Anekdotai

Mama bara Petriuką, pargriuvusį į balą:
- Kaip tu galėjai pargriūti į balą su nauju kostiumu?
- Mamyte, taip greitai viskas įvyko, kad aš nespėjau jo nusivilkti!

Zvejys giriasi kitiem zvejam: o vyruciai kokia as lydeka vakar pagavau bevei. tokia didelia kaip ranka. O kitas zvejys atsako: tokiu apzelusiu kaip tavo ranka nebuna.

Kaime, veda mentas kažkur karvę, o pro šalį ėjęs girtuoklis ir klausia:
- Kur tą šunį vedi?
- Tai kad čia ne šuo, čia karvė.
- Cit, ne tavęs klausiu!

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?

Tikybos mokytojas klausia Petriuko:

- Tu meldiesi prieš valgį?

- Ne, mano mama skaniai gamina.

Eina blondine keliu ir mato kita blondine plaukiajancia rugiu lauke. Ir pradeda saukti. Per tokias kaip tu mumis visalaik pizdavoja. blet mokeciau plaukti atplaukciau ir dantis ismalciau.

Petriukas pirmokei onutei sako:
- Ateik per pertrauką į vestibiulį padarysi man minjetą.
- O kas tas vestibiulis

Skambutis į moterų bendrabutį:
- Laba vakarą, Marytę galima?
Atsakymas:
- Laba vakarą, visas galima.

Žmona sutinka vyrą, grįžusį iš darbo:
- Na, pagaliau!
- Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?
- Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!

Mažas berniukas stovi nukabinęs nosį.
- Ko tu toks liūdnas? - klausia jo tėtis.
- Ką tik turėjau nemalonų pokalbį su tavo žmona...

Petriukas - tėčiui:
- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
- Ėėėė... Nežinau. O koks?
- Tas, kurį tu man žadėjai padovanoti dar praeitais naujaisiais metais!

Vėlai naktį pasigirsta skambutis į duris. Šeimininkas prieina prie durų:
- Kas ten?
- Mokesčių inspekcija!
- Oi... Vėl košmarai sapnuojasi...

Žinote, kaip blondinė žudo papūgą? - meta pro langą! gero vakaro!

- Tavo apatinės kelnės tur būt labai brangios?
- Kodėl tu taip manai?
- Tu jas nešioji taip, kad visi mato!

- Vakar buvau kino teatre. Mačiau LAAABAI storą moterį.
- Labai storą?
- Neįsivaizduojamai. Ji užėmė ištisas dvi vietas. Ir net nepastebėjo tarp sėdynių buvusio ranktūrio!!!

- Šiandien mano žmonos gimtadienis... Galvoju, ką padovanoti...
- Žinai, paprasčiausiai ateik namo blaivas.
- Mmmm... Na, ne jubiliejus juk!

Trinity stovi ant dangoraižio stogo:
- Operatoriau, užkraukite sraigtasparnio pilotavimo programą.
- Palauk, "Google" kažko nesikrauna.

- Ponas Holmsai, jūs gi genijus, kodėl gi jūs nesusodinate į kalėjimus visų Londono nusikaltėlių?
- Brangusis Vatsonai, taigi elementaru! Iš ko aš pirkčiau kokainą ir opiumą savo pypkei?

Aiškeriagis ateina pas pasichiatrą:
- Daktare, kažkaip blogai man, paskutiniu metu taip jaudinuosi, kad net ateitį beveik nustojau matyti...
- Ir kiek laiko tai tęsiasi?
- Kitas dvi savaites...

Jei norite už dyką prisigerti, per išgertuves pareikškite, kad metėte gerti. Visi pajus pareigą jus nugirdyti.

Mama klausinėja mažojo Petriuko:
- Spintelėje buvo du gabaliukai torto, o dabar tik vienas. Ar gali tai paaiškinti?
- Taip. Buvo tamsu ir aš antro gabaliuko nepastebėjau.

Petriuko namuose skandalas. Tėvas rėkia:
- Petriuk, nedraskyk man akių! Tėvas aš tau ar ne tėvas?
Patriukas:
- Neuždavinėk, seni, galvosūkių! Iš kur aš galiu žinoti!

