Anekdotai

Kiekviena sanatorija garantuotai pagerins jūsų nervų sistemą, jei kokiam mėnesiukui išsiųsite į ją savo uošvę.

Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...

Žmogus, užsispoksojęs į žvaidždes, rizikuoja įmaklinti į balą, kurioje, kaip žinia, žvaigždės taip pat atsispindi... (E. Laumis)

Kalbasi dvi blondinės.
- Žinai, man be galo džiūsta burna.
- O aš be galo iš viso negaliu gyvent.

"Na ir užklausos pas jus... " - tarė duomenų bazė ir pakibo.

Geriau būti visame pasaulyje žinomu pijoku, negu anoniminiu alkoholiku...

Seni žmonės mėgsta duoti gerus patarimus, nes jau nebesugeba parodyti blogo pavyzdžio. (Larošfuko)

Nusikalimų kronika: vakar buvo įvykdytas išžaginimas, ko pasekoje auka mirė. Policija įtaria, jog tai užsakyta žmogžudystė, nes apie tai liudiją kontrolinis žaginimas į galvą.

Kompiuterastas - arba tai diagnozė, arba seksualinė orientacija.

- Kodėl blondinė išsiima duris maudydamasi?
- Todėl, kad niekas nežiūrėtų pro rakto skylutę.

Farrello naujoviško įtaiso dėsnis: Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Klausimas:
- Kaip turi rengtis gera sekretorė?
Atsakymas:
- Greitai!

Pilvas nuo alaus - vyriškas nėštumas.

- Vasilijau Ivanovičiau! Anka pas baltuosius nušliaužė!
- Nešauk Pėtka! tai bakteriologinė ataka.

Bolingo postulatas: Jei puikiai jautiesi, nesijaudink - praeis.

Pasiklydusio 5 - 6 mėnesių žalo veršiuko prašome kreiptis adresu: Novosiolovo, Vitebskaja, 5.

Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi: - Žmona mano dingo. - Prieš kiek laiko? - Prieš dvi savaites. - O tai kodėl tik dabar pranešėte? - Taigi pirmiausiai reikėjo su draugais atšvęsti...

- Daktare, niekas manes nesupranta!
- Ką jus tuo norite pasakyti?

Petraičiui įkando uodas, kurį jis sugavo ir... paleido. - Kodėl taip padarei? - klausia žmona. - Kaip galėjau jį nužudyti? Juk uodo gyslomis teka mano kraujas!

- Girdėjau, kad sudegė Jūsų fabrikas...
- Tss, jis turi sudegti rytoj.

McDonaldo dėsnis: Kai tampi nereikalingas, tave perkelia. Nemalonu.

Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

Gyvenimas - tai lenktynės, kur kiekvienas siekia pirmauti tam, kad finišuotų paskutinis.

Reikalingas šuns vedėjas. Atlyginimas 120 litų ir šuniškas maistas.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą? - Našliu. Kaip vadinamas vyras su puse smegenų? - Genijumi. Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje? - Turistu.

Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?

Tracy pastebėjimas: Geri laikai baigiasi per greitai, o blogi tęsiasi ištisą amžinybę.

Didžioji dauguma pasaulio žmonių nepastebi paslėpto 25 - o kadro kino filmuose.
Estus jis baigia užknisti negyvai.

Mintis - nuobodi įvairovė.

Išeina čiukčia iš lėktuvo be kelnių ir sako:
- Nieko nesuprantu - tai užsisekit diržus, tai atsisekit diržus...

Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?

Psichiatras:
- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar veiki?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Kalbasi dviese: - Sveikas, seniai matytas, girdėjau muzikos grupę sukūrei..? - Taip, kvartetą. - O keliese jus ten grojat? - Trise. - O kas tokie? - Aš su broliu. - O tai tu turi brolį? - Ne, o ką?

Psichiatras pacientui:
- O ar tas nepilnavertiškumo suvokimas kilo staiga, ar vystėsi normaliai, kartu su santuoka ir tėvyste?

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinyte, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

Sumani moteris turi milijonus prigimtinių priešų: visus kvailus vyrus.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters - nėra darbo - ant mašinos įbrėžimas.

Saugok savo klaviatūra - tai bendravimo su išoriniu pasauliu organas.

Eina du kvailiai. Vienas sako: - Žiūrėk 10 litų. Kitas pribėgo ir suplėšė. - Kam suplėšei? - Kokie gali būti 10 litų su dviem nuliais?

