Anekdotai

Muzikologai teigia, kad po pagarsėjusio maršo kompozitorius Mendelsonas rašė tik gedulingą muziką.

Būtinai vesk: jei pasitaikys gera žmona, tapsi laimingu, o jei bloga - tapsi filosofu.
Sokratas.

Įširdęs vyras rėkia ant žmonos:
- Tu buvai man neištikima, aš tau atkeršysiu, aš irgi būsiu neištikimas! Ir be to, su tais pačiais!

Skyrybų priežastis:
Vyras visiškai nebeskiria dėmesio šeimai. Net paskutinis vaikas - ir tas nėra jo.

Būti ar nebūti? Žinoma, kad būsiu!

Ar žinote, kad paprastą lietuvišką žodžių junginį "šita pusė" amerikiečiai supranta kažkaip labai jau iškreiptai...

- Kam dievas sukūrė lesbietes?
- Kad feministės nesidaugintų

Labai gerai, jei turite pleiskanų. Tai reiškia, kad jūsų galva savo vietoje.

Patarimas vyramas: jei pasiekę 55 metų amžių, pakeistite lytį, į pensiją išeiti galėsite anksčiau.

Skelbimas: Norėčiau susipažinti su jauna, gražia, mokančia vairuoti mergina. Automobilio nuotrauka būtina.

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai, kad jis yra tiesiog durininkas.

Kiekvieno obuolio viduje slepiasi graužtukas...

Terminą "mylėtis" naudoja tik moterys, tuo tarpu vyrai paprasčiausiai dulkinasi.

Laimė - tai tokia įdomi būsena, kai visi aplinkui pavydi, bet nieko padaryti negali.

Moteris - tai paslaptingas padaras - net raktą nuo širdies reikia kišti visai kitur...

- Nenoriu pasakyti nieko blogo apie žmonos kulinarinius sugebėjimus, tačiau norėčiau, kad jos vaikams, kai jie bus geri, būtų leista vakarais eiti gulti nevakarieniavus.

- Aš savo žmoną vadinu ir kiškeliu, ir žuvele, ir paukšteliu...
- O ką jinai?
- O jinai dantis šiepia, burbuliuoja ir karksi!

- Mama, kodėl ant tėčio galvos tiek mažai plaukų?
- Todėl, kad tėtis labai daug galvoja.
- Mama, o kodėl tu plaukų turi daug?

Moteriškė atsibunda po labai linksmo vakarėlio. Paakiai užtinę, visa susivėlusi... Pasižiūri į veidrodį... Paskui taria:
- Na gerai, aš tavęs nepažįstu, bet visgi padažysiu...

Skelbimas: "Šiandien Hanibalas Lekteris skaito paskaitą apie skanų ir sveiką maistą".

- Brangioji, ką tu man padovanosi naujiesiems?
- Save, brangusis...
- Ai, žinoma, juk arklio metai!

Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, kad vėl gyveni su savo buvusiu vyru?
- Taip. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.

Armėnų radijo klausia:
- Kaip vadinamas vyras, kuris tikisi pergulėti su moterimi po antro pasimatymo?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad jis vadinamas stabdžiu.

Veikli moteris pareiškia savo svečiui:
- Žinote, norėčiau jus įspėti, kad po 40 minučių grįžta mano vyras.
- Bet aš juk nieko tokio nedarau?
- Būtent!

Man labai patinka feministės. Jos tikrai kovoja už lygias vyrų bei moterų teises. Gal visgi kažkada jos pasieks lygybės ir tada mano sūnui nereiks tarnauti armijoje, o aš į pensiją išeisiu, sulaukęs 55 metų.

- Aš su tavim nesiginčysiu, - taria žmona vyrui.
- Todėl, kad esu teisus?
- Todėl, kad tu kvailys.

Moterys dažnai sako, kad vyrai galvoja tuo, ką turi tarp kojų. Tada visai suprantama, kodėl daugelis moterų iš viso negalvoja.

Dvi moteriškės kalbasi apie vyrų ištikimybę:
- Na, dėl saviškio aš nesijaudinu. Jis nuo manęs kraustosi iš proto.
- O tu tikra, kad jam tas potas kartais neprašviesėja?

