Anekdotai

- Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmmm... Aš turėjau omenyje maistą...
- O aš - piniginę!

Motina bara sūnų: - Tu esi tikras paršas - ištepliojai visus rūbus. Ar žinai, kas yra paršas? Sūnus: - Taip, žinau. Paršas yra kiaulės sūnus.

Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.

- Aš noriu Tau padovanoti... Save! - Atsiprašau, tačiau aš nepriiminėju pigių dovanų..

Petriukas vyresniajam broliui: - Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams. - Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama. - Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

- Alio, ar čia gyvūnų globos draugija? - Taip, ar turite problemų? - Į medį mano sode įsiropštė laiškanešys ir bjauriausiais žodžiais užgaulioja mano šunį...

Idioto svajonė paprastai atrodo kaip kaimyno žmona.

Žmona lovoj kaprizingai sako vyrui boksininkui: - Mielasis, aš niekaip negaliu užmigt. Ar neturi kokios įdėjos? - Gal tave nokautuot? .

Vyras - tai meilužio pavaduotojas ūkio reikalams.

- Jūs gimęs iš teisėtos santuokos? - Taip, pusiau. - Pusiau? Kaip suprasti? - Mano tėvas buvo vedę, o mama - ne.

Jėzus pakeitė tavo gyvenimą. Išsaugoti (Taip/Ne)?

Amerikiečiai dirba, jei moka gerai. Mes dirbame, jei moka - gerai.

Laikas - geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas…

Kai Dievas sukurė vyrą, turėjo pridėti ir naudojimo instrukciją...

Paskutinis juokiasi tas, kuris iššauna pirmas.

K: Dėl ko blondinėm patinka kabrioletai?
A: Daugiau vietos kojom.

Moterys turi būti dvigubai geresnės už vyrus, kad galėtų ko nors pasiekti. Laimė tai yra visiškai nesunku.

Aš trokštu tavęs. Noriu tai daryti dar ir dar. Įsivaizduok - pirma aš uždegu tave ir mes susiliejame, pagaliau aš kaifuoju. Aš niekada nemesiu rūkyti.

Lietuvoje per prezidento rinkimus pirmą kartą buvo leista balsuoti internetu. Rezultatai:
Valdas Adamkus 8%
Vytautas Landsbergis 7%
Artūras Zuokas 5%
w00t_0wnz_j00 80%

Advokatas - asmuo, kuris parašo dokumentą iš 10 000 žodžių ir vadina tai trumpu bylos išdėstymu. (Francas Kafka)

Vyras šaukia žmonai iš vonios:
– Man tas šampūnas netinka – parašyta, kad jis sausiems plaukams, o mano plaukai šlapi! Atnešk kitą!

Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso tos kapinės!

Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?

Atėjo mokytoja į klasę ir užduoda klausimą: Ko nėra klasėje? Petriukas: "Namų darbų atlikėjų!

"Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai... " - galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį...

Senos čiukčės pamokymas:
"Neik taip toli, kad nebematytum jurtos"

Mokytoja klausia mokinių: - Kodėl mes geriame vandenį? Petriukas: - Kad žuvys, kurias mes suvalgome, turėtų kur plaukioti!

Įdomu, kas ten tokio pavaizduota Kanados vėliavoje, kad tai reikėjo pridengti lapeliu?

- Kokia graži diena. Norisi kvėpuoti pilna krūtine.
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Brangioji, teks kvėpuoti tokia, kokią turi...

Ekonomistas - ekspertas, kuris rytoj žinos, kodėl tai, ką jis prognozavo vakar, šiandien neįvyko.

"Nėra padėties be išeities". Tezė iš KamaSutros.

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės - dar ką nors pagalvoti.

Aerouoste:
- Piliete Boldyriova! Prieikite prie informacijos langelio!
Po 15 minučių:
- Piliete Boldyriova! Pasitraukite nuo informacijos langelio! Jūs trukdote dirbti! .

“Opelis” kuriasi gerai, bet ilgai.

Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti savo norą, žuvelė jau smirdėjo...

- Jonai, tavo batai skirtingi! Vienas rudas, kitas juodas! Gal nueik namo ir persiauk. - Buvau! ... Ir ten tokie patys.

Niekada nevėlu sugadinti pirmąjį įspūdį.

