Anekdotai

Lietuvos pensininkai siūlo sveikatos apsaugos ministeriją pervadinti į sveikatos ir ritualinių paslaugų ministeriją.

Ar žinote, kad kairė koja nuo dešinės skiriasi tuo, kad jos nykštys yra dešinėje, o ne atvirkščiai?

Jei paskolinote kažkam 10 litų iki rytdienos, ir daugiau to žmogaus nematėte, vadinate, išleidote pinigus ne veltui!

Dar niekada pėstieji nesumindžiojo automobilio, tačiau kažkodėl nepatenkintais jaučiasi vairuotojai...

- Čia lėktuvas numeris 123! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

Kad vyras būtų laimingas, jam reikalinga moteris, o kad jis būtų pilnai laimingas, jam reikalinga pilna moteris!

Kur bėga degtinė, kur spiritas teka,
Ten mūsų tėvynė - skurdi Lietuva,
Ten broliai pijokai rusiškai šneka,
Ten skamba po kaimus Minedo daina...

Užrašas virš rozetės: "Ypatinga akcija! Prijunk 200 Voltų prietaisą ir dar 20 Voltų gauk nemokamai! "

Anekdotai turi būti kaip moteriški apatiniai: subtilūs, permatomi ir trumpi.

Kalbasi sūnus su tėvu:
- Klausyk, Teti, o ko tu labiau norėjai - sūnaus ar dukters?
- Aplamai, Sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau maloniai praleisti laiką

Policininkas filosofuoja su draugais:
- Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi demesio, bet kai pamatai gražią... Lazdelė pati pakyla..

Vyriškis parduotuvėje:
- Duokite man butelį mineralinio vandens.
- Su savimi?
- Ne, be jūsų.

- Ar meilė iš pirmo žvilgsnio yra geras dalykas?
- Žinoma, nes sutaupo daug laiko.

- Raudonos žuvies turite?
- Taip, šprotai tomatuose…

Naujas mobilaus ryšio pokalbių planas "Pimpis": kuo trumpesnis pimpis, tuo pigesnis ryšys.

Laikai pasikeitė: arba žmona grižta iš komandiruotės, o vyras su meilužiu arba grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...

- Kas ten toks eina?
- Ten estas bėga.

Vienas iš laimingo gyvenimo patarimų: valgydamas skanų pyragaitį, niekad nesidomėk, iš ko jis pagamintas!

Viena karvė klausia kitos skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?
Kita atsako:
- Ne, bl....., antrą......

Kas daug klausinėja, tam daug primeluoja.

Jauna žmonelė skundžiasi mamai:
- Aš jam iškepiau skanų tortą, tokį purutį, minkštutį, o jis kaip duos su tuo tortu per galvą, kaip su akmeniu!

Gražiausiai myli prancūzai, tvirčiausiai myli anglai, greičiausiai myli kiškiai, bet dažniausiai myli ožiai.

Šunims nepasisekė: jie arba kalės, arba jų vaikai.

Kaime porelė mylisi. Vaikinas:
- Davai gal ant dantuko paimk?
Mergina jam atšauna:
- Tu tik pi*k, pi*k, nemandravojęs!

Kokia transporto priemonė buvo greičiausia Antrajam Pasauliniam kare? Žydas ant dviračio Berlyne.

Jonukas rašo mamai iš stovyklos:
,, Čia labai smagu. Berniukai moko mane boksuotis, o to aparatėlio, kuris tiesina dantis
nebereikės'
Anekdotas - Jonukas rašo mamai iš stovyklos:
..

Inom rankom, nusišluosto jas į mergaitės suknelę, plaukus ir patenkintas nusišypso.
- Jūs ką... Taip negalima.... - Apsiverkia mergaitė.
- O šikti, tu mergaite, juk mėgsti?

Negalvokite apie tai, ką apie jus pagalvos aplinkiniai. Jie rūpinasi tik tuo, ką apie juos pagalvosite jūs!

