Anekdotai

Mamyte, mamyte, aš nemėgstu šitos raudonos sriubos. Tylos, ji būna tik sykį į mėnesį.

Ar žinote kad nuo šiol galima mylėtis nesisaugant, nes siaučiant paukščių gripui, į Lietuvą draudžiama įskrist bet kokiam gandrui.

- Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
- Jums su citrina ar poloniu?

Jaunas vaikinas klausia blondinės:
- Ar tu galėtum ištekėti už turtingo durniaus?
- Sunku pasakyti… O kiek tu turi pinigų?

Kodėl kai kuriems vyrams labiau patinka blondinės?
Todėl kad jie geriausiai jas supranta.

Tėtis klausia dukros:
- Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!

Petriukas su Birute zaidzia slepyniu... Petriukas pasislepes po mociutes sijonu...
Petriukas veliaus islenda... Birute sako:
- Va, radau...
O, Petriukas, Atsako:
- Spyga tu butum radus, jei mociute ne paperdejus

Važiavo po tiltu fūra ir užstrigo, nei pirmyn, nei atgal. Na atvažiavo mentai:
- Tai ką užstrigai?
- Tai ne, bliat, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!!!

Petrai, atsibusk.
- Petrai, kelkis!
- Petrai, na atsibusk galų gale!!! Petrai!!!!
- Na ko? Kas atsitiko?
- Tau laikas išgerti migdomuosius...

Vaikinas aiškina merginai:
- Ar žinai, kodėl merginų į armiją neima?
- Kodėl?
- O todėl kad neteisingai vykdo komandą "gulk! ".
- O tavęs tada kodėl neėmė?

Reklama ant stendo:
"Krekenavos agrofirma - nuo 1954 metų"
Apačioje prierašas:
"Iki Uspaskicho pabėgimo į Rusiją"

Prezidento Putino reformų programa: 1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. Priedas nr. 1 - žmonių sąrašas.

Nėščia moteris ateina pas astrologą sudaryti jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes.
- Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas.
- Po ženklu "RUKYTI DRAUDŽIAMA! "

Eina ciukcias su degtuku dezute ir su viena tuscia ir uzdega viena degtuka uzpucia ir sako:
- sitas geras ir deda y kita dezute.

- Ką žmonės turėjo kai nebuvo kompiuterių?
- Ramybę..

Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.

Mįslė:
Aplink - vanduo. Viduryje - bjaurybė.
KAS?
Uošvė vonioje.

Kaimynė kaimynui gyvenančiam aukščiau:
- kada ponas baigsit ten remontus daryt kalat daužot jau savaitę, visi graužikai net pas mane perbėgo
Kaimynas:
- išmuškit dantis bus čiulpikai

AIDS - amžiaus liga. Tavo sveikata - tavo paties rankose!

Psichiatrijos ligoninėje daktaras sako pacientui:
- Galite jau eiti namo. Pagaliau supratote, kad jūs neesate pelė.
Pacientas atsako:
- Aš tai žinau, bet ar katinai šitą žino?

Per policijos raciją:
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

Esminės Maroko eksporto prekės:
1. Maroko apelsinai.
2. Maroko mandarinai.
3. Marokiečiai.

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
- Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
- Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

Žento monologas:
- Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:
- O kodėl plytelės tokios mažos?
- Mažos, bet geros firmos.
- O kokios firmos?
- „Intel“.

- Moterims geriau, - vienas vyras sako kitam.
- Nei joms gerti reikia, nei pas mergas eiti.

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.

Blondinių konkursas "Auksaburnė 2005".

Parbėga Petriukas namo verkdamas:
- Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium?
- Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi.

Šiuolaikiška patarlė:
"Kas kompiuterio galvoje, tas ant printerio liežuvio".

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

Petriuk, išvardyk kelias žvaigždes, - prašo astronimijos mokytojas.
- Kino ar sporto?

- Petriuk, - klausia mokytoja, - ką pirmiausiai turėtų padaryti tėvynės gynėjas?
- Apginti save nuo šaukimo komisijos!

- Panele, kuo jūs vardu?
- Nesakysiu!
- Lažinamės, atspėsiu iš trijų smūgių! ...

