Anekdotai

Ar žinote, kad pasirodė nauji virusai, užkrečiantys televizorius? Šiais virusais apsikrėtę televizoriai be leidimo rodo pornografiją o paskui persijungia į teletekstą ir bjauriai keikia šeimininkus!

Lietuvos Mokslų Akademija savo užkaboriuose neseniai atrado visiškai sulaukėjusį žmogų, kuris "Civilizaciją" pradėjo žaisti dar prieš 10 metų!

Iš programuotojo minčių: "Keista, iš kur klaviatūroje atsirado padvėsęs tarakonas? Juk ten tiek maisto... "

Gėjų klube:
- Ei, Petrai, kodėl tu toks nuliūdęs atrodai?
- Mane vakar užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Heteroseksualinis...

Vestuvių naktis. Jaunoji:
- Brangusis, tai buvo pati nuostabiausia vestuvių naktis mano gyvenime

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...

Geriausias vyras - tai valstybės tarnautojas. Jis niekada iš darbo negrįžta pavargęs, o visus laikraščius būna perskaitęs dar ryte.

Ar žinote, kaip gruzinai vadina Rubiko kubiką? Kvadratikas šmadratikas!

Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia:
- Žmonės, padėkit!
Distrofikas tyliai:
- Palaukit... Gal man dar pavyks...

Autoservise:
- Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
- Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Blondinė mąsto: "Gražių ir protingų moterų nebūna... Kaip čia dabar, aš neegzistuoju? "

- Tėti, o kas yra gėjai?
- Tai tokie žmonės, kurių užpakaliai ieško nuotykių.

- Girdėjai? Vakar mūsų laiptinėje policininką apiplėšė.
- Bardakas. Savi savus plėšia.

Blondinė pagimdė dvynukus. Sėdi ant lovos krašto ir verkia. Sesutė paklausia:
- Na, ko gi tu verki?
- Kaip tai ko, - taria blondinė, - kaip aš pasakysiu vyrui, nuo ko antras vaikas?

Kodėl vyrai daug galvoja, o moterys - daug šneka?
O todėl, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys - dvi poras lūpų!

- Kiek žmonių dirba jūsų įmonėje?
- Hm... Maždaug trečdalis.

Niekaip negaliu suprasti, kodėl blondinės plaukų šaknis dažo juodai?

- Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsim seksu?
- Ne!
- Nu, mama, kodėl?
- Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Ginčytis su teisininku - tai tas pats, kas volioti kiaulę purve: po kiek laiko jūs pastebite, kad esate purvinas nuo galvos iki kojų, o teisininkas tiesiog mėgaujasi.

Blondinės visada paslaptingos: niekad negali būti tikras, ar ji dažyta, ar šiaip kvaila...

Gatvės turgelyje:
- Sakykite, čia jūs tapėte šitą paveikslą?
- Taip, aš.
- O kiek kainuoja?
- 200 litų.
- Cha! Galima pamanyti, kad jūs prieš šimtą metų numirėte!

... Atėjau į darbą, įsijungiau kompiuterį... Internetas kažkodėl neveikė, todėl teko dirbti...

Žmogus, nemėgstantis gėjų, vadinamas homofobu... Vadinasi, žmogus, mėgstantis gėjus, turėtų vadintis homofilu... Bet iš tiesų jis vadinasi gėjumi... Keista, ar ne?

- Žinok, "Viagra" labai smarkiai veikia regėjimą.
- Kaip?
- Na, tiesiog išgeri tabletę, ir imi į moteris žiūrėti visai kitaip.

Psichiatrinėje ligoninėje pradėjo dirbti naujas direktorius. Psichas prieina prie jo ir sako:
- Jūs mums patinkate labiau už kitus.
- Kodėl? – klausia direktorius.
- Jūs panašesnis į mus.

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!

Kupidonas treniravosi, šaudydamas į konservų dėžutes... O paskui žiūrėjo, kaip jos lipo viena ant kitos...

- Kas taip traukia žmones tapti sinoptikais?
- O kur dar kitur galima klysti 50 kartų iš 100 ir dėl to neišlėkti iš darbo?

Pasikvietė vaikinas merginą(blondinę) į svečius. Atėjusi mergina apžiūrėjo vaikino butą ir priėjusi prie lango sako:
- Pro tavo langą matytusi puikus vaizdas, jei jo neužstotų kalnai.

