Anekdotai

Korespondentas klausinėja Džordžo Bušo jaunesniojo:

- Sakykite, o kodėl jūsų šeimoje visus berniukus vadina Džordžais?

- O ką, galima kaip nors kitaip?

Paskutinės naujienos iš Rumunijos: vietiniai atletai supainiojo "Viagrą" su dopingu. Didžiausią įspūdį žiūrovams paliko sportininkų pratimai su arkliu.

Motina dukrai:

-Paklausyk mano patarimo. Jei kada nors tekėsi, tai rinkis kareivį. Jis moka virti, kloti lovą, tvarkytis ir svarbiausiai-yra išmokytas paklusti...

Eina vyriškis su ramentais ir sutinka draugą. Šis klausia:

-Kas atsitiko

-Patekau į avariją.

-Siaubas. Ir be ramentų nepaeini?

-Nežinau. Gydytojas sako, kad paeinu, o mano advokatas-kad ne.

Labai norėjau gyventi nuostabiame moderniame mieste, kurio pavadinimas būtų iš dviejų žodžių Los Angelas, Monte Karlas, San Paulas... Dabar mano svajonė išsipildė - gyvenu Kazlų Rūdoje.

Grožėjosi trys vyrai fontanu... Paskui užsisegė ir nuėjo.

Sako Jonukas Onytei:

- Įlipk į medį duosiu 50 litų.

Įlipo Onytė.

Grįžta namo ir sako mamai:

- Mama, Jonukas man davė 50 litų, kad į medį įlipau.

Mama atsako:

- Jis tik norėjo tavo triusikėlius pamatyti.

Novaruskiui kažkur važiuojant, paskambina jo apsaugos darbuotojai:

- Šimininke, ta trasa, kur jūs važiuojate, kažkoks psichas važiuoja priešpriešine juosta!

- Ot naujieną pasakėt! Čia tokių psichų šimtai!

kas gali uzmusti zmogu vora??? zmogus slepete ;)

Kai Dievas tare "tebunie sviesa"laidai jau seniai isvedzioti buvo! p.s. elektrikai seniausioji profesija!!!!

Prie Seimo sėdi du bomžai. Staiga pamato lektuvą, krentantį tiesiai į Seimo pastatą...Bumt.Lėktuvas sudūžta į šipulius, lakūnas nukrinta ant žemės o seimo rūmai stovi kaip stovėję... Bomžai pasižiūri vienas į kitą, ir vienas iš jų taria: Kokia šalis, tokie ir teroristai...

Senai, senai, Japonijos imperatorius, norėdamas įrodyti savo nuotakos nekaltumą, po pirmosios nakties pakabino paklodę balkone. O kažkokie idiotai paskebė tai vėliava...

Kai eini per gatvę, visada stebina vairuotojų įžūlumas. O kai važiuoji gatve - pėsčiųjų bukumas.

Jei aplinkiniai nepastebi jūsų kuklumo, reiškia jūs jo neturite

Vyksta Vatikane vyskupų suvažiavimas. Sprendžiamas celibato klausimas.

Po visų diskusijų aiškėja, kad celibatas nebus panaikintas.

Keli suvažiavimo dalyviai šnabždasi:

- Tai gaila, mes jau nebesulauksime, kada celibatą atšauks.

Gal nors mūsų vaikai sulauks...

Tevas klausia Petriuko:

-Petriuk, kuo busi uzauges?

-Kareiveliu.

-Bet kareiveli gali nusauti.

Petriukas:

-Kas?

-Priesas.

-Aaa...nu tada as busiu priesu!

gryzta petriukas namo ir girdi kaip tevai kazka skaiciuoja 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ir tevas iseina is kambario petriukas klausia tevo ka jus ten skaiciavot tevas atsake kai uzauksi suzinosi kai petriukas uzaugo ir klausia tevo ka jus ten skaiciavot tevas sako 1 tai yeini i kambary,2 uzdarai duris 3 uzr

Aš gera mergaitė.. Nesikeikiu, nerukau....

....... BL*T KU**A NX, CIGARETES PAMIRŠAU !!

jeigu stogas yra - PROTO NEREIKIA!!!! :))))

-kuo skiriasi mokytojai nuo debesu?

-kai jie dingsta ateina puiki diena!!!

Skrenda lektuvas. Staiga vienam keleiviui pasidaro bloga ir jis papraso stiuardeses maiselio. Vemia , kol privemia sklidina. Stiuardese nueina paimti kito maiselio. Kai ji grista , pamato , kad visi keleiviai vemia , o tas pagrindinis sedi.

Snekasi du Estai:

1. Joo...... Nauji Meeeetai - Svennnnte geraaa......

2. Jooo..... Gerraaaa svennnte nauji meeeetai..... Bet seksas geriauuuu....

1. Joo..... Seksas geriauuuu...., bet nauji meeetai dazniauuuu...

Susitinka du vyrukai kalejme vienas jų ir klausia:

-Už ką sėdi?

-Ai nužudžiau pora žmonių.O tu?

-As tai liuką atidariau.

-Kaip taip ? negali but, kad uz tai pasodino.. kur atidariai?

-Povandenineme laive.

Eina ežiukas mišku ir girdi už nugaros pelėda šaukia:

- Ežiukas ežiukas šiknoj pagaliukas!

Ežiukas įsižeidžia ir ima šaukti:

- Pelėda pelėda šiknoj inkaras!