"Kiekviena pušis savo šilui ošia" - pagalvojo Rabinovičius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Ar žinote, kad jei A. Sabonį pailgintume 48 milijonus kartų, tai mes galėtume 2, 5 karto apvynioti juo Žemės rutulį!

Daugelis moterų žiūri pornofilmus iki pabaigos vien todėl, kad sužinotų, ar viskas baigsis vedybomi

kaip šunį, sako Petriukas.

- Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų?
- Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.

- Kodėl, kai žiemą žydai eina pasivaikščioti laukan, susikišę rankas į kišenes, tarp savęs nesikalba?
- Nes nenori savo rankų sušaldyti.

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
- Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...

Kaip žinia, 20% avarijų kyla dėl neblaivių vairuotojų kaltės. Bet tai juk reiškia, kad net dėl 80% avarijų kalti blaivūs vairuotojai!!!

Po to, kai japonai ėmė gaminti kalbančius arbatinukus, pastebimai padaugėjo psichiatrijos ligoninių pacientų skaičius.

Draugą pažinsi bėdoje. Ir jam tapus bosu.

Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtų.

Pone, jei nesustabdysite savo verbalinio srauto, sužinosite, ką reiškia kinetinė energija!
(Vertimas: jei neužsičiaupsi, gausi į snukį! )

Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

Žmona priekaištauje Vyrui:
- Petrai, nors kartely nupirktum man gėlių...
- O kam? Juk tu dar gyva

- Kodėl moterys nešioja auskarus?
- Todėl, kad vyrai žinotų, kad jos turi ausis.

Oficialus "Tele - 2" partneris praneša, kad dėl techninių kliūčių jūsų telefonas vibruos 30s., todėl galite ji susikišti į sub*nę

Varnas varnui akies nekirs. Bet žmogus žmogui tai gali padaryti.

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu" Mokytoja atsakė: "Nekenčiu vaikų" Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus"

Mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, ar tavo šuo turi geneologinį medį?
- Ai, mokytoja, mano šuniui tinka betkoks medis.

- Seneli, seneli, papasakok, kaip tu su rusais kareviai?
- Na, sėdžiu aš kartą krūmuose...
- Pasaloje?
- Na, vienas kitam netrukdo...

- Ko rėki, kaip programuotojas, pamatęs kalkuliatorių?

Vaikinas sako merginai:
- Aš tavo kairę koją vadinsiu Kalėdomis, dešinę - Velykomis, o pats tarp švenčių užbėgsiu.

Ar žinot, kad genys - tai pats prietaringiausias paukštis pasaulyje: jis nuolat beldžiasi į medį.

Mergina guli lovoje su programuotoju:
- Brangusis... O persikrauti nebandei?

Kalbasi negras su gruzinu:
- Žinai, maniškis daiktas 25 centimetrų ilgio!
- O maniškis užtat ketvirčio metro!
- Bet juk tai viena ir tas pat?
- Taip, bet užtai kaip skamba!

Sadizmas: maitinti genį džiūvėsiais iš plieninės keptuvės.

Parogramuotojas pamatė skraidančią lėkštę:
- O, kažkam diskas išlėkė...

- Mama, kodėl aš turiu miegoti su senelių???
- Nes mes neturime pinigų laidotuvėms.

Tamsu. Naktis. Laiptineje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito:
- Koks tavo vardas?
- Tomas! ...
- O velnias!!! mano irgi!!!

Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui:
- O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas?
- Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.

Estai zoologijos sode ilgai žavėjosi žaibiškais sraigės judesiais!!!

Plaukia laivu kokas, kapitonas ir jūreivis. Ateina jūreivis pas koką ir skundžiasi:
- Ar žinojai, kad mūsų laive yra piderastu? Vakar kapitonui b

Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams.

Ji buvo tokia negraži, taip baisiai atrodė, kad kai žiurkės sugraužė jos pasą, paliko nesuvalgytą nuotrauką!

