. Aš jas stumiu, stumiu, o jos neatsidaro. Ką tai gali reikšti?
- O kas ant durų parašyta?
- "Traukti"

Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...

Dauguma viengungių svajoja turėti gražią, protingą, rūpestingą žmoną. Dauguma vedusių vyrų svajoja apie tą patį.

- Gydytojau, nejaugi mano liga tokia beviltiška?
- Na kam taip niūriai! Sakykim taip: jei aš jus išgydysiu, tapsiu pasauline įžymybe!

Vyras niurzgia ant žmonos:
- Jums, moterims, pinigų išleidžiama du kartus daugiau, nei visai kariuomenei...
- Cha! - Nusijuokia žmona, - pergalių mes irgi patiriame du kartus daugiau!

- Daktare, man sklerozė!
- Ir seniai ji pas jus?
- Kas seniai?

Atėjus moteriškų sijonų, turinčių atvirą praskiepą, madai, vyriška mada reagavo adekvačiai - atsirado kelbės su atviru klynu.

Mergina atėjo pas gydytoją.
Gydytojas ją nužiūrėjo ir sako:
- Nusirenkite.
- Bet man skauda ausis.
- Tada jums reikia pas kitą gydytoją.
- O kas jūs?
- Aš okulistas.

Patarimas ištekėjusioms moterims: vyras jus pabučiuos žymiai karščiau, jei į dantis įsikąsite kotletą.

Ligoninėje:
- Daktare, šis ligonis 40 laipsnių...
- Tai pilstykite.

Žmona skambina savo vyro viršininkui:
- Žinote, jis negalės ateiti į darbą, jis guli lovoje su keturiasdešimčia...
Viršininkas pertraukia ją:
- Oho! įsivaizduoju, kaip jiems ten ankšta!

- Brangioji, per visą gyvenimą tesu sutikęs vienintelę protingą moterį.
- Ir kokią gi?
- Tave, durne!

Gydytojas sako pacientui:
- Jus reikia nedelsiant operuoti.
- Ne, nesutinku. Geriau jau aš numirsiu nei leisiuosi operuojamas!
- Tai kad vienas kitam nemaišo.

- Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
- Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!

- Brangioji, kokie skanūs grybai, iš kur gavai tokį receptą?
- Iš detektyvo.

- Daktare, man atrodo, turiu problemų, susijusių su regėjimu...
- Tikrai turite, nes čia ne poliklinika, o bankas!

Gydytojas anesteziologas klausia seselės:
- Sakyk, ar paruošei narkozę šitam ligoniui?
- O kam? Jis gi kurčnebylys!

Pas psichiatrą: - Daktare, pas mane miegamajame naktimis krokodilai laksto! - Ta - aip, jums pas veterinarą. Sekantis!

Kalbasi pana su vaikinu:
- Brangioji, ar ištekėtum už debilo vardan babkių?
- Na... Hmmm... Nežinau... O kiek pas tave babkių?

Moterims vyrai patogūs dar ir kaip savaeigiai pinigų seifai.

Sunku būtų turėti haremą - pabandyk kelis tūkstančius kartų paaiškinti, kur basteisi visą naktį...

- Pas jus aukštas spaudimas, kraujagyslių užkalkėjimas, skrandžio opa, lėtinis bronchitas... Sakykit, kiek jums metų?
- 25.
- Aha, dar ir atminties praradimas...

Daktaras - pacientui:
- Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, nervinatės, jaudinatės...
- Taip, daktare, jūs net neįsivaizduojate, kaip aš susinervinu, kai man paduoda skystos kavos!

Senutė skundžiasi daktarui:
- Aš negaliu miegoti ant kairio šono.
- O nebandėte atsigulti ant dešinio?
- Bandžiau. Bet tada aš negirdžiu, ką kalbasi kaimynai!

Du daktarai kalbasi:
- Klausyk, o kodėl tu nutarei tapti dermatologu?
- Na, matai, ligoniai man niekad neskambina naktimis, paprastai nemiršta, bet ir nepasveiksta, o už gydymą moka didelius pinigus...

