Anekdotai

Kodėl gruzinai neveda čiukčių?

Todėl, kad jiems kalnuose avių pakanka.

Labiausiai išvystyta Kinijos pramonės šaka yra kiniečių gamybos pramonė.

Bega ziukis per miska ir mato trys briedziai ruko. Ziukis sako:

-Duokit ir man.

-Ne.Tu dar per mazas,-atsako vienas is briedziu.

-Nu prasau,-vel maldauja ziukis.

Nu susuko briedziai jam mazyte. Ziukis itrauke duma, o briedziai klausia:

-Jauti?

Skabutis i greitaja:

- Man infarktas.

- Atleiskite, kas kas?

- Spinta nukrtio, varpa prispaude.

Uzeina kiskis i ginklu parduotuve ir sako:

-Duokite man patranka!

-Gerai,bet pirma atsakyk i tris klausimus:

-Kokioje salyje mes gyvename?

-Lietuvoje.

-Koks musu prezidento vardas ir pavarde?

-Valdas Adamkus.

-O kiek danguje zvaigzdiu?

Mano batau buvu trys

Du nupi***no arklys

O kad ziema butu salta

Tai nupi***no ir palta

Kartą saloje gyveno papūga kuri mokėjo 2 žoždius ką ir aha .

Kartą į salą atplaukė piratas ir sako :

- papūgą .

- ką.

- čia yra lobių.

- aha.

piratas kasė kasė ir nieko nerado ,jis ir sako.

- papūga .

- ką

Moteris vedžioja maža pudeliukę. Staiga iš krūmų iššoka didelis dogas, prišoka prie pudeliukės ir ima ją dulkinti. Moteris susinervina, pradeda šaukti savo pudeliukę, paskui išsitraukia iš krepšelio sausainiuką, pradeda jį siųlyti savo pudeliukei, kad ta baigtų, sugrįžtų...

Mama sako mažam sūneliui:

- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.

- Neee... nenoriu... noriu su senele...

- O kodėl su senele?

- Pas ją rankos dreba...

- Sakykite, ar dievas yra?

- Nėra.

- O kada bus?

Skrenda kelios Europos žvaigždės lėktuvu... Jame kažkas smarkiai ir smirdžiai užperdžia... Smalsioji stiuordesė klausia Maiklo Džeksono:

- Čia tu užperdei?

Maiklas Džeksonas uždainuoja savo balseliu:

- Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiieeeeeeeeee...

Stiuordesė Eminemui:

Įrodymas, kad mergina yra blogis...

Vaikinui mergina = laikas * pinigai;

Taip pat visi žinome, kad:

laikas = pinigai, tai

mergina = (pinigai)2

Kadangi pinigai yra blogio šaknys, tai

pinigai = kvadratinė šaknis iš blogio;

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.

- Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir ruselis.

Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

Pagavo amerikiečiai bin Ladeną, nuprausė, apkirpo barzdą, sušukavo, apžiūrėjo... Pasirodo - Landsbergis!

Kažkoks amerikietis, turistavęs Brazilijoje, buvo užpultas bičių-žudikių (itin agresyvi smarkiai geliančių bičių rūšis). Bandydamas išsigelbėti, jis šoko į upę, kur per kelias minutes jį surijo piranijos.

- Daktare, man po vestuvių kilo keistos problemos su regėjimu...

- O kokios tai problemos?

- Aš pinigų nematau...

Petriukas sako savo merginai:

-vakar siunciau tau angeleli kad tave pabuciuotu bet jis grizo susiraukes susinervaves sake eilei nestoves

eina eziukas misku ir girdi:

-EZIUKAS EZIUKAS SIKNOJ PAGALIUKAS

pamate medy vovere ir sako:

-vovere vovere siknoj konkorezis

-juk nesirimuoja-sako vovere

taikas taciau sunkiau istraukt-sako eziukas

Gyveno karta du senukai, kurie be galo mego basebola. Jie kasdien ziuredavo rungtynes, ir veliau svarste. Ar bus basebolas rojuje? Jie susitare kad tas kuris pirmas ten nukeliaus sugrys pasakyti kitam.

Senolė perka gyvą žuvį:

- Anūkėli, o pas jus žuvis šviežia?

- Na senele, kaip gi ne šviežia, ji juk gyva!

- Aš irgi gyva ...

- Ar galima kiaušinius dažyti teptuku?

- Galima, jeigu jie nebijo kutenimo.

Eina Petriukas pas mama i virtuve ir sako:

-Kas cia?

-Cia morkyte,-atsako mama.

-Kas cia?

-Cia zirnelis.

-O kas cia?

-Petriuk baik klausineti ir isvis lipk is tevo vemalu.

Eina muse ir dramblys per karo lauka.

Muse sako:

-Drambli, tu eik toliau, nes mane pastebejo

Ieva skambina teciui i darba ir sako:

-Labas, Teveli!

-Nu, Ieva sakiau, kad netrugdytum man dirbti!-piktai atkerta tevas.

-Teti, ka man daryti katinelis pridare ant kilimo!

-Nu tai paimk skuduriuka ir isvalyk!

Parduotuveje moteris prieina prie kasos. Pardavejas apziuri krepselyje esancias prekes.

pardavejas:

- 1 bananas, 1 surelis pailgas, 1 drambliukas su sraubliu. Turbut viena gyvenate.

