Anekdotai

Generolas tikrina dalinį ir staiga ant švariai nušluoto tako pamato nuorūką. Atsisukęs į lydintį pulkininką rūsčiai klausia:

- Kieno ši nuorūka?!

Po minutės pribėga pulkininko atsiųstas leitenantas:

- Niekieno, ponas generole, galite rūkyti.

Turistas iš Lietuvos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:

Oficiantas:

- Atleiskite, bet šis stalelis užsakytas.

- Tai pasiimkite jį ir atneškite kitą.

Į kosmosą išsiuntė du šunis ir čiukčį.

Žemė susisiekia su kosminiu laivu :

- Sargi !

- Au !

- Paspausk raudona mygtuką !

- Au Au !

- Margi !

- Au !

- Paspausk baltą mygtuką !

- Au Au !

- Čiukči !

- Au !

- Kas vaizduojama šiame paveiksle: saulėtekis ar saulėlydis?

- Saulėlydis.

- Iš kur žinai?

- Pažįstu tą dailininką. Jis tiktai apie vidurdienį išsiropščia iš lovos.

- Kaip drįsai visiems sakyti, kad esu idiotas?!

- Labai atsiprašau, nežinojau, jog tai paslaptis!

Ar seniai išvyko traukinys į Vilnių?

- Prieš minutę!

- O, tai aš ne itin pavėlavau, maniau būsiant blogiau!

Oficiantas atneša lankytojui užsakytos grybų sriubos ir prašo apmokėti sąskaitą iš anksto.

- Iš anksto? Kas per tvarka? - piktinasi lankytojas. - Prašau pakviesti administratorių.

- Labai gaila, bet neįmanoma. Jis jau valgė šios sriubos.

Du baikeriai važiuoja vienu motociklu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:

- Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.

- Tai apsivilk atvirkščiai, - sako kitas.

Susitinka du bičiuliai. Džiaugsmingai pasisveikina, plekšnodami vienas kitam per pečius.

- Kas naujo?

- Neseniai atidariau juvelyrinę parduotuvę.

- Iš kur gavai tiek pinigų?

- Kokių pinigų? Turėjau tik gerą visraktį.

– Eina du segtukai per dykumą. Vienas sako:

– Man karšta.

Antras sako:

– Atsisek.

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:

- Užleiskite vietą senam, paukščių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso....

Kaip sugebėjai automobiliu įvažiuoti į valgomąjį?!

- Įvažiavau į virtuvę ir pasukau dešinėn!

-Norėčiau aplankyti tipą, kuris pavogė mano mašiną,- sako žmogus kalėjimo viršininkui.

- O kam?

- Noriu sužinoti, kaip jam pavyko užvesti mašiną...

Jei esi stiprus kaip lokys, dirbi kaip jautis, darbe sukiesi kaip bitė, namo grįžti nusikalęs kaip šuo, tai tau laikas nueiti pas veterinarą pasitikrinti, ar tu ne asilas...

Petras rengiasi į komandiruotę. Nenorėdamas nakvoti viešbutyje, siunčia telegramą tame mieste gyvenantiems giminaičiams, klausdamas, ar galėsiąs pas juos apsistoti. Neilgai trukus gauna atsakymą: "Labai džiaugiamės, kad atvyksi. Lauksime stotyje.

Viengungis - tai toks vyras, kuris į darbą kasdien ateina vis iš kitos

pusės.

Ką daro policininkas, gavęs dovanų vandens slides?

- Ieško nuožulnaus ežero.

Lordas tarnui:

- Berimorai, kas šiandien pietums?

- Avižiniai dribsniai, sere.

- O pietums?

- Avižiniai dribsniai, sere.

- O vakarienei?

- Kotletai...

- Valio!!!

-...iš avižinių dribsnių, sere.

Nusprendė kartą europietis po Sacharos dykumą pakeliauti. Nusisamdęs vedlį arabą nei iš šio, nei iš to klausia:

-Sakykit, o ar tiesa, jog ant įkaitusio dykumos smėlio galima iškepti kiaušinius?

-Taip...- atsako truputį sumišęs arabas. - O kodėl jūs klausiate?

Jaunas amerikietis, nusprendęs tapti ganksteriu , atėjo pas gaujos šefą:

-Tu privalai išlaikyti egzaminus,- tarė šefas.- Kiek bus du kart du?

-Keturi.

Šefas bematant išsitraukė revolverį. Jo padėjėjas nustebęs paklausė:

-Už ką tu nori tą vaikiną nušauti?

Senas jūrininkas pasakoja:

- Nuskendus laivui, keturiasdešimt dienų plūduriavome vandenyne, valgydami tik savo batus... Aš likau gyvas.

- Ar turėjote daugiau jėgų?

- Ne, mano batai buvo penkiasdešimto dydžio.

Krepšinio komandos treneris Damazas Kašė pasamdė savo sūnų dirbti trenerio padėjėju.

-Ne dėl to aš pasisamdžiau Kasparą, kad aš esu jo tėvas,-aiškina žurnalistams.

-o kodėl?

-Todėl, kad jo motina - mano žmona.

- Vatsonai,- pastebejo Holmsas,- jusu veidas baltesnis uz pagalve. Kaip

tai suprasti?

- Laikas pagaliau isskalbti uzvalkala, sere!

Ateina Raudonkepuraitė prie senelės trobos. Pabeldžia į duris. Duris atidaro storas, išsipūtusiu pilvu, letena dantis krapštantis vilkas. Raudonkepuraitė:

-Oi, čia juk gyvena mano senelė, kur ji?