Klausimas:
- Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
- Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
- Na, tiesą sakant... Nelabai...
- Ech... Aš irgi neįstengiau...

Bilui Geitsui pranjcūzai suteikė grafo titula. Dabar jo pilnas vardas - de Bill Gates!

Kas buvo vakar, neatitaisysim, bet rytoj galim rinktis - laimėti ar pralaimėti.

Lietuvių poetai didesni, nei japonų... Bent jau taip teigia antropologai...

Žalojame kepenis, eikvojame pinigus, griauname šeimas - jūsų naujametinės atostogos.

Knygų naujienos: "Kaip susirasti idealų vyrą ir kaip gyventi su tuo asilu".

Žirafa pasakoja apie savo gyvenimą:
- O kai būna giedras oras, aš matau savo kanopas...

Tėvai, žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai greitai patys tampa tėvais!

Mama sako mažam sūneliui:
- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.
- Neee... nenoriu... noriu su senele...
- O kodėl su senele?
- Pas ją rankos dreba...

- Kas būtų buvę, jei Brežnevą būtų prarijęs krokodilas?
- Pastarasis dvi savaites tuštintųsi ordinais...

Liaudies posakis: jeigu programuotojas 9 - ą ryto jau darbe, vadinasi jis DAR darbe.

Žiema molis vasara irgi nepyragai.

Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".

18 - metė Simona klausia tėvo:
- At nori, kad papasakočiau apie savo pirmąją dieną už
vairo, ar geriau pasiskaitysi apie tai rytoj laikraščiuose?

Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze? - Taaiip...
- Labas, mama!!!!

Moteris nenugalima mokėjime pasiduoti.

Pas eilinę moterį smegenų - kaip pas vištą, o pas ypatingą - kaip pas dvi vištas.

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

Kornetas Obolenskis klausia Poručiko Rževskio:
- Sakykit, Poručike, kas jus taip suartina su moterimis?
- Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina!

Naktis... lovoje:
- Brangioji, jis jau viduje?
- Ne...
- Idomu, bet išorėje jo irgi nėra! ...

Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
- Kaip išsimiegojai?
- Normaliai, kaip obuolys.
- O tai čia, kaip?
- Visą naktį kotuku į viršų

- Ei "hebra", gal kas matėt Petką?
- Jis ant stogo anteną tvarko...
- Antena, hmm..., keistas merginos vardas...

Permiegojo Periukas su savo seserimi. Po to sesuo jam sako:
- Žinai ka, tu lovoj geresnis uz teva.
- Žinau, mama sake...

- Petriuk, esi baisiai susivėlęs, privalėtum susišukuoti.
- Neturiu šukų.
- Paimk tėvelio.
- Jis neturi plaukų!

Virė bobutė košę, ir sako :
- Daviau tam, daviau tam...
Anūkė prieina ir klausia:
- Ar tu prostitutė???

Du kompiuterastai kalbasi:
- Ech... Windows - tai mano duona...
- Valgai tu visokį š...

Terminą "mylėtis" naudoja tik moterys, tuo tarpu vyrai paprasčiausiai dulkinasi.

Nejautriausia penio dalis - vyras.

Nieko neatidėliok rytdienai. Geriau atidėk porytdienai ir turėk dvi laisvas dienas!

- Neareštuokite manęs, aš esu mafijos viduje dirbantis policininkas.
- Būtent todės jus ir areštuosiu. Aš esu policijos viduje dirbantis mafijozas.

- Dar pažiūrėsim, - sako aklas kurčiam.

Motina bara Petriuką:
- Esi tikras paršas, visus drabužius išterliojai! Ar žinai, kas yra paršas?
- Taip, mama, paršas yra kiaulės sūnus.

Didžiausias išsiblaškymas: vyras iš komandiruotės žmonai parveža auksinę grandinėlę, o meilužei - purvinus marškinius.

Blondinė nuliūdo, kai mirė jos mama. Tačiau ji nusiminė dar labiau, kai sužinojo, kad mirė ir jos sesės mama.

