Anekdotai

Pas ginekologa labas ponia pizda kaip sekasi ble kurva kekshe pizda

Ligonis:
- Sesute, kur mane vežate?
Med. sesuo:
- Į morgą
Ligonis:
- Bet juk aš dar gyvas!
Med. sesuo:
- Tylėk! Daktaras geriau žino!

Karvė lipa į medį. Žmogus klausia:
- Ei, karve, kodėl į medį lipi?
- Obuolių pavalgyti - atsako ta.
- Tai lipk į obelį, ne į beržą.
- Aš su savim turiu.

As gera mergaite nesikeikiu nerukau....
suka nachui blet sudas cigaretes pamirsau

Sedi saldiduve du pamidorai. Vienas pamidoras surekia:
- br, kaip salta!!!
Kitas sako:
- oi, kalbantis pamidoras!!!!!!

Klausimas armenų radijai: kodėl Armenija neturi savo krepšinio komandos?
Atsakymas: Todėl, kad armenas niekada nemes savo kamuolio į svetimą krepšį.

Moteris po vestuvių įnirtingai bando pakeisti savo vyro įpročius, o paskui skundžiasi, kad tai jau ne tas žmogus, už kurio ji ištekėjo.

Eziukas parsidavineja ant kampo.......

Kodėl blondinės nemėgsta bananų?
Todėl, kad bananai neturi užtrauktuko.

Jei abortas - zhmogzhudystė, masturbacija - genocidas, tai oralinis sexas - kanibalizmas.

Ciukca nusiperka spinta su viedrodinem durim. Kada istate spinta, ciukca pasiziurejo ir sako " ei zmona mano brolis atvaziavo". Zmona ateina ir sako " jo ir dar kaskokia boba su jo".

Mokytoja klausia petriuko; gbrthjiohbyjniobyhiothjwb;oetr jio;rjwhjtk;nhgkhjgkfjhj

Dvi musės atėjo į restoraną pavalgyti. Viena prašo padavėjo: "Duokit man šūdo su svogūnais", kita sako: "Man tai be svogūno, kad nesmirdėčiau, nes šiandien eisiu į pasimatymą".

Petriukas ateina pas mama ir sako:
mama mama tetis pasikore sode
motina puola i nevilti o petriukas:
su balandzio pirmaja, jis pasikore garaze.

Mokytoja klausia:
- Petriuk, jei padalysiu bulvę į dvi dalis, o tas dalis - dar į dvi, paskui visas dar padalysiu į keturias, kiek bus?
- Bus Mišrainė!!

Oi kaip man šiandien sunku. Mano gyvenimas eina ne įpriekį o į užpakalį.

Vyras žmonai:
- Tu net neįsivaizduoji, kaip gera kai tave myli!

- Kodel blondine geria piena parduotuveje?
- Nes parasyta:"Gerti cia".

Džingolbels džingolbels pampers aš turiu su lipukais be lipuku visokių rušių chei

Vienam krante stovi anglas kitame lietuvis ir kalbasi kuku.

Cipuliukas isimylejo gaiduka ir jam pabuciavo blodines galvos iskamsa

Karas! Miskas!
Pats baisiausias koks tik gali buti: tankai vazineja, pstininkai granatas meto, is lektuvu bomborduoja.
Atejo girininkas ir visus isvare!!!

Pats trumpiausias anekdots: pagrandukas pasikorė...

Ateina blondine i sekso eikmenu parduotuve ir sako:
- Ar galite man parodyti si vibratoriu?
pardaveja atsako:
- Atsiprasau bet cia ne vibratorius o gesintuvas.

Už ką varnos sėdi kalejimuose?
- Už taiką ir švarą ant Gorbačiovo kaktos...

Eziukas vaiksto, vaiksto aplink statine ir galvoja kada ta tvora baigsis.