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O žmona tipo neprieštaraus?
- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

- Sakykite, o šitie pyragėliai su kuom?
- Su kiaušiniais.
- Cha! Su byb1u blet! Ne, nu aš rimtai klausiu?

Ateina vyras pas psichiatrą.
- Klausykit daktare padėkit man - aš sergu didybės manija.
- Taip, sunkus atvejis. Gerai papasakokit truputi apie save.
- Iš pradžių sukūriau dangų ir žemę...

Jis nuėjo pas ateities būrėją, toji jam ir sako:
- Jūs norite greitai susižieduoti, bet juodaplaukė moteris neleis jums to padaryti! .
Jis murma panosėj:
- Na žinoma, mano žmona...!

Ateina zentas pas uosviene ir sako:
- Kaip sveikata uosvienele?
- Puikiai
- Tada ateisiu kita kart.

Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
- O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, vo!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai mūsų mokytoja!!!

Taiso suvalkietis stoga. Tik paslydo ir lekia zemyn. Mato virtuvej zmona pietus verda ir rekia:
- motin man valgyt gali nedaryt, ligoninej paesiu!
Jam dar zmona speja susukt:
- tik krisk ant galvos, kad kelniu nesuplesytum!

Kur dirbi?
- Mokslų akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
- O ką konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau

Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila:
- Na, jeigu dar ir tai nesunaikins tarakonų!

Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!

- Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmmm... Aš turėjau omenyje maistą...
- O aš - piniginę!

Klausimas: Kuo blondinė panaši į sumuštinį?
Atsakymas: Ir tą, ir aną lengva padaryti.

Vairuotojau prisimink kad angelai sargai skraido negreiciau kaip 100 km per valanda greiciu.

Blondinių konkursas "Auksaburnė 2004".

- Ką pirmiausiai pasako blondinė ryte ?
- Labas rytas, berniukai! ..

Šnekasi 2 blondinės:
- Žinai, vakar dariau nėštumo testą...
- Nu, ar labai sunkūs buvo klausimai?

Du verslininkai kalbasi:
- Na, kaip tavo naujoji sekretorė?
- Beveik blondinė.
- Rudaplaukė?
- Ne, šiaip jau juodaplaukė jinai. Bet neįtikėtinai kvaila!

2 KART 2 BUS KLETURI TAMSTA PROTO NETIURI, JEIGU PROTO NETURECIAU, TAI SENIAI GRABR GULECIAU

Vyras sako savo blondinei žmonai:
- Brangioji, išvirk man tris kiaušinius.
Žmona klausia:
- Luptus ar neluptus?

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
- Kas viska mato ir girdi?
- Musu kaimyne.

Štai pats trumpiausias anekdotas apie blondinę:
Eina blondinė ir galvoja.

Klausimas: Kas pasaulyje geriausias vartininkas?
Atsakymas: Moteris, nes ji atlaiko 2 kamuolius ir vidurio puoleja privercia apsivemti.

- Ech, tos moterys... Na, pasakykite man, kaip galima tikėti žmogumi, kuris penkias dienas kraujuoja ir vis viena nemiršta?!!!

Ateina i parduotuve vyras ir sako dokit CD dainu ai sita vejas pute pute pute ne tada sita 123 go! jo dokit sita pareina namo ir pasileidzia dainuoja 123 go! viejas pute pute pute:D:D:D

Kaip pasakytų eilinis žmogus?
- Mirksi.
Kaip pasakytų blondinė?
- Dega, nedega, dega, nedega, ...

Jei valai uzpakali pirstu, tai saugai medzius. miskas tau padekos.

Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Zmogus eina per gatve ir ziuri i dangu. Policininkas jam sako:
- Jeigu jus neziuresite kur einate, tai galit patekt ten, kur ziurite.

Linksmai žvangėdami kabliais ir karabinais zemyn praleke vora alpinistu...

Petriukas pareina namo ir sako mamai:
- Mama mama musu teti suvazinejo triratukas.
- Nu petriukai pas tave ir juokai, koks triratukas?
- NU tas kur aksfalta lygina.
:)

Blondine ateina pas gydytoja ir skundziasi:
- kodel kai nuainu i tuoleta man iseina dvi kruveles o ne viena
daktaras apziuri ir sako: - kai kita karta eisit i tuoleta, nusiimkit stringus...