Užkandinėje:
- Man prašau dvi aistringas kales...
- ???
- Dvi karštas... Du karštus... Du Hot - Dogus!

Klausimas: Ką daryti, kai į tave blondinė meta granatą?
Atsakymas: Ištraukti žiedą ir mesti atgal!

Armėnų radijo klausia:
- Ar moteris gali pastoti nuo oralinio sekso?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jos skrandyje - opa.

Nusiėmusi rausvus akinius, ji suprato, kad jis žydras...

- Girdėjai, vagys policininką apvogė!
- Na, tikrai, vagys galutinai suįžūlėjo, jau ir iš savų vagia!

Mokslininkai dar neisiaiskino kodel kai pamato MINEDA einanti per pereja vairuotojau spaudzia ne stabdy o gaza :)

Petriukas žiūri pornofilmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kas ten per filmas?
- Čia naujas kovinis filmas.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ten didvyris miršta!

Gerai pagalvojus... Minetą turbūt išrado undinės.

Konkursas nuo konkurencijos skiriasi tuo, kad konkurse apdovanojami laimėtojai, o konkurencijoje - nubaudžiami pralaimėtojai.

Moterų pirčiai reikalingi langų plovėjai. Pageidautina - gėjai.

Kalbasi du žvejai :
- Kodėl vedei tokia negražią moterį.
- Aš gi meškeriotojas!
- Na ir kas.
- Pas tokią, kol meškeriosiu, niekas neateis!

Jei jūsų kraujyje hemoglobinas, o šlapime - šlapimas, tai sporte jums nėra ką veikti!

- Petrai, žinai, aš permiegojau su tavo žmona... Ji laukiasi nuo manęs... Bet taip gaunasi, kad dabar esame giminaičiai, ar ne?
- Ne. Dabar mes tiesiog atsiskaitę.

Prieš guldama į lovą su Neo, Trinity klausia jo:
- Klausyk, o antivirusą tu naudoji?

Moteriai svarbiausia - kad mylėtų. O vyrui - kad duotų pamylėti.

Nusikaltimų kronika: Persekiodamas nusikaltelį, inspektorius Petraitis iššovė perspėjamajį šūvį į _orą_. Bet nepataikė.

Petriuk, nesisupk ant tėvelio. Kaip tu nesupranti, tėvelis ne tam pasikorė, kad ant jo suptumeisi...

Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos prezidento pareigose patirtį.

Kalbasi du vilkai:
– Tu šitų naujųjų rusų prieš naktį neryk.
– Kodėl?
– Paskui visą naktį pilve zvimbs mobiliakas...

Jei jums viskas nesiseka, nesižudykite, vis vien nepavyks!

Prieina karvė prie žvejo ir klausia:
- Klausyk, čia tas krantas, ar anas?
Žvejys, nustebęs:
- O kurio tau reikia?
- O man nesvarbu, nes as isprotejusi!

Jei rusai bandytų sukurti "Formulės - 1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?

- Alio, ar Petraitis yra?
- Nėra.
- O kada bus?
- Po poros mėnesių, nors gal ir greičiau...
- Ėėėė... O kur, atleiskite, aš paskambinau?
- Į Lukiškių kalėjimą.

- Pone, jūs pamiršote portfelį!
- Allach Achbar!

Dvi blondinės kalbasi:
- O, kokie gražūs tavo nauji kailiniai!
- Taip... Ačiū...
- O kiek mokėjai?
- Ėėė... Du...
- Ko du?
- Du kartus...

Teismo posėdis. Byla dėl išprievartavimo. Prokuroras pareiškia:
- Nukentėjusioji reikalauja atlikti pakartotinį tardymo eksperimentą.

- Ėmėme gyventi geriau, - skelbia valdžia.
- Mes už jus džiaugiamės, - burba liaudis.

Nuvažiuoja lietuvis į užsienį(NVS). Užsimano pavalgyti. Užeina į koldūninę. Padavėjos paprašo:
- Prošu mne dat koldūnov.
Padavėja jam atšauna:
- A baby jagy Tebe nenado?

- Kelias į vyro širdį eina per skrandį, - tarė išcentruota kulka.

