Anekdotai

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

Ką daryti, jei pamatai mažą žalią žmogeliuką?
Sumažinti greitį!

Gerai pagalvojus - noras išlaikyti žmoną ir vaikus pražudė daugiau vyrų nei alkoholis ir meilužės kartu sudėjus.

Vaikai labai trukdo miegoti. Ypač, jei jie muša būgną. Ir ypač, jei tas būgnas guli jums po galva!

Gerai pagalvojus, dirbtinį intelektą, matyt, sukurs pats tingiausias pasaulio žmogus.

Jei jau apsivedei, apsaugok bent draugą!

O kokia jos figūra! 90 - 60 - 90! Ir tai tik veidas!

Visi mes esame lyg angelai, bet tik su vienu sparnu. Norėdami skristi, turime apsikabinti!

Mūsų katytė išpradžių tiesiog negalėjo pakęsti dulkių siurblio. Bet nieko - vėliau įsitraukė...

Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.

Ar žinote, kuo skiriasi merginos, pavaizduotos vyriškuose ir moteriškuose žurnaluose? Drabužių kiekiu!

Moteris reiktų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando.

Vyrai apie moteris žino beveik viską. Apie savo žmonas - beveik nieko.

Deja, bet moterims posakis "susitvarkyti galvą" tereiškia tik šukavimąsi...

Rašymas - tai geriausias būdas pasisakyti: kalbi ir niekas tavęs nepertraukia.

Buvo bjaurusis ančiukas... Ir iš jo išaugo bjaurioji antis!

- Kai pažvelgiu į jus, man kyla du klausimai: pirmas - kur išvažiavo cirkas? O antras - kodėl jūs pasilikote?

Profesorius pamiršo raktus ir negali įeiti į namus. Paskambino į duris. Duris atidarė senas tarnas:
- Profesoriaus nėra. Jis lekcijose.
- Gerai, aš užeisiu vėliau.

Iš liaudies pastebėjimų: jei moteris nutilo, reiškia, ji nori kažką pasakyti.

Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai...

Jei norite sužinoti daugiau apie save, išvadinkite pirmą pasitaikiusį žmogų dvokiančiu asilu!

Moteris išteka tam, kad iškeisti visų vyrų dėmesį vienintelio vyro nedėmesingumą.

Lipdukas ant mašinos galo: "Nevažiuok paskui mane - aš pasiklydau! ".

Užrašas ant vitrinos muziejuje:
Faberge, autoportreto fragmentas.

Moteris turėtų būti kaip poliklinika: švari, nemokama ir visiems prieinama.

Skelbimas: Prisiekęs viengungis susipažintų su negražia, kvaila, įkyria ir vaidinga moterimi - įsitikinimų sutvirtinimui.

Pirmas kartas bus sunkus ir skausmingas. Antras - slidžiai malonus. Trečias - ritmingai profesionalus. O po to jau vienas juokas čiuožinėti ledo arenoje.

Isterika - tai moteriškas būdas prasiblaškyti.

Agurkas - tai užkandinių šeimos augalas. Naudojamas orališkai.

Per savo gyvenimą viengungis turi padaryti tris dalykus: pasodinti kaktusą, sumeistrauti zylių lesyklėlę ir išauginti žiurkėną.

- Atspėk mįslę: kas yra žalias ir tuo pat metu žydras? - Paklausė krokodilas Gena, švelniai glausdamasis prie Kūlverstuko.

Ar žinote, kodėl zebrės dryžuotos? Ogi tam, kad zebrinai negalvotų, kas jiems labiau patinka: blondinės ar briunetės!

Mergina - tai tarsi kulka su paslinktu svorio centru: pataiko į akį, pereina per širdį, kerta per kišenę ir nueina į šalį.

Moteriai reikia dviejų vyrų. Kodėl? Na, meilė toks dalykas... Trečias - pašalinis...