Ar yra Marse gyvybė, ar jos ten nėra, užtai yra storas storas šokolado sluoksnis.

Atėjus badui, tikras programuotojas dar 3 mėnesius prasimaitins maistu, iškrapštytu iš po klavišų.

Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako:
- Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.
Jaunuolis:
- Nuoga merga...

- Ką gautume sukryžminę italą ir lenką?
- Kažką, kas tingėtų net vogt.

- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos...
- O mentūroj buvai?
- Buvau. Sake, kad ne jie...

Jei programa dirba ne taip, kaip parašyta jos naudojimo instrukcijoje, tai klaida gali būti ir ten, ir ten.

Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...

Vienuolė pas ginekologą.
- Panele jūs nėščia,
- Negali būti!
- Bet jūs tiktai nėščia.
- Jau dieve dieve ir ko tik tie žmonės ant žvakių nepalieka!

- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kokia prasme?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau...

"... paskutinis superkompiuterio modelis toks tobulas, kad begalinį ciklą įvykdo per 6 sekundes".

Vyras vakare paliko žmonai raštelį "Pakelk mane 7:00".
Atsikelia vyras dešimtą valandą ir randa raštelį - "Kelkis, jau septynios".

Mokytoja:
- Vaikučiai, žinokite, kad žiedai yra augalų dauginimosi organai...
Iš klasės galo balsas:
- FUUUUIII, o aš juos UOSČIAU!!

"KAMAZ" - puiki mašina. Nusipirkau ir nesigailiu. Nieko.

Gyveno kartą Anglijoje mergina, vardu Robin Hood. Iš turtuolių ji imdavo, vargšams ji duodavo...

Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!

Kova už taiką - tai tas pats, kas seksas už nekaltybę.

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Protingas žmogus išrado ratą. O dar protingesnis - sofą.

Pirkite baterijas "Viagra" - laikrodis sustos visam laikui!

Žmonės visada ieško tokios tiesos, kuri patvirtintų jų iliuzijas.

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!

Buvau storas... Labai kentėjau... Man padarė operaciją, ir dabar aš nebestoras. Aš stora.

Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...

Jaunavedžiai lovoj. Ji:
- Aš noriu berniuko!
- O aš - mergaitės. Kviečiam?

- Močiute, kur yra rojus?
- Na, ten daug vynuogių, apelsinų, kriaušių....
- A, tai čia kompotas.

Naujausia dieta:
Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!

Įkišau, ištraukiau, nuėjau - oi kaip myliu bankomatus!!!

- Kam žmogui ausys?
- Kad galėtų šypsotis iki ausų. Jei jų neturėtų, tektų šypsotis aplink visą galvą.

- Daktare, kas man? Aš nelabai atsimenu...
- Jūs vakar pakliuvote į avariją, mes jus išoperavome.
- Tai aš esu ligoninėje?
- Taip, didžiąja dalimi.

Stovi čiukčia sargyboje ir girdi, kad kažkas ateina:
- Stok arba šausiu.
- Stoju.
- Šaunu.

Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė…

Mįslė:
- Su uodega, bet ne pelė Kas?
- Klaviatūra.

Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - "Visiškas Jukos"!

Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
- Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
- Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?

Čiukčia su metalo pjuklu pjauna granatą, įspausta i spaustuvus, o meistras visas toks, net akys išįokusios, pribėga ir šaukia:
- Sproooogs!
- Tu nepergyvenk, meistras, aš dar viena turiu!

Mama - Petriukui:
- Petriuk, nustok suktis vietoje! Jei neklausysi, prikalsiu ir antrą koją!

Kiekvienas, kas pas mus pirks kalnų slides, ramentus gaus už dyką!

Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!

Lozingas vaikų globos namuose:
"Leninas - tėvas, motina - komunistų partija. "

Užrašas ant veidrodžio: "Net nesitikėk, tai tikrai esi tu! ".