Atsibudo viena ryta skruzdėlė po tanku ir stebėdamasi su savim kalbasi: “Ir ko tik prigėręs namo nepartempi... "

Amerikoje žmonės dirba, jeigu gerai užmoka.
Lietuvoje - dirba. Jei užmoka - gerai.

Naujasis rusas parduoda butą. Pirkėjas klausinėja:
- Sakykite, o čia būna tylu? Triukšmo nesigirdi?
- Visiškai nesigirdi. Buvusį savininką nušovė, tai kaimynai net į policiją nesikreipė.

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Kas pasakė "valstybė - tai mes? ". Valstybė - tai mus!

Saugumo departamento konkurse melo detektorių pirkimui laimėjo lygintuvų gamykla.

Mažasis Petriukas tarp senų daigtų rado spaliuko žvaigždutę. Nunešė ją tėčiui ir klausia:
- Tėti, o kaip vadinasi šitas pokemonas?

30 žurnalistų per 30 minučių Paksui uždavė 300 klausimų. Kiek klausimų Paksui užduotų 2000 žurnalistų per 5 minutes?

- Tėti, aš daugiau nenoriu važinėtis rogutėmis...
- Tylėk ir tempk mane namo!

Meniu japonų restorane:
1. Suši
2. Maki
3. Sake
4. Sąskaita
5. Charakiri

- Petrai, o kodėl tavo namuose visos keptuvės be rankenų?
- Ai... Tiesiog mano žmona tenisą labai mėgsta...

- Kokia tavo gimtoji kalba?
- Nežinau...
- Na, kokia kalba tu galvoji?
- Aš iš viso negalvoju!

Naujasis rusas šaukia savo žmoną:
– Maryte, Jono namas dega – kviesk gaisrinę!
Marytė atsako:
– Tegul dega, skolą tai atidavė!

Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają.
Suvalkietis pasipiktinęs:
- Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!

Žmonės skirstomi į 10 rūšių: į tuos, kurie supranta dvejetainį skaičiavimą ir tuos, kurie jo nesupranta.

Mūsų politikai daro labai daug klaidų. Kaip gaila, kad jie ne išminuotojai...

Mokslininkai semiotikai, paanalizavę politinius anekdotus bei politikų kalbas, padarė išvadą, kad anekdotuose prasmingumo žymiai daugiau.

Ar žinote, kodėl begemotų pėdos apvalios? Tam, kad lengviau būtų šokinėti vandens lelijų lapais!

Ar žinote, kodėl kompiuteriai ima cypti, kai paspaudi iškart daugelį klavišų?
Ogi tam, kad pažadintų užmigusius programuotojus!

Jei Mahometo karikatūras būtų išspausdinę rusai, musulmonai nutrauktų "kalašnikovų" importą?

- Kodėl vakar grįžai namo pusgirtis?
- Tai ne mano kaltė! Tiesiog neužteko pinigų labiau prisigerti.

Mįslė: maža, pilka, sveria tris kilogramus, kas?
Atsakymas: viršsvorį turinti pelė.

Atsiųskite man, prašau, tiektį iš žiniatinklio valdytuvo, su sutvarkytu dokumentu, nes mano vaizduoklio derintuvas per senas?
(Ar kas nors galėtų išversti tokį kalbainišką kliedesį? )

Katė - tai įrenginys su keturiomis kojomis: viena - žemė, kita - maitinimas ir dar dvi - duomenų perdavimui.

"Microsoft" ir Lietuvos kalbainių komisija pristato naują kaimo operą "Rietuvė virš srovės" ("Stack over flow").

Didžiausią grėsmę kompiuterių vartotojams kelia hakeriai: jie panašūs į virusus, tačiau sugeba užkrėsti vartotojus be jų žinios, be to, aktyviai ir nekontroliuojamai dauginasi.

Kuo skiriasi A. Zuokas nuo J. Razmos? Zuokas dar neužsakė VSD slaptos informacijos teikimo telefoninės paslaugos.

Būrelis amerikiečių kukluksklanininkų nutarė apsimesti negrais, paslapčia prasmukti į Harlemą ir surengti ten diversiją. Tačiau jiems nepavyko: kai, išsitepę gutalinu jie susitiko, ėmė mušti vieni kitus.

Jei, būdami JAV, sutikote gražią, liekną, tvarkingai apsirengusią moterį, kuri dar ir stilingai susišukavusi bei gražiai pasidažiusi, žinokite, kad tai - vyras!