- Bet ežiuk, juk nesirimuoja?!

- Nu tai kas, bet sunkiau ištraukt!

Klausia sunus tevo...

-teti,kodel zirafos kaklas toks ilgas.

-kad,pasiektu medziu lapus.

-o kodel medziu lapai taip aukstai.

-todel ,kad zirafos kaklas ilgas.

Muzikas kambary sėdi. Suskamba durų skambutis. Atidaro duris-ogi giltinė stovi. Sako:

-As giltinė, tavęs atėjau.

-Na ir kas?

-Na ir viskas...

Mažas vaikas sako piešdamas mergaitę:

Pisu,pisu mergaitę ir pistuks nulūžo!

Sėdi girtas Petka baloj ir dairosi. Pro šalį eina ponia su aukštakulniais, kailiniais, žodžiu aukštuomenės dama, o Petka jai:- oi oi oi, tu pati kiaulė.

Ponia:- jūs ką, aš juk jums nieko nesakiau.

- Nesakiiaauuu, nesakiiaauuu.. užtat pagalvojai!

Ateina tox kietas, didziulis vyras i bara... Prieina barmenas ir klausia:

- Ko noretumet?

Vyriskis atsako laibu balseliu:

- Alaus man...

Barmenas:

- Nu ka jus cia, vyriskai pasakykit.

Vyriskis:

- Alaus man...BLET!

Eina pradedantis kunigėlis skaityti savo

pirmojo pamokslo.Patyrusio kunigo klausia:

-Ką daryti kad nesinervinčiau skaitydamas?

-O tu šimtgramį išgerk prieš skaitymą.

Grįžta po pamokslo kunigėlis linksmas labai.Sutinka aną kunigą ir sako:

Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?

- Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...

Į suvalkiečio namus užeina kaimynų berniukas:

- Sveiki, tėtė prašė, kad iškeistumėte 100 litų.

- Gerai. O kur tie 100 litų?

- Jis sakė, kad po kokios savaitės atiduos.

Profesorius pamiršo raktus ir negali įeiti į namus. Paskambino į duris. Duris atidarė senas tarnas:

-Profesoriaus nėra. Jis lekcijose.

-Gerai, aš užeisiu vėliau.

Jonai, kodėl tu daugiau neaugini agurkų kaime?

- Nes jie gaunasi prastesni, nei parduotuvėje - nesūdyti ir be stiklainių...

Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?

Jeigu drabužių spintoje pasidarė ankšta, ieškokite kitos slėptuvės.

Jeigu moterys žiūrėdamos į jus eina iš proto, visai įmanoma, kad jūs esate peliukas.

Naujas rusas išeina iš bažnyčios. Prie vartų bobulytė ištiesia ranką ir sako

- Paduokite...

- Tai mlia, kaip aš tau paduosiu, jei pas mane nei kamuoliuko nei raketės!...

Lietuvos radijo klausia:

- Kodėl armėnų radijas nustojo atsakinėti į klausimus?

Izraelio radijas atsako:

- Emigravo žydas, kuris atsakinėjo į klausimus.

Restorane klientas skundžiasi padavėjui, kad krabų salotose nėra krabų. Šis Pagalvojęs atsako:

- O ką, itališkose salotose yra italų?

Zona. Kameroj keturiese: zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.

Zoofilas:

- Ach, dabar koki kaciuka isdulkinti...

Sadistas:

- O paskui uzmusti!

Nekrofilas:

- O paskui vel isdulkinti...

Ekstremalas:

Pareina novoruskio sūnus namo iš mokyklos:

- Tete, o tu žinai daugybos lentelę?

- Nu lyg tai žinau.

- O sakyk, kiek bus du kart du?

Čia novaruskis pradeda kuistis kišenėse, skaičiuoja kalkuliatoriumi, rašo kažką blonknote, ir staiga, pakėlęs galvą, sako:

Gudrus Novaruskis.

Važiuoja novaruskis džipu. Sustabdo mentas.

- Prašome parodyti jūsų dokumentus. Na, išsitraukia jis teises, technikinį. Lyg tai viskas tvarkoje. Bet mentas nenori jo paleisti.

- O kodėl mašina purvina!!?- klausia.

Naujasis Rusas gimdymo namų prieangyje laukia žinių apie savo žmoną, kuri gimdo. Po kelių minučių išeina iš palatos seselė ir sako:

- Sveikinu pone, gimė berniukas 3500!

- jokių problemų, pasako N. Rusas ir išsitraukęs piniginę duoda 3,5 tūkstančio žalių.

Mire zmgus ir nukelevo i dangu dievas jam ir sako:

-Buvai blogas tai turesi gzizt i zeme ir padaryti geru darbu as tave paversiu pauksciu...

Zmogus net nesuspejo nieko pasakyti kai pramerke akis,o jis vistideje...Viena vista jam sako:

-Dek kiausini.

Važiuoja naujas rusas per Maskvą su savo 600 mersu ir įsibėgėjęs trenkia vienai mašinai, įsibėgėja ir trenkia kitai... Ir taip toliau... Kol galų gale sustabdo jį milicija. Klausia jo:

- Kokio velnio tas mašinas čia daužai?

- Eilini, ar dar turite šiek tiek vandens gertuvėje?

- Žinoma, brolyti.

- Kaip atsakinėjate karininkui? Kartoju klausima: ar turite vandens?

- Ne, neturiu, pone seržante.