Gruzinas kabina blondinę:
- Brangioji, tu žinai koks aš! Aukštas, gražus, pati matai!
- Bet atrodai tai tik metro šešiasdešimt?
- Dar 20 centimetrų kitur yra!

Kodel blondinems nepatinka bananai? Atsakymas:
- Todel, kad uztrauktuko neranda.

Ant kapo iškalti paskutiniai žmogaus žodžiai: Jei jis neįjungė šviesų tai ir aš neįjungsiu...

Pagyvenusi moteris ramina du besipešančius berniukus:
- Kaip jums ne gėda? Draugams nedera muštis!
- O kas jums sakė, kad mes draugai? Mudu viso labo broliai!

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego žmogaus?
ATSAKYMAS: Sniego žmogų bent jau kažkas yra matęs.

Bega dramblys ir skruzde nuo policijos. skruzde sustojo ir sako : bek toliau vienas, mane pastebejo.

Tetis sko sunuiL: - Siemet kaledu senelio nebus. Isgirdęs, kad siemet buvai geras, jis is juoko numire...

Blondinė veterinarijos parduotuvėje perka žiurkių nuodus:
- Sakykite, ar žiurkių nuodų turite?
- Turime.
- O sakykite, ar jie skanūs?

Trumpas šiuolaikinių mokslų vadovas:
1. Jeigu jisai žalias arba trūkčioja - tai biologija.
2. Jei dvokia - tai chemija.
3. Jeigu neveikia - tai fizika.

Pisa brolis savo seseri...
S: O tu geresnis uz teva!
B: Zinau.
S: Is kur?
B: Motina sake.

- Zinai, zmona, skrendu y Marsa.
- Ko tau ten dabar?
- Ten, sako, uz viena lytini santiki tris litus moka.
- Tada ir as skrendu!
- O tau ko?
- Noriu paziureti, kaip tu menesy su trim litais pragyvensi...

Optima linija ir Ezys susivienijo kad sukurtu pirmus lietuviskus prezervatyvus "Keturi milijonai"

Ar žinote, kodėl pas blondinę yra šiek tiek daugiau smegenų, negu pas arklį?
Todėl, kad eidama per paradą, neapsi$! ktų.

Blondinė skundžiasi draugei:
- Žinai, čia kažkoks nusikaltėlių miestas. Vakar čia įvykdė 14 išprievartavimų, ir tai vien manęs!

Ka blondines daro kai nori uzmusti zuvi - ogi jas skandina

- Kodėl blondinė išsiplovusi galvą vaikšto po kambarį?
- Todėl, kad ant šanpūno parašyta "Wash and Go"..

Po lėktuvo katastrofos randama juoda dėžė ir klausomasi pilotų pokalbio. Paskutiniai piloto žodžiai: "Žiūrėkit, kaip moku!!! "

Zmona sincia mikciu i parduotuve ir liepia juodos duonos nupirkt. mikcius nueina ir sako:
- Duokit man j - j - j - pyzdui, batono

Kodėl blondinė visą dieną laižo savo rankinį laikrodį?
Todėl, kad "Tik Tak" tik dvi kalorijos.

- Kodėl aklieji nešoka su parašiutu?
- Nes jų šunys prisidaro iš baimės..

Vyras žmonai:
– Šneki kaip idiotė!
– Šneku, kad suprastum!

Dvi blondinės kalbasi:
- Nori tikėk, nori - ne, bet aš jam buvau netgi ištikima!
- Nejaugi?
- Tikrai, man tiesiog labai nesisekė...

Krenta blondinė ir brunetė iš 12 - o aukšto. Kuri nukris greičiau?
Žinoma, brunetė, nes blondinė sustos kelio pasiklausti.

Blondinė ateina pas daktarą:
- Daktare, man galvoje nuolat ūžia.
- Tai užsikimškite ausis vata.
- Bet man ūžia galvos viduje!
- Žinoma, tai tiesiog vėjas!

