Anekdotai

Armėnų radijas klausia:
- Kaip pasielgti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

Įrodymų nebuvimas nėra nebuvimo įrodymas.

Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi:
- Tau kokios moterys labiau patinka - storos ar plonos?
- Nesijaudink - tiksi.

Armėnų radijo klausia:
- Ką turėtų mokėti specialistas, gaunantis 400 litų atlyginimą?
Armėnų radijas atsako:
- Manome, kad nieko, na, nebent kažkiek kenkti...

Atėjo senis ant jūros kranto, užmetė tinklą. Pajuodavo mėlynoji jūra, seniai senis skalbė savo tinklą.

Niekada nieko neišmesk jei nežinai iš kur tai atsirado.

Nedėkite pinigų ant palangės nes gali sušalti...

Niekad nesiginčyk su kvailiu - žmonės gali nesuprasti, kuris iš jūsų yra kvailys.

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kai kurie vyrai prap! $! nėja pinigus kazino?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie negali to padaryti tiesiogine to žodžio prasme!

Per savo gyvenimą estui reikia padaryti tris dalykus: pagalvoti apie namą, pagalvoti apie vaiką, ir, jeigu spės, dar ką nors pagalvoti.

Močiutė mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Persižegnoja ir sako:
- Dar Mikaldos pranašystėse buvo sakoma: „Ir ateis diena, kai žudys brolis brolį... “

Bet kuri tikrai svarbi užduotis turėjo būti atlikta dar vakar.

Klaida dažnai būna nuoširdesnė už tiesą.

Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius 5 metus.
- Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.

"Geriau vėliau negu niekada" - ištarė senas žydas, paguldęs galvą ant bėgių, stebėdamas nuvažiuojantį traukinį.

- Kodėl vegetarės apsimeta, kad nepatiria orgazmo?
- Nes nenori pripažinti, kad toks mažas gabalas mėsos teikia tokį malonumą.

Atlikdamas kunigui išpažintį, jaunuolis klausia:
- Pasakyk, šventasis tėve, ar didelė nuodėmė miegoti su merga?
- Žinoma, kad ne. Tačiau bėda ta, kad jūs, pacanai, nemiegate...

Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūrinius hieroglifus?

Kalbasi du draugai:
- Girdėjau vedei?
- Vedžiau.
- Na ir kaip žmonelė?
- Draugai giria.

Eina Štirlicas naktį mišku ir mato akys medžio drevėje žiba
- Apuokas
Pagalvojo Štirlicas.
- Pats tu apuokas
Pagalvojo miureris

Dvi merginos sausakimšam lifte.
Viena šnibžda:
- Kas stovi už manęs?
- Jaunas vaikinas.
- Jaučiu kad jaunas... pasakyk ar nors simpatiškas?

Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja

- Jūs nėštumo testus parduodate?
- O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?

Pesimistas - žmogus, sakąs tiesą iš anksto.

Tom: Mary, did you clean the house today?
Mary: Of course, I did.
Tom: Well, where is the dust from this table? I had a telephone number written on it.

Tarp mūsų nieko nebuvo... netgi prezervatyvo.

Estijoje archeologai atkasė pirmają pasaulyje kirpyklą. Puikiai išsilaikė ne tik visa įranga, veidrodžiai, žirklės, bet ir eilė iš keturių klientų...

Armėnų radijo klausia:
- Ar yra gyvenimas Marse?
- Irgi nėra

- Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra...
- Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
- Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą...

Blondinė važiuoja su dviračiu miško takeliu ir galvoja
- Pagaliau išmokau važiuoti su dviračiu, kaip nuostabu, dar pora metų ir jau galėsiu važiuoti be šoninių ratukų!!!

Negalima priversti tešlos iškilti du kartus.

Kas yra platoniška meilė?
Kai TU myli, o Platonas dulkina.

Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas

Amerikiečių patarlė: būk mandagus su visais. Nes nežinia, kas taps 12 prisiekusiųjų.

Eina lapė su vilku. Vilkas sako:
- Gamta šaukia.
- Negirdėjau... - nustemba lapė.

- Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto...
- Kad tu kur sudegtum!

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra minisijonas?
Armėnų radijas atsako:
- Mažas sijonas.

- Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą ir keliauk!
- O kur... jo dėžutė?

- Why does it rain?
- To help things like flowers, grass and trees grow.
- Then why does it rain on the pavement?

Sumaištis kuria darbo vietas.

Paprastai tigrai neėda žmonių, todėl, jei jus suėdė tigras, žinokit, kad tai nenormalu.

Vos spėjus iš darbo išeiti vienam nevykėliui, bematant bus priimtas kitas.

Išėjo senis katiną skandint.
- katinas grįžo.
- Senio dar nėr.

Patrankas laive sudėkit taip: vieną laivo priekyje, o kitą - gale. Nors galima ir atvirkščiai.

Įdomiausias veiksmas vyksta tada, kai Jūs išeinate pirkti alaus.

- Alio, greitoji? Atvažiuokit
greičiau! Tėtis užsivilko raudonus
kailinius, prisirišo vatinę barzdą, vaikšto
po namus ir visiems tvirtina, kad jis
Kalėdų senelis!

- Koks geriausias būdas yra taupyti vandenį?
- Vieton jo gerkite vyną.

- Jei tu protingesnis už kitus, tai kas gi tai supras?

Bilas Geitsas gavo kilmingą titulą. Dabar jis De Bill Gates.

- Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?

- Kas geriausiai atspėja nuteistojo ateitį?
- Teisėjas.

Tai labai keista: Jei jūs užstaugsite "Aaaaaaaaa!!! " bibliotekoje, tai visi į jus įsispoksos, kaip į nenormalų, bet jei taip pat užstaugsite lėktuve, tai visi ims staugti lygiai taip pat.

Lietuvių mokslininkai neseniai nustatė, kad viš vilniaus pakibę nemalonaus kvapo dūmai - tai ne gaisrų durpynuose padarinys. Greičiau tai susiję su paskutiniu metu labai atpigusiais žirniais.

Stovi girtas negras, apsikabinęs medį, ir šaukia:
- Namo noriu, namo noriu...
Praeiviai nusprendė padėti jam įlipti į medį.

Sudie chaliava "Tele - 2" Šalie... ir vėl širdelė taip skaudės, kai litus saskaita suės.

Užrašas ant kapinių vartų įeinantiems: "Atsimename, mylime, liūdime".
Užrašas ant kapinių vartų išeinantiems:
"Atsimename, mylime, laukiame".

Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

- Mylimoji, ištark tuos tris žodžius,
kurie amžiams susieja du žmones!
- Gerai. Brangusis, aš nėščia.

- Brangūs televizijos žiūrovai! Šio vakaro laidoje "Raudona, geltona, žalia" mes papasakosime apie tai, kaip indėnas ir kinietis rado paskenduolę!

Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas iš jų sušunka:
- Asile! Ko tu šokai! Dabar gi tavo eilė gaudyti!!!

Vyrui blondinui gimė dvynukai, tai puolė smaugti žmoną ir šaukia:
- Kas buvo tas kitas??!

20 tūkstančių kilometrų, raitas ant klozeto, nukeliavo J. Petraitis, po to, kai arerouoste suvalgė nešviežią melioną.

Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

Per rungtynes žmogelis net sulinkęs rėkia - teisėjas gaidys, teisėjas pider

Lankytojas restorane:
–Gal turite laukinę antį?
Oficiantas:
–Ne, pone. Turime tik naminę antį, tačiau galėtume ją kiek paerzinti prieš kepant.

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą.

Sėdi ant suoliuko dvi senmergės, ir kalbasi.
Viena sako:
- Žiūrėk, kaip Marytei sekasi - vyrą turi, meilužį turi, tai dar ir išprievartavo...

Liaudies patirtis sako: jei jūsų "Zapukas" lekia gatve kaip lėktuvas, reiškia, į jūsų mašiną įsirėžė 600 - asis "Mersas".

