Anekdotai

Klausimas:
- Kaip atsikratyti grupės "Backstreet Boys" visiems laikams?
Atsakymas:
- Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.

- Kada žmona Jus ilgiausiai prisimena?
- Kai jūs gimimo dienai jai duodate labai brangią dovaną, arba labai pigią.

- Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

Aš nesu bailus, bet kai prie pat veido ugnis, žiežirbos, dūmai... Kažkaip nejauku. Štai todėl ir nerūkau.

Iš darbdavio pamąstymų: už pinigus kiekvienas durnius dirbti gali, o man durnių nereikia!

- Ko yra lengviau atsisakyti, vyno ar moterų?
- Tai priklauso nuo senumo.

Kaip išgelbėti merginą, kurią prievartauja būrys negrų?
Mesti negrams krepšinio kamuolį.

Internetas - kaip tyras oras - kol jo kas nors nepagadina, niekas neįvertina, koks jis svarbus!

Ukrainietis rusui aiškina:
- O žinote, kuo mūsų tautos giminingos?
- ???
- Mūsų herbe pavaizduota šakutė, o jūsų - višta!

Kartais išeina geriau, nei sumanai - pagalvojo vyras, metęs šlepetę į katiną, bet pataikęs į žmoną.

Ginekologas įdėjo blondinei spiralę. Blondinė klausia:
- „Calgon" man išrašysit?
- O kam jums „Calgon"?
- Kaip tai kam? Juk sako, kad be „Calgon" spiralė kalkėmis pasidengia.

Vieną kartą beveik turėjau meilužę telepatę. Deja, mane ji paliko anksčiau, nei spėjau su ja susipažinti...

Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite snapu į medį.

- Kas yra geras diplomatas?
- Tas vyras, kuris atsimena savo žmonos gimtadienį ir užmiršta jos metus.

Eina gatve aklas ir žvairas. Jie kaktomuša susiduria. Žvairas pyktelėjęs sako:
- Ė! žiūrėk kur eini!
O aklas jam taip pat piktai atsako:
- O tu, eik kur žiūri!

- Jums patinka mažiau, bet dažniau ar rečiau, bet daugiau?
- Man patinka storiau ir giliau.
- Jūs ne taip supratote. turėjau omeny maistą.
- O aš piniginę.

- Kodėl Dievas sukūrė alkoholį?
- Kad baisios bobos irgi galėtų pasimylėti.

Su kokiu draugausi, toks pats patapsi. Jei taip lengvai būtų, tai visi draugautu su turtingais žmonėmis.

Užrašas ant monitoriaus: "Jei šis užrašas mažėja, reiškia, jūsų monitorių kažkas išnešinėja".

- Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!
- O kaip tu žynai?
- Todėl, kad davė.
- O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?
- Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

Petriukas skundžiasi mamai:
Mama, vaikai man kieme fako, kat af efu fveplaf. Bet tie dulniai patyf fvepli.

Lazda turi du galus, bet smūgio kokybė yra ta pati.

- Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos?
- Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi!!!

- Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
- Kokį?
- Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

Eina blondinė su vaikinuku, vaikinas ir sako:
- Žiūrėk varna negyva!
Blondinė pakelia akis į dangų ir sako:
- Kur?

- Kas yra 90 - 60 - 90?
- Važiavimas pro kelių patrulį.
- O 60 - 90 - 60?
- Nėščia trylikametė...

Skelbimas: Norėčiau susipažinti su jauna, gražia, mokančia vairuoti mergina. Automobilio nuotrauka būtina.

Duok žmogui duris - ir jis pasistatys namą...

Kaip bus vykdomi naujos vyriausybės rinkimai Afganistane?
Labai paprastai: vienas šūvis - minus vienas balsas.

Irklavimas iš berniukų padaro tikrus vyrus. Deja, iš mergaičių taip pat..

Po nepavykusio pokalbio su Sadamu Huseinu, George Bush sudavė stiprų smūgį Irakui ir sulaužė gaublį.

Holivude sukurta komedija nuo tragedijos skiriasi labai nežymiai: komedijoje koks nors personažas būtinai garsiai paperdžia.

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Bučiavo, bučiavo karalaitis miegančiąją gražuolę, o ji kaip neprabudo, taip neprabudo. Taip, bemiegančią, ir išdulkino.