Naujas žaliųjų šūkis: "Užmušk moterį, išgelbėk lapę, bebrą, krokodilą! "

Einu sau gatve, užsimaniau parūkyti, bet neturiu žiebtuvėlio. Žiūriu, priešais mane eina du kampuoti, nusprendžiau jų paprašyti. Guliu ir rūkau.

Ar žinote, kad pagal musulmonų kalendorių dabar yra 1426 - ieji metai? Todėl jie ir rengia pogromus dėl karikatūrų.

Ar žinote, kad Bilo Geitso tėvas buvo Mičiurinas?

Mįslė: kuo skiriasi pomidoras nuo traktoriaus?
Atsakymas: pomidoras raudonas, o traktoriaus durys atsidaro į išorę.

Krato policininkas vairuotoją:
- Na kas čia pas tave per vaistinėlė? Kur bintas? Kur žgutas? O kur, pavyzdžiui, jodas? Vat atsitiks, neduok Dieve, avarija, ką į akis įlašinsi?

Ar žinote, kad Irako santrumpa yra "IQ"? Tai būtent tas dalykas, kurio Bušas ten iš tiesų ieško!

Ar žinote, kad drambliai puikiai moka nešioti rąstus? Specialistai paskaičiavo, kad vienas dramblys lengvai pakeičia 24 Leninus.

- Žinai, Petras apsivedė!
- Iš meilės ar dėl pinigų?
- Pinigus ėmė iš meilės, o žmoną - dėl pinigų!

- Sakyk, o kodėl vestuvinį žiedą nešioji ne ant to piršto?
- Todėl, kad vedžiau ne tą moterį!

Jis:
- Brangioji, mes kartu gyvename jau 10 metų, o tu būni švelni tik tada, kai tau reikia pinigų...
Ji:
- Ir ką, tai būna nepakankamai dažnai?

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, jau penktą kartą ištekėjau, ir jau penktas vyras nuolat per snukį man daužo. Niekaip nesuprantu, kame čia reikalas.
- Na, gal būt, snukyje?

Pas psichiatrą:
- Daktare, padėkit! Man atrodo, kad aš – skambutis.
- Štai jums tablete, išgerkite, kai grįšit namo. O jei nepadės – PASKAMBINKIT!

AIDS plinta tik romantikų dėka. O cinikai visada saugosi.

- Skambina iš gimdymo namų. Praneškite Petraičiui, kad jam gimė trynukai - mergaitės.
- Tik ne dabar. Jis skutasi.

Gydytojas - pacientui:
- Turiu jums dvi naujienas, gerą ir blogą.
- Sakykit tada blogą...
- Jums teks amputuoti koją.
- O kokia gera naujiena?
- Tai bus tik po trijų savaičių.

Nėra psichiškai sveikų žmonių. Šizofrenikai tiesiog to neslepia.

Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia:
- Tik nesakykite, kad aš per daug geriu!
- Na ką jūs, - ramiai atsako gydytojas, - jūs tiesiog per mažai užkandate.

- Daktare, o ar aš gyvensiu?
- O argi verta?

Naujasis rusas susilaužė ranką. Atvažiuoja pas traumatologą, tas apžiūri, sako:
- Na, ką... Teks dėti gipsą...
- Kam man tas gipsas, marmurą dėk, aš užmokėsiu!

Seržantas klausia eilinių:
– Kas važiuos į laukus bulvių kasti, žingsnį pirmyn!
Trys kareiviai žengia iš rikiuotės.
– Visi kiti eis pėsti!!!

Įbėga Pėtka į kambarį, kur sėdi Čepajevas:
- Vasilijau, darže stovi tankai! ?
- Kad jie kur prasmegtų. Aš vakar per juos savo naują kardą atmušiau.

Patyręs gydytojas stomatologas kviečia pacientus bandymams.

Du gydytojai kalbasi:
- Prieš šventes reiktų aplankyti visus savo ligonius...
- Eisi į kapines?

- Eilini, ar jūs šiandien skutotės?
- Tikrai taip, tamsta.
- Kitą kartą atsistokite arčiau skustuvo.

Žmogėnas, kamuojamas kepenų cirozės, ateina pas gydytoją. Tas jį apžiūri ir klausia:
- Sakykite, esate stikliuko mėgėjas?
- Ne. Čia jūs mėgėjas.
- ???
- O aš - profesionalas!