Moteris nusistebejusi klausia:

- O is kur jus zinote.

pardavejas:

Kai su nepaaiškinamu susiduria mistikas, jis kalba apie Dievą. Kai su nepaaiškinamu susiduria mokslininkas, jis kalba apie finansavimą.

Skambutis į duris. Vaikinukas jas atidaro, o ten stovi du bičiukai 2X2 ir klausia:

- Reketą kvietei ?

- Nu kad ne...

- Gerai. Melagingas iškvietimas 100$.

Globalizacijos paradoksai: už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

- Mielas Vatsonai, nežinote, kodėl misis Hadson tokia laiminga?

- Holmsai, bet juk jūs pats sakėte, kad ją reikia išdulkinti!

- Mielas Vatsonai, už betvarkę, už betvarkę!

Žiema, šalta, gatvėje susitinka du vyrai, vienas jų su dobermanu.

- Šalta?

- Taip.

- Sušilti nori?

- Aha.

- Bobikai, fass...

- Ką daryt jei į jūsų pusę bėga didžiulis afrikietis be galvos?

- Iššauti dar kartą...

Muzikantas

- Kodėl jūs pradėjote groti pianinu?

- Man nuo smuiko vis nukrisdavo alus bokalas ...

Nėra tokios gražios ir šviesios minties, kurios neišeitų pasakyti rusiškais keiksmažodžiais.

Gyvenimas blogas, bet alternatyva - dar blogesnė.

Paradoksas, bet gėjų Lietuvoje žymiai mažiau nei pederastų!

Kad užsidirbti pragyvenimui reikia daug dirbti, bet kad praturtėti teks sugalvoti kažką kitka.

Senelė parduoda turguje triušieną.

Pirkėjas klausia:

- Ar tikrai ši triušiena šviežia?

- Tikrai, tikrai. Dar vakar pelės gaudė.

Eina du anekdotai gatve ir kalbasi:

- Keisti tie žmonės, viskas pas juos atvirkščiai. Kuo ilgesnis galas, tuo žmogus kietesnis.

- Ne, pas juos viskas tvarkoj: kuo trumpesnis - tuo juokingesnis.

Surūkei cigaretę - išgelbėjai arklį!

Nereikia bėgti nuo snaiperio, nes mirsi pavargęs...

Visiškai nesvarbu kur jūs laikysite vaistus nuo sklerozės...

Anglijoje sučiupo svarbų sovietų šnipą. "Intelligence Service"atstovas atsakinėja korespondentams:

- "Mes pastatėme savo agentus prie visų šikinykų ir stebėjome visus kurie eidami segiojasi klyną. Visa kita - profesinė paslaptis.

Amerika pasiunčia šnipų būrį į Rusiją.

Vienas šnipas prieina prie tokios bobulės ir sako:

- bobule duokite pieno atsigerti

Bobulė atsako:

- o ar tiesa kad amerikoje karvės pieno nebeduoda?

Šnipas nustebęs:

- kodėl manot, kad aš amerikietis?

Maskva. 1993 m. spalis. laikas 22:55. Artinasi komendanto valandos pradžia gatve eina du OMONininkai. Staiga pro juos prabėga koks tai vyriškis. Vienas iš OMONininkų išsitraukia automatą ir trumpa serija paguldo tą vyriškį ant žemės. Kitas OMONininkas sako:

Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę.Anglas:

-Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau.

Vokietis:

-Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau!

Rusas juokiasi.

Joja ant kupranugario arabas. Šlapias visas, nuo drabužių net varva. Susitinka kitą arabą. Tas klausia:

- Ei, klausyk, tu maudytis buvai? Bet kaip per tokį karštį tavo drabužiai neišdžiūvo?

Viešėdamas Šventojoje Žemėje, škotas nukako prie Ginazareto ežero. Čia jis pamatė žmogelį, kviečiantį turistus pasiirstyti valtele ir pasigėrėti vandens platybėmis.

- Kiek tai kainuoja? - klausia škotas.

- 5 svarai, - atsako valtininkas.

Kodėl čiukčis neperka automobilio?

- Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.

Kartą giriasi vokietis, anglas ir estukas.

Anglas:

- Pas mus toks oro laivynas, kad jei visus į orą išvedam, per tarpą nei mažiausias paukštis nepraskristų.

Vokietis:

Kodėl gruzinai neveda čiukčių?

Todėl, kad jiems kalnuose avių pakanka.

Labiausiai išvystyta Kinijos pramonės šaka yra kiniečių gamybos pramonė.

Bega ziukis per miska ir mato trys briedziai ruko. Ziukis sako:

-Duokit ir man.

-Ne.Tu dar per mazas,-atsako vienas is briedziu.

-Nu prasau,-vel maldauja ziukis.

Nu susuko briedziai jam mazyte. Ziukis itrauke duma, o briedziai klausia:

-Jauti?

Skabutis i greitaja:

- Man infarktas.

- Atleiskite, kas kas?

- Spinta nukrtio, varpa prispaude.

Uzeina kiskis i ginklu parduotuve ir sako:

-Duokite man patranka!

-Gerai,bet pirma atsakyk i tris klausimus:

-Kokioje salyje mes gyvename?

-Lietuvoje.

-Koks musu prezidento vardas ir pavarde?

-Valdas Adamkus.

-O kiek danguje zvaigzdiu?

Mano batau buvu trys

Du nupi***no arklys

O kad ziema butu salta

Tai nupi***no ir palta

Kartą saloje gyveno papūga kuri mokėjo 2 žoždius ką ir aha .