Ateina kinietis pas čiukčius ir sako:
- Kariausime mes su jumis. Kiek jūsų bus?
- Mūsų apie penkis šimtus. O kiek jūsų?
- Mūsų milijardas.
- Bet kur mes tiek palaidosim?

Vadinasi, grįžtu anksčiau iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nėščia...

Sako Mikė Pūkuotukas Knysliukui:
- Ei, Knysliuk, einam varliu pi.. t.
Knysliukas sutinka. Nueina į kūdrą ir girdisi:
- Kva!
- Kva!
- Kva!
- Kvyyyy!
- Oi, atleisk Knysliuk!!!

Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir rudys.

Ajaks ­ gėlių kapas. Chloro simfonija.

- Ar galima į laikraštį suvynioti autobusą?
- Galima, jei jame bus išspausdinta Chruščiovo kalba.

Pas psichiatrą:
- Daktare, aš vakar instaliavau "Windows"...
- Eikite pas proktologą!

– Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti!

Rojuje geras klimatas, bet pragare - kompanija.

Kuo gilesnė bedugnė į kurią krenti, tuo daugiau šansų išmokti skraidyti.

Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys.

Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.

Piliečiai gyventojai! Saugokite šiukšlių laidą! Juk tai jūsų namas, kuriame jūs gyvenate!

Buhalteris - žmogus, žinantis visa ko kainą, bet niekieno vertės.

- Ar gali žmogus numirti nuo kompiuterinio viruso? - Tai priklauso nuo to, kieno kompiuterį jis užkrės!

Naujasis rusas klausia sekretorės: - Klausyk, kiek milijonas turi nulių? Sekretorė: - Šešis. Tas pasisuka į tokį patį draugą: - Sakiau, kad du milijonai - dvylika nulių!

Jeigu pakvietėt merginą pašokti, ir ji sutiko... Iš anksto nesidžiaukite: iš pradžių jums vis vien teks pašokti.

Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį - žandikaulis atsistatys į vietą.

Moteris, kaip lagaminas: ir nešti sunku, ir mesti gaila.

Nuo peršalimo galvą skauda kur kas mažiau, negu nuo į ją šovusios idėjos. (Žiulis Renardas)

Be moters - kaip be rankų. Užtai su rankomis - kaip su moterim.

Armėnų radijo klausia:
- Ar žmogus gali įkasti sau į užpakalį?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad gali, jei susisuks į Mėbijaus juostą.

- Man tiesiog širdis plyšta, kai matau spirite mirkstančius tuos gyvūnus! - Na jau, na. Ten viso labo trejetas varlių... - Būtent trejetas, o spirito - gal dešimt litrų!

Felsono dėsnis: Idėjų vogimas iš vieno žmogaus vadinamas plagijavimu, vogti jas iš daugelio - tai jau mokslinis darbas.

Fultono gravitacijos dėsnis: Bandymas pagauti krintantį dužų daiktą, užuot leidus jam nukristi, padarys daugiau žalos.

Kodėl "69" dar vadina rūkorių poza? Kai moteris rūko cigarą, vyras valo peleninę.

Kuo daugiau žmonių imu pažinti, tuo labiau imu mylėti kompiuterius.

Apsakymas gali būti ir ilgas; svarbiausia, kad laiko tarpas, praleistas jį skaitant, atrodytų trumpas. (Robertas Šeklis)

- Pasek man pasaką, ką!
- Eik na!
- Ooo, mano mėgstamiausioji...

Gerbiamieji turistai! Pas ką dar užsiliko pietų talonai, galite juos suvalgyti vakarienei.

Wellingtono komandos dėsnis: Grietinėlė kyla į viršų. Bet kyla ir padugnės.

Mylisi porelė. Vyriškis intensyviai grabinėja moteriškės nugarą. Ta neiškentusi:
- Ką tu ten darai?
- Krūtinės ieškau.
- Ne toj pusėj...
- Anoj jau ieškojau - nėr...

Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlisti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė - 220 voltų, menki juokai.

- Greitoji? - Taip. - Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! - O kaip jūs nustatėte? - Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato…

Raitoji policija trumpiau - mentaurai.

Petriukas prašo tėvą: - Tėveli, duok du litus. Aš noriu nueiti į zoologijos sodą ir pamatyti smauglį. - Pasiimk lupą, nueik į sodą ir pasižiūrėk į slieką.

Trečiasis posėdžių dinamikos dėsnis: Tuos, kurie labiausiai kratosi darbo komitetuose, visada išrenka jų pirmininkais.

Nepatariu išmušti sąžinei dantų, nors tuo tarpu ir negrauš, bet vėliau užčiulps mirtinai. (E. Laumis)

Vyrai kaip svogūnai, nulupi ir belieka tik verkti.

Vyrai kaip video: forward, back, forward, back, stop, eject.

Kultūrinio gyvenimo kronika: vakar Kaukolėnų kaime kultūros rūmų statybose iškilmingai buvo įmūryta pirmoji plyta. Apie antrosios plytos mūrijimą bus pranešta atskirai.

Nesakyk ką man daryti, ir aš nesakysiu, kur tau eiti.

Berniukas klausia tėvo: - Tėveli, o tavo pilvas toks didelis nuo alaus? - Įsimink, sūneli, kad pilvas didelis ne NUO alaus, o ALUI!

Prancūzų kalbos pamokos metu mokytoja sako Petriukui:
- Petriuk, pasakyk mums prancūziškai: varlė šokinėja per balas.
Petriukas:
- Le varlė la bala de lap de lap de lap.

Gamtos iškrypimo dėsnis: Nepavyksta iš anksto sėkmingai apsispręsti, ant kurios riekės pusės geriau tepti sviestą.

Optimistas į gyvenimo trupinius žiūri pro padidinamąjį stiklą.

Stewerto retro veiksnio dėsnis: Lengviau gauti kalčių atleidimą nei leidimą.

Peterio principas: Kiekvienas hierarchinės sistemos darbuotojas stengiasi pasiekti tą lygį, kuriame jis jau nekompetentingas.

Didžiosios minties dėsnis: Sėkmingai išsprendus problemą paaiškėja, jog ją išsprendė ir kitas.

... programuotojai nemiršta - jie tik praranda atmintį...

Profesorius - tas, kuris kalba per kitų sapnus.

Švarių baltinių išdavimas neišduodamas dėl nudažymo.

Sukūrus sistemą, kuria gali naudotis ir kvailys, tik kvailys ja ir naudosis.

Primename tele 2 vartotojams. Šių metų balandžio 1 dieną prie tele 2 centro jūsų lauks autobusiukas, kuris jus nuveš į ryšio zoną.

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. "Kaip buvo rūpužė, taip ir liko, " - pagalvojo caraitis Ivanas.

Žento monologas: - Mama! Vėl po dušo išėjote į balkoną! Ten juk šalta, jūs persišaldysite ir kaip visada nenumirsite.

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters: iš pradžių - dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos.

Ne viskas šiame pasaulyje yra už pinigus. Kai ką galima gauti ir už dyką.

Psichiatrijos ligoninėje daktaras sako pacientui:
- Galite jau eiti namo. Pagaliau supratote, kad jūs neesate pelė.
Pacientas atsako:
- Aš tai žinau, bet ar katinai šitą žino?

AIDS - amžiaus liga. Tavo sveikata - tavo paties rankose!

Jis nuėjo pas ateities būrėją, toji jam ir sako:
- Jūs norite greitai susižieduoti, bet juodaplaukė moteris neleis jums to padaryti! .
Jis murma panosėj:
- Na žinoma, mano žmona...!

Petrai, atsibusk.
- Petrai, kelkis!
- Petrai, na atsibusk galų gale!!! Petrai!!!!
- Na ko? Kas atsitiko?
- Tau laikas išgerti migdomuosius...

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.