Anekdotai

Tankai - tai peraugę traktoriai.
O sraigtasparniai - tai mirusių tankų sielos.

Vaikinas - merginai:
- Kokie gražūs, balti tavo dantys!
- Aš tai iš senelės paveldėjau.
- Tikrai? O atrodo, kaip nuosavi!

Dvi moterys kalbasi:
- Reiktų paskambinti savo buvusiam vyrui... Girdėjau, kad jis serga...
- O ką, tave įtraukė į testamentą?

- Brangusis, kas tavo pati pati mylimiausia moteris?
- Ta, kuri neužduoda kvailų klausimų!

- Tuk tuk!
- Kas ten?
- Tavo vyras!
- Netiesa, mano vyras komandiruotėje, ir jo balsas plonas, o tavo - storas... Ai, tiek to, užeik!

- Kada vyras bėga greičiausiai: ar kai bėga paskui moterį, ar kai bėga butelio?
- Kai bėga su buteliu nuo savo moters!

Mergina ateina į pasimatymą:
- Atleisk, brangusis, aš pavėlavau...
- Ne, ką tu! Čia aš atėjau 2 valandomis per anksti!

Inteligentų šeima. Žmona groja smuiku. Valandą, dvi... Vyras galų gale taria:
- Na, gerai jau, gerai... Nupirksiu tau tą naują suknelę...

Mielos merginos! Jūs turite sausą odą? Silpnus plaukus? Problemų dėl figūros? Ateikite pas mus! Čia tamsu ir mes girti!

Šnekasi du vyrai:
- Mano žmona - angelas.
- Mano irgi ne žmogus...

- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių?
- Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimines...

- Mano žmona mėgsta kates ir šunis.
- Tau sekasi. Maniškė mėgsta sabalus ir šermuonėlius...

- Na, kaip kabinetas?
- Puikus.
- O sekretorź turi?
- O kaipgi.
- Jauna?
- Apie 18.
- O kaip ji rengiasi?
- Greitai.

Moterys lenkia vyrus viskuo, netgi lyčių lygybe!

- Tu kodėl skiriesi su žmona?
- Supranti, ji su manim jau pusę metų nesikalba.
- Neskubėk, palauk, pagalvok, ne taip lengva surasti tokią žmoną!

Egzistuoja legenda, kad jūroje netoli Juodkrantės gyvena pabaisa, kuri kas vakarą išlipa iš vandens, nueina į persirengimo kabiną, išsunkia maudymuką, pasidažo lūpas ir tampa visai gal ir nieko...

Žurnalistė klausinėja garsaus medžiotojo:
- Sakykite, o kaip jūs supratote, kad būtent tas tigras yra žmogėdra?
- Tigi jo žvilgsnis buvo visai kaip mano žmonos.

Žurnalistas ima interviu iš vyriškio:
- Sakykite, kaip jūs pastojote?
- Na... Viskas prasidėjo nuo indų plovimo...

Mano draugė - kaip mobilus telefonas - kai neturiu pinigų, ji ne ryšio zonoje.

Jei šviesoforą būtų sugalvojusi moteris, jo spalvos būtų tokios:
1. Raudonas su baltais žirneliais.
2. Geltonas su įstrižomis juodomis juostelėmis.
3. Žalias su auksaspalviais blizgučiais.

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia,
- Jums brangesnę, ar žmonai?

Moteris labiau tinka į prezidento postą - jai tik kelias dienas per mėnesį ne visi namie, o vyrui - kas rytą pagirios.

Moterys rengiasi taip, kaip nori... Negi jos tikrai TAIP nori?

- Brangioji, šiandien sapnavau, kad mes mylimės kosmose...
- Fantastika - mes mylimės!

Vyras sako žmonai:
- Žinai, tu man primeni varlę karalaitę.
- Ką, tokia pat graži ir paslaptinga?
- Ne, tokia pat šlykšti, šalta ir ne laiku kvarksinti...

- Panele, kiek jums metų?
- 25.
- O kiek jums buvo, kai gimėte?

Vyrai ir moterys yra priešingybės. Ir jei vyrai - tai proto broliai, tai reiškia, kad moterys - tai beprotybės seserys?

Ateina moteris į darbą su mėlyne paakyje. Jos klausia:
- Kas čia jus taip?
- Vyras.
- O mes manėm, kad jis komandiruotėj.
- Aš irgi taip maniau.

Įsimylėjęs vaikinas kalbasi su mergina:
- Noriu tavęs paklausti... Vieno dalyko...
- Klausk drąsiai, atsakymą turiu jau kokį mėnesį!

Klausimas: Ką galvoja višta, bėgdama nuo gaidžio?
Atsakymas: "Ar ne per greit bėgu? "

Žmona paliko vyrą. Po kiek laiko sugrįžo, prašo atleisti. Vyras jai sako:
- Žinai, už tai kad pabėgai, aš tau jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekad!

Bobų vasara - tai toks unikalus metų laikas, kai šąla vien vyrai. O moterys tuo metu deginasi, maudosi, ilsisi, linksminasi...

Vienas draugas kitam skundžiasi:
- Anksčiau viskas pas mane buvo: namas, mašina, gražios blondinės...
- Ir kur viskas dingo?
- Kaip kur? Žmona sužinojo...

Skelbimas laikraštyje:

- Norėčiau nors kartą tiesiog pamatyti protingą, švelnų, rūpestingą, darbštų, negeriantį ir nerūkantį vyrą.

Šiuolaikinės medicinos finansavimas pasiekė tikras aukštumas: kas nori, už gydymą gali susimokėti pinigais, o kas neturi pinigų, gali atsilyginti sveikata.

Kalbasi dvi draugės. Viena sako:
- Tu žinai, mūsų Petrui dabar pereinamasis amžius.
- Ką, spuogai pradėjo dygti?
- Ne. Per moteris eiti pradėjo.

Vyras, ginčo metu pareiškia žmonai:
- Aš galėčiau kelias tokias bobas, kaip tu, išlaikyti!
- Gerai, nuo ryt kartu su mumis gyvens mano mama ir sesuo!

Zoosode:
- Tėti, žiūrėk, kokia baisi beždžionė!
- Šaunuolis, sūneli, gerai, kad priminei. Mama prašė nevėluoti pietų.

- Tėti, aš ruošiuosi vesti.
- Žinai, sūnau, prieš vesdamas tu turėtum suprasti, kad po vedybų šeima tau taps viskuo. Taigi, gerai pagalvok, kas tau geriau: šeima ar viskas?

- Laima, na kada gi tu nustosi pavyduliauti?
- Tu ir vėl mane pavadinai Laima!!!

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano žmona serga paranoja. Ji mano, kad kažkas nori pavogti jos sukneles.
- O kaip jūs tai nustatėte?
- Ji pasamdė specialų žmogų, kurį laiko drabužių spintoje...

Sociologiniai tyrimai rodo, kad 85% moterų, kurių amžius nuo 18 iki 30 metų, nors kartą per dieną pagalvoja apie seksą.
Vyrai priešingai - 85% laiko galvoja apie seksą su moterimi nuo 18 iki 30 metų.

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionį, pasakoja, koks tas buvo geras, rūpestingas, kaip mylėjo žmoną ir vaikus... Staiga našlė sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Mašiną vairuojantis kareivis kelyje yra baisus. O dar baisesnis - tai motociklininkas. O moterys... Moterys - tai kareiviai, vairuojantys motociklus...

Pas psichiatrą:
- Daktare, koks esu dėkingas, kad išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš jums skolingas?

Dvi moterys kalbasi:
- Žinai, o visgi visi vyrai yra tiesiog neįsivaizduojami gašlūnai...
- Na, argi visi?
- Žinoma, nes kiti - tai ne vyrai.

Žmona vyrui pareiškia:
- O žinai, tu greitai būsi tėčiu!
Vyras prisėda ir atsidūsta:
- Reiškia, ji viską tau papasakojo...

Pats nemaloniausias dalykas viengungio gyvenime - tai nelaiku iš komandiruotės grįžtantys vyrai.

Valstietis pareina namo. O žmona iškart jam sako:
- Čia buvo atėję kažkokie žmonės, klausė, ar mes asilo neparduodame.
- Ir ką tu jiems pasakei?
- Pasakiau, kad tu esi išėjęs.

- Petrai, o kada susipažinai su savo žmona?
- Na... Maždaug prieš devynis mėnesius iki gimstant mūsų sūnui...

Vaikinas įkalbinėja merginą pasimylėti. Mergina:
– Ne, tik po vetuvių.
Vaikinas:
– O jei vyras bus pavydus?

Naujoji silkių su pienu skonio "Orbit" išvalys ne tik jūsų dantis, bet ir žarnyną!

Ar žinote, kodėl dviratininkų pirštinės yra bepirštės? Ogi tam, kad patogiau būtų nosį krapštyti!

Keistas dalykas: vyrai vertina ištikimas moteris, bet visaip stengiasi, kad jos būtų neištikimos...

Aš labai geras. Tačiau turiu vieną trūkumą. Pinigų trūkumą.

- Petriuk! Nevalgyk rankomis! Ar girdi! Paimk šaukštą ir valgyk kaip normalus vaikas! Nes kitiems neliks!

Kiekvieno vyro gyvenime ateina momentas, kai švarias kojines paprasčiau nusipirkti.

Lietuvos MA pranešimas spaudai:
"Ateinančiais metais švęsime garsaus vokiečių mokslininko Farenheito 310 - ąsias gimimo metines, arba, kas tapatu, 292 metus nuo Celsijaus gimimo".

Per balių nusigėręs poručikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kad jam nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis...

Patarimas moterims: nelaukite, kol vyras jums pasakys teisybę. Laukite, kol jis prasitars!

Iš ligos istorijos:
... berniukas patyrė gilią psichologinę traumą, sužinojęs, kad balerinos tuštinasi.

Kai nuvažiuoja stogas, atsiveria dangus...

Nimbas - tai toks elektros išlydis... Dažniausiai jis būna tarp ragų...

Kiekviena moteris turi mažą paslaptį. O vyrams patartina turėti didelį...

Žmona, pasiėmusi kočėlą, atkakliai vaikė nuo vyro mintis apie alų...

Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!

Alaus kokybė nustatoma ryte.

- Jonai, o ko gi tu man gėlių niekada nepadovanoji?
- O kam? tu gi dar gyva!

Bilas Gatesas pakliuvo į rankas žmogėdroms. Ir tie ėmė žaisti žaidimą "Milijonierius".

Labiausiai "Kamasutros" pozas išmokti padeda nesvarumas.

Moters gudrumas neturi ribų: susipažįsti su viena, o atsibundi - su kita!

Išlenda sliekas iš spageti krūvos ir pareiškia:
"Čia tai bent! Tikras grupinis seksas! "

Jei šventi, nespajudyk po stalu. Ten juk irgi svečiai!

Jeigu tamsią naktį į kambarį įsmuks storas vyras ir pradės tave grūsti į maišą, nebijok - tai reiškia, kad kažkas Kalėdų Senio paprašė dovanų - Tavęs!!!

Ar žinote, kad dėl globalaus klimato atšilimo ne tik žiemos tampa šaltesnėmis, bet ir vasaros?

Kasdien norisi pradėti gyventi iš naujo, bet ne kasdien pavyksta surasti, su kuo.

Kiekviena moteris yra paslaptinga: niekad nežinai, kiek ji tau atsieis...

Liaudis išmintis sako: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, reiškia - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi.

Jis turėjo tiek mažai smegenų, kad pro rakto skylutę žiūrėdavo abiem akim iš karto.

Kuo aukščiau kyli karjeros laiptais, tuo lengviau spjaudyti į lubas.

Ar gyvenimas gražus, ar čia tiesiog aš toks mazochistas?

Kas yra moterų rojus? Tai žydra jūra, geltonas smėlis ir juodi vaikinai...
O kas yra moterų pragaras? Tai geltona jūra, juodas smėlis ir žydri vaikinai...

Blogas ženklas, kai penktadienį, 13 - ą dieną juoda katė sudaužo veidrodį į druskinę.

Mažasis Petriukas žiūrėjo "Heraklio nuotykius". Pamatęs kentaurą, ėmė klausinėti tėvų:
- O kodėl tas arklys įkišo dėdei galvą į užpakalį?

Skirtingai nuo geležinės logikos, moteriška logika nerūdija.

Policininkas darbo dienos pabaigoje sustabdo paskutinę mašiną:
- Labas vakaras, prašom parodyti savo piniginę

Meilė akla, vestuvės - atveria akis.

Visos dovanos skirstomos į 2 rūšis: tas, kurios mums nepatinka ir tas, kurių mums nepadovanojo.

Lietuvos statistikos departamentas nustatė, kad labiausiai sveikatai kenkia eilės poliklinikose.

Trijų raidžių žodis, kurio bijo kiekvienas vyras? (dar)

Lįsdamas į vonią, prisimink kurioje kišenėje guli muilas.

Vidutinė lietuviška pensija: jums užteks pinigų buto nuomai sumokėti ir dar liks virvei su muilu!

Pingvinas - tai apsirijusi kregždutė!

Kaktusas - tai gyvenimu nusivylęs agurkas.

Jei norite saldainių, pasidomėkite, ar kas iš jūsų pažįstamų neapsirgo cukralige - jie turėtų turėti dideles saldumynų atsargas, kurių jau nenaudos.

- Ar gali būti laiminga santuoka?
- Žinoma, gali. Visų pirma, tam reikalinga tinkama žmona...
- O antra?
- O vat antra...

Vyras ruošiasi į medžioklę. Ir, besiruošdamas, klausia žmonos:
- Tu nieko prieš, jei aš keletui dienų išvažiuosiu su draugais į medžioklę?
- Važiuok, negi aš tave už ragų laikysiu...

Kai vyras ir moteris lieka dviese, ji galvoja: "Pagaliau mes kartu! ", o jis galvoja: "Pagaliau mes vieni! "

Jis:
- Kine buvom... Parke buvom... Diskotekoj buvom... O kur dabar?
Ji:
- Į Metrikaciją!

Sokrato kartą paklausė, kokia žmogaus kūno dalis pati nejautriausia. Sokratas pamąstė ir tarė:
- Žinoma, kad nosis! Mano senelė vedžiojo senelį už nosies 50 metų, bet jis to net nepajuto!

- Daktare, man po vestuvių kilo keistos problemos su regėjimu...
- O kokios tai problemos?
- Aš pinigų nematau...

Važiuoja Petriukas dviračiu ir šaukia:
- Mama, mama, aš važiuoju be rankų! Mama, mama, aš važiuoju be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be rankų ir be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be dantų!

Ar žinote, kodėl dauguma parduotuvių turi moteriškus vardus?
Kad būtų maloniau įeiti...

Biblija moko mylėti savo artimą, o Kama - Sutra - paaiškina kaip.

Kas bendro tarp vyro ir distancinio pulto?
Abiem lengva pasinaudoti ir abu paprastai guli šalia televizoriaus.

Jei pastebėjai, kad kvailėji, nenusimink: kvailėti gali tik protingi žmonės.

Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!

"Hyundai" - tai automobilinis Robinas Hudas - jis vagia dizainą iš turtingų ir parduoda jį vargšams.

Jei vyras per binoklį apžiūrinėja moterų plaže besideginančias merginas, tai reiškia, kad jis namuose neturi Interneto.

Beprecedentinis "Sprite" reklaminis manevras. "Po kas trečiu kamšteliu - degtinė! "

Per šiuos karščius palinkėjimas "šilumos jūsų namams! " įgyja visai kitą prasmę... Už tai ir į snukį galima gauti...

Klausimas armėnų radijui:
- Ar galima su 15 - mete kalbėtis apie seksą?
- Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.

Įkišau, ištraukiau, nuėjau - oi kaip myliu bankomatus!!!

Pesimistai sako, kad visos merginos yra kekšės. Optimistai tuo tarpu tikisi, kad tai - tiesa.

- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

Kaip vadinasi žmogus, bijantis Santa Clauso?
- Klaustrofobas.

Idealus vyras bet kokiai moteriai: kurčnebylys tolimojo plaukiojimo kapitonas.

Atėjo mintis į galvą... Nieko nerado ir išėjo...

Jei pamatysite ufonautą, važiuojantį "Zapuku", paprašykite, kad jis tą "Zapuką" atiduotų jums. Kuriems galams ufonautui "Zapukas"?

Ginčuose dažniausiai gimsta ne tiesa, o bloga nuotaika.

Ar tiesa, kad žuvis sveika smegenims?
Taip, ypač sveika yra žvejyba, ji labai lavina vaizduotę!

Viršininkas pavėlavo į darbą dėl daugybės kamščių, kuriais iš šampano butelių šaudė girti jo draugai.

Aš esu nuostabus žmogus. Tačiau turiu vieną trūkumą. Pinigų trūkumą.

Pasirodo, rusų pornožvaigždė Ana Kurnikova moka žaisti tenisą!

Važuiuoja blondine automobiliu ir klausosi radijo. Staiga per radją:
- Jūs klausotes M - 1!
Blondinė nustebusi riktelejo:
- O, iš kur jie žino???!!!

Vyro smegenys yra tarp kojų: kai jos išbrinksta, sutrinka mąstymas.

Paradoksas - gėjų vis daugėja ir daugėja, nors patys jie nesidaugina.

Aš vedžiau du kartus, ir abu nelaimingai: pirma žmona nuo manęs pabėgo, o antroji - ne.

Kodėl Robinas Hudas plėšė tik turčius?
Todėl, kad vargšai nieko neturėjo...

Koncentracijos stovykloje:
Viršila, išstatęs kalinius į eilę klausia:
- Kaliniai, kotletų norite?
Kaliniai pritariamai šaukia.
Viršila:
- Gerai, tu, tu ir tu i mėsmalę...

Japonų kompanija Seiko apsiėmė suremontuoti laikrodį Katedros varpinėje. Po remonto jis gros 16 melodijų ir su juo bus galima nardyti į gylį iki 300 metrų.

Reklaminis skelbimas:
"Mes galime jus aptarnauti:
1. Greitai.
2. Kokybiškai.
3. Nebrangiai.
Rinkitės bet kuriuos du punktus! "

Petriuk, nesisupk ant tėvelio. Kaip tu nesupranti, tėvelis ne tam pasikorė, kad ant jo suptumeisi...

Jei nežinote, kodėl popiežius, išlipęs iš lėktuvo, bučiuoja žemę, jūs dar niekad neskraidėte ALITALIA lėktuvais!

Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?
Iš pirmosios merginos.

Kiekvienas, kas pas mus pirks kalnų slides, ramentus gaus už dyką!

NBA - tai liga, panaši į PMS, tik ja serga bernai.

Kas yra žalias, plikas ir šokinėja?
Kareivis diskotekoje.

Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas.

Klausimas: Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Atsakymas: Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ka nors rusiškai.

Pienas tris kartus skanesnis, jeigu tai alus!

Ginčuose gimsta ne tiesa, o bloga nuotaika.

Lietuvos mokslininkai biologai sukryžmino dramblį su drambliu. Tiesa, tai buvo ne genetinis eksperimentas. Tiesiog šiaip norėjosi pažiūrėti...

Košmariškas sapnas: tavo našlaitė žmona galų gale surado mamą!

Smegenys - labai keistas organas. Kai tik mes atsibundame, jos ima intensyviai dirbti, ir dirba tol, kol nenuvažiuojame į darbą.

Skelbimas: "Parduodu šunį. Lyties nenurodau, nes nenoriu sakyti apie ją nieko blogo".

Moteris išteka už vyro, tam kad iškeisti daugybės vyrų dėmesį į vieno vyro abejingumą.

Ką sako dramblys, matydamas nuogą vyrą?
- "Tavasis netgi neturi būti didelis, kad galėtum kvėpuoti".

Pagavo lietuvis auksinę žuvelę... Ir suprato žuvelė, kad jai atėjo galas...

Moteris pasakojasi savo draugei:
- Taip keista, mano vyras, grįžęs iš kalėjimo, toks tylus, ramus tapo... O kalėjime tai gaidys buvo!

Jei tu sėdi tamsiame, gūdžiame miške, tavo kūnu laksto skruzdės ir tu nežinai, ką daryti, pirmiausia nulipk nuo skruzdėlyno, biologe!

Ziupsnelis anekdotu. Jei Giera kartais atsiustu zinute, tai man parasyk. Koks Natos mob. nr. Rasyk. Lauksiu.

Mama sako dukrai :
- Jei nesuvalgysi šitos košės, aš pakviesiu
raganą!
- Mama, tu manai, kad ragana suvalgys šitą
košę?

Kodel blondine nesiojasi mobilu telefona?
- todel, kad jame yra vibroskambutis

Valdžia gadina žmones. Bet net ir sugadintam gyventi visai gera.

Kosmose nėra gyvybės dėl to, kad ten nėra traukos tarp vyro ir moters.

Tam, kad karvės mažiau ėstų ir duotų daugiau pieno, jas reikia rečiau maitinti ir dažniau melžti.

Pinigai gadina žmones. Ypač - išsiskyrimo metu.

Firma "NesCafe" - tai pasaulinis skardinių nuorūkoms gamybos lyderis!

- Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Kodėl gražūs plaukai gali būti ir juodi, ir rudi, ir geltoni, o gražūs dantys - tik balti? Kurgi, po velnių, politkorektiškumas?!

Legenda teigia, kad Miloso Veneros širdies ir rankos siekė du vyrai. Tačiau, kam atiduoti širdį, ji taip ir neapsisprendė...

Eina blondine per dykuma ir nesasi kibira smelio.

Mokytojas klausia mokinio:
- Tu iš tikrųjų toks protingas?
- Kas? Aš?
- Tai negi aš?!

Užrašas ant "greito paruošimo jautienos skonio makaronų" pakelio: "Gaminant šiuos makaronus nei viena karvė nenukentėjo".

Su amžiumi protas virsta prisiminimais...

Moters drama: nespėjai apsisukti - ir į tave jau nustojo atsisukinėti...

Ufonautų patarlė:
- "Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną. "

Kuo brangesnį mobilų telefoną nusipirksi, tuo labiau įsitikinsi, kad jis labiausiai skirtas skambinimui.

Ir tada mano "Mersedesas" pasakė "Bentz"...

Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti skunsą su papūga. Naujasis padarėlis labai dažnai atsiprašinėja...

Ar žinote, kodėl alaus mėgėjų tokie dideli pilvai? Ogi tam, kad kepenys sutilptų!

Skelbimas laikraštyje: "Buhalterių kursai: apmokome, įdarbiname, sodiname... "

Ar žinote, kodėl policininkų lazdelės būna dryžuotos? Ogi tam, kad perėjose maskuotis!

Pinigai - tai blogis. Jie trukdo mums mylėti mokesčių inspekciją.

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą.

Viešasis tualetas smirdėjo, kaip tarpuvartė...

Plikė - tai statybos aikštelė ragams.

Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!

Mano vyras - išsigimėlis.
Mano anyta - bjauri hiena.
Mano vaikai - tikri gyvuliai.
Todėl kasdieną aš jiems duodu "Maggy".

Liaudies išmintis sako: jei gerai saugosi valstybės turtą, jis taps nuosavu.

- Ei, Petrai, aš išmokau žmonių mintis skaityti! Oi, gerai, supratau, einu, einu...

Sąžinę sugalvojo blogi žmonės tam, kad ji kamuotų gerus!

Naminė jūsų priešė, varykite ją!

Kai vyras neįstengia sublizgėti, jis griebiasi paskutinės priemonės: nuplinka.

Kiekvienas žmogus žino savo vertę. Deja, pasiūla gerokai viršija paklausą...

Taisyklė be išimčių - tai išimtis iš taisyklių.

Kuo greičiau atsiliksi, tuo daugiau laiko liks tam, kad pasivyti.

Visų epochų žmonėms kyla klausimas: o kiek visgi Judas gavo pinigų, juos pervedus į mūsų valiutą?

Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi pavargęs...

Pliuralizmas valstybėje - tai demokratija.
O pliuralizmas galvoje - tai šizofrenija.

Miuleris pažvelgė pro langą ir pamatė per kiemą bėgantį Štirlicą.
- Būtų įdomu sužinoti, kur jis taip skuba. Pagalvojo Miuleris.
- Ne tavo reikalas. Pagalvojo Štirlicas.

Skelbimas: atiduosime pitbolio šuniukus į blogas piktas rankas.

Pagal statistiką Lietuvoje per sekundę kas nors suvalgo po slyvą. Aš tiksliai negaliu pasakyti, kas tas žmogus, bet užtikrintai galiu pasakyti, kur jį rasti.

Glaustai apie esmę: esmė glaustume!

Pirkdamas mašiną, pirmiausiai nusiperki krūvą detalių urmu, o paskui dar tenka pirkti detales mažmena...

– Atsimink, sūnau, visam gyvenimui – moterys visiškai bejėgės būna tik tada, kai joms neišdžiūvęs nagų lakas.

Laidojimo biuras skelbia akciją: "Pažiūrėk po dangčiu ir laimėk nemokamą antkapį! "

Kirpėjas klausia kliento:
- Kaip jus nukirpti?
- Tyliai!

Apsispręskime: gersim linksmai ar su moterimis?