Vyras ant pečių turi turėti galvą, o moteris - veidą.

Moters svajonė - būti svajonių moterimi.

Daugelis vyrų moterų protą vertina dvejopai:
1. Kokia nuostabi kvailiukė...
2. Siaubas, kokia kvaiša!

Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
- Žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.

Vaikinas kavinėje sėdi su mergina. Geria konjaką. Po kiek laiko, jau gerokai įkaušęs, sako jai:
- Vat aš galvoju: tu man patinki, ar dar išgerti?

Šiuolaikinės moterys taip dažnai dažosi plaukus, jog kartais galvoji, kad jais tiesiog keičiasi tarpusavyje.

Reikalingi darbuotojai darbui dirbti. Apmokėjimas pinigais. Kreiptis į darbą.

Jei moteris eina nuleidusi galvą, reiškia, ji turi meilužį!
Jei eina iškėlusi galvą - irgi turi!
Ir bendrai, jei moteris turi galvą, tai turi ir meilužį!

Armėnų radijo klausia:
- Ar tiesa, kad už pinigus galima gauti bet kurią moterį?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, bet ne visos turi prekinę išvaizdą.

Vienai moteriai tenka paaukoti 20 gyvenimo metų, kad padaryti savo sūnų protingu. Tačiau kitai moteriai teprireikia 20 - ies minučių, kad ji vėl paversti kvaileliu.

Suglumęs vyras sako žmonai: - Mūsų sūnus klausia, ką reiškia "Jaunoji"? Kaip jam paaiškinti? - Pasakyk, kad jaunoji - tai moteris, kuriai prižada viską, ko ji negaus būdama žmona.

Lengviau rasti adatą šieno kupetoje, nei skambantį telefoną moteriškame rankinuke.

Geriau pilvas nuo alaus, nei kupra nuo darbo!

Moteris pagimdė negriuką. Nustebusiam vyrui ji aiškina:
- Matai, prie ko privedė tavo įprotis išjungti šviesą!

Jei manote, kad rūkymas nekeičia moterų balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!

Kartą dievas labai supyko ant Adomo ir sukūrė iš jo šonkaulio moterį. Bet paskui šiek tiek apsiramino ir tarė:
- Ai, dūšią iš jo jinai pati iškratys...

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti.

Pasaulinė gyvūnų teisių apsaugos organizacija išplatino pareiškimą, kuriame reikalaujama, kad žvejams, maunantiems ant kabliuko sliekus, būtų taikomos baudos, jei sliekams nesuteikiamas nuskausminimas.

ELTA praneša: vakar Lietuvos muitininkai sulaikė grupę kontrabandininkų, bandžiusių pergabenti per sieną partiją padirbtų 100 dolerių nominalo eurų banknotų.

Ar žinote, kad geriausios madų demonstracijos vyksta nudistų pliažuose?

Žmona - kaip duona: kartais norisi bandelių.

Pasaulis išsikraustė iš proto: geriausias reperis - baltaodis, geriausias golfo žaidėjas - juodaodis, Prancūzija kaltina Ameriką pasipūtėliškumu, Vokietija atsisako karo...

Lietuvos statistikos tarnybos praneša, kad paskutinį mėnesį benzino kainos nukrito 7 centais už litrą. Litro apimtys sumažėjo 6% procentais.

Petriukas vieną kartą klausia draugo Jono:
- Kaip man pasakyti tėvams, kad gavau keturis?
Jonas atsako:
- Sakyk, kad gavai tris, o kaip jie apsidžiaugs pamatę, kad gavai keturis.

Geriausios moters drugės - tai jos kojos. Bet dėl vyrų išsiskiria net geriausios draugės!

Sinoptikai vis žadėjo ir žadėjo lietų… Prikranksėjo, bjaurybės!

Naujasis rusas pagavo auksinę žuvelę, išlydė ir pasidarė sau grandinę.

Japoniška tragedija: motina - geiša, tėvas - rikša, sūnus - Moiša, duktė - goiša.

Aš dažnai atsibundu naktimis... Atsibundu verkdamas... Koks baisus tas pasaulis! O, Dieve, kodėl tu leidai į pasaulį ateiti tokiems monstrams, kaip Hitleris, žudikas Varnelis ir mano uošvienė? ...