Tupi trys varnos ant stulpo... Vidurinė ypač...

Ginčas. Žmona rėkia vyrui: "Kai mirsiu, galėsi susirasti kitą". Vyras: "Tu tik mirk, aš jau susiradau".

Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.

Ar žinote, kad genio vidutinė gyvenimo trukmė - tik 5 metai. Ilgiau jie neišgyvena, o miršta dėl smegenų sutrenkimo...

Po mirties kelių policininkų dūšios pasilieka savo darbo vietose. Keliuose, postuose, darbo kabinetuose. Skirtumas tik toks, kad jie negali nieko sustabdyti, nubausti, imti kyšių... Tai ir yra jų pragaras.

Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą - po pusės metų nukrenta...

Memorialinė lenta ant namo sienos: "Šiame name žymi ateities būrėja Irma Bruk gyvens nuo 2008 - ųjų iki 2014 - ųjų metų"

Stovi 17 blondinių prie INDIGO. Eina pro šalį vaikinas ir sako:
- Merginos, ko jūs čia stovit? Sušalsit!
Blondinės:
- Draugės laukiam, nuo 18 įleidžia.

- Mergina, jus tiesiog šiuolaikinis televizorius!
- Tokia ryški?
- Ne, tokia plokščia...

Pirkite mūsų kremą nuo celiulito. Kartu gausite ir specialias, patogias masažuojančias kelnes. Tik 100$ ir visas miestas žinos, kad jums celiulitas.

Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir šepetuko nepakanka. Reikia dar ir burnos su dantimis.

Per policijos raciją:
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės.
Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

Štirlicas nebijojo, kad Gestapas suseks radistę Katią. Ji naudojosi "Tele - 2" Ryšiu.

Rusų mokslininkai atrado, kad vanduo - pats geriausias vaistas nuo visų ligų: pakanka truputį jo įpilti į degtinę...

- Teisiamasis ar prisipažįstate įvykdęs vagystę?
- Ne.
- Ar turite alibi?
- O kas tai yra?
- Na, gal jus kas matė vagystės metu?
- Ačiū dievui, niekas!

Madingi suplyšę marškiniai, suplyšę džinsai... O kada gi ateis eilė suplyšusioms kojinėms?

Armėnų Radijo klausia:
- Kuo Britney Spears klipai skiriasi nuo pornofilmų?
Armėnų Radijas atsako:
- Pornofilmuose muzika yra geresnė.

Skelbimas laikraštyje:
- Norėčiau nors kartą tiesiog pamatyti protingą, švelnų, rūpestingą, darbštų, negeriantį ir nerūkantį vyrą.

Spec. burys gavo užduotį: sudeginti kanapių lauką. Po šios užduoties atlikimo, gavo kitą užduotį: keliauti į atvirą kosmosą ir kovoti su pokemonais.

Neseniai įvykdyta moterų apklausa, siekiant sužinoti koks vibratoriaus tipas jaudina labiausiai, parodė, kad, kaip ir ankstesniais metais, pirmauja "Mercedes 600".

Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.

Pesimistai sako: viskas tik į blogą...
Optimistai sako: viskas tik į gera...
Realistai sako: visi mes ten pakliūsim...

Klausimas: ar galima išgerti litrą degtinęs vienu kartu?
Atsakymas: žinoma, galima. Tik kaip po to tą litrą išlaikyti savyje?

Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona.
Pragaras - tai senas kinų namas, angliška virtuvė, rusiškas atlyginimas ir žmona amerikiete.

Ar žinote, ką sakė ta garsioji Venera, kai ją lipdė kažkoks skulptorius? Ji jam sakė: "Tik, prašyčiau, be rankų!!! "

Kompiuterastas - arba tai diagnozė, arba seksualine orientacija.

Skambutis:
- Alio, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Teisingai, kas jos klausia. Kad po pusės valandos būtų pas Antaną!

- Kaip reikalai?
- Blogai! Viskas kaip Škotijoje!
- Kaip tai?
- Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo!