Dvi moteriškės kalbasi:
- Tavo vyras daug geria?
- Taip, labai! Iki žalių velniukų!
- O maniškis net ir su jais geria!

Šiukšlių konteineryje rausiasi du vidutinio amžiaus "bomžai". Vienas ištraukia tuščią alaus butelį ir sako kitam:
- Ne tą alų tauta geria, ne tą!

Grižta įkaušęs vyrukas namo. Kieme iš būdos išlenda šuo ir pradeda ant jo loti.
- Užčiaupk nasrus, Tuzikai! Jei pabus žmona, kur tu nakvosi?

Pakliuvo turistai laukiniams į nagus. O tie ir sako:
- Jei papasakosit anekdotą, kurio mes dar nežinom, paleisim. O jei žinosim, tai suvalgysim. Ir įspėjame: mes turim internetą!

- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

Mažasis petriukas žiūri, kaip tėtis dažo grindis. Prieina mama:
- Mokykis, kai užaugsi, galėsi padėti tėveliui...
- O ką, jis iki to laiko nebaigs dažyti?

- Aš už vairo negeriu. Jei noriu - išlipu iš mašinos, išgeriu, o jau tada važiuoju.

Turguje:
- Kiek kainuoja jūsų arklys?
- Čia ne arklys, čia gaidys.
- Aš į kainą žiūriu.

Klasėje:
- Petriuka. Aš perskaičiau tavo diktantą... Kodėl jame tiek daug didžiulių tuščių tarpų?
- Tamsta mokytoja, ten - vieta reklamai.

Pamokoje:
- Petriuk, kodėl tu kas minutę žiūri į laikrodį?
- bijau, kad nelauktas skambutis netikėtai nutrauks jūsų fantastišką paskaitą, tamsta mokytoja...

Lietuvių kalbos pamoka:
- Petriuk, koks bus laikas: "Aš tvarkau, tu tvarkai, jis ji tvarko"?
- Mmm... Prieš šventes?

Gyveno karta sene su triusikais zaliais,
Ji mego vakarais, kaliosus pakramtyti
Ji kramyte, kramte, kramte ir niekaip nesukramte
Staiga kaliosas plyso ir sene apsimyzo

Tomas

Distrofiku ligonine.
- Jonai, paduok tablete.
- Negaliu, paprasyk Petro, jis pas mus stiprus, jis ir maike nesioja

Vyksta rimta konferencija, susirinke solidus zmones, tik staiga pas blondine pradeda skambet garsiai telefonas, blondine pakelia ji ir kad visi girdetu issako savo nepasitenkinima i rageli:
Kita kart taip garsiai neskambink...

Nusipirko striptizo šokėjas atsarginį bananą eidamas pas privatų vartotoją...

Kalbasi dvi merginos:
- Žinai mylėjausi visur, bet tik ne lovoje..
- O kodėl?
- O tu tik įsivaizduok - visos vyro smegenys išbarstytos po pagalve... FUI!!!

Vyksta teismo posedis. Teisejas klausia Safo; - Kodel jus skiriates su zmona/? Ponas teisejau todel, kad pas zmonos virsuje plaukai balti, o apacioje juodi. Teisejas sako, ar jums netaspats. - man taspats, bet kaimynai juokiasi.

Lietuvos mokslininkai nustate, kad Vytautas Didysis turejo slapyvardi, kurio niekas nesuprato: "Vytautas, didysis mano"

Kas yra šviesos greitis?
Tai toks greitis, kai ištrauki alaus butelį iš šaldytuvo anksčiau, nei užsidega lemputė.

Aina Blondine pasilenke ir galva nukrito.....

Petriukas pamato Jonuką geriant vandenį iš balos ir sako:
- Jonuk, juk čia pilna bakterijų!
Jonukas atsako:
- Čia jų jau nebėra. Aš kelis kartus pervažiavau triratuku!

