Anekdotai

Atvaziavo tankas ir zaparozietis tankas sako kas cia per masina siknoj variklis. zigulys sako kas cia per masina kaktoj bibys.

Prieš lietų skruzdėlės greitai bėginėja po skruzdėlyną, uždarinėja visus įėjimus bei išėjimus ir tyliai keikiasi.

Ponas jonaitis susilauze ranka. jozmona su baime klausia gyditojo:
- daktare, sakykite man tiesia:ar mano vyras dar kada nors gales plauti indus?

Mažas peliukas išiena su mama pasivaikščioti. Virš jų praskrenda šikšnosparnis:
- Mamyte, kai užauksiu, ir aš būsiu pilotas? - klause peliukas.

Kodel blondines yra visa laika nescios? o to del kad jos yra KURVOS

Ateina i policija mergina su vaiku ant ranku ir pateikia pareiskima policijos budinciajam, kuriame parasyta, prasau surasti vaiko teva itariamuju sarasas pridedamas.

- Teveli, o kodel suniukai ir katytes laizo sau tarp kojyciu?
- Todel, kad jie nemoka leteneliu i kumstuka suspausti...

Kodel naujieji lietuviai nesioja aukso grandines ant kaklu?
Kad zinotu, iki kur skustis.

Eina du negrai per dykuma ir smelio deze nesa..

- Ar zinote, kodel blondines nevalgo raugintu agurkų?
- Nes galva i stiklaini netelpa!

- Gydytojau, mano dukrytės akys labai ištemptos ir ji be perstojo šypsosi
Gydytojas apžiūrėjo mergaitę ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Ejo ejo eziukas pamate deganti tanka ilipo ir sudege.

Beldziasi mirtis pas zmogu:tuk tuk tuk!!! Ir zmogelis klausia kas ten? mirtis! nu ir ka? nu ir viskas!!!

Susipyko tankas su zaporozieciu. Tankas sako:
- Tu, invalide, pas tave uzpakalis prieky.
Zapas:
O pas tave b.... ant kaktos!

Karta karve plauke vandenynu. Sutinka bangini. Banginis ir klausia:
- Karve kur plauki?
- I Afrika.
- Kad ne toje pusej!
- Koks skirtumas? Vis tiek nedaplauksiu!

Ateina naujas rusas i mersedesu parduotuve ir sako man ta juoda mersedesa prasom. pardaveja sako juk vakar toki pati pirkote kas jam atsitiko. zmigus atsako pelenine pilna.

- Teveli, o kodel kaciukai ir suniukai laizo sau tarp kojyciu?
- Todel, suneli, kad jie nemoka leteneliu i kumstuka suspausti....

Kodel blondine plaudamasi
galva vaik6to pirmyn ir atgal?
- Todel kad an sampuno parasyta
wash and gou.

Sako, pirmas blynas visada buna prisviles. Pirma Dievas sukure vyra...

Pasauliniame blondinių kongrese nutarta metu nominacija uz geriausi isradima skirti isradejui pagaminusiam dvirati su automatiskai istumiamu vibratoriumi is dviracio sedynes.

Koks skirtumas tarp zydo ir picos? .... pica nerekia kai ja i orkaite kisa :)

Ar zinot, kaip blondine zudo papuga?
- Ne...
- Meta ja pro langa!

Karta giveno sekso simbolis ir jis nuejo į striptizo kluba ir šoko striptiza ir kartu milėjosi

Šika bomžas ir inteligentas. Inteligentas klausia bomžo:
- Gal turi tualetinio popieriaus?
- Tai ką, maikė per trumpa?

Przyszla baba do lekaza a lekarz tez baba

Iš indėnų gyvenimo:
- Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys:,, Daryk su manim viską, ką tik nori" - neskubėk nuimti nuo jos skalpo!!