Teismo salėje teisėjas paskelbia galutinį nuosprendį kaliniui - recedyvistui:

200 metų griežto rėžimo pataisos darbų kolonijoje.

Nuteistasis sako:

- Ačiū, teisėjau, už pasitikėjimą, anksčiau maniau, kad daugiau kaip 60 metų

neišgyvensiu...

Pro kelių policininką važiuoja atbulas automobilis. Sustabdo. - Kodėl jūs važiuojat atbulas? - Siaura gatvė, negaliu apsigręžti! Po pusvalandžio tas pats automobilis pro tą patį policininką važiuoja atbulas į priešingą pusę. - Kodėl jūs vėl važiuojat atbulas? - Apsigręžiau!

Sėdi kavinėje du piliečiai ir vienas sako:

- Tai laikas, kurį aš mėgstu labiausiai.

- Kodėl?

- Todėl, kad jau per vėlu eiti į darbą, o į namus - per anksti.

Raštelis prie vartų: "Atsargiai piktas šuo, neužminkite."

Sedi gruzinas teisiamuju suole.Sedi zemai nuleides galva.Teisejas: -Kodel isprievartavai mergina? - Patiko. - Kodel isprievartavai berniuka? - Patiko. - Teisiamasis kodel kai kalbate neziurite man iakis? - Bijau, patiksit.....

Kine:

- Vaikine, pas jus kelnių užtrauktukas atsisegęs!

- Oj tikrai, kaip jūs supratote, juk tamsu?

- Pagal kvapą!

pas daktara:

-kiek jums metu?

-greit bus 80.....

-ne tikrai nebus!!!

-nu labas!

-kaip sekasi?

-gerai viskas.

-ka darai ?

-siku!

paskui girdi:

-tu man atleisk,as tau perskambinsiu,nes kazkoks durnelis is kitos kabinos i mano klausimus atsakineja!

Ieina naujasis rusas i bara ir tiesiai nuo slenkscio rekia:

- Na, kur cia pas jus tualetas?!

Visi net issiziojo nuo netiketumo, neteko zado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:

- Klausiu, kur tulikas?!

Tuomet padavejas jam atsako:

Iš štabo atvykusiam tikrintojui pristato tris kareivius: du stambius keturkampius ir vieną tokį susisukusį liesutį.

- Tai mūsų elitinis padalinys, jei kas, iš karto pirmasias linijas.

Tikrintojas priena prie pirmo:

Viena prostitutė paskelbė, kad tam, kuris ją per naktį "padarys" 20 kartų, ji sumokės 10.000 dolerių. "Daro" ją amerikietis, o ji brūkšnius kreidele ant sienos brėžia. Kartas - brūkšnelis, kartas - brūkšnelis. Amerikietis tik 5 kartus padarė, pralošė pinigus.

Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia:

- Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti.

Tikikijos dykumoje gyveno du vienuoliai. Vienas buvo tikras darboholikas, antras mieliau pasidaryti sau šventę nei dirbti. Pirmasis kartą pasakė:

- Darbas, brolau, saldina gyvenimą.

- Ne visi mėgsta saldumynus,- atsakė antrasis.

-Ar tiesa, kad zuvis sveika smegenims?

-Taip, ypac sveika yra zvejyba, ji labai lavina vaizduote.

Jis buvo geras ir norejo pakeisti pasauli. Bet jis buvo protingas ir pakeite save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas nieksas...

Laikrašti skelbimas: ieškau Cicino fanu, rasiu - uzmušiu ..

Šoka porucikas Rzevskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir išeina. Grizta po poros minuciu - visa šlapia šlapia..

Nataša: Ka lietus ?

Rzevskis: Ne, vejas..

Simpatiškai merginai plaukiojant baseine nusinėrė jos maudymosi kostiumėlis. Pastvėrusi kažkokią lentelę, ji prisidengė iš priešakio savo grožybes ir bėga į viešbutį. Staiga pasigirsta kvatojimas. Pasipiktinusi mergina pasižiūri į veidrodį ir pamato, kad toje lentelėje užrašas: “Tik suaugusiems.

Naujokas psichiatrinėje. Palatos draugai teiraujasi, kas toks.

-Napoleonas! -M-mm, čia kas antras imperatorius....

-Aš ne imperatorius! Aš-tortas!

Gyveno du broliai, au saulės nematę. Vienas rolis užsinorėjo nudegti saulėje. Išeėjo laukan, iškišo užpakalį per tvorą ir tupi. Pro šalį ėjo dažytojas, dažydamas tvoras. Jis išdažė jam užpakalį. Brolis parėjęs giriasi:

- Žiūrėk, kaip gražiai nudegiau.

Aš gera mergaitė.. Nesikeikiu, nerukau....

....... BL*T KU**A NX, CIGARETES PAMIRŠAU !!

jeigu stogas yra - PROTO NEREIKIA!!!! :))))

-kuo skiriasi mokytojai nuo debesu?

-kai jie dingsta ateina puiki diena!!!

Skrenda lektuvas. Staiga vienam keleiviui pasidaro bloga ir jis papraso stiuardeses maiselio. Vemia , kol privemia sklidina. Stiuardese nueina paimti kito maiselio. Kai ji grista , pamato , kad visi keleiviai vemia , o tas pagrindinis sedi.

