Anekdotai

Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!

Pas psichiatrą:
- Tai jūs santykiaujate su arkliais?
- Jūs ką, aš gi ne iškrypėlis! Tik su kumelėmis!

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
- Na, kaip operacija?
- Nuobodi... Su narkoze...

- Ar pas jus yra utelių?
- Taip.
- O kuo jus jas gydote?
- Nieko jos pas mane ir taip sveikos.

- Daktare, visi sako kad aš bukas.
- Ar galite papasakoti plačiau?
- Ė, o kaip?

Psichiatrai teigia, kad kas ketvirtas žmogus serga psichikos liga.
Patikrink tris draugus. Jei su jais viskas tvarkoj, tai - ligonis esi tu.

- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš šeštos palatos?
- Taip, o ką?
- Tai va, numirė...

Seselė apžiūrinėja visą subintuotą ligonį:
- Sakykit, tai jūs esate tas boksininkas, kurį numušė motociklas?
- Ne, čia aš vairavau tą motociklą...

Daktaras kraipo galvą, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę:
- Man jūs nepatinkate...
- Na, gydytojau, ir jūs, tiesą sakant, ne gražuolis.

Iš seno kareivio pamokymų: "Švara - tai ne purvo nebuvimas. Švara - tai tolygus purvo pasiskirstymas ant paviršiaus".

Psichiatro priimamajame susitinka du draugai:
- O, labas, tu čia tik ką atėjai ar jau išeini?
- Jei aš tai žinočiau, čia nesėdėčiau!

- Daktare, aš labai greitai viską užmirštu...
- Tai užsirašinėkite.
- Bet aš ir raides užmirštu...

- Daktare, ar tiesa, kad morkos gerina regėjimą?
- Žinoma, ar jūs kada nors matėte zuikį su akiniais?!

Patyrę gydytojai - psichiatrai teigia, kad nebūna sveikų žmonių, būna tik neištirti.

Ar žinote, kaip kariškiai kovoja su kompiuterių virusais? Jie verda kompiuterio sisteminį bloką!

- Petriuk, kur dingo tavo vėžliukas?
- Jis kieme, su mano draugais, riešutus lukštena.

Į armiją ima tik sveikus, o reikalauja kaip iš protingų!

Daktaras - ligoniui:
- Vat nustotumėte gerti, gyvenimą sau prailgintumėte!
- Taip, daktare, tikra tiesa! Vieną kartą savaitę negėriau... Tai jaučiausi taip, lyg metus laiko būčiau galavęsis...

Kol kas sėkmingiausia socialinė programa - AIDS prieš narkotikus!

Linkėjimas gydytojams: "Jaunų ir sveikų jums ligonių! ".

- Kareivi, kodėl jūsų nupieštas kvadratas kreivas?! Jūs ką, daltonikas?!

- Tu ją pabučiavai?
- Taip.
- Ir kokia buvo reakcija?
- Teigiama. Pagal Vasermaną.

Kokia dažniausia penio vėžio priežastis?
Falsifikuoti lūpų dažai!

Laikas - geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas...

- Daktare, pasakykite man tiesą, aš tikrai reaguosiu ramiai, pažadu... Ar greitai man reiks eiti į darbą?

Numirė naujasis rusas...
Pastatė jam paminklą, užrašė "Šiuo metu abonentas ne ryšio zonoje"

- Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
- Kokios?
- Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

- Daktare, sakykit, šios jūsų gydomosios žolelės bent kažkam padeda?
- Žinoma, neseniai aš nusipirkau naują mašiną, o dabar statausi sau namą...

Raso cepajevas laiska.
Staiga atskrenda Petka su akvalangu. IR sako: ZIUREK! NUSIPIRKAU AKVALANGA!
Cepajevas sako: geras, kur pirkai?
Petka sako: Nesakysiu, nes nusiziuresiu.
Cepajevas: Tada nesakysiu, ka rasau laiske.