DURNYNE DURNIUS RASO LAISKA: - CIA MUMS LABAI GERAI IR BASEINAS YRA, DAKTARAS LEIDZIA PLAUKIOTI! O JEI BUSIM GERI, TAI SAKE, KAD IR VANDENS PRILEIS! :)

Berniukai, nemuškite mergačių, nes kai trenks atgal tai pasigailėsite ;)

Kuo skiriasi prisigerias vyras nuo prisigerusios kiaules?
Ats. :Prisigerusi kiaule netampa vyru.

Perka skotas arkli, Geras arklys, pigus bet per trompas. "kaip tai per trumpas" nustemba pardavejas. Matote mes seimoje esame penkiese.

Ligoninė:
- Gyditojau, pacientas iš 13palatos prarijo kamštšiatraukį!!!
- Tai ką darėt?
- Tai ką bedarysi.... Teko atidaryti peiliu....

Lapę perpus pervažiavo traukinys. Guli lapė komos būklėje, akių obuoliai plaukioja. Pribėga vilkas ir sako:"Tu čia man akių nevartyk, geriau sakyk kur putę padėjai?

pas mama ateina petriukas ir sako:
Mama ar boružėles raudonos. Taip suneli.
Mama o antju juodi taškeliai. Taip. Ir dar jos linksmai krutina kojeles. Ach tu kvalį ir vėl prisivalgei.

Kodel blondinė negeria karšto pieno.
Nes karvės ragai i rozete netelpa.

Audrius yra geras gytis irgi as irgi o zebedejus ar kas ten yra LOPAS

Kalbasi trys vienuolikmeciai draugai. Vienas sako:
- prasiskolinau, dabar man sakes.
Antras sako:
- apsivogiau, man kaput.
Trecias sako:
- musu kaimyne pastojo, tai dabar reikes
alimentus moketi arba vesti.

Kodel uzpakalis taip vertikalus o ne horizontalus?????????????????? ?? todel kad begant necepsetu:)))))

Kalbasi dvi blondinės. viena sako:
- žinai vakarnėštumo testą pasidariau.
Kita net nenustebusi klausia:
- Ar sunkūs klausimai buvo?

Eina Sokratas parku ir pamato ant medžio psikorusią moterį.
- O, kad visi visi medžiai duotu tokius vaisius, - tarė jis.

Ateina genijai ir išeina... Ateina ir išeina. Atėjo protinga blondinė ir pabezdėjo...

- Daktare, ka reiskia raides VZ mano ligos
lapelyje? - klausia pacijentas.
- Velnias zino.

- Ar galima kiaušinius dažyti teptuku?
- Galima, jeigu jie nebijo kutenimo.

Trumpiausias pasaulyje anekdotas:
- NESCIAS!!!

Tamsi salta naktis. profesoriaus butas. pasigirsta telefono skambutis. apsimiegojes profesorius pakelia rageli:
- alio....
- tai ka, miegi bjaurybe?!!
- taip, o ka?
- o mes tai mokomes!!!!!

Dievas sukure vyra. Poto pagalvojo ir tare:
- Juk moku ir geriau! Ir tada sukure moteri... :)

Kalbasi 2 draugės:
- Aš tokia pavargusi! praėjusią naktį užmigau tik po trijų.
- Ir nenuostabu! Man paprastai užtenka dviejų.

Kas bus jei pats uz save dauk kartu pabalsuosiu?

Kokia turtingiausia salis estija, nes jie nespeja isleisti pinigu

Teti, as noriu bulkutes!!!
- As irgi noriu bulkutes, bet pinigu uztenka tik ant degtines.

Papusk oziui i sikna kad ragai issitiestu

Is keliu policijos yrashu :
Pielietis J. Jonaitis, bedarbis liepos 5 d. vairuodamas Mersedez - Benz 600 trenkesi y P. Petraicio Jeep Cheroke, taip pat bedarbio.

Kodel anekdotai apie blondines tokie trumpi? Kad vyrai juos galetu isiminti.