I DZIPA ATSIRENKE KAMAZAS. IS MERSO ISLENDA 4 TOOKIE VYRUKAI (GRANDINES, AUKSAS ITT. )
O IS KAMAZO ISVAZIUOJA 4 TOKIE DZIPAI...

pasakoja anglas va vakar su rusu gerem vos nenumireiau, o siandien darem pachmiela. jau geriau vakar buciau numires.

Atveža į lavoninę žentas uošvę. Daktaras jo klausia nuo ko mirė. Žentas atsako kad nuo grybų. Nuo grybų tai nuo grybų bet kodėl paakyje mėlynė? . Tai kad valgyti nenorėjo.

Iš Rusijos spaudos:
Rusų dermatologai, įvertinę šampūno nuo pleiskanų "Nizoral" pasisekimą, sukurė dar veiksmingesnę priemonę "Verchanal"...

Eina eziukas per miska, nesasi ant kupros morka, staiga is krumu isoka kiskis ir sako: - duok eziuk morkos pagraust! eziukas ir atsako:ISGRAUSK ZUIKI!

Anoreksiku reabilitacijos programa:
is pradziu duoti parukyti zoles, o po to jau patys nores valgyti.....

Kuo skiriasi blondinė nuo gegutės?
Gegutė deda kiaušinius į svetimą lizdą, o blondinė kiša lizda po svetimais kiaušiniais...

Eina muse ir dramblys per karo lauka.
Muse sako:
Drambli mane pastebejo:(

Karta pas ciukcius gime labai protingas vaikas.
Taip atsirado japonai…

Direktorius atveda į klasę naują mokytoją.
- Vaikai, susipažinkite - jusų nauja mokytoja.
Petriukas:
- Taaip, figūra nebloga...
Direktorius (išdidžiai):
- Pats išrinkau!

Nekask duobės kitam, tegul pats įsikasa.

Kodėl blondinės išsitrinkusios galwa waikšto iš wieno kampo į kitą?
Nes parašyta wash&go!

Ateina vaikinas prie upelio nusiprausti. Pa -
silenkia prie vandens ir girdi kažkokį kei -
stą garsą.
- Ei, ar ten niekas į vandenį ne sysioja?
- Nnneeeee.

As esublondine, turiu nama, suni, dar turiu baltus batus, kurie labai tinka prie mano juodu kojiniu ir blizgancio sijono. Man patinka grazus (pinigingi) ir protingi (mokantys vairuoti) vaikinai.

Kuo skiriasi protinga blondine nuo sniego zmogaus Sniego zmogus buvo pastebetas

Ka lengviau padaryti blondine ar sumustini?

Kodel blondiniu smegenys pupos dydzio? - todel, kad istino

Viena karta isejo Petras i miska. Ten sutiko loky tas lokys jam grasina! Suesiu ta
ve! O Petras atsako%Griciu as tve loky suesiu!!! Juogdamasis atsake Petras.

Džingolbels džingolbels alvais aš turiu su sparneliais be sparnelių septynių rušių chai

Pagauna policininkas vagį vagiant ir barasi:
– Aš tau parodysiu, kaip vogti, aš tau parodysiu...
– Gerai būtų, nes mane jau trečią kartą pagauna, – sako vagis.

Lankytojas - barmenui:
- Sakykite, čia ką, anoniminių alkoholikų klubas?
- ne, o kodėl jūs taip nusprendėte?
- Tiesiog nei vieno iš jų nepažįstu.

Naujojo ruso klausia:

- Ką jūs darytumėt, jeigu turėtumėt laiko mašiną?

- Na, kaip ką, na, "tiuninguočiau" turbūt...

Prancūzų kalbos pamokos metu mokytoja sako Petriukui:
- Petriuk, pasakyk mums prancūziškai: varlė šokinėja per balas.
Petriukas:
- Le varlė la bala de lap de lap de lap.

Kodėl pūtė vilkas, o stogą nunešė paršiukams?

- Tamsta mokytojau, - sako Petriukas tikybos mokytojui, - vakar tėtis sakė, kad mes kilę iš beždžionės.
- Patylėk, Petriuk! - griežtai subara mokytojas, - Jūsų šeimos istorija manęs nedomina.

Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalęs bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę:
- Tu ką, į repeticiją su šnapsu?!
- Ne, aš į išgertuves su gitara! - atsako bosistas.

Mano vardas Tomas, bet visi vadina mane "klitorium". Isivizduojate, kaip tai skaudu?

Kuo skiriasi sniego zmogus nuo protingos blondines? .. Ogi tuo kad kazkas mano kad sniego zmogus gali egzistuoti...

Taip zegnojasi kompiuterastai:
vardan Dievo Billo, ir sveontojo windows...

Bajeris - radio stotis organizuoja foto konkursa :D

Kodel blondines tyli kai mylisi? Nes mamos ju moke nesneket su nepazistamais.

Arvydas prašo draugo patarimo:
- Kaip pailseti nuo žmonos?
- Paruošk jai pusryčius su "Rama light". Lengviau negu lengva. Tik nepamiršk praverti lango.

Klausimas: kaip atpazinti kad prie kompiuterio sedejo blondine?!
Atsakymas: prie peles buna padetas surio gabalelis, o monitoriuje klaidos istaisytos su markeriu!!!!!!!!

Mokytojas Petriukui: Tavo ir Kosto sasiuviny tos pacios klaidos. Gali man paaskinti kodel? Jo, mes turim ta pati mokytoja.

Atvaro kiškis į autobusą tikrinti bilietų prieina prie lapės ir klausia ar turite bilietą neturiu. bauda 20 lt. kai man tokiai gudruoliai tai 10 lt. Prieina prie meškos.

Jeigu pas moteri kojos auga nuo ausu reiskia vietoj jos veido - uzpakalis

Du naujieji rusai koncerte. Vienas rodo į dirigentą:
- Bethovenas?
- Iš nugaros nesuprasi.

- Koks pagrindinis kalbos tikslas?
- neduoti kalbėti kitam.

Įstatymas yra kuriamas žmogui. Ir aš tą žmogų žinau...

Latvija nugalejo Lietuvos rinktine krepsinio aiksteleje..

Ar žinote kodėl blondinės nevalgo raugintų agurkėlių?
Nes galva į stiklainį netelpa.

Alkanas liūtas prisėlina prie miegančio
riterio ir sako:
- Tfu po galais ir vėl tie konservai!

Gyvunus kuriu mazai reikia rasyti i Raudonaa knyga, o tu kuriu daug i Kulinarios............

- ... Kai jis numirė, visą savo turtą paliko vaikų namams.
- Ir daug to turto jis paliko?
- Visus 12 vaikų.

Pagauna vilkas zuiki ir sako:
- Imk i burna!
- Ne imsiu.
- Pasakiau imk!!!
Chrum, chrum, chrum...

Nuejo senelis i miska pasisioti. Ir sutiko meska. Tuo paciu ir pakakojo...

Kur galima rast pas blondine juodu plauku? Tarp dantu! :)

Jei avys liko sveikos ir vilkai sotus, vadinasi su valgyti buvo atpirkimo oziai

AR žinot kuo skiriasi blondinė nuo tramvajaus?
Ogi tramvajus žino kada sustoti.

Na gal būt tai ir kiek per daug drąstiškas metodas nukreipti žiniasklaidos demesi nuo pilstuko problemėlės Estijoje

Klausia mokytoja Petriuko:
- Kas sveria daugiau 1kg akmenų ar 1kg pukų?
Petriukas:
- Aišku kad puku
- O kodėl?
Juk ju daugiau...

EJO EŽIUKAS PER MIŠKA IR PAMATE SENĄ SPORTINI BATELI. PRIĖJO PAUOSTĖ IR TARĖ: - PUMA MAN ATRODO, KAD TU NUDVĖSEI

- dalia, dalia, kur man duosi:ar ant sieno ar siauduose?
- gal tu durnas, ko dar klausi, kur noresi, ten ir gausi.