Per geografijos pamoką:
- Petriuk, papasakok man, kur yra Zanzibaras?
- Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie tokį nieko negirdėjau...

- Žinai, aš gaunu meilės laiškus penkiomis užsienio kalbomis!
- Niekai, aš, pavyzdžiui, moku alimentus devyniomis užsienio valiutomis!

Pinigai - dar ne viskas, jei jų turite pakankamai.

Geriausias atlikėjas pasirodys scenoje kaip tik prieš jus.

Iš pradžių maistas, paskui moralė.

Trumpiausias atstumas tarp dviejų taškų yra spirališkas kritimas žemyn.

Mama sakė, jog bus dienų kaip ši, tačiau niekada neminėjo, kad tiek daug.

Sunku sugrūsti atgal į tūtelę, iš jos išspausta dantų pastą.

- Ką moteris daro lovoje po sekso?
- Trukdo.

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ka tu labiausiai gyvenime svajoji?
- Na, kad atskris fėja ir padovanos man 100 000 litų.
- O kodėl ne milijoną?
- Na... Milijonas nelabai realu...

Kuo daugiau apsaugos sistema turi fukcijų, tuo didesnė tikimybė, kad viena jų neveiks.

- Mama, mama, o šiandien aš pirmą kartą su mergaite bučiavausi po fizinio!
- O, tai jau tikras vyras. Ir ką ji tau sakė, kai tu ją bučiavai?
- Ai, negirdėjau - ausys buvo šlaunimis užspaustos.

- Mano mergina kaip mobilusis telefonas.
- Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili?
- Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba.

Kalbasi du vyrai:
- Nu, vakar kokią moterį turėjau...
- Nu, nu...
- Nu klitorius kaip agurkas.
- Tu ką? Toks didelis???
- Ne - a, toks sūrus.

Gal duoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?

Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis

- Alio.
- Sveikas, čia tu?
- Aa, palauk pažiūrėsiu į veidrodį.
Po kiek laiko:
- Aha, aš.
- Tada aš ne čia pataikiau.

Mergaitė buvo tokia negraži, jog tėvai jai po kaklu pririšdavo kotletą, kad bent šuniukai su ja žaistų...

Kodel blondine stovi prie lango kai zaibuoja?
nes ji galvoja kad ja fotografuoja

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

Sėdi blondinė kavinėje. Staiga išgirsta galvoje kažkokį krebždesį. Taria:
- Ei, kas čia?!
Pasigirsta balsas:
- Čia aš. Smegenų kirminas. Gal turi ko nors valgomo?

Skambina Indonezijos prezidentui is Amerikos kazoks vyras ir sako kad tuoj pas juos bus cunamis. Prezidentas rekia:
- vaziuojam i oro uosta kazkokio T. Sunamio pasitikti.
Visi nuvaziawo, laukia su nekantrumu ir staiga mato didele banga...

Moteris nenugalima mokėjime pasiduoti.

Eina sliekas per miska ziuri akmuo,
sliekas sako: - galiu tave persliauzti?
Akmuo: nea.

sukuriau per 1min reik cooments
;DDDDDDDDDDDDxDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Kuo skiariasi ikiuko kasininkes nuo bomzu?
- Gal turite centu?

Ramiajame vandenyne aptiktas ryklio ir auksinės žuvelės hibridas. Išpildo tris paskutinius norus.

Žaidžia Petriukas ir Marytė slėpynes. Ir Marytė sako:
- Jei mane surasi, aš būsiu tavo... O jei nerasi... aš slėpsiuosi tuose krūmuose...

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.
Nuėjęs į parduotuvę sako:
- Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

Eina Paulius i miska ir randa granata.
po keliu valandu, pauliaus niekas
NERANDA
XD

Ar norite iš mylimosios susilaukti tikrai karšto ir saldaus bučinio? Įdėkite jai į burną tris šaukštelius cukraus, užpilkite verdančiu vandeniu ir išmaišykite!