Kartą į salą atplaukė piratas ir sako :

- papūgą .

- ką.

- čia yra lobių.

- aha.

piratas kasė kasė ir nieko nerado ,jis ir sako.

- papūga .

- ką

Moteris vedžioja maža pudeliukę. Staiga iš krūmų iššoka didelis dogas, prišoka prie pudeliukės ir ima ją dulkinti. Moteris susinervina, pradeda šaukti savo pudeliukę, paskui išsitraukia iš krepšelio sausainiuką, pradeda jį siųlyti savo pudeliukei, kad ta baigtų, sugrįžtų...

Mama sako mažam sūneliui:

- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.

- Neee... nenoriu... noriu su senele...

- O kodėl su senele?

- Pas ją rankos dreba...

- Sakykite, ar dievas yra?

- Nėra.

- O kada bus?

Skrenda kelios Europos žvaigždės lėktuvu... Jame kažkas smarkiai ir smirdžiai užperdžia... Smalsioji stiuordesė klausia Maiklo Džeksono:

- Čia tu užperdei?

Maiklas Džeksonas uždainuoja savo balseliu:

- Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiieeeeeeeeee...

Stiuordesė Eminemui:

Įrodymas, kad mergina yra blogis...

Vaikinui mergina = laikas * pinigai;

Taip pat visi žinome, kad:

laikas = pinigai, tai

mergina = (pinigai)2

Kadangi pinigai yra blogio šaknys, tai

pinigai = kvadratinė šaknis iš blogio;

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.

- Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir ruselis.

Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

Pagavo amerikiečiai bin Ladeną, nuprausė, apkirpo barzdą, sušukavo, apžiūrėjo... Pasirodo - Landsbergis!

Kažkoks amerikietis, turistavęs Brazilijoje, buvo užpultas bičių-žudikių (itin agresyvi smarkiai geliančių bičių rūšis). Bandydamas išsigelbėti, jis šoko į upę, kur per kelias minutes jį surijo piranijos.

- Daktare, man po vestuvių kilo keistos problemos su regėjimu...

- O kokios tai problemos?

- Aš pinigų nematau...

- Mama, ar brangiai kainuoja rašalas ?

- Nebrangiai, o kodėl klausi ?

- Išliejau ant paltuko...

Laukiniai vakarai. Apleistame miestelyje į salūną užeina senas kaubojus. O tame salūne būrys tvirtų kaubojų geria alų. Senasis kaubojus prieina prie baro ir užsisako stiklą viskio. Išgeria, padrasėja, atsisuka į kaubojus ir pareiškia:

- Ei, kiaulės, aš jūsų motiną p**au!

Tarybiniais laikais Izraelio ministrė pirmininkė Golda Meier turėjo atvažiuoti į TSRS. Aišku, sutikimą organizavo KGB, kurio veikėjai nutarė Izraelio vadovei pademonstruoti, kad žydai TSRS gyvena gerai ir niekur emigruoti nenori.

Bušas paprašė orakulo išpranašauti, kada kils 3-iasis pasaulinis karas. Orakulas atsakė:

- Karas prasidės 2013-ųjų metų Spalio 7-ą dieną.

- O kada jis baigsis? - klausia Bušas.

- 2013-ųjų Spalio 7-ą vakare.

- O kiek po jo kainuos mėsainis "MacDonaldse"?

Panika prasideda pirmajam ištarus: "Ramiai!".

Pirma povestuvine naktis. Jaunikis vedasi nuotaka i miegamaji:

- Zinai, brangioji, gerai, kad tu man neatsidavei iki vestuviu. Dabar galiu

prisipazinti, jeigu taip butu atsitike, nebiciau taves vedes.

- O tai as nezinojau!!! Tu zinai, kiek jaunikiu taip praradau!

Mažas supermarketas.

Kurčnebylių choras.

Žemas dangoraižis.

Guminis varpelis.

Sudegusi gaisrinė.

Vienas fermeris skambina savo kaimynui:

- Hari, ar tavo arklys rūko?

- Baik juokus, aišku, kad ne!

- Tada, matyt, tavo arklidė dega

Eina Raudonkepuraitė mišku pamato vilką ir klausia :

- Kodėl tavo akys tokios raudonos ?

- Eik iš čia mergaite, aš kaku darau.

Mama klausia Petriuko:

-na ir ka tau sake tetis, kai grizai pirma valanda nakties ??

-sakyti be keiksmazodziu ?

-zinoma!

-tada nieko.

Mama nusiveda mažą berniuką į žaislų parduotuvę. Vaikas apžiūrinėja žaislus ir zyzia:

- Mama, noriu pokemono, noriu pokemono...

Mama suranda pokemonus:

- Štai pokemonai, žiūrėk, žalias, mėlynas, geltonas...

- Noriu ne tokio...

Kalbasi dvi blondines:

-Žinai, vakar pasidariau testą neštumui nustatyti.

-Ir kiek gavai?

Poliklinikoje:

- Atsiprašau, jūs - ginekologas?

- Ne. Bet galiu pažiūrėti...

Du senukai kalbasi:

- Žinai, pati baisiausia liga - tai artritas...

- Tikrai? O kodėl?

- Matai, nuo artrito kietėja viskas iš eilės, išskyrus tai, ko norėtum...

- Maryte, gal kavos?

- Petriuk, o gal iš karto?

Ateina gruzinas į drabužių parduotuvę ir klausia:

-Ar turit 50 išmeros triusikų?

