Anekdotai

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:
- Taaaip, kumščiu dirbam.
- Į korpusą ar į žandikaulį?

Korporatyvinė dvasia - tai toks jaunas darbuotojas, kuris savo vadovams skalbia kojines, o įmonės direktoriui skaičiuoja iki pensijos likusias dienas.

Profesorius aiškina teoremą:
- Įsivaizduokite stiklinį rutulį. Nors, gal nebūtinai stiklinį. O šiaip geriau be rutulio...

Visiškai nustojau pasitikėti laikraščiais tada, kai ėmiau dirbti laikraščio redakcijoje.

Piktojo Vovočkos tėvas auklėja sūnų:
- Vova, noriu pasikalbėti su tavim.
- Eik tu n@xv!
- Vova, aš tau tėvas ar ne tėvas?
- O ką aš žinau?

- Vakar išbandžiau seksą telefonu.
- Ir kaip?
- Uždirbau 100 litų.

Mama sako mažam sūneliui:
- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.
- Neee... nenoriu... noriu su senele...
- O kodėl su senele?
- Pas ją rankos dreba...

Kodel kai blondinei salta, ji tupiasi i kampa??????????
- Nes ten 90 laipsniu

Moteris pas privatų detektyvą:
- Noriu, kad sektumėte mano vyrą ir tą ponią dieną naktį ir pagaliau išsiaiškintumėte, ką ji jame tokio rado!

Per balių nusigėręs poručikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

- Kodėl japonai tokia protinga tauta?
- Tiesiog jie neturi blondinių.

Laiško iš kalejimo ištrauka:
"Gyvenu gerai. Kiekvieną rytą prabundu su gaidžiais... "

Vienas vyrukas labai mėgo uzsiiminėti joga. O labiausiai jam patiko lotoso poza. Tik jis negalėdavo ilgai išsėdėti šioje pozoje, nes labai erzindavo lotoso kvapas. . .

Policininkas Vileniškis sustabdo dvi blondines, važiavusias mieste 100 km/h greičiu:
- Jūs dvigubai viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
- Bet mes juk dvi?

Toje vietoje, kuria vyrai paprastai galvoja, moterys iš viso turi tik skylutę.

Klausimas:
- Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
- Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.

Kuo skiriasi blondinė nuo uodo?
Uodas žino, kada baigt čiulpt.

Du draugai susitinka:
- Klausyk, tu bandei kada nors grupiniį seksą? Na, kada trise?
- Ne...
- O norėtum išbandyti?
- Na, taip...
- Tada bėk greitai namo, gal dar suspėsi!

Novarusas užsakinėja architektams namo projektą. Tie klausia:
- Kokio stiliaus pastato norėtumėte, barokinio, gotikinio, modern, klasicistinio?
- Visų, pinigų turiu pakankamai.

Klausimas:
Kas bendra tarp blondines ir interneto???
Atsakymas:
Abu turi daug vartotoju

Jei su jumis besimylinti mergina ima skleisti keistus garsus, 5siklausykite: gal ji knarkia?

- Aš pats valgau abai nedaug, bet riebėju, kai valgo kiti.
- ???
- Tiesiog esu restorano direktorius.

Ką veikia blondinė po vandeniu?
Atsakymas: ieško Leonardo Di Caprio.

Klausimas feminisčių žurnalui:
- Kaip galima pagyvinti savo lytinį gyvenimą?
Žurnalas atsako:
- Tiesiog pakeiskite baterijas.

Sinoptikai žada vieną kartą… Bet kiekvieną dieną.

Kodėl blondinių neįleidžia į bažnyčią?
Todėl, kad kai atsiklaupia, iškart išsižioja.

Nauja ekstremalaus turizmo rūšis: Bučinių festivalis Pekine.

Sinoptikai niekada neklysta dėl oro, jie tiesiog painioja datas.

Blondinė oro uoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!

- Ir tada ji nusirengė iki pusės...
- Iš viršaus ar iš apačios?
- Iš kairės ir iš dešinės.

Dailės akademijoje:

- Šiandien piešime karvę, o Petraitė bandys nejudėti.

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą...
- Ir ką jis pasakė?
- Kad turi žmoną ir tris vaikus!

Eina syki blondinė Laisvės Alėja ir nešasi kiaulę.
- Iš kur tu ją gavai? - klausia vienas praeivis.
- Loterijoj išlošiau. - atsako kiaulė.

Beldžia motina į uždarytas kambario duris, o ten kambaryje Petriukas su Onyte, ir klausia:
– Vaikai, ką ten darot?
– Mylimės!
– Gerai, tik nerūkykite!

Zaibuoja paziuri blondine pro langa ir sako:
- o kaip cia mane fotografuoja

- Panele, panele kiek Jums metų? - 19! - ... iš karto ir neduotum... - Na, kodėl gi? Duosiu... : - )

Kodėl blondines nemėgsta analinio sekso?
Todėl, kad nemėgsta, kai joms smegenis pi**.

Dvi blondinės kalbasi:
- Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kaip manai, ar jam sakyti?
- Nežinau, man atrodo jis jau ir taip žino...

Kodėl blondinės nemėgsta bananų?
- Nes neranda užtrauktuko.

Šį bei tą paskaitinėjęs moterų forumuose, supratau, kad visi vyrai yra impotentai, neištikimi savo žmonoms.

Blondines klausia:
- Gal sauso vyno?
- Gerai, iberkite.

Labai nesunku nustatyti, kad blondinė turi atminties problemų: ji atsiduoda atsitiktiniam vyriškiui, galvodama, kad jis - vienas iš buvusių jos vyrų.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi? Kad vyrai juos įsimintų.

Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar maniškis padovanojo man atviruką...
- Kokį?
- Ai, negržų kažkokį, žalsvą, sulamdytą... Parašyta "100 metų Franklinui"...

Kodėl pastaruoju metu daug blondinių šokinėja nuo namų stogų ir tiltų?
Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!

Kodėl blondinė naudoja vibratorių tris kartus į dieną? Ogi todėl, kad jai penkių bernų į dieną maža.

KLAUSIMAS: Kodėl blondinė vis kartojo į ragelį: "Nepy, nepy, nepy, nepy"?
ATSAKYMAS: Todėl, kad ragelyje girdėjosi "Py - y, py - y, py - y... "

Kas bendro tarp blondinės ir Interneto?
Labai daug vartotojų!

Žinote, kaip blondinė žudo papugą - meta pro langą.

Koks skirtumas tarp "Titaniko" ir blondinės?
Apie "Titaniką" bent apytiksliai žinoma, kiek vyrų jis turėjo...

Dvi blondinės šnekasi:
- Kaip tau mano naujas vaikinas?
- Visai nieko. Inteligentiškas, gražus. Jei dari ir neknarktų...

Pririštas ožys ramiai sau ėda žolę... Pamatęs žmonių būrelį, staiga kad pasileis lakstyti kaip pašėlęs ir bliauti: - Praktikantai atvažiavo! Vėl bandys mmmelžti!

- Kodėl jūs skiriatės?
- Mano žmona rūko lovoje.
- Bet tai dar ne priežastis skyryboms.
- Galbūt, bet ji labai mėgsta mano ausį naudoti vietoj peleninės.

Inžinierius Petraitis 20 metų laužė galvą dėl sunkios problemos. Ir galų gale nusilaužė.

Kodėl krokodilas žalias?
Todėl, kad ne raudonas.

Sėdėjo Joniukas ant bėgių. Priėjo Elenytė ir tarė:
- Pasislink!

- Panele, koks jūsų telefonas?
- "Nokia".
- Ne, numeris koks?
- "Bitės".
- Ėėėė... Skaičiai kokie?
- Arabiški!

Įlipo Petriukas į autobusą. Šalia sėdintis seniukas klausia:
- Tai kur važiuoji, vaikeli?
- Į Anykščius.
- O tai ką ten veiksi, - smalsauja.
- Išlipsiu.

Artistas artistei:
- Taip negalima, tamsta. Scenoje man labai skaudžiai tvojai į veidą, taip negalima.
Artistė:
- Aš užsimiršau: maniau, kad tamsta esi tikras mano vyras.

- Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
- Kokios?
- Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

- Norėčiau aplankyti tipą, kuris pavogė mano mašiną, - sako žmogus kalėjimo viršininkui.
- O kam?
- Noriu sužinoti, kaip jam pavyko užvesti mašiną...

Jei programuotojas žaidžia darbo metu - reiškia, arba jis neturi ką veikti ir gauna per daug pinigų, arba jis turi ką veikti, bet gauna per mažai pinigų.

Patraukli blondinė, turinti didelius (. )(. ), ir grakščias (Y), norėtų susipažinti su vyriškiu, turinčiu įspūdingą 8===D. Vyrų, tirinčių tik %, prašo neskambinti.

Internetiniame gražiausių pasaulio moterų konkurse laimėjo "Fotoshopas".

Hardware - tai ta kompiuterio dalis, į kurią galima įspirti, kai neveikia Software.

Skaitydamas kasdien man siunčiamą "spamą", imu galvoti, kad visgi reiks nusipirkti "Viagros". Tam, kad apturėti visus tuos reklamų siuntėjus.

Paskutinės "Infobalt" parodos statistika: į klausimą "Ką čia veikiate? " 70% lankytojų atsakė neigiamai.

Kompiuterastas pateko į cypę. Jo klausia:
- Už ką tave?
- Ai, pasakiau, kad šiandien sudeginau motiną o rytoj pirxiu Vinčesterį...

Eina programuotojas gatve ir šnekasi pats su savimi:
- @#$%5 $%^dfT %^^87 $%%^*... Tfu, vėl kiniečių kalbą įsijungiau...

Beprotnamyje vienas ligonis, priglaudęs vinies galvutę prie sienos, kala į jos smaigalį. Kitas jam sako:
- Teisingai padarė, kad čia tave įkišo. Nejaugi nematai, kad šita vinis ne nuo tos sienos!

Jeigu koks nors teismas sąžiningai nuspręstų nubausti "spamerius", greičiausiai jie gautų keleto metų trukmės varpos bei krūtų didinimo operacijų kursą.

- Ko rėki, kaip programuotojas, pamatęs kalkuliatorių?

Šokių mokytojas aiškina, kaip reikia šokti tvistą:
- Įsivaizduokite, kad į pečius jums gelia vapsvos, o jūs tuo pat metu stengiatės, kad jums nenukristų smunkančios kelnės!

Galingesnis kompiuteris klaidas daro greičiau ir didesnes.

Dukra užeina pas tėvą - programuotoją:
- Tėti... Aš laukiuosi...
Tėtis, nepakeldamas galvos nuo monitoriaus, perklausia:
- Tu tikra, kad nuo tavęs?

Brangiame restorane:
- Oficiante, norėčiau apmokėti sąskaitą!
- Gerai, pažiūrėsim, kaip jums pavyks...

Windows pranešimas:
"Suradome kilimėlį pelei. Įdėkite diskelį su draiveriais. Instaliuoti? Atšaukti? "

Policijos komisaras per susirinkimą pareiškia:
- Vat čia apie mus pasakoja labai daug visokių anekdotų, bet jūs nesijaudinkite: praktiškai visi jie kažkokie nesuprantami.

Praeina žavi panelė. Programuotojai ją aptaria:
- Jo, geri jos Properties...
- Taip, vakar tikrinau, bet, deja, tik "Read only"...

Kartą kaškas pasigailėjo lamerio ir paaiškino jam, kad "RTFM" reiškia "Read The Fuckin Manual". Lameris nieko nesuprato, bet "Kamasutrą" vis dėl to nusipirko...

Kaip policininkai nustato, ar mašiną vairuoja kultūringas žmogus, ar nusikaltėlis?
Paprastai: kultūringas žmogus už vairo skaito laikraštį!

Nekeikite taip smarkiai "Windows" sistemos. Jei ji dirbtų be klaidų, virusai plistų daug greičiau!

Du kompiuterastai kalbasi:
- Ech... Windows - tai mano duona...
- Valgai tu visokį š...

Du teatro režisieriai kalbasi:
- Žinai, vakar buvau tavo premjeroje... Paskui visą naktį užmigti negalėjau!
- Tikrai? Taip patiko?
- Ne, tiesiog teatre išsimiegojau...

Paėmė programuotoją į kariuomenę. Karininku. Tas išrikiuoja kareivius ir taria:
- Nuliniais - pirmais išsiskaičiuot!

Ar žinote, koks lietuviškas žodis turi būti naudojamas vietoj angliško "reset"? Pradmėgrįžta!!!

Priimant į darbą:
- Ar turite vaikų?
- Taip, du.
- Berniukus ar mergaites?
- Berniukus.
- O mergaičių turite?

"Windows" pranešimas: "Programa įvykdė neįvykdomą operaciją ir bus nubausta".

Palaužė krakeris savo provaiderį... Vat ir sėdi dabar be Interneto...

Restorane:
- Sakykit, ką turite pavalgyti?
- Deja, tik guliašą.
- Bet juk meniu kelios dešimtys patiekalų!
- Tai čia tik tam, kad sužadinti apetitą!

Devynias dienas, devynias naktis spaudė Jonelis Kvailelis ant visokių internetinių nuorodų, bet taip ir nerado nei vieno tikro porno puslapio...

Chirurgas apžiūrinėja rentgeno nuotrauką:
- Taip... Du šonkauliai sulūžę, dubenkaulis įskilęs, raktikaulis sutrupintas... Negerai... Na, bet nieko, fotošope viską ištaisysim!

Internete pasirodė naujas korėjiečių virusas. Jis užkrečia jūsų kompiuterį ir suvalgo jūsų šunį.

Kaip 3 programuotojai gali organizuoti biznį? Labai paprastai:
Pirmas rašo virusus.
Antras rašo antivirusus.
O trečias rašo operacinę sistemą, kurioje visa tai veikia.

Inspektorius Vileniškis autoįvykio vietoje apklausia nukentėjusį:
- Taigi, jums sulaužė kojas... Reiškia, per greitai važiavote!
- Ne, - paprieštarauja žmogus, - aš per lėtai ėjau...

Ar žinote, kad keiksmažodžiai sportininkams padeda sumažinti kritimų pasekmes?

Teisme:
- Kada jūsų gimimo diena?
- Birželio pirmą.
- O kokiais metais?
- Kiekvienais metais.

Išlaužė hakeris savo Interneto tiekėją ir sėdi dabar be Interneto.

Kartą užėjo vaikinas (kompiuteristas) į parduotuvę ir sako:
- Duokit man kilimėlį pelei.
Pardavėjas :
- O gal dar ir batų tarakonui?

Baldų parduotuvėje:
- Vakar aš nusipirkau jūsų parduotuvėje kėdę, o šiandien ji jau sulūžo.
- Tikrai? Tai gal ant jos kas nors atsisėdo?

Vyras su žmona kalbasi:
- Sakyk, o tas naujas mūsų kaimynas... Keistas kažkoks: visą dieną peilius galanda, vakare išeina kažkur, paryčiais grįžta...
- Nieko čia keisto, šaltkalvis kažkoks.

Dalinio vadas išrikiuoja kareivius aikštėje ir pareiškia:
- Kareiviai! Į mūsų dalinį atvažiuoja komisija! Jai galite užduoti bet kokius klausimus! O paskui jau galėsite nusimauti dujokaukes!

Anūkas klausinėja senelio:
- Seneli... O kai tu eidavai naktį sargybą, ar labai baisu būdavo?
- Baisu, anūkėli... Baisu, bet tik... Kol užmiegi.

Skambutis iš lavoninės į sporto prekių parduotuvę:
- Kiek jus šiandien motociklų pardavėte?
- 18, o ką?
- Tai kur gi dar vieną velniai nešioja?

Mažasis Petriukas atbėga pas mamą:
- O aš žinau, kiek dantų pastos telpa į tūbelę!
- Ir kiek gi?
- Nuo vieno kilimo galo iki kito du kartus.

Senutė užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar jūs turite kalio jodido?
- Ne, turime tik kalio cianido.
- O koks tarp jų skirtumas?
- Kalio cianidas dvidešimčia centų brangesnis.

Žvejys sėdi valtyje, nosine valo kraują nuo irklo ir burba:
- Jėzus, ne Jėzus, o kai aš žvejoju, niekas po vandenį nevaikščios!

Petriukas atbėga pas mamą:
- Mama, kodėl man melavai, kad mano broliukas - tai angelėlis?
- Na, jis juk mažas ir toks gražus...
- Bet kai mečiau jį pro langą, jis visai neskrido!

- Nori, kad tave kreida ant asfalto apibrėžtų?

Politologijos profesorius, per paskaitą:
- Kiek kartų jums reikia kartoti, Karlas Marksas ir Fridrichas Engelsas - tai ne vyras ir žmona, o keturi skirtingi žmonės!!!

Ar žinote, kad kai George Bush jaunesnysis atvažiavo į Sankt Peterburgą, jo garbei buvo 12 kartų iššauta iš pabūklų. Deja, nei vienas nepataikė...

Teisme:
- Tai jūs teigiate, kad kaltinamasis bandė išmušti jums akį?
- Ne, atvirkščiai, bandė ją įkalti kuo giliau.

Žiūrint į Jus, man dar kartą norisi palinkėti Jums sveikatos...

Du novaruskiai kalbasi:
- Davai, varom į kaboką, pakabinsim mergų, pagersim...
Kitas sako:
- Baik tu tuos vaikiškus pokštus. Einam, geriau kur nors į liftą pri$ik$im!

- Mes gyvename geriau, - paskelbė vyriausybė.
- Jums sekasi, - pritarė liaudis.

Iš futbolo komentatorių lūpų:
Teisėjas gavo teisę teisėjauti, bet teisėjavo neteisingai.

Šiandien tokį eilėraštuką išgirdau, politinį:
...
Kulkas spjaudys automatai,
Kraują žemė gers,
Raudonuosius miško broliai
Kaip kiaules išskers.
...

Melas, kad visi politikai parsiduoda. Dalis jau seniai parduoti!!!

Jonaitis gerai apgalvojo, kaip jis užmuš žmoną ir paslėps jos kūną. Tik po to jis padarė pirmąjį žingsnį - apsivedė.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Kur atostogauti važiuosi?
- Ai, Lenino takais...
- Pašiūrės, palapinės, Sibiras?
- Ne, Ciurichas, Ženeva, Londonas, Paryžius...

Ar žinote, kad pagalves išrado Amerikos indėnai? Deja, jų pagalvės buvo nekokybiškos, todėl indėnams nuolat tekdavo nešioti ant galvų plunksnas.

Užrašas pasienyje: "Gerbiami pažeidėjai, ryšium su ribotu pasienio apsaugos finansavimu ir susidariusiu šovinių trūkumu, įspėjamieji šūviai į orą daugiau nevykdomi. Atsiprašome už nepatogumus. "

Adomą ir Ievą išvarė iš rojaus. Dirba jie, vargsta... Atšliaužia pas juos Velnias ir klausia:
- Na, ir kaip jums patinka demokratija?

Vyrukas skambina draugui į Sibirą:
- Girdėjau, pas jus baisūs šalčiai?
- Na, ne, gana šilta... Apie - 20C.
- Bet per televizorių sakė, kad - 50C?
- A, tai čia lauke...

Žmogėdrų šeima susėda pietauti. Tėvas paragauja viralo ir supykęs sako žmonai:
- Kiek kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!!

Talibano informacinės tarnybos praneša, kad už neseniai Faludžoje įvykdytus teroristinius aktus atsakomybę prisiėmė tarptautinė teroristinė organizacija "Jungtinės Amerikos Valstijos".

Amerikiečiai nutarė sukurti animacinį filmą apie tai, kaip karžygys, vadavęs karalaitę, nugali trigalvį slibiną. Siekiant politkorektiškumo, viena slibino galva buvo balta, kita - juoda, o trečia - su makiažu.

Jei viduriuojate, patariame nevažinėti liftu. Nes ką gali žinoti...

Negėrė Sadūnaitė, nerūkė, narkotikų nevartojo. Visą gyvenimą meldėsi, už teisybę kovojo. Numirė ir pakliuvo į pragarą. Eilinė klaida...

Spaudos apžvalga: šiandieninai Estijos laikraščiai praneša apie "Al Kaidos" teroristinį aktą, kurio metu keturiais užgrobtais keleiviniais lėktuvais buvo atakuoti du JAV dangoraižiai bei Pentagonas.

Akcija: pirkite mūsų parduotuvėje taburetę ir virvę su muilu gausite nemokamai!

Kuo klounas skiriasi nuo tipiško politiko? Klounas supranta, kad kalba nesąmones!

Tikras Rusijos prezidentas turi pastatyti Dūmą, užauginti valdančiąją partiją ir pasodinti oligarchą.

Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Žinai, mano sveikatą įtakoja Neptūnas. Aš gimiau po jo ženklu.
- O mano sveikatą įtakoja Uranas.
- Gimei po Urano ženklu?
- Ne, tiesiog Černobylyje dirbau.

Du draugai kalbasi:
- Aš pasyvus patriotas.
- Kaip tai?
- Na, mano santykiai su valstybe...

Kilus protesto bangai dėl daniškų karikatūrų, Iranas nusprendė sustabdyti kiaulienos bei degtinės importą iš Danijos.

Indėnas moko savo sūnų:
- Jei tau blyškiaveidė moteris tars: "daryk su manimi viską, ką nori", tai neskubėk jos skalpuoti...

Nuvažiavo Osama bin Ladenas į Italiją. Vaikšto su ekskurisja po Piza, pamakšto pasvirusį bokštą ir ima juoktis:
- Cha cha cha, diletantai!!!

Olandijoje išspręsta karieso problema - tik keletą gramų kanapių tereikia įmaišyti į dantų pastą, kad jūsų vaikai pradėtų valytis dantis ne vieną, ne du, o tris, keturis ir net penkis kartus per dieną!

Skundžiasi ūkininkas čigonui:
- Mora, aš tavo vaiką pagavau savo daržinėje!
- Daržinėje kas nepagautų, o tu laukuose pamėgink pagauti.

Armnėnų radijo klausia:
- O kodėl rusai nežino nei vieno juokingo anekdoto apie Putiną?
Armėnų radijas atsako:
- Kai jie išgirsta žodį "Putinas", jiems pasidaro visai nejuokinga.

Škotija. Mama auklėja dukrą:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Piliečiai - tai tikri valstybės vaikai: ji žaidžia su jais žaidimus, pasakoja jiems pasakas ir maitina saldžiais pažadais.

Bekojis vyrukas, vežimėliu išvažiuodamas iš ligoninės, pareiškia:
- Daugiau čia kojos nekelsiu!

- Kodėl kiniečiai valgo pagaliukais?
- O jie tiesiog šaukštus taip apgraužė!

Narsusis daktaras Ai - Skauda iš Šervudo nupjaudavo kojas bei rankas turtingiesiems ir prisiūdavo jas vargšams.

Arabai panašūs į vietnamiečius, tik žudo amerikiečius ne džiunglėse, o dykumose...

Elkis su aplinkiniais taip, kaip jie norėtų su tavim elgtis - trenk pirmas!

Jei Kinija kada nors kariaus su Amerika, šis karas bus labai neįprastas: kasdien į amerikiečių nelaisvę pasiduos po 10 milijonų kiniečių, ir po kelių dienų Amerika kapituliuos.

Skrenda didelis lėktuvas. Jo viduje užsidega tablo: "Ekipažas su jumis atsisveikina ir linki laimingo skrydžio! ".

Joja keliu uzbekas ant asilo. Už jo eina žmona su parandža. Susitinka jie kaimyną:
- Kur keliauji, Achmedai?
Štai, sergančią žmoną į ligoninę vežu.

Įbėga pas ginekologą pacientė:
- Daktare, ar nepalikau pas jus savo kelnaičių?
- Tai kad ne...
- Atsiprašau, matyt pas okulistą būsiu palikusi...

Gydytojas sako pacientui:
- Jus reikia nedelsiant operuoti.
- Ne, nesutinku. Geriau jau aš numirsiu nei leisiuosi operuojamas!
- Tai kad vienas kitam nemaišo.

Mūsų šalyje žmonių sveikata rūpinasi tik du žmones - Johnson ir Johnson.

Prie baro susitinka užkietėjęs medžiotojas ir gydytojas. Medžiotojas:
- Ar žinote, ką aš šiandien pašoviau?
Gydytojas:
- Taip, aš tik ką jį perrišau.

Operacinė. Žmogeliui, buhalteriui, daro narkozę - suleidžia kažkokius vaistus ir liepia skaičiuoti iki šimto. Žmogelis skaičiuoja:
- 1, 2, 3... ... 98, 99, litas...

- Daktare, man problema - sėkla per anksti išsiveržia...
- Na, maukitės kelnes... Tuoj pažiūrėsim, kur ta problema...
- Ant jūsų chalato, gydytojau...

Viena moteris nuolat painiojo kontraceptikus su raminamaisias. Dabar ji turi devynis vaikus ir visiškai dėl to nesijaudina.

Ateina toks žmogėnas pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, man užpakalyje kažkas negero...
O daktaras perklausia:
- O kas gi užpakalyje gali būti gero?

- Daktare, aš negaliu kvėpuoti per nosį.
- Tai kvėpuokite pro burną.
- Ačiū. Kiek skolingas?
- Dešimt litų.

Pas psichiatrą:
- Gydytojau, man atrodo, kad aš esu skambutis!
- Štai jums vaistai, išgerkite jau dabar porą tablečių ir eikite namo. Jei nepadės, PASKAMBINKITE!

Seselė - ligoniui:
- Pakaks žiūrėti televizorių, laikas į lovą.
- O mūsų niekas nepgaus?

- Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku.
- Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė?
- Jis pasiūlė kreiptis į jus...

Pas gydytoją:
- Žinote, man labai nepatinka jūsų kosulys...
- Kokį turiu, tokį ir naudoju!

Ginekologas sako stomatologui:
- Čia jums ne dantis krapštytis!

"Tuk - tuk" - pasigirsta beldimas į duris.
- Kas ten?
- Čia aš, jūsų daktaras!
- Atleiskite, negaliu šiandien jūsų priimti - blogai jaučiuosi...

Daktaras sako ligoniui:
- Žinot, turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Daktare, gal pradėkime nuo geros?
- Tai va, ligą greičiausiai pavadinsime jūsų garbei...

- Daktare, kiek galima išgyventi be smegenų?
- O kiek jums metų?

- Daktare, pas mane kažkoks keistas daltonizmo atvejis... Aš nematau vienos spalvos...
- Kokios?
- Iš kur gi man žinoti, aš juk niekad jos nemačiau!

Vos trijų minučių pokalbio prireikė psichiatrui Niūrauskui, kad jį sustabdžiusį policininką įtikintų visišku jo būties beprasmiškumu ir priverstų jį nusišauti.

Jei gydytojas sako, kad jums viskas tvarkoje, vadinasi, jis dirba šaukimo komisijoje.

- Daktare, o man alų galima?
- Kokį dar alų?!!!
- Na, ateityje...?
- Kokioje dar ateityje?!!!

Chirurgas ligoninėje šaukia:
- Teta Zosia, o jūs inkstų kartais neiššlavėte?

Seselė gydytojui:
- Daktare, trečiojoje palatoje naktimis visi šlapinasi vienam naujokui ant galvos.
- Ir gerai. Juk jis įsitikinęs, kad yra naktipuodis.

Ligonis atsibunda po narkoz4s:
- Daktare... Daktare....
- Klausau jūsų?
- Kažkodėl negaliu apčiuopti kojų...
- Taigi mes jums rankas nupjovėme!

Užeina moteris į vaistinę:
- Sakykit, gal turite kokią nors pigią ir gerą priemonę suliesėjimui?
- Taip turime pleistrą.
- O kur jį klijuoti?
- Ant burnos!

- Daktare, padovanokite man viltį...
- Be problemų! Mirštančiojo noras - įstatymas!

- Ligoni, sulenkite kelią!
- Į kurią pusę, daktare?

Gydytojo psichiatro kabinete:
- Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
- Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?

Daktaras kalbasi su ligoniu:
- Na ką, kol kas sunku pasakyti, kas jums yra... Hmmm... Na, kitą savaitę Jus apžiūrės Antanas, tada išsiaiškinsim...
- O kas tas Antanas?
- Mūsų patologoanatomas...

Gydytojas psichiatras klausia paciento:
- Ar jūs tikrai neryžtingas žmogus?
- Na, kaip čia pasakius... Ir taip, ir ne...

- Daktare, mano žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kažkas negerai?
- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog posakis toks.
- A... Tai gerai, nes aš jau galvojau, kad gal kalcio trūksta...

— Kada ištekate?
— Gegužę.
— O kada gims jūsų kūdikis?
— Birželį.
— Oho, kaip įdomu!
— Daktarėli, jūs medikas ar matematikas?

- Daktare, man skauda čia, čia ir čia...
- O štai čia neskauda?
- Na, ne...
- Sesele, Petraičiui guminiu plaktuku trankyti į čia, kas tris valandas!

Ligoninėje seselė teiraujasi gydytojo:
- Sakykit, kokia to naujo paciento būklė?
- Kol kas neaiški... Visgi tikiuosi, kad pinigų jam pakaks...

Psichiatras maloniai sako pacientui:
- Na, patogiai atsisėskite ir papasakokite man apie savo problemas...
- O, daktare, jūs paskutinė mano viltis, gal jūs galėsit paskolinti 100lt iki algos?

- Daktare, man nuolat dingsta atmintis... Vis kažkokios "skylės"...
- Ir dažnai jums tokios "skylės"?
- Kokios skylės?

Tankai - tai peraugę traktoriai.
O sraigtasparniai - tai mirusių tankų sielos.

- Daktare, man atrodo, kad niekas manęs nemyli...
- Eik lauk, išsigimėli!

Gydytojas, pažiūrėjęs paciento kardiogramą, klausia:
- Ligoni, kiek jums metų?
- Na, tuoj bus 32...
- Ne, nebus!

- Ligoni, manau jums padėtų injekcijos... Kas keturias valandas.
- Kokios injekcijos? Vitaminų?
- Ne. Sąžinės!

Ligonis, su viltimi balse:
- Daktare, ar aš gyvensiu?
Daktaras, atsargiai:
- Jums rūpi klausimas, ar yra gyvenimas po mirties?

Du medikai kalbasi:
- Mano mamai buvo negimdinis nėštumas, todėl jai padarė Cezario pjūvį.
- O mano mamai buvo netėvinis nėštumas. Todėl tėvas jai padarė kaukolės trepanaciją.

Gydytojas - tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.

Rusų karinė aviacijos bazė. Į generolo kabinetą įžengia adjutantas:
- Tamsta generole, dar vienas "Su - 27" išbaigė resursą. Reikia nurašinėti.
- Hmmm... Kokiai šaliai jį nurašysime?

Kareivi, žinok: kol tu miegi, priešas nesnaudžia! Todėl numarink jį nemiga!

- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.

- Kodėl ne?

- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį...

Ligonis, depresyviai:
- Daktare... Jūs man diagnozę rašote?
Daktaras, padrąsinančiai:
- Ne, aš jums nekrologą rašau!

Daktaras apžiūri senutę. Taria:
- Taip... Blogi jūsų reikalai... Ruoškitės...
- Ką, jau į kitą pasaulį teks?
- Blogiau. Į ligoninę.

Blogas tas kareivis, kuris neišsisuko nuo armijos.