Petriukas su Birute zaidzia slepyniu... Petriukas pasislepes po mociutes sijonu... Petriukas veliaus islenda... Birute sako: - Va, radau... O, Petriukas, Atsako: - Spyga tu butum radus, jei mociute ne paperdejus!!!
:D xD

Petriukas klausia Jonuko:
- Tau reikia saldytuvo?
Jonukas:
- Ne, o ka?
- Tai atiduok man

- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? A, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dedes Ilonos...

- Kodėl Petriuko tėtis kiša laikraštį į šaldytuva?
- Jis nori, kad naujienos visada butu šviežios!

Koks yra tikras mandagumas?
Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės!

- tu gali isivaizduoti, - sako Jonukas Petriukui, - kai gyveno musu proteviai, nebuvo nei elektros, nei radijos, nei televizijos!
- tai va kodel jie visi ismire, - isaiskina sia zinia Petriukas.

Blondinės vyras grįžta iš komandiruotės į Italiją. Ta ima klausinėti:
- Sakyk, o Italija tikrai panaši į batą, kaip žemėlapyje?

- Juozuk, kiek bus du kart du?
- Astuoni.
- Kiek?
- Sesi.
- Pagalvok!
- Keturi.
- Tai kodel is karto nesakei?
- Tetis patare visada sakyti daugiau, kad butu galima deretis.

Ir jau ruošėsi vilkas ėsti Raudonkepuraitę, bet atbėgo medkirčiai. Jie griebė vilką, prapjovė jo pilvą ir ištraukė senelę. Tiesa, ne visą - tik galvą ir kairę koją...

Telefoninis pokalbis:
- Alio! Alio! Atsiprašau, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Iš tikrųjų! O kas jos iš viso klausia?! Kad 18:00 būtų pas mane!

Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
- Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo?
- Sako, kad trys aštuoniasdešimt

Įlipo Petriukas į autobusą. Šalia sėdintis seniukas klausia:
- Tai kur važiuoji, vaikeli?
- Į Anykščius.
- O tai ką ten veiksi, - smalsauja.
- Išlipsiu.

Gyveno kartą trys broliai... Du buvo protingi, o trečias - policininkas...

Kuo skiresi vagis nuo krumo?
Kruma pirma pasodina tada jis uzauga o vagis pirma uzauga tada ji pasodina.

Armėnų Radijo klausia:
- Kur pas moteris yra apendicitas?
Armėnų Radijas atsako:
- Moterų apendicitas yra įėjus iškarto į kairę.

- Kas gali buti blogiau uz tai, kad perkandes obuoli randi ten kirmina? - susiraukes sako Petriukas.
- zymiai bjauriau, kai atsikandes obuoli randi ten puse kirmino, - sako jam tetis.

Rytą, patekant saulei...
Iškrito rasa...
Ir sulamdė Petro automobilį...
Rasa iškrito iš 10 - o akšto...

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

Žydas ir rusas randa lobį. Rusas ir sako:
- Žinai, ką, pasidalinam tą lobį broliškai...
- Ne, ne, ne geriau jau per pusę...

Važiuoja Petriukas dviračiu ir šaukia:
- Mama, mama, aš važiuoju be rankų! Mama, mama, aš važiuoju be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be rankų ir be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be dantų!

Iš pradžių maistas, paskui moralė.

Kuo daugiau apsaugos sistema turi fukcijų, tuo didesnė tikimybė, kad viena jų neveiks.

Geriausias atlikėjas pasirodys scenoje kaip tik prieš jus.

Trumpiausias atstumas tarp dviejų taškų yra spirališkas kritimas žemyn.

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ka tu labiausiai gyvenime svajoji?
- Na, kad atskris fėja ir padovanos man 100 000 litų.
- O kodėl ne milijoną?
- Na... Milijonas nelabai realu...

Mama sakė, jog bus dienų kaip ši, tačiau niekada neminėjo, kad tiek daug.

Blondinės vyras grįžta iš komandiruotės į Italiją. Ta ima klausinėti:
- Sakyk, o Italija tikrai panaši į batą, kaip žemėlapyje?

Sėdi blondinė kavinėje. Staiga išgirsta galvoje kažkokį krebždesį. Taria:
- Ei, kas čia?!
Pasigirsta balsas:
- Čia aš. Smegenų kirminas. Gal turi ko nors valgomo?