Snekasi du Estai:

1. Joo...... Nauji Meeeetai - Svennnnte geraaa......

2. Jooo..... Gerraaaa svennnte nauji meeeetai..... Bet seksas geriauuuu....

1. Joo..... Seksas geriauuuu...., bet nauji meeetai dazniauuuu...

Susitinka du vyrukai kalejme vienas jų ir klausia:

-Už ką sėdi?

-Ai nužudžiau pora žmonių.O tu?

-As tai liuką atidariau.

-Kaip taip ? negali but, kad uz tai pasodino.. kur atidariai?

-Povandenineme laive.

Eina ežiukas mišku ir girdi už nugaros pelėda šaukia:

- Ežiukas ežiukas šiknoj pagaliukas!

Ežiukas įsižeidžia ir ima šaukti:

- Pelėda pelėda šiknoj inkaras!

- Bet ežiuk, juk nesirimuoja?!

- Nu tai kas, bet sunkiau ištraukt!

Klausia sunus tevo...

-teti,kodel zirafos kaklas toks ilgas.

-kad,pasiektu medziu lapus.

-o kodel medziu lapai taip aukstai.

-todel ,kad zirafos kaklas ilgas.

Muzikas kambary sėdi. Suskamba durų skambutis. Atidaro duris-ogi giltinė stovi. Sako:

-As giltinė, tavęs atėjau.

-Na ir kas?

-Na ir viskas...

Mažas vaikas sako piešdamas mergaitę:

Pisu,pisu mergaitę ir pistuks nulūžo!

Sėdi girtas Petka baloj ir dairosi. Pro šalį eina ponia su aukštakulniais, kailiniais, žodžiu aukštuomenės dama, o Petka jai:- oi oi oi, tu pati kiaulė.

Ponia:- jūs ką, aš juk jums nieko nesakiau.

- Nesakiiaauuu, nesakiiaauuu.. užtat pagalvojai!

Ateina tox kietas, didziulis vyras i bara... Prieina barmenas ir klausia:

- Ko noretumet?

Vyriskis atsako laibu balseliu:

- Alaus man...

Barmenas:

- Nu ka jus cia, vyriskai pasakykit.

Vyriskis:

- Alaus man...BLET!

Eina pradedantis kunigėlis skaityti savo

pirmojo pamokslo.Patyrusio kunigo klausia:

-Ką daryti kad nesinervinčiau skaitydamas?

-O tu šimtgramį išgerk prieš skaitymą.

Grįžta po pamokslo kunigėlis linksmas labai.Sutinka aną kunigą ir sako:

Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?

- Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...

Į suvalkiečio namus užeina kaimynų berniukas:

- Sveiki, tėtė prašė, kad iškeistumėte 100 litų.

- Gerai. O kur tie 100 litų?

- Jis sakė, kad po kokios savaitės atiduos.

Profesorius pamiršo raktus ir negali įeiti į namus. Paskambino į duris. Duris atidarė senas tarnas:

-Profesoriaus nėra. Jis lekcijose.

-Gerai, aš užeisiu vėliau.

Jonai, kodėl tu daugiau neaugini agurkų kaime?

- Nes jie gaunasi prastesni, nei parduotuvėje - nesūdyti ir be stiklainių...

Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?

Jeigu drabužių spintoje pasidarė ankšta, ieškokite kitos slėptuvės.

Jeigu moterys žiūrėdamos į jus eina iš proto, visai įmanoma, kad jūs esate peliukas.

Naujas rusas išeina iš bažnyčios. Prie vartų bobulytė ištiesia ranką ir sako

- Paduokite...

- Tai mlia, kaip aš tau paduosiu, jei pas mane nei kamuoliuko nei raketės!...

Lietuvos radijo klausia:

- Kodėl armėnų radijas nustojo atsakinėti į klausimus?

Izraelio radijas atsako:

- Emigravo žydas, kuris atsakinėjo į klausimus.

Restorane klientas skundžiasi padavėjui, kad krabų salotose nėra krabų. Šis Pagalvojęs atsako:

- O ką, itališkose salotose yra italų?

Zona. Kameroj keturiese: zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.

Zoofilas:

- Ach, dabar koki kaciuka isdulkinti...

Sadistas:

- O paskui uzmusti!

Nekrofilas:

- O paskui vel isdulkinti...

Ekstremalas:

Pareina novoruskio sūnus namo iš mokyklos:

- Tete, o tu žinai daugybos lentelę?

- Nu lyg tai žinau.

- O sakyk, kiek bus du kart du?

Čia novaruskis pradeda kuistis kišenėse, skaičiuoja kalkuliatoriumi, rašo kažką blonknote, ir staiga, pakėlęs galvą, sako:

Gudrus Novaruskis.

Važiuoja novaruskis džipu. Sustabdo mentas.

- Prašome parodyti jūsų dokumentus. Na, išsitraukia jis teises, technikinį. Lyg tai viskas tvarkoje. Bet mentas nenori jo paleisti.

- O kodėl mašina purvina!!?- klausia.

Naujasis Rusas gimdymo namų prieangyje laukia žinių apie savo žmoną, kuri gimdo. Po kelių minučių išeina iš palatos seselė ir sako:

- Sveikinu pone, gimė berniukas 3500!

- jokių problemų, pasako N. Rusas ir išsitraukęs piniginę duoda 3,5 tūkstančio žalių.

Mire zmgus ir nukelevo i dangu dievas jam ir sako:

-Buvai blogas tai turesi gzizt i zeme ir padaryti geru darbu as tave paversiu pauksciu...