"Green Card" loterijos reklama: "Nepraleiskite progos apsigyventi šalyje, padovanojusioje pasauliui Beavį ir Tešlagalvį".

- Žinai, pas Petrą nenormaliai aukštas kraujospūdis!
- O iš kur tu žinai, tu juk ne daktaras?
- Taigi ant jo uodai sproginėja!

Padovanosiu gerą naminį katiną. Pripratintas prie tualeto, mušimo, badavimo.

Vaistinėje:
- Sakykit, ar jūs turite vaistų nuo gonorėjos?
- Taip, mokėkite į kasą.
- Gerai, o jūs įvyniokite juos kaip nors gražiau, dovana juk vis dėl to!

Diagnozė: ligonis skrodimo atsisakė. Išrašytas iš ligoninės, paskirta ambulatorinė patologoanatomo priežiūra.

- Daktare, kai išgeriu, būdamas su moterimi, niekaip negaliu baigti...
- O jūs bandėte negerti?
- Taip, bet tada niekaip negaliu pradėti...

- Panele, man, pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
- Tikrai?
- Taip, aš esu dantistas.

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
- Kai kardiograma išsitiesins!

Afganistano medikai išrado naują nuskausminimo būdą: darydami operaciją, jie užsikemša ausis!

Jūreivis prostitutei:
- Gali džiaugtis, užkrėčiau tave afrikietišku triperiu.
Prostitutė:
- Dar pažiūrėsim, kas geriau - triperis ar AIDS.

Kai dievas nori nubausti amerikiečius, jis jiems siunčia žemės drebėjimus, uraganus, teroristus...
O kai nori nubausti kitas tautas, siunčia joms amerikiečius.

... Jam norėjosi šokti iš laimės, tačiau ant pečių jis nešė sunkų karstą su uošviene...

Patikimiausi žudikai yra estai: kol jie pasiruošia žmogžudystei, auka numiršta pati.

Čiukčių mokslininkai nutarė padaryti neįmanomą eksperimentą, kuriame estai turėtų suskaičiuoti visus kiniečius...

Du pankai susitinka:
- Na, kaip reikalai?
- Puikiai. Mokausi groti trombonu!
- Ir kaip sekasi?
- Pukiai!
- Jau gerai groji?
- Ne, kaimynas pasikorė!

Ar žinote, kodėl daugelis moterų taip stabdo? Jos turi estiško kraujo!

Drabužių modeliuotojai pagaliau ėmė siūti rūbus mažoms storoms moterims. Kad jūs žinotumėt, kaip juokingai atrodo, kai jais apsirengia aukštos liesos menekenės!

Knygyne:
- Man reikalinga knyga "Vyras - moterų valdovas".
- Fantastiką parduoda kitame skyriuje!

Jei galvoji, kad tau nusišypsojo Laimė, gali būti, kad tu ją tiesiog prajuokinai.

Kontrastinis dušas - tai procedūra, kurią jums, išėjusiems iš saunos, surengia jos vyras ir jūsų žmona.

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona taria:
- Bet tu jau man įkyrėjai! Guli kaip rąstas!
- Na ir kas! O tu matei, ką su rąstais išdarinėja Rumunijos gimnastės?

Kodėl kai kurios moterys nesupranta, kad kosmetika skirta pabrėžti grožiui, o ne jam sukurti?

Paniuręs vyras pareina namo. Žmona tuo tarpu jam nedrąsiai sako:
- Brangusis... Aš laukiuosi...
Vyras, išsiblaškiusiu balsu, taria:
- Ir tu...

Žmogus sukurtas meilei, kaip paukštis - skrydžiui. Gaidžių ir vištų neskaičiuosime.

Eiti į darbą - tai tas pat, kas mylėtis su žmona: nesinori bet reikia. O eitį į darbą, pasimylėjus su žmona...

Puikus būdas patikti moteriai: rašyti meilės laiškelius ant 100 dolerių banknotų.