Ar žinote, kas yra tikras optimizmas? Tai tokia situacija, kai trylikametė, jau šeštą mėnesį nėščia moksleivė įtrindinėja sau į pilvą liesinantį kremą.

Berniukas, tėvo stalčiuje radęs dėžutę "Viagros", buvo paguldytas į ligoninę dėl 3 - iojo laipsnio delno nudegimų.

Kankinami, viskuo prisipažysta net mazochistai. Iš dėkingumo.

- Brangūs televizijos žiūrovai! Šio vakaro laidoje "Raudona, geltona, žalia" mes papasakosime apie tai, kaip indėnas ir kinietis rado paskenduolę!

Mano mobilus telefonas toks senas, kad net fotoaparatas jame ne skaitmeninis, o juostinis...

Panele, jūsų akys tokios gilios, kad jose galima paskęsti... O ant jūsų nosies galima pasikarti...

Iš malevičiaus "Juodojo kvadrato" gautųsi visai lengvai surenkamas puzzle.

Jei jūs atsibodote ir pamatėte gražią nuogą merginą, reiškia, reikia atsikelti ir išjungti televizorių.

Mūsų knygyne jau pasirodė antras, pataisytas ir papildytas brošiūros "Instrukcija parašiutininkams" leidimas.

Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.

Kaip žinia, dirbant vyrų smegenims, pagerėja kairiojo smegenų pusrutulio aprūpinimas krauju, o dirbant moterų smegenims, pagerėja abiejų pusrutulių aprūpinimas krauju. Bet kas iš to?

Geros cigaretės nuo prastų skiriasi maloniais ir aromatingais nuodais, už kuriuos, tiesa, reikia ir brangiau mokėti.

Žmogelis skundžiasi savo draugui:
- Eh, tiek darbo, tiek darbo... Reikia dirbti už tris... Tai dar gerai, kad dirbame penkiese...

Kas yra undinė - moteris ar žuvis?
Ats. : - Priklauso nuo to, koks alkis kamuoja.

Kaip išversti žodį šampanas į lietuvių kalbą?
Šampanas - tai skystis moterims kabinti.

Skelbimas "Pažinčių" syrelyje: "Noriu susipažinti su moterimi. Daugiau nieko apie save pasakyti negaliu".

Specialus pasiūlymas moterims: tik šį mėnesi, pirkdamos automobilį mūsų salone, dovanų gausite vairuotojo teises!

Posakis: Jūs toks protingas... O ar kaukolė jums kartais nespaudžia?

Išėjo caraitis Ivanas į lauką ir paleido strėlę. Strėlė lėkė ir pataikė į vyresnįjį brolį. Ką gi... teko vesti.

Iš pasiaiškinimo policijai: "Jis pavadino mane tuo, kuo mano tėvas mane darė".

Jei jus užveikė graužikai, išmuškite jiems dantis! Tada jie taps čiulpikais!

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną.

Jis buvo kilnus maniakas... Jis niekada neprievartaudavo moterų ir vaikų...

Važiuojant gatve, svarbiausia laikytis atstumo iki kitų durnių.

Gariūnuose pasirodė nauji antiradarai. Kai iki policininkų lieka 300 metrų, jie ima šaukti žmogaus balsu "išsitrauk pinigus, išsitrauk pinigus, išsitrauk pinigus... ".

Iš moters minčių: "Dar viena diena tapo makiažo eikvojimu... "

Po mokinių rašinėlių “Kaip aš praleidau vasarą…” patikrinimo, buvo išaiškinta dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis išprievartavimas.

Vyrai - kaip unitazai, arba užimti, arba pilni š**o...

Ar žinote, kad pirmasis Kinijos komunistas buvo vardu Lium Penas?

Matyti jus - vienas malonumas...
Nematyti - kitas...

Užrašas virš rozetės: "Ypatinga akcija! Prijunk 200 Voltų prietaisą ir dar 20 Voltų gauk nemokamai! "

Jei nebūtų mazochistu, kas tada Tėvynę mylėtų?

Kodėl, jei negersi, nerūkysi, paskui mergas nelakstysi, iki gilios senatvės išgyvensi?
O todėl, kad jei jau esi durnius, tai ilgam!

Sutinka senmergė moterį ir sako:
- Ir pasisekė tau - esi ištekėjus, turi meilužį, ir dar išprievartavo.....

Atminkite: jei bosas prie jūsų kimba, jums reikia įtempti 42 raumenis, tam kad susiraukti, ir tik 4 raumenis, kad parodyti vidurinį pirštą.

Ar žinote, kad tikras džentelmenas nieko nepavadins š...? Tikras džentelmenas pasakys: "Tai nepaskandinama! ".

Kuo mentas skiriasi nuo šū**?
Pasiklausk pas mentą.

Įdomus faktas: pasaulyje nėra nei vieno užbaigto natiurmorto tema "Šaltas alus su didelėmis garuojančiomis krevetėmis".

Skelbimas laikraštyje: "Parduodu parašiutą. Ieškau ramentų. Tel. 223 - 322".

Idealistas - tai žmogus, kuris, pauostęs rožę ir nusprendęs, kad ji kvepia skaniau, nei kopūstas, nusprendžia virti iš rožių sriubą.

Žmogėdra žmogėdrai - draugas, bičiulis ir maistas

Jei būna įklotai su sparneliais, tai kodėl nebūna prezervatyvų su propeleriais?

Gyvenimas, kaip zebras: balta juosta, juoda juosta, balta juosta, juoda juosta, balta juosta, subinė.

Visiškai belimitis telefono planas: naudokite kiek tik norite numerių, kalbėkite kiek norite ir nieko nemokėkite*.

* Yra papildomų sąlygų: reikia nusipirkti telefono kompaniją.

Užpakalinio vaizdo veidrodis mašinoje - tai mechanizmų ir įrenginių, skirtų atgalinio vaizdo perdavimui į vairuotojo akis, visuma.

Pienas dvigubai skaniau, jeigu tai - degtinė!

Ar žinot, kodėl dievas bezdalus sukūrė smirdančius?
Ogi tam, kad ir kurtieji galėtų jais mėgautis.

Kuo mentūra skiriasi nuo tualeto?
Pabandyk mentūroje pakakoti...

Nueina dvi lesbietės pas ginekologą. Išėjusi iš kabineto, viena sako:
- Aš nėščia.... Nu bet ir kaip taip sugebėjau nusigerti iki seksualinės orientacijos praradimo?

Kiekvieno žmogaus gyvenime būna momentų, kai bet koks popierius tampa vertybiniu : - )

Nėra nieko baisesnio už moterį, grožio salone praradusią saiką.

Koks turi būti naktipuodis, skirtas mažiems butams?
Su rankena į vidų.

Pinigai - tai blogis. Vat vakar policija sustabdė. Per mažai to blogio buvo...

Autobuse:
- Tu išlipi.
- Ne.
- Aš neklausiu, o tik įspėju.

Šuo ant šieno: kitiems neduoda, bet ir pats neima.

- Kuo daugiau žmogus gauna, tuo daugiau jam norisi! Toks jau gyvenimas.
- Cha! Tu turbųt niekad nebuvai pasodintas trims metams į kalėjimą!

Vedybos - tai labai brangus būdas skalbti skalbiniams...

Paskutiniais duomenimis, atsakomybę už teroro aktus Amerikoje prisiėmė Holivudo studija, kurianti filmą "Nepriklausomybės diena - 2".

Radistė Ket sedo į mašiną ir dave Gazo. Ji dar nežinojo, kad Gazo dirba
gestapui.

Skelbimas laikraštyje:
- Profesionali būrėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu...

Jei aplinkiniai nepastebi jūsų kuklumo, reiškia jūs jo neturite :)

Ar žinote, kad genys - tai pats prietaringiausias pasaulio paukštis: jis nuolat beldžia į medį.

2015 - ieji metai. Žmonija sunaikinta, pasaulį valdo robotai. Vienintelis gyvas žmogus - Arnoldas Švarcnegeris. Robotai jį laiko savu.

- Kaip blondinė suvokia saugų seksą?
- Reikėtų uždaryti mašinos dureles.

Valgykloje klientas savo lėkštėje pastebėjo musę. Pasikvietė padavėją ir tarė:
- Žiūrėkit, mano kėlštėj musė.
- Tik viena? Būtumėt matę, kas katile dėjosi.

Pirkėjas klausia pardavėjos:
- Jūs apatines kelnaites turite?
- Ne.
- O parduotuvėje yra?

Buratinas praso tete Karla:
- Teveli, isgrezk man skylute toj vietoj, as Arlekina myliu!!!

Mergina atėjo pas gydytoją.
Gydytojas ją nužiūrėjo ir sako:
- Nusirenkite.
- Bet man skauda ausis.
- Tada jums reikia pas kitą gydytoją.
- O kas jūs?
- Aš okulistas.

- Kelias turi karves?
- Devynias. O tamsta?
- Aš - vieną.
- Tai atiduok man: bus dešimt.

Iš laiško žurnalo redakcijai: "... o jūsų kryžiažodžiai žemina žmogaus orumą! Pabandęs juos išspręsti, pasijuntu tikru idijotu! ".

Ar priezodis "Susiraukes kaip devynios pednycios" kilo is to, kad eksprokuroras niekada nesisypsojo?

Lankytojas:
- Padavėjau! Ar ta žuvis šviežia?
- Nežinau, aš pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Kompiuterastas po pianisto koncerto:
- xrenova ten pas juos klava - tik 88 klavishai, bet Shiftaa kojaa maigyti -
chia tai prikolas!

Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.

Mokytoja sako klasei:
- Rytoj kontrlinis, kad man visi butumet! Jokių pasiteisinimų nepriimsiu!!!
Petriukas:
- O jei aš rytoj busiu seksualiai išsekęs?
Mokytoja:
- Nieko, parašysi kaire (ranka).

Skrenda du pomidorai, vienas sako:
- ziurek siena purfl
- ka purfl

Krisdamas is balkono Stirlicas stebuklu uzsikabino uz atramos... Ryte stebuklas sutino ir skaudejo...

Guli du bebrai:
- Ka darai?
- Smaukau...
- Baikti labai nori?
- Labai...
- Tai smaukyk savo.

Kodėl blondinės į filmus suaugusiems vaikšto tik grupėmis,
didesnėmis nei aštuoniolika? Iki aštuoniolikos neįleidžia!

"Daiga, vai tu nezini Lauras telefona numuru? "
"Nē! "
"Kaut vai aptuveni! "

Eina kareivis per kaimą, priėjęs trobą pabeldžia į duris. Duris atidaro bobulė, o kareivis jei ir sako:
- Bobule, duok atsigert, nes taip valgyt norisi, kad net pernakvot neturiu kur!

Eina čiukčius per Raudonąją aikštę, vienas rusas jam:
- Saliut, kaziol!
O jis:
- Sam ty saliut.

Rojalis - labai keista transporto priemonė: jis turi tris ratus ir vieną sparną. Ir šiam absurdiškam trantui valdyti reikia dviejų pedalų, šimtinės mygtukų ir nei vieno vairo.

Krenta blondine ir brunete is devinto auksto. Kuri greiciau nukris? Aisku brunete, blondine dar paklaus kelio.

Kelių policininkas kelia sūnų i darbą ryte:
- Sūnau, kelkis tie valkatos vairuotojai jau puse valandos nemokamai vazineja gatvėse.

Po žemės drebėjimo Lietuvoje laukiamas potvynis Sacharoje.

- Girdėjau, Petrai, kad palyginti su vyrais moterys ilgiau gyvena. Kažin kodėl?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

Greitai ir nebrangiai tvarkome dantis. Kreiptis į bokso sporto klubą, tel 223322.

Tamsu, parke, dviese, krūme bučiuojasi. Girdisi:
- Ja tibia liubliu..
- Ja tibia toža...
- Kak tibia zavut?
- Sirioža...
- O b.. minia toža..

Jūs turite teisę tylėti.
Viskas ką jūs pasakysite, bus perfrazuota
ir nukreipta prieš jus.

Įdomu, kur mazochistai pakliūna po mirties: į rojų, ar į pragarą?

- Pagaliau atpratinau vyrą graužti nagus.
- Puiku! Kaip tau pavyko?
- Labai paprastai. Paslėpiau jo dantų protezą

Mažas vaikas sako piešdamas mergaitę:
Pisu, pisu mergaitę ir pistuks nulūžo!

- Eik į parduotuvę ir pasižiūrėk, ar mėsininkas turi veršio kojų?
Blondinė po pusvalandžio grįžta.
- Na ką?
- Negalėjau pamatyti. Jis buvo apsiavęs batais..

Kai bomzas priseda prie kompiuterio kur jis eina pirmiausia.... Recycle Bin

- Žmona nuolat erzina mane pasakojimais apie pirmąjį vyrą.
- Bet juk tu gali nuslopinti jos įprotį.
- Kaip?
- Pradėk kalbėti apie savo būsimąją žmoną.

Kodėl blondine nevalgo raugintų agurkų?
Todėl, kad galva į stiklainį netelpa.

Ka sako blondine atsitrenkusi su masina i siena?
- Juk pypinau!

Tuokiasi iš kvailumo, skiriasi iš protingumo.

Ateina vyras pas gydytoja ir skundziasi:
- Daktare, tas mano daiktas visada man i batus ziuri... juk, suprantate, kartais reikia, kad jis aukstyn ziuretu...
- Tai pasikabinkite batus po kaklu.

Ateina moteris pas siuvėją ir prašo:
- Pasiūkite man naktinius trejų metrų ilgio.
- O kam jums tokie ilgi?
- A, mano vyras mokslininkas. Jam svarbiausia ieškojimas, o ne galutinis rezultatas.

- Kodėl blondinė yra kaip geležinkelio bėgiai?
- Ji buvo išguldyta per visą šalį.

Ateina senutė pas Valiulį ir skundžiasi:
- Brangusis, nusipirkau naują televizorių, o jis man seną programą rodo.

- Kodėl blondinė pavogė policijos mašiną?
- Ten buvo parašyta 911. Pagalvojo Porsche.

Prieš užmigdamas po narkozės, pacientas klausia chirurgo:
- Aš gavau dozę kelionei tik į vieną pusę ar pirmyn ir atgal?

- Kodėl NASA pasisamdė peroksidines blondines?
- Jie vykdo juodųjų skylių tyrimus.

Klausia gydytojas paciento:
- Sakyk, gerbiamasis, kame yra ta tavo nervų liga?
Vyras:
- Ji sėdi ten, laukiamajame.

- Kokia liga paralyžuoja blondinę žemiau juosmens?
- Santuoka.

E anegdotas;as turiu SUZUKI, geras ka juokites durniai jus

- Kas bendro tarp blondinės ir lėktuvo?
- Juoda dėžė.

Kaip uzimti blondine visai dienai?
ogi uzrasyti ant vienos lapelio puses"ziurek i kita puse, ir kitoje puseje ta pati.
taip blondines jums nesimaisys po kojomis.

As negeriu, nebent kas girtam isiulo

- jonuk kokstavo keturkojis geriausiai draugas - klausia onute
- lova - atsako petriukas

Blondinė traukinių stotyje eina ir daužo galvą į traukinį.
Praeivis jos klausia:
- Ką čia darai?
- Tikrinu kuris traukinys minkštasis, - atsako blondinė

Žmogėdros kalbasi tarp savęs: "Kai verdi žmones, iš pradžių juos nebūtina maišyti vandeny. Tai jie daro patys.

Degtine musu priesas. bet kas sake, kad mes priesu bijome?!

Vyr. gydytojas iškviečia pas save sanitarą"
- Ar jums su galva negerai, kodėl ligoniui iš septintos palatos pasakėte, kad pjausime jam kojas?!
- Kad priversti vaikščiot...

Ar zinote kiek dantu turi tureti anyta? Ats: 2. Vienas atydaryti alaus buteliui o antras kad visada skaudetu.

Ka daro kvailys rades gatveja pakuote pleistro?????
nusiperka 1 didziu per mazus batus!!

Tupi varna ant medžio, žiūri į vieną savo sparną - juodas! Žiūri į kitą sparną - juodas! Ir sako:
- Brač, aš betmens!

Kuo skiresi madis nuo moters.
Medy pirma pjauni o paskui obliuoji o motery atvirksciai.

- mama, as nesuvokiu ka reiskia "tevyne".
mama atsako:
- vok vok ir suvoksi.

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Ateina pertriukas pas mamyte in butū ir sako:mamyte mymyte paglosciau kaimyno suniuka, mamyte nu ir kas, petriukas atsako... jam tarp koju islindo lupdažis:D

Ejo eziukas misku ir uzmirso bezdeti, ir - sprogo...

Jeiu moteris guli ir tyli, tai reiškia, kad ji neprištarauna

Petriukas sako:
- Mama, as troleibuse vienai tetai netycia uzmyniau ant kojos. Kai atsiprasiau, ji man dave saldaini.
- Ir tada tu jai padekojai?
- Ne, uzmyniau ant kitos kojos...

Ji buvo neblogai sudeta, nors viena ranka ir kysojo is lagamino...

Dviese lovoje. Suskamba telefonas. Moteris pakelia telefono rageli, pasiklauso ir meta jį šalin.
- Skambino vyras. Sake, jog su tavimi žvejyboje...

Kodel blondines pieno pakeli atidaro is kart parduotuveje?
nes ant pakelio parasyta:
"Atidaruti cia" :)

Prausiasi tik tie, kurie tingi kasytis.

JEI JUS ATSIBUDOTE IR PRIESAIS SAVE PAMATETE GRAZIA NUOGA MERGINA, VADINASI REIKIA ATSIKELTI IR ISJUNGTI TELEVIZORIU.

Ateina petriukas pas mamą ir klausia:
- Mama, mama, kodėl kai rankos suprakaituoja nesmirda, o kai kojos - smirda?
Mama:
- Petriuk, ką tu lygini, iš kur auga rankos, o iš kur kojos.

Brunetės perskaičiusios anekdotus apie blondines, plaukus nusidažo baltai, o blondinės perskaičiusios anekdotus apie brunetes, iš karto persidažo taip, kaip brunetės.

Įeina girta melžėja į tvartą. O karvė jos klausia.
- Ir vėl girta?
- Aha... - atsako melžėja.
- Taj sėskis ir laikykis, o aš pašokinėsiu!

Atena gaidis i maxsima ir ten vistos kepamos. Susinervine gaidis ir sako - Mes kaime ko pist ko neturim o jos an karuseliu kurvos supasi

Sėdi du programuotojai parke ant suoliuko. Vienas sako:
- Žiūrėk, kokios gražios tos merginos kojos...
Kitas atsako:
- Taip, gaila tik, kad read - only...

Trumpiausias anegdotas yra: Nėsčias :)

Berniukas prašo gatvėje sutikto policininko;
- Gal galėtumėte atidaryti konservų dėžutę?
Policininkas linkteli galva ir sako:
- Atidarykite, policija

WIENA DIENA SUDU GABALAS PRABILO PRINSEI PABUCIUOK MANE PAWIRSIU Y GRAZU BACHURA >>> O PRINCE TA IR PADARE >>> po keliu muinuciu iswydo kubiki toma nuoga sikna

Trecioje klaseje mokosi brunete, satene ir blondine.
Klausimas:Kurios is ju biustas didziausias?
Atsakymas:Blondines, nes jai 19 metu. ;D

Atsiprašau, bet kodėl Jūs manęs klausiate? Aš Jums į Vikipediją panašus?

Blondine paskambino draugei:
- Labas, as pameciau tavo telefono numeri, gal gali man pakartot?

Siais laikais uz viska reikia moketi... Nu, nebent, iskyrus TELE2 sms...

Mergaitė miestietė atvažiuoja į kaimą pas senelę. Visą dieną žaidė lauke, vakare klausia senelės:
- O kodėl kačiukas mažas, o jau su ūsais? Karvė didelė, o vaikšto be liemenuko?

Nuvažiuoja Leninas i paryžių, žiūro kaip nama stato, o namas šiferio lapais dengiamas ir netyčia užkrenta Leninui ant galvos. darbininkai - pardon misju pardon
Leninas - eta ne karton a shifer duraki.

GATVEJE PRIE VYRISKIO PRIEINA JAUNA MOTERIS IR NUSISYPSOJUSI TARIA:
- MAN ATRODO, KAD JUS ESATE VIENO IS MANO VAIKUCIU TEVAS.
- AS?!!! - ISIGASTA VYRAS
- NEBIJOKIT, AS MOKYTOJA

Lygino blondine uzuolaidas ir iskrito pro langa

- Sesele, amputuokite kairiąją ligonio koją.
Čiaukšt.
- Aš sakiau kairiąją!
Čiaukšt.
- Aš sakiau koją!!!
Čiaukšt.
- Aš sakiau ligonio!!!

Kalbasi dvi blondines:
Viena sako kitai - zinai, man be galo dziusta lupos.
Antra blondine pagalvojo ir sako - o as tai is vis be galo gyventi negaliu

Kodel vaistinei reikia tyliai kalbeti - todel, kad neprizadintum migdomuju vaistu.

Ar jūs žinot, kodėl sniegas po kojomis girgžda?
- Todėl, kad snaigių šonkauliai lūžta :)

Sutinka lape pagranduka ir sako:
- pagranduk pagranduk, as tave suesiu!
pagrandukas atsako:
- neesk manes, as ne pagrandukas - as ezys po cernobilio...

- Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
- Žinoma prausiuosi!
- Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!

Lygino blondine uzuolaidas ir iskrito pro langa. :)

Vegetare Neringa kviecia prie stalo : - Vaikai, paskubekit, valgis nuvys....

Lygino blondine uzuolaidas ir iskrito pro langa:))

Jei norit sex skambinkit:
864385810 arba 863108999

Ty pojoš zamečatelno, v kolchoz primem objazatelno

Ryte žmona švelniai žadina vyrą:
- Labas rytas, zuikeli, kelkis, katinėli, kelkis, saulele...
Vyras atsako:
- Aš šiandien žuvele, neturiu kojų ir niekur neeisiu!

- Oho, - sako ginekologas.
- O ho ho ho... - atsiliepia aidas

Gyveno karta trys broliai, du protingi, o trecias Agne Z. =]]] juokites visi.. =] ir dziaukites kad nepazystate trecio brolio Agne Z. =]]

Snekasi dvi blondines telefonu. Viena sako:
Girdejau, kad siais metais Nauji Metai bus penktadieni.
Kita atsako:
Tikiousi, kad ne 13 diena.

Yra 3 sklerozes punktay...

1:ishsitrauki... nusimyzi bet uzmirshay nukratyt
2:ishsitraukey nukratey bet uzmirshay nusimyzt
3:nusimyzay nukratey bet uzmirshay ishsitraukt!!!

Teisėjas: - Liudytojau, jūs žinote, kas būna už melagingą paliudijimą? Liudytojas: - Taip, lagaminas pinigų ir mersedesas.

Ar žinot, ką daro naujieji rusai per velykas? Dažo savo 600 - inius mersus įvairiom spalvom ir daužosi!