Nelipk ant pjedestalo - balandžiai tik ir laukia.

Kas bendro tarp Billo Gateso ir Lietuvos?
Lietuvos metinis biudžetas sutampa su Billo Gateso savaitinėmis pajamomis.

Nelegalios "dragų" lenktynės! Kviečiame dalyvauti visus norinčius! Kas atvažiuos paskutinis - apmokės likusių remontą!

- Ar 40 metų žmogus dar gali augti?
- Žinoma, tiktai ne į viršų, bet į šonus.

Užtrauktukų išradėjas jaunystėje labai mėgo pornografiją. Ir kartą jis pamatė besidulkinančius šimtakojus...

- Berimorai, kas pas mane batuose kliurksi?
- Avižinė košė, sere.
- Košė? Ką ji ten daro?!
- Kliurksi, sere.

- Ar galima valgyti visus grybus?
- Galima, bet kai kuriuos tik vieną kartą.

- O mano vyras taupo automobiliui. - sako viena draugė kitai.
- Ir daug sutaupė?
- Nemažai. Žiemą jau galėsiu nusipirkti kailinius.

- Koks skirtumas yra tarp mineralinio vandens ir paprasto vandens?
- Tikrumoj nėra skirtumo, tik tas, kad už mineralinį vandenį reikia mokėti.

Reklama: "Norinčiam studijuoti anglų kalbą pas patyrusią dėstytoją, už priimtiną kainą užleisiu vietą 8b klasėje".

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
- Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

- Mano tėtis niekada nedėvi kepurės! - giriasi Jonukas.
- Cha! O manasis net ir plaukų nedėvi! - atkerta Petriukas.

Kodėl Laisvės statula yra moteris?
Todėl, kad jos galvoje apžvalgos aikštelė!

Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Deguonis buvo atrastas 1781 m.
Petriukas:
- O kuo žmonės kvėpavo prieš tai?

Geriau savo protą koncentruoti į kvailus dalykus, nei savo kvailumą - į protingus.

18 - ka būna kartą gyvenime, o 81 - eri - dar rečiau.

Sausio 20 dieną Lietuvos gyventojus nustebino netikėtai iškritęs sniegas...

Nėra tepalo – neveikia stabdžiai.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tavę gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Laiškas į techninės pagalbos skyrių: "maNo kLaViaTŪrOs cAps LOck lEMpuTė miRKsI, KĄ DarYti? "

- Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsime seksu?
- Ne!
- Nu, mama, kodėl?
- Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Golden State Warriors komandos atsarginiai geria Montavit!

Ukrainietis rusui aiškina:
- O žinote, kuo mūsų tautos giminingos?
-???
- Mūsų herbe pavaizduota šakutė, o jūsų - višta!

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai. Daktaras:
- Skundžiatės?
- Tai ne! Didžiuojuosi!

- Sara, Sara, ar Rabinovičius tikrai numirė?
- Taip.
- Aš ir žiūriu, kad ji laidoja.

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
- Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
- Ne.
- O ar jo žmona davė?
- O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Vasario 14 - a - tai šv. Valentino diena.
Kovo 8 - oji - tai šv Valentino mirties diena.

Iš malevičiaus "Juodojo kvadrato" gautųsi visai lengvai surenkamas puzzle.

Moteris būna bejėgė tik tada, kai džiūsta jos nagų lakas!

—Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų? — klausia tikybos mokytoja.
— Dešimt!
— Teisingai, o kas bus, jei kurį nors iš jų sulaužysi?
— Liks tik devyni.

Tikras lietuvis ne toks kvailas, kad du kartus ant to paties grėblio užlipti vienodai.

Kriminalinio pasaulio atgarsiai: čečėnų teroristas užgrobė autobusą su čečėnų teroristais.

Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.

Geriantiems bealkoholinį alų galima palinkėti dar ir beorgazminio sekso.

Žento monologas:
- Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!

Korėjoje į restoraną ateina turistas ir atsiveda savo šuniuką. Prie jo prišoka piktas padavėjas ir ima šaukti:
- Pas mus draudžiama atsinešti savo maistą!

Jei vakarėlyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę...