Sunku sugrūsti atgal į tūtelę, iš jos išspausta dantų pastą.

Pinigai - dar ne viskas, jei jų turite pakankamai.

Moteris nenugalima mokėjime pasiduoti.

Gal duoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?

Ramiajame vandenyne aptiktas ryklio ir auksinės žuvelės hibridas. Išpildo tris paskutinius norus.

- Ką moteris daro lovoje po sekso?
- Trukdo.

Mergaitė buvo tokia negraži, jog tėvai jai po kaklu pririšdavo kotletą, kad bent šuniukai su ja žaistų...

- Mano mergina kaip mobilusis telefonas.
- Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili?
- Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba.

Kalbasi du vyrai:
- Nu, vakar kokią moterį turėjau...
- Nu, nu...
- Nu klitorius kaip agurkas.
- Tu ką? Toks didelis???
- Ne - a, toks sūrus.

- Alio.
- Sveikas, čia tu?
- Aa, palauk pažiūrėsiu į veidrodį.
Po kiek laiko:
- Aha, aš.
- Tada aš ne čia pataikiau.

- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? A, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų

Gyveno kartą trys broliai... Du buvo protingi, o trečias - policininkas...

- Kodėl Petriuko tėtis kiša laikraštį į šaldytuva?
- Jis nori, kad naujienos visada butu šviežios!

Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis

- Kas gali buti blogiau uz tai, kad perkandes obuoli randi ten kirmina? - susiraukes sako Petriukas.
- zymiai bjauriau, kai atsikandes obuoli randi ten puse kirmino, - sako jam tetis.

Armėnų Radijo klausia:
- Kur pas moteris yra apendicitas?
Armėnų Radijas atsako:
- Moterų apendicitas yra įėjus iškarto į kairę.

Koks yra tikras mandagumas?
Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės!

Kodel blondine stovi prie lango kai zaibuoja?
nes ji galvoja kad ja fotografuoja

Ir jau ruošėsi vilkas ėsti Raudonkepuraitę, bet atbėgo medkirčiai. Jie griebė vilką, prapjovė jo pilvą ir ištraukė senelę. Tiesa, ne visą - tik galvą ir kairę koją...

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dedes Ilonos...

Petriukas su Birute zaidzia slepyniu... Petriukas pasislepes po mociutes sijonu... Petriukas veliaus islenda... Birute sako: - Va, radau... O, Petriukas, Atsako: - Spyga tu butum radus, jei mociute ne paperdejus!!!
:D xD

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Petriukas klausia Jonuko:
- Tau reikia saldytuvo?
Jonukas:
- Ne, o ka?
- Tai atiduok man

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

Ar norite iš mylimosios susilaukti tikrai karšto ir saldaus bučinio? Įdėkite jai į burną tris šaukštelius cukraus, užpilkite verdančiu vandeniu ir išmaišykite!

Žaidžia Petriukas ir Marytė slėpynes. Ir Marytė sako:
- Jei mane surasi, aš būsiu tavo... O jei nerasi... aš slėpsiuosi tuose krūmuose...

Kuo skiariasi ikiuko kasininkes nuo bomzu?
- Gal turite centu?

Skambina Indonezijos prezidentui is Amerikos kazoks vyras ir sako kad tuoj pas juos bus cunamis. Prezidentas rekia:
- vaziuojam i oro uosta kazkokio T. Sunamio pasitikti.
Visi nuvaziawo, laukia su nekantrumu ir staiga mato didele banga...

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

- Mama, mama, o šiandien aš pirmą kartą su mergaite bučiavausi po fizinio!
- O, tai jau tikras vyras. Ir ką ji tau sakė, kai tu ją bučiavai?
- Ai, negirdėjau - ausys buvo šlaunimis užspaustos.

- tu gali isivaizduoti, - sako Jonukas Petriukui, - kai gyveno musu proteviai, nebuvo nei elektros, nei radijos, nei televizijos!
- tai va kodel jie visi ismire, - isaiskina sia zinia Petriukas.