Papuga moka tik 2 zodzius aha ir jo ateina vagis ir klausia ar cia yra pasleptas koks lobis papuga sako aha vagis apjiesko, nieka nera nu papuga isduriai mane papuga sako jo : - ))

Ne kiekvienas beprotis tiki tuo, kad jis yra išrinktasis. Tačiau itin daug bepročių pasitaiko tarp tikinčiųjų tuo.

Arzinote kodel blandines kaip plaunasi kalva su wash&go vaiksto po kambary? nes wash reiskia plautis, o go reiskia eiti! Tai ji ir plaunasi galva vaksciodama po kambari!
ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha!

Į kadrų skyrių atėjo žydas. Prisistatė:
- Aš dizaineris..
- Matau, kad ne Ivanovas.

Klausimas:kuo skiriasi blondine nuo limuzino?
Atsakymas:limuzine ne kiekvienas gali pabuvoti.

Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą "Eik $! kt", tai 87% respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.

Blondine klausia partnerio:
- - Mielasis, ar noretum buti mano vietoje?
- - Ne, - - atsako jis. - - Todel vakar plaukus nusidaziau juodai...

Kodel Blondines lipa per stikline siena?
- Todel, kad nori paziureti kas kitoje puseje :)

- Ar juokus supranti?
- Savus - suprantu...

Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Gabės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau...

Kalbasi dvi blondines:
- Žinai, vakar pasidariau testą neštumui nustatyti.
- Ir kiek gavai?

Žmona sprendžia kryžiažodį, tarpais vis paklausdama vyro:
- Ėėėė... Prancūzų rašytojas, atsisakęs Nobelio premijos, trečia raidė "R"?
- Durnius!!!

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, nuo ko prasideda vyriškumas?
Armėnų radijas, po ilgos pauzės, atsako:
- Mes nežinome, nuo ko prasideda vyriškums, bet žinome, kuo jis baigiasi.

Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį:
- Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį?
- Taip, o ką?
- Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi...

Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...

Kas matosi blondinei pazvelgus i akis?
vidine kaukuoles sienele

Du vyriokai šnekasi:
- Norėtum būti verslininku?
- Taip, bet tik nedideliu...
- O kodėl?
- Kad banditai nepastebėtų.

Mama liepė mažajam Petriukui nusiprausti veidą. Po minutėlės tas šaukia iš vonios:
- Mama!!! O ausys - tai veidas ar jau pakaušis?!!!

Naujasis rusas perka kompiuterį:
- Kiek žaidimų telpa į diską?

Ne viskas, kas ryte pakyla, yra saulė.

Kuo skiriasi pedagogas nuo pedofilo?
Pedofilas vaikus iš tikro myli...

Varo blondines keliu ir pasakoja savo gyvenimo istorijas viena sako tu durna kita atsako jau juoktis?

Klausimas: Kaip žegnojasi kompiuteristai?
Atsakymas: Vardan Dievo tėvo, ir sūnaus, ir šventosios dvasios, ENTER.

Lietuvos statistikos departamentas nustatė, kad labiausiai sveikatai kenkia eilės prie gydytojų kabinetų poliklinikose

Petriukas saukia mamai kiuri guli ramiai isitaisiusi foteli po darbo: mama ar gali ateiti petriuk esu pavargus pats ateik petriukas atslubuoja per visa kambari mama as i kelnes padariau kakuti

Kodel blondines sedi prie razetes??

nes laukia elektroninio laisko

Naujasis rusas skambina savo sekretorei ir klausia:
- Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
Sekretorė:
- Šešis.
Tas pasisuka į tokį patį draugelį:
- Sakiau, kad du milijonai - tai dvylika nulių!!!

Naujojo ruso klausia:
- Kur žada atostogauti jūsų šeima?
- Ėėė... žmona - Kanaruose... Sūnus - Amerikoje... Dukra - Prancūzijoje...
- O jūs pats?
- Tur būt, kalėjime...

Klausimas:
Kuo skiriasi juodas "durdomas" nuo balto "durdomo"?
- Spalva.