Dvi draugės.
- Ko tokia liūdna?
- Ai, vakar atėjo meilužis ir taip gerai viska padarė, o vakare grįžo vyras ir viska perdirbo savaip.

"Na ir prisigėrėm mes vakar" - mąstė Haris Poteris, čiuptuvėliais kasydamasis galvą.

Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūriškus hieroglifus?

Veiksmas vyksta bare
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas.
- O aš Linas. Čipo... Linas.

Mano žmona vis kalba apie kelionę į Kanarų salas. Pilnai sutinku - tegul sau kalba

Klausimas:
- Kuo skiriasi blondinė nuo limuzino?
Atsakymas:
- Limuzine ne kiekvienas gali pabuvoti!

Daugelis vienišių svajoja apie protingą, gražią ir rūpestingą žmoną. O dar
daugiau apie ją svajoja vedę.

Ar tikrai nepamiršote pasveikinti savo viršininko su naujaisiais? Juk šie metai - tai ožio metai!

Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas:
–Panele, jūs man labai patinkate!
Mergina:
–Matau...

JTO apklausa: "Atsakykite sąžiningai: kaip jūs išpręstumėte maisto problemą visame pasaulyje? " Afrikoje nesuprato žodžio "maisto". Rytų Europoje - "sąžiningai". Jav - "visame pasaulyje".

- Petriuk, man labai patinka tavo sesuo. Jei atneši man jos garbaną, nupirksiu dvi porcijas ledų...
- O kiek ledų nupirksite, jei nukirpsiu ją plikai? ..

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.

"Geriau jau būtum valgiusi sūrį" - pagalvojo lapė, išgirdusi varną estradoje...

Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei po 5 min. nepribėgsiu medžio - apsisysiosiu.

Petriukas rodo lietuvių kalbos mokytojui savo sąsiuvinį ir sako:
- Mokytojau, niekaip negaliu perskaityti, ką jūs man parašėte?
- Parašiau: "Rašyk aiškiau".

Mama bara Petriuką, pargriuvusį į balą:
- Kaip tu galėjai pargriūti į balą su nauju kostiumu?
- Mamyte, taip greitai viskas įvyko, kad aš nespėjau jo nusivilkti.

Iš rašinio;
"Po kiemą vaikščiojo vištos, antys ir kitoks šlamštas... "

- Mama! Šiandien mokytojas mane pagyrė.
- Už ką?
- Pasakiau, kad dukart aštuoniolika - trisdešmt penki.
- Bet juk suklydai.
- Taip, bet mano atsakymas iš visų buvo arčiausiai tiesos.

Viršininkas man liepia dirbti galva. O aš nesuprantu: kaip galima dirbti tokiu buku daiktu?

Trumpas. Iš dviejų žmonių pašnekesio:
- Na tu tęsk, tęsk, o aš jau eisiu...

Petriukas lanko pirmosios pagalbos kursus.
- Ką darytum, - klausia instruktorius, - jei tavo jaunesnysis brolis, žaisdamas kieme, prarytų buto raktą?
- Mėginčiau įlipti per langą, - atsako Petriukas.

Į ligoninę paguldytas Buratinas. Kraujo perpylimui skubiai reikalinga beržų sula.

- Petriuk, kodėl visur nešiojiesi beisbolo lazdą? Juk visi tavęs bijo!
- O be lazdos aš visų bijau!

Kai kurie mano, kad turi gerą širdį. Bet iš tikro jie turi tik silpnus nervus!

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tavę gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Ukrainietis rusui aiškina:
- O žinote, kuo mūsų tautos giminingos?
-???
- Mūsų herbe pavaizduota šakutė, o jūsų - višta!

- Sara, Sara, ar Rabinovičius tikrai numirė?
- Taip.
- Aš ir žiūriu, kad ji laidoja.

—Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų? — klausia tikybos mokytoja.
— Dešimt!
— Teisingai, o kas bus, jei kurį nors iš jų sulaužysi?
— Liks tik devyni.

Kriminalinio pasaulio atgarsiai: čečėnų teroristas užgrobė autobusą su čečėnų teroristais.

- Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsime seksu?
- Ne!
- Nu, mama, kodėl?
- Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Telefono skambutis:
- Labas vakaras, ar Mildą galima?
- Tai kad jos dabar namie nėra!
- Aš žinau, ji pas mane. Tai ją galima?