Ginekologai kažką šventė. Kai jau visi kaip reikiant įkaušo, vienas jų pareiškė:
- Klausykit, ko mes čia vis apie darbą tešnekam? Gal geriau pakalbėkim apie moteris?

- Daktare, ar galima apturėti moterį penkiolika kartų per vieną naktį?
- Žinoma, galima. Net ir daugiau kartų galima. Svarbu tik, kad norinčių pakankamai daug atsirastų!

Du vėžiai susitinka. Vienas klausia:
- Na, ko toks liūdnas?
- Vakar pas daktarą buvau...
- Ir ką?
- Sergu žmogumi...

Ligoninės koridoriumi eina netvarkingai apsirengusi seselė. Pro šalį einantis vyr gydytojas padaro jai pastabą. Seselė puola teisintis:
- Žinote, tie jaunieji stažuotojai, pasipraktikavę, niekad nieko nesutvarko...

Distrofikas skundžiasi daktarui:
- Sakykit, o tuos vaistus jūs man prirašėte, kad stipresnis tapčiau?
- Taip, o ką?
- O aš galvojau, kodėl aš buteliuko neįstengiu atsukti...

Daktaras - tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.

- Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?

- Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!

- Daktare, padovanokite man viltį...
- Be problemų, mirštančio valia - įstatymas.

- Daktare, kas man? Aš nelabai atsimenu...
- Jūs vakar pakliuvote į avariją, mes jus išoperavome.
- Tai aš esu ligoninėje?
- Taip, didžiąja dalimi.

- Daktare, kai mano vyras baiginėja, jis labai smarkiai šaukia...
- Taip, tai visai normalu ir daugelį moterų tai labai jaudina.
- Bet daktare, jis taip šaukdamas mane pažadina!

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Na, gal nepradėkime čia spėlioti!

Pas gydytoją:
- Jums lūžo ranka.
- Daktare, aš mirsiu?!
- Na ką jūs...
- Daktare, aš nemirtingas?!

- Gydytojau, mano dantys pagelto...
- Tokiu atveju jums tiks rudas kaklaraištis!

Kaip galima suderinti didybės maniją ir nepilnavertiškumo kompleksą? Labai paprastai: įsivaizduokite žmogų, kuris mano, kad turi patį didžiausią pasaulyje nepilnavertiškumo kompleksą!

- Daktare, žinote, tie vaistai, kuriuos man praeitą kartą išrašėte, man tikrai labai padėjo!
- Na, ką aš galiu pasakyti... Būna...

Ligoninėje daktaras prieina prie mažo berniuko:
- Na, sakyk, kiek tau metukų?
- Greitai bus penki!
- Oho, koks optimistas!

- Egle?

- Labas, Tomai!

- Labas, Egle! Egle, aš įsimylėjau Rūtą.

- Rūtą?? O kaip gi aš??

- Atleisk, visai pamiršau. Na, tai kaip gi tu, Egle?

Ko reikia bijoti gatvėse:
Kareivių - jiems nesvarbu, kur važiuoti - jiems įsakinėja.
Taksistų - jiems nesvarbu, kur važiuoti - jiems moka.
Moterų - jos pačios nežino kur važiuoja.

Vakaras. Dvi kaimynės kalbasi:
- Gal galėtum paskolinti šokdynę?
- Ne, pati saviškio laukiu...

Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.

- Šaunuolis buvo tas vyras, kuris išrado telefoną.
- O gal tai buvo moteris, juk jos valandomis kalba telefonu?
- Būtent vardan tų kelių valandų poilsio jis ir išrado telefoną.

Dauguma viengungių svajoja turėti gražią, protingą, rūpestingą žmoną. Dauguma vedusių vyrų svajoja apie tą patį.

Žmona keikia vyrą:
- Aš buvau kurčia ir akla, kai už tavęs tekėjau!
- Na, matai, nuo kokių baisių ligų aš tave išgydžiau.