Kalbasi du programuotoji kavinėje:
- O properties pas ją aukščiausio lygio!
- Gaila, kad viskas read only! Vakar pats tikrinau!

Kodėl vyrų širdys yra geriausi transplantai? Todėl, kad jos niekada nebuvo naudojamos.

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!

Turite kalbos defektą? Sunku ištarti kaikurias raides?
Mes pagaminome vaista kaip tik Jums. Prašykite savo vaistinėje Imunocelistonatrihidrokarbodiolio.

Norint išvengti higienos, reikalingi individualūs skutimosi teptukai.

Kartą pas čiukčius gimė labai protingas vaikas.
Taip atsirado japonai...

Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas dažniausiai būna bukas.

Durys į kitą pasaulį - 18 - to aukšto langas.

Nusipirko čiukčia džipą. Po mėnesio atvažiuoja buvęs savininkas:
- Nu ir kaip džipas?
- Žinai, neblogas, tik va šunys pavargsta tampyt.

Kaip priversti blondinę už tavęs ištekėti? Pasakyk, kad ji nėščia...

Klausimas čiukčei:
- Kas tau geriau, seksas ar Nauji Metai?
- Seksas gerai, bet Nauji Metai dažniau

Šaltą dieną mergina, išsiruošusi burti ant ledo, turi vandeniu palieti kelią prie savo namų ir su kibiru atsistoti šalimais. Sulaukusi pirmojo praeivio, ji sužinos apie save daug įdomaus.

Futbolo varžybos tarp Jamaikiečių ir Kolumbiečių baigesi jau po 5 minučiu - kai Jamaikiečiai surūkė visa žolę, o kolumbiečiai išuostė visas baltas linijas.

Oficianto klausia:
- Kalbama. Kad arbatpinigiai jus žemina?
- Labai žemina. Ir kuo mažiau, tuo labiau.

Stovi dvi karvės pievoj ir kalbasi:
- Tik ir girdi, vienur karvė išprotėjo, kitur karvė išprotėjo...
- Aha, gerai kad mums, antims, nieko.

Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlįsti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė - 220 voltų - menki juokai.

Viena galva gerai, o su smeginimis - dar geriau.

Gegužės pabaiga. Per paskutinę klasės valandėlę mokytoja klausia:
- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7 - oje klasėje?
- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę

Laukymėje gulėjo nejudrus Buratino kūnas... Virš jo ratus suko alkani geniai...

Susitinka du gruzinai:
- Kaip tu gyveni Gyvi?
- Ai, nekaip Gogi.
- Blogai išeina?
- Na ne, išeina tai gerai, bet įeina nekaip.

Lenino klausia:
- Ar tiesa, kad pas jus egzistuoja daugiapartinė sistema?
- Taip. Viena partija valdo, kitos — kalėjimuose.

Pasirodė, kad šviesa tunelio gale sklido nuo švieslentės su užrašu "Išėjimo nėra".

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

... Jelcinas, kuris valdo krizę...

Ligoni, pabuskit! Laikas gerti migdomuosius.

Savaitėje dvi darbo dienos - pirmadienis ir penktadienis. Penktadienį darome viską, ko nepadarėme per savaitę, o pirmadienį tai, ko nepadarėme penktadienį.

Paskutinis juokiasi tas, kas iššauna pirmas.

Optimistas tiki, kad gyvename geriausiame pasaulyje. Pesimistas bijo, kad iš tikrųjų taip ir yra.

Bilo Geitso garbei baisiausias uraganas Amerikoje buvo pavadintas "Flying Windows".

Jei gausite laišką, kurio "headeryje" yra žodžiai "Šaukimas" ir "kariuomenė", tuojau pat jį sunaikinkite. Jo viduje yra virusas, kuris dvejiems metams atima galimybę naudotis kompiuteriu ir internetu.

Jeigu jums nusispjaut į tai, kur esate - jus nepasiklydote.

Geriau būti visame pasaulyje garsiu pijoku, nei anoniminiu alkoholiku.

Biondio dėsnis: Jei projektas stringa, atkreipk dėmesį į tą jo dalį, kuri iš pradžių atrodė nereikšminga.

Kas moka - daro, kas nemoka daryti - moko, kas nemoka mokyti - vadovauja.

Geras žmogus - tai ne specialybė, tai hobi.

Kartais aklavietė ir yra išeitis.