Zmogus net nesuspejo nieko pasakyti kai pramerke akis,o jis vistideje...Viena vista jam sako:

-Dek kiausini.

Važiuoja naujas rusas per Maskvą su savo 600 mersu ir įsibėgėjęs trenkia vienai mašinai, įsibėgėja ir trenkia kitai... Ir taip toliau... Kol galų gale sustabdo jį milicija. Klausia jo:

- Kokio velnio tas mašinas čia daužai?

- Eilini, ar dar turite šiek tiek vandens gertuvėje?

- Žinoma, brolyti.

- Kaip atsakinėjate karininkui? Kartoju klausima: ar turite vandens?

- Ne, neturiu, pone seržante.

Teismo salėje teisėjas paskelbia galutinį nuosprendį kaliniui - recedyvistui:

200 metų griežto rėžimo pataisos darbų kolonijoje.

Nuteistasis sako:

- Ačiū, teisėjau, už pasitikėjimą, anksčiau maniau, kad daugiau kaip 60 metų

neišgyvensiu...

Pro kelių policininką važiuoja atbulas automobilis. Sustabdo. - Kodėl jūs važiuojat atbulas? - Siaura gatvė, negaliu apsigręžti! Po pusvalandžio tas pats automobilis pro tą patį policininką važiuoja atbulas į priešingą pusę. - Kodėl jūs vėl važiuojat atbulas? - Apsigręžiau!

Sėdi kavinėje du piliečiai ir vienas sako:

- Tai laikas, kurį aš mėgstu labiausiai.

- Kodėl?

- Todėl, kad jau per vėlu eiti į darbą, o į namus - per anksti.

Raštelis prie vartų: "Atsargiai piktas šuo, neužminkite."

Sedi gruzinas teisiamuju suole.Sedi zemai nuleides galva.Teisejas: -Kodel isprievartavai mergina? - Patiko. - Kodel isprievartavai berniuka? - Patiko. - Teisiamasis kodel kai kalbate neziurite man iakis? - Bijau, patiksit.....

Kine:

- Vaikine, pas jus kelnių užtrauktukas atsisegęs!

- Oj tikrai, kaip jūs supratote, juk tamsu?

- Pagal kvapą!

pas daktara:

-kiek jums metu?

-greit bus 80.....

-ne tikrai nebus!!!

-nu labas!

-kaip sekasi?

-gerai viskas.

-ka darai ?

-siku!

paskui girdi:

-tu man atleisk,as tau perskambinsiu,nes kazkoks durnelis is kitos kabinos i mano klausimus atsakineja!

Ieina naujasis rusas i bara ir tiesiai nuo slenkscio rekia:

- Na, kur cia pas jus tualetas?!

Visi net issiziojo nuo netiketumo, neteko zado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:

- Klausiu, kur tulikas?!

Tuomet padavejas jam atsako:

Iš štabo atvykusiam tikrintojui pristato tris kareivius: du stambius keturkampius ir vieną tokį susisukusį liesutį.

- Tai mūsų elitinis padalinys, jei kas, iš karto pirmasias linijas.

Tikrintojas priena prie pirmo:

Viena prostitutė paskelbė, kad tam, kuris ją per naktį "padarys" 20 kartų, ji sumokės 10.000 dolerių. "Daro" ją amerikietis, o ji brūkšnius kreidele ant sienos brėžia. Kartas - brūkšnelis, kartas - brūkšnelis. Amerikietis tik 5 kartus padarė, pralošė pinigus.

Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia:

- Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti.

Tikikijos dykumoje gyveno du vienuoliai. Vienas buvo tikras darboholikas, antras mieliau pasidaryti sau šventę nei dirbti. Pirmasis kartą pasakė:

- Darbas, brolau, saldina gyvenimą.

- Ne visi mėgsta saldumynus,- atsakė antrasis.

-Ar tiesa, kad zuvis sveika smegenims?

-Taip, ypac sveika yra zvejyba, ji labai lavina vaizduote.

Jis buvo geras ir norejo pakeisti pasauli. Bet jis buvo protingas ir pakeite save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas nieksas...

Laikrašti skelbimas: ieškau Cicino fanu, rasiu - uzmušiu ..

Šoka porucikas Rzevskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir išeina. Grizta po poros minuciu - visa šlapia šlapia..

Nataša: Ka lietus ?

Rzevskis: Ne, vejas..

Simpatiškai merginai plaukiojant baseine nusinėrė jos maudymosi kostiumėlis. Pastvėrusi kažkokią lentelę, ji prisidengė iš priešakio savo grožybes ir bėga į viešbutį. Staiga pasigirsta kvatojimas. Pasipiktinusi mergina pasižiūri į veidrodį ir pamato, kad toje lentelėje užrašas: “Tik suaugusiems.

Naujokas psichiatrinėje. Palatos draugai teiraujasi, kas toks.

-Napoleonas! -M-mm, čia kas antras imperatorius....

-Aš ne imperatorius! Aš-tortas!

Gyveno du broliai, au saulės nematę. Vienas rolis užsinorėjo nudegti saulėje. Išeėjo laukan, iškišo užpakalį per tvorą ir tupi. Pro šalį ėjo dažytojas, dažydamas tvoras. Jis išdažė jam užpakalį. Brolis parėjęs giriasi:

- Žiūrėk, kaip gražiai nudegiau.

Miega lovoje du pedikai. Vienas kitam:

- Aš jau viskas daugiau nebegaliu, neturiu jėgų!