Užrašas ant gydytojo kabineto:
"Gėlių ir saldainių negeriu".

Gimė liliputas. Užaugo liliputas. Numirė liliputas. Kaip gaila, betjo ūgs vis tiek nepasikeiyė

Ejna 3 blondines gatve ir mato - kita pus gatves kieme guli visiskaj nuogas vyras vejda laikrasciu prisidenges. pirmoji sako: ce tikraj ne mano vyras. antroji sako:ce tikraj ne tavo vyras. o trecioji sako:jis net ne is musu namo!!! :)))

Kodel arabes baisios kaip karas?
o jom px jos gi su cadrom laksto.

Zvejoja vyras ir pagauna auksine zuvele zu vele sako jei paleisi ispildysiu tavo nora. tadazvejys ir sako;eik ir kita kart a tsivesk teva. Kas yra blogiau uz blondine ats;blondine

Mano sazhine tokia shvari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.

Ar zinai kuo skiriasi blondine nuo uodo? Uodas zino kada baigti ciulpti, o blondine ne.

Blogai imanciu moteru nera. yra tik blogai duodanciu vyru

Mama sako vaikui:
- Petriuk, negrauzk nagu, negrausk koju nagu, petriuk negrausk senelio nagu ir isvis pasitrauk nuo sito karsto!!!

Ar zinot kodel blondine savo vaikui pampersus keicia kas dvi savaites?
Todel kad ant pakuotes parasyta iki 4kg.

Tankas juokiasi is zaporoziecio:
- Ot masina, galva subinej!
Zaporozietisnesutrikes atsauna:
- Ot masina, pimpalas kaktoj!

Viduramziais gyveno protinga blondine. todel ja ir sudegino ant lauzo.

Skelbimas;
Musu ligonineja jei pagimdysite 3 - vaikus 4
gausite nemokamai....!
:)

- Ką galvoja blondinė stovėdama prie lango
kai žaibuoja?
- Ji mano kad ją fotografuoja.

I policija ateina girtas zmogus ir sako:

- Mano zmona nemato baltu arkliu, bet as juos juos matau, jie begioja....

Sedziu as ant juros kranto, mano p}ze uodas kramto... Na ir kas tegu sau kramto - as vistiek ant juros kranto! ..

Grėbė blondinė kartą lapus ir... iškrito iš medžio.

Aina negras gatwe ir traukia shudina wirwe. mentas jo klausia - "kam chia ta shudina wirwe trauki? " negras: o ka - stumti?

p. s. ish serijos "anomalijos arba gili mintis"

Stovi prie buto durų Petriukas su tėvu. Tėvas rakina duris Petriukas sako:
- Tėvai visai nuprotėjai su cigarete duris rakini!
- Po velnių raktą surūkiau!

Binladenas kaip AIDS:
mažai kas jį tėra gyvą matęs,
visiems jis grasina,
dauguma naudoja apsisaugojimo priemones,
ne vienas nežino kas bus sekantis.

Vyras ryte prašo žmonos:
- - Aukseli, padaryk arbatėlės, ką?
- - Ne, nedarysiu... Nėr čia ko.
- - O už gražias akis?
- - Ne, nenoriu...
- - O už sveikus dantis?!

Susitinka zirafa su begemotu. zirafa sako:
- kai as geriu vandeni jis man teka per visa kakla ir as atsigaivinu.
- o kas buna kai vemi?

Skelbimas laikraštyje:
Geras chirurgas padės blogam šokėjui.

"Tik vienas dalykas yra blogiau nei tai, kad apie tave visi kalba - kai apie tave niekas nekalba". /Oskaras Vaildas/

Blondinė

Vaikas skambina daktarui ir sako:
daktare mano brolis prarijo kamuoliuka
po kiek laiko skambina!!!!
labai atsiprasau kad sutrugdeme mes radome kita kamuoliuka

Misle:
plikas, zalias ir sokineja. kas?
atsakymas:
kareivis diskotekoje.

Plaukia dvi blondines valtimi. Valtis prakiursta. Viena blondine pradeda panikuoti, o kita ja ramina:
- Nusiramink, as pradursiu kita skyle ir vanduo isbegs...

Petras klausia mokytojo:
- ar galima bausti zmogu uz tai ko nesi padares?
- zinoma, kad ne, - atsako mokytojas
- tai gerai, - tare Petriukas, nes as nepadariau namu darbu!

- Ar zinote kas pasaulyje pats geriausias vartininkas? Tai MOTERIS - ji vienu smugiu sulaiko du kamuolius, o vidurio puoleja privercia apsivemti...

Aukstciau bambos, zemiau keliu stovvvvvi fabrikas vaikeliu. o to fabriko vedejas ilgas storas, ilgas ir apzeles.

Ir septinta diena dievas sukure vyra pagal savo vaizda... Is vyro (Adomo) JIS paeme sonkauli ir sukure moteri... Dievas paziurejo i vyra, paskui i moteri. Vel paziurejo i vyra, ir vel i moteri... nusispjove ir tare - Ai nieko, jinai pasidazys!

- Vakar ir vel Lietuvos futbolo rinktines puolejas bande nusisauti......
- Nu ir kaip, nusisove?
- Ne, kaip visada nepataike......

Vakare girtas parsivedi moteri namo, iš ryto atsibudęs tyliai tyliai nusigriauži ranką ir greitai greitai pabėgi...

Karta eziukas ismoko kvepuoti pro sikna atsisedo ir uzduso

Policininkas sustabdo vairuotoja ir klausia: - Kodel jusu masina be numeriu? - A, tai smulkmena! As juos ir taip prisimenu!

Ar sniegas kris
Ar verks lietus
Ar saules spindesy skraidys plastake
Negali mirt viltis kol sirdis
krutinej plaka.
Tad isgerkime uz nuostabe vilti.

Vieni sako papjausiu jei pasakysi, kad tave isprevartavau, o jis sako, kad papjausiu jei pasakysi, kad man nieko neisejo.

- Norėčiau turėti tiek pinigų, kad galėčiau nusipirkti lėktuvą.
- O kam tau lėktuvas?
- Nereikia man lėktuvo. Man tiesiog reikia tiek pinigų.

.... Kuo daugiau geriu, tuo daugiau dreba rankos
.... Kuo daugiau dreba rankos, tuo daugiau ishlaistau shnapso

Vadinasi kuo daugiau geriu, tuo maziau ishgeriu....

Eina karve per laukus ups paperde. Eina dramblis ups...........

Ne tas gaidys, kuris gieda, o tas kur kiausiniu nededa.

Sugedo ciukciui sieninis laikrodis. Nunese pas meistra, kuris irgi buvo ciukcius. Sis atsidares laikrodi rado pastipusi tarakona.
- zinai, sis laikrodis daugiau niekada nebeis.
- kodel?
- masinistas mire...

Blondinė pagalvojo. Jai patiko.
Ji pagalvojo dar kartą...

Du įkaušę vyrukai kalbasi:
- Ar esi kada nors atsigulęs į lovą su kokia nors labai baisia moterimi?
- Ne, atsigulęs nesu... Nors atsibusti šalia tokių tekdavo...

Inteligentiškas atsakymas į pasiūlymą išgerti:
- Sakyčiau, greičiau vienareikšmiškai taip, negu, gal būt, kodėl gi ne.

Klausimas;kodel blondines neina i baznycia? atsakymas;todel kad atsiklaupusios issizioja.

- Kodel anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Todel, kad ir vyrai suprastu.

Kas laimėtų šachmatais: amerikiečiai ar arabai? Arabai, nes ameriekiečiai jau nebeturi "bokštų"...

Pjove Labins savo pyzda, nes norejo tapti vyru. Bet sutikes savo snarglius, rurinos iki pirmu gaidziu.

Nauja patarlė:
Neturėjo bobutė vargo, - išlošė IKI Ferrari...

Kodėl negrai vengia važinėti kabrioletais? - Bijo, kad lūpos, besiplaikstydamos vėjyje, dantų neišdaužytų.

Jis labai mylėjo kačiukus, todėl skandydavo juos tik šiltame vandenyje....

- Girdejau, kad tarp taves ir mano sesers romanas vyksta?
- Koks ten romanas, greičiau anekdotas.

Eina blondine keliu ir kas 7 zingsni pasoka. Kodel?
Atsakymas:JI geria 7UP.

Nukrenta lektuvas uzhsimusha visi vyrai. Bet ne viena moteris nemirsta. KODEL??? Nes jos naudojo "Allways" su sparneliais.

Ėjo Juoda Blondinė apie trobą, o ta Juoda Blondinė negera - tik užkliudė jinai stogą ir trobelės nebėra...

Jauna seima vaiksto po zoologijos soda. Mazasis Petriukas verkdamas praso: - Noriu pajodinet ant asilo... Mama vyrui: - Tevai, paimk, panesiok, ar negirdi, kad vaikas praso!

KLAUSIMELIS;KODEL VYRAI PRIES PRADEDAMI LYTINI AKTA LIECIA MOTERS SPENELIUS"? ATSAKYMAS;"KAD DURYS ATSIDARYTU, REIKIA PASPAUSTI SKAMBUTI"

Eina blondinė aplink statinę ir galvoja kada tvora baigsis.

Negras deginas.

Skrenda du drambliai:
vienas geltonas, o kitas - i kaire.

Kulverstukas klausia genos: - O braškės tos oranžinės su juodais taškiukais?
- Ne.
- O tai aš ir vėl boružėlių prisivalgiau!

Klausimas: ką padaryti, kad blondinės akys sužibėtų? Atsakymas: pašviesti su prožektoriumi į ausį.

Po lietaus išlenda sliekas iš po žemės, apsidairo. Po kiek laiko išlenda kitas ir sako:
- Sveikas Jonai
otas atsako:
- kos aš tau Jonas, aš tavo užpakalis

Kuo seksas skiriasi nuo kekso, nezinau zinau tiek kad seksui reikia vro kiasiniu, o keksui vistos kiausiniu

Klausimas :

ka reikia is galo palaizyti, kad is priekio galetum paglostyti?

Išėjo blondinė rudenį lapų rinkt. Rinko, rinko, jau beveik visus surinko, tik iš medžio iškrito...

Blondinė - tai ne plaukų spalva
Blondinė - gyvenimo būdas.

Tik "tikros blondinės" (ir blondinai) nesupranta anekdotų apie blondines ir įsižeidžia :)

Atsirado naujas virusas!!!!!!
do you want to delete the world???
yes no
jei paspaudi yes jis sunaikina pasauli.
jei no jis vistiek sunaikina pasauli.

KLAUSIMAS: Kas yra vertingiausia moters piene?
ATSAKYMAS: Tara.

Skabutis i greitaja:
- Man infarktas.
- Atleiskite, kas kas?
- Spinta nukrtio, varpa prispaude.

Eina stora boba per miska ikrenta i kiskio iskasta duobele

Kodel ciukciai nakti bulves sodina?
kad kolorado vabalas nematytu.

Eina eziukas per miska. Ziuri dega tankas. Ilipo i ji ir sudege.

- Įsikalk į galvą tiesą tą, vyreli, -
Daug padės gyvenime teisybė ta:
“Pavėluotai išgerta antra taurelė –
Tai be reikalo pirmoji išgerta”.

Rusu muzhikas nuejo prie juros, ir rekia:
- Rybka, matj tvoyu!!! Kogda ja tebia prosil, shto nashi igrali tak, kak
francuzy ili argentincy, ja ne eto imel v vidu!!!

Vaikščiojimas vinių prikalta plokšte nereikalauja jokios dvasios stiprybės, tai tik ilgų treniruočių rezultatas: pradedama nuo vieno vinies...

- Kodel pleksne tokia suplota?
- Nes ja banginis dare.
- Kodel krabo tokios isprogusios akys?
- Nes mate kaip pleksne dare.

- Tėtis giresi Petriukui:
- Šiandien pagavau žuvį kaip mano ranka.
- Tėti, tokių plaukuotų žuvų nebūna, kaip tavo ranka.

Nuteise pagranduka susaudyti. Pagrandukas ir sako:
- Ar negaletumete ispildyti mano paskutinio noro?
- Sakyk, - sako pulkininkas.
- Tik nesaudykit i galva

Kodel brunete atplese pokely parduotuweje? nes uzrasyta plesti cia :D:D:D:D:D

o waro ant blondiniu mulkej jus iki wieno.... gal izejdziat kitus

Lietuva neribotų galimybių kraštas

- TĖVELI JEI DUOSI DEŠIMT LITŲ, PASAKYSIU TAU, KĄ PAŠTININKAS SAKO MAMAI. TĖTIS IŠTRAUKIA PINIGUS IR SAKO. - ŠTAI PINIGAI, NA KLOK. - JIS SAKO. LABAS RYTAS, PONIA, ATNEŠIAU JUMS PAŠTĄ.

Mama sako Petriukui:
- Jei eisi kas vakarą į diskotekas, apkursi.
- Ačiū, mama, aš jau pavalgiau, - atsako Petriukas

Kartą šaldytuve gulėjo du pomidorai. Vienas sušuko:
- Brrr, kaip čia šalta!
Kitas kad sušuks:
- Aaaaaaaaa, kalbantis pomidoras!!!!!!!!

Klausimas:kuo skyriasi blondine nuo limuzino?
Atsakymas:limuzinas sunkiau prieinamas

Kada blondine supranta, kad yra niescia?
Tada kada pamato, kad tamponas apgrauztas!
:)

- Kodel tabletese yra griovelis?
- Todel, kad kai ligonis jau nebegali vaistu praryti, tablete istatome jam i sikna ir pasieme atsuktuva, ja isukame...

Pareina BIN LADENAS namo ir klausia zmonos
- Manes niekas neieskojo

Koks skirtumas tarp Titaniko ir blondines? Del Titaniko zinoma kiek vyru jis turejo

Operacineje:
Daktaras: Amputuoti
- Tukk
D: Sakiau ranka
- Tukk
D: Sakiau kairia
- Tukk

ŽINOT, KODĖL KAI BLONDINĖ MAUDOSI, PALIEKA ATVIRAS DURIS?
TAM, KAD NIEKAS PRO RAKTO SKYLUTĘ NEŽIŪRĖTŲ

Zvejys keldamas kruvina irkla i valti tare:
- Jezus, ne Jezus, bet kai as zvejoju niekas man per vandeni nevaikscios.

Juokingiausias anekdotas yra pats Delfi, kuris praneša, kad šią savaitę yra 35 anekdotai

Maža dukrelė ateina pas mamą ir klausia:
- Ar tiesa, kad vaikus gandras atneša?
- Taip, tiesa.
- O ar tiesa, kad dovanas senelis Šaltis atneša?
- Taip, tiesa.
- Tai kam mes tada tėtį laikome?

Mokytoja sako:
- Petriuk, tikiuosi, šiandien nepamatysiu, kaip tu nusirašinėji kontrolinį?
- Taip, tamsta mokytoja, aš irgi tikiuosi...

Mokytoja:
- Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
- Jis jau senas, jam jau nebereikia.

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
- Neteisybė. Aš ne profesorius.

- Kas yra seksas?
- Tai kiekvieno normalaus žmogaus hobis!
- Visą gyvenimą rinkau pašto ženklus, ir nežinojau, kad tai seksas...

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

- Na, Petriuk, kuo šiandien mane pradžiuginsi?
- Niekuo, tėti. Dar vakar su chebra viską išgėrėm...

Petriuko tėtis skaito laikraštį:
- O, žiūrėk, čia rašo, kad briedis užpuolė kažkokį mokytoją...
- Hmm... Tėti, kaip briedis suprato, ką reikia užpulti?

- Petrai, tau šaukimas.
- Taigi aš jau atitarnavau.
- Dabar ir atsėdėsi.

Mano toks senas mobilusis telefonas, kad net jame įtaisytas fotoaparatas juostinis.

- Tu turi tokius didelius ūsus! Įdomu, o jie netrukdo tau valgyti?
- Pavaišink - pamatysi!

Norint žmogui išaiškinti, kas yra gerai, reikia ilgai pasakoti, pateikiant visokius abstrakčius pavyzdžius. Tuo tarpu, norint pasakyti, kas yra blogai, pakanka vieną kartą duoti į kailį.

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...

Grįžta Petriukas namo ir sako mamai: „Mama mama aš apgavau taksistą“. Klausia mama: „Na ir kaip tu jį apgavai? “ Petriukas: „Sumokėjau pinigus ir nevažiavau! “

Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį:
- Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį?
- Taip, o ką?
- Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi...

Chemijos mokytojas meta penkių litų monetą į indą.
- Ištirps ar ne?
- Ne.
- Kodėl?
- Jeigu tirptų - nemestumėte

Ejna zuikis ziuri vilkas duobeje. Ot atkersisiu galvoja. Priena psika ant jo pasisioja, eina toliau. grizta pasika pasisioja apkeikia. ein toliau. grizta wel ziuri vilkas jau islipes:
- zinai ka vilke atejau atsiprasyti

Novarusas sėdi restorane prie staliuko, visas gatavas, vos prasimerkia. Jam desertui atneša vynuogių. Novarusas pažiūri ir pastumia lėkštę į šoną:
- Ačiū, bet aš negeriu vyno piliulėmis!

Senelė moko mažą anūkėlę:
- Visados klausyk vyresniųjų. Štai, Raudonkepuraitė neklausė, ir ją suėdė vilkas...
- Senele, bet juk senelę vilkas irgi suėdė!

Poniutė užsuka į parduotuvę, ketindama nusipirkti papūgą.
- Ar tu, kvailele, moki kalbėti? - klausia ji vienos.
- Aišku, sena karve. O tu skraidyti moki?

Viena moteris kalbasi su kita:
- Klausyk, ar tu miegi su svetimais vyrais?
- Na, ką tu!!! Argi su jais užmigsi?

- Petriuk, greitai bėk namo!
- Mama, o galima dar truputėlį?
- Nu gerai, dar po truputėlį ir tada namo.

- Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą?
- Visai nebijau: visų pirma, ji padori moteris, antra, ji mane labai myli, o trečia, ji taip pat sėdi.

Klausimas:
- Kaip turi rengtis gera sekretorė?
Atsakymas:
- Greitai!

- Petrai, ar žinai, kad degtinėje daug kalorijų?
- Tikrai? Tai gal tada antrą butelį imkim vietoj užkandos?

- Petriuk, kodėl toks patenkintas?
- Mūsų butą vakar užliejo!
- Ir kas čia gero?
- Pažymių knygelė sumirko!

- Profesoriau, galima, aš atsakinėsiu, nepasiruošęs?
- Be jūs jau 20 minučių ruošiatės!
- Ne, aš tiesiog bandžiau bent kažką atsiminti...

Novaruskis perkasi paveikslą:
- O jūs garantuojate, kad tai tikras Rembrandtas?
- Taip, žinoma. Garantija trims metams, - atsako pardavėjas.

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?

Petriuko tėtis pažiūri į pažymių knygelę ir sako:
- Tai ką, vėl dvejetas?!
- Ne, ką tu, mes tiesiog į dvejetainę skaičiavimo sistemą perėjom! - atsako Petriukas.

- Ką veiki?
- Eilėraščius rašau...
- Ir kaip, gaunasi?
- Pusiau: rašyti gaunasi, eilėraščiai - ne!

Tėtis griežtai klausinėja Petriuko:
- Na, pasakyk man, kodėl iš visų dalykų, išskyrus geografiją, pas tave vien dvejetai?
- Na, geografijos manęs dar neklausinėjo...

Petriukas klausia mamos:
- Mama, kodėl tavo plaukai pražilo?
- Tėvų plaukai pražyla dėl to, kad jų neklauso vaikai.
- A - a - a!!! Dabar suprantu, kodėl senelė tokia pražilusi.

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
- Sveiki, kodėl viršijote greitį?
- Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė...

- Mama, kur arbata?
- Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: "Druska".

Sūnus tėvui:
- Klausyk, tėvai, kodėl visi mano bendraamžiai šeštoj, septintoj klasėje, o aš vis pirmoj ir pirmoj?
- Gerk greičiau čia nefilosofavęs!!

- Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą?

- Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas.

- Petriuk, pasakyk mamytei, kad rytoj pas mane ateitų - sako mokytojas.

- Mamytė pas svetimus vyrus nevaikšto...

Ant suoliuko geria keturi girtuokliai. Vienas sako:
- O žinot, dabar pagal statistiką kas penktas miršta nuo kepenų cirozės.
Kitas:
- Mums tai negresia - mūsų tik keturi

Vyrukas skundžiasi draugui:
- Mano sūnus vis manęs klausinėja, iš kur atsiranda vaikai...
- Na, bet tai normalu...
- Kaip tai normalu? Jis jau trys metai, kaip vedęs!

Mokytojas - tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.

Girtas vyras:
- Barščiai su bulvėm ant stalo...
Susinervinusi žmona:
- Tuoj... išvalysiu...

- Petriuk, o kiek uždirba tavo tėvelis?
- 500 litų.
- O kiek jis parneša namo?
- 50 litų.
- Petriuk, tu nemoki matematikos?
- Ne, tiesiog jūs mano tėčio nepažįstate!

- Į mano mašiną vakar įsilaužė...
- Ką pavogė?
- Signalizaciją...

Nauja akcija: "Surink tūkstantį alaus kamštelių ir gauk dirbtinį inkstą! "

Du draugai susitinka:
- Ko toks paniuręs, nesvaikai atrodantis? Gal po išgertuvių?
- Tai ne, prieš išgertuves...

Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius 5 metus.

- Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.

Visiškai girtas vyrukas guli šalia gėrimų parduotuvės. Prie jo prieina žaliukas(policininkas) ir klausia:
- Tai ką čia veiki?
Vyrukas atsako:
- Ar nematai? Parduotuvę reklamuoju...

- Senele, aš vėl skraidžiau sapne!
- Vėl apsirūkei, bjaurybe!

Aš investuoju pinigus į degtinę! Kur dar galima gauti 40%?

Bribega petriukas prie mamos ir sako:
- Mama mama tetis palepej pasikore!
mama atbega - tuscia. jau nori saukt ant petriuko tik staiga jis susunka:
- su balandzio 1! jis sandely kabo!

VIJOSI POLICININKAI SU OAZIKU VAGIUS IR PER 2 VALANDAS PRISIVIJO TIK 100 METRU BETO TODEL KAD VAGIS BUVO 2 KART SUSTOJA PARUKIT.

- Kodėl moterys per dieną namuose turi daug darbo?
- Todėl, kad naktį kai miega, darbai kaupiasi.

Kodėl blondinė visą dieną laižo savo rankinį laikrodį?
Todėl, kad "Tik Tak" tik dvi kalorijos.

- Duok užrūkyti.
- Seniai baigiau.
- Rūkyti?
- Ne, cigaretes dalinti!