Nemoki kitų būdų užsidirbti - dirbk!

Kokiu žodžių labiausiai nemėgsta vyras sekso metu? - "Jau baigei!! ??? "

Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako:
- Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto.
- Iš ko sprendi?
- Po ratais vis daugiau žmonių palenda...

- Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?
- Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.
- Nesijaudinkit, nebus...

Koks skirtumas tarp baisiojo sniego žmogaus ir emociškai brandaus vyro? Baisųjį sniego žmogų kažkas yra matęs.

Girtas Rolka beldžiasi į pirmas pasitaikiusias duris. Duris atidaro bobutė. Rolka, žiūrėdamas į bobutę, sako - nu, ką, bobut, užeik, jeigu jau atėjai.

Knygyne Jis:
- Aš ieškau knygos "Vyrai stiprioji lytis".
Pardaveja:
- Pasižiūrėkite ten fantastikos skyriuje.

Juokiasi iš Zapo tankas:
- Pas tave smegenys šiknoj!
Zapas atkerta:
- Bet pimpalas ne kaktoj!

Skelbimas laikraštyje
Radusius Petraičio pasą, prašome nesijuokti iš nuotraukos...

Gavo čiukčia naują butą ir giriasi draugams:
- Vat butą gavau, labai gera, tik prausykla įdomi: patraukiu virvutę, vanduo bėga, rankas nusiplaut dar spėju, o va dantų išsivalyt jau nebe...

Sklebimas laikraštyje: "Gydau nuo menstruacijų. Garantija 9 mėnesiai"

Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia: - Tik nesakykite, kad aš per daug geriu! - Na ką jūs, - ramiai atsako gydytojas, - jūs tiesiog per mažai užkandate.

Įeik tyliai, kalbėk aiškiai, prašyk mažai, išeik greitai!

Gioio teorija: Mažiausiai suprantantis žmogus turi tvirčiausią nuomonę.

Paleido varną iš zonos, išskrido iš zonos. Kakarieku, tfu, kar kar.

Petriukas nemoka pasakyti skaičiaus trys ir atėjęs į parduotuvę sako:
- Duokite keturias bandeles vienos nereikia.

Skelbimas:
"Aukštos kvalifikacijos chirurgas gali padėti blogam šokėjui"

Kai į rankas ilgą laiką nieko neįdedama, jos susigniaužia į kumsčius.

Tramvajus, apkrėstas kontrolieriumi panašus į sukirmijusį obuolį: iš išorės nieko, bet vartoti tinkamas tik kraštutiniu atveju.

Mūsų laivas skęsta popierių jūroje, todėl, matyt, kanceliarinės žiurkės iš jo ir nebėga.

Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrukdžiau, gal galėtum paskolinti man kočėlą?
- Deja, ne. Pati vyro laukiu!

Vedęs vyras panašus į musę, nutupusią ant lipnaus popieriaus: ir saldu, ir nuobodu. Ir nuskristi negali...

Kavinėje:
- Kas čia per mėsa?
- Šuniena.
- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam.

Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau...

Panika prasideda pirmuoju ištarusiu: "Ramiai!!! "

Vilniuje, prie Aušros vartų, guli visiškai girtas alkoholikas. Prabudęs klausia: - Kur aš esu? - Prie Aušros vartų. - Ar negalėtumėte uždaryti tų vartų? Man labai šalta.

Leninas parodė, kaip galima valdyti, Stalinas parodė, kaip reikia valdyti, Chruščiovas parodė, kad kiekvienas durnius gali valdyti, Brėžnevas parodė, kad ne kiekvienas durnius gali valdyti.

Tėti, aš noriu bulkutės!!!
- Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės.

Reset - ne mygtukas, bet karti būtinybė...

Sveikas gyvenimo būdas: pusryčius susirask pats, pietums pasiimk pusę draugo užkandos, o vakarienę atimk iš priešo.

- Jūs man grasinate? - Jeigu išsigandote - grasinu, jei ne - įspėju...

- Mes pradėjome gyventi geriau, - pasakė vyriausybė.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų, - pagalvojo liaudis.

Jeigu nežinai, iš kur pučia vėjas, stebėk į kurią pusę palinkę pataikūnai.

Atominė bomba visada pataiko į epicentrą.

- Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis. - Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus.

Pinigai ateina ir išeina, ir išeina, ir išeina...