- Alio?
- Labas, Petrai... Čia tu?
- Taip, aš.
- Žinai, norėjau tau pasakyti... Aš laukiuosi...
- Telefonas yra išjungtas arba už ryšio zonos ribų...

Moteris išteka už vyro, tikėdamasi, kad šis pasikeis. Bet jis nepasikeičia.
Vyras veda moterį, tikėdamasis, kad ši nesikeis. Bet ji pasikeičia.

Du filosofai kalbasi:
- Vyras negali būti gražios moters draugu.
- Tu manai, kad moteris turi būti baisi, kad taptų drauge?
- Na ne... Šiaip jau ir baisias vyrai stengiasi įsitempti į lovą.

Kodėl savos žmonos nemėgsta bučiuotis, o svetimos mėgsta?
O todėl, kad jos mėgsta bučiuotis, kai jos svetimos!

Restorane du vaikinai stebi porą merginų:
- Gražios panos. Gal pabandom pakabinti?
- Gerai, tik truputėlį vėliau.
- Kodėl?
- Tegul pirma atsiskaito.

Viengungis - tai toks vyras, kuris į darbą kasdien ateina vis iš kitos pusės.

Iš moterų pokalbio:
- Ar augini kokį nors gyvūną? Neskaitant vyro?

Sunku išlaikyti haremą... Jau vien įklotų kiek reikia...

- Mano žmona pabėgo.
- Su kuo?
- Su mano geriausiu draugu.
- O kas jis toks?
- Nežinau, bet vis vien - geriausias draugas.

Moterų devizas: mes gimėm tam, kad pinigus paverstume dulkėmis!

- Sako, kad vedei labai protingą ir gražią moterį?
- Kas taip sako?
- Tavo žmona.

Du draugai susitinka:
- Girdėjau, kad apsivedei su Laima, tai dabar laimingai gyvenate?
- Beveik taip... Aš su ja apsivedžiau, ji laimingai gyvena...

Žmona sako vyrui:
- Išeinu penkioms minutėms, pamaišyk kas pusvalandį sriubą!

Kalba, jog pinigai laimės neatneša, bet kiek jie atneša džiaugsmo!

Einšteinas teigė, kad begaliniai yra tik laikas ir erdvė. Jis užmiršo apie godumą ir kvailumą...

- Panele, sakykit, ar jūs žinote, kuo skiriasi pimpalas nuo sardelės?
- Ne, nežinau...
- Tada leiskite jus pakviesti vakarienės!

Vestuvinis žiedas ant vyro piršto: "Atsargiau, aš vedęs! "
Vsetuvinis žiedas ant moters piršto: "Drąsiau, aš ištekėjusi! "

Dievas žmonių smegenis išskirstė į du pusrutulius. Vyrams - kad tie pusrutuliai tarpusavyje tartųsi, o moterims - kad tarpusavyje ginčytųsi.

Anksti ryte žmona žadina vyrą:
- Petrai, kelkis, laikas į darbą... Kelkis, Petrai... Ne, Petrai, tu VISAS kelkis...

Teisme:
- Kuo jūs kaltinate savo vyrą?
- Jis pavadino mane katyte.
- Ir?
- Ir išmetė pro langą, norėdamas patikrinti, ar nusileisiu ant kojų.

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras - tai sekso simbolis.
- Tikrai?
- Taip, jis seksą tik simbolizuoja.

Petriukas klausinėja tėčio:
- Sakyk, o kai aš užaugsiu, ar galėsiu daryti viską, ką tik noriėsiu?
- Ne, Petriuk. Tada tu jau būsi vedęs...

Iki pat mierties nei vienas žmogus negali pasakyti, kad jo gyvenimas buvo geras, nes dar neaišku, ką atneš ateitis. O mirties momentu... Argi gali pasakyti, kad gyvenimas pasisekė?!!!

Iš internetinių pokalbių (kalba mergina su vaikinu):
- Aš dirbu modeliu.
- Modeliu ko?