Žinote, kaip kompiuteris laimėjo prieš Kasparovą? Labai paprastai - padarė šachą ir pakibo.

Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėj - 24 skardinės. Galvojate, čia tik šiaip - sutapimas?

Kalbasi dvi draugės: –Kai pykstuosi su vyru, aš vaikus išsiunčiu žaisti į lauką. – Mieli vaikučiai! O kokie jie sveikučiai! Iš karto matyti, kad jie dažnai būna gryname ore.

Kol kas viskas normalu" - galvojo krentantysis iš dešimto aukšto skrisdamas pro trečiąjį.

Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs - vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.

Aukštesnysis paieškų dėsnis. Pirmiausia pasižiūrėk ten, kur mažiausiai tikiesi rasti.

Žinau kuo išmaitinti tautą... Bet ar ji tai valgys.

Jeigu pritarsi daugumos nuomonei, tai galėsi sakyti, kad viskas vyksta pagal tave.

Kalėjimo viršininkas, išleisdamas kalinį į laisvę: - Tikiuosi, kad mudu daugiau nesimatysime... - Tai ką, jau ruošiatės į pensiją?!

Kodel blondinė išsiplovusi galva vaikšto iš vieno kambario į kitą? - Nes ant šampūno parašyta Wash & Go.

Koks stogas nemėgsta greito važiavimo?

Matchio maksima: Kvailys aukštame poste - tai lyg žmogus viršukalnėje: viskas jam atrodo maža, ir jis pats visiems atrodo mažas.

Norėčiau susipažinti su gražia, gerą figūrą turinčia blondine, pageidautina, pasiturinčia ir protinga. Trumpai apie save: 25 cm.

Jeigu žmogus turėtų sparnus, jie jam labai trukdytų šliaužioti.

Kam Dievas sukurė vyrą? - Vibratoriumi gi nenukarpysi gyvatvorės.

Skrenda dvi plytos. Viena sako: - Gaila, oras netinkamas skraidymui. - Nieko, kad tik geras žmogus pasitaikytų.

Gyventi Rusijoje lengva, išgyventi sunku.

Kaip vadinamas vyras, kuris gražiai rengiasi? - Pederastas.

Reklaminis skelbimas
45 metai kokybiškų intymių paslaugų rinkoje! A. Jonaitienė - laiko patikrinta kokybė! Teiraukitės miesto gatvėse!

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi į kairę - UŽMUŠIU! Žmona".

Jeigu vyras atidaro mašinos duris savo žmonai, tai reiškia: arba mašina nauja, arba žmona.

Zoologijos sode žvėrių nevalgydinkit! Geriau pavalgydinkit sargą!

Vaikėzas su mopedu partrenkia storulį.
- Tai ką, ar negalejai maęs apvažiuoti? - piktinasi šis.
- Bijojau, neužteks benzino.

Reset mygtukas turi vieną, labai didelį trūkumą: jis per daug mažas, kad lengvai pataikytum su koja.

Tamsa sklinda šviesos greičiu tik į priešingą pusę!

Vyrai kaip traukiniai: vieną praleidus, galima įsėsti į kitą.

Gumpersono dėsnis: Įvykio tikimybė yra atvirkščiai proporcinga norui, kad taip įvyktų.

- A pas jus, Avia Baltikoj, vagių yra?
- Slava bogu nėra. Bet momentais patys vagiam.

Viršininkas naujam darbuotojui:
- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...

- Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas...

Petras klausia savo draugo:
- Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys?
- Ne.
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.

- Daktare, gal galite padeti? man nuolat atrodo kad aš esu drugelis...
- Tada jums reiketu kreiptis ne i mane, o i psichoterapiauta.
- Aš tai žinau...
- Tai kodel pas mane atejote?
- Pas jus šviesa dega...

Vakaras. Vyras žmonai:
- Davai pasimylim.
- Ne, negaliu. Rytoj eisiu pas ginekologą.
- Hmm. O pas dantistą neisi???

Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji taria:
- Keisti jūs, vyrai... Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai...

- Kur tu taip išmokai keiktis berniuk?
- To neįmanoma išmkokti. Tai Dievo dovana.

Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
- Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
- Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?

- Panele! Baikite ryti!
- Ar jūs rūpinatės mano figūra?
- Ne! Jūs ryjate mano degtinę!

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
- Na, tiesą sakant... Nelabai...
- Ech... Aš irgi neįstengiau...