Gyvenimas - tai venerinė liga, neišvengiamai pasibaigianti mirtimi.

Iš naujųjų posakių:
Geriau tėvas nuo stogo, negu lašas pro šalį...

Reklama turistinėje svetainėje: "Graikija. Vanduo - 22 laipsniai, oras - 27 laipsniai, graikės - 36, 6 laipsnių, "Metaxa" - 40 laipsnių".

Netiesa, kad džentelmenų nebūna. Pavyzdžiui aš vakar per lietų mačiau džentelmeną, kuris laikė skėtį virš moters, keitusios ratą jo mašinai.

- Jūs viengungis ar vedęs? - kalusia siuvėjas kliento.
- Vedęs.
Gerai taip ir užrašysim: Slapta kišenė švarke.

Och jau tie nauji laikai. Naujovės ir naujovės. Kad viską suspėti, reikia nuolat keistis. Kaip baneriui. : - )

Kirvis tarė:
- Einu į mišką pasivaikščioti.
Ir atsirado medžių, kurie nedavė kelio.

Kodėl dievas pirma sukūrė vyrą, o jau paskui - moterį?
Tam, kad patarimais neužveiktų.

Ji buvo tokia baisi, kad vaistininkės iš jos neimdavo pinigų už prezervatyvus.

Lietuvos Statistikos Departamentas praneša, kad trys ketvirtadaliai Lietuvoje gyvenančių žmonių sudaro 75% Lietuvos gyventojų.

Kalbasi du suvalkiečiai:
- Ar tu girdėjai, kaip pabrango benzinas?!
- O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio.
- Bet turiu žiebtuvėlį!

Visi mirė iš juoko, o aš likau gyvas!!!!!!

Mylėk artimą savo! Tik žiūrėk, kad tos artimos vyras tavęs nepagautų!

Mokytoja - tai moteris, kuri kažkada galvojo, kad myli vaikus.

Juokas - geriausias vaistas. Aišku, jei nesergate viduriavimu.

Loterija - tai pats tiksliausias optimistų kiekio nustatymo būdas.

Koks paukštis nesuka lizdo?
- Gegutė.
O kodėl?
- Taigi ji laikrodyje gyvena!

Kas yra skaistybė?
Tai toks moteriškas trūkumas, kurį lengvai pašalina vyriškasis privalumas.

Išėjo senelis sykį į mišką pasisioti, sutiko dramblį - kartu ir pakakojo...

Koks skirtumas tarp erotikos ir iškrypimo?
Erotika - tai kai vyras patenkina moterį plunksnele, o iškrypimas - kai ant plunksnelės kabo gaidys!

Lietuvos mokesčių inspekcija išsiaiškino, kad žmonės susideda iš 80% vandens ir 20% PVM.

Petriuk, nemušk draugo per galvą su kastuvu, nes suprakaituosi ir peršalsi...

... Prieš trisdešimt metų buvo tokių moterų! Och, kokios buvo bendraamžės! Bet dabar... Dabar yra visai kitaip... Ech, kaip pasikeičia skonis per kelis dešimtmečius...

Jei rimtai pažiūrėsime, teks pripažinti, kad oralinis seksas - tai kanibalizmas.

Neverta žmonai pasakoti apie neištikimybę (traumatologo patarimas).

Piktas seksualinis palinkėjimas:
- Kad jums nesudrėktų!

Vakare iš miškelio pasigirdo merginos riksmai, kurie greitai perėjo į moters klyksmus...

Koks Balandžio 1 - osios pokštas tampa Naujųjų Metų dovana?
Pradurtas prezervatyvas!

Kodėl gaidys gieda užsimerkęs?
- Kad atmintinai moka.

Kodėl varlės tokios išprogusios akys?
- Mylėjosi su drambliu.

Lašas po lašo, ir privarva puslitris...

Skelbimas: "Parduodu natūralų neapdirbtą medų gamtiniame įpakavime (bitės, avilys)".

Jei žmogus žmogui - vilkas, tai, matyt, vilkas vilkui - žmogus...