Skelbimas:,, Policijos pareigūnai, parvežę girtą pilietį Dominyką Petruška namo, gali atsimti pamirštus savo dokumentus, kepures ir ginklus, paskambinę telefonu... "

- Atidarykit, policija!
- O ko ten užsidarėte?

Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros:
- Na kaip pirmieji tavo ruošti pietūs?
- Normaliai. Poryt iš ligoninės išleidžia...

Randa žmogus dykumoj butelį. Sako:patrins, gal džinas išlys? Tai ir trina trina trina trina. Pagaliau iš butelio pasigirsta balsas:
- Kamštį atkimšk, ŽIOPLY!!!!!!!!!

Kas sunkiausia yra bokse?
Sunkiausia yra surinkti savo dantis, nenusimovus pirštinių...

Afrikos miestelio viešbučio svečiams šeimininkas aiškina:
- Jeigu naktį po kambarį pradės lakstyti žiurkės, nesibaiminkite. Netrukus pasirodys smauglys ir jas išgaudys.

Žinoma, jūsų viršininkas yra idiotas. Bet geriau bus, jei tai jam išaiškinsite ne jūs.

- Čia jūsų žiukė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis, amerikietiškas taksiukas!
- Nesvarbu... Mūsų katė pamanė, kad žiurkė...

Geroji fėja gauna sms žinutę: pavėlavau grįžti iki 12 val. sėdžiu moliūge. Ka daryt?

Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:
– Na ką, skraidom toliau?
– Palauk, ausys pailsės.

Žinokite, kad plaktuku įkalti varžtai sienoje laikosi tvirčiau, nei atsuktuvu įsuktos vinys.

Kalbasi du žydai:
- Uj, ghirdėjai, Hajme sunkiai sehrga...
- A kas jam buva?
- Sušaudė...

Stovi paršelis prie elektros srovės lizdo ir ilgai žiūri į tas dvi skylutes.
Galiausiai ištaria:
- Eeee, brolyti, bet tave ir giliai užmūrino...

Sąžinė graužia? Anksčiau reikėjo dresiruoti, kad klausytų.

Guli kovotojas nesusidorojes su ataka.

Jei tualete išjungiant šviesą, pasigirsta garsas "ĖĖĖĖĖĖ", reiškia, tualete kažkas yra.

Kariuomenėje ;
- Draugas Eilini, kodel jūsų plaukai po visą galvą išsimėtę?

Penktadienio vakaras kai kada baigiasi pirmadienio rytu.

Neseniai sužinojau, kad "MacDonalds" - tai restoranas. O tai kaip tada vadinti čeburekines?

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

Darželis. Auklėtoja:
- Petriuk, kuo būsi, kai užaugsi?
- Būsiu arhitektas. Pastatysiu namą be kampų.
- Kodėl be kampų.
- Įgriso labai.

Po ilgai trukusių tyrimų Afrikos mokslininkai išvedė naują apelsinų veislę, kurios skonis - visai kaip "Fantos"!

Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji.

Gyvenimą reikia nugyventi taip, kad kiekvienas vaikas galėtų tau pasakyti: "Tėveli... ".

Plakatas bažnyčioje: "Tapk donoru, atiduok savo širdį Dievui. "

Ar žinot, kodėl dievas bezdalus sukūrė smirdančius?
Ogi tam, kad ir kurtieji galėtų jais mėgautis.

Vyras ir žmona skaičiuoja šeimos biudžeta. Vyras:
- Na aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą i menesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dingsta?

Posakis: "Už dyką ir actas saldus"?
Atsirado dar geresnis: "Už dyką ir chlorkalkės varškė".

- Ponas policininke, sakykite, ar šita gatve vaikščioti nepavojinga?
- Būtų pavojinga, aš čia nevaikščiočiau.

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri porno filmą sukdamas atgal?
Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.

Kodėl žmonės skundžiasi augančiu nusikalstamumu? Juk Kaino ir Abelio laikais žmogžudžių skaičius siekė 50%!