Pasigirsta beldimas į duris. Brežnevas užsideda akinius ir skaito iš lapelio:
- Kas ten?

Prasideda operacija. Chirurgas:
- Slauge, narkozę.
- Kokią.
- Nemokamą.
- Čiūčia liūlia, a - a - a. Čiūčia liūlia. ...

R. Abramovičiaus sūnaus mokytoja perskaičius jo rašinėli tema "Kaip aš praleidau vasaros atostogas" numirė iš pavydo.

- Panele, a, panele! Ar tikite meile su pirmu pasitaikiusiu?

Bėga Mauglis per džiungles, žiūri - drambliukas į duobę įkritęs. Traukė, traukė - neištraukė, bet duobę užkasė. Kad kiti drambliukai neįkristų.

Lenkijoje buvo išrastas žibintas, su saulės baterijom...

Šiais metais JAV kalėdos atšaukiamos - Santa Klausas negavo vizos.

Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"

Kremliuje pasigirsta skambutis. Skambina čiukčis
- Ar jums generalinis sekretorius reikalingas?
- Tu ką, sergantis?
- Taip, taip! Ir sergantis ir senas...

- Padavejau, vieną bifšteksą!
- Su kokiu garnyru?
- Paprasčiausią jūsų bifšteksą. Aš noriu jį pakišti po stalo koja, kad jis nejudėtų.

Mokytoja klausia vaikų:
- Koks svarbus įvykis atsitiko 1970 metais?
- Gimė Leninas, - atsako mokiniai.
- O 1973 metais?
- Jam sukako trys metai!

Ateina vyras pas psichiatrą.
- Klausykit daktare padėkit man - aš sergu didybės manija.
- Taip, sunkus atvejis. Gerai papasakokit truputi apie save.
- Iš pradžiu sukuriau dangų ir žemę...

Skelbimas zoologijos sode: "Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus"

Klausimas:
Ką daryt jei vienas gezas gavo darbą chemijos gamykloje?
Atsakymas:
Pirkt gezui karst su tamsints langais ir visks bus gera.

Mūsų šefas šiandien pavėlavo į darbą dėl kamščių. Tais kamščiais jis
kartu su girtais draugais šaudė į lubas...

Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?

Brežnevas susirinkima:
- Kas sakė, kad aš kalbu iš raštelio? Cha brūkšnelis, cha brūkšnelis, cha b...

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Naktis buvo nepamirštama. Ji nuoga gulėjo ant lovos, o aš su šeimyninėm glaudėm ir... žiūronais... name priešais.

Mokytoja:
- Iš ko, vaikučiai, kilo žmonės?
Petriukas, visas patenkintas, kelia ranką:
- Iš beždžionių.
Mokytoja:
- Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tėvus nekalbam.

Nuvarytus arklius nušauna... o ką daryti su nuvarytom kumelėm?

Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!!!

Knysliukas per savo naivumą manė, kad Mikė Pūkuotukas valgo tik medų, todėl visai nesusimąstė, kodėl Mikė jį maitina šešis kartus per dieną.

- Kiek jūsų išdykėliui? Šešiolika? Hmmm... Jo... Abortą daryti jau per vėlu...

Chemikas giriasi kolegoms:
- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.
- Ir ką jis pasakė?
- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...

Šios sauskelnės sugeria iki 30 litrų skysčio! Kūdikis visada lieka sausas!!!

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

Moterų pirčiai reikalingi langų plovėjai. Pageidautina - gėjai.

- Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmmm... Aš turėjau omenyje maistą...
- O aš - piniginę!

Gerai reklamai gera prekė nereikalinga.

Dovanotam arkliui - į dantis!

- Žinai, mano šuo visiškas tinginys pasidarė.
- Ką tu sakai? O ką jis daro?
- Anksčiau prieš pasivaikščiojimą, jis pats atvilkdavo man pavadėlį, o dabar - mašinos raktus!

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

Pavasarinis naujametinių eglučių išpardavimas: geriausia kovo 8 - osios dovana mylimai merginai.
Užsieniečių legiono reklama: "Pas mus tu galėsi pamatyti visą pasaulį.