... Aš negaliu turėti vaikų... Kai tik pažiūriu į juos... Tikrai negaliu!

Antrasis Archimedo dėsnis:
Kūnui, kuris yra 40 laipsnių skystyje, jokie skystyje, jokie dėsniai negalioja.

Moteris be vyro - kaip žuvis be skėčio!

Klausimas: Su kokiu garsu moters gaktaplaukis krenta ant žemės?
Atsakymas: Tpfuuu...

Savaitgalį numatoma 30°C temperatūra. 15°C – šeštadienį. 15°C – sekmadienį...

Jei už vairo moteris, ir ji rodo kairįjį posūkį, tai dar nereiškia, kad ji suks į dešinę.

Skrido Karlsonas pro orlaidę...
Užstrigo.
Taip buvo išrasti ventiliatoriai.

WIENA KARTA EJO PETRIUKAS MISKU IR UZDUSO

Ištekėjusi. Kitomis ligomis nesirgusi.

Kalbasi du bendradarbiai Jonas ir Petras:
- "Jonai, taigi aš tau ne kartą daviau... "

Nori atsikratyti celiulito???
Išsiūsk žmoną atostogų!!!

Tevas bando uzmigdyt vaika.. virs lovos kaba sablia... vaikas sako - Teveli stio eta.. sablia??? tevas atsako - Sho blia??? Spat blia!!!!! =))))))

Kompiuterastas - pyderas, tik ekrano žydrumo.

KLAUSIMAS: Koel blondine nevalgo raugintu agurku?
ATSAKYMAS:nes galva netelpa i slojika

- JONAI, KIEK TU GALI ISDYKAUTI? MANO KANTRYBES TAURE JAU PERSIPILDE.
- TAI NUSIPIRK KIBIRA!

Blondinė - Nobelio premijos laureatė!!!

Eda dvi muses suda. Viena pabezda. Kita sako:
- Baik bezdet apetita gadini.

Klausimas: kodel blondines neserga kempinlige?
Atsakymas: todel, kad kempinlige - smegenu liga.

Blondinė šaukia:
- Taksistą apgavau, taksistą apgavau!
Prieina prie jos žmogelis ir klausia:
- Ir kaip tu jį apgavai?
- Sumokėjau, bet nevažiavau.

Kodel blondines bamba raudona?
Todel, kad jos vaikinas blondinas.

- MANO ŽMONA TIKRA ŠAUNUOLĖ - VAKAR SUGEBĖJO IŠLEISTI 20 000 EURŲ!
- TU KĄ, MILIJONIERIUS?
- NE, PINIGUS PADIRBINĖJU

Kai kas sako, kad mano juokai be rysio. O jus parodykite juoka su rysiu.

Išlošė blondinė mobilų telefoną.
Po savaitės skambina į servisą:
- Atsibodo tie jūsų telefonai, nesąmonė, - paveikia, paveikia ir nustoja.

Ateina vyras pas gydytoja ir sako - zinau, kad mano zmona man neistikima, bet kodel ragai neauga? Gal truksta kalcio

Tėvas sako sūnui:
–Jei gerai mokysiesi, aš tau pavogsiu dviratį.

Eina raudonkepuraite per miska ir verkia, nes jai kraujuoja "zemiau bambos".
Sutinka ji vilka ir klausia:
- Vilke, gal zinai kas man yra?
- As ne specialistas, - atsako susimastes vilkas, - bet man atrodo, kad tau b*** nutrauke...

Jeigu burtininkas turi stebuklingą lazdelę, tai burtininkė turi turėti stebuklingą skylutę.

Po smagios nakties vyriškis klausia blondinės :
- Klausyk, ar aš tau buvau pirmas?
Blondinė:
- Gali būti - man tavo veidas kažkur matytas...

- Kodel blondinems nepatinka analinis sexas??
- nes jos nemegsta kai joms pi$a prota!!!!

KLAUSIMAS:Kodel blondines piena geria parsuotuvej?
ATSAKYMAS:Nes ant pakelio parasyta PLESTI CIA.

:))

- Jūsų širdis plaka nereguliariai. Jūs išgeriate?
- Išgeriu, daktare, bet reguliariai.