- Daktare, o gal Į reanimaciją?
- Ligoni, neužsiiminėkit saviveikla! Pasakiau - į morgą, vadinasi, į morgą.

Pas gydytoją įbėga pacientas:
- AAA!!! Daktare, kas man?
- Tuoj pažiūrėsim... Aha... Hemorojus jums!
- Kaip?! Hemorojus ant veido?!
- A, čia veidas...

Jaunas vyras sako žmonai:
- Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats.

- Petrai, vakar pareinu namo, atidarau duris - o ten nuogas vyras!
- Taaaaip, Jonai, visos žmonos neištikimos!
- Prie ko čia tai? Petrai, aš juk viengungis!!!

Susirinko gydytojai į pasitarimą:
- Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena, .... ?

Naujienos.
Trumpai apie esminius įvykius.
Kultūra. Siaubas.
Politika. Purvas.
Sportas. Gėda.

- Kur pigiausios prekės? Pas gamintoją ar pas platintoją?
- Pas sargą.

Programuotojas - tai žmogus, jums visiškai nesuprantamu būdu sprendžiantis problemą, kurią jūs nežinojote turįs.

- Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daigtas" žiūri į batus.
- Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!

Sausakimshas troleibusas moteris sušaukia:
- Oohohho.
Šalia stovintis vyras atsako:
- Cha ne oohohho o veržleraktis.

Vyras moteriai:
– Gal nakvosite pas mane?
Moteris:
– Koks įžulumas, koks įžulumas!!!
– Na, jei jūs prieš...
– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!

- Ponas Melaginskai, vakar mačiau, kad kažkas iš Prezidentūros vežė daiktus. Nejaugi Rolandas atsistatydino?
- Ką jūs, Prezidentūroje 300 darbuotojų, tai tokia loterija...

- Štai jūsų atlyginimas.
- Siaubas! Duokite du.

Guli lovoje vaikinas su mergina. Vaikinas sako:
- Tu kaip radiatorius!
- Kodel nejaugi tokia karsta? Atsauna mergina.
- Ne, tokia grobleta atsako vaikinas.

Vakar 112 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švesi savo gimimo dieną?
- Ai, kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Mane Kinijoje vadins Vil Vil
Zuikis sako:
- O mane Zui Zui
Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją

Senolis sėdi balkone ir stebi kiemo gyvenimą.
"Taip, sunkiai šiandien jaunimas gyvena... Štai penkiese vieną cigaretę traukia - ir vis tiek jiems
linksma... Jaunystė... "

Scena gatvėje:
- Su kuo pyragėliai
- Su kiaušiniais
- Su bybiu, aš rimtai klausiu!!!

Atskrenda Brežnevas į Kiniją, prieina kinietis - sunj xyi v cai vynj suxim.
Brežnevas - sam sunj. Kinietis - a gde Brežnevs?

Brangūs tėvelai, brangios mamytės, brangūs vaikučiai...
NE NU TU PAŽIŪRĖK KAIP VISKAS BRANGU!!!

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?

- Kiek jums metų, ligoni?
- Greitai bus...
- Ne, tikrai nebus.

Žemės ūkio parodoje žmona rodo eksponatą - gaidį - rekordininką, baksnoja vyrą ir kandžiai perskaito aprašymą:
- Aptarnauja penkiasdešimt vištų!
- Bet skirtingas, - atsako vyras.

Vaikinas bare žiūri dvi merginos prie baro sėdi.
Prieina ir sako:
- Merginos, sūrio norite?
- Ne, nenorim.
- Keista, tokios žiūrkės, o sūrio nenorite...

Žiema. Eina žmogus su kapišonu, kalba su savim ir garsiai juokiasi.
Viena iš dviejų - arba žole, arba Bluetooth.

- Kuo Kalėdų Senelis skiriasi nuo Senelio Šalčio?
- Kalėdų Senelis visada blaivas ir vienas, o Senelis Šaltis prisiliuobęs ir su kažkokia boba.

– Mielasis, kodėl tu naktį mane per miegus vadinai Kristinute?
– Taigi man prisisapnavo, kad aš Brazauskas!

- Ivanov!
- Ja!
- Petrov!
- Ja!
- Sidarov!
- Ja!
- Pydarov!
- Ja!
- Nixuja sibie familija
- Ja!
- Da axujieli wy wsie!!!
- Niet axujieli my tolka dwoe - ja i moi brat...