Kiek mobiliųjų telefonų reikia naujajam rusui parduotuvėje?
Ats. : Dviejų - vienu kalbėti, o kitu rodyti.

Naujasis rusas pasiklydo miške,
stovi vidury pievelės ir sako:
– Nu ką, taip sakant, aū…

- S? neli, kod? l tu toks šlapias?
- Mes su Petriuku žaid? me šunis.
- Nesupratau...
- Matai, aš buvau medis...

Vyras su nuotaka eina prie altoriaus. Nuotaka, eidama, pargriuvo. Vyras:
- Brangioji, atsargiai!!!
Išeinant, žmona vėl parklupo, o vyras sako:
- Ar gali greičiau?

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesusustodama sukasi? - Klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?

Vyras sako savo blondinei žmonai:
- Brangioji, išvirk man tris kiaušinius.
Žmona klausia:
- Luptus ar neluptus?

Bezdzione sako: noriu i kita zoologijos soda
nes desineje yra zuikis kuris vis diena anekdotus pasakoja
o kaireja zirafa kuri visa nakti juokiasi

Mokytoja per pamoką:
- Vat vaikučiai, mes šioje nuotraukoje matome, kaip krokodilas deda kiaušinius. Pasakykit man, kodėl?
Ranką pakelia Petriukas:
- Senas jis jau, nereikia jam...

Grysta vyras namo ir ziuri zmona su meiluziu gul zmona sako:
- Eik isgert kavos.
Vyras grysta kita diena jam zmona vel sako:
- Eik isgert kavos
Vyras trecia diena nueina pas gydytoja ir sako:
- O man kava nepakenks?

Ateina karta pas moteri meiluzis skambina i duris moteris prieina nuoga pasistiebusi ziuri pro akute o vyras pro rakto skylute ir sako:
- Garbaniau kviesk mama!

Berniukas giriasi savo mažai sesutei:
- Žiūrėk, aš radau pasagą! Žinai ką tai reiškia?
- Žinau, tai reiškia kad kažkur vargšas arkliukas bėgioja basas...

Susitinka du tokie:
- Žinai, aš vakar tokią gražuolę į lovą paguldžiau...
- O man vien tik visokios senės pasitaiko.
Ir abu gripo virusai nuskrido toliau...

Geriausias metu anekdotas saslykai su tomatu. xD :]

Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: Išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.

- Vaikai, ar turite kokį nors keturkojį draugą? - Klausia mokytoja.
Ranką pakelia Petriukas:
- Taip, tamsta mokytoja, turiu! Tai mano lova!

Mama klausia Petriuko:
- Na, ir ką tau vakar pasakė tėtis, kai tu namo grįžai pirmą nakties?
- Be keiksmažodžių sakyti?
- Žinoma!
- Tada nieko!

Eina katuotas batinas ir brieduotas triedis takuotu sniegu ir katuotas batinas brieduotam triedziuj sako:
- Neskruzdink mindelyciu, - brieduotas triedi!

Kodėl Dievas sukūrė kvepalus ir makiažą?
Todėl, kad moterys yra smirdinčios ir negražios.

- Alio, čia skalbykla?
- Chujykla bli, čia kultūros ministerija.

- Viskas, kitą savaitę, nuo pat antradienio, pradedu naują gyvenimą!
- O kodėl nuo antradienio?
- Na, koks gali būti gyvenimas pirmadienį?!!!

Biologijos pamoka:
- Kieno kiaušiniai didžiausi?
Petriukas:
- Dramblio!!!
Mokytojas:
- Sėsk, du!!!!!!!
Petriukas:
- Taip, du! Bet tokie dideli.....

Sėdi senukas valtyje ir valosi kruvinaji savo irkla ir sako:
- Man dzin ar tu Juozas ar tu Jezus...
- MAN PER VANDENĮ NEVAIKŠČIOSI - ŽUVŲ NEBAIDYSI!!!