- Kodėl blondinė įvairavo į griovį?
- Reikėjo išjungti posūkio lemputes.

Nusipirko kiskis dvi kasetes viena apie airobika kita papie sveika maitinimasi. Ejo per miska ir netycia abi sulauze per puse. Parejes namo suklijavo skirtingas puses, ijunge o ten sako - atsiseskite isizerkite ir plakite kiausinius tol kol pasidarys puta. :)

Kaip žūsta blondinė gerdama pieną?
Ant jos užlipa karvė.

- Iš kur sužinoti, kad blondinė pabuvojo tavo šaldytuve?
- Iš lūpdažio žymių ant agurkų.

Nutūpia uodas ant žmogaus delno ir uždainuoja:
- Life is life...
Žmogus ploja:
- ... na na, na na na!

- kodel jusu pamidorai zali?!! - piktinasi pirkejas turguje.
- jei nepatinka zalia spalva, tai pirkit agurkus. jie geltoni, - atsako pardavejas

- Kas yra 5 mylių ilgio ir turi intelekto koeficientą 40?
- Blondinių paradas.

Kuo panasus uodas i blondine

Kai trenki uoduoi jis nustoja ciulpes

Israsta nauja ziurkiu weisle - - tomas kubikis labia pawojinga galima apsikreti dizenterija>>>>>>> O weliau si liga mutuoja i pauksciu gripa!!!! 10200055666656360

- Kodėl blondinė nustojo vartoti piliules?
- Jos vis iškrisdavo.

Giminės - tai grupė žmonių, periodiškai susirenkanti persiskaičiuoti ir skaniai pavalgyti, kai pasikeičia jų kiekis :)

Moteris be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

Nu skrenda dvi varnos viena balta kita i kaire.

- Kodėl blondinė nusivylė kelione į Londoną?
- Ji sužinojo, kad Didysis Benas yra tik laikrodis.

Jei esi stiprus, kaip lokys; dirbi kaip jautis; darbe sukiesi kaip bitė; namo grįžti nusikalęs, kaip šuo, tai gal tau laikas nueiti pasitikrinti pas veterinarą ar tu kartais ne asilas...

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.
Nuėjas į parduotuvę jis sako :
- Duokit man penkies bandeles, dviejų
nereikia.

Iš krūmų sklido šaižus merginos klyksmas, švelniai pereinantis į moterišką.

- Iš kur sužinoti, kad blondinei buvo bloga diena?
- Jos tamponas už ausies ir ji nežino ką ji padarė su cigarete.

Chirurgas sako pacientui, gulinciam ant operacinio stalo:
- Operacija transliuos per televizija, todel prasom dazniau sypsotis.

Skelbimas: "Jauna, graži, protinga, seksuali, pasiturinti moteris pasiryžusi bet kam vardan taikos Žemėje! "

Ateina ir sako:
- o ka yr? NE NU
JIS IR ATSAKO:
- O KAS TAU BUDAVO?
TAI TAS IR ATSOVE:
- Makacinas!
Pabaiga

- Petriuk, ar yra klasėje geresnių moksleivių už tave?
- Taip tėti, - vienas. Jis moka judinti ausis.

Kodėl dievas moteriai davė dvejas lūpas?
Vienas tam, kad kalbėtų nesamones, o kitas tam kad joms už tai būtų atleista. Tad už moters lūpas!

- Perduodame tikslaus laiko signalą. Pyp - pyp.
Kas nespėjote nustatyti savo laikrodžių, kartojame...

Ateina vampyras i vampyru bara. sako: kraujo duokit. ateina kitas sako:kraujo duokit. ateina trecias sako duokit karsto vandens. visi aplink suziuro i ji :kaip tai vandens. o sis issitraukia tampona ir sako as arbata gersiu.

Na iš kažkokio mažvaikio reiktų kompą atimt už savos kūrybos "anekdotus". O gal Vasaros 5 seselė pamiršta užrakinti kabineto su kompu duris?

Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo:
- Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
- Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!

Vyrukams apie moteris: "Iš pradžių tu ją išpakuosi, po to ji tave supakuos".

Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslinikai nusprendė, kad jie patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5 - 7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių.