- Ką norėtum turėti: 5000 dolerių ar penkias dukteris? - klausia bičiulis.
- Penkias dukteris.
- Kodėl?!
- Todėl, kad dabar turiu aštuonias.

Pašte: - Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę! - Tikrai nereikia. - Tai gerai aš esu: Jonas Atvažiuosiurytojdešimtavalandaviči - us.

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas... "

Baltoji moteris pagimdė negriuką. Nustebusiam vyrui ji aiškina: - Matai prie ko privedė tavo įprotis išjungti šviesą!

Dvi blondinės kalbasi:
- Aš jam pasakiau: "Tu niekada manęs nepasieksi jėga! "
- Ir ką jisai?
- Jis išsitraukė piniginę...

Skambina mergina į radiją ir sako: "Vakar radau piniginę su 500$, 600DM ir Gariko Marikiano vizitine kortele. Prašau, pagrokit jam kokią nors gerą dainą! "

Moteriškė vaistinėje:
- Ar turite joduoto kalio?
- Ne, turime tik kalio cianido.
- O koks skirtumas?
- Vienu litu brangesnis.

Tempia vienas suvalkietis sužeistą, irgi suvalkietį. Sužeistasis sako. - Geriau nušauk mane, vistiek neišgyvensiu, tik kankinuos. - Negaliu. Kulkų neturiu. Sužeistasis. - O tu iš manęs nupirk…

Kodėl yra klaidos, kurių neįmanoma ištaisyti ir nėra klaidų, kurių nebūtų galima padaryti?

Kiekvienas turi sąžinę: nori jis jos ar ne.

Bare kalbasi du vyrukai: - Brazilijoje yra tik kekšės ir futbolininkai. - Ei, klausyk, mano žmona brazilė! - Ir kokioje komandoje ji žaidžia?

Kas nežino kur eina, gali labai nustebti patekęs ne ten. /Markas Tvenas

- Klausyk, Senia, a kodėl tu su Abramu kortomis nebežaidi?
- O tu žaistum su žmogumi, kuris visą laiką sukčiauja?
- Žinoma ne.
- Nu va ir Abramas nebežaidžia...

Problema žiurkių lenktynese yra ta - kad jej ir laimi vis tiek lieki žiurke

Oweno teorija apie organizacijos nukrypimus: Kiekviena organizacija turi nevykėliams skirtų darbo vietų.

Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila: - Na, jeigu dar ir tai nesunaikins tarakonų!

Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis vadinas kur po langais auga. (rus)
- Chočiu - li ja... net ne to. Mogu - li ja, net, opiat nepohcože! Gavno - li ja, brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!!

Sąžinės priepuolio metu...

Vienintelis pliusas fiziko gyvenime - kryžius ant jo kapo.

Petriukas paaugliu budamas sako:
- atsisakiau rukyti, myletis, kvailioti, buti ne blundine ir tai buvo mano pacios ilgiausios 5 minutes.

Kodel blondine laižo laikrodį?
Nes tiktak tik dvi kaloryjos.

Kai ziuriu i saule matau tave, kai ziuriu i menuli matau tave, kai ziuriu i jura matau tave, gal gali pasitraukti? :D

Ateina zmogus pas daktara ir sako:
- mano namuose pelesd zaidzia futbola...
- jum vaidenasi gerkite siuos vaistus...
- o siandien galim negerti?
- o kodel?
- siandien finalas

Petriukas mamai:
- mama ar mes kile is bedzioniu? klause petriukas
- nezinau, tetis nenorei pasakoja apie savo gimines bezdziones... :DDD

Kodel blondines sika i dvi kruveles? Nes sikdamos stringu nenusimauna!

Kalbasi blondines ir viena sako:
- zinai manau kad mes protingos...
- o zinai as manau kad tokiu kaip musu labai mazai yra...

Klausimas:
- Kuri greičiau nukris iš 12aukšto, brunetė ar blondinė?
Atsakymas:
- Aišku, kad brunetė. Blondinė dar kelio sustos pasiklausti...

Petriukas klausia mamos:
- Mama, argi zuikiai yra patys kvailiausi gyvūnai?
Mama atsako:
- Taip, mano zuikuti.

Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso:
- Klausyk, paskolink man kocela!
- Negaliu, pati vyro laukiu!

Ateina sesele pas mieganti ligoni ir sako:
- Ligoni laikas keltis, migdomuju atnesiau.

- Petriuk, kodel lyjantsliekai islenda i pavirsiu?
- Nezinau, gal jie neturi duso?