Parskrenda lėktuvas iš čiuchotkos. Privažiuoja laiptai, išlipa čiukčius ir besisegdamas kelnių diržą murma:
- Užsisegt diržus, atsisegt, net ir kelnės nusmuko...

Petriukas - tėčiui:
- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
- Eeee.. Nežinau. O koks?
- Tas, kurį tu man žadėjai padovanoti dar praeitais Naujaisiais metais!

Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: "Čia guli geras žmogus - bankininkas"
Duobkasys:
- Po du į duobę neguldom....

Tėti, aš noriu bulkutės!!!
- Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės.

Čiukčių mokslininkai padarė stulbinantį atradimą, jie nustatė, kad žemė - nėra apvali!!! Ji purvina ir girgžda tarp dantų...

Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

- Kartais tenka gailėtis, kad tavo draugas nebuvo didelė kiaulė, - atsiduso alkanas Vinipuchas, skrudindamas paršelį ant laužo...

Kas geriau - alus ar uošvė?
Gerai ir tas ir tas.
Svarbiausia, kad būtų šaltas ir ant stalo.

Pasigavo du girtuokliai kunigą ir numetė jį nuo dvylikaaukščio namo. Vienas draugelis ir sako:
- Matai, sakiau, kad ne betmenas. Neskrenda...

Blondinė bando įsidarbinti sekretore. Jos klausinėja:
- Sakykite, o kiek ženklų jūs atspausdinate per minutę?
- Na, maždaug tūkstantį... Bet TOOOKIA nesąmonė gaunasi!!!

DVi blondinės kalbasi:
- Kaip tau patinka mano naujas vaikinas?
- O, labai gražus, kaip tau pasisekė, jis toks protingas, o dar jei neknarktų...

- Kaip žūva blondinė gerdama pieną?

- Ant jos užlipa karvė.

Dvi blondinės kalbasi:
- Ech... Man dar tik 30, o jau taip noriu į pensiją... Galėčiau užbaigti savo antrąją knygą...
- O tu rašai knygas?
- Ne, tik skaitau.

Eina per gatvę dvi sraiges ir sako:
- Spesim
- Nespesim
- Spesim
- Nespesim
- TREKŠT
- Sakiau! TREKŠT

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ka tu labiausiai gyvenime svajoji?
- Na, kad atskris fėja ir padovanos man 100 000 litų.
- O kodėl ne milijoną?
- Na... Milijonas nelabai realu...

Kodel blondines kaip grebia lapus susilauzo kojas?
nes iskrenta is medzio!

Petriukas ateina į sesers kambarį, pamato ją besidažančią ir klausia:
- Kodėl tu pieši sau ant veido?
- Kad tapčiau gražesnė.
- O kodėl netampi?

Man:
- What is your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name?
- Beerfuck.

Grįžta girtas vyras paryčiais namo - žmona su kočėlu laukia. Vyras žmonai:
- O tu vis kepi ir kepi...

Ateina ezys i vaistine ir praso
- man 20 prezervatyvu
kampe juokesi2 voverytes
ežys piktai atsisukai voveres
irsako vaistininkei
- duokit 22.

- Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra...
- Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
- Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą...

- Kokius laikraščius esi užsiprenumeravęs?
- O kam man laikraščiai, jeigu yra Internetas?
- O ką, tu į tualetą su klaviatūra eisi?

Ar žinote kodėl, per vestuves, nuotaka būna apsirengusi baltai, o vyras juodai?
Todel, kad paaiškintų gerio pergalę prieš blogį.

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, aš laukiuosi!
- Sveikinu, o tu jau sugalvojai būsimam vaikui vardą?
- Ne, kol kas galvoju, kuo vardu jo tėvas.

Suo pabucioja mergaite.
- mergaite sako, :susituokim greiciau!
- panelyt, panelyt palauk mon da ni metu nier

mama sako petriukui: baik su kastuvu dauzyt draugui per galva, suprakaituosi ir persalsi.

- kodel dauguma vyru gyvena su blondinem?
- todel kad jas lengviau galima suprasti... :))))

Važiuoja fura ir užtrigo tilte.
Atvažiuoja farai:
- Nu tai ka užstrigai?
- Ne, blin vežiau tilta ir benzas baiges!