Į naujutėlį BMW 745 įsirėžia senas zapukas. Tyla... po kurio laiko BMW borto kompiuterio monitoriuje pasirodo užrašas: "Found new hardware. Install now? "

Mama sunui:
- Kodel tu slapias?
- Mes su Petriuku zaidem sunimis.
-???
- Na, as buvau medis...

Kodel blondines laizo laikrodi?
tic - tac tik dvi kalorijos

Kad nusimestu blondine 3 kg, jai reikia nusiprausti makiaza. ;)

Kalbasi du sliekai vienas klausia kodel tavo zmona neateja tas saka pazvejot iseja

Vaikai - gyvenimo gėles.
Surenka tėvai puokštelę ir padovanoja senelei.

- Kodel dramblio akys raudonos?
- Kad galetu brashkese pasislepti.
- ???
- Ar matei kada nors drambli brashkese?
- Ne.
- Matai, kaip gerai pasislepe...

Prieina Petriukas prie policininko ir prašo:
- Dėde, atidarykite shia koncervu dezhute.
Policininkas pabeldzhia i dangteli:
- Atidarykite, policija.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Ar žinot kodel blondinės nevalgo raugintų agurkų? O todėl, kad galva į sloiką netelpa.

- Kodel blondine nevalgo raugintu agurku?
- Nes galva i stiklaini netelpa

Eina gatve kompiuteris.
Staiga jam pries nosi nukrenta plyta.
- Tetris, - pagalvoja jis.

Genialus aktorius pritruko talento nueiti nuo scenos...

- Paspauskite peles mygtuka... Ka reiskia pabego! ?

Kodel visciukas liudi? nes jo tetis gaidys. kodel visciukas verkia? nes jo laukia tokia pati ateitis...

Petriukas nusikalto. Tetis sedi viename stalo gale, o petriukas kitame. Tetis klausia
kas tave skiria nuo asilo?
stalas. - atsako petriukas

Zinote kodel blondiniu smegenys zirnio dydzio? del to kad nuo karscio ishsipute:))

Susitinka dvi pelytes:
- girdejau isteki?
- taip, tikra tiesa.
- tai gal savo busimojo nuotrauka turi?
- taip, imk.
pelyte paima nuotrauka o joje - siksnosparnis.
- fuu... koks baisus.
- bet uztat LAKUNAS

- Kodėl žvėrys sekmadieniais neina į mišką?
- Tada drambliai iš medžių šokinėja, - atsako Ramūnas.
- O kodėl krokodilas plokščias?
- Sekmadienį į mišką nuėjo.

MĮSLĖ...
mažos juodos rankutės beldžiasi i stiklą....... kas?

atsakymas:
vaikas orkaitėje

Susitiko du draugai, vienas ryzas, kitas plikas. Ryzas ir klausia plikio:
- Kur tu buvai, kai dievulis plaukus dalino?
- Dave rudus, bet neemiau, - linksmai atsake plikius.

Ateina vilkas pas septynis oziukus ir sako atidarykite duris mama gryzo parnese jums silto pinelio o oziukas sako pisk nakchui mama isejo alaus parnesti

Kalbasi du stiklainiai pieno vienas sako sendien nesikalbiek su manim as suruges

Ilipo Pisas ir Irisas i autobusa Irisas pamate, kad Pisas neturi bileto;Irisas bega ir saukia Pisas be bilieto

GYVENO KARTA ZMOGUS... JIS MIRE... O NUMIRES APSISIKO... O SUDAS UZKRITO ANT JO KAPO

Vaikinas ramina mergina: - Na baik verkti, kas gi atsitiko?
- Mano tevai neleidzia teketi uz taves.
- Na nusiramink, nepergyvenk, as susirasiu kita nuotaka.

Maskvos aerouostas.
Prieina Airis prie bilietu kasos ir sako:
- Tu tikets tu Dablin.
Kasininke klausia:
- Kuda blin?
Airis.
- Tu Dablin!!!!

Vyksta matematios pamoka.
Periukas rašo 3x3=9 ir kelia ranką.
Ir sako mokytojui:
- Barška, barška!
Mokytojas:
- Kas barška? Skambutis barška?
Petriukas:
- Kiaušai barška.