-Turim,-atsako pardavėjas.

-Tai gal turit 55?

-Turim.

-Tai gal turit 60 išmeros triusikų?

-Turim ir 60 išmeros.

Eina eziukas misku ir mato didelias,geltonas akis,sustoja ir sako:

-Kas tu?

-Pelyte.

-O kodel pas tave tokios dideles akys?

-Todel,kad as kakoju.

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:

- O, šūdas!

- O bliamba, pasakiau šūdas!

- Velnias, pasakiau bliamba!

- Blet, pasakiau velnias!

- Nu ir nachuj, ir taip nenorėjau būti kunigu!

"Štai mano urvelis" - pagalvojo triušis.

"Štai ir papietavau" - pagalvojo smauglys.

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves?

- Todėl, kad jos pirštai stori.

Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:

-Aš į šūdą įlipau.

Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:

-Tyliau, dar išgirs.

Ukrainiečio klausia:

- Ką darytum, jei turėtum daug pinigų?

- Duoną valgyčiau.

- O jei labai daug pinigų?

- Duoną su lašiniais valgyčiau.

- O jei taptum turtingiausiu savo kaimo žmogumi?

- Ëėėė... Lašinius su lašiniais valgyčiau.

Petriukas ateina i mokykla.Mokytoja jo klausia:

- Kaip tu pamokas ruosi?

- Nezinau - atsako Petriukas.

- O kaip tavo mama blynus kepa?

- Nezinau - atsako berniukas.

- Kelinti dabar metai?

- Nezinau - atsako Petriukas.

- Ar menulyje auga medzei?

Jei tapai panasus(-i) i savo nuotrauka pase, vadinasi tau reikia atostogu...

PER DAILES PAMOKA PETRAS SAKO MOKYTOJAI:

-PISAU PISAU MERGAITE IR PISTUKAS NULUZO.[JIS JUK BUVO SVEPLAS]

Žiūrėkite "Matricos" epopėjos tęsinius!

4: "Incorrect shutdown"

5: "Chkdsk"

6: "Unformat"

7: "DISK BOOT FAILURE"

8: "Eina jis n...i!"

Kiek atsigavęs pilietis po didelių išgertuvių skambina savo kolegoms:

- Petrai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?

- Ką tu čia paistai!?

- Jonai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?

- Nekalbėk niekų.

- Petrai ar tu galėsi dirbti, jei išgersi pusę litro degtinės?

- Galėsiu.

- O jei išgersi litrą degtinės?

- Galėsiu.

- O jei išgersi du litrus degtinės? Ar galėsi tada dirbti?

- Dirbti negalėsiu, bet galėsiu vadovauti.

Skelbimas laikraštyje: "Dingo juodas diplomatas, radusį prašome nugabenti į Nigerijos konsulatą".

Maskva - tai vienintelis pasaulio miestas, kuriame jums į užpakalį gali įvažiuoti tas, kurį lenkiate.

Stovi eilėje negras. Prie jo prieina žmogus ir klausia:

-Čigone, ar tu čia paskutinis?

-Koks aš tau čigonas? Aš negras.

Žmogus pažiūrėjo į jį ir sako:

-Taip, įsivaizduoju kokie ten pas jus čigonai.

Važiuoja pirmąsyk garvežys per Laukinius Vakarus. Už 5 km nuo linijos indėnai pastebi virš medžių virstančius dūmus ir didžiai nustebę susėda pasitarti. Prieina jaunas indėniukas.

- Ką, vyrai, dūmų signalus šifruojam?

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.

- Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, - ją išmušė pusės tonos bomba.

Rabino klausia:

- Sakykite, jei rastumėte lagaminą su milijonu dolerių, ar grąžintumėte jį savininkui?

- Na, jei sužinočiau, kad jo savininkas yra neturtingas, LABAI NETURTINGAS, tai būtinai grąžinčiau!

Užrašas lietuviškame autobuse: "Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį".

Užrašas itališkame autobuse: "Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus".

Užrašas estiškame autobuse: "Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti".

Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galvą tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui:

- Dabar tavo eilė.

Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.

Į bažbyčią įeina airis su automatu ant peties. Prieina prie klausyklos ir drebančiu balsu pradeda pasakoti:

- Dvasiškas tėve, aš tik ką nušoviau du anglus!

Iš klausyklos tyla.

- Ir be to vakar nužudžiau jų leitenantą!

Tyla.

- Ko tylit dvasiškas tėve?

Sėdi du papuasai ant jūros kranto, žurnalą Playboy skaito:

- Na ir meniu...

Kindziulis su kitais turistais keliavo po Čekiją. Prahoje gidas, parodęs seną pastatą, tarė:

- Dabar mes praeiname pro seniausią miesto alinę.

Čia prie gido pribėgo Kindziulis ir paklausė:

- O kodėl praeiname?

Perskaičius teatre naują pjesę, aktoriai pradėjo karštai ginčytis.

- Šioje pjesėje nėra jokios intrigos!- sušuko vienas.

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Intrigos prasidės skirstant vaidmenis.

- Matot, kaip jiems pranešimas patiko,- giriasi pranešėjas, dvi valandas skaitęs pranešimą.- Kaip ploja!

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Iš džiaugsmo, kad baigėt.

Lektorius kalbėjo ilgai, berdamas citatą po citatos.

- Na, kaip jums patiko paskaita?- pertraukos metu paklausė jis vieną klausytoją.

- Labai sausa, nors joje daugybė šaltinių.

Policijos komisaras per susirinkimą pareiškia:

- Vat čia apie mus pasakoja labai daug visokių anekdotų, bet jūs nesijaudinkite: praktiškai visi jie kažkokie nesuprantami.

Vestuvėse jaunasis klausia pagyvenusį vyriškį:

- Ar tiesa, kad vedus pradžioje bus nelengva?

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Iki skyrybų tikrai bus sunku…

Jaunas vyrukas metrikacijos biure varžydamasis klausia:

- Prašau pasakyti, kiek kainuoja santuokos registracija?

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- 50 litų ir viskas, ką po to uždirbsi.

Teisėjas klausia kaltinamojo:

-Sakykite,kokį daiktą jūs metėte į nukentėjusįjį?

-Pomidorus.

-Tai kodėl jam sutrenkta galva?

-Tie pomidorai buvo stiklainyje.

Vienas rašytojas guodėsi bičiuliui:

- Aš rašau tik rūkydamas.

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Tuomet tu turi būtinai mesti rūkyti.

Eina žydelis mišku, grybauja. Staiga miško laukymėje nusileidžia kosmiis laivas ir iš jo išlipa maži, žali žmogeliukai su didelėmis akimis. Žydelis:

- Sveiki atvyke, bhrangūs dhraugai.

Ateiviai:

- Velnias, jie jau ir čia apsigyveno...

Vakarų mentalitetui svarbiausia - užsibrėžto tikslo pasiekimas.

Rytų mentalitetui svarbiausia - užsibrėžto tikslo siekimo procesas.

Rusiškam mentalitetui svarbiausia - pastovus užsibrėžto tikslo siekimo proceso aplaistymas.

Kunigas su popu žaidžia biliardą. Popas nepataiko ir supykęs sako,-“ Velniai rautų, nepataikiau.” Kunigas jam,-“ Nepiktžodžiauk, Dievas nubaus.” Žaidžia toliau. Vėl popas nepataiko.-“ Velniai rautų, vėl nepataikiau.” Kunigas,-“ Dievas nubaus”. Trečią kartą popas vėl nepataikė.

Eina eziukas misku ir mato didelias,geltonas akis,sustoja ir sako:

-Kas tu?

-Pelyte.

-O kodel pas tave tokios dideles akys?

-Todel,kad as kakoju.

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:

- O, šūdas!

- O bliamba, pasakiau šūdas!

- Velnias, pasakiau bliamba!

- Blet, pasakiau velnias!

- Nu ir nachuj, ir taip nenorėjau būti kunigu!

"Štai mano urvelis" - pagalvojo triušis.

"Štai ir papietavau" - pagalvojo smauglys.

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves?

- Todėl, kad jos pirštai stori.

Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:

-Aš į šūdą įlipau.

Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:

-Tyliau, dar išgirs.

Ukrainiečio klausia:

- Ką darytum, jei turėtum daug pinigų?

- Duoną valgyčiau.

- O jei labai daug pinigų?

- Duoną su lašiniais valgyčiau.

- O jei taptum turtingiausiu savo kaimo žmogumi?

- Ëėėė... Lašinius su lašiniais valgyčiau.

Petriukas ateina i mokykla.Mokytoja jo klausia:

- Kaip tu pamokas ruosi?

- Nezinau - atsako Petriukas.

- O kaip tavo mama blynus kepa?

- Nezinau - atsako berniukas.

- Kelinti dabar metai?

- Nezinau - atsako Petriukas.

- Ar menulyje auga medzei?

Jei tapai panasus(-i) i savo nuotrauka pase, vadinasi tau reikia atostogu...

PER DAILES PAMOKA PETRAS SAKO MOKYTOJAI:

-PISAU PISAU MERGAITE IR PISTUKAS NULUZO.[JIS JUK BUVO SVEPLAS]

Žiūrėkite "Matricos" epopėjos tęsinius!

4: "Incorrect shutdown"

5: "Chkdsk"

6: "Unformat"

7: "DISK BOOT FAILURE"

8: "Eina jis n...i!"

Kiek atsigavęs pilietis po didelių išgertuvių skambina savo kolegoms:

- Petrai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?

- Ką tu čia paistai!?

- Jonai, klausyk ar vakar pas tave ant stalo citrina šokinėjo?

- Nekalbėk niekų.

- Petrai ar tu galėsi dirbti, jei išgersi pusę litro degtinės?

- Galėsiu.

- O jei išgersi litrą degtinės?

- Galėsiu.

- O jei išgersi du litrus degtinės? Ar galėsi tada dirbti?

- Dirbti negalėsiu, bet galėsiu vadovauti.

Skelbimas laikraštyje: "Dingo juodas diplomatas, radusį prašome nugabenti į Nigerijos konsulatą".

Maskva - tai vienintelis pasaulio miestas, kuriame jums į užpakalį gali įvažiuoti tas, kurį lenkiate.

Stovi eilėje negras. Prie jo prieina žmogus ir klausia:

-Čigone, ar tu čia paskutinis?

-Koks aš tau čigonas? Aš negras.

Žmogus pažiūrėjo į jį ir sako:

-Taip, įsivaizduoju kokie ten pas jus čigonai.

Važiuoja pirmąsyk garvežys per Laukinius Vakarus. Už 5 km nuo linijos indėnai pastebi virš medžių virstančius dūmus ir didžiai nustebę susėda pasitarti. Prieina jaunas indėniukas.

- Ką, vyrai, dūmų signalus šifruojam?

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.

- Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, - ją išmušė pusės tonos bomba.

Rabino klausia:

- Sakykite, jei rastumėte lagaminą su milijonu dolerių, ar grąžintumėte jį savininkui?

- Na, jei sužinočiau, kad jo savininkas yra neturtingas, LABAI NETURTINGAS, tai būtinai grąžinčiau!

Užrašas lietuviškame autobuse: "Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį".

Užrašas itališkame autobuse: "Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus".

Užrašas estiškame autobuse: "Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti".

Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galvą tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui:

- Dabar tavo eilė.

Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.

Į bažbyčią įeina airis su automatu ant peties. Prieina prie klausyklos ir drebančiu balsu pradeda pasakoti:

- Dvasiškas tėve, aš tik ką nušoviau du anglus!

Iš klausyklos tyla.

- Ir be to vakar nužudžiau jų leitenantą!

Tyla.

- Ko tylit dvasiškas tėve?

Sėdi du papuasai ant jūros kranto, žurnalą Playboy skaito:

- Na ir meniu...

Kindziulis su kitais turistais keliavo po Čekiją. Prahoje gidas, parodęs seną pastatą, tarė:

- Dabar mes praeiname pro seniausią miesto alinę.

Čia prie gido pribėgo Kindziulis ir paklausė:

- O kodėl praeiname?

Perskaičius teatre naują pjesę, aktoriai pradėjo karštai ginčytis.

- Šioje pjesėje nėra jokios intrigos!- sušuko vienas.

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Intrigos prasidės skirstant vaidmenis.

- Matot, kaip jiems pranešimas patiko,- giriasi pranešėjas, dvi valandas skaitęs pranešimą.- Kaip ploja!

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Iš džiaugsmo, kad baigėt.

Lektorius kalbėjo ilgai, berdamas citatą po citatos.

- Na, kaip jums patiko paskaita?- pertraukos metu paklausė jis vieną klausytoją.

- Labai sausa, nors joje daugybė šaltinių.

Policijos komisaras per susirinkimą pareiškia:

- Vat čia apie mus pasakoja labai daug visokių anekdotų, bet jūs nesijaudinkite: praktiškai visi jie kažkokie nesuprantami.

Vestuvėse jaunasis klausia pagyvenusį vyriškį:

- Ar tiesa, kad vedus pradžioje bus nelengva?

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Iki skyrybų tikrai bus sunku…

Jaunas vyrukas metrikacijos biure varžydamasis klausia:

- Prašau pasakyti, kiek kainuoja santuokos registracija?

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- 50 litų ir viskas, ką po to uždirbsi.

Teisėjas klausia kaltinamojo:

-Sakykite,kokį daiktą jūs metėte į nukentėjusįjį?

-Pomidorus.

-Tai kodėl jam sutrenkta galva?

-Tie pomidorai buvo stiklainyje.

Vienas rašytojas guodėsi bičiuliui:

- Aš rašau tik rūkydamas.

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Tuomet tu turi būtinai mesti rūkyti.

Eina žydelis mišku, grybauja. Staiga miško laukymėje nusileidžia kosmiis laivas ir iš jo išlipa maži, žali žmogeliukai su didelėmis akimis. Žydelis:

- Sveiki atvyke, bhrangūs dhraugai.

Ateiviai:

- Velnias, jie jau ir čia apsigyveno...

Vakarų mentalitetui svarbiausia - užsibrėžto tikslo pasiekimas.

Rytų mentalitetui svarbiausia - užsibrėžto tikslo siekimo procesas.

Rusiškam mentalitetui svarbiausia - pastovus užsibrėžto tikslo siekimo proceso aplaistymas.

Kunigas su popu žaidžia biliardą. Popas nepataiko ir supykęs sako,-“ Velniai rautų, nepataikiau.” Kunigas jam,-“ Nepiktžodžiauk, Dievas nubaus.” Žaidžia toliau. Vėl popas nepataiko.-“ Velniai rautų, vėl nepataikiau.” Kunigas,-“ Dievas nubaus”. Trečią kartą popas vėl nepataikė.

Cirke vyksta pasirodymas. Visi žmonės stebisi ir pasigirsta balsas:

– Gaidžiai, cirko artistai – gaidžiai.

Po kelių akimirkų ateina i salę vaidinti klounai, ir pasigirsta balsas:

– Gadžiai, visi klounai – gaidžiai.

Ateina vyras pas gydytoją ir sako:

- Daktare, man vienas apvalus lyties organas mėlynas.

- O! Infekcija papuolė kažkokia. Amputuojam.

Nupjovė.

Kitą dieną ateina tas pats vyriškis pas tą patį gydytoją ir skundžiasi:

Atspek mysle:

Kas pailgeja paemus i ranka, padejus tarp krutu ir ikisus salia uzpakalio. Ka pagalvojai ???

Siaubas kokios tavo mintys !!! TAI AUTOMOBILIO SAUGOS DIRZAS !...

Gal tu vakar gerei?

Zinai ka tu sianakt prisidirbai?

- Isivoliojei miltuose, atlekei pas mane ir pradejei rekti:

- ZIUREK KOKS AS DIDELIS KOLDUNAS!

Eina kiškis į kiną ir sutinka vilką

Vilkas klausia:

-Kur eini?

-Į kiną-,atsako kiškis.

-O gali ir mane pasiimsi?-klasusia vilkas.

-Na,gerai.Tik keikis gėlių pavadinimais.

Ateina į kiną jiedu.O kiaulė sėdi vilko vietoj.

Vilkas ir sako:

Eina du čiukčios per taigą. Virš jų praskrenda lėktuvas.

Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):

-žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido...

mokytoja sako vaikams:

-sugalvokite sakini su zodziu{cukrus}!

petriukas pirmas kelia ranka ir sako:

-as geriu arbata.

mokytoja sako:

-o kur zodis cukrus

petriukas atsako:

-arbatoje.

Mokytoja klausia Petriuko:

_Peleda pausctis ar zuvis?

-Zuvis.

_Tai kodel medyje tupi?

-Matyt kvaila zuvis

Ateina " kietas " vaikinukas į kasečių parduotuvę :

- Duokit man " kietą " kasetę.

Pardavėjas įjungia vieną paklausyti :

- Debesėlis plaukia, plaukia...

- Neee, man reikia repo.

Pardavėja įjungia kita :

- One, two, three...

- Kiek laiko gyvena pelės ?

- Tai priklauso nuo kačių...

Mokytoja klausia Petriuko :

- Kas yra beždžionė ?

- Mažas, plaukuotas žmogus..

Eina psichas ligonines koridoriumi, nesasi kruvina kirvi. Susitinka

daktara. Daktaras, pamates kirvi:

- Tu ka idiote padarei?

- Ha-ha, vot prikolas bus, kai Petras atsibus, o jo galva - spinteleje!

Kinoteatre kasininke sako perkanciai bilietus porai:

- Gal programa noresite?

- Ne, aciu.

- O gal cipsu?

- Ne, aciu.

- Gal pakeli ledinuku?

- Ne, ne.

Tada kasininke patylom pasaipiai sako:

Antanas sako savo draugui:

- Mano šuo toks protingas, kad pats paskambina, kai grįžta namo.

Draugas mosteli ranka:

- Mano šuniui to net daryti nereikia, jis pats nešiojasi buto raktą.

- Kuo žmogus daugiau gauna, tuo daugiau reikalauja.

- O jūs esate gavęs trejus metus griežto režimo?

Svečias sunerimęs sako šeimininkui:

- Jūsų šuo kažkaip piktai į mane žiūri.

- Nekreipkit dėmesio. Jis visada taip žiūri į tą, kuris valgo iš jo dubenio.

Kaimynas - kaimynui:

- Kodėl tavo kiaulė su ramentais?

- Ar aš kvailas būčiau pjauti visą kiaulę. Juk man reikia tik šaltienos.

Elektrikas nurodinėja mokiniui:

- Paliesk dešinįjį laidą. Ar ką nors jauti?

- Ne, nieko.

- Aš taip ir maniau, kad 3000 voltų įtampa kairiajame laide.

Po didelio uragano kalbasi du ūkininkai:

- Ar jūsų karvidės labai nukentėjo?

- Dar nežinau. Aš jų negaliu rasti.

Inspektorius užsipuolė meškeriotoją:

- Kodėl žvejojate draudžiamoje vietoje?

- Aš nežvejoju, aš maudau slieką.

- Leiskite jį apžiūrėti. Ačiū! Mokėkite baudą.

- Už ką?

- Jūsų sliekas be maudymosi kelnaičių.

Petka nuvarė pas Čiapajevą. Žiūri - ant sienos girnapusė kabo. Suko suko makaulę, bet nesumojo kam. Nuėjo gulti, niekaip nagali užmigti, tad ir klausia Čiapajevo:

- Kam tas daiktas ant sienos kabo?

- Taigi čia laikrodis!

- Kad nepanašu…

Generolas tikrina dalinį ir staiga ant švariai nušluoto tako pamato nuorūką. Atsisukęs į lydintį pulkininką rūsčiai klausia:

- Kieno ši nuorūka?!

Po minutės pribėga pulkininko atsiųstas leitenantas:

- Niekieno, ponas generole, galite rūkyti.

Teisme:

- Kodėl jūs šovėte į savo draugą?

- Man pasirodė, kad tai briedis.

- Bet paskui jūs supratote, kad tai ne briedis?

- Taip - kai tik jis ėmė šaudyti į mane.

Teisėjas kaltinamajam:

- Už ką jūs sumušėte kaimyną?

- Todėl, kad jis slapčiomis savo bute laikė vištas.

- Bet juk dėl to nebūtina pulti kumščiais.

Kartą eina į karą šūdas, susitinka trydą, tryda ir klausia:

- Kur eini?

- Į karą.

- Aš irgi eisiu, - sako tryda.

- Ne, - sako šūdas, - mums reikia tik kietų vyrukų.

Žvejys ant kabliuko užmovė raudoną skuduriuką su užrašu:"Uodo lerva". Kai ištraukė valą, ant kabliuko rado raštelį:"Karšis".

Sėdi dviese, geria. Po kambarį vaikšto katinas. Vienas sako:

- Vargšas katinėlis! Niekas jam išgert neduoda! Davai įpilam?

Kitas pakrato galvą:

- Ne-e, degtinės gaila. Geriau duodam jam benzino.

- Policija sulaikė tipelį, kuris mano automobilį nuvarė. Reikėtų jį aplankyti kalėjime.

- O kam?

- Kaip tai - kam? Bent sužinosiu, kaip jam pavyko užvesti…

Sėdi Petka su Čiapajevu pievutėje, ilsisi, paukštelių klausosi... Staiga atjoja baltieji. Petka su Čiapajevu nebežino, kur bėgt, ką daryt, tai Petka įlindo į šieno kupetą, o Čiapajevas užsimovė nudvėsusio šuns kailį, kuris čia pat prie kupetos gulėjo.

Pilietis turguje pardavinėja maišelius su trintomis raudonomis plytomis, ant kurių užrašyta:

"Nuodai musėms".

- Kaip tas muses nuodyti? - klausia pirkėjas.

- Labai paprastai, - atsako pardavėjas, - pagavai musę įpili į burną miltelių, ji ir padvėsta.

Čarlis Čaplinas, dar būdamas vaikas, dažnai bastydavosi gatvėje su kitais vaikigaliais.

- Ar tau būtina draugauti su išdykėliais? Kodėl nepasirenki žaisti padoresniųjų? - užpuolė jį kartą motina.

- Aš gal ir norėčiau pasirinkti, bet anų tėvai draudžia, - atrėžė Čarlis.

Įbėga žmogus į parduotuvę:

- Duokite degtukų, tik greit, nes mano autobusas išvažiuos...

- Ko čia taip rėkiat. Aš gi ne kurčias. Su filtru ar be?

Sunkvežimio vairuotojas pakelės kavinukėje užsisakė bifšteksą, bet vos tik padavėja atnešė patiekalą, trys rokeriai atėmė iš jo mėsą ir suvalgė. Vairuotojas lyg niekur nieko užsimokėjo ir išėjo.

- Iš karto matyti, - tarė vienas rokeris, - kad šis vyrukas nesugeba gintis.

Teisėjas smerkia valkatą:

- Kodėl tu toks nedėkingas? Ši močiutė tau davė bandelę, o tu akmeniu išmušei jai langą.

- Tai buvo ne akmuo, o ta pati bandelė.

Algis vedžioja savo bičiulį po naują butą.

- O čia bus muzikos salonas. Bičiulis nustebęs dairosi.

- Muzikos salonas? Juk čia tik trys kėdės, daugiau nieko nėra.

- Ir nereikia, - atsakė Algis. - Čia geriausiai girdėti kaimyno namų kinas.

- Ar buvote kada nors baustas?

- Taip, sumokėjau baudą, nes maudžiausi draudžiamoje vietoje.

- O po to?

- Po to aš nesimaudžiau.

Mokytojas prisistato mokiniams:

- Mano pavardė Petraitis, o jūsų?

- O mūsų ne!

Po vidurnakčio pasigirsta smarkus beldimas į duris.

- Kas ten? - klausia apsimiegojęs šeimininkas.

- Telegrama! Tuojau pat atidarykite arba išlaušime duris!

- Alio, ar čia parduotuvė?

- Ne, čia butas.

- Tai kurių galų keliate ragelį?!

Didelis keleivinis laivas plaukia pro mažą salelę. Kapitonas, rodydamas į krantą, keleiviui sako:

Teisėjas išteisino žmogų, kuris buvo kaltinamas apiplėšęs banką. Advokatas klausia savo kliento:

- Na kaip, jūs patenkintas mano darbu?

- Apskritai taip, bet jeigu būčiau žinojęs, kad esu nekaltas, visai nebūčiau jūsų samdęs.

Žmogus eina tiltu ir girdi iš vandens šaukiant:

- Gelbėkit! Padėkit! Aš nemoku plaukti!

Žmogus persisveria per tilto turėklą ir skęstančiajam aiškina:

- Aš irgi nemoku plaukti, bet kiekvienam to nepasakoju!

Kaip akmuo krintantis žemyn parašiutininkas šaukia bičiuliui:

- Manasis neišsiskleidė! Laimė, jog tai tik pratybos!

Bėgimo varžybose:

- Pamatysit, kaip paskutiniame rate į priekį išsiverš tasai raudonu kaklaraiščiu.

- Kokiu kaklaraiščiu? Juk tai jo liežuvis!

Maža mergytė mėgina pasiekti durų skambutį.

- Palūkėk, gal man pavyks, - vaikui į pagalbą ateina pagyvenęs vyras ir nuspaudžia skambučio mygtuką.

- Labai ačiū, - sušnabžda mergytė. - Nežinau, ką darysite jūs, bet aš jau sprunku.

Inžinierius pasakoja apie naują savo išradimą:

- Pro šią angą įkišame veidą. Viduje yra du skustuvai, kurie akimirksniu nuskuta.

- Bet juk kiekvieno žmogaus veidas kitoks...

- Nieko baisaus, po pirmo skutimosi visi pasidaro vienodi.

Du turistai, pasiklydę kalnuose, mato tolumoje kažką judant. Po kurio laiko jau aiškiai matyti, kad tai sanbernaras, kuris tempia romo statinaitę.

- Pažvelk, prie mūsų artėja geriausias žmogaus draugas! - šaukia pirmasis turistas.

Autobuse salia simpatiskos merginos sedi girtas vyriskis ir garsiai

gadina ora. Keleiviai pradejo zvairai ziureti ir piktintis. Tada vyriskis ir

sako merginai:

- Versk viska ant manes, as vistiek girtas.

Pareina mergina namo ir pasakoja: " Darzoviu parduotuvej parduoda

didziulius agurkus - 9cm diametre ir puse metro ilgio( rodo rankomis)". Visi

nustebe, tik kurcia mociute sako:

- Svarbiausia, vaikeli, kad paskui vestu...