- Kentėk, tu gi vyras!

Golfo žaidėjas, stovėdamas golfo lauke:

- Tai buvo pats blogiausias mano žaidimas per visą gyvenimą.

Berniukas, nešiojantis lazdas:

- O, ponas, jus norite pasakyti, kad jūs kada nors anksčiau žaidėte?

Rytas čigonų tabore. Kas pirmas atsikelia, tas gražiausiai apsirengia...

Pas suvalkietį užėjo kaimynas. Sako:

- Klausyk, gal galėtum paskolinti 10 litų? Po savaitės grąžinsiu.

- Be problemų. Vat tik grįšiu iš Paryžiaus ir paskolinsiu.

- Tu ruošiesi važiuoti į Prancūziją?

- Nei minties tokios neturėjau!

Kunigas skaito pamokslą:

- Tegul tiems, kurie nesilaiko dešimties Dievo įsakymų, liežuvis nudž...

Eina 2 draugai. 1 sako:

- Kur Antanas?

- Anteną tvarko.

- Gražus merginos vardas.

Kodel visciukas amzinai liudnas??

Todel,kad jo tevas gaidys.

Kam skirtas baltas sokoladas??

Kad ir negrai galetu issiteplioti.

dukrele klausia mamos

-mama o kai aš užaugsiu busiu panaši tave?

-žinoma kad taip

-tada aš užaugti nenoriu...

Vienas žmogelis nusprendė eiti per gatvę namo:

- Galit važiuoti, aš jums nieko nedarau.

Tas žmogutis laikėsi eismo taisyklių.

- girdejau kad praturtejai. kaip tau taip pavyko?

- emiau valtimi plukdyti turistus i sala juroje. kelione i ten- 50centu.

- tik tiek?

- stai kelione atgal- 50 litu.

kodel lietuvoje nevyksta f1 nes lietuviai ne tik nuimtu padangas per 10s bet ir parduotu

Eina Raudonkepuraite mishku ir rekia: "Rammstein!" Ishlenda ish krumu vilkas ir sako:

- Tu ka, Raudonkepuraite, nebijai?

Ta jam atsako:

- O ko bijot? Kelia zhinau, seksa megstu...

Pats pigiausias budas ishminuoti minu lauka - uzhseti ji aguonomis!!!

Kulverstukas klausia genos ;

-Gena , o razinos gali tureti kojytes .

-Ne ,razinos yra be kojyciu

kulverstukas ;

-Et, vel tarakonu prisivalgiau

Loterija!!!!

"Siusk zodi "pizdec" nemokamu numeriu 02 ir laimek poilsine kelione i Lukiskes...kartu su nacionaline skustagalviu rinktine!!! Valgis ir nakvyne nemokamai..."

Važiuja čiukčis taksi. Atvažiuoja... Taksistas ir sako:

-10litų.

Čiukčis duoda 5. Taksistas nustemba:

-Kodėl penki? Reikia dešimt!

-O jūs kartu nevažiavote???

Sesuo klausia penkiamečio broliuko:

-Kodėl tu miegi su akiniais?

-Kad matyčiau ką sapnuoju.

kai nuo sirdies krenta akmuo-saugokite kojas......

vakar vakare atsiguliau y lova ziuredamas i grazias zvaigzdes...menuly...paskui pagalvojau:,,kur po velniu mano stokas?!,,

Zuikis šantažuoja senį Besmegenį:

-Duokš morką arba išdžiovinsiu tave fenu!

klausimas:kas gali nuzudyti zmogu vora?

atsakymas:zmogus slepetė!

Sako: "Blin, pažadino mane urodai vidury nakties, privertė atsistoti, uždėjo antsnukį, įgrūdo į kažkokią olą ir stumde mane ten tiek, kol neapsivėmiau" - spėkit kieno kalba..

Ateina medžiotojas į meškų urvą. Mato: sėdi mažas meškiukas ant puodelio.Medžiotojas klausia:

- Ar mama yra?

- Ne.

- O tėtis?

- Irgi ne.

Medžiotojas jau taikosi šauti,. tik staiga meškliukas sušunka:

- Močiute!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jei esi darbstus kaip bite, stiprus kaip meska, dirbi kaip arklys, namo pareini pavarges kaip suo - tau reikia veterinaro, nes tu asilas!

Du džentelmenai važiuoja viename kupė.Tyli valandą, dvi.Pagaliau vienas prabyla:

-Leiskite prisistatyti, mano vardas Džonas Vaitas.

-O mano ne...-mįslingai atsako antrasis.

Skrenda lektuvu airis,lietuvis ir vokietis. vokietis ruko cigarete,puse cigaretes surukes numeta airis sako:

-Kam tu numetei net puse cigaretes?

Vokietis sako:

-Pas mus ju pilna.

Lietuvis atsidaro utenos buteli,puse isgeria ir numeta..

Airis sako:

Grizo ciukcia is Maskvos. Visas kaimas prie lauzo susirinko ir liepia ciukciai pasakoti.

- Nu ciukcia, kur buvai, ka matei?

- buvau zooparke, maciau zebra.

- Nu ir kaip jis?

- Arkli zinot?

- Zinom.

Traukiny ant virsutinio gulto miega vyras.

Staiga traukinys staigiai stabdo ir vyriškis plojasi nuo gulto i grindis:

-O ba kaip griuvau,net traukinys sustojo...

Sliekiukas klausia mamos:

-Mama kur tetis?