Ka veike blondine po vandeniu ATSAKYMAS:
jiesko LIONARO DIKAPRIO

Pribega Petriukas prie senelio ir klausia jo:
- Seneli duok pinigu, is pensijos atiduosiu!
Senelis sutrinka ir klausia Petriuko:
- Is kokios pensijos?
- Kaipgi is kokios, is mocites! - nekantriai atsako jam Petriukas.

Zologijos sode:
- Petriuk, neik artyn prie liuto!
- Jis turi blusu!

Kodel blondine laizo laikrodi? nrs tik - tak tik dvi kalorijos...

šetonas moka skraidyti greičiau už goka
išmoko skraidyti kai tik pamatė goka
kad jis moka padaryti kamehameha iš
kar isigando tai taip pašoko kad net
išmoko skraidyti

Saulė nuo saulės akinius dėvi

Katyte mano! Mazute, brangioji kur tu?
As cia mielasis!
Eik na.... as kaciuko eiskau.

Ka reikia daryti kaip i tave blondine meta granata. Pagaut, istraukt zieda ir mest atgal:D

Eina blondinė šaligatviu. Susitiko senuką, dieduką ir sako:
- Jūs tik nesakykit, ko aš čia esu.
O senukas ir diedukas sako:
- O jūs tik nesakykit, kodėl mes čia esame.
Ir susiginčijo.

Kodėl blondinės neina į bažnyčią?
Todėl, kad kai reikia klauptis ant kelių iš įpročio išsižioja.

Petriukas sako mamai;
- mama, man labai skauda pilva!
mama petriukui atsako;
- tai kad nieko nevalgai, pilvas tuscias uztat ir skauda!
petriukas;
- aaa... abar suprantu kodel taip daznai teciui galva skauda!

Ka ieško blondinė po stalu?
Iejimą į internetą!!!

Policininko seimoje gime dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirstu antspaudus.

Vienas durnius sako kitam durniui:
- Spėk kiek turiu saldainių, atspėsi abu atiduosiu!

KALBASI DVI BLONDINES:CIA NEMUNAS, NE CIA NERIS VIENA SAKO NUEISIU PAZIURESIU GRYZTA VISA SULAUZYTA APDAUZYTA NE ATSIDUSUS SAKO CIA AUTOSTRADA VILNIUS KAUNAS:)

Pelyte sutiko peliuka ir sako jam:
- pazaiskim slepyniu
peliukas nedrasei papurto galva ir sutinka.
Pelyte jam ir sako:
jai mane surasi galesi su manim daryti ka panorejas, jai nerasi as busiu spintoj

- Tekėk už manęs, - sako princas princesei. - Jei tu nesutiksi, aš mirsiu iš sielvarto...
Princesė nesutiko ir po septyniasdešimt penkerių metų princas iš tiesų numirė...

Klausimas:
Kaip atskirti, kad blondinė sėdėjo prie kompiuterio?
Atsakymas:
Klaidos monitoriuje ištaisytos pieštuku, ant džoistiko lūpdažių žymės, o prie pelės padėtas sūris.

Pareina toks gaidys, alchasa, pydaras toks ir sako savo duktei ei kale dink is cia man nepatinki pralaisvink lova parsivedziau boba tavo motina kale ji uzpiso noresiu pasipist su naujaja boba o tavo motina tegul dingsta nachui

Kodel blondine išsiplovus plaukus iškarto eina i lauuka? Atsakymas:todel kad ant buteliuko parašyta,, Wash and go" [ka supranta anglu! ]

Lopaaai kskakakakk kdnbjklahsdfnkgj. bh juerg uhv uwrwe fhwer fwyw gfuiwer gefuwtu

Jis buciavo jai lupas. Abiem buvo gera, kol ji suglaude kojas ir sulauze jam akinius......

KUO SKIRIASI NAUJOJO RUSO 600 - ASIS MERSAS NUO NAUJOJO LIETUVIO 600 - OJO MERSO?
NAUJOJO LIETUVIO MERSAS SU DUJŲ ĮRANGA

Zas martynas mano pimpe stacias ateik galesy su paditke pazet