Vilkas, toliau letena rakinėdamas dantis:

-Gyveno, dabar čia mano ofisas.

Vyriskis klausia kito vyriskio:

- Ka noretum tureti: penkis tukstancius doleriu ar geriau penkiasd

dukteris?

- Penkias dukteris.

- O kodel?

- Todel, kad dabar turiu astuonias.

Dama kreipiasi į policininką:

- Mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?

Policininkas įdėmiai nužvelgia damą ir sako:

- Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą rasti būtų sunku...

-Mamyte, aš būsiu balerina.

-Kad tu labai stora ir tinginė.

-Tada aš busiu dramblys.

Kalbasi dvi gėlės:

- Tu mane myli?

- O tu mane?

- Taip!!!

- Na, kurgi tos bitės?!

Sustabdęs automobilį, policininkas klausia vairuotoją:

- O kur valytuvai?

- Nuėmiau, nes už jų pernelyg dažnai rasdavau lapelius su raginimais sumokėti baudą...

- Ar susikalbėtum su japonu?

- Taip, jei jis kalbėtų lietuviškai!

Petraitis giriasi kaimynui:

- Mano šuo, grįžęs iš kiemo, snukiu nuspaudžia skambučio mygtuką...

- Nejaugi? Manasis ne.

- Et, toks tas jūsų ir šuo!

- Mano šuo neskambina, nes visada nešiojasi raktus ...

Nusileido lėktuvas. Vienam keleiviui lipant trapu, nusmunka kelnės. Laikydamas jas, vyras barasi:

- Užkniso ta stiuardesė: tai užsisekite diržus, tai atsisekite...

- Klausyk, tavo plaukai atrodo kaip perukas!

- Čia ir yra perukas...

- Nieko sau! Atrodo kaip tikri plaukai...

- Policininke! Man ka tik laikrodi pavoge!

- Be penkiolikos keturios...

- Ką patartumėte daryti sprogus atominei elektrinei?

- Susivynioti į baltą paklodę ir pamažu šliaužti į kapines.

- Kodėl pamažu?

- Kad nesukeltumėte visuotinės panikos.

Nuvažiuoja kartą du nauji rusai į taigą čiukčią reketuoti. Pagauna, už kojų paima ir galva į eketę. Palaiko, ištraukia ir klausia:

- Aukso yra?!

- Ne, - atsako čiukčia.

Naujieji rusai jį vėl galva į eketę. Palaiko, ištraukia ir klausia:

- Dolerių yra?!

Ateina impotentas pas seksopatologa:

-Turite problemu?

- Taip.

- Nestovi?

- Blogiau. Maza to, kad jis nestovi, jis net neguli - jis voliojasi!!!

– Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?

– Todėl, kad po vestuvių baigiasi pasakos.

Naujasis rusas važiuoja su “Mercedes 600” ir pamato gatvėje stovintį panką, su didžiule irokėziška skiautere. Sustoja ir klausia:

- Klausyk, o kodėl tu tokią šukuoseną nešioji?

- Kaip tai kodėl? Na, kad išsiskirčiau iš kitų.

- Alio! Cia pagalbos tarnyba 911? Pas mane kambaryje gaisras!!!

- Kur jus konkreciai randates?

- Prie telefono! APLINKUI SIAUBINGA UGNIS!!! Duokite man patarima,

kaip elgtis.

- Ar jus turite namie dezodoranta?

- Taip!

Į traukinio vagoną įpuola uždusęs keleivis.

- Velniai griebtų, o vis dėlto suspėjau!

- Neatrodo, kad labai džiaugtumėtės.

- O ko čia džiaugtis! Buvau toks tikras, kad pavėluosiu, jog palikau namie lagaminą.

Netoli vaikšto grybautojas. Musmirė sako baravykui:

– Tuoj kažkas ateis ir pakutens peiliuku po kaklu...

– Kažkam peiliuku po kaklu, o kažkam batuku i galvą,– atkerta baravykas.

Du kvailiai nusprendžia kartu muzikuoti. Eina į muzikos priekių parduotuvę ir išsirenka ten raudoną trimitą ir armoniką. Pardavėjas ir sako :

- Gerai, gesintuvą galite pasiimti, bet radiatorius liks čia !

Parke ant suolelio sėdi kelerių metų berniukas ir garsiai kūkčioja.

- Ko verki? - teiraujasi pagyvenusi moteris.

- Mano šuo pradingo.

- Nesijaudink, šuo tikrai suras namus.

- Jis, aišku, suras, o kaip aš?

Petraitis klausia pagyvenusį žmogų:

- Labai atsiprašau, ar šiame name gyvena Paukštis?

- O taip, jis vadinasi Žvirblis.

Armėnų radio paklausė:

-Kuo skiriasi "sardelė" nuo dešrelės?

-"sardelė"-tai ta pati dešrelė, tik sujaudintoje būklėje.

Grįžta Kirkorovas namo ir sako Alai:

- Kodėl tavo automobilyje Vitas miega?

- Taigi signalizacijos dar nėra.

Stovi Leninas ant šarvuočio, o aplink jį didžiulė minia. Visi skanduoja:

- Le - no - nai, Le - no - nai!..

- Draugai, aš Leninas.

Minia vis tiek skanduoja:

- Le - no - nai, Le - no - nai!..

- Na, gerai jau, gerai… Yesterday…

Klausyk įdėmiai:

Jei tyliai naktį...

tyliai, tyliai...

atsigulkit namie į lovą ir įdėmiai

įsiklausykit...