Vyrui blondinui gimė dvynukai. Jis, įniršęs, puolė ją smaugti, rėkdamas:
- Kas buvo tas kitas?! ?! ?!!

Ieva su Adomu vaiksto po roju ir Ieva sako:
- Stai tas medis, puo kuriuo mes susipazinome. Gal reiktu ant jo pakabinti atminimo lentele?
- Jau verciau ispejamaji zenkla, - atsako Adomas.

Eina du žmogėdros mišku ir nešaši žmogaus graučius. Staiga iš krūmų iššoka policininkas ir klausia:
- Ir ką gi mes čia dabar darom?
- Nieko tokio - nešam tarą.

Ar galimas vyro ir moters ryšys per atstumą?
Galimas, jeigu ryšys ilgesnis už atstumą.

Kalbasi du vyriskiai:
- Mano zmona - angelas.
- Manoji irgi ne zmogus.

Ar žinote, kodėl kiniečiai nerūko? Todėl, kad jie ir taip maži ir geltoni!

Mums žada tai sinoptikai, tai valdžia. Keisčiausia, kad sinoptikai savo pažadus išpildo dažniau...

Ar žinote, kad rinkimuose į Romos popiežiaus postą iš tikrųjų laimėjo Aleksandras Lukašenka, tačiau rinkimai buvo nedemokratiški ir į Baltarusijos liaudies norus nebuvo atsižvelgta.

Du deputatai susitinka Seimo koridoriuje.
- Tai ką, irgi neišeina užmigti? - klausia vienas kito.

Baltarusiškas rinkimų biuletenis:
1. Už Prezidentą Lukašenką.
2. Prieš likusius kandidatus.

Naujos mados galų gale pasiekė ir atokiausią konservatyviosios Britanijos kampelį: Škotijoje ėmė plisti "mini" sijonai.

Jei failą internetu atsisiųsti reikia valandos, tai interneto ryšys nutruks prabėgus 59 minutėms

Geriausias programinės įrangos testuotojas yra nepatyręs vartotojas.

Klausimas: kuo skiriasi policininkas nuo priekabos?
Atsakymas: priekabą reikia prikabinti, o policininkas prisikabina pats.

Dabar, kai įstojom į Europos sąjungą, kainos taps
prieinamos. Prieini, pasižiūri ir nueini...

Jei programuotojas žaidžia darbo metu - reiškia, arba jis neturi ką veikti ir gauna per daug pinigų, arba jis turi ką veikti, bet gauna per mažai pinigų

Ar žinote, kodėl Paksas taip remia Uspaskichą? Anekdotų herojai visada vienas kitam padeda!

Vakar nusipirmau kompiuterį... Visą dieną žaidžiau "Windows"... Nei karto nelaimėjau...

Ar žinote, kad jei kompiuteriui daugiau, nei 60 metų, jo operacinė sistema "nepakyla"?

Geriausiai nuo nepageidaujamo nėštumo saugo stiprus smūgis vyrui į tarpkojį.

- Ar kada naudojaisi telefoninėmis sekso tarnybomis?
- Taip, žinoma!
- Ir kas labiausiai patiko?
- Kai paskambini, o tau sako: "Jūs ne ten pataikėte"!

Gydytojau, padėkite, man jau 28 - eri, o plaukai intymiose vietose neauga...
- Sakykit, o kiek kartų per savaitę Jūs užsiimate seksu?
- Na, 30 - 40...
- Autostradoje taip pat žolė neauga...

Žmona - vyrui:
- Jei aš karvė, tai tu zoofilas!!!

Estijos avialinijų šūkis:
"Mes skraidome greičiau už traukinius! "

Jei faksą siunčia blondinė, ji prie jo priklijuoja pašto ženklą.

Ar žinote, kodėl baigėsi serialas apie simpsonus? Ogi pagrindinis šio serialo herojus, Homeris Simpsonas, per daug užimtas - jis dirba J. A. V. prezidentu!

Cirke:
- O dabar - mūsų didžiausia atrakcija! Išsigimėlių paradas! Moteris su barzda!!! Ir be krūtų!!! Ir su milžinišku pimpiu!!!

Dvi draugės susitinka:
- Oi, Laima, tavo paakiuose tokie ratilai...
- Čia aš su skriestuvu nubrėžiau. Lygiai gavosi?

Kaip žinia, musulmonai labai supyko, kad danų karikatūristai pavaizdavo juos ir jų pranašą teroristais ir protesto vardan atsakė teroristiniais aktais.

Žurnalistas praneša iš teismo salės:
- Teisėjas paskelbė nuosprendį. Teisiamajam paskirta bausmė:
kalėjimas iki gyvos galvos, priskaičiojant ir tas 194 dienas arešto.

Kabinete trise, vienas dirba, kas?
Du valstybes tarnautojai ir ventiliatorius

- Kokį pirmą žodį ištaria programuotojo vaikas?
- "Mama"? "Tėte"?
- Ne. "Testas"!

- Kaip atskirti kairę koją nuo dešinės?
- Paprastai: kairės kojos didysis pirštas yra iš dešinės.

Kaip visgi gerai, kad Jėzų Kristų nukryžiavo. O juk galėjo pakarti. Ir nešiotume ant kaklo auksines ir sidabrines kartuvėles...

Kartą atvyko Brežnevas pasižiūrėti, kaip darbininkams sekasi.
- Kaip gyvenate? - klausia juokais darbininkų.
- Gerai, - juokais atsako darbininkai.

Neseniai sužinojau stebėtiną dalyką: pasirodo, kompozitorius Mendelsonas, parašęs garsųjį, visiems žinomą vestuvinį maršą, visą gyvenimą taip ir liko viengungis.

Ateistai padavė šalies Vyriausybę į teismą, nes juos žeidžia himne naudojamas žodis "Dievas". Teismas išnagrinėjo ieškinį ir nurodė žodį "dievas" dainuoti iš mažosios raidės.

- Mane vakar policininkas už neįskaitomus mašinos numerius nubaudė...
- Labai purvini buvo?
- Ne, tiesiog jis skaityti nemokėjo.

Atveda sekretorė jauną vyrą pas savo viršininką ir jam sako:
- Štai, atvedžiau savo sužadėtinį, kad jis pasižiūrėtų, koks jūs senas, praplikęs ir negražus.

Čiukčio klausia:
- Ką labiau myli jūsų vyrai - mergaites ar berniukus?
Čiukčia:
- Pas mus elnius labiau myli.

Spausdintuvo braižas išduoda kompiuterio jausmus...

Du draugai susitinka:
- Klausyk, tavo žmona iš Paryžiaus jau sugrįžo!
- Nebuvo ji jokiam Paryžiuje! Viso to ji iš vieno durniaus išmoko!

Kardinalus mėlynųjų ekranų kalidos ištaisymas Windows2000 operacinėje sistemoje:
Mėlynojo lango funkcija pakeista į "Reboot".

Geografijos egzaminas. Blondine prieina prie destytojo ir klausia:
- O kaip teisingai rasosi Iranas ar Irakas?

Su amžiumi programuotojams didėja pilvai ir monitorių įstrižainės... O juk turėtų didėti bankų sąskaitos ir seksualumas...

Ar žinote, kad daugelis moterų žiūri pornofilmus iki galo, naiviai tikėdamosi, kad viskas baigsis vedybomis?

Brunetė persidažė į blondinę. Tą pačią dieną, radusi ant pagalvės tamsų ilgą plauką, sukėlė skandalą vyrui.

Koks skirtumas tarp geros sekretorės ir puikios sekretorės? Gera sekretorė sako:

- Labas rytas, viršininke!

Puiki sekretorė sako:

- Jau rytas, viršininke!

Po gerų išgertuvių atsibudęs programuotojas savo lovoje aptinka nepažįstamą merginą:
- Oops... New device found...

Dvi blondinės:
- Mano vyras man neištikimas.
- Ką, ir tau? Aš galvojau, kad jis tik mane apgaudinėja...

Ar žinote, kaip Stachanovas tapo rekordininku?
Su jo loginu į šachtą leisdavosi keturios brigados!

Du kompiuteristai kalbasi:
- Žinai, sugalvojau, kaip galima padidinti gimstamumą.
- Kaip?
- Tiesiog reiktų kad prezervatyvus gamintų "Microsoft".
- Nepadės.
- Kodėl?
- Kibs!

Kaimo kalvis moko tik ką pasamdytą pameistrį:
- Kai tik ištrauksiu pasagą iš ugnies ir linktelsiu galva, iškart pradėk daužyti kūju.
... Taip pameistrys iškart tapo kalviu...

Brežnevo klausia:
- Sakykite, koks jūsų hobis?
- Renku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
- Na, kaip operacija?
- Nuobodi... Su narkoze...

- Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
- Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte...

Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!

Skambina durnyno direktorius į policija:
- pas mus pabėgo vienas pacientas.
- Kaip jis atrodo?
- Jis plikis ir apžėlęs.
- Bet taip nebūna.
Aš ir sakau jums, kad jis nenormalus

Mažas sūnelis klausia tėtės:
- Tėti, o kiek reikia sumokėti už vestuves?
- Daug... Aš dar iki šiol visko nesumokėjau...

- Tu ją pabučiavai?
- Taip.
- Ir kokia buvo reakcija?
- Teigiama. Pagal Vasermaną.

- Daktare, ar tiesa, kad morkos gerina regėjimą?
- Žinoma, ar jūs kada nors matėte zuikį su akiniais?!

Patyrę gydytojai - psichiatrai teigia, kad nebūna sveikų žmonių, būna tik neištirti.

- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš šeštos palatos?
- Taip, o ką?
- Tai va, numirė...

Psichiatro priimamajame susitinka du draugai:
- O, labas, tu čia tik ką atėjai ar jau išeini?
- Jei aš tai žinočiau, čia nesėdėčiau!

Linkėjimas gydytojams: "Jaunų ir sveikų jums ligonių! ".

Vaistinėje:
- Sakykit, ar jūs turite vaistų nuo gonorėjos?
- Taip, mokėkite į kasą.
- Gerai, o jūs įvyniokite juos kaip nors gražiau, dovana juk vis dėl to!

Laikas - geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas...

- Daktare, pasakykite man tiesą, aš tikrai reaguosiu ramiai, pažadu... Ar greitai man reiks eiti į darbą?

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
- Kai kardiograma išsitiesins!

Psichiatrai teigia, kad kas ketvirtas žmogus serga psichikos liga.
Patikrink tris draugus. Jei su jais viskas tvarkoj, tai - ligonis esi tu.

- Daktare, visi sako kad aš bukas.
- Ar galite papasakoti plačiau?
- Ė, o kaip?

- Daktare, kai išgeriu, būdamas su moterimi, niekaip negaliu baigti...
- O jūs bandėte negerti?
- Taip, bet tada niekaip negaliu pradėti...

Daktaras kraipo galvą, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę:
- Man jūs nepatinkate...
- Na, gydytojau, ir jūs, tiesą sakant, ne gražuolis.

Žmona - vyrui:
- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą...
- Na?
- Aš tave palieku...
- O blogoji kokia?

Raso cepajevas laiska.
Staiga atskrenda Petka su akvalangu. IR sako: ZIUREK! NUSIPIRKAU AKVALANGA!
Cepajevas sako: geras, kur pirkai?
Petka sako: Nesakysiu, nes nusiziuresiu.
Cepajevas: Tada nesakysiu, ka rasau laiske.

Kokia dažniausia penio vėžio priežastis?
Falsifikuoti lūpų dažai!

- Panele, man, pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
- Tikrai?
- Taip, aš esu dantistas.

Diagnozė: ligonis skrodimo atsisakė. Išrašytas iš ligoninės, paskirta ambulatorinė patologoanatomo priežiūra.

Daktaras - ligoniui:
- Vat nustotumėte gerti, gyvenimą sau prailgintumėte!
- Taip, daktare, tikra tiesa! Vieną kartą savaitę negėriau... Tai jaučiausi taip, lyg metus laiko būčiau galavęsis...

- Daktare, sakykit, šios jūsų gydomosios žolelės bent kažkam padeda?
- Žinoma, neseniai aš nusipirkau naują mašiną, o dabar statausi sau namą...

- Žinai, pas Petrą nenormaliai aukštas kraujospūdis!
- O iš kur tu žinai, tu juk ne daktaras?
- Taigi ant jo uodai sproginėja!

Afganistano medikai išrado naują nuskausminimo būdą: darydami operaciją, jie užsikemša ausis!

Mergina su vaikinu šnekasi:
- Tu ką, nori manęs be prezervatyvo?
- Žinoma. Tu juk dabar nevalgei torto su visa dėže?

Seselė apžiūrinėja visą subintuotą ligonį:
- Sakykit, tai jūs esate tas boksininkas, kurį numušė motociklas?
- Ne, čia aš vairavau tą motociklą...

- Kareivi, kodėl jūsų nupieštas kvadratas kreivas?! Jūs ką, daltonikas?!

- Ar pas jus yra utelių?
- Taip.
- O kuo jus jas gydote?
- Nieko jos pas mane ir taip sveikos.

Pas psichiatrą:
- Tai jūs santykiaujate su arkliais?
- Jūs ką, aš gi ne iškrypėlis! Tik su kumelėmis!

- Daktare, aš labai greitai viską užmirštu...
- Tai užsirašinėkite.
- Bet aš ir raides užmirštu...

Ar žinote, kaip kariškiai kovoja su kompiuterių virusais? Jie verda kompiuterio sisteminį bloką!

- Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
- Kokios?
- Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

- Petriuk, kur dingo tavo vėžliukas?
- Jis kieme, su mano draugais, riešutus lukštena.

Iš seno kareivio pamokymų: "Švara - tai ne purvo nebuvimas. Švara - tai tolygus purvo pasiskirstymas ant paviršiaus".

Į armiją ima tik sveikus, o reikalauja kaip iš protingų!

Padovanosiu gerą naminį katiną. Pripratintas prie tualeto, mušimo, badavimo.

Kol kas sėkmingiausia socialinė programa - AIDS prieš narkotikus!

Patikimiausi žudikai yra estai: kol jie pasiruošia žmogžudystei, auka numiršta pati.

Du pankai susitinka:
- Na, kaip reikalai?
- Puikiai. Mokausi groti trombonu!
- Ir kaip sekasi?
- Pukiai!
- Jau gerai groji?
- Ne, kaimynas pasikorė!

... Jam norėjosi šokti iš laimės, tačiau ant pečių jis nešė sunkų karstą su uošviene...

Jūreivis prostitutei:
- Gali džiaugtis, užkrėčiau tave afrikietišku triperiu.
Prostitutė:
- Dar pažiūrėsim, kas geriau - triperis ar AIDS.

Numirė naujasis rusas...
Pastatė jam paminklą, užrašė "Šiuo metu abonentas ne ryšio zonoje"

Čiukčių mokslininkai nutarė padaryti neįmanomą eksperimentą, kuriame estai turėtų suskaičiuoti visus kiniečius...

Ar žinote, kodėl daugelis moterų taip stabdo? Jos turi estiško kraujo!

Kai dievas nori nubausti amerikiečius, jis jiems siunčia žemės drebėjimus, uraganus, teroristus...
O kai nori nubausti kitas tautas, siunčia joms amerikiečius.

"Green Card" loterijos reklama: "Nepraleiskite progos apsigyventi šalyje, padovanojusioje pasauliui Beavį ir Tešlagalvį".

Jūreivis prostitutei:
- Gali džiaugtis, užkrėčiau tave afrikietišku triperiu.
Prostitutė:
- Dar pažiūrėsim, kas geriau - triperis ar AIDS.

Patikimiausi žudikai yra estai: kol jie pasiruošia žmogžudystei, auka numiršta pati.

"Green Card" loterijos reklama: "Nepraleiskite progos apsigyventi šalyje, padovanojusioje pasauliui Beavį ir Tešlagalvį".

Numirė naujasis rusas...
Pastatė jam paminklą, užrašė "Šiuo metu abonentas ne ryšio zonoje"

Čiukčių mokslininkai nutarė padaryti neįmanomą eksperimentą, kuriame estai turėtų suskaičiuoti visus kiniečius...