Pas psichiatrą:
- Daktare, dešra man visai nustojo teikti pasitenkinimą... Nejaučiu jokio malonmumo...
- O ką jūs su ta dešra darote?
- Kaip tai ką? Valgau...

Padovanojo akių gydytojui krištolinę akį gimtadienio proga. Po vakarėlio gydytojas mąsto:
- Įdomu, ką man padovanotų, jei aš būčiau ginekologu?

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Gyvensit, bet aš jūsų vietoj pasikarčiau.

Gydytojas kalbasi su ligoniu:
- Kiek jūs sveriate?
- 116 kilogramų.
- O kiek daugiausiai svėrėte?
- 132 kilogramus.
- O mažiausiai?
- 3 kilogramus 600 gramų...

- Be jokios abejonės, jus nunuodijo! - Pareiškia daktaras ligoniui.
- O, siaubas, kuo?!!!
- Kol kas nežinome, bet skrodimas parodys!

- Jūs nėštumo testu parduodate?
- O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?

- Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai...
- Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.

Vyras klausia moters:
Jei tu neturetum pėdų, ar tu pirktum sau batus?
Aišku, ne, - atsako moteris.
Tai kodėl tada tu perkiesi sau liemenuką? - klausia vėl vyras.

- Daktare, aš tikrai labai bijau dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų...
- Na, stomatologų tai suprantu, o kodėl bijote tamsos?
- O jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų?!

Novarusas susilaužė ranką. Ateina pas daktarą, tas apžiūri ir sako:
- Na, ką... Reiks dėti gipsą...
- Kam gipsą? Dėk marmurą, aš moku!

Balbieriškio ligoninėje kilo problema: vieną ligonį pusę metų gydė nuo hepatito... O paaiškėjo, kad jis - kinietis.

- Sesele, ar paėmėte kraują iš Petraičio? Kur vakar prašiau?
- Taip, paėmiau, lygiai penkis litrus!

Pas daktarą:
- Daktare, kaip jūs ir liepėte, nustojau gerti, mečiau rūkyti, ėmiau mažiau valgyti...
- Ir kaip, pajutote pasikeitimus?
- Taip. Dabar nuolat noriu rūkyti, gerti ir valgyti!

Gyvenimas - tai lytiniu keliu perduodama liga, su 100% letaline(mirtina) baigtimi.

Pas gydytoją:
- Kaip jūs miegate?
- Puikiai!
- O kuo jūs dirbate?
- Naktiniu sargu!

Ateina vyrukas pas daktarą, o tas sako:
- Tyrimams reikia jūsų išmatų, šlapimo ir spermos.
Vyrukas atsako:
- Žinokit, skubu. Ar galiu palikti savo kelnes?

- Daktare, mane kamuoja alergija...
- Nieko, išgerkite šių tablečių.
- Daktare, mane kamuoja alergija tabletėms nuo alergijos!

Moteris įkando vyrui į pimpį. Kažkaip netyčia. Nuvežė jį ligoninę. Žmona pradeda aiškinti gydytojui:
- Daktare, skausmą pašalinkite... Bet sutinimą palikite!

Psichoterapeuto pagalba, žinoma, yra geras dalykas. Tačiau keiktis kainuoja daug pigiau.

- Daktare, mes praradome pacientą.
- Kas atsitiko?
- Pasveiko.

Ligoninėje:
- Daktare... Ar aš gyvensiu?
- O kam?

Pas psichologą ateina pacientas:
- Aš neturiu draugų ir noriu, kad jūs man padėtumėt, suprantat, jūs storas nuplikęs seni?

- Daktare, aš noriu gimdyti, o mano vyras nenori...
- Na, tai gimdykite. O jis tegu negimdo.

Gerai užfiksuotam ligoniui anestezija nereikalinga.

- Gydytojau, supratau, kodėl man netinka jokie batai, - sako pacientas. - Ant mano kojų dešimt pirštų.
- Balandėli, visi ant kojų turi tiek pirštų.
- Taip? Tris ant vienos ir septynis ant kitos?

Ginekologo žmona, anksčiau sugrįžusi namo, aptinka savo vyrą labai pikantiškoje pozoje su kažkokia nuoga moterimi. Žmona pasipiktina:
- Brangusis, na, nejaugi tu turi tiek daug darbo, kad tenka jį imti namo?!