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

- Panele, jūs nuostabiai atrodot.
- Ačiū.
- Su balandžio pirmąją!

Susitinka porele vyras girtas o mergina sako...
- as tave myliu
- as irgi
- as su kitu.
- na ka darysi ir as susirasiu kita.
- ne... netai turejau omenyje... as lezbe.

Čiukčia sako:
- Visi sako, kad kinas tik durniams, ką aš žinau, man tai patiko...

Kartą kažkoks viršila susiginčijo su žmona, kas ką labiau myli: jis ją ar jinai jį. Po to žmonai teko gultis į ligoninę dėl smegenų sutrenkimo...

Bėga Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas, abu be kelnių, su dar kabančiais prezervartyvais, o juos Asiliukas vejasi ir rėkia: Aš jums parodysiu blt įeina ir išeina!!!

Niekas dar nematė tiek pornografijos, kiek jos matė Internet Exploreris.

- Klausyk, Runce! Žinai, po puslitrio tu ne tokia ir baisi!
- Joni, a pasiutai! Čia gi aš, Efka!

Grafas sako savo liokajui:
- Rytoj atvažiuoja mano žmonos motina. Prašau nukirsti šuniui uodegą. Noriu, kad niekas nesidžiaugtų, kad atvažiuoja uošvė!

Senas meškinas moko jauną:
- Žmogų reikia užpulti taip, kad jis spėtų tave pamatyti ir sureaguoti.
- Kodėl seneli?
- Jie po to skanesni, juose po to jau nėra šūdų...

Uošvė prarijo 50 centų. Smulkmena, o vis tiek malonu

Stovi stotejėje dvi blondinės, viena laukia pirmo autobuso, o kita antro. Atvažiavo dvyliktas ir abi įlipo...

Programuotojo bei žmonos pokalbis:
- Ar tu girdėjai, kad po 10 - 15 metų atsiras galimybė užsiimitėti seksu su kompiuteriu?
- O tau tai kas? Asmeniškai tau tai viskas liks, kaip buvę...

- TėtI!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelysti prie narvo.

Naktis. Smarkus beldimas į duris.
- Kas ten?
- Žanas Klodas van Damas..
- Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.

Šaudymo į taikinius varžybose:
- Petraitis - 9 iš 10.
- Antanaitis - 8 iš 10.
- Jonaitis - Antanaitis...

Iš ko atpažinti, jog prie kompo sėdėjo blondinė?
1. Ant monitoro korektoriumi ištaisytos gramatinės klaidos
2. Pelytei padėta sūrio
3. Joystikas ištepliotas lūpdažiu...

Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau? " tau duoda nuoroda į youtube...

Senelis, grįžęs po pasitikrinimo pas gydytoja, sako senelei:
- Tai, ką mes vadinome orgazmu, iš tiesų buvo bronchinė astma...

Armijos tikslas - iš normalių žmonių padaryti patriotus!

Nuo uolos krenta du alpinistai. Vienas optimistas, kitas realistas. Realistas galvoja: "Krentu.. ", optimistas galvoja: "Skrendu.. "

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
– Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
– Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau.

- Vovačka, kodėl tave išvijo iš klasės?
- Aš - klasinis priešas.

Technika yra netobula: pavyzdžiui, žmogui, norint atsipeikėti, pakanka dviejų pirštų, o kompiuteriui reikia ištisų trijų!

Ji:
- O juk negerai, ką mes su tavim padarėme.
Jis:
- Pabandykime dar kartą... Gal geriau pavyks?

Vaikinas merginai:
- Ateik vakare - namie nieko nebus.
Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo

Sovietinėje armijoje tarnavo čiukčius, kurio kariniame biliete, grafoje "Civiline specialybė" buvo parašyta "Viengungis", o grafoje " Šeimyninė padėtis" puikavosi įrašas "Traktoristas".

Neseniai skelbta Rusijos karinė programa, kurios metu buvo bandoma sukurti bombas, turinčias dirbtinį intelektą, nutraukiama. Bandymų metu nei vienos bombos taip ir nepavyko išmesti iš lėktuvo.

Salūne:
- Sirotka, vozmi konfietku.
- Ja nie sirotka. Vot tam moj papa sidit.
Šūvis.
- Sirotka, vozmi konfietku. Kavboj nikogda nieošibajetsa.

Jeigu jūs uždangalą nuo kompiuterio nuvelkate dažniau nei drabužius nuo savo antrosios pusės, tai jūs jau seniai mokslinis bendradarbis.

- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? A, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų.

Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
- Atnešk, prašau, šampūną!
- Bet juk vonioj jo pilna!
- Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau...!

Ant ežero kranto dalininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

Skamba telefonas:
- Alio.
- Čia Bazė?
- Ne jūs ne ten pataikėte, čia raketinė bazė!
- Čia jūs ne ten pataikėte! Kas užmokės už mano sandėliuką????

Marytė pareina namo vergdama mama ir klause:
- Vaikeli kas nutiko?
- Sauliukas mane isprievartavo!
- Viespatie einame pas jy kur jis gyvena?
- Na jis cia salia
- Kur?
- Na jis mano ysivaizduojamas draugas

- Įsivaizduoji, sužinojau, kad mano vyras man neištikimas! Kaip manai, pasakyti jam apie tai?
- Manau, kad jis tai ir pats žino...

Q: Kam moteroms reikalingos kojos?
A: Kad kaip sraigės nepaliktų žymių ant grindų kai juda.

Konclageryje:
- Šiandien keisime visiems kaliniams patalynę.
- Valioooo.
- Pirmas barakas keičiasi patalyne su antru, trečais su ketvirtu....

Blondinė ateina pas gydytoją:
- Daktare, aš turiu problemą... Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau po 5 minučių...
- Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės!

Ibega i banka kauketas plesikas ir rekia:
- Visiem gult! Tai apsisikimas!
Na visi atsigule, tas priejo prie kasininkes, o kasininke jam sako:
- Atsiprasau... Gal apiplesimas?
- Ne! Apsisikimas! Pistoletus namie palikau...

Dvi blondinės kalbasi:
- Kiek tu sveri?
- Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...
- O be akinių?
- O be akinių neįžiūriu...

Blondinė susimąstė, ir jos plaukai patamsėjo...

Eina busimas kunigas misku, ziuri, sudas:
- O, sudas!
- O bliamba, pasakiau sudas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Blet, pasakiau velnias!
- Nu ir nx, vis tiek kunigu nenorejau but!!!

Ieina Petriukas su Maryte i laiptine velu vakara. Maryte sako:Petriuk issuk lempute, i burna paimsiu. Petriukas:durne, juk jinai karsta.

Xodyt yozh.. temno... smotryt: temno... niam niam: teplo.. niux niux: gawno..

- Kaip priversti blondinę nutilti?
- Tiesiog reikia paklausti, apie ką ji galvoja!

Man nusispjaut, kad tau jau 16 metu, bet su tokiu makiazu ir trumpu sijoneliu niekur neisi? Petriuk, ar girdi?

Kodėl blondinės šluodamos lapus susilaužo kojas?
Dėl to, kad iškrenta iš medžių.

KLAUSIMAS: Koks didžiausias šių dienų chemijos laimėjimas?
ATSAKYMAS: Blondinės.

- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!

Ziurovams Halej uzdraude daryti "banga" paskendo dvi blondines

Inventorizacija Kauno zoologijos sode:
- Kobros, 20 ritinių po 30 metrų...
- Kinietiški nykštukiniai poniai - 2 kibirai po 15 vienetų...

Sedi ciuvakas ant suolo, visas susidiorgines. Prieina prie jo draugas ir klausia:
- Ko tu cia sedi susudiorgines
- Seskis, papasakosiu.
Draugelis atsiseda.
- Tai, va matai suola tik ka nudaze.

Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas atėjo į svečius pas Triušį. Pradžioje jie elgėsi kaip kiaulės, o paskui - kaip triušiai...

Plėšikas užpuolė blondinę. Dialogas tarp jų:
- Pinigai!
- Kur?
- Į ausį nori?
- Ne, geriau į burną.
- Dar pyptelsi - išprievartausiu!
- Pyp pyp pyp...

Kodėl blondinė neina į bažnyčią?
Nes, kai atsiklaupia, išsižioja.

Žiūri beždžionė į veidrodį ir sako:
– Jei tokia būčiau, tikrai nusišaučiau!

Močiutė kalba su anukėliu:
- Anūkėli, kas man darosi? Jau trečia naktis nemiegu ir vis skraidau, skraidau...
- Močiute, kiek tau galima aiškinti, tavo vaistai virtuvej... :)))

Po audringos nakties:
Ji: aš sergu aids
Jis: aš irgi
Ji: o aš pajuokavau
Jis: daugiau nejuokausi

Klausimas: Kodėl blondinės lavonas plaukia prieš srovę?
Atsakymas: Nes pamiršo ištraukti vibratorių.