Kuo skiresi vagis nuo krumo?
Kruma pirma pasodina tada jis uzauga o vagis pirma uzauga tada ji pasodina.

Telefoninis pokalbis:
- Alio! Alio! Atsiprašau, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Iš tikrųjų! O kas jos iš viso klausia?! Kad 18:00 būtų pas mane!

Įlipo Petriukas į autobusą. Šalia sėdintis seniukas klausia:
- Tai kur važiuoji, vaikeli?
- Į Anykščius.
- O tai ką ten veiksi, - smalsauja.
- Išlipsiu.

Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
- Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo?
- Sako, kad trys aštuoniasdešimt

- Juozuk, kiek bus du kart du?
- Astuoni.
- Kiek?
- Sesi.
- Pagalvok!
- Keturi.
- Tai kodel is karto nesakei?
- Tetis patare visada sakyti daugiau, kad butu galima deretis.

Eina Paulius i miska ir randa granata.
po keliu valandu, pauliaus niekas
NERANDA
XD

Eina sliekas per miska ziuri akmuo,
sliekas sako: - galiu tave persliauzti?
Akmuo: nea.

sukuriau per 1min reik cooments
;DDDDDDDDDDDDxDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Rytą, patekant saulei...
Iškrito rasa...
Ir sulamdė Petro automobilį...
Rasa iškrito iš 10 - o akšto...

Važiuoja Petriukas dviračiu ir šaukia:
- Mama, mama, aš važiuoju be rankų! Mama, mama, aš važiuoju be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be rankų ir be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be dantų!

Žydas ir rusas randa lobį. Rusas ir sako:
- Žinai, ką, pasidalinam tą lobį broliškai...
- Ne, ne, ne geriau jau per pusę...

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.
Nuėjęs į parduotuvę sako:
- Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne
variklį surinkom.
- O ką surinkom?
- O va ką rėkia, tą ir surinkom...

Naujasis „Head and shoulders 3 in 1“. Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!

Vedybos, kaip ir politika - nuolatinė kova: pirmiausia už susijungimą, paskui už lygias teises, o paskui - už nepriklausomybę.

- Kur jūsų futbolininkai žaidžia geriau - puolime ar gynyboje?
- Kazino.

Moteris susistabdo taksi:
- Į gimdymo namus, prašau... (po minutėlės)... Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!

Vyriškis ateina pas okulistą:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
- Brangusis, prieš savaitę man skaudėjo dantį. Tai jį išrovė ir skausmo kaip nebūta.

how do u hide elephants in a jungle?
paint his balls red and hide him in a cherry tree

Did you hear about the new "morning after" pill for men?
It changes your blood type

Teroristinis aktas buvo išaiškintas vietinių gyventojų dėka, kuriems įtarimą sukėlė kaukėti vyrai su granatosvaidžiais.

Petriukas klausia mamos:
- Mama, kodėl tavo plaukai pražilo?
- Tėvų plaukai pražyla dėl to, kad jų neklauso vaikai.
- Aaa!!! Dabar suprantu, kodėl senelė tokia pražilusi.

Šaudymas tiesiu taikymu - kai sviedinys lekia ne pagal trajektorija.

Vyrai ir moterys priklauso skirtingoms rūšims.
Moterys - gyvavedės, o vyrai - kiaušinius dedantys.

Sėdi du draugai prie ežero. Vienas ir sako:
- jei atspėsi, kiek aš turiu elnių, abu gausi.
Antras spėja: gal kokius 5...

Budintieji turi stovėti ištiesto šūvio atstumu vienas nuo kito.

Pasirodo, visi dinozaurai buvo vienodi, tiesiog skirtingi paleontologai skirtingai juos surinkdavo!

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

Mergina pasakoja draugei:
- Aplink - vien apgaulė. Einu vakar, žiūriu ant durų užrašyta "Vyrai". Užeinu į vidų, o ten - tualetas.

Jeigu daiktą ilgai čiupinėsi, jis sulūš.

Kai kūnas paniro į vandenį, suskambo telefonas.