Vienas iš pirmų paukščių gripo požymių - ligoniai ima mindžioti seseles.

Vyrukas užeina pas seksopatologą. Tas iškart ima klausinėti:
- Na, kokiais iškrypimais skundžiatės?
- Daktare, aš nesiskundžiu. Aš mėgaujuosi!

Pigus siaubo kambarys atrakcionų parkui: visur tamsu ir primėtyta grėblių.

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonas dar gyvas?
- Dar ne...

- Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
- Aš jums tai ką tik pasakojau.

Psichiatras kalba pacientei:
- Jūs akivaizdžiai esate psichikos ligonė.
- Daktare, - paprieštarauja ta, - norėčiau išgirsti ir kitą nuomonę.
- Gerai, jūs dar ir baisi!

Gyvenimas - kaip pasaka: vos tik apsivedi - ir pasaka baigiasi.

Balsas iš vonios kambario:

- Brangusis, nusiimk akinius, aš tuoj makiažą nusivalysiu...

- Brangusis... O ką tu pasakytum, sužinojęs, kad aš permiegojau su tavo geriausiu draugu?
- Hmmm... Nežinojau, kad tu esi lesbietė...

Vyrai vaikosi moteris, kol jos jų nepagauna.

Po ilgai trukusių tyrimų Afrikos mokslininkai išvedė naują apelsinų veislę, kurios skonis - visai kaip "Fantos"!

Atliekant gamtinius reikalus, moterims tenka pritūpti, nes stovėdamos jos neturi už ko laikytis.

Mano požiūris į seksą ir į šeimyninį gyvenimą labai rimtas, todėl savo vyrui buvau neištikima tik du kartus - kartą su savo viršininku ir kartą su kažkokiu girtuokliu.

Jis:
- Po to, kas įvyko, aš, kaip džentelmenas, privalau tave vesti.
Ji, išsigandusi, skubiai pradeda rengtis:
- O kas gi atsitiko???

Jei ruošiatės išmersti iš namų dėžes su senais daiktais, nežiūrėkite, kas tų dėžių viduje. Nes priešingu atveju, neliks ką išmesti.

Man gaila blaivininkų: atsibudę jie jaučiasi taip pat gerai, kaip jausis ir visą likusią dieną...

Viengungiui sunkiausia būna nurengti moterį, o vedusiam vyrui - aprengti.

Gimiau laisvu. Surakino mokesčiais iki mirties.

Kinoteatre moteris taria šalia sėdinčiam vyrui:
- Tučtuojau nuimkite ranką nuo mano kelio. Skaičiuoju iki tūkstančio...

Pažinčių skelbimas: "Rimtas verslininkas ieško žmonos. Radusiam atsilyginsiu".

Vardan meilės moteris pasiryžusi net mylėtis.
Vardan mylėjimosi vyras pasiryžęs net mylėti.

Internetinėje pokalbių svetainėje šnekasi dviese:
Jis: "Tu tur būt nepaprastai graži... "
Ji: "O, iš kur žinai? "
Jis: "Tik taip gamta galėjo kompensuoti tavo kvailumą. "

Pirmą dieną dievas sukūrė vyrą, antrą - moterį. O trečią dieną tiesiog žiūrėjo.

Nemačiau gražesnės moters už tą, kuri kas rytą šypsosi man iš veidrodžio...

Moters noras - įsakymas, o vyro - BK straipsnis.

Geriausia priemonė moters rankų priežiūrai - viską daryti vyro rankomis.

Vaikinas tempiasi merginą į lovą. Ta atsikalbinėja:
- O gal palaukiam iki vestuvių?
- Tu ką, o jei vyras bus pavydus?

Vyras skambina žmonai:
- Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu.

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

Pati efektyviausia moterų kosmetika - tai pudra vyrų smegenims.

- Mano žmona labai mėgsta gyvūnus, ypač šunis ir kates.
- O manoji vegetarė.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, vakar nusivedžiau žmoną pažiūrėti operos apie Otelo.
- Kultūrinė programa?
- Ne, įspėjimas.

Mažoji Onutė klausia mamos:
- Sakyk, o kodėl tu ištekėjai už tėvelio?
Mama pasisuka į tėtį:
- Matai, net vaikas to nesupranta!