- Eilini Petraiti, jus galvojate, kad as idiotas, taip?
- nezinau, tamsta virsila, as tik menuo tarnyboje.

- Ką turi padaryti blondinė, norinti numesti tris kilogramus svorio?
- Nusiprausti kosmetiką!

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai? - klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!

Jus ginekologas?
- Ne, bet galiu pažiūrėti.

Uzrasas zoologijos sode:
struciu neerzinti.
betonines grindys.

Du chroniukai, prigeria skurdziu spirito snekasi:
- Vasia, a kelinta siandien menesio diena?
- Treciadienis - atsako kitas.
- Ooo, tai greit vasara! - baige pokalbi pirmasis.

Pats trumpiausias:
- Blondinė!

Iš blondinės prisiminimų: "Pirmosios nėštumo minutės buvo tiesiog nuostabios... ".

Vyrai turi būti panašūs į kavą: stiprūs, karšti ir neduodantys užmigti visą naktį. Deja, dauguma iš jų panašūs į kopijavimo aparatus: tinka tik reprodukcijai.

Blondinė skundžiasi:
- Tuose pietiniuose kurortuose geriau per daug nesideginti. Kartą aš taip smarkiai įdegiau, kad pagimdžiau negriuką!

- Kuo blondine skiriasi nuo uodo?
- Uodas zino kada nustoti ciulpti.

Teveli, sakyk, kodel zeme nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tevas net pasoka nuo kedes:
- Tu ka, vel mano alu isgerei?

Bondas prieina prie
panelės ir sako:
- Bond. Džeims Bond.
Panelė:
- Off. Fuck off.

Zmona skambina vyrui:
- Brangusis as nescia!
- Tai puiku!
- Tik nezinau nuo ko.

- Aš žinau kaip padaryti moterį laiminga!
- Tada palik mane ramybėje..

- Kodėl tavo snukis visas geltonas?
- Šlapimas į galvą trenkė...
- O mėlynė po akim kodėl?
- Šlapimas puode buvo..

Jauna moteris gatveje kreipiasi i majora: - Ar nenoretumete uzeiti pas mane... arbatos isgerti?
Majoras zvilgtelejo i ja ir atsake :
- Mielai! Tik minutelei nueisiu i vaistine, si bei ta nusipirksiu prie arbatos!!

Ką daro blondinė, norėdama nepaslysti per plikledį?
Laisto ant šaligatvių stabdžių skystį.

Vaziuoja blondine su masina. Staiga bac ir nuleidzia rata. Islipa,
paziuri ir dziaugsmingai galvoja:"O man visgi sekasi - nuleido tik puse rato"

Visi grybai yra valgomi, tik kai kurie - vienąkart.

Du grybai:
- Dabar eis grybautojas, kažkam čia peiliuku po kaklu pakutens...
- Kam peiliuku po kaklu, o kam batuku per snukį..

Patarimas:
- jei jus vakarelio metu pakvietete panele pasokti ir ji sutiko, tai dar nesidziaukite..... is pradziu vis tiek teks pasokti....

- Pas ką kreiptis norint atidaryti sąskaitą Jūsų banke?
- Pas psichiatrą..

- tomai ar sunku su tais ramentais?
- taip labai
- tai duok panesiu!

- Paskyk man Onute krie dantys atsiranda paskutiniai.
- Auksiniai ponas mokytojau.

Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, aš noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.

Žmona vyrui:
—Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos nuo lovos nenukritau!

Ateina karta zmogelis pas daktara ir skundziasi:
- Man visur skauda. Cia, cia, cia, cia ir cia
daktaras jam sako parodyk pirsta. Anu tai pas tave pirstas luzes

Pasikvietė vaikinas merginą(blondinę) į svečius. Atėjusi mergina apžiūrėjo vaikino butą ir priėjusi prie lango sako:
- Pro tavo langą matytusi puikus vaizdas, jei jo neužstotų kalnai.

Petriukas žiūri pornofilmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kas ten per filmas?
- Čia naujas kovinis filmas.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ten didvyris miršta!

Klausimas: Ką daryti, kai į tave blondinė meta granatą?
Atsakymas: Ištraukti žiedą ir mesti atgal!

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!

- Tėti, o kas yra gėjai?
- Tai tokie žmonės, kurių užpakaliai ieško nuotykių.