Tai galėsit išgirsti

...........................................................kaip spintoj

drabužiai eina iš mados...

Žuvies parduotuvėje:

- Sakykite, o žuvį jūs šviežą parduodate?

- Nežinau, aš tik mėnesį čia dirbu...

Troleibuso stotelėje stovi dviese. Vienas ilgais, rudais plaukais, kitas visiškai plikas. Pirmasis mėgina užmegzti pokalbį:

- Na, brangusis, Dievas plaukų nedavė, ką?

- Kodėl nedavė? Siūlė rudus, bet aš atsisakiau.

Prie kapitono, stovinčio su žiūronu ant tiltelio, pribėga junga ir raportuoja:

- Kapitone, laivas prakiuro!

- Ramiau, vaike, gal tu klysti. Kodėl taip manai?

- Žemutiniame laivo denyje pasirodė rykliai !!!

Prieš kylant, stiuardesė visiems išdalijo kramtomosios gumos ir paaiškino, kad ji apsauganti nuo ūžesio ausyse. Jau nusileidus, priejos priėjo senutė ir paklausė:

- Mieloji, o kas dabar tą šlamštą man iš ausų ištrauks?

Petraitis klausia kaimyną:

- Kodėl eini medžioti, apsivilkęs žvejo drabužiais?

- Kad suklaidinčiau kiškius. Jie manys, kad einu žvejoti!

Petraitis, taikydamasis į bėgantį kiškį, sako šalia stovinčiam varovui:

- Tas kiškis jau gali rašyti testamentą!

Po akimirkos jis iššauna ir nepataiko. Kiškis dingsta brūzgynuose.

Tiriamas parduotuvės apiplėšimas.

- Įsilaužėlis buvo plikas! - triumfuodamas pareiškia vietinis Šerlokas Holmsas. - Nedingo nė vienas buteliukas šampūno!

- Padavėjau! - šaukia pasipiktinęs klientas. - Jūs atnešėte man nešvarią lėkštę!

- Pone, jūs teikiatės klysti! Tai antrasis patiekalas.

Medžiotojas giriasi bičiuliams vienu šūviu patiesęs tris kiškius.

- Kaip tau tai pavyko? - klausia jie.

- Vienam pataikiau į pilvą, kitas iš baimės apalpo, o trečias apsimetė negyvas, tad paėmiau ir jį.

- Kokios transporto priemonės išmetimo vamzdis nukreiptas į vairuotoją?

- Arklio traukiamo vežimo.

Du medžiotojai pastebi krūmuose kiškį. Vienas iš jų sako:

- Kertu lažybų, kad nenušausi šito kiškio!

- Kodėl taip manai?

- Tavo šautuvas neužtaisytas.

- Na, ir kas? Juk kiškis to nežino!

Kalėjimo viršininkas kaliniui:

- Įvyko klaida. Jūs kalėjote dviem dienom ilgiau, negu priklauso.

- Menkniekis! Atskaičiuosite jas kitą kartą.

Per futbolo rungtynių pertrauką vienos komandos treneris kreipiasi į radijo komentatorių:

- Ar negalėtumėte kalbėti lėčiau? Mano žaidėjai nesuspėja pagal jūsų pasakojimą.

Vienas keliautojas pasakoja, kaip kėlęsis valtimi per Nilą.

- Tai baisu! - sušunka jo besiklausanti dama. - Juk jūs galėjote nuskęsti.

- Aš visiškai nesibaiminau, krokodilai tikrai nebūtų leidę tam atsitikti...

Parašiutininkai rengiasi pratyboms. Instruktorius aiškina:

- Iššokate. Patraukiate žiedą. Parašiutas išsiskleidžia. Nusileidžiate. Apačioje jūsų laukia autobusas. Įlipate ir važiuojate namo.

Iššoka pirmasis parašiutininkas.

Kalbasi du bičiuliai.

- Kai pirmąsyk atvykau į Niujorką, kišenėje turėjau tik vieną dolerį.

- Ir kur jį investavai?

- Išsiunčiau telegramą tėvams, kad man atsiųstų du šimtus dolerių.

Visada atnešate pilną lėkštę sriubos, o šiandien vos ant dugno, - restorane skundžiasi lankytojas.

- Prašyčiau atleisti, - sako padavėjas. - Pamiršau įpilti vandens!

Ûkininkas sako naujam darbininkui:

- Eime, parodysiu, kaip reikia melžti karvę.

- Gal man vertėtų pradėti nuo veršio?..

Į gastronomą ateina žmogėdra.

- Norėčiau vieną eskimą. Šiandien valgysime šaltus užkandžius.

Žmogėdros sugavo europietį ir tempia jį pas savo genties vadą. Šis mąsto, kaip išsigelbėjus? Išsitraukia žiebtuvėlį, įžiebia jį prieš pat vado nosį ir šaukia:

- Stebuklas!

- Iš tiesų stebuklas. Pirmą kartą regiu, kad žiebtuvėlis išsyk įsižiebtų.

- Kadaise Aliaskoje mane buvo užpuolę dvylika vilkų.

- Bet, seneli, pernai sakei, kad vilkų buvo tik penki!

- Na, taip, bet tada buvai per jaunas, kad žinotum visą tiesą.

- Kas išrado aukštakulnius batelius?

- Moteris, nenorėjusi būti nuolat bučiuojama į kaktą.

- Ar pas jus yra uteliu?

- Taip.

- O kuo jus jas gydote?

- Nieko jos pas mane ir taip sveikos.

Du bičiuliai kalbasi apie savo medžioklinių šunų privalumus.