-Isejo pazvejoti su vyrais,-atsake mama.

Sedi erelis aukstai ant medzio.Ziu..Pelyte bega.. Tokia maza,tik ne pilka ,o raudona.Erelis klausia jos:

- Pelyt, kodel tu raudona?

Pelyte atsako:

- Aj,kokia nelaime atsitiko,dramblis mane su tamponu supainiojo...

Erelis nuo juoko ciut ne nukrito...

Eina zuikis i kiną ir susitinka vilka.Šis klausia:

-Kur eini zuikuti?

Zuikis pasakė einąs į kiną.

-Tai ir mane veskis,-prašo vilkas.

-Gerai,bet tu tik nesikeik,o vartok gelių vardus vietoj keiksmažodžių.

Policininkas sustabdo įtartiną vairuotoją ir sako šiam:

- Prašome papūsti į alkotesterį.

- Ne, negaliu, sergu astma...

- Tuomet važiuojam į ligoninę, paimsim kraujo.

- Negaliu, pas mane kraujas nekreša...

- Hm... Tuomet paeikite šia linija tiesiai.

Susitiko ežys ir lokys.

-Sveikutis,ežiuk!

-Labas,lokiuk!

Taip žodis po žodžio,žodis po žodžio ir gavo ežys nuo lokio per snukutį.

Eina girtas vyras pro penkiaaukštį namą.

Eidamas rėkia: -Žmonės!

Užsidega pirmo aukšto šviesos.

Vėl: -Žmonės!

Užsidega antro ,bei trečio aukštų šviesos.

Vėl visa gerkle: -Žmonės!

Baltijos pajuryje buvo pastebėtas povandeninis laivas. Reikia patikrinti kieno ir todėl buvo išsiusta narų komanda. Nuplaukus į vietą Kapitonas Jonas liepė nerti ir patikrinti kieno gi tas povandeninis laivas. Naras Petras panėrė ir po penkių minučių išneria ir sako:

-Anglų.

Tetis klausia sunaus:

-Girdejau bendrauji su Birute is 5 auksto??

-Jo, bendrauju. O ka- negalima??

-Ne, nieko. tavo metu budamas as irgi su ja draugavau...

Klausimas:

Kokie gaidžiai labiausiai pasipūtę?

Atsakymas:

Vilkintys kelių policininkų uniformas.

Sedi Eziukas namuose ir jam suskamba telefonas, Eziukas pakelia rageli,ir girdi kitam laido gale:

- PYYYZZZDAAAA...

Ir taip kiekviena vakara, Eziukas susiparino ir nuejo pas Apuoka. Eziukas sako:

Petriukas sako mamai:

-Mama, mokykloje mokytoja prie manes kabinejasi.

-Rytoj eisim i mokykla suja pasikalbeti,-atsako mama.

Kita ryta mama ir Petriukas atejo pas mokytoja ir mama klausia:

-Ar tikrai jus kabinejates prie Petriuko?

-Kodel krokodilas zalias?

-Todel,kad nevirtas!!!!!

Kalbasi du draugai. Pirmas sako:

- kodėl nelaikai namie šuns?

- tai kad bus netvarginga.

- tai gali susirasti draugę ir viską sutvarkys.

- na gerai rytoj parsinešiu šunį.

Po mėnesio draugai susitinka bare.

- na tai kaip dar turi šuni?

stovi autobuse berniukas ir verkia is vien..

zmones prieina ir klausia:

-tai ko verki? kas yra?

berniukas:

-kamuoliuka pameciau...

-tai kaip jis atrode?

-toks zalias, mazas...

Susitiko du draugai, 12 metu nesimate..

Puole apsikebinet, buciuotis...... tol kol vienam b*bys nepasistojo..

MIRK!!! MIRK!!!

Sako senis mirkydamas skrebuti i arbata!!

Anksčiau aš nedėvėdavau kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu

popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.

gerkite fairy,

fairy-naikina riebalus

Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu žmogeliu:

- Jūsų talonėlis?

- Mano talonėlis.

- Jūs ką, ligonis?

- O Jūs ką, daktaras!?

- Jūsų talonėlis!

- Mano talonėlis.

- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

Kur naktį eina vyrai?

-15% į tualetą.

-15% į virtuvę.

-10% miegoti.

-60% namo :)

Petriukas klausia mokytojos:

-mokytoja kaip manote ar sirdis turi kojas?

mokytoja atsako:

-aisku kad ne is kur istraukei?

Petriukas sako:

-na vakar girdejau kaip tevelis sake mamytei:

-sirdele buk gera praskiesk kojas.

Petriukas sako savo merginai:

-vakar siunciau tau angeleli kad tave pabuciuotu bet jis grizo susiraukes susinervaves sake eilei nestoves

eina eziukas misku ir girdi:

-EZIUKAS EZIUKAS SIKNOJ PAGALIUKAS

pamate medy vovere ir sako:

-vovere vovere siknoj konkorezis

-juk nesirimuoja-sako vovere

taikas taciau sunkiau istraukt-sako eziukas

Gyveno karta du senukai, kurie be galo mego basebola. Jie kasdien ziuredavo rungtynes, ir veliau svarste. Ar bus basebolas rojuje? Jie susitare kad tas kuris pirmas ten nukeliaus sugrys pasakyti kitam.

Senolė perka gyvą žuvį:

- Anūkėli, o pas jus žuvis šviežia?