Lietuvių mokslininkai išrado naują, universalų tirpiklį. Dabar jie galvoja, kur tą tirpiklį laikyti...

Vedybos - tai dviejų žmonių sąjunga, iš kurių vienas niekada neatsimena datų, kurių neužmiršta kitas.

Chronius atėjo į bažnyčią, įlindo į klausyklą ir sėdi. Kunigas ilgai laukia ir neiškentęs, pabaladoja. Chronius:
- Nebaladok, nebaladok, šitoj pusėj irgi popieriaus nėra.

Susidurė Meksikoje 2 lengvieji automobiliai. Žuvo 68 žmonės.

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Liaudies išmintis sako: jei norite kad jums iš burnos nesmirdėtų alumi, suvalgykite porą česnako galvučių.

- Sveiki daktare, kaip mano tyrimai?
- Blogai, labai blogai, mirsite greitai.
- Kaip tai??? Kiek man liko? ..
- 10...
- Kas 10?! Dienų, savaičių, mėnesių?
- 9, 8, 7...

- Seneli, o tu buvai mažas? – klausia Petriukas.
- Buvau, anūkėli, - sako senelis.
- Na ir juokėsi, tikriausiai, kiti vaikai iš tavo plikės...

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU! " Parašas: "Žmona".

Patarimas šeimininkei: pietūs jūsų vyrui bus skanesni, jei neduosite jam valgyti pusryčių

Vieni galvoja, kad genialumas paveldimas. O kiti atvirkščiai - vaikų stengiasi nesusilaukti.

Du bomžai šiukšlyne:
- Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!
- Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

Žydų klajonės po dykumą prasidėjo nuo to, kad Mozė pareiškė žinąs trumpesnį kelią...

- Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų?
- Galima, jei Valerijonui ne daugiau, kaip 80 metų.

- Daktare, aš taip knarkiu naktimis, kad prabundu nuo savo knarkimo. Ką galėtumėte patarti?
- Miegokit kitam kambaryje.

Jei jūsų nuotraukų albumas mažas ir plonas, o nuotrauka tik viena ir labai baisi, reiškia - tai pasas.

Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!

Klausimas: A. Švarcnegeris turi ilgą, M. Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?
Atsakymas: Pavardė

– Rūtele, tai buvo taip nuostabu!!!
– Kol tylėjai, buvo dar nuostabiau...
– Kodėl?
– Nes aš ne Rūtelė...

Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau.

Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai švenčia Kalėdas.

Na ir laikai atėjo! Jau ir kiniečių prekes padirbinėti ėmė!

Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir vieną, ir kitą!

Mano kūnas dirba kaip laikrodis - tiksi, girgžda, burzgia, byra...

Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio?
Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai

Kantrybė - stiprus ginklas, gaila tik, kad ne šaunamasis...

Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.

Ukrainos pasienyje muitininkas užeina į traukinio kupė. Pamato 3 negrus:
- Ei, vyrukai, ar čia kas degė?

Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:
- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7 - oje klasėje?
- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę.

- Ką daryti jei dingo piniginė?
- Atkurti ją iš rezervinės kopijos

- Gydytojas liepė kasdien išgerti stiklinę apelsinų sulčių. Po vonios.
- Ir ką, geri?
- Ne… Dar neišgėriau vonios.

Sustoja traukinys stotyje.
Keleivis klausia konduktoriaus:
- Kiek laiko stovėsim?
Konduktorius, angliškai - "From tu tu tu tu tu tu".
(nuo 1. 58 iki 2. 02 :)

Vyras netikėtai grįžta iš komandiruotės, iškart klausia žmonos:
- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?
- Naaa... Raguolius...

- Ponai ir ponios, - sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. - Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...

Žmogelis darbinasi.
- Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
- Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

Ronis sako Hermionai:
- Hermiona, duok savo nuotrauką...
- O kam tau?
- Aš pakemonus renku.

Mama klausia Marytės kur bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...

- Kas tau atsitiko?
- Teroristai užgrobė mano skrandį ir reikalauja alaus!

Pagavo estas auksinę žuvelę ir kol sugalvojo pirmą norą, žuvelė pasmirdo...