- Mano Reksas, kai įmetu į vandenį pagalį, taip ilgai plaukioja, kol jį nutveria, ir tik tada išlipa į krantą. Kitaip jis gėdytųsi pasirodyti man į akis.

Parašiutininkas iššoko iš lėktuvo. Penkių šimtų metrų aukštyje jis išsitraukia radijo siųstuvėlį ir klausia vadą:

- Išskleisti parašiutą?

- Dar ne.

Jis penkiasdešimties metrų aukštyje.

- Išskleisti parašiutą?

- Dar ne.

Iki žemės beliko tik du metrai.

Teisėjas klausia kaltinamąjį:

- Kuo jūs smogėte pardavėjui?

- Laikraščiu.

- O kas buvo tame laikraštyje?

- Nežinau, neskaičiau.

Labai storas vyras sustabdo valstietį, važiuojantį vežimu, ir prašo pavežti. Valstietis tyliai sako:

- Lipkite, tik greitai, kad arklys jūsų nepamatytų.

Susitinka du Žydrojo kranto viešbučių savininkai.

- Jūra ties tavo viešbučiu visada būna ramiausia. Kaip tau tai pavyksta?

- Kas rytą įberiu į vandenį visą maišą raminamųjų vaistų!

Svečias padavėjui:

- Kai suvalgiau šį karbonadą, man išsyk ėmė skaudėti pilvą.

- Atleiskite, čia restoranas, o ne ligoninė!

Skrydžio iš Minsko į Maskvą metu stiuardesė praneša:

- Piliečiai keleiviai! Pasikeitė rublio kursas. Kas nori skristi toliau, privalo sumokėti dar po 100 000 "kiškučių".

Vienas bendradarbis klausia kitą:

- Kiek metų praleidai ankstesnėje įstaigoje?

- Dešimt.

- Ir kodėl išėjai?

- O ką turėjau daryti, juk paskelbė amnestiją!

Du botanikai sėdi parke ant suolelio. Pro juos praeina storulis. Botanikai nužvelgia jį, ir vienas sako:

- Tik pamanykite, o kad ąžuolas pasidarytų toks storas, turi praeiti mažiausiai 400 metų.

Sporto prekių parduotuvėje. Pirkėjas:

- O kaip šis parašiutas išsiskleidžia?

- O! Tai patikimiausia sistema. Jis automatiškai išsiskleidžia nuo smūgio į žemę!

- Padavėjau! Norėčiau suvalgyti ką nors skanaus. Ką galėtumėt pasiūlyti?

- Kitą restoraną!

Parašiutizmo instruktorius klausia kursantą:

- Jei parašiutas neišsiskleis, ką pirmiausia pagalvosite?

- Kad man liko septynios sekundės išmokti skraidyti.

- Kelinta valanda?

- Be penkių.

- Be penkių kelinta?

- Nežinau. Pamečiau mažąją laikrodžio rodyklę...

Jaunas išradėjas šaukia kolegai:

- Sensacija! Išradau universalią spyną!

- Kokią?

- Kurią galima atrakinti bet kokiu raktu!

Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui:

- Jūs buvote sustojęs pačiame pėsčiųjų perėjos viduryje.

- Na, ir kas, aš juk atidariau automobilio dureles abiejose pusėse.

Cirko direktoriaus kabinete:

- Priimkite mane, aš galiu pademonstruoti puikų numerį!

Žmogus įneša du lagaminus, atidaro vieną, ima plytas ir skaldo jas savo galva.

- Puiku! O kitame lagamine irgi plytos?

- Ne, ten citramonas.

Restorano lankytojas kreipiasi į padavėją:

- Prašyčiau guliašo ir gero žodžio... Po kelių minučių jam atnešamas guliašas.

- O kur geras žodis?

- Verčiau jo nevalgykite...

Zoologijos sode prie tarnautojo prieina mergaitė.

- Sakykite, šis dramblys patinas ar patelė?

- Vaikeli, tai turėtų rūpėti kitam drambliui.

- Ar gali man paskolinti dvidešimt tūkstančių?

- Gal išprotėjai? Kam tau tiek pinigų?

- Nusprendžiau grąžinti visas skolas ir pagaliau baigti nuolat skolintis...

- Pasakoji esąs vegetaras, o pietums užsisakei kiškienos!

- Mat noriu atkeršyti! Ką tik sužinojau, jog kiškiai daro didžiulę žalą kopūstų laukams.

Kokios tautybės buvo Amūras?

- Rusas. Lakstydavo pliku užpakaliu, iki dantų apsiginklavęs, šaudydavo į žmones ir tvirtindavo tai darąs iš meilės.

Prie ūkininko sodybos ateina valkata, atsisėda pakelėje ir ima valgyti žolę. Ûkininko žmona, tai pamačiusi, prieina prie jo ir sako:

- Ak, vargšeli, jūs tikriausiai alkanas. Eime su manimi!

Valkata džiaugsmingai pašoka ir eina paskui moterį.

Kalėjimo kameroje vienas kalinys klausia kitą:

- Už ką sėdi?

- Už techninę idėją. Dirbau parduotuvėje. Laisvalaikiu sukonstravau penkių kilogramų svarstį, sveriantį keturis su puse kilogramo.

Kaimynas sutinka laiptinėje Petraitį:

- Laba diena! Ar kur nors vyksite per šventes?

- Aišku!

- Įdomu žinoti, kur?

- Dar nežinau. Noriu pats sau padaryti staigmeną...

Negras meldžiasi Didžiajai Dvasiai:

- O Dvasia, kodėl man davei juodą odą?