- Man atrodo, mano žmona nori su manimi skirtis.
- Kodėl taip manai?
- Ji vakar draugę namo atsivedė.
- Na, ir kas?
- Bet tu neįsivaizduoji, kokia ji graži...

Gidas - ekskursantams:
- O dabar, jei mūsų moterys kalbės šiek tiek tyliau, mes išgirsime siaubingą Niagaros krioklio riaumojimą!

- Nejaugi žmonės tikrai kilo iš beždžionių? - Klausia vyro žmona.
- Taip, mieloji, - sako šis, - bet tu kilai iš pačios žavingiausios...

Dvi merginos kalbasi:
- Visi vyrai - baisūs donžuanai.
- Argi tikrai visi?
- Žinoma. Kiti - iš viso ne vyrai.

Mama aiškina savo 14 - metei dukrai:
- Niekad neužsiiminėk seksu su vyrais, kol neištekėjai!
- Gerai, mama, stengsiuosi daugiau taip nedaryti...

Jei moteriškų drabužių parduotuvėse rodytų erotinius filmus, visiems būtų gerai: ir moterys taip ilgai ten neužsilaikytų, ir vyrai taip nesinervintų...

Vedę vyrai gyvena trumpiau, tačiau jiems gyvenimas atrodo žymiai ilgesnis.

- Ei, Ona, iš kur tokios mėlynės paakiuose? Ar kas atsitiko?
- Na, su vyru susipykau... O mėlynės atsirado po to, kai pasakiau jam "akyse nesirodyk! "...

Moteriška logika:
- Išėjau į parduotuvę pirkti kelnių. Radau vienas, bet į jas netilpau. Radau kitas, į kurias tilpau, bet jos man nepatiko. Todėl nusipirkau rankinuką.

- Vakar pasipiršau savo merginai... Ji septintam mėnesyj iš laimės...

Vyras žmonai pamokslauja:
- Suprask, tu turėtum gyventi pagal mūsų lėšas...
- Kaip tai pagal lėšas! Jos seniai pasibaigė!!!

Įdomus faktas: daugelis merginų gėdijasi geltonų dantų, tačiau visiškai nessigėdija kreivų kojų.

Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, Onutė ištekėjo už tikro Einšteino!
- Tokio pat protingo?
- Ne, tokio pat žilo smuikininko!

Du vyrai kalbasi:
- Turiu žinių, kad tu miegi su mano žmona?
- Ne, miegi su ja tu, o mes su ja nemiegam!

Ar žinote, kad kiekviena moteris svajoja apturėti du vyrus iškarto: vienas ruoštų valgyti, kitas - tvarkytų namus.

Dvi moterys kalbasi:
- Maniškis vakar man pasakė, kad mano oda aksominė...
- Ožka, aksomas taigi toks smulkus kailis!!!

Kalbasi dvi moteriškės:
- Nu vienas vargas su maniškiu - pakišu po apačia - dūsta, užtempiu ant viršaus - užmiega, paguldau šalia - televizorių žiūri... Zaraza tas...

- Ar pažįsti Jonaitienę?
- Nepažįstu. O kas ji tokia?
- Tai baisi džiazo mylėtoja! Ji tokia baisi, kad ją pamatę, džazmenai iškart bėga nuo scenos!!!

Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.

Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir nieko... Matyt, kažkas su galva...

- Kaip besistengčiau, niekaip nepavyksta žmonos pramaitinti.
- O tu ją pragerk!

- Ką daro vyras, jei draugė jam pareiškia, kad jis turėtų būti aistringesnis?
- Jis susiranda dar vieną moterį!

Skirybų byla:
- Sakykite, kokia jūsų skirybų priežastis?
- Skirtingi pomėgiai.
- O tiksliau?
- Aš mėgstu moteris, o ji - vyrus.

Agurkas - tai užkandinių šeimos augalas. Naudojamas orališkai.

Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.

Isterika - tai moteriškas būdas prasiblaškyti.

Ar žinote, kas yra tikras optimizmas? Tai tokia situacija, kai trylikametė, jau šeštą mėnesį nėščia moksleivė įtrindinėja sau į pilvą liesinantį kremą.

Deja, bet moterims posakis "susitvarkyti galvą" tereiškia tik šukavimąsi...