Mįslė:
Žmona nusipirko kailinius, kainuojančius 10000 litų. Jos vyras, tai pamatęs, labai apsidžiaugė. Kuo dirba jos vyras?
Atsakymas:
Pinigų padirbinėtoju.

Moterims vyrai patogūs dar ir kaip savaeigiai pinigų seifai.

- Brangioji, kokie skanūs grybai, iš kur gavai tokį receptą?
- Iš detektyvo.

Kalbasi pana su vaikinu:
- Brangioji, ar ištekėtum už debilo vardan babkių?
- Na... Hmmm... Nežinau... O kiek pas tave babkių?

- Daktare, aš kas naktį sapnuoju vis tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu. Aš jas stumiu, stumiu, o jos neatsidaro. Ką tai gali reikšti?
- O kas ant durų parašyta?
- "Traukti"

Patarimas ištekėjusioms moterims: vyras jus pabučiuos žymiai karščiau, jei į dantis įsikąsite kotletą.

Žmona skambina savo vyro viršininkui:
- Žinote, jis negalės ateiti į darbą, jis guli lovoje su keturiasdešimčia...
Viršininkas pertraukia ją:
- Oho! įsivaizduoju, kaip jiems ten ankšta!

Mergina atėjo pas gydytoją.
Gydytojas ją nužiūrėjo ir sako:
- Nusirenkite.
- Bet man skauda ausis.
- Tada jums reikia pas kitą gydytoją.
- O kas jūs?
- Aš okulistas.

Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...

- Brangioji, per visą gyvenimą tesu sutikęs vienintelę protingą moterį.
- Ir kokią gi?
- Tave, durne!

- Daktare, man sklerozė!
- Ir seniai ji pas jus?
- Kas seniai?

Ligoninėje:
- Daktare, šis ligonis 40 laipsnių...
- Tai pilstykite.

- Gydytojau, nejaugi mano liga tokia beviltiška?
- Na kam taip niūriai! Sakykim taip: jei aš jus išgydysiu, tapsiu pasauline įžymybe!

Gydytojas sako pacientui:
- Jus reikia nedelsiant operuoti.
- Ne, nesutinku. Geriau jau aš numirsiu nei leisiuosi operuojamas!
- Tai kad vienas kitam nemaišo.

- Poručike Rževski, jūs turėjote kada nors didelę ir šviesią meilę?
- Na... Turėjau, pardavėją tokią, blondinę... 140kg svėrė...

Sunku būtų turėti haremą - pabandyk kelis tūkstančius kartų paaiškinti, kur basteisi visą naktį...

Vyras niurzgia ant žmonos:
- Jums, moterims, pinigų išleidžiama du kartus daugiau, nei visai kariuomenei...
- Cha! - Nusijuokia žmona, - pergalių mes irgi patiriame du kartus daugiau!

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona paklausia:
- Ar tau gerai?
Vyras, užtikrintai:
- Taip, man gerai!
Žmona, tyliai:
- Gerai tau...

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Na, gal nepradėkime čia spėlioti!

Pas psichiatrą: - Daktare, pas mane miegamajame naktimis krokodilai laksto! - Ta - aip, jums pas veterinarą. Sekantis!

- Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
- Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!

Atėjus moteriškų sijonų, turinčių atvirą praskiepą, madai, vyriška mada reagavo adekvačiai - atsirado kelbės su atviru klynu.

Daktaras - pacientui:
- Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, nervinatės, jaudinatės...
- Taip, daktare, jūs net neįsivaizduojate, kaip aš susinervinu, kai man paduoda skystos kavos!

Ligoninės koridoriumi eina netvarkingai apsirengusi seselė. Pro šalį einantis vyr gydytojas padaro jai pastabą. Seselė puola teisintis:
- Žinote, tie jaunieji stažuotojai, pasipraktikavę, niekad nieko nesutvarko...

- Pas jus aukštas spaudimas, kraujagyslių užkalkėjimas, skrandžio opa, lėtinis bronchitas... Sakykit, kiek jums metų?
- 25.
- Aha, dar ir atminties praradimas...