- Kad naktimis medžiojant būtum nepastebimas, - atsiliepia balsas iš aukštybių. - Ir kad tavęs nepleškintų kaitri Afrikos saulė.

- O kodėl man davei garbanotus plaukus?

Du vienaakiai piratai kulniuoja uosto krantine. Staiga vienas iš jų šaukia:

- Velniai rautų, nieko nematau! Kitas pažvelgia į jį ir sako:

- Nieko nuostabaus. Juk ne ant tos akies užsirišai raištį !

Kodėl paveikslai būna su rėmais?

- Kad dailininkas žinotų, kurioje vietoje baigti tapyti.

Kirpėjas klausia klientą:

- Jūs tikriausiai pas mus jau buvote?

- Ne, ausies netekau kare.

Klausia čiukčius šamano:

- Kokia bus žiema?

- Labai šalta.

Čiukčius pradėjo šakas vilkti prie jurtos. Klausia kitas čiukčius meteorologinės tarnybos dispečerio:

- Kokia bus žiema?

Tas pravėrė langą ir sako:

- Šalta, matai, kad čiukčius šakas velka.

Suvalkiečiui reikėjo pataisyti duris. Pasiuntė jis sūnų pas kaimyną instrumentų pasiskolinti. Kaimynas, irgi suvalkietis, pasakė, kad neturi.

- Tai bent "skriaga"! Tiek jau to, sūnau, tada nubėk į garažą ir atnešk mūsų instrumentus.

- Petraiti, du degtine silta megsti?

- Ne!

- O prakaituotas moteris?

- Ne!

- Na ir puiku! Atostogauti eisi gruodi!

Svečiuose:

- Ar valgysite grybus?

- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.

- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti...

Vieno suvalkiečio žmona dažnai dažydavo kambarius. Tai įgriso jos vyrui, kuriam buvo gaila dažų. Kantrybei trūkus, jis tarė žmonai:

- Užteks gadinti sienas, kambariai sumažėjo.

Mokytoja klausia mokinių :

- Kas turi naminį gyvūnėlį, turintį kokių nors išskirtinių savybių ?

Monika sako :

- Aš turiu vėžliuką, kuris paklusnus kaip šuo !

Mokytoja :

- Kaip puiku !

Monika :

Suvalkietis, žiūrėdamas į Romos Koliziejaus liekanas, žmonai:

- Aš sakiau ir sakysiu, jeigu trūksta pinigų, nėra ko prasidėti su statybomis!

Policininkas pasakoja žurnalistams:

- Sugauti nusikaltėlį visai nebuvo sunku. Jis išlaužė seifą, paėmė iš jo pinigus ir du butelius konjako, kurį išgėrė. Tai jį ir pražudė, nes paliko pirštų atspaudus...

- Ant butelio?

- Ne, šaligatvyje.

Lipa žemaitis ir suvalkietis į Olimpo kalną.

Įpusėjus suvalkas sako:

- Pa Pa Pa.

Žemaitis:

- Kai užlipsim pasakysi.

Štai jie užlipo ir suvalkas sako:

- Aš apačioj pamiršau palapinę.

Žemaitis:

- Tai ko anksčiau nesakei.

Į viešbutį ateina čiukčius ir nori gauti kambarį.

- Deja, visi kambariai užimti, - pareiškia administratorius.

- Tai gal bent laisvą šaldytuvą turite?

Geria miške liūtas, lokys ir gaidys.

Liūtas:

- Užtenka man sustaugt - visos džiunglės nutyla!

Lokys:

- Užtenka man užriaumot - visas miškas slepiasi!

Gaidys kikendamas:

- Užtenka man kostelti, visas pasaulis dreba.

- Kada gi pagaliau grąžinsite man skolą?

- Ak, brangusis, neturiu pinigų, jums teks palaukti...

- Neturite pinigų? O valgote kalakutą!

- Vargšelis pastipo iš bado, nes neturėjau kuo jį šerti...

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių,

papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda

kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas

iš monologo pereina į dialogą:

- Ką mezgi, močiute?

- Megztinį, vaikeli.

- O kodėl taip skubi?

- Noriu suspėti, kol nesibaigė šis siūlų kamuolėlis.

Žiema, šalta... Gatvėje susitinka du vyrai. Vienas jų, vedinas didžiuliu šunimi, sako kitam:

- Nori sušilti?

- Noriu.

- Reksai, pulk!

Ar teikiate reikšmės materialiniams dalykams? - traukinyje vienas keleivis klausia kitą.

- O kodėl jums tai rūpi?!

- Žinote, prieš akimirką kažkoks jaunuolis išmetė pro langą jūsų lagaminą.

- Tėti, susipažink, čia Jonas.

- Aga... O tu kas tokia?

- Oi, vos neatsisėdau ant jūsų akinių !

- Nieko tokio, jie yra matę ir baisesnių dalykų..

Turguje:

- Kiek prašote už šunį? - teiraujasi suvalkietis.

- Šimtą litų.

- Na, o jei per pusę?

- Ne, ne, jau pusės šuns, tai tikrai neparduosiu!

Raitelių būrio vadas komanduoja:

- Ant arklių!

Visi užšoko ant savo arklių, išskyrus vieną kareivį.

- Kodėl nevykdote komandos? - klausia vadas.

- Nes aš turiu kumelę, pone kapitone.

Taigoje pasiklydo du čiukčiai. Vienas pataria kitam:

- Šauk, gal kas atsilieps…

Tas iššovė, bet niekas neatsiliepė.

- Šauk dar kartą.

Iššovė, bet vėl tyla.

- Pabandyk dar kartą, o gal…

- Negaliu. Strėlės baigėsi…

Sėdi miške du narkomanai švirkštais prisismeigę. Vienas pasigauna pro šalį bėgantį ežiuką, varto, varto :

- Žiūr... Čia gi mergaitė!

- Debile, čia ežys...

- Čiukčiau, pasakyk tostą...

Čiukčius:

- Tostą!

- Norėčiau knygos "Kaip apsisaugoti nuo vagių", - prašo vyras knygyne.

- Deja, paskutinis šios knygos egzempliorius vakar buvo pavogtas! - apgailestauja pardavėja.

Teismas nusprendė, kad Petras turi atsiprašyti Jono. Ateina Petras pas Jona,

pabeldžia į duris ir klausia:

- Ar čia Kazys?

- Ne.

- Atsiprašau.

Kalbasi baravykas su musmire. Si sako:

-Ateis grybautojas ir kai kam peiliuku po kakliuku pakutens!

Baravykas:

-Kam peiliuku po kakliuku, o kam batu per snuki...!

Jonukas sako :

- Mamyte, laikrodis sugedo. Ar galiu eit į mišką ir atnešti naują gegutę?

- Ë bičas, duok degtukų.

- Prašom.

- Mhm... ir cigaretę.

- Su malonumu.

- Ë... bičas... duok litą pem blyn!

- Policija! Gelbėkit! Plėšia!

- O bičas... pas tave ir plombos auksinės!..

Kaubojus joja viešbučio laiptais aukštyn.

- Ką jūs darote? - pasipiktinęs šaukia administratorius. - Lipti laiptais su gyvūnais griežtai draudžiama!

- O kas belieka? - teisinasi kaubojus. - Lifte mano arkliui būna bloga.

Du žmogėdros badauja, kadangi suėdė visus misionierius ir keliautojus, kokie tik pasitaikė 100 km spinduliu. Atsitiktinai jie sutinka džiunglėse Tarzaną.

- Jo nesuėsime, jis pernelyg stiprus, - sako pirmasis žmogėdra. - Geriau pasitarsime su juo, kaip mums prasimaitinti.

Geroji feja gauna SMS: ,,Pavelavau grizti iki 24val. Sedziu moliuge. Ka daryt?'

Mažo kaimo viešbutėlio šeimininkas atveda klientą į kambarį. Šis apsižvalgo ir susiraukęs sako:

- Bet juk sienomis ropoja blakės!

- O kas turi ropoti, lokiai?!

Pro langa įskrido maža, balta, švytinti žvaigždutė.

Ji apsidairė... Nutūpė ant Jo peties... ir tyliai tyliai pasakė:

- Eik tu nx... Ne į tą butą įskridau...

-Panele,panele!

-Ka?!

-Ar galetumete duoti savo nuotrauka?

-O ka, jau labai patinku?

-Ne! Tiesiog renku pakemonu kortas!...

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.

- Na, ir kaip, šoki iš lovos?

- Ne, guliu tarsi užmuštas...

- Ar tu visada rašai taip lėtai ? - Algis klausia Manto.

- Ne, tik tada, kai rašau laišką senelei. Ji labai lėtai skaito..

Po Nauju Metu atsibudusi snieguole Seniui Salciui:

- Klausyk, po vakar nieko neatsimenu...

- Na, kai mes i eglute atejome, tu jau pakalusi buvai. Paskui dar

pora stikleliu islenkei ir pradejai vaikuciams striptiza sokti!

Vaikšto čiukčius po zoologijos sodą ir apžiūrinėja gyvūnus. Prie vieno sustoja, prie kito. Prieina beždžionių paviljoną ir ilgesniam laikui stabteli prie gorilos narvo. Apsižvalgo ir tyliai sako:

- Brigadininkas, a, brigadininkas, už ką tave?

Pristatome nauja mokejimo plana ,,Glusas'.Pirmas 10min. nieko nesigirdi

- Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!

- O ką jis blogo padarė?

- Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!

Klientas prašo viešbučio budėtoją pažadinti jį penktą valandą ryto.

- Būtinai, - sako budėtojas, - jus pažadinsiu. Bet būčiau dėkingas, jei keliomis minutėmis anksčiau man tai primintumėte.

- Jonai, kiek tu gali išdykauti ? Mano kantrybės taurė jau persipildė !

- Tai nusipirk kibirą !

Pas cirko direktorių ateina vyras su šunimi.

- Noriu pasiūlyti unikalų numerį! - sako jis. - Aš išmokiau šunį griežti smuiku.

- Jūs išsikraustėte iš proto! - atsako direktorius. - Kas gi eina į cirką klausytis smuiko?!

Povilas nemokantis ištarti žodžio ,,Trys" , ateina į parduotuvę ir sako :

- Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia.

Pareigūnas sako kolegai :

- Baik pagaliau pusryčiauti.

- Kodėl ?

- Po dešimties minučių prasideda pietūs.

Šauktukas rodo savo sūnui klaustuką ir sako:

- Tu irgi taip atrodysi, jei nuolat kūprinsiesi !

Joja kaubojus per dykuma ir pamato 10metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 50metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 100metru duobe

-As kaubojus, as persoksiu.

Vaikai svečiuojasi pas močiutę, kuri griežtai draudžia sakyti negražius žodžius. Vytukas pasimuisto ir sako :

- Močiute, Jonas iš tvarto negražų žodį ant batų parsinešė.

Pas kaimietį ateina policininkas.

- Girdėjau, kad varote naminę.

- Neee... nevarau!

- Bet aparatūrą turite?

- Na, taip... turiu.

- Tada privalau jus suimti.

- Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?

- Kodėl?!

Parduotuve:

-Kokia cia desra ,,Parselio dziaugsmas' ?

-Labai gera kalakutienos desra!

-Tai kodel toks pavadinimas?

-Todel, kad parselis dziaugiasi, jog ne ji papjove!!

- Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!

- O ką jis blogo padarė?

- Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!

Klausia čiukčius šamano:

- Kokia bus žiema?

- Labai šalta.

Čiukčius pradėjo šakas vilkti prie jurtos. Klausia kitas čiukčius meteorologinės tarnybos dispečerio:

- Kokia bus žiema?

Tas pravėrė langą ir sako:

- Šalta, matai, kad čiukčius šakas velka.

Suvalkietis, žiūrėdamas į Romos Koliziejaus liekanas, žmonai:

- Aš sakiau ir sakysiu, jeigu trūksta pinigų, nėra ko prasidėti su statybomis!

Klientas prašo viešbučio budėtoją pažadinti jį penktą valandą ryto.

- Būtinai, - sako budėtojas, - jus pažadinsiu. Bet būčiau dėkingas, jei keliomis minutėmis anksčiau man tai primintumėte.

Ar teikiate reikšmės materialiniams dalykams? - traukinyje vienas keleivis klausia kitą.

- O kodėl jums tai rūpi?!

- Žinote, prieš akimirką kažkoks jaunuolis išmetė pro langą jūsų lagaminą.

Suvalkiečiui reikėjo pataisyti duris. Pasiuntė jis sūnų pas kaimyną instrumentų pasiskolinti. Kaimynas, irgi suvalkietis, pasakė, kad neturi.

- Tai bent "skriaga"! Tiek jau to, sūnau, tada nubėk į garažą ir atnešk mūsų instrumentus.

Pro langa įskrido maža, balta, švytinti žvaigždutė.

Ji apsidairė... Nutūpė ant Jo peties... ir tyliai tyliai pasakė:

- Eik tu nx... Ne į tą butą įskridau...

Į viešbutį ateina čiukčius ir nori gauti kambarį.

- Deja, visi kambariai užimti, - pareiškia administratorius.

- Tai gal bent laisvą šaldytuvą turite?

Geria miške liūtas, lokys ir gaidys.

Liūtas:

- Užtenka man sustaugt - visos džiunglės nutyla!

Lokys:

- Užtenka man užriaumot - visas miškas slepiasi!

Gaidys kikendamas:

- Užtenka man kostelti, visas pasaulis dreba.

- Čiukčiau, pasakyk tostą...

Čiukčius:

- Tostą!

Teismas nusprendė, kad Petras turi atsiprašyti Jono. Ateina Petras pas Jona,

pabeldžia į duris ir klausia:

- Ar čia Kazys?

- Ne.

- Atsiprašau.

Policininkas pasakoja žurnalistams:

- Sugauti nusikaltėlį visai nebuvo sunku. Jis išlaužė seifą, paėmė iš jo pinigus ir du butelius konjako, kurį išgėrė. Tai jį ir pražudė, nes paliko pirštų atspaudus...

- Ant butelio?

- Ne, šaligatvyje.

Geroji feja gauna SMS: ,,Pavelavau grizti iki 24val. Sedziu moliuge. Ka daryt?'

Žiema, šalta... Gatvėje susitinka du vyrai. Vienas jų, vedinas didžiuliu šunimi, sako kitam:

- Nori sušilti?

- Noriu.

- Reksai, pulk!

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių,

papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda

kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas

iš monologo pereina į dialogą:

- Norėčiau knygos "Kaip apsisaugoti nuo vagių", - prašo vyras knygyne.

- Deja, paskutinis šios knygos egzempliorius vakar buvo pavogtas! - apgailestauja pardavėja.

- Petraiti, du degtine silta megsti?

- Ne!

- O prakaituotas moteris?

- Ne!

- Na ir puiku! Atostogauti eisi gruodi!

Turguje:

- Kiek prašote už šunį? - teiraujasi suvalkietis.

- Šimtą litų.

- Na, o jei per pusę?

- Ne, ne, jau pusės šuns, tai tikrai neparduosiu!

Kalbasi baravykas su musmire. Si sako:

-Ateis grybautojas ir kai kam peiliuku po kakliuku pakutens!

Baravykas:

-Kam peiliuku po kakliuku, o kam batu per snuki...!

Po Nauju Metu atsibudusi snieguole Seniui Salciui:

- Klausyk, po vakar nieko neatsimenu...

- Na, kai mes i eglute atejome, tu jau pakalusi buvai. Paskui dar

pora stikleliu islenkei ir pradejai vaikuciams striptiza sokti!

Mokytoja klausia mokinių :

- Kas turi naminį gyvūnėlį, turintį kokių nors išskirtinių savybių ?

Monika sako :

- Aš turiu vėžliuką, kuris paklusnus kaip šuo !

Mokytoja :

- Kaip puiku !

Monika :

Mažo kaimo viešbutėlio šeimininkas atveda klientą į kambarį. Šis apsižvalgo ir susiraukęs sako:

- Bet juk sienomis ropoja blakės!

- O kas turi ropoti, lokiai?!

Pas kaimietį ateina policininkas.

- Girdėjau, kad varote naminę.

- Neee... nevarau!

- Bet aparatūrą turite?

- Na, taip... turiu.

- Tada privalau jus suimti.

- Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?

- Kodėl?!

Vaikšto čiukčius po zoologijos sodą ir apžiūrinėja gyvūnus. Prie vieno sustoja, prie kito. Prieina beždžionių paviljoną ir ilgesniam laikui stabteli prie gorilos narvo. Apsižvalgo ir tyliai sako:

- Brigadininkas, a, brigadininkas, už ką tave?

Joja kaubojus per dykuma ir pamato 10metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 50metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 100metru duobe

-As kaubojus, as persoksiu.

- Oi, vos neatsisėdau ant jūsų akinių !

- Nieko tokio, jie yra matę ir baisesnių dalykų..

- Tėti, susipažink, čia Jonas.

- Aga... O tu kas tokia?

Pareigūnas sako kolegai :

- Baik pagaliau pusryčiauti.

- Kodėl ?

- Po dešimties minučių prasideda pietūs.

- Ką mezgi, močiute?

- Megztinį, vaikeli.

- O kodėl taip skubi?

- Noriu suspėti, kol nesibaigė šis siūlų kamuolėlis.

- Kada gi pagaliau grąžinsite man skolą?

- Ak, brangusis, neturiu pinigų, jums teks palaukti...

- Neturite pinigų? O valgote kalakutą!

- Vargšelis pastipo iš bado, nes neturėjau kuo jį šerti...

Vieno suvalkiečio žmona dažnai dažydavo kambarius. Tai įgriso jos vyrui, kuriam buvo gaila dažų. Kantrybei trūkus, jis tarė žmonai:

- Užteks gadinti sienas, kambariai sumažėjo.

Taigoje pasiklydo du čiukčiai. Vienas pataria kitam:

- Šauk, gal kas atsilieps…

Tas iššovė, bet niekas neatsiliepė.

- Šauk dar kartą.

Iššovė, bet vėl tyla.

- Pabandyk dar kartą, o gal…

- Negaliu. Strėlės baigėsi…

Parduotuve:

-Kokia cia desra ,,Parselio dziaugsmas' ?

-Labai gera kalakutienos desra!

-Tai kodel toks pavadinimas?

-Todel, kad parselis dziaugiasi, jog ne ji papjove!!

Lipa žemaitis ir suvalkietis į Olimpo kalną.

Įpusėjus suvalkas sako:

- Pa Pa Pa.

Žemaitis:

- Kai užlipsim pasakysi.

Štai jie užlipo ir suvalkas sako:

- Aš apačioj pamiršau palapinę.

Žemaitis:

- Tai ko anksčiau nesakei.

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.

- Na, ir kaip, šoki iš lovos?

- Ne, guliu tarsi užmuštas...

- Ë bičas, duok degtukų.

- Prašom.

- Mhm... ir cigaretę.

- Su malonumu.

- Ë... bičas... duok litą pem blyn!

- Policija! Gelbėkit! Plėšia!

- O bičas... pas tave ir plombos auksinės!..

Svečiuose:

- Ar valgysite grybus?

- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.

- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti...

Sėdi miške du narkomanai švirkštais prisismeigę. Vienas pasigauna pro šalį bėgantį ežiuką, varto, varto :

- Žiūr... Čia gi mergaitė!

- Debile, čia ežys...

- Ar tu visada rašai taip lėtai ? - Algis klausia Manto.

- Ne, tik tada, kai rašau laišką senelei. Ji labai lėtai skaito..

Pas cirko direktorių ateina vyras su šunimi.

- Noriu pasiūlyti unikalų numerį! - sako jis. - Aš išmokiau šunį griežti smuiku.

- Jūs išsikraustėte iš proto! - atsako direktorius. - Kas gi eina į cirką klausytis smuiko?!

Povilas nemokantis ištarti žodžio ,,Trys" , ateina į parduotuvę ir sako :

- Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia.

-Panele,panele!

-Ka?!

-Ar galetumete duoti savo nuotrauka?

-O ka, jau labai patinku?

-Ne! Tiesiog renku pakemonu kortas!...

Kaubojus joja viešbučio laiptais aukštyn.

- Ką jūs darote? - pasipiktinęs šaukia administratorius. - Lipti laiptais su gyvūnais griežtai draudžiama!

- O kas belieka? - teisinasi kaubojus. - Lifte mano arkliui būna bloga.

Vaikai svečiuojasi pas močiutę, kuri griežtai draudžia sakyti negražius žodžius. Vytukas pasimuisto ir sako :

- Močiute, Jonas iš tvarto negražų žodį ant batų parsinešė.

Raitelių būrio vadas komanduoja:

- Ant arklių!

Visi užšoko ant savo arklių, išskyrus vieną kareivį.

- Kodėl nevykdote komandos? - klausia vadas.

- Nes aš turiu kumelę, pone kapitone.

Du žmogėdros badauja, kadangi suėdė visus misionierius ir keliautojus, kokie tik pasitaikė 100 km spinduliu. Atsitiktinai jie sutinka džiunglėse Tarzaną.

- Jo nesuėsime, jis pernelyg stiprus, - sako pirmasis žmogėdra. - Geriau pasitarsime su juo, kaip mums prasimaitinti.

Jonukas sako :

- Mamyte, laikrodis sugedo. Ar galiu eit į mišką ir atnešti naują gegutę?

Pristatome nauja mokejimo plana ,,Glusas'.Pirmas 10min. nieko nesigirdi

- Jonai, kiek tu gali išdykauti ? Mano kantrybės taurė jau persipildė !

- Tai nusipirk kibirą !