Blondinė kalbasi su gerbėju:
- Brangusis, tu pasiryžęs įrodyti man savo meilę?
- Taip, kaip tik nori!
- Gerai, nuo kokio būdo pradėsime?

Vazioja automobiliu dvi blondines, kelias tiesiasi palei miska ir staiga viena blondine sako ziurek koks grazus miskass, kita staiga susizvalgo ir sako : kur nematau medziai uzstoja. :)

Atidare blondinei galva, ziuri siulelias... nukirpo ir nukrito ausys... =)

Petriukas tevui:
- Teti musu mokytojo namuose - tikras rojus.
- Kode taip manai?
- Tode, kad mokytojo dukra vardu Ieva,
jo zentas Adomas, o apie mokytojo zmona visi sako, kad ji tikra gyvate.

- Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?!
- Vedžiau, ir ne kartą, bet ji vis tiek kelią atgal randa...

Prieina sunus prie tevo ir klausia :kodel mociute laksto po visa soda? KAM MOCIUTE O KAM UOSVIENE, pasake tevas keisdamas kulipkiu apkaba...

Eina du eziai per liepta. vienas sako:
- atsargiai liepto galas!
pliumt
kitas:
- ka sakiai?
pliumt.

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:
- Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi...
- Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

Eina kurciasis, aklasis ir be kojos.
kurcias sako : girdejau bus karas,
aklas sako : bus matyt,
be kojos sako : reiks ir eisim :)

Dalinio vadas anksti ryte išstato visus kareivius ir pareiškia:
- Noriu jums pranešti džiugią naujieną, kareiviai! Man gimė sūnus!
- Padėsime ir toliau, tamsta!

Vaikas ismoko vaziuot su dviraciu be ranku ir saukia mama:
- Mama, mama, ziurek as vaziuoju be ranku!!!
vaikas apvaziuoja aplink nama ir vel saukia:
- Mama, mama, ziurek as jau be dantu!!!

Klausimas. Kodel blondines neina i baznycia? Todel kad atsiklaupusios pradeda ciulpti.

Petriukas klausia mamos:
- mama, kodel visi vaikai valgo saldzia vata, o as paprasta?

Įsimylėjėlių porelė parke:
- Brangioji, tu tokia nuostabi... Ir iš kur tu tokia atsiradai...
- Brangusis... Man atrodo, tau žinomas tas procesas...

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas yra apuokas, paukštis ar žuvis?
- Žuvis. - atsako Petriukas.
- Tai kodėl medyje sėdi?
- Matyt kvaila žuvis.

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
- Taaaip, kumščiu dirbam.
- Į korpusą ar į žandikaulį?

Baigdamas kalbą, direktorius gamybiniame pasitarime pasakė:
- Planą įvykdysime būtinai! Netgi jeigu ir visiems mums reikėtų dirbti...

Ateina zmogus i parduotuve ir sako:
- man kilimeli pelei.
blondine, pardaveja issprogina akis:
- gal dar slepeciu tarakonui?

Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?
Abu pabėgo nuo bobutės.

- Daktare, daktare! Skubiai reikia migdomųjų!
- Kam??
- Mano vyras bunda!!!

Susitinka du ežiai. Vienam sutvarstyta letena.
- Kas atsitiko?
- Nieko. Pasikasyti norėjau.

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?
- Iš pirmos mergaitės.

Grupe turistu apziurineja senovines pilies griuveesius. Mazas berniukas klausia teva:
- Teti, cia ta pati vieta, kur musu mama mokesi vairuoti automobili?

Eina vilkas ir mato karvė šoka, ir klausia:
- Ką tu čia darai karve?
- Pieno kokteilį plaku.

Musasi dwi blondines salia britvos kuri prie lango sedes.

Du lietuviai didžiulėje tarptautinėje parodoje mato minią žmonių. Prieina prie parodos darbuotojo ir klausia, ko gi čia jie visi stovi. Darbuotojas nustebęs:
- Čia niekas nestovi, čia estai bėga...

Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras - antivirusus,
O trečias Windows, kad veiktų virusai.

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

- skrenda šikšnosparnis ir sutinka kita šikšnosparnį ir mato, kad jis kruvinas ir klausia iš kur tiek kraujo gavai va matai ta bokšta taip. Tai va, o aš jo nemačiau. =)=)=)