Mokytojas:
- Kazlauskai, pasakyk nors vieną gyvūną, įrašytą į Raudonąją knygą.
- Puma.
- Tai gal dar ir Adidas pasakysi?!

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, aš negaliu apčiuopti savo kojų... Jūs juk žadėjot, kad jų nepjausit! ...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!

Gilė - suarchyvuotas ąžuolas.

Patogūs klaviatūros mygtukai turi būti tokio dydžio, kad galėtum juos nuspausti delnu.

Deja, bet moterims posakis "susitvarkyti galvą" tereiškia tik šukavimąsi...

Ar pastebėjai, kad žmonės, kurie vėluoja, būna daug linksmesni už tuos, kurie jų laukia?

Kiekvieno žmogaus gyvenime būna momentų, kai bet koks popierius tampa vertybiniu.

Vienoje Vilniaus gatvėje kažkada gyveno labai gera mergina. Ji buvo tokia gera, kad niekam neatsakydavo... Todėl gatvė, kurioje ji gyveno, gavo pavadinimą - Gerosios Vilties gatvė.

Žinoma, daugelis vyrų turi trūkumų. Tačiau kiekvienas vyras turi ir po privalumą!

Zebrė prieina prie kelių policininko ir klausia:
- Sakykite, kurioje sekso reikmenų parduotuvėje pirkote tą lazdelę?

- Ar jūsų kambarinis šunelis geras?
- Labai! Vagį tik susapnuoju, o jis jau loja...

Kartais man atrodo... Kad "Kamasutros" autoriams būtų patikęs "Tetris"...

- Kaip tavo vardas?
- Labas.
- Tu ką flegmatikas?
- Vasia.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas

Du draugai:
- Moteris - kaip garso kasetė, perklausei ir gali išmesti.
- Kam išmesti? , apverti kita puse ir vėl gali klausyt.

Jei galvoji, kad tau nusišypsojo Laimė, gali būti, kad tu ją tiesiog prajuokinai.

Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą - "Atleisk, surinkau ne tą numerį”.

- Kam skirtas griovelis, padalijantis tabletę i dvi dalis?
- Jei žmogus serga ir negali praryti tabletės, tada ją galima istatyti į
uzpakalį ir isukti atsuktuvu!

... Tam davė,
tam davė,
tam davė,
tam davė,
o tam pinigų pritrūko...

Operacinė. Chirurgas:
- Skalpelį. Žnyples. Tamponą. Spiritą... Dar spirito... Agurką..

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto? ...
- Alzhaimeris, senele, alzhaimeris.

Trečią valandą nakties:
- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

Telefoninės apkausos duomenimis 60% atsiliepusiųjų atsakė "Taip", 30% - "Ne", likę 10% - "Alio".

- Mano draugas vakar serverį per 5 minutes "nulaužė"!
- Jis - hakeris?
- Jis - idiotas!

Armėnų radijo klausia:
- Kokiu matavimo vienetu matuojams "Microsoft" programuotojų protas?
Armėnų radijas atsako:
- Decibelais.

Pas psichiatrą atšliaužia pacientas. Psichiatras klausia:
- Nu kas dabar? Gyvatė? Krokodilas? Tarakonas?
- Ne, aš aukščio bijau...

- Žinai, Petrai... Jonas yra tikras pide... as.
- Pasiskolino pinigų ir negrąžina?
- Ne, gerąja prasme...

Ar žinote, kad "Karlsonas" - tai tiesiog kompiuterinis virusas. Jis plinta per "Langus".

Sakoma: "daug žinosi - greit pasensi". Apsižvalgykite - kiek aplinkui jaunų veidų!

Koks skirtumas tarp baisiojo sniego žmogaus ir emociškai brandaus vyro? Baisųjį sniego žmogų kažkas yra matęs.

Pilvas nuo alaus - vyriškas nėštumas.

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako:
- Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto.
- Iš ko sprendi?
- Po ratais vis daugiau žmonių palenda...

Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...