Kad meninikas būtų vertinamas, jis privalo būti miręs.

Vyriškas kaklaraištis, kuris verslininkams tiesiog būtinas, iš tiesų yra rodyklė, rodanti į tai, kad žmogus turi dar ir asmeninį gyvenimą.

Problemos sprendimas keičia pačios problemos esmę.

Bet kuri sudėtinga ir stringanti programa - tai tik patobulintas ankstesnes, paprastos ir patikimai veikusios programos variantas.

Prieš eidama Marytė su mama pasivaikšioti ji mamai sako:
- Mama ar paėmei saldainių?
- O kam tie saldainiai?
- O ką darysi kai aš pradėsiu verkti?

Senovėje žmonės nuo priešų slėpdavo savo tikrąjį vardą, dabar - motinos mergautinę pavardę.

Vienintelis netobulas dalykas gamtoje - tai žmogus.

Kelių inspektorius sustabdo mašiną ir klausia vairuotojo:
- Vaistinėlę turit?
- O kam ji man reikalinga, jei šalia nuolatos sėdi medicinos seselė?

Aš tikėčiau Dievu tik, kad glumina tokia minia tarpininkų.

Pirmoji žmogbeždžionė lazdą į rankas paėmė ne tam, kad numuštų nuo šakos vaisių, o tam, kad trinktelti kitai, kuri tą vaisių jau pagriebė.

- Paskutinį kartą klausiu - kada gražinsi skolą?
- Tai gerai, kad baigiasi tie kvaili klausimai.

Kartą Jonukas žvejojo. Prie jo priėjo Petriukas ir klausia:
- Ar kimba?
- Oi... Spėk mest!
- Tai kodėl nemeti?
- Nespėju.

- Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku.
- Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė?
- Jis pasiūlė kreiptis į jus...

Ryšium su tuo, kad antidopingo kontrolė rado Šumacherio kraujyje benzino, siūloma jį diskvalifikuoti ir pašalinti iš tolimesnių Formulės - 1 varžybų.

- Gydytojau, padėkite, man jau 28 - eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
- Sakykit, o kiek kartų per savaitę Jūs užsiimate seksu?
- Na, 30 - 40...
- Autostradoje taip pat žolė neauga...

Sudegė buitinės technikos sandėlis, kuriame buvo laikomos skalbimo mašinos su dirbtiniu intelektu. Viešpatie, kaip jos rėkė...

Ką gautume sukryžminę italą ir lenką?
- Kažką, kas tingėtų net vogt.

Du verslininkai kalbasi:
- Žinai, mano žmona man išrinko sekretorę.
- Ir kaip ji atrodo?
- Kaip tikra senovės graikų deivė.
- Tokia graži?
- Tokia sena!

Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
- Trečią pavarą.

Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...

- Mano vaikai, ką reikia daryti, kad Dievas atleistų nuodėmes?
- Pirmiausiai reikia nusidėti.

- Kuo skiriasi šuo ir moteris?
- Antkaklio kaina.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas

Jei alkoholis trukdo darbui, mesk darbą.

Klausimas: kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Atsakymas: todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
- Kiek metų su žmona gyveni?
- Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.

Windows kaip prostitutė - visi dulkina ir niekas nemyli.

Gamtos dėsnis labai mėgsta užslėptus gedimus.

- Girdėjote, vakar skautai už miesto miną rado?
- Jo, girdėjosi puikiai.

Susirinkimo trukmė auga tiesiog proporcingai dalyvių skaičiui, pakeltam kvadratu.

Ar žinote, kad jei A. Sabonį pailgintume 48 milijonus kartų, tai mes galėtume 2, 5 karto apvynioti juo Žemės rutulį!

Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtų.

- Kas ten toks eina?
- Ten estas bėga.

Vyriškis parduotuvėje:
- Duokite man butelį mineralinio vandens.
- Su savimi?
- Ne, be jūsų.

Po to, kai japonai ėmė gaminti kalbančius arbatinukus, pastebimai padaugėjo psichiatrijos ligoninių pacientų skaičius.