Vaikšto Štirlicas su Miuleriu po Berlyną Miuleris:
- Štirlicai, gal nusikabinam po mergą?
Štirlicas:
- Na... gal tegu dar jos pakaba.

Vyras su žmona gulasi į lovą. Žmona sako:
- Žinai, aš nekaip jaučiuosi, man skauda galvą...
- Na, tu kaip nori, bet aš vis vien dulkinsiuosi!

- Ar galima laikyti draugą tuomet, kai jis ant tavęs loja?

Guli vyras su moterim lovoje. Ji jam tyliai šnabžda:
- Žinai, aš turėsiu vaiką...
Vyras:
- O aš ne. CHA CHA CHA!!!

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl prikakojai?

Futbolo rungtynės Rusija - Lietuva. Komentatorius:
- Kamuolys lauko dešinėj, kairėj, deinėj, kairėj. Ne, ... vis dėl to tai yra tenisas.

Žmona sako Jonui:
- Skambino Antanas. Prašė perduoti, kad žvejot šiandien neisit, nes barą uždarė remontui.

- Tėti, ar Ramusis vandenynas iš tikrųjų ramus?
- Vaike, klausk ko nors sudėtingesnio.
- Gerai. Kada mirė Negyvoji jūra?

- Mielas Vatsonai, nežinote, kodėl misis Hadson tokia laiminga?
- Holmsai, bet juk jūs pats sakėte, kad ją reikia išdulkinti!
- Mielas Vatsonai, už betvarkę, už betvarkę!

Naujas posakis: jei rankos kreivos, tai ir kiaušiai trukdo!

Pamatė Petriukas povą ir sako mamai:
- Mama, višta pražydo.

Vienas kvadrate yra vienas.
Du kvadrate - boksininkų kova.

Anglijos draudimo bendrovės gali apytiksliai pasakyti kiek žmonių mirs kitais metais, o Sicilijos draudimo bendrovės gali pasakyti netgi jų vardus ir pavardes...

- Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas?
- Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų žvairelis!

- Jei neisi miegoti, tai visą naktį priversiu vaikščioti po kapines!
- Nereikia, mamyte, aš būtinai užmigsiu - tik išvaryk tas pelytes iš mano karsto...

Bėga Mauglis per džiungles, žiūri - drambliukas į duobę įkritęs. Traukė, traukė - neištraukė, bet duobę užkasė. Kad kiti drambliukai neįkristų.

- Panele, a, panele! Ar tikite meile su pirmu pasitaikiusiu?

Klausimas:
Ką daryt jei vienas gezas gavo darbą chemijos gamykloje?
Atsakymas:
Pirkt gezui karst su tamsints langais ir visks bus gera.

Šiais metais JAV kalėdos atšaukiamos - Santa Klausas negavo vizos.

Lenkijoje buvo išrastas žibintas, su saulės baterijom...

Prasideda operacija. Chirurgas:
- Slauge, narkozę.
- Kokią.
- Nemokamą.
- Čiūčia liūlia, a - a - a. Čiūčia liūlia. ...

Pasigirsta beldimas į duris. Brežnevas užsideda akinius ir skaito iš lapelio:
- Kas ten?

Mokytoja:
- Iš ko, vaikučiai, kilo žmonės?
Petriukas, visas patenkintas, kelia ranką:
- Iš beždžionių.
Mokytoja:
- Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tėvus nekalbam.

Kremliuje pasigirsta skambutis. Skambina čiukčis
- Ar jums generalinis sekretorius reikalingas?
- Tu ką, sergantis?
- Taip, taip! Ir sergantis ir senas...

Brežnevas susirinkima:
- Kas sakė, kad aš kalbu iš raštelio? Cha brūkšnelis, cha brūkšnelis, cha b...

- Padavejau, vieną bifšteksą!
- Su kokiu garnyru?
- Paprasčiausią jūsų bifšteksą. Aš noriu jį pakišti po stalo koja, kad jis nejudėtų.

Mūsų šefas šiandien pavėlavo į darbą dėl kamščių. Tais kamščiais jis
kartu su girtais draugais šaudė į lubas...

Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?

Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"

Mokytoja klausia vaikų:
- Koks svarbus įvykis atsitiko 1970 metais?
- Gimė Leninas, - atsako mokiniai.
- O 1973 metais?
- Jam sukako trys metai!

Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!!!

Telefono skambutis:
- Labas vakaras, ar Mildą galima?
- Tai kad jos dabar namie nėra!
- Aš žinau, ji pas mane. Tai ją galima?

R. Abramovičiaus sūnaus mokytoja perskaičius jo rašinėli tema "Kaip aš praleidau vasaros atostogas" numirė iš pavydo.

Nuvarytus arklius nušauna... o ką daryti su nuvarytom kumelėm?

Skelbimas zoologijos sode: "Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus"

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Naktis buvo nepamirštama. Ji nuoga gulėjo ant lovos, o aš su šeimyninėm glaudėm ir... žiūronais... name priešais.

Vienas kvadrate yra vienas.
Du kvadrate - boksininkų kova.

Ateina vyras pas psichiatrą.
- Klausykit daktare padėkit man - aš sergu didybės manija.
- Taip, sunkus atvejis. Gerai papasakokit truputi apie save.
- Iš pradžiu sukuriau dangų ir žemę...

Vaikšto Štirlicas su Miuleriu po Berlyną Miuleris:
- Štirlicai, gal nusikabinam po mergą?
Štirlicas:
- Na... gal tegu dar jos pakaba.

Pavasarinis naujametinių eglučių išpardavimas: geriausia kovo 8 - osios dovana mylimai merginai.
Užsieniečių legiono reklama: "Pas mus tu galėsi pamatyti visą pasaulį.

Naujas posakis: jei rankos kreivos, tai ir kiaušiai trukdo!

Dovanotam arkliui - į dantis!

- Kiek jūsų išdykėliui? Šešiolika? Hmmm... Jo... Abortą daryti jau per vėlu...

Guli vyras su moterim lovoje. Ji jam tyliai šnabžda:
- Žinai, aš turėsiu vaiką...
Vyras:
- O aš ne. CHA CHA CHA!!!

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl prikakojai?

- Žinai, mano šuo visiškas tinginys pasidarė.
- Ką tu sakai? O ką jis daro?
- Anksčiau prieš pasivaikščiojimą, jis pats atvilkdavo man pavadėlį, o dabar - mašinos raktus!

- Tėti, ar Ramusis vandenynas iš tikrųjų ramus?
- Vaike, klausk ko nors sudėtingesnio.
- Gerai. Kada mirė Negyvoji jūra?

Vyras su žmona gulasi į lovą. Žmona sako:
- Žinai, aš nekaip jaučiuosi, man skauda galvą...
- Na, tu kaip nori, bet aš vis vien dulkinsiuosi!

Chemikas giriasi kolegoms:
- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.
- Ir ką jis pasakė?
- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...

- Ar galima laikyti draugą tuomet, kai jis ant tavęs loja?

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

Moterų pirčiai reikalingi langų plovėjai. Pageidautina - gėjai.

Gerai reklamai gera prekė nereikalinga.

- Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmmm... Aš turėjau omenyje maistą...
- O aš - piniginę!

Futbolo rungtynės Rusija - Lietuva. Komentatorius:
- Kamuolys lauko dešinėj, kairėj, deinėj, kairėj. Ne, ... vis dėl to tai yra tenisas.

Žmona sako Jonui:
- Skambino Antanas. Prašė perduoti, kad žvejot šiandien neisit, nes barą uždarė remontui.

Knysliukas per savo naivumą manė, kad Mikė Pūkuotukas valgo tik medų, todėl visai nesusimąstė, kodėl Mikė jį maitina šešis kartus per dieną.

- Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas?
- Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų žvairelis!

Šios sauskelnės sugeria iki 30 litrų skysčio! Kūdikis visada lieka sausas!!!

Pamatė Petriukas povą ir sako mamai:
- Mama, višta pražydo.

- Mielas Vatsonai, nežinote, kodėl misis Hadson tokia laiminga?
- Holmsai, bet juk jūs pats sakėte, kad ją reikia išdulkinti!
- Mielas Vatsonai, už betvarkę, už betvarkę!

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

- Jei neisi miegoti, tai visą naktį priversiu vaikščioti po kapines!
- Nereikia, mamyte, aš būtinai užmigsiu - tik išvaryk tas pelytes iš mano karsto...