- Na senele, kaip gi ne šviežia, ji juk gyva!

- Aš irgi gyva ...

- Ar galima kiaušinius dažyti teptuku?

- Galima, jeigu jie nebijo kutenimo.

Eina Petriukas pas mama i virtuve ir sako:

-Kas cia?

-Cia morkyte,-atsako mama.

-Kas cia?

-Cia zirnelis.

-O kas cia?

-Petriuk baik klausineti ir isvis lipk is tevo vemalu.

Eina muse ir dramblys per karo lauka.

Muse sako:

-Drambli, tu eik toliau, nes mane pastebejo

Ieva skambina teciui i darba ir sako:

-Labas, Teveli!

-Nu, Ieva sakiau, kad netrugdytum man dirbti!-piktai atkerta tevas.

-Teti, ka man daryti katinelis pridare ant kilimo!

-Nu tai paimk skuduriuka ir isvalyk!

Parduotuveje moteris prieina prie kasos. Pardavejas apziuri krepselyje esancias prekes.

pardavejas:

- 1 bananas, 1 surelis pailgas, 1 drambliukas su sraubliu. Turbut viena gyvenate.

Moteris nusistebejusi klausia:

- O is kur jus zinote.

pardavejas:

Kai su nepaaiškinamu susiduria mistikas, jis kalba apie Dievą. Kai su nepaaiškinamu susiduria mokslininkas, jis kalba apie finansavimą.

Skambutis į duris. Vaikinukas jas atidaro, o ten stovi du bičiukai 2X2 ir klausia:

- Reketą kvietei ?

- Nu kad ne...

- Gerai. Melagingas iškvietimas 100$.

Globalizacijos paradoksai: už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

- Mielas Vatsonai, nežinote, kodėl misis Hadson tokia laiminga?

- Holmsai, bet juk jūs pats sakėte, kad ją reikia išdulkinti!

- Mielas Vatsonai, už betvarkę, už betvarkę!

Žiema, šalta, gatvėje susitinka du vyrai, vienas jų su dobermanu.

- Šalta?

- Taip.

- Sušilti nori?

- Aha.

- Bobikai, fass...

- Ką daryt jei į jūsų pusę bėga didžiulis afrikietis be galvos?

- Iššauti dar kartą...

Muzikantas

- Kodėl jūs pradėjote groti pianinu?

- Man nuo smuiko vis nukrisdavo alus bokalas ...

Nėra tokios gražios ir šviesios minties, kurios neišeitų pasakyti rusiškais keiksmažodžiais.

Gyvenimas blogas, bet alternatyva - dar blogesnė.

Paradoksas, bet gėjų Lietuvoje žymiai mažiau nei pederastų!

Kad užsidirbti pragyvenimui reikia daug dirbti, bet kad praturtėti teks sugalvoti kažką kitka.

Senelė parduoda turguje triušieną.

Pirkėjas klausia:

- Ar tikrai ši triušiena šviežia?

- Tikrai, tikrai. Dar vakar pelės gaudė.

Eina du anekdotai gatve ir kalbasi:

- Keisti tie žmonės, viskas pas juos atvirkščiai. Kuo ilgesnis galas, tuo žmogus kietesnis.

- Ne, pas juos viskas tvarkoj: kuo trumpesnis - tuo juokingesnis.

Surūkei cigaretę - išgelbėjai arklį!

Nereikia bėgti nuo snaiperio, nes mirsi pavargęs...

Visiškai nesvarbu kur jūs laikysite vaistus nuo sklerozės...

Anglijoje sučiupo svarbų sovietų šnipą. "Intelligence Service"atstovas atsakinėja korespondentams:

- "Mes pastatėme savo agentus prie visų šikinykų ir stebėjome visus kurie eidami segiojasi klyną. Visa kita - profesinė paslaptis.

Amerika pasiunčia šnipų būrį į Rusiją.

Vienas šnipas prieina prie tokios bobulės ir sako:

- bobule duokite pieno atsigerti

Bobulė atsako:

- o ar tiesa kad amerikoje karvės pieno nebeduoda?

Šnipas nustebęs:

- kodėl manot, kad aš amerikietis?

Maskva. 1993 m. spalis. laikas 22:55. Artinasi komendanto valandos pradžia gatve eina du OMONininkai. Staiga pro juos prabėga koks tai vyriškis. Vienas iš OMONininkų išsitraukia automatą ir trumpa serija paguldo tą vyriškį ant žemės. Kitas OMONininkas sako:

Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę.Anglas:

-Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau.

Vokietis:

-Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau!

Rusas juokiasi.

Joja ant kupranugario arabas. Šlapias visas, nuo drabužių net varva. Susitinka kitą arabą. Tas klausia:

- Ei, klausyk, tu maudytis buvai? Bet kaip per tokį karštį tavo drabužiai neišdžiūvo?

Viešėdamas Šventojoje Žemėje, škotas nukako prie Ginazareto ežero. Čia jis pamatė žmogelį, kviečiantį turistus pasiirstyti valtele ir pasigėrėti vandens platybėmis.

- Kiek tai kainuoja? - klausia škotas.

- 5 svarai, - atsako valtininkas.

Kodėl čiukčis neperka automobilio?

- Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.

Kartą giriasi vokietis, anglas ir estukas.

Anglas:

- Pas mus toks oro laivynas, kad jei visus į orą išvedam, per tarpą nei mažiausias paukštis nepraskristų.

Vokietis: