Anekdotai

Mergina klausia:
- Mama, aš kvailė?
- Kvaile, aš tėtė.

Gėlių augintojai labai uždari. Ypač tie, kurie augina aguonas...

Kuom tualetas pranašesnis už moterį?? Tuom, kad nuleidus nereikia pasakyti "myliu tave"!!!

Važiuoja blondinė ir brunetė liftu. Liftas užstringa. Blondinė šaukia:
- Gelbėkit, gelbėkit!
- Šaukim abi kartu, bus garsiau, - sako brunetė. Blondinė ir šaukia:
- Abi kartu, abi kartu!

Susijaudinęs vyras drebančia ranka suka 03:
- Tuoj pat siųskite greitąją – žmonai prasidėjo sąrėmiai!
- Nusiraminkite. Tai jos pirmas vaikas?
- Ne, tai jos vyras!!

Klausimas:
- Kaip atsikratyti grupes Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
- Uzkreskite viena is ju AIDS. Po kiek laiko visi jie patys ismirs.

Smaukė buratinas, kol užsidegė.

Kaip nustatyti, ar jums faksą atsiuntė blondinė?
Blondinės prie faksų priklijuoja pašto ženklus.

Užrašas WC: "Bombordavimo atveju slėpkitės po šiuo pisuaru - į jį dar niekas niekada nėra pataikęs".

I kaima atjojo husaru burys. ishgere viska kas dega ir ishdulkino viska kas
juda. kas nejudejo pajudino ir ishdulkino. kita diena i kaima uzsuko
poruchikas rzevskis. vot tada bletsvos ir prasidejo...

Susitinka dvi blondines stokeleje
viena sako :
- i koki autobusa lipsi?
- i 1 o tu?
- i 2
atvaziavo 12 ir abi ilipo

Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė?
- Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos...
- Prie pelės padėtas sūris...
- Ant "džoistiko" matosi lūpų dažų pėdsakai...

- Sveikinu, jus, kaimyne. Girdėjau, jūs vedėte.
- Nejaugi ir pas jus girdisi? Na ir blokai, na ir garso izoliacija!

Isoko blondine ir brunete is 5 auksto ... kuri greiciau nuktis?
aisku kad brunete, blondine dar sustos kelio pasiklausti

Pacientas pas daktarą:
- Gydytojau, man nestovi...
Daktaras:
- Tu ką, čia p! $t! $ atėjai?! ?!

- alio?
- ar Monika nemie?
- nea, ja isvezem i taisykla vakar.
P. S. jis suprato armonika.

Jūreivis po pusės metų plaukiojimo grįžta namo.
- Prieik prie lango,
- sako jis žmonai.
- Kodėl?
- Gerai pasižiūrėk, kaip dangus, medžiai atrodo, nes dabar mėnesį laiko tik lubas matysi.

Penktadienis gera diena. Šią dieną nereikia ieškoti progos išgerti. Penktadienis savaime yra proga išgerti.

Karta Jonukas zvejojo. Prie jo priejo Petriukas ir klausia:
- Ar kimba?
- Oi... Spek mest!
- Tai kodel nemeti?
- Nespeju.
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Kaip susodinti keturias blondines ant vienos taburetės?
Taburetę apversti aukštyn kojom.

Eina eziukas per dykuma atsiktrnkia i kaktuta.
kaktusas sako :
- mama, cia tu?

Armėnų Radijo klausia:
Koks skirtumas tarp vyro ir moters kojų?
Armėnų Radijas atsako:
Labai paprasta. Ir ten kojos, ir ten kojos. Ir tarp jų - skirtumas!

Važiuoja čiukčia taksi. Atvažiuoja... Taksistas sako:
- 10 litų.
Čiukčia duoda 5. Taksistas nustemba:
- Kodėl 5? reikia 10.
Čiukčia irgi:
- O jūs ką, argi ne kartu važiavote?

Mergina pas ginekologą :
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys...
- Būtent! Jis juos ten ir neša!

Pokalbis dirbtuvėse:
- Ką čia per dėžę kali?
- Inkilą!
- Koks čia inkilas be skylės? Kaip paukštis į vidų pateks?!
- A tai, kad jis jau viduj...

Mokytoja kviečia prie lentos Petriuką. Ji sako:
- Pasakyk du įvardžius.
Petriukas:
- Kas??? Aš???
Mokytoja:
- Šaunuolis dešimt!!!

Dvi karves skerdykloje.
Viena karve ir klausia:
- Tu cia pirma karta?
Kita atsako:
- Tai ne, antra.

Kodel blondines stowi prie lango kai zaibuoja?? del to kad galvoja kad jas fotografuoa

- Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai! .. Ei, Petrai, ar pagavai?! .. Ko tyli, Petrai! ?! ? ...

- Kodėl moterys per dieną namuose turi daug darbo?
- Todėl, kad naktį kai miega, darbai kaupiasi.

Bribega petriukas prie mamos ir sako:
- Mama mama tetis palepej pasikore!
mama atbega - tuscia. jau nori saukt ant petriuko tik staiga jis susunka:
- su balandzio 1! jis sandely kabo!

Kodel blondine issiplovusi galva iskarto isbega i lauka? nes ant sampuno parasyta wash and go! (isvertimas: plauk ir eik! )

Gatveje kalbasi du draugai. Staiga abu pamato uz 30 metru stovinti esta. Vienas is ju sako kitam:
- Ei, ziurek, estas bega!

Kodėl blondinė visą dieną laižo savo rankinį laikrodį?
Todėl, kad "Tik Tak" tik dvi kalorijos.

Kaip blondine ijungia sviesa? atidaro masinos dureles! =)

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu" Mokytoja atsakė: "Nekenčiu vaikų" Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus"

Gyveno ragana ir klausia stebuklingojo veidrodzžio:
- Veidrodėli, veidrodėli, kas gražiausia visame pasaulyje?
Veidrodis atsako:
- Patrauk nosi! Nematau!!

Žaliukas(kelių policininkas), po įtemptos darbo dienos susistabdo mašiną, prieina prie jos ir sako vairuotojui:
- Parodykite savo piniginę, prašom.

VIJOSI POLICININKAI SU OAZIKU VAGIUS IR PER 2 VALANDAS PRISIVIJO TIK 100 METRU BETO TODEL KAD VAGIS BUVO 2 KART SUSTOJA PARUKIT.

Eina Pisas ir Irisas, Pisas ikrenta i duobe o Irisas bega saukt pagalbos sutinka zmogu ir sako:
- Pisas duobej, Pisas duobej.
O zmogelis atsako:
- neeik vaikeli tu dar per mazas ;D

Laukia 2 blondines autobuso. viena 1 o kita 2. atvaziuoja 12 ir abi ylipa i ta autobusa. cha cha!!!

Jeigu pastangos, sunaudotos moters krūtų studijoms, būtų orientuotos kosminiams tyrimams, dabar mėnulyje visur pardavinėtų hot - dogus.

- Što značit "razvrat"?
- Ras v rot, ras v zad!

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį: "Jūs klausotės radijo stoties M - 1".
Blondinė: "O iš kur jie žino? "

- Duok užrūkyti.
- Seniai baigiau.
- Rūkyti?
- Ne, cigaretes dalinti!

Vos pasidėjus krepšį ant žemės, liftas atvažiuoja.

Kad menininkas būtų laikomas didis, jis turi būti miręs.

Rašybos klaidos nepastebimos tol, kol nepaspaudžiams mygtukas "siųsti".

Tuščiu keliu važiuojantys vienas prieš kitą lengvasis automobilis ir sunkvežimis būtinai susitiks ant siauro tilto.

Kiekvienas įsakymas, kuris gali būti suprastas klaidingai, bus suprastas klaidingai.

Įvykio tikimybė yra atvirkščiai proporcinga norui, kad taip įvyktų.

Kare kekvienas šūvis atima gyvybę, o sekse atvirkščiai - sukuria!

Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
- Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
- Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano.

Mažiausiai suprantantis asmuo turi tvirčiausią nuomonę.

- Kodėl nesiskutęs, kodėl ratilai po akimis? Tu gėrei?!
- Kodėl iš karto gėrei? Paprasčausiai užmigau ant stiklinių!

Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti... Po kelių minučių grįžo:
- Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį...

Izraelio vaikai klajojo dykumoje 40 metų. Pasirodo, net Biblijos laikais vyrai vengdavo klausti kelio.

Ar žinote, kaip Kinija paleido pirmąjį dirbtinį žemės palydovą? Ogi taip:
300 kinų laikė timpą, 300 dėjo akmenį. Tuo tarpu 3000 - užtikrino vadovavimą.

Kai galima pasirinkti vieną iš dviejų blogybių, dauguma pasirenka abi.

Jei radiatorių apklijuosite senais kailiais, gaurais į išorę, namuose turėsite šiltą ir pūkuotą augintinį.

Visi didieji atradimai daromi per klaidą.

Prielaidos klaida lemia ir išvados klaidą.

Venk patekti tarp dviejų biurokratijų.

Onytė Jonukui sako:
- Negerk, Jonuk, vandens iš balos, Kamazu pavirsi...

Lentelė ant stomatologo durų: "Nusišypsokite. Galbūt jūs tai darote paskutinį kartą! ".

Petriukas ilgai valosi dantis. Močiutė klausia:
- Petriuk, kodėl taip ilgai valaisi dantukus?
- Kad būtu tokie dantys auksiniai kaip tavo.

Šypsokis: rytoj bus dar blogiau.

Komitetas - vienintelė gyvybės forma, turinti dvylika skrandžių, bet neturinti smegenų.

Blondines klausia:
- Gal sauso vyno?
- Gerai, iberkite.

- Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios? - klausia inspektorius daržovių pardavėjos.
Pardavėja sako:
- Tai kad šiandien dar niekas raugintų kopūstų nepirko.

Klaida, galinti įsivelti į skaičiavimą, tikrai įsivels.

Blaivus santechnikas - pasakų personažas..

Jei dvi Merfio dėsnio išvados prieštarauja viena kitai, tai viršesnė ta, pagal kurią galima didesnė žala.

Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką...

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.

Kol žmonėms priimtinas visoks šlamštas, tai pelninga.

Jeigu keturios galimų nemalonumų priežastys pašalintos, tai visada atsiras penktoji.

"Aš turiu problemų bendravime su merginomis - rytais jos niekaip nenori išeiti pačios... "

Žmogenas sako pagyvenusiai blondinei sekretorei:
- Jus atrodote labai jauna... Sprendžiant pagal jusu prota...

Nebrandus poetas mėgdžioja, brandus vagia.

Tas, kas sugebėjo kažką nutverti ir pasišalino, būtinai sugrįš, kad nutvertų dar ką nors.

Protas - ne saulė, todėl ne iš karto pastebimas jo užtemimas

Norėjau pasakyti žmonai „Paduok, prašau, sviesto, mieloji“, o gavosi „Kale, tu man visą gyvenimą sugadinai! “

Tepalas atitenka ratui kuris girgžda garsiausiai.

- Kaip rasti moters bamba?
- Labai paprasta - veskite pirstu stuburu zemyn. Trecia skylute ir bus
bamba.

Diplomatas yra asmuo, kuris sugeba taip pasiųsti velniop, kad jūs su malonumu lauksite šios kelionės.

Zvejoja zmogelis jau dvi valandas bet niekas nekimba.
- O Dieve, pasiusk man nors viena didele zuvi.
Staiga isneria melynas banginis:
- Ko? ..

Jūs visuomet veikiate kažką netinkamo, kai vadovui reikia praeiti pro jūsų stalą.

- Kuo skiriasi blondinė nuo gegutės?
- O gi tuo, kad gegutė savo kiaušinius kiša į svetimą lizdą, o blondinė - savo lizdą po svetimais kiaušiniais!!!

Iš visų nemalonumų atsitinka būtent tas, kuris labiausiai kenkia.

Kodel pastaruoju metu daug blondiniu šokineja nuo namu stogu ir tiltu?
Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!

Bandziau pasiklausyti sazines balso ir vos neapkurtau.

Jei nežinote atsakymo, kas nors užduos klausimą.

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinytė, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

Būtinybė nepripažįsta jokių įstatymų.

Skambina žmogelis ekstrasensui:
- Sakykit, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadenį?
- Ne.
- Kodėl?
- Todėl, kad antradienį koją susilaužysit.

Maži mūsų gyvenimo nemalonumai nėra jau tokie atsitiktiniai, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio: gamta dažnai veikia prieš mus.

Atidarykit orlaidę, o tai uodai pas jus kažkokie nešvieži.

Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?
Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau

Niekuomet nėra laiko kažką gerai padaryti, bet visuomet atsiranda laiko tai perdaryti.

Venecija, autobusų stotis, o ant autobusų grafiko parašyta " Autobusas išplaukia 3h".

Mokytojas - tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.

Niekada iš anksto ne žinai ant kurios riekės pusės geriau tepti sviestą.

Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?
- Tai kad visi žino...
- O tu imk ir išvardyk.
- Anas pasaulis ir šis

Amerikietis skrenda “Aerofloto” lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip, arba ne.

Kolektyvinio darbo esmė: visada gali suversti kaltę kitam.

Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai aišku - važinėjate kaip pyd**as

Idėjų vogimas iš vieno žmogaus vadinamas plagijavimu, vogti jas iš daugelio - tai jau mokslinis darbas.

Draugai kalbasi:
- Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
- Kokią?
- Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio

Sinoptikai niekada neklysta dėl oro, jie tiesiog painioja datas

Jei vienas sakinys taisomas visą valandą, kas nors pasiūlys išmesti visą paragrafą.

Per lėktuvo salono garsiakalbius:
- Gerbiamieji keleiviai, aš ką tik užgrobiau lėktuvą. Galite rūkyti!

Susirinkimas - tai toks įvykis, kuriame taupomos minutės ir prarandamos valandos.

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.

Jeigu pagal schemą reikia n detalių, tai sandėlyje bus n - 1.

Nėra tokio mažmožio, dėl kurio nebūtų galima išvesti iš pusiausvyros.

Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.

Siunčia paprastai ten, iš kur negrįžtama, bet grįžta iš ten, į kur nesiuntė.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Rytą, patekant saulei...
Iškrito rasa...
Ir sulamdė Petro automobilį...
Rasa iškrito iš 10 - o akšto...

- Ka darai?
- Kede uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Armėnų radijas klausia:
- Ar galima vidury aikštės išprievartauti moterį?
Gruzijos radijas atsako:
- Ne, nes pašaliniai trukdys su patarimais...

Reikiamos informacijos ieškokite tame instrukcijos skyriuje, kur mažiausiai tikitės ja rasti.

Sekretorė turi žinoti ir gerai vykdyti tris komandas: "stovėk", "gulėk" ir "faks".

Daikto nuo kvailių apsaugoti neįmanoma, kvailiai per daug išradingi.

Tikimybė, kad katė suės paduotą mitalą, nepriklauso nuo jo kainos.

Atleiskite, kur aš esu? - klausia neblaivus vyriškis.
- Liepų gatvėje, šalia parduotuvės.
- Prašau be detalių. Kokiame mieste?

Patentų biure:
- Noriu užregistruoti išradimą, kuris leidžia eiti kiaurai per sienas.
- O kaip gi jis vadinsis?
- Durys...

Niekada nelaimėsi visų partijų, jei nepavyks laimėti pirmosios.

Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti?
Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties!

Paauglys klausia močiutės:
- Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?
- Velniop tas tabletes, ar matei drakonus virtuvėj?

Melagis privalo turėti gerą atmintį.

- Tu juk pažadėjai vesti mane! - Maža ką aš ant tavęs pažadėjau!

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką...

Ant sofos sėdi žentas ir žiūri televizorių. Į kambarį įeina uošvė su šluota. Žentas:
- Mama, jūs grindis šluosit ar skrendat kur nors?

Atrodė, kad mums šakės. Pasirodė, kad ne atrodė.

At school.
- Why are you late, Stan?
- I was on the time when I saw a sign "SLOW DOWN - SCHOOL AHEAD".

Pavojingais laikais išmintingi žmonės tyli.

Kad ir kas gęstų, visuomet atsiras sakantis: "aš taip ir maniau".

Restorano valgio kokybė atvirkščiai proporcinga vaizdo pro langą grožiui.

Jeigu į visus klausimus atsakymas "Taip", tai kodėl gi ne...

Aš sakau "Ne! " narkotikams, bet jie manęs neklauso.

Šampūno reklama: "Ankščiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o dabar jie drėgni ir kruta. "

Jėzus turėjo tik viena pliusą.... bet ir tas buvo medinis

Valgo du kanibalai klouną ir vienas sako kitam:
- Nu kaip..? Juokinga?

Prieš valgį nusiplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti kenksminga. (Kanibalų folkloras)

Jei manote, kad nikotinas nedaro įtakos moters balsui, pabandykite nupurtyti cigaretės pelenus ant kilimo.

- Kur jūsų futbolininkai žaidžia geriausiai - puolime ar gynyboje?
- Kazino.

Kodėl Dievas sukūrė blondines?
Nes vištos ir gumines lėlės nesugeba atnešti alaus iš šaldytuvo.

Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

Pagrandukas išėjo iš pirties.
- Ot velnias vėl galvą užmiršau išsiplauti...

... Prieš trisdešimt metų buvo tokių moterų! Och, kokios buvo bendraamžės! Bet dabar... Dabar yra visai kitaip... Ech, kaip pasikeičia skonis per kelis dešimtmečius...

Į naujutėlį BMW 745 įsirėžia senas zapukas. Tyla... po kurio laiko BMW borto kompiuterio monitoriuje pasirodo užrašas:
"Found new hardware. Install now? "

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kai kurie vyrai prap! $! nėja pinigus kazino?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie negali to padaryti tiesiogine to žodžio prasme!

Kalbasi brolis ir sesuo. Brolis jai ir sako:
- Mano tėtis protingesnis nei tavo!!!
- Idijote - sako sesuo - mūsų tas pats tėvas..
Brolis nenusileidžia:
- Taip, bet mano vistiek protingesnis!!!

Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b

Į barą įsiveržia įsiutęs zuikis:
- Kas mušė mano brolį?!
Lokys:
- Aš mušiau.
- Taip jam ir reikia...

Per fizikos pamoką mokytojas klausia Petriuką:
- Jei nuspaudus jungiklį šviesa neįsižiebia, kas gali būti dėl to kaltas?
- Mokytojau, o ar sumokėjote už elektrą?

Pigiausias būdas pareklamuoti jūsų įmonę! Visus metus nemokėkite savo darbuotojams atlyginimų ir jūsų įmonę nemokamai parodys visų pagrindinių telekanalų žiniose.

Moteris valdyti yra du būdai.
Deja jų niekas taip ir nesužino...

Jums bjauru kas dieną matyti bakterijas ant savo unitazo? O įsivaizduokite, ką kiekvieną dieną mato jos!

- Ar gali vaiko atsiradimas šeimoje tapti konfliktų priežastimi?
- Taip, jei tas vaikas parsirado labai vėlai ir dar neblaivus.

Naujosios sauskelnės taip gerai praleidžia orą, kad jūsų kūdikis bemat išmoks kvėpuoti per užpakaliuką!

Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

Dabar yra naujas, pigesnis būdas skambinti į užsienį. Skambinkite iš darbo arba paslapčia prislinkite prie kaimynų telefono.

- Kas svarbiau biatlone, taikliai šaudyti, ar greitai slidinėti?
- Biatlonas kaip seksas: jei nepataikysi, tai greitis nepadės!

Senukas mėgdavo sėdėti ant suoliuko, stovėjusio šalia namo. Jis stebėdavo praeivius ir laukdavo, kada gi kas nors paslys ant numestos banano žievės...

Per kiek laiko galima išmokti kinų kalbą? - Profesorius: gerai pasimokius, per metus. - Dienininkas: gerai pasimokius, per pusę metų. - Neakivaizdininkas: jeigu geri užrašai, per vieną naktį.

Žmona paprašė, kad nupirkčiau kilimą... Pagalvojau, ir nutariau, kad tai jai per didelė prabanga. Tegul skraido, kaip ir anksčiau - ant šluotos!

Pas tėvą, žiūrintį erotinį filmą, atbėga mažametis sūnus.
- Tėti tėti, o ta S raidė ekrano kampe, ka ji reiškia???
- Palauk truputį, ir pats pamatysi...

Forsas pakabino paną. Pana bando palaikyti pokalbį:
- Sakyk, kaip tu keliesi, kaip vyturys ar kaip pelėda?
- Įžeidinėji, n

Sekso reikmenų parduotuvėje:
- Kokia šlykštynė! Supakuokit, prašau, penkis vienetus!

... Buvau Maskvoje. Mačiau, kaip ten žmonės mašinas vairuoja. Dabar suprantu, kodėl ten geležinkelio pervažose garvežiai kaukia - iš baimės!

Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žįūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".

Koks skirtumas tarp erotikos ir iškrypimo?
Erotika - tai kai vyras patenkina moterį plunksnele, o iškrypimas - kai ant plunksnelės kabo gaidys!

Jei nemokate nutaisyti juokingos veido išraiškos, jums visada padės plastinis chirurgas!

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį. Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį. O apie ką galvojo rusas, kurdamas balalaiką?

Silpnoji lytis yra dekoratyvinė: ji neturi ką pasakyti, tačiau sako tai labai meniškai.

Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.

Išgirdus patrulio šuns lojimą, toliau perduoti signalą - garsiai, greitai ir be iškraipymų.

- Kalėdų seneli, ačiū tau už dovanas, kurias man atnešei.
- Niekai, neverta dėkoti...
- Aš irgi taip manau, bet kad mama liepė...

Išgirdęs patrulio šunies lojimą, sargybinis turi dubliuoti jį balsu.

Petriukas savo draugui:
- Na, ir bjaurus tavo raštas. Niekaip negaliu nusirašyti.

Informacija telefonu. Savo atsakymus paverčiame naujais jūsų klausimais.

3 privalumai išsitatuiruoti 50$ banknotą ant penio:
1. Gali žaisti su savo pinigais
2. Matai kaip pinigai auga.
3. Mergina gali čiulpti tiek pinigų, kiek nori..

Kuo skiriasi medis nuo vagies?
Medį pirmiausia pasodina ir tik vėliau jis užauga, o vagis pirmiausia užauga, o tik vėliau jį pasodina.

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Paksas skiriasi nuo klouno?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad klounai bent supranta, kad daro nesąmones!

Padavėjau, o šita sriuba vienam ar dviem?
- Vienam, o kas?
- Tai kodėl musė ją irgi valgo?

Norint pažadinti vidinį moters pasaulį, nėra būtina lįsti į visas jos kūno angas.

Las Vegase įvyks rungtynės dėl pasaulio čempiono vardo tarp Gario Kasparovo ir Maiklo Taisono.

Laidojimo biuras skelbia akciją: "Pažiūrėk po dangčiu ir laimėk nemokamą antkapį! "

Pavargęs vyras vėlai grįžta namo. Žmona:
- Kur Buvai! ?! ?!
- Mieloji, tu gi pas mus šaunuolė. Sugalvok pati ką nors..

Sodininkas - mėgėjas išaugina agurkus pagal klientės norimą formą ir matmenis.

Važiuoja brunetė ir blondinė automobilyje. Brunetė sako:
- Žiūrėk, koks gražus miškas!
Blondinė:
- Nematau, medžiai užstoja.

Jei sugedo visi lėktuvo varikliai, tai lėktuvo skridimo trajektorija eina per žemės paviršių.

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
- Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

Irklavimas iš berniukų padaro tikrus vyrus. Deja, iš mergaičių taip pat..

- Kas yra 90 - 60 - 90?
- Važiavimas pro kelių patrulį.
- O 60 - 90 - 60?
- Nėščia trylikametė...

Lazda turi du galus, bet smūgio kokybė yra ta pati.

Po nepavykusio pokalbio su Sadamu Huseinu, George Bush sudavė stiprų smūgį Irakui ir sulaužė gaublį.