- Petriuk, o ko tu labiau klausai, tėčio ar mamos?
- Mamos.
- O kodėl?
- Jinai daugiau kalba.

Dievas vyrą sukūrė pirmiau už moterį tam, kad šis suspėtų ištarti bent keletą žodžių.

- Tu mano mylimoji....
- Jei būčiau mylimoji, tai paskui kitas nelakstytum!
- Na... Jei nelakstyčiau paskui kitas, tai būtum vienintelė... O dabar - mylimoji...

Armėnų radijo klausia: Kodėl vyrai plaukia geriau už moteris?
Armėnų radijas atsako: Todėl, kad jie turi kylius.

Moteriška logika: jei tau patinka nėriniuoti apatiniai - reiškia esi iškrypėlis. O jei nepatinka - reiškia esi žydras...

- Ei, madam!
- Madmuazelė, jūsų žiniai...
- Ką, tikrai nei karto?

Į filologių baraką užeina studenčiokas. Budinti iškarto klausia:
- Jūs pas ką???
Studenčiokas:
- Na, nežinau... O kurią jūs patartumėte?

- Ar iškeistum savo žmoną į dvi moteris?
- Ne.
- O jei jos gražios?
- Ne.
- O į tris moteris?
- Ne.
- O jei jos gražios?
- Ne.
- O į mašiną?
- O ji graži?

- Mano žmona turi tik tris trūkumus:
- Kokius?
- Tris pagurklius...

Kaip su jumils elgsis jūsų žmona, priklausys nuo to, kaip ją vadinsite. Svarbiausia, nevedinkite jos "brangiąja"!

Prisimink, jeigu mergina padovanojo tau raktą nuo savo širdies, nesidžiauk, rytoj ji pakeis spyną.

Du vyrukai kalbasi:
- O tu kai vesi, ar muši savo žmoną?
- Taip.
- O už ką?
- O tai ko jinai?

Lovoje dviese. Ji paprašo:
- Na, sušnabždėk man kažką tokio... Tokio nešvankaus... Patį nepadoriausią dalyką, kurį žinai...
Jis:
- Ta vakarienė, kurią išvirei.

Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Bet gi anksčiau nerūkei? Kada pradėjai?
- Pradėjau, kai vyras grįžo iš komandiruotės ir rado peleninėje nuorūką.

Kas bendro tarp vyrų ir jūrų arkliukų? Ir tie, ir kiti laiko save tikrais eržilais, o iš tiesų yra tik smulkios žuvelės.

Ar žinote, kaip vyrai padeda moterims tvarkytis namuose? Jie pakelia kojas, kai tos šluoja grindis!

Alfredas Nobelis laikomas dinamito išradėju tik todėl, kad ankstesnių išradėjų nepavyko atpažinti.

Kas sunkiausia yra bokse?
Sunkiausia yra surinkti savo dantis, nenusimovus pirštinių...

Koks panašumas tarp Kazanovos ir mokesčių inspektoriaus?
Abiem atvejais jus dulkina profesionalai!

Iš Petriuko dienoraščio:
Matematikė jau visai ant manęs užsisėdo. Šiandien pareiškė, kad aš net skaičiuoti nemoku ir parašė į pažymių knygutę kažkokį skaičių.

Mano draugo žmona man nemoteris... Bet jei ji gražutė, jis man ne draugas!

Gyvenimą reikia nugyventi taip, kad kiekvienas vaikas galėtų tau pasakyti: "Tėveli... ".

ELTA praneša:
Vakar, prezidento įsaku, Seime buvo užmušta musė. Po to įsakas buvo grąžintas ant stalo.

Vakar ponia A. Jonaitienė pagimdė penkeriukę. Gydytojai tikisi išsaugoti gyvybę ponui P. Jonaičiui.

Istorinis nesusipratimas:
Dinozaurai išmirė labai seniai, daug seniau, nei mamutai. Bet dinozaurų kiaušinių mokslininkai randa, o mamutų - ne...

Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje?
- Turistu!

Skelbimas vaistinėje:
"Akcija: pirkite pas mus dvejus ramentus ir trečius gaukite nemokamai! "

- Man jau užveikė tie buratinai, - sumurmėjo tėtė Karlas, užmaudamas ant kirvio prezervatyvą.

Ar žinote, kodėl kompiuteriai pypsi, jei paspaudi iš karto daug klavišų?
Ogi tam, kad pažadinti miegančius programuotojus!

Naujasis "Pedigree Pal" - jau su radžiu, uranu ir plutoniu! Dabar jūsų šuo tiesiog švyti!

Kiaulystė būna tada, kai paveži skubantį keliką, o jis tave nubaudžia už greičio viršijimą.

Kodėl vyrai nešioja kepures?
Šiukšlių dėžėms juk reikia dangčio!

Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!

Žmogui, kuris iš laisvės ir dešros pasirenka dešrą, negalima duoti nei laisvės, nei dešros!

Iš nežinomų leidinių:
... Klitoris milžiniškas, maždaug penkių metrų ilgio.

Balsas iš radijos:
- Kalba Vilnius. Visi kiti dirba.

Važiuoja girtas vairuotojas priešinga eismo juosta. Jį sustabdo policininkas ir klausia:
- Tai kur tu susiruošei?
- Nežinau, bet galvoju, kad jau pavėlavau, nes visi kiti jau grįžta.

Protingas žmogus išrado ratą. O dar protingesnis - sofą.

Jei jūsų tėvai neturėjo vaikų, jūs, greičiausiai, irgi neturėsite!

Pokalbis tamsiame skersgatvyje:
- Duok prisidegti.
- Kuo? Degtukais ar žiebtuvėliu?
- Kad ir lituokliu - vis tiek į dantis gausi.

Dvi draugės susitinka:
- O, kokia nuostabi tavo suknelė! Sakyk, o tinkakmo dydžio tu neradai?

Baltas taikos balandis, bet kaip visur dergia, kaip dergia!

Naminukė mūsų priešas - varykite ją!

Patarimas šeimininkei: pietūs jūsų vyrui bus skanesni, jei neduosite jam valgyti pusryčių.

Genetinis paradoksas: moterys turi genialius vaikus, nors jų vyrai - tikri idijotai!

Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba...

- Aš išpildysiu pačias slapčiausias ir netikėčiausias tavo svajones...
- Tu turi dogą ir asilą?

Moteris - kaip parašiutas, gali pavesti bet kuriuo momentu. Todėl reikia turėti atsarginę!

Neužtenka žinoti savo kainą - reikia dar ir turėti paklausą.

Skruzdėlė gali panešti krovinį, keleriopai višijantį jos svorį. Žmogus irgi sugeba tai padaryti, bet per kelis kartus ir baisiai keikdamasis.

Armėnų Radijo klausia:
- Kuo Britney Spears klipai skiriasi nuo pornofilmų?
Armėnų Radijas atsako:
- Pornofilmuose muzika yra geresnė.

Trumpiausias kelias į vyro širdį - skalpeliu per krūtinės ląstą.

"Aš labai pavargau nuo visų, noriu pabūti vienas" - taip sakydavo vandenilinės bombos išradėjas.

Blogas įprotis vakarais gerti degtine sukelia gera įprotį rytais gerti mineralinį vandenį.

Armėnų radijo klausia:
- Kuo vedęs vyras skiriasi nuo viengungio?
Armėnų radijas atsako:
- Viengungį traukia visos moterys, o vedusio viena netraukia!

Gerai, aiškinu tau pirštais: vidurinį matai?

Vyriškas kaklaraištis, kuris verslininkams tiesiog būtinas, iš tiesų yra rodyklė, rodanti į tai, kad žmogus turi dar ir asmeninį gyvenimą.

Skelbimas: "Siūlome gerai apmokamą darbą jaunoms merginoms. Skambinti tel. 223 - 322".
Skelbimas: "Siūlome gerą laisvalaikio praleidimą vaikinams ir vyrams. Tel. pasiteiravimui: 223 - 322"

Armėnų radijo klausia: "Ar ufologija yra mokslas, ar religija? ".
Armėnų radijas atsako: "Tai biznis".

Kai oponentas išbaigia argumentus, jis bando patikslinti tautybę.

Vienas chirurgas operuodavo taip lėtai, taip lėtai... Na jau taip lėtai, kad jam operacijos metu pacientą tekdavo skusti du kartus...

Jei moteris staiga nutilo, vadinasi, ji nori kažką pasakyti.

Ieškau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio...

Laimingai ištekėjusios moterys rytais į darbą važiuoja mašina. O jas veža nelaimingai vedę vyrai.

Kas moterų mintyse, tas vyrams ne pagal kišenę.

Laikas - geriausias daktaras, bet blogiausias kosmetologas...

- Kur blondinės susitinka su savo giminaičiais?
- Darže.

Kalbasi du kompiuterastai:
- Vakar mačiau puikią merginą.
- Parsisiuntei?

Psichiatrinė. Eina daktaras koridoriumi, o prieš jį psichas su kruvinu kirviu.
Daktaras išsigandęs klausia jo:
- Ką tu čia veiki su tuo kirviu?
- Įsivaizduok, Petras rytoj atsikels, o jo galva spintelėje.

Iš A. Brazausko programos: "Padaryti Lietuvos žmones turtingais ir laimingais. "
Žmonių sąrasas pridedamas. Priedas nr. 1

Blondines yra tokios kvailos, jog bandydamos uzsimusti, issoka pro beismonto langa

Ateina Petka pas Čepajevą ir grąsina:
Bl%% tu dar su mano kelnėm žarijas pažarstysi, tai aš tavo kojines sudaužysiu!

Uosve laidesi zaibais ir kibirkstim, kai zentas suorganizavo jai lygintuvo trumpaji jungima.

Kad pasaga atneštų laimę, turi dirbti, kaip arklys!

Kada moterys kvepia mišku?
Kada jų vyrai kelmai!

Du apsiruke nrkomanai ziuri pornografija. Vienas is ju kad mosturbuojasi, mosturbuojasi.
Kitas ir klausia: Kostia tu baigt nori?
Kostia: nu noriu.
Kitas: tai paimk tada uz savo!

Ar žinote, kam beždžionėms tokios ilgos rankos? Ogi tam, kad krepšinį geriau žaistų!

- Ar Ieva buvo istikima Adomui?
- Tiksliai nezinoma, bet mokslininkai tvirtina, kad zmogus kilo is bezdziones...

Profesorius - tai žmogus, turintis įpatybę kalbėti su kitais žmonėmis, kurie miega.

TASS pranešimas:
"Šiandien prie Madagaskaro salos patyrė avariją Rusijos žvejybinis laivas "Nepaskandinamas". Komanda, lėbavusi Vladivostoke, nenukentėjo".

Kartą jūroje skendo programuotojas. Bet niekas jo negelbėjo, nors ir daug žmonių buvo paplūdimyje, nes niekas nesuprato programerio šūksnių "F1, F1".

Po to, kai japonai ėmė gaminti kalbančius arbatinukus, pastebimai padaugėjo psichiatrinių ligoninių pacientų skaičius.

Metei rūkyti pats - mesk rūkyti ir kitam!

Dėl geros sveikatos kenčia tik gydytojas.

Minutės ilgis priklauso nuo to, iš kurios tualeto durų pusės būsi.

Sukurtas naujas vaistas "Viagra plius". Ši Viagra veikia ir namuose.

Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo būdas!

- Niakas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!

Ar žinote kodėl šiuolaikiniai kompiuteriai taip garsiai burzgia? Jie stengiasi visiems parodyti, kaip smarkiai dirba!

Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!

Vyrai - tai banda grubių, prakaituotų, gauruotų gyvulių, galvojančių tik apie vieną... Apie krepšinį!

Archeologai, bekasinėdami Kecalkoatlio (Meksika) apylinkes atrado įdomią statulėlę, datuojamą III a. p. m. e., kuri, kaip manoma, vaizduoja atminties dievą Ketacinokelitoapakeltočetlanat lį.

Buratinas masturbavosi, masturbavosi, kol ėmė ir užsidegė...

Gyvenime jam baisiai nesisekė. Netgi nutaręs nusižudyti, vietoje dėžutės migdomųjų jis išgėrė dėžutę liuosuojančių...

Ateities transportas kurui naudos tik biologines žaliavas, pavyzdžiui, šieną, avižas...

Įdomu, koks humoristas pavadino žurnalą, kuriame rašoma vien apie ligas, pavadinimu "Sveikata"?

Ateina naujasis rusas pas senąjį ir sako: "Tėti, duok pinigų! "

IBM reklama per rusijos TV:
jiesli vas poslali na tri bukvi prichodite k nam.

Įdomu, kur mazochistai pakliūna po mirties - į rojų, ar į pragarą?

Nuėina blondinė į bažnyčią, atsiklaupia ir... išsižioja.

Žmona mane nuolat lygina su Alenu Delonu - sako, kad tarp mūsų nieko bendra...

Armėnų Radijo klausia:
- Kur pas moteris yra apendicitas?
Armėnų Radijas atsako:
- Moterų apendicitas yra įėjus iškarto į kairę.

Skelbimas: "Dingo žalias šuo, vienas ragas nulūžęs, kanopos nepakaustytos. Radusiam kreiptis į psichiatrą".

Kodėl židelku(gruzinų) nosys kumpos?
Taigi ir jas ir juos visi per šikną daro.

Nelegalios "dragų" lenktynės! Kviečiame dalyvauti visus norinčius! Kas atvažiuos paskutinis - apmokės likusių remontą!

Klausimas: Ką reiškia 90 - 60 - 90?
Atsakymas: Pravažiavimas automobiliu pro kelių policininką

Lengvai suprantamas paaiškinimas : - )

Kas yra platoniška meilė?
Kai TU myli, o Platonas dulkina.

Patarimas šeimininkei: jei nutarėte padaryti mielinį pyragą, bet staiga pastebėjote, kad neturite mielių - žinokite, kad nieko jums nesigaus, paruoštą tešlą galite iškart išmesti.

Vėžys gydo nuo rūkymo.

Graži moteris - tai baisi jėga. O negraži - tai šiaip baisi.

Tragedija: mazochistas, nejaučiantis skausmo.

Jei moteris pasakė "A", labai tikėtina, kad tuojau ji pasakys ir visas kitas abėcėlės raides.

Norint nugalėti priešą, pirmiausia reikia su juo susidraugauti...

Pasigavęs katę storą,
spyriau ją aukštyn į orą.
Aš kates labai myliu -
lai pabūna drugeliu!

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekad nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Juristas - tai žmogus, kuris gali parašyti 10 puslapių dokumentą ir pavadinti jį trumpu.

- Panele, gal norėtumėt nusifilmuoti “Colgate” reklamoje? Mūsų bebras susirgo... ”

Mergina sako vaikinui:
- Tu toks protingas, išradingas, žinai tiek daug istorijų, viską taip greitai supranti...
–Ne, aš normalus tik tu blondinė...

Vidury nakties žmona sako vyrui:
- Brangusis, noriu vyro.
vyras: ar durna ir esi? kur as tau vidury nakties vyra rasiu?! =D

Eina vyras ir pamato moteri moteris pamato vyra vyras griebia jai uz papu moteris griebia jam uz pimpalo ir jie padare vaika.

Kartą viena mergina gyrėsi:
- Pernai aš pozavau dailininkui, kuris piešė paveikslą "Kleopatra ir gyvatė".
- O kas pozavo Kleopatrą?