Eiliniame statistiniame gyvenamojo namo kambaryje yra 1242 daiktai,
kuriais Chuck Norris galetų pasinaudoti žudydamas, įskaitant ir patį
kambarį.

Tikybos pamoka. Mokytojas klausia Petriuko:
- Sakyk, ar tu meldiesi prieš valgį?
- Nėra reikalo, mano mama moka gaminti!

Ar žinote, kodėl kai žaibuoja, blondinė prieina prie lango?
- Todėl, kad ji galvoja, kad ją fotografuoja.

Per vista pervaziavo kamazas...
vista pasipurte ir sako:
- na tokio gaidzio per visa gyvenima neturejau... xDDD

Kaip mirė Mičiurinas: Lipo į pušį krapų pasiskint ir arbūzas ant galvos nukrito.

Naujųjų liberalų rinkiminė dainelė:
Tyrlim pyrlim fakamaka
Jėzus kristus Lietuva!

Ant tilto stovėjo trise: Jis, Ji ir pas Jį...

- Atleiskite, jūs sėdite ant mano skrybėlės.
- Žinau. O ką, jūs jau išeinate?

Vienuolynas. Ant durų užrašas: "Jei pavargai nuo pasaulietinio gyvenimo, įeik pro šias duris". Šalia, ant sienos - kitas užrašas, lūpdažiu: "O jei nepavargai, paskambink tel. 223 - 322".

KLAUSIMAS: Kaip lengviausia paskandinti blondinę?
ATSAKYMAS: Reikia ant baseino dugno padėti veidrodėlį.

Štai pats trumpiausias anekdotas apie blondinę:
Eina blondinė ir galvoja.

Pasigavęs katę storą,
spyriau ją aukštyn į orą.
Aš kates labai myliu -
lai pabūna drugeliu!

Kodel blondines atplesia jogurto pakeli parduotuveje?
todel kad parasyta "plesti cia"

Kalbasi vyras ir moteris... Vyras klausia moters:
- Ar tiesa kad moteris analinio sekso metu perdzia?
Moterys atsako:
- Siaip jo, bet jei analiniu labai daznai uzsiiminejus, galima neislaikyt ismatu....

Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, aš noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.

Jeigu Jūs galvojate, kad Jūsų tinklas nepažeidžiamas - Jūs klystate.

Vėlai grįžęs vyras teisinasi žmonai:
- Žinok, man teko eiti pėsčiomis, nes mašina sugedo...
- Tai ką, benzinas sulūžo?

Kuo daugiau idėjų turite, tuo sunkiau atpažinti, kurios iš jų yra geros.

Petriuko tėvas skambina Jonuko tėvui:
- Ar tu jau paruošei sūnaus namų darbus?
- Šiaip ne taip paruošiau.
- Ė, būk žmogus, duok nusirašyti.

Daugelis žmonių piktinasi, kad rusai dažnai keikiasi, bet iš tikrųjų taip nėra. Dažnai keikiasi, pavyzdžiui, lietuviai, o rusai keiksmažodžiais tiesiog kalba.

Agurkas - tai uzkandiniu seimos augalas. Naudojamas oraliskai.

Norėčiau į havajus. Ten yra visko: saulės žmonai, smėliuko vaikams ir ryklių uošvei.

- Kodėl kuo daugiau geri, tuo merginos tampa gražesnės?
- Organizmas galvoja, kad jį nuodija ir skubiai bando pratęsti giminę.

Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:
- Pūsk į alkotesterį.
Tas sako:
- Nepūsiu.
- Pūsk.
- Nepūsiu.
- Gali nepūst, tai aš pūsiu ir bus 2, 5 promilės.

Daug žinosi - nespėsi pasent.

Dabar tiek rašo apie rūkymo žalą kad aš tvirtai nusprendžiau mesti skaityti

Pas psichologą ateina pacientas:
- Aš neturiu draugų ir noriu, kad tu man padėtum. Ar supranti tu storas nuplikęs seni?!

Trumpa pasakaitė alia Balys Sruoga:
Gyveno kartą luošas šunelis... Neturėjo jis vienos kojytės. Ir buvo jis labai kvailas. Sunku jam buvo gyventi - kai jis užsimanydavo pasysioti, iškart nugriūdavo...

Dvi blondinės kalbasi:
- Tavo vyras taip rizikingai vairuoja mašiną... Tu nebijai, kad jis paklius į avariją?
- O ko man bijoti? Jis gi apdraustas didele suma!

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Sukūrus tokią programą, kad ir kvailys galėtų ja naudotis - tik kvailys ja ir naudosis

Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą - po pusės metų nukrenta.

- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Areuoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo.
Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Mokytojai tikrina namų darbus tada kai esi pamiršęs juos padaryti.

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

Niekada nebūna taip paprasta, kaip atrodo.

Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją išvirkščią!

- Kodėl moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

Pagrindinis chemijos dėsnis: įkaitusi kolba atrodo taip pat, kaip ir šalta.

Sociologiniai tyrimai parodė, kad dėl savo menko proto kompleksuoja tik tos blondinės, kurios turi mažą krūtinę.

Tėti, aš noriu bulkutės!!!
- Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės

Kažkas vis tiek klaidingai suvoks, ką išdėstysite taip aiškiai, jog būtų neįmanoma suvokti neteisingai.

Klausimas: "Kaip krenta ant žemės kūšplaukiai? "
Atsakymas: "Tpfu, ble! "

Bet kokia programinė įranga - skylėta.

Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau butum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.

Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą:
- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero...
Vyras:
- Alaus gersi?

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus! ..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Fėja — tai moteris dailiomis krūtimis, riestu užpakaliuku, grąžaus veido. Po sekso ji virsta dėže šalto alaus.

Įeina šventikas į mirtininkų kamerą.
- Labas rytas šventas tėve.
- Kam labas, o kam ir paskutinis.

X: as geriu tik iki tam tikros ribos
X: po ribos as jau negeriu, as laku

Dizaino trūkumai pasireiškia tuo pat metu.

Traukinys sustoja stotyje, kažkur Anglijos glūdumoje. Keleivis klausia konduktoriaus:
- Kiek laiko stovėsime?
- From two to two, to two two. (angl. nuo 1. 58 iki 2. 02)

Jeigu jau jūs atidarėte dėžutę su sliekais, tai vienintelis būdas ją vėl uždaryti - pasinaudoti dar didesne dėžute.

- Mama, as nesuvokiu ka reiskia "tevyne".
Mama atsako:
- Vok, vok ir suvoksi.

Bibliotekoje bus visi seni žurnalo numeriai, išskyrus tą kurio reikia jūsų tyrimui.

- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga...

Dvi blondinės susitiko. Viena klausia:
- Tai kur eini?
- Į parduotuvę. Vakar ten nusipirkau šaliką, bet jis man spaudžia - paprašysiu, kad pakeistų.

Klausimas:
Kaip susodinti keturias blondines ant vienos taburetės?
Atsakymas:
Taburetę apversti antraip.

Jeigu tau kasdien sakoma, kad tu pasikeitei į gerą pusę, pradedi galvoti, o koks tu buvai iš pat pradžių.

Programuotojai teigia, kad Garis Kasparovas, žaisdamas šachmatais prieš galingiausią pasaulio kompiuterį, pasinaudojo slaptu kodu, davusiu jo karaliui nemirtingumą.

Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone.

Kinijoje ivyko avarija, auku, grubiai tariant, nera...

Oro nepastebi, kol niekas jo nepagadina.

Dvi karves skerdykloje:
- Tu cia pirma karta? ..
- Ne bl**, antra! ..

Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius 5 metus.
- Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.

- Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą ir keliauk!
- O kur... jo dėžutė?

Bet kuri tikrai svarbi užduotis turėjo būti atlikta dar vakar.

Įdomiausias veiksmas vyksta tada, kai Jūs išeinate pirkti alaus.

Nedėkite pinigų ant palangės nes gali sušalti...