- Daktare, man atrodo, turiu problemų, susijusių su regėjimu...
- Tikrai turite, nes čia ne poliklinika, o bankas!

Senutė skundžiasi daktarui:
- Aš negaliu miegoti ant kairio šono.
- O nebandėte atsigulti ant dešinio?
- Bandžiau. Bet tada aš negirdžiu, ką kalbasi kaimynai!

Du daktarai kalbasi:
- Klausyk, o kodėl tu nutarei tapti dermatologu?
- Na, matai, ligoniai man niekad neskambina naktimis, paprastai nemiršta, bet ir nepasveiksta, o už gydymą moka didelius pinigus...

- Daktare, kas man? Aš nelabai atsimenu...
- Jūs vakar pakliuvote į avariją, mes jus išoperavome.
- Tai aš esu ligoninėje?
- Taip, didžiąja dalimi.

Distrofikas skundžiasi daktarui:
- Sakykit, o tuos vaistus jūs man prirašėte, kad stipresnis tapčiau?
- Taip, o ką?
- O aš galvojau, kodėl aš buteliuko neįstengiu atsukti...

- Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?

- Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!

Daktaras - tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.

- Daktare, padovanokite man viltį...
- Be problemų, mirštančio valia - įstatymas.

Kaip galima suderinti didybės maniją ir nepilnavertiškumo kompleksą? Labai paprastai: įsivaizduokite žmogų, kuris mano, kad turi patį didžiausią pasaulyje nepilnavertiškumo kompleksą!

- Daktare, žinote, tie vaistai, kuriuos man praeitą kartą išrašėte, man tikrai labai padėjo!
- Na, ką aš galiu pasakyti... Būna...

Du vėžiai susitinka. Vienas klausia:
- Na, ko toks liūdnas?
- Vakar pas daktarą buvau...
- Ir ką?
- Sergu žmogumi...

Pas gydytoją:
- Jums lūžo ranka.
- Daktare, aš mirsiu?!
- Na ką jūs...
- Daktare, aš nemirtingas?!

Gydytojas anesteziologas klausia seselės:
- Sakyk, ar paruošei narkozę šitam ligoniui?
- O kam? Jis gi kurčnebylys!

- Daktare, kai mano vyras baiginėja, jis labai smarkiai šaukia...
- Taip, tai visai normalu ir daugelį moterų tai labai jaudina.
- Bet daktare, jis taip šaukdamas mane pažadina!

Ginekologai kažką šventė. Kai jau visi kaip reikiant įkaušo, vienas jų pareiškė:
- Klausykit, ko mes čia vis apie darbą tešnekam? Gal geriau pakalbėkim apie moteris?

- Gydytojau, mano dantys pagelto...
- Tokiu atveju jums tiks rudas kaklaraištis!

- Daktare, ar galima apturėti moterį penkiolika kartų per vieną naktį?
- Žinoma, galima. Net ir daugiau kartų galima. Svarbu tik, kad norinčių pakankamai daug atsirastų!

Ligoninėje daktaras prieina prie mažo berniuko:
- Na, sakyk, kiek tau metukų?
- Greitai bus penki!
- Oho, koks optimistas!

Vaikinas kavinėje sėdi su mergina. Geria konjaką. Po kiek laiko, jau gerokai įkaušęs, sako jai:
- Vat aš galvoju: tu man patinki, ar dar išgerti?

- Brangioji, ką tu man padovanosi naujiesiems?
- Save, brangusis...
- Ai, žinoma, juk arklio metai!

- Aš savo žmoną vadinu ir kiškeliu, ir žuvele, ir paukšteliu...
- O ką jinai?
- O jinai dantis šiepia, burbuliuoja ir karksi!

Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
- Žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.

- Mama, kodėl ant tėčio galvos tiek mažai plaukų?
- Todėl, kad tėtis labai daug galvoja.
- Mama